寄居蟹的寂寞爱情随笔

第一篇：寄居蟹的寂寞爱情随笔

结婚那年她才26岁，短短一年的婚姻生活，以对方的出轨宣告结束。离婚后她辞去了工作，离开了那座城市。三个月的旅行之后，终于在一个海滨小城安了家。所谓的家，只是城市边缘区租来的15平米的小屋，很暗的光线，夜里能清晰地听到屋外呼啸的风声。新找的工作是在一家报社做校对，一个月700块钱的薪水，付了房租水电费生活费后，便所剩无几。所幸她很有文字天赋，买了一台二手电脑，为杂志写一些故事。很多寂寞的夜晚，便在键盘清晰的敲击声中过去了。

解渐渐写出了名气，那些清婉寂静直抵心灵的文字，让很多读者对她仰慕有加。他也是她的仰慕者，与其他读者不同的是，他和她一样，也写文章。所以，那次在笔会上，两个互相仰慕的人，一见如故。

他是一家行政单位的领导。35岁的成熟男人，英俊儒雅风度翩翩。但是吸引她的并不是这些，而是因为他懂她。也不是常常联系，偶尔他会有电话来，正好是她想起他的那个瞬间；他去书店，回来经过她的单位，会顺手把新买的碟子给她留一张，也正好是她喜欢的恩雅的碟；有时候他不请自来。在她的小屋里，他毕毕剥剥地剥栗子皮，她一颗颗地吃，仿佛有花，在她的心里开得馨香烂漫。

偶尔也会提到他的妻，都是不经意的。他说，我爱人也喜欢看你的文字呢。她便哦一声，看着他笑，不再说话。心却突然暗淡。仿佛一树一树开得正好的花，呼啦一下便谢了。

爱，只在自己的心里，发了芽，又被自己狠狠掐掉。她想，不会有结果的吧。可是电话一响，她立刻心如鹿撞，慌得不及穿鞋，光脚跳下去接。他的声音他的笑，如同春天的雨露，把她已经掐掉的芽，重新滋养得鲜嫩饱满，呼呼地往上生长，她根本来不及去抑制。后来，她索性不再去抑制那些相念和渴望，她想，就这样一辈子的爱他。远远地看着他，也很好。

他是突然离开的，全家移居加拿大。她得知消息时，他人已经在那个遥远的国度了。一个月后她收到他寄的包裹，打开。是一只草编的小海蟹，白色的信笺上有4个潦草的字；蟹归大海。

她在自己的小屋整整呆了3天，一任日出日暮。3天后她重新去上班，人虽憔悴，却精神焕发，与人轻语调笑，从容自如。她知道，心里疯长的芽，已经被狠狠地连根拔掉。

两年后，她遇到一个成熟优秀的男人，恋爱、结婚、生子，幸福美满的生活，像一幅曼妙的画卷，在她面前缓缓的展开。

很久以后，她在一本杂志上看到一段关于寄居蟹的文字：寄居蟹是种很小的海蟹，它们寄居在岸边的浅水里，大海每次涨潮都会带给它们一些可怜的食物。只要有定期的潮水，它们就会赖着不回大海。由于浅水里的食物时断时续，它们的生活总是处于一种饥一顿饱一顿的状态，因此这种蟹很难长大。可是一到枯水期，它们就得不到食物，就会拼命的爬回大海，最终也能长成一只很大的海蟹。

她心里蓦然一惊，一下子就想到他，想到他当初决绝分离。原来，他的狠心决然，只是不想让她做一只爱情的寄居蟹。原来，他早就明白，他不是他的大海，只有狠心断她的水源，她才会拼命爬回大海，找到自己真正的爱情归宿。

