写给2019年的自己美文

第一篇：写给2019年的自己美文

人生，就是一次跋涉，只有前行，没有退却，走着走着，会忽然明白，很多事情远远没有自己想象的那么简单，而我们，也远比想象中坚强。小编今天为大家带来写给2019年的自己美文，一起来看看吧！

2018年12月份开始了，回首这一年，走了青春岁月的作家......2018年,有点挣扎有些累。跌倒，爬起，挫折，再来过。也许你爱过，失去过，冲动过，进步了……

当梳理回顾和反思自己这一年，写给2019年的自己：

别在最好的年龄，辜负了最好的自己！

曾经有很多想做又不敢做的事情；

曾经有很多定下来又没有完全的计划；

曾经有很多梦想因为自己的拖延被遗忘搁置。

曾经迷茫看不到自己的方向；

曾经焦虑陷入过多的陷阱却不自知；

曾经不敢去想象自己的未来，因为自己的过去满目疮痍。

2019年，给自己

1.变得更有力量

2.变得更敢想

3.更强的行动力

4.更坚定的信念

5.更聚焦的方向

6.变得更有掌控感

7.与朋友更充分的链接

让你在未来的道路上能够走得更加坚定，自信，有力量。慢慢来，持续做，在一起，一辈子。

站在更高维度规划自己人生的视野。

只有相信，才会看见。

相信改变一定会发生。

相信自己具备足够的资源。

相信未来可以由自己来创造。

相信自己能够成为那个最真实的自己。

在这里给自己许下一个承诺，让自己用一年的时间来兑现。

明年的自己，一定会感谢现在的自己，正因为有了现在的投入，才能够成就那个更好的自己。

愿自己成熟，稳重，填满优秀。

对生活最好的反击就是，保持微笑和光芒四射。

往后余生，暴富，暴开心。

余生往后，愿你靠自己，努力生长，眼里长着太阳，笑里全是坦荡。

第二篇：写给每一个自己美文

人的处世风格和性格不是一成不变的，尤其是16岁到30岁之间。我写过一些不错的文字，也写了不少烂文章，无论状态起伏，无论风格转变，都是一个人的成长历程，谁人能在14年的青春里保持纹丝不动？十七八岁时，我居然说，活着的作家中，写文章论排名老子天下第二，现在想起来都脸红，更让我脸红的是当年我心中那个第一居然是李敖。我少年时装酷，追求语出惊人，这些话现在看来，很多都惹人厌恶，甚至还惹我自己厌恶，把各种傻话挖出来，总会击中不同的人。谁没有年少过，你在宿舍里说过的那些蠢话，你在树林里幼稚的表白，现在拿出来可不都得笑死，没有人永远和过去的自己一致，除非你不再成长。

接触过我的人都知道，我面对生人其实腼腆拘谨。这点从小到现在都未改变。也许我把性格里的另一面都发泄到了赛车和写作中。只要不是被踢走，我在一支车队一效力就是五六年，有合作的地方只要没有意外都会一直合作下去，酒店都选熟悉的住，吃饭永远去那两三家，点的也永远是那几个菜。我性格就是这样。也许因为我选择走的道路太不一样，充满未知，所以我很希望在日常生活里没有变故，不再有陌生的事物。我口才不算好，有人把我十几二十岁时的电视采访都挖了出来，挑了回答得差的问题和木讷的地方拼接在一起，以验证我是一个草包。

是的，大家尽可以挖苦我，嘲弄我，也许有的人在二十来岁的时候上电视能出口成章泰然自若，比我强很多。今天我知道了口无遮拦的代价，知道了年少轻狂的代价，知道了直来直去的代价，知道了不设城府的代价，但明天我还会这样说话，外交辞令永远不会出现在我的嘴里。我在很多地方笨拙，嘴皮子也耍不好，所以我选择了写东西。面对键盘，我拥有我自己的世界，就像我倒车经常撞，停车老停歪，但戴上头盔，坐进赛车，我依然是个好的车手。这就是我的性格。人的性格未必一面，也未必必须符合其他人的设定。每个人的境遇和脾性都是不同的。你不能拿着标尺先裁量自己，再去宣判每个与你尺码不同的他人是伪劣产品。

