倘若灵魂无处安放,生或死又有何区别杂文随笔

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第一篇:倘若灵魂无处安放,生或死又有何区别杂文随笔

又一个新年,轰轰烈烈地迎来,悄无声息地送走。忙碌、拥挤、人声鼎沸、烟雾迷离,然后一切戛然而止,再次恢复正常。

恍然有种感觉,明明这年才刚过,连元宵节都还没到,却又像是很久以前的事了!过年,过年,对于成年人来讲,年过的到底是什么?我说不清楚!

1不知道从什么时候开始,早已经对过年没有了雀跃和期盼,甚至心里有点排斥了。也许,真的是我已经长大了,“年轻”这两个字终究是离我们越来越远。

看看自己眼角的细纹,再看看父母双亲的满头白发,明明是红火喜庆的大新年,我的内心却是微微有些潮湿的!

年初二的晚上,我们从妈妈家回来。小宝安安静静地躺在我身边,竟然莫名地哭了起来。我问他,你怎么好好的,突然哭了呢?他的回答差点让我也忍不住鼻子发酸。

五岁的儿子回答我:“妈妈,为什么我吃了好多饭,也长了那么久,却还是长不大啊!我好想长大啊!”他忍着眼泪,非常懊恼地说。

原来小小的孩子,是因为想要快快长大,竟然给急哭了。多么的天真啊!我突然有些心疼,心疼他,心疼父母,也心疼我们自己!

懵懂的儿童,像春日雨后的幼苗,拼命地想要长大。可是,他不知道,人一旦真的长大了,又是多么渴望着能够时光倒流,再回到小时候。

看着身边亲人,仿佛一夜之间就变老了,我常常觉得内心惶恐不安。他们老了,总有一天会离开我,这是任何人都无法改变的事实,我却始终不敢深想,更没有勇气去面对。

我不知道该怎样对一个几岁的孩子说这个有关于成长的问题。因为成长是每个人都必须亲自去经历的,旁人不可代替。只有你一天天长大了,身心都被岁月留下了不可消除的痕迹时,才会明白,原来越长大越烦恼。

当你走过了一段路程以后,会心生感慨,原来人这一辈子最开心的时候,不过是什么都不懂,甚至连记忆都没有的那几年吧!

就像你现在这个年纪,有点吃的,喝的或是玩具,就会高兴地手舞足蹈。想哭就哭,想笑就笑,甚至可以使使小性子,在地上撒泼打滚。

可是等你长大一点就会发现,很多东西都变得不一样了!那个时候你会不会对长大这件事,有些失望或是无可奈何呢?

2白天,我在公司里加班,午休的时候给妈妈打了一个电话。话筒里听见有喇叭和音乐声,妈妈说小区里又有人走了,正在办丧事。

是个年轻的女孩,去年才大学毕业,结果在这个大新年里自杀了。妈妈说话的语气透着一丝哀伤,她说邻居们都在讲,女儿这样走了,她妈妈也等于跟着去了。

是啊,如花似玉的年纪,未来还有大好时光都没有亲历,就选择了这样一条路来走,真是太可惜了,她的父母岂不是痛不欲生?我心里唏嘘不已!

要知道,人生的路从来都不会平坦畅通,一世为人确实是一件辛苦万分的事情。但生命只有一次,短短几十年后,我们终归要尘归尘、土归土,所以现在不正是该好好珍惜这段岁月的时候吗?

若是在几年前的年纪,我肯定会说,这个女孩太自私太不孝了。父母辛辛苦苦把她养这么大,她一时想不开就这样一走了之。眼睛一闭,让白发人送黑发人,有没有考虑过父母的感受?

可是现在,自己的年龄见长,看待问题也不是那么偏激了。生死大事,大多数人都无法自己做主。

你看医院里、病榻前,多少生命垂死的人还在苦苦挣扎,用尽力气和死神搏斗,想要多争取一些生存的时间。那是因为对尘世,对儿女亲人还有深深的眷恋!但也有那么一些人,年纪还轻,因为种种原因,活得太过于痛苦,最终选择了自己终结生命,告别这滚滚红尘。

对于一切有生命的物种来说,求生是一种本能。但一切生命或长或短,最后终将有结束的一天,谁也无法逃脱死亡。那么对于有思想的人来说,有时候求死,其实也是迫不得已的一种解脱方式。

如果不是万念俱灰,谁又会轻易去走这条路呢?