捧着杂志。在那个初春煦暖的午后，她的泪一滴滴的落下，在纸上开出一朵又一朵无色的花。

外面，阳光灿烂，世界真好。

第二篇：寂寞美文随笔

一枝独放承载不了整个春天，却走在春天的前头；

一个人的寂寞是一种美丽的姿态，我在凝望落叶的寂寞，也在感悟落叶的美丽。

梧桐更兼细雨的悲凄，流露的是落寞的浅层；

花容月貌为谁妍的叹惋，谱写的是眼泪不足以象征的悲哀；

花自飘零水自流的无端感伤，只是无意间的回头划伤了沉默；

或许吧，无端的神伤占据了心扉，但我相信沉默加上沉默绝不会等于寂寞。

浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨，这是芽儿的无边辛酸。

但当她孕育出成功的花儿，谁会不羡慕她现时的明艳？

风雨的不断摧残，碎了满地尽是离人泪，被一脚踏扁的紫罗兰，却把暗香留在行人的脚上，谁还能无动于衷呢？

无意苦争春，一任群芳妒，待到零落成泥碾作尘时，芳香如故，谁会不为之所动呢？

我在细数着寂寞，感悟着落叶的美丽，因为寂寞使我们面对自己，面对过去，面对未来，面对生命。

请记住“成功要耐得住”

第三篇：寂寞道远随笔

公元前五世纪初的一天，通往楚国的大道上，一阵烟尘自北向南缓缓而来，一辆古朴简陋的二轮车上端坐一人，看样子身高约九尺，大脑门，高鼻梁，目光深邃，头戴鹊尾冠，身穿麻布青袍。待走近仔细看去，发现面带饥馑，一脸菜色，浑浊的双眼透着布道者的坚定……

长久的干旱和车轮的碾压使大道上形成了一层能没过脚面的黄色土沫，一阵风吹来，他花白的胡须上沾染了不少飘扬而起的尘土。抬眼看看天空，已近正午，风过后，他嘴角露出一丝不易觉察的痛苦。阳光炙烤着他起了干皮的嘴唇，“咕咚……咕咚”，他的喉结动了两下，暂且咽下两口吐沫，聊以充饥吧……

就快到楚国了，这是个大国，这次面试一定要成功，不成功便成仁。

回顾这几年的经历，走过了这么多的路，经过了这么多的桥，见识了如许多的职业达人，比如卫灵公，嗯，这个人不怎么地，虚伪可恶，不过他的媳妇南子是真漂亮啊……突然腹内一阵车行雷过之声，看看灰茫茫的前路和白花花的阳光，欲言又止……

再比如宋景公，亏他还是个职业经理人，连手下一个技术狂都糊弄不住，这个CEO是怎么当的，害得我差点在自己的祖居地命归黄泉。这个鸟人真可恶，竟然趁我在树下排练礼仪的时候来袭击我，懂不懂礼貌啊，想想都生气，就不会等我礼成后换好便服的时候再来，真可恶……突然头上一阵眩晕，嗯，君子克己复礼，还是不要腹诽了吧，我怎么能跟那个什么司马桓魋一般见识呢，看名字就知道不是个好人，哼……

还有郑声公，这个官二代，小毛孩儿一个，就知道打打杀杀，用拳脚解决问题，古往今来，从三皇五帝到周公，谁不是通过修德崇礼、尚贤宣乐、推行教化而使四方归附，民敦本业的……算了算了，还是不去想这个混小子了，他竟然还指示自己的手下人在我的学生面前诋毁我的形象，说我是无家可归的流浪狗。我不过是在你家东门口站了一会，避个雨等个人而已，至于吗，难道你是怕我的礼仪仁政教坏了臣民会坏了你的大事？真是以小人之心度君子之腹，就这样的思想觉悟，还想称霸诸侯，一边凉快吧您呢！岂不闻，兴于诗，立于礼，成于乐乎？

还有蔡昭公、陈湣公……这些个不读诗书、目光短浅、不知进取又自以为是的家伙们，礼崩乐坏，天下已乱，国之将亡，却不知道如何救助，我怀瑾握瑜素有大志，有济世良方，不要一分钱利息，白白提供给你们，却还要百般刁难我，真是狗X不通，更别说礼仪了，唉。