我反弱智吗？是的，我反弱智，我还反各种束缚人的体制。我学历低，学识差，也有很多的缺点。我有恶趣味，但我最怕无趣，我口无遮拦，但我最恨道貌岸然。我常说错话，得罪人，也常道歉反思。此番我又发现我17岁的书中有一句话错了，那就是7门红灯，照亮我的前程——红灯永远不能照亮你的前程，照亮你前程的，是你的才能。

在很多的采访里，我常说一句话：人，可以不上学，但一定不能停止学习。我也常说，为了避免早期作品中模仿他人的痕迹太重这个缺点，我不再看其他人的小说，但一定不能停止阅读，只有阅读，才会进步。硬要控制信息，断章取义，我也没有办法，也许我们读着不一样的书，走着不一样的路。我只是选择了做自己喜欢的事情，为了写作，我影响了学业，最后退学；为了赛车，我又几乎放弃写作，不计代价，孤注一掷。我运气好，都做得不差。

每一个人，我相信造物者一定赋予你们特殊的才能，很多人只是没有发现而已。也许此刻，有很多莫扎特正在编程序，很多舒马赫正在写文案，很多张曼玉正在当前台，很多李开复正在做中介。我只是比很多人幸运，找到了自己喜欢又适合的。同时我也有很多比你们蠢笨的地方，怎么学都学不会。每一个人，纵然缺点一身，但必然有一些地方是长于他人的，那是你区别于他人的标记，也是造物者公平的地方，就看你能否找到这些标记。

没人能让所有人满意，所以让自己和你中意的人满意就可以了。你所判定的一切，也许就是你自己内心的投影。人生就是一个不断接纳和抛弃的过程，就是一段迎接冷眼嘲笑孤独前行的旅途。KO不了你的，也许让你更OK，没让你倒下的，也许让你更强大。我也将尽我所能，向在乎我的人创造各种东西，绝不向厌恶我的人解释这是个什么东西。

第三篇：2019写给自己的美文

导语：浅吟低唱，不管是我的生命为谁停留在哪一年哪一月哪一天，平淡本真便是我相携的人生善始善终。接下里小编整理了写给自己的美文，文章希望大家喜欢！

写给自己的美文

我想写一封信，寄给未来的自己，我想，我应该会有很多很多的话，想说给未来的我。尽管，我并不知道我的未来会有多远，我也不知道，我是否还会拥有很多未来的日子。

当我拿起笔的时候，竟然有些感动，我不知道今天的我和未来的我之间的距离有多远，或许是十年，或许是二十年，也或许就是半辈子的时间。总之，在今天看来，未来有着无法想象的遥远。

未来的某一天，当我打开这封信的时候，也许窗外正是雪花纷飞，也许那时，我已人到暮年。可无论如何，我都会将这封信捧在手里，一字一句认真地阅读。

我会用粉色的信笺为自己营造一份浪漫，然后精心的在信角画上一只蝴蝶，让它在光阴里不断地飞舞。

我要用最温柔的句式称呼自己，我说：亲爱的自己，你还好吗？时光过去了那么久，你还是原来的你吗？

我无法想象，那时的我是不是会拿出今天的照片，像看着自己的孩子一样，悄悄地微笑着与自己对话。

当鲜花一路开过河堤，当你身边的朋友开始渐渐地离开，亲爱的你，一定要好好的爱自己，一定要告诉自己，不要害怕，生命所有的来去必定都是孤独的行程。

你这一生经历了多少事，你都不必记得，你只需记得来路与归途。

你用一辈子的时间宽恕了所有的人，那么你一定要记得，在离开这个世界的时候，不要忘记宽恕自己。所有善良的灵魂都会以平等的内心从容地接纳万物，也必将以万物归土的姿态重返自己的家园。

