孩子没有内驱力家长再努力也是白搭的杂文随笔

第一篇：孩子没有内驱力家长再努力也是白搭的杂文随笔

就在今天，我上九年级的孩子所在学校举行了盛大的“迎战中考百日誓师大会”。老师发了大会现场照片和视频，大标语，举条幅，高声呼，孩子们激情满怀，让群里的家长们纷纷发表意见。“加油！让我们共同努力！为孩子们取得最后的胜利而拼搏吧！”、“加油，少年，加油，家长们，一百天，我们拼啦！”......

做为家长，我在后面跟贴，献上六个加油的粗手臂，六个握紧的拳头。

对于誓师，对于标语，对于呼口号，我理解。因为对于孩子们来说，有些仪式感是必要的。而对于这些将来迎来人生中第一次大考的孩子们，他们努力，他们加油，作为家长，特别是对于寄宿生家长，我们一周在一起的时间除了睡觉、辅导班，真正在一起的时间应该不会超过八小时。这八小时，他还要写作业，我们签字，也仅仅是签字，因为他的那些作业说实在的，做为曾经的大学生，我已经没有能力解出中等难度的一道数学题。

就我们孩子所在的班级来说，家长们还真的不是呼口号，他们是真努力，真拼搏。怎么拼呢，我来举几个例子：从九年级开始，晚自习时间增加到十点半，但学校是九点半熄灯，也就是说这后面的一小时是“小灶”、“加餐”学习时间，老师们也有家，值到九点半要下班，所以各班实行自主值班报名，晚上九点二十进校，值到十点半离开，我作为爱“随大流”的家长，没有积极，六十多个家长，一个学期我去过三次，就是看孩子。

其实这样做也能理解，全当去“探视”下孩子，增进下了解与沟通，孩子学校里的学生家长有的在郊县、有的在外地，很多为了值班，驱车一两个小时，只为值班这一小时；这根本不算什么，最让我震惊的是孩子隔壁班同时九年级的一个学生家长，全职妈妈，申请全天陪校，从早到晚，早七点进校，晚十点半离校，半年多，似乎无休；这件事我问我的孩子，我说，你觉得我们去值班有用吗？他说，应该有吧，至少有个警惕作用，但我声明，对我是没有用的，因为对我来说，学习要是用人看起来，你心里不重视，那看上去在努力的学习，都是假学习。

我感谢我这个自带“内驱力”的孩子。也明白孩子说的其实是很浅显的道理。当然，孩子们毕竟是孩子，需要我们去帮助去督促教育，但是靠我们天天跟在后面，靠我们轮流值班，靠家长回去陪在旁边，靠家长检查作业核对答案，我只能说，原谅我不够努力，我觉得这些努力，都是白费力气。

孩子的自觉性内驱力如何培养和建立？

那么你会说我是站着说话不腰疼。是啊，你家孩子学习好，你家孩子自觉，你家孩子有内驱力，可我们家孩子没有，我们不加油怎么办？但我想说，你们早干嘛去了呢？孩子的自制力、学习习惯养成非常重要。在小学三四年级时候，为了提升孩子的注意力和专注力，我们带他练习乒乓球，一练就是几个小时，那时候，我们陪着捡球，陪着挨训，在他坚持不下去的时候给予鼓励；在三四年级，不喜欢读书，我们想办法引导，从布置作业，到成立“家庭读书小组”，我们一起去书店读书；我们晚上不看电视，一起看书；总之，真正从小就能自觉自动建立自觉“内驱”力的孩子有，但我家的不是，他的内驱力，学习的主动性，是通过一点一滴的习惯养成和坚持才形成的，为什么要学习，学习的目标是什么，为什么上大学，你努力的意义是什么，这些深层次的问题，应该是通过阅读名人传记、历史书籍等建立的。

孩子不努力，孩子没有培养和树立自觉学习奋斗的“内在驱动力”，只是看着，只是跟着，会让孩子感受到你的爱，增加的应该更多的是压力，学习，从来不是一个人的事，但更不是靠我们去加油去拼搏，很多时候，你会发现，孩子的教育，你的努力很多时候，像拳头打到棉花上，很无力；或者说，拼尽全力，也是白费力气。