想我孔丘，韦编三绝，学富五车，搬家的时候什么玩意儿没有，尽是书；我深通周礼，精研六艺，政治学郯子，哲学学老子，还跟音乐大师苌弘学过乐律，跟师襄练过古琴，最重要的是我还在京城洛邑进修过学士学位，可谓满腹经纶……满腹、满腹——“咕噜……”唉，现在只剩下满腹的胃酸……

几年下来，都快成“面霸”了，可怎么就没人听我的呢？就凭我这长相，尧的额头，皋陶的脖子，子产的肩膀，腰以下是大禹的，这不就是龙章凤姿吗，五百年也难遇一个啊！我口才杠杠的，虽然没发表过什么论文吧，毕竟还是出过一本叫做《春秋》的书的，字虽然不多，但浓缩的都是精华，光里边的微言大义就够你们研究一阵子了。我祖上出身宋国贵族，就是守株待兔的那个国家，哦不，这个事还是少说的为好……

这次要是还不成功可怎么办呢？道不行，则乘桴浮于海。嗯，就这么定了，这次要还是不被任用，我就沧海一声笑，浮沉随浪记今朝，豪情抛却向晚照……

烈日当头，睡思昏沉，日高人渴漫思茶，要是有一杯茶水也好啊……

正在有一搭没一搭胡思乱想的时候，忽然一阵南音，远自荒烟落日之中来，渐行渐近，宛转悠扬，依稀可辨：

“凤兮凤兮，何德之衰？往者不可谏，来者犹可追。已而已而！今之从政者殆而！”

由于是楚歌，直到第三遍，才勉强听清楚唱了些什么。他心中一惊，立马站起身来，扶轼而望，告诉驾车的子路，他要下去和那唱歌的高人交谈几句，告诉他“鸟兽不可与同群，吾非斯人之徒而谁与？天下有道，丘不与易也！”

还没等他的脚没入那半尺厚的黄土沫中，眼前那个披发纹身、麻衣葛袍、竹杖芒鞋、身形瘦削的老人，已经飘然绝尘而去，阳光下烟尘中只留下他伸出的一只手和还未来得及从车上落入尘埃的半只脚。

唉！甚矣，吾衰矣！

一声长长的叹息，自万古苍茫中而来……

可是，君子不可以不弘毅，任重而道远……

天下为公，不为尧存，不为桀亡，生逢乱世，谁能有什么办法呢？谁不想诗意的栖居在泰山脚下，于暮春之初，邀三五志同道合的好友，携童子六七人，浴乎沂，风乎舞雩，咏而归……谋国不谋身，人与人的不同，不正在于此吗？

朝闻道夕死可焉……

道不同不相为谋，想到这里，他收回脚，掸去袍袖上的尘土，重新端坐车内，整好衣冠，迎着正午的太阳，在南国的天空下，留给我们一个风尘仆仆的背影，这背影从历史云烟中走来，向那未知的彼岸走去……

第四篇：寂寞周而复始杂文随笔

说不清这是第几次离开家了。比起前些年，对于离别，该是更容易地接受并习惯了一些。过程中的失落、焦虑、不舍，反倒是在强撑着说完：“我走了啊，你们快回去吧，到地方报平安！”的一转身落地了。