亲爱的，鲜花盛开的时候，你满怀喜悦，落叶飘零的时候，你也要心怀远方。

在未来的每一个黎明，你都要告诉自己，你这一生无论挫折、艰辛与磨难，你都是圆满的，你经历的一切都是上苍让你用时间去懂得生命的过程。

亲爱的，我相信所有忌恨你的人，并非都是你的过错，所以你不必忏悔，不必时时记挂于心。你只需用感恩的心，善待世间所有的生灵，你就会从内心深处得到解脱。

生命的尊严从来都不是被人给予的，所以你不必委屈自己，不必在意别人怎样看你，怎样评价你。这世上所有的人，所有的事物都不可能尽善尽美，所以你不必做所有人眼中的好人，你只需做最好的自己，就够了。

亲爱的，你已走过了春夏秋冬所有的日子，你也看过了风花雪夜四季的美景，这时候，你可以安详地坐在阳光下打盹了。我相信你心里的故事已丰富如草原上盛开的花朵，你睁开眼是一道风景，你闭上眼又是一道风景。你的一生如此丰厚，你可以微笑着面对死亡。

亲爱的，我一如既往地爱着你，爱昨天的你，爱今天的你，也爱着明天的你，我也要你在未来的每一天也都要好好的爱自己，爱身边的每一个人。

阳光一直美好，你也要一直美好。

今天，我寄出的这封信，我相信未来的你一定能看到，我也相信，从现在走向未来的每一个日子都会是通向美好的开端。

写给自己的美文

我们希望在生活美学里，“美”不再虚无缥缈，不再只是学者专家口中的一些理论，我们希望“美”能够踏踏实实在我们的生活里体现出来。

西方人常常讲“景观”，就是说你的住家有没有风景。当坐在窗口可以眺望出去的一个空间，可以看到河、看到山，甚至是一条漂亮的街道，行道树绿油油的，便叫作“景观”。大家可以来检查自己的住家，看看从窗口望见的是什么。

20世纪70年代后期，我刚从欧洲回来，有个好朋友将台北南港附近一栋公寓的四楼免费让我借住。那栋公寓取名为“翠湖新城”，听到这名字就知道风景一定很好，虽然铝门窗做得粗糙，房间也不怎样，可是我打开窗户，可以看到不远处有一个小湖，水面上全是布袋莲。布袋莲是一种浮在水面上的绿色植物，夏天会开出漂亮的紫花。我很高兴地住下来，写作、读书、听音乐时，都可以从窗口看到这个翠湖。

接下来一段时间因为在编杂志，我花了一点时间到南部采访，大概不到一个月后回家时，发现回家有点困难，因为那个区域正在施工。然后我爬上四楼打开窗户，觉得好像在做梦，因为那个小湖不见了——它被泥土填满，上面已经开始在盖大楼了。大楼很快就盖好，变成我窗口新的风景。结果朋友到我这儿来做客喝茶的时候，都会问：“你们家好奇怪！为什么会叫‘翠湖新城？旁边根本没有湖啊！”

我不知道该怎么回答这个问题。后来我在淡水河口也是四楼的居所，设计了十二扇窗子，全部可以往外推开。我当时心里面有点赌气，心想：“看有谁多厉害，可以把我的河填掉！”这十几年我住在这个河口，每天可以看到河流的涨潮退潮、黎明光线在河上的倒影，还有满月时分月亮从大屯山主峰后面升起来，明亮的月光全部映照在河水里。

最早朋友们来拜访时都会指责我：“你干吗住到这么远！找你都不方便。”

因为那时还没有关渡大桥，得坐渡船来。可是现在他们非常喜欢过来，当他们觉得太过忙碌的时候，或心情烦闷了，他们觉得有一个地方可以坐下来跟我喝茶、听一听音乐，然后我也可以不要那么花时间照顾他们，他们自己坐在窗口看着河喝着茶，过一会儿会说：“我心情好了！我走了。”