从小多花些精力，培养孩子的好习惯，培养孩子对学习的兴趣，培养他正确的价值观、人生观，比你到发现你想努力的时候却无能无力，要有用的多。

第二篇：曾经,我也是个高考失利的孩子杂文随笔

2006年，我参加了全国高考。

考完后的第二天，我就去找了一份暑期工---在一家新开的服装店里卖衣服。做完店里的卫生，在坐等客来的间隙，我随手拿起一份报纸，关于高考的那一版吸引了我，仔细看是高考答案与答题讲解。看完以后，感觉心中有某种东西正在慢慢的坍塌。我跟店老板连声道歉，说家里有急事，这个工作我不能继续做了，然后回到住处收拾东西，匆匆赶往车站，准备回家。

那日天气晴朗，高温炎热，晌午的太阳光热辣辣的，而我却感到阵阵恶寒，犹如走在冰天雪地里一般。等了三个小时的车，坐了一个小时的车回到家已是傍晚了，看到夕阳的余晖渐渐在天空逝去，我的心中涌起无限的落寂。看到我回来，父母很高兴，连忙招呼我吃饭。我淡淡地说你们吃吧，我不想吃了。随后上楼进了自己的房间默默地看着自己曾经读过的书、写过的作业、考过的试卷、做过的笔记……泪水不争气的往外涌。十二年的寒窗苦读，我尽力了，高考前的两个月在教室里挑灯夜战的日子仿佛还在昨天，如今一切都结束了，以最残忍的方式结束了。晚上我告诉父母，数学考得很糟糕，考完后我觉得不难，很多题都是老师讲过的，然而当我看到答题解析时我才知道自己错得有多离谱。我强忍着泪水，但是还是没有忍住，我一遍默默地哭泣，一边喃喃地说我不甘心。父亲没有说话，母亲说已经考完了结果已成定局，你再不甘心也没有用，看开些，以后的日子还长。

我不知道自己是怎么熬过那日日夜夜的，整日茶饭不思，除了看书就是睡觉，不愿意出门，不愿意与父母讲话，时常把自己关在房间。白天睡觉，夜晚就坐在阳台上看月亮，月初的上玄月，像一柄弯刀散发着幽冷的光，好像诉说着时光深处的孤寂与无奈。我不出门是不想被人问起“你考得怎么样？”也有那么几次，我也想从阳台上纵身而下，就此了结一切。因为我实在无法忍受那些冷嘲热讽的声音与那些得知我考得不好后，笑得更欢的嘴脸。

从月缺看到月圆，再由月圆看到月缺，我渐渐明白人生也不过如此，总会经历一段难捱的黑夜才会迎来明月。如果我就此纵身跳下，又能怎样？只不过在我离去后，身上贴了一个怯弱者的标签；只不过那些等着看我笑话的人，还会继续笑下去；只不过我会永远沉睡在这片土地上，永远都没有走出去的机会；只不过最终苦的是父母，不仅要背负因高考而逼死孩子的骂名还得承受白发人送黑发人的痛楚……十九年的养育之恩，辛苦付出，我回报给他们的只是痛苦。

十九岁，人生才刚刚开始，这世间还有很多的美好我没有经历过，所以我不能因为高考失利而放弃了全世界。我必须要坚强地往前走，不管结果怎样我都要以最美好的姿态来面对，因为余生还长。

后来，我上了一所专科学校，一边学习一边兼职赚钱，在校期间还获得过两次奖学金。毕业后就在我现在的单位工作，至今已经八年多了。最重要的是在大学里我谈了人生的第一场恋爱，后步入婚姻的殿堂，现在已经是两个孩子的妈妈。

现在的我工作较稳定，家庭幸福，孩子可爱。在很多人看来，我也算是人生圆满了。挤在人流如织的上班路上，也可以昂首阔步，装一下职场精英，如果我不说也没人知道我曾经高考数学不及格。

高考，只能代表某一阶段学习的考核。考得好更好，考得不好也没有什么大不了。在人生该奋力拼搏的年华里，拍着胸脯对自己说一声我努力过，亦无怨无悔。如今的社会已不是那个只有通过高考才能改变命运的年代了。

社会瞬息万变，总能有口饭吃，总会有活下去的机会，只要健康的活着一切就都有希望。

如果自己都放弃了自己，生命还有什么可能？