比起离开前，现在心情平静，没有几丝波澜。就像是隆隆火车终要穿梭在轨道，窗外的风景终要后退，晃呀晃说明还在征途。

要走的前一天，没有睡好，偷偷抹了把眼泪。也不想承认自己没出息，可能是在家呆太久了，硬生生要把自己拉到旷原上，风景再诱人，也害怕迷路。起得很早，收拾房子和行李。老妈给我买了个特大的行李箱，装完还剩三分之一抬了抬就已经很重了。又拿出几件衣服，只剩下两套必备的。想了想又装了几封信，装了两本书，装了块喜欢的石头，在没有力量的时候拿出来瞅瞅。中午只有自己一个人在家吃饭，吃完饭打算再整理下资料，发现电脑又罢工了，一个月罢工三次也是太任性。去维修店是一个很酷的小姐姐帮我检查电脑，被告知它彻底不行了。心里愤愤，怎么就不肯再坚持坚持。然后去买了一大包特产，行李箱就被塞的鼓鼓囊囊。心想着好好做顿晚饭就滚蛋了，烧了鱼，两个素炒菜，南瓜粥，千层饼，把几个月的看家本领都拿出来。老爸老妈回来时，给我买了爱吃的圣女果和甘蔗。吃饭的时候，妈妈说，既然自己决定了就先去看看，如果呆的不舒服的话可以再考虑回来或者有别的选择。我笑笑，大话说混了这么多年，这点事情还是要搞定的。其实鼻子特酸，使劲塞了一口菜，挤出一个大笑脸。

总是这样，消极难过起来必须要矫情一把，悲壮积极起来又好像什么都没发生过一样。对于望不到的明天，我并不知道这是好还是坏。至少现在还有很多很多存下来的暖心的欢喜的，过往或现在，一个瞬间或一个故事，这些注入的能量，攒起来够用了。我不太会说感谢的话，不够温柔，甚至有时候被温暖到的时间里，只想抱抱隔空的你，抱抱。还有后盾，还有依靠，已是我十二分的幸运。

有朋友问，去哪里计划安排是什么，我不知道该怎么回答，因为觉得再多的期盼在现在我的身上都是架空的。不知怎么解释，好像只有去行动才能心安。还记得在高中最失意的时候，看到过一句话，具体已经记不清了，大概意思是：每一朵花都有自己的花期，花未开放前就是生长和等待。有的花期漫长，有的花期一瞬，可终归都会绽放，或早或晚，无需着急。

我在想，时间总是相似的强大，当初看不到的未来，都会变成经历过的风轻云淡。也可能是自我施压太大，很久很久的一段时间，我不想和大家联系，和爸妈的电话都很少，总觉得没有人可以诉说，神奇般地对所有学习外的事情没有兴趣。那个时候如果没有丹丹，可能很多很多时刻我都会更糟糕。刷微博只刷一个分组，看文章，看到触动很深的，会觉得有些委屈，关于这些感慨和迷茫，我并不转发。因为我真的不想让大家知道我是多慌张阿。我会不想让大家知道，我在二战，不想让大家知道这些枯燥难睚的日子。考完出成绩的一段时间里，除了难过，就是无所事事，甚至觉得生命中很大的一部分被掏空了，再也找不到别的什么东西来填补。兜兜转转很久，这一年错过太多，有些错过了是永远无法弥补的遗憾和愧疚，这些不愿提及的事情，有一天也会笑着说成过往。深埋心底便是过去了。剩着为王败者为寇，爸爸常念叨的话，在这一刻有些懂得。以后啊，想到那些似曾相识的时刻，咬咬牙也没什么大不了。

凌晨六点钟的乌鲁木齐，刮着很大的风，禁不住一个寒颤，把领子立起来。拖着大行李，走在出站天桥上，看着车来车往，繁灯闪烁，自己不禁笑了半天，怎么就把牌打成这样了呢。哈哈哈不过也好，以后出走的每一步，也都是在比此刻更好啦。

每次阿，总是能遇到温暖的人，帮着提行李上高高的台阶，帮着指路到门口。巴士上放着：“我拾起，一颗，两颗，三颗，贝壳，有银色，金色，灰色，紫色，白色。是你的，我的，他的，还是，谁的……”不知道多长时间后，再看今天的忧虑，又会有新的思路。但我很清楚，这些都只是简简单单的开始。也许每个人都是这样吧，从孤独中来，经历聚散离合，又回到孤独中去。寂寞周而复始，心灵越过墙垣。