大自然真的可以治療我们，可以让我们整个繁忙的心情放轻松，找回自己。

我们不要忘记汉字里有一个字是非常非常应该去反省的，就是“忙”这个字。大家写一下“忙”，是“心”加上死亡的“亡”，如果太忙，心灵一定会死亡。

我觉得给自己一个窗口，其实是给自己一个悠闲的可能，有一个空间你可以眺望，你可以在那边看着日出日落，看着潮水的上涨与退去，你会感觉到生命与大自然有许许多多的对话。我觉得生活美学的重点是，你甚至不一定要离开家，不一定每天去赶音乐会、赶画廊的展览、赶艺术表演。我很大胆地说一句话：“艺术并不等于美。”

这些年，人们特别重视文化工作，举办许多艺术活动和展览等。于是有些朋友会说：“好忙喔！住在都市里，我每天要赶画展，晚上要赶音乐会。”

像艺术季常常维持一个月的时间，由于觉得应该支持艺术季，而且这些活动很多是由从世界各地请来的表演团体举办，错过了蛮可惜，所以每天晚上就去看表演。几天后往往就和坐在旁边的人熟悉起来，因为大家买的位子都差不多，见面就会打招呼。我印象很深的是大概连续一个多礼拜，我每天晚上都在剧院碰到一位朋友，他也见到我，然后有一天他坐下来以后就跟我说：“好累喔！今天晚上又有表演。”

我忽然笑出来了。因为去看表演、听音乐会其实是放松，结果我们却变成了匆忙。如果变成了匆忙，这个艺术还有没有意义？艺术其实是要带给我们美的感受，到最后如果艺术多到好像我们被塞满而没有感受了，其实是适得其反。

所以我一直希望在生活美学里，我们要强调的美，并不只是匆忙地去赶艺术的集会，而是能够给自己一个静下来反省自我感受的空间。你的眼睛、你的耳朵，你的视觉、你的听觉，可以看到美的东西可以听到美的东西，甚至你做一道菜可以品尝到美的滋味，这才是生活美学。我会从这样的基准点去重新审视“美”在现实生活里的角色。

第四篇：写给22岁的自己美文

导语：原本以为我能将美好的回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无。接下来小编为大家准备了写给22岁的自己美文，文章希望大家喜欢！

写给22岁的自己美文

亲爱的，今天你22岁了，祝你生日快乐。希望你在22岁这一年做一些有意义的事，致已失去的青春。

22岁的你不在是小孩子了。钱20年也许你还可以没心没肺的过，但是现在你已将是一名大学生了，你应该学会的东西不只是学校还有生活。说的更大一点就是生存的技巧。你还可以像以前一样没心没肺的活着，但是，你现在得学会看清楚一些事情。22岁的你最应该学会的是成长。

也许你现在正值年少轻狂的年纪，但是你要学会遇到事情要淡定，收敛自己的脾气，不要冲动。凡事三思而后行。学会看和做。做事要低调踏实，把自己当初那个拼劲拿出来。记住自己的目标。

22岁的你，应该学会隐忍和难得糊涂，学会处理与身边人的关系。

22岁的你，要学会取舍，舍得舍得，有舍才有得。对任何事情不要太在乎，要不受伤的事自己。舍得才能放下。

22岁的你要学会，认清现实，要理性。但是还要保持着对未来的幻想这样才能一直充满热情地走下去。

22岁的你，不要委屈自己。

22岁的你，要学习的东西还有很多，但是不要让20岁的你活的太累，不要让自己的压力太大。要活出自己的个性和精彩。给自己一个动力让自己不断向前。慢慢让自己在生活中，学习和成长。让自己的22岁更加丰富多彩，过的更有意义。