虽然对于自杀这种行为我十分不赞同,毕竟,这种方式太过决绝和残忍。濒死的人想活或许还有一线希望,可活人一旦死了就只有灰飞烟灭了。剩下的只是给身边最爱你的人致命的打击和伤害!

但是如果换个角度,站在当事人的立场上来想,我其实能够理解!这一刻,抛开别人不说,只讲自己。

倘若灵魂无处安放,活着的每一分每一秒都是无可言说的痛苦,那么生或是死又有何区别?选择死,也许对当事人来说,是一件好事。虽然我这样说的时候心里面其实很难过很纠结!

鸡汤里总是在给我们灌输,要阳光要快乐,要正能量。但生活里除了鸡汤,还有更多骨感的现实要你自己去面对。

很多道理说起来大家都懂,但真正能做到的又有多少人?

比如说,现在有那么多的抑郁症患者,如果可以,谁不希望自己可以开心过好每一天。可不是所有的人都有能力说服自己快乐起来。有些心里面的病,并不比癌症好治愈。

所以有很多人会觉得,你看起来明明好端端的,却整天无病呻吟,要死要活的,纯粹是没事瞎胡作。

如果你真的这样想,那就有些片面了。那英的歌里唱过,白天不懂夜的黑,你不是我,又怎么能完全了解我!

这世间有太多东西,是无法感同身受的!人有千万种,开心和不开心也有千万种。同一片天空下,你脸上的笑容如三月暖阳,也有人的心冷得如数九寒冰。

所以,新的一年里,愿大家可以多一点开心,多一点信念!纵然生不易,活不易,但我们总要坚持着,一步一步朝前走。

要明白,过去的一切,不管是好的还是坏的,都将成为过去。未来的路还很长很长,我们是不是可以再勇敢一些!前路漫漫,唯有努力让自己好好地活着!

灵魂若无处安放,办法也许不只有死路一条!亲爱的,可否尝试着,静下心来多等待一会。或许前方不远处,就有一处温暖的灵魂归处,你总要给自己些时间!

第二篇:无处安放杂文随笔

这粉色太让人着迷,好爱。

不知哪一瞬间心情就低落到深渊,似乎坏情绪突然光顾,似乎沉闷的心一直都未得以释放,就这样随时爆发着。

有些伤,有些事,有些人,他一直在哪里,终究在那里,不管你怎么想去遗忘,怎么想去憎恨,都于事无补,或许真正的忘记不需要努力。

昨天看了很久的书,打发时间,转移注意力。今天一直躺在床上,书就在旁边,没有翻动。一直在扣手机,也不知道都看点啥,时间就这样流逝着,转眼已晌午。

打开微信,与所谓的朋友聊两句,对方很快便离开了,看得出并不怎么想理我,决定以后不再找别人聊天了,本就不是我擅长的,结果还弄得自己不舒心。

阳台依旧是大大的阳光,温暖得让人睁不开眼睛,绿萝在长着它的叶,吊兰在开着它的花,一切如昨天,每天都是循环的昨天,其实受够了现在的生活,却一直在拖延,拖延着颓废和落寞,也拖延着那该死的伤……

不如,闭上眼睡觉吧。可又睡不着……

第三篇:灵魂可以流浪,身体无处安放的杂文随笔

都说“一场秋雨一场寒”。

可前段时间的雨,并未给我们带来寒凉。办公室还开着空调,在空调房里时间一长,又觉得一股冷嗖嗖的寒意逼来。特别是腰部的反应最为明显。

我看了一下遥控器上的显示,26度,强风。便按下“向上”,温度上调了一度,再把风力调整为最小,空调的声音小了下来,我的心也安静下来了。

办公室不是只有我一人,对面坐着领导。他刚从外面回来,满头大汗,纸巾在他脸庞上来回奔跑。他拿起摇控器,“嘀嘀嘀”几下后,办公室一下又进入了冷窟窿。

腰部瞬间抗议起来,隐隐酸胀着,就像被千万只小虫侵蚀,一波又一波地往肉里钻。我移动了一下椅子,让身体靠着椅背更近一点,让靠背上的海绵贴着我,贴着我的腰部,温度缓缓上升,再挪一下身体,再靠近一点椅背。