道阻且长，索性，一点一点进步，一点一点攻克。

希望以后仍拥有孤注一掷的勇气，能按照自己的意愿生活。

第五篇：寂寞了吗生活随笔

曾经对自己说过千万次不会再寂寞，不会再孤单！我是一个坚强的孩子，我不会再让自己的双眼被爱蒙蔽了，因为我的心不再相信这个年龄的爱情！我很骄傲地去鄙视那些被感情困惑的孩子，我很高傲地告诉他们别谈什么感情不感情的，都是虚渺的东西，校园哪里有什么真爱呢？真是感情泛滥的人，总有一天你们会伤痕累累的，你们会不再相信爱情的存在的！可是，一个人久了，还是会在每个深夜醒来后对着天花板发呆的，还会想起曾经的曾经，那些已经好久没有触及的东西了，它们还是那么真实地存在吗？还会痛吗？好像不会了，我现在可以平静地诉说自己的过去了，好像那些事情不是发生在我的身上似的，我很坦然得接受了那一切的同时，也说明我已经放得下过去了，那个给我伤痕累累的季节，现实中已经不存在了，所有的伤痛都不再痛了，有时候感觉还是很好的，还会和以前的朋友心平气和地过往的事情，不再向曾经有的尴尬了，我们都可以忘记的，时间真的可以冲淡这一切的！

我还是喜欢黑夜的，它的宁静让我摆脱掉白天所有的喧嚣与人心的冷淡，我多么想安心地睡觉啊，那种感觉真的好好！我不会想什么的，只是看看小说，让思绪跟着小说的情节起舞，或喜或悲，都只是一瞬间的，然后心满意足地闭上眼睛就一觉睡到天亮了，什么恐惧也没有，一睁开眼睛就是美好的一天。可是有的时候我会从梦中挣扎醒来，然后就害怕地哭了，哭的自己都不相信是自己，我怎么可以哭得那么久，怎么又那么多的泪，只是深夜让我更加增加了几分寂寞，我多么希望我从噩梦中醒来，有一个人可以给我安慰，可以给我鼓励，让我别哭别害怕！可是没有那个人，所以我哭了好久，累了又睡着了，我害怕做噩梦！

我现在过得还是很不错的，我一个人也是可以的，寂寞的时候听听歌，谢谢文字，看看小说，感觉还是很好的，我很自由，不需要那么累地去谈感情，对于感情我还是没有准备好去接受，我的要求太高，没有人会让我留恋的，我也不会轻易地去相信感情的，我好像受过伤害的，所以我不喜欢感情！我要好好的生活，做一个有能力的女生，做一个漂亮的女生，我可以的，寂寞的时候我还是可以享受的，孤单也是一种享受嘛！我很欣然地接受！

我曾经想过，可以遇到一个只是抱着我睡觉的男生我就嫁给他，我从思想上反感性，可是我从没有对任何人说过，我不知道别人是怎样看待这个话题的，我就是讨厌，我需要的只是一个温暖的怀抱，还有我的第一次会给我以后的老公，我会把我全部的爱给一个，把完整的我交给他，因为我爱他，会给他最真的我！当然我还是要好好珍惜我一个人的生活了，也许走出校园后，我也会去寻找我的爱情吧！但愿会是一份真诚的感情，校园的爱情我是不敢恭维的，不同的城市足以放我回避了，而且这个年龄的感情能有保质期吗？难道不是因为大学寂寞才走到一起了吗？一起来消磨时光！所以我不会的，这么宝贵的时光我要好好珍惜的，虽然说21、22只有一次，我还是不愿意让这个年龄被感情所累，还是一个人比较好，想吃什么就吃什么，想做什么就做什么，我一个人还是挺滋润的！好好珍惜单身的生活哦，以后会很累的！