写给22岁的自己美文

写这篇文章的时候，我刚下班，在回家的地铁上，在我二十一岁的最后几个小时。

我身旁站着一位穿牛仔外套，拿红色手包的卷发女性，她似乎正在看我打字，又好像只是在我的手机屏幕上看到了那一年22岁的自己和那场没看完的大圣娶亲。

时间，真是过得好快，快到我只去过这世界的千分之一，却已经走完了自己人生的四分之一，当然，这还是在我身体健康，命里平安的前提下。

你看，时间就是快成了这幅模样。

你在人生的四分之一时，又抵达过多少远方，看过多少次城市的霓虹呢？ 或者，有多少人愿意同你合影，又有多少人心甘情愿陪你买醉？其实，你大可不必掰着手指头数，因为这些，我都愿意。

二十一岁这年，真是遇见了好多人，拥抱了好多人，也告别了好多人。如果用一句话来形容我的二十一岁，那应该就是，平淡中夹杂着惊喜。

我挺喜欢平淡的，简简单单地淘米煮饭，摘菜烹饪，系着围裙，带着袖套，用心的做一桌精致的晚餐，犒劳了自己的胃，也安抚了自己焦躁的心。

当心如蓝湖，和微风招呼，惊喜就会随之赶来，它像吃了炫迈，根本停不下来，或许只是因为生活中的一句简单问候，或许只是因为今晨的阳光更热烈了一些。

身边总有许多因为失恋，因为工作，因为迷茫，而难过，悲伤，犹豫的人。他们在无数个幽静的黑夜里辗转难眠，甚至怀疑过生死。

而我也对那种空气稀薄，连呼吸都觉得费力的生活深有体会。

和他们一样，我也曾在月亮当头的街道四处游走，不愿归家，也曾一个人坐着公交车在城市里穿梭，只为寻找某种寄托，也曾流过毫无价值味道偏淡的泪水，还以为哭过就能再来一回。

有一天，当月亮落下，太阳升起，当公交车提前休息，当泪水只包在眼里，我才发现这所有的一切，不过都是因为我还没找到自己。

没找到那个想拥有怎样爱情的自己，没找到那个想经历怎样生活的自己，也没找到那个想要追寻怎样未来的自己。依然记得，几年前的那个雨夜，我对着电话那头咆哮，声音巨大，吓傻了身边人，却吓醒了自己。镇定下来的那一刻，突然就明白了自己想要的是什么，也慢慢在后来的日子里找到自己。

我不再像个毛头小子一样，刺儿头刺儿脑，也不再争强好胜，争论不休，更不会无厘头地的维护所谓的自尊心，也不再傻子般地一味妥协。

我喜欢恰到好处的人际关系，安逸自在的生活，和舒适温暖的爱情。我明白，做任何事情的前提，便是好好爱自己，努力过好每一天，按时吃饭，不熬夜，下雨带伞，天冷加衣。

特别赞同孟非说过的那句话，大致意思就是，所有矫情都是因为你太闲了，时间太多了。如果你每天做着自己喜欢的事情，充实自己，丰富自己，哪里还给有那么多时间来为了渣男流泪，为当下彷徨。

你要明白，生活，不止眼前的爱情，迷茫，还有梦想和远方。不要说你不知道自己喜欢什么，因为这不该成为你原地踏步的借口，不知道喜欢什么，就挨个去尝试，跨出第一步，一个一个去接触，去了解，不要害怕错，因为每错一个，你就离正确的更近了。

就好像你爱过错的人，才知道什么样的人不会再让你流泪。就好像你吃海鲜过敏，所以，从此就再也没碰过海鲜。就好像今年重庆的冬天有点冷，所以我明年一定再多买两件厚的外套。

前两天，群里的一个朋友失恋，难过悲伤之余，又提起那句不会再爱了。这是我在二十一岁第八次听到。我告诉她，你看看我们身边那么多失恋的少男少女，哪一个不是口口声声说着不爱了，说着放不下，闹得要死不活的，可结果呢？ 又有哪一个不是活得好好的，该忘的忘，重新开始的重新开始。