可是,靠背上的温度与后背终究还是差了那么一点点空隙,后背靠紧了,腰还是悬着的。凉风在腰部盘旋,若海浪拍打着岩石一般,腰部剧烈的酸胀感又蔓延开来。

对,我还有防晒衣,立即取来套在身上。这薄薄的纺纱般的一层覆盖在身体上,让原本和空气直接接触的皮肤多了一个保护罩。

一开始还好,可没一会,腰部没有特别加厚保护,酸胀还在持续……腰下像贴了个大包袱,一直往下沉。集聚在腰处的区域,要挣脱着把身体分裂开来。酸酸的感觉往上涌,胀胀的腰以下越来越疼痛。

思维已不能停留在手上的工作了,我坐立不安起来。头顶上方空调的“呼呼呼”声越来越大,眼前领导的轮廓慢慢模糊,办公桌上小小的空调遥控器越来越远……

突然,领导站了起来,低沉的声音传来:“我出去一下。”我仿佛抓到了救命稻草,拼命地点头,目送着领导走出办公室。右手在办公室门关上的那一瞬间,立刻拿起了空调摇控器,用力地按下“关”的按钮后,长长地舒了一口气。我站起了身,断层的腰又恢复了原样,带着酸胀的身体走到窗前,打开了窗户。

外面的风吹到了脸上,暖暖的,柔柔的。我继续回到座位上,吹着这棉袄一样的暖风,立马投入到眼前的文件中。

慢慢地,慢慢地,身体温度上升,额头的汗渗了出来。暖风在我身体上肆虐着,渐渐地感觉不到她的温柔。防晒衣卸去,皮肤又在空气中自由地呼吸……

阳光挥洒着她优美的舞姿,窗外的绿叶更亮了。大气不知被什么压着,沉沉浮浮,在周围凝结着似的。呼吸越来越不顺畅,沉闷得不知所措。喝了两大口凉白开,平复了心绪。

窗外像扫射着暖气流,直扑室内。脸上的细汗也渗了出来,脖子里,额头上,无一不受到攻击。强攻下的势头无法阻挡,我从文件中爬了出来,来到窗前,关上这最后的防线。打开办公室的大门,让这窜调皮的家伙释放开来。

一个上午,就这样开开关关,进进出出,折腾反复。此刻,终于又可以安宁片刻了……

第四篇:总要留个地方,安放灵魂杂文随笔

也许,这里才是安放灵魂最好的地方

今天上午遇到一件,不,准确地说应该是两件事,让我突然想写下来和大家分享。

今天有个简友说,想加我微信和我交流写作的问题。

对于简友这样的要求,我总是有求必应:我觉得因为有缘,我们才能在简书相见,只有缘深,我们才可能互加好友甚至互加微信,不让彼此走丢,是不是?

没想到,没多久朋友就告诉我:你的朋友圈一点儿都不简书。

我笑,真的是笑:我不知道他是第几个“上当”的人。是的,我的朋友圈一点儿都不“简书”,相反,那里充满着“市侩”,因为我做微商。

所以,如果是有点交情的简友加我微信,我都会事先声明:“我做微商,如果你介意,可以屏蔽我,没关系的,真的。我知道,我很多同事都屏蔽我。”

因为,我不想让人看到我“无奈”,甚至委屈的一面,虽然做微商也不是见不得人的事情,但我知道那绝对不是我的本意,那只是生活所迫。是生活的“淫威”,让我不得不做着被很多人所不耻的“微商”。