有人说吃饭需要仪式感，这就算了，但别搞得分手失恋也来点仪式感。

去相信，没有到不了的明天，没有忘不掉的爱人。因为明天不是末日，爱人也只是错过的路人。

我们总是不了解自己，小时候，你怕黑，一到晚上就不敢出门。后来长大了，却因为某个人喝醉了，半夜都敢独自出门，去到十几公里外的大排档接他回家。

你总是和朋友们说，你不喜欢别人摸你头发，踩你鞋子，搭你肩膀。结果，那个人趁你睡着，剪毁了你的刘海，踩脏了你的小白鞋，搂着你肩膀，你依然笑得眼里带花。

我自己也是如此，高中的时候，叛逆，任性，争强好胜，锋芒灼人，语文作文更是写得一塌糊涂，通篇口水，作文得分从来都是在中等偏上的成绩徘徊。

又有谁能想到，就是那样的一个我也会变成现在这般，温和，平静，细节控，写文章，做电台，积极阳光，带给别人力量呢，连我自己都未曾想过。

我很享受现在这样的生活，过得充实，满心欢喜，怀揣着各种期待。期待每一天的日出，期待日出后穿的那条破牛仔，期待穿着破牛仔遇见的你，期待遇见的你眼中的真实的我。

二十二岁，这是个应该找到自己的年纪。找到自己所爱，所追，所期待。

第五篇：2019年写给自己的生日美文

导语：生命中，似乎没有这一回火热，把别人和自己一同烧成灰，不淋漓尽致不罢休。接下来小编整理了写给自己的生日美文，文章希望大家喜欢！

写给自己的生日美文

曾以为，时光不老，青春永在，但岁月极美，在于它必然的流逝。

光阴依旧镌刻着年华，容颜却在阳光下的斑驳里开始苍老。我知道现在的你还是会迷茫，有时也会感到孤独无助。但你是个骄傲的人，任何事都需要时间，请耐心一点，一切都将慢慢变好。

之于工作，努力过就好。它只是谋生的一种手段，生活本就一团乱麻，别再为了那些无谓的得失而感伤，压力大的时候就做些自己喜欢的事吧，毕竟岁月匆匆…

之于友情，说不出为什么，你跟朋友间的联系越来越少。通讯如此发达的年达，你反而不再依赖那些冰冷的聊天工具。你常说切莫交浅言深，有些热闹，终究会散去。但那些你内心认可，共同经历过风雨、欢笑的人请不要忘记，打个电话吧，即使你再忙。

之于亲情，我知道你的渴望跟眷恋。你没有显赫的身世，优越的家境，从来没有让双亲骄傲，他们却视你如珍宝。那些年，你工作碰壁，感情受挫，一句回来吧，顿时让你泪流满面。现在你大了，他们却老了，记得常回家看看，常言道：子欲孝而亲不待。

之于爱情，我深知你的艰辛跟无奈，你常常归结于缘分，其实多少有些自欺欺人。你要知道，昨天还山盟海誓的人，今天就变得可有可无，其实无情的不是时间，而是人心的善变。一段感情，你尽力了就好，其他的就交给时间吧。

今天你33岁了，请善待生活、爱惜自己，愿你的孤单择日而止。

写给自己的生日美文

小时候，最盼望的日子除了春节，就是自己的生日了。总觉得这样一个日子属于自己。可现在眨眼之间，四十一个年头从我的指缝间悄悄溜走。我不敢想自己已经到了不惑之年。不惑之年，是掌握了知识，了解了生活，不再被外界所迷惑的年龄，什么事情都不会再放在心上。可是今天，为什么面对这个属于自己的日子，我却有一种想哭的感觉？

四十一年前的今天，我出生在一个家境贫寒的家庭。出生那天，在医院里，当奶奶看到刚诞生的我又是一个女孩子时，一声不吭，拂袖而去。父亲把我和母亲拉回了家，也借故有事走开了。饥饿的母亲走下床，看到锅冷灶凉的，不禁悲愤交加。轻易不发脾气的母亲在极度气愤中砸了锅摔了碗，以示抗争。但也因这一次过度生气，导致她后来乳汁分泌不足。可怜的我，从出生第一天起，就没吃过一次饱奶，也因此，小时候的我总是一副面黄肌瘦、病殃殃的模样。发热，咳嗽，拉肚子，我感觉这些事好像不离我左右似的。

对童年的诸多回忆，多于打针吃药的记忆相关。父亲因我多病的缘故，就跟当地的赤脚医生学习了打针的技术，以便我在生病时急用。那时没有一次性的注射器，玻璃的注射器也没有专用的消毒工具，只是简单的用酒精消消毒。所以好几次我的屁股因打针发炎感染而鼓成了大包，不得不趴在床上休息。母亲就用沾了盐水的毛巾给我进行热敷。看到院子里姐姐和弟弟在欢笑玩耍，我也只有羡慕的份。

因为体弱多病，躺在床上休息的日子居多。闲来无事，就拿到了父亲经常读的一本小说。我还清楚的记得那本书的名字叫《明英烈》。没看几页，便被里面的故事情节所吸引，我津津有味读起来。从此被书所吸引，爱上了读书。那时家中没有多少藏书，能读到的书不多，那本《明英烈》，不知被我翻了多少遍。时至今日，里面的人物形象，仍栩栩如生的刻画在我的脑海里。

初中时，一次和同学去逛县城。路过一个书店时，我便被里面的大大小小，厚厚薄薄的书强烈的吸引住了。用眼光搜索了良久，我的眼光便停留在一本名叫《射雕英雄传》的书上。因为那时，电视上正在播放这部剧。我花光了我全部的钱，买了这部书。这部书几乎伴随着我的整个初中时光。也从此，不可救药的喜欢上了武侠小说。后来，陆陆续续，我几乎收集了金庸的全部著作。

师范毕业，我被分配到家乡的一所学校教书。师范时只顾着玩，真正学到的知识不多。毕业后，走上了讲台，才感到自己知识的贫乏。便产生了外出进修的念头。半年后，通过自己的努力，考上了河南省教育学院，在那里，踏踏实实的进修完了自己的本科学历。

二十岁结婚。二十二岁生育了大女儿。二十三岁时，一对双胞胎儿女又降临人间了。说真的，那时我的心智还没有完全成熟，就已经是三个孩子的妈妈了。除了工作，我几乎所有的时间都是在手忙脚乱中照顾着孩子。

在大孩子六岁，另两个孩子五岁时，因工作原因，我来到我现在的学校任教。一边是三个不太懂事的孩子，我要料理她们的衣食住行，一边是繁重的教学任务和繁琐的班主任工作。我不堪重负，几乎被家庭和工作所击败。短短半年，瘦了将近二十斤，由先前的微胖身材几乎变成了枯树桩子般。也从那时起，我患上了严重的神经衰弱，大包小包的吃药，总不见好转。

时光飞逝，不知不觉中，孩子们渐渐长大。小学，初中，高中，现在又开始了她们的大学生涯。犹如当初我还未完全做好准备迎接她们的到来，她们就降临人间，猝不及防的，她们又一个一个的飞到外地去了。家里少了三个孩子，平时总感觉太拥挤的房子，现在感觉好大好大，显得空荡荡的。时至今日，我仍然没有适应过来。

时间真的如白驹过隙，来不及让人思考和回味，四十一年的时间就从我手边溜走了。风风雨雨，似水流年。面对不惑之年，我无法预知自己的明天会怎样，更无法左右自己的未来。能做的，只有踏踏实实的过好每一天，不去再想更多了。

在这个特殊的日子里，我留下这段文字，送给自己。借一缕墨香，温暖自己的心境。

最后，在这个温暖的时刻，我也悄悄的为自己送上一句生日祝福：生日快乐，四十一岁的女人。