然,很多时候,肚子真的比面子重要,所以我依然坚持着,甚至要一次次面对朋友们的质疑,责怪,但我更知道:知我者谓我心忧,不知者谓我何求。

好玩的事情就是这样来得措不及防:几乎是同时,简书上有人在简信里教我怎么做广告,增加自己的收入。

他说,他非常羡慕我有那么多粉丝,7万多呀,要是我在文章里面植入广告,这样就可以收益多多,而且他会教我怎么操作。

我也笑着告诉他:“谢谢你,我不在简书里面做广告。”

“为什么呢?这样做真的可以带来很多收入的,你加我微信,我马上教你。”

“不为什么,我就不想在简书做广告,因为我想留着简书,安放自己的灵魂。”

我的话说完了,天就这样被我聊死了。

真的,这不是我矫情,更不是我作,讲真,现在的我玩了近10个APP,只有简书,几乎和钱没关系。

我只想让它纯粹点,再纯粹点,我只想把自己的灵魂轻轻安放在简书,静静的,一旦自己受伤了,我可以躲在一隅默默地流泪,自己给自己舔伤口。

相反,如果连简书,这个我心灵的最后的“净地”也和钱沾染了,那么我真就找不到自我,更找不到疗伤的地方了。

曾经,那个地方叫“网易博客”。

我用十年时间,在那里码下200多万文字,1000多篇文章,更是写下许许多多的心情:开心得意时,那里的博友们会放大我的喜悦;伤心失望时,那里的博友们可以减半,甚至消除我的烦恼。

所以尽管网易状况不断,但我始终不曾远离,因为它是我这十多年来最好,也最贴心的陪伴,直到去年2月底,我知道我该换阵地了:因为网易早已人气萧条,相熟的博友们也所剩无几了,我想是到了该说“再见”的时候了。

正因为自己痴迷网易,所以也曾凌晨2点半,在网易微博写下自己的团团迷惑;也曾夜里4点还在奋笔疾书,一切的一切都是因为,夜太长,心太伤,人无眠!

所以,那时候我郑重其事地对外宣称“经营博客”,是的,我是用心在经营,不为名不为利,只为寻得片刻的安宁,只为让灵魂能清净一会儿,再清净一会儿。

正是因为这样,所以很多人不理解,更是常常笑话我,说我活在自己的世界里,过得很假。

对,我和很多女人不太一样,第一,我不打麻将,也从来不学,因为我觉得那东西不该属于我。

第二,我不爱逛街,看到这里,同为女性的你,笑了没?真的,我觉得逛街太累,太花时间,我上街几乎都带购物清单,买完走人。

某宝完全就是为像我这样的人量身定做的,我搜材质、价钱,看尺寸,然后就可以下单了。

付款成功,马上退出来,同事曾笑话我:“你真理性,而且理性得简直不像个女人,因为你禁得起诱惑,我觉得那里的东西都很便宜,都想买。”

但我却只在需要的时候登录,从来不“瞎逛”,更不乱买所谓便宜的东西。

第三,近几年,我还把电视都给“戒”了,只在春晚时候瞄上几眼。

也许,女人活成我这样,活该不被人理解,活该只能置身于文字当中,活该只有文字才能“拯救”我!

所以,文字于我,是春天盛开的娇花,是炎夏甜蜜的冰淇淋,是秋天黄透的落叶,是寒冬取暖的炉火。

而简书,是爱好写作者的“天堂”,我怎么忍心在此发广告,我怎能亵渎简友们对我的关爱,我又怎么可以浪费编辑们的宝贵时间?

所以,不管我的粉丝有多少,无论我的真爱粉有几何,我都不会向我的简友们推广我的各种产品,更不会在这里卖广告!

平凡如我,朋友们会加我为简友,我想,TA一定是冲着我的文字来的。我永远希望,我能打动简友们的是,我的文字,我的真情,而非其他!

所以,尽管生活有诸多不易,但简书,依然是我的不二的“净土”,是我永远的“诗和远方”。

世界以痛吻我,我虽不能报之以歌,但我却依然希望,简友们能在我的文字里听出我的歌!

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