失去并不可怕重要的是永远别失去自己杂文随笔

第一篇：失去并不可怕重要的是永远别失去自己杂文随笔

失去了就是失去了，没有悲伤、没有眼泪，只想让情绪无声地沉默下去。

每天总在想入非非，想一些有的没的，想一些无关紧要的，想一些乱七八糟的。

你说自己不容易，可是好像什么也没有做，你想不明白为什么别人那么做，却没有想想别人凭什么要那么做。一切的不应该其实都是情有可原的，有时候早应该知道结果是如何，只是你不愿意去承认自己的失败而已！

我是一个胆小的人，害怕的东西原来有那么多；我是一个无能的人，不能做的事情原来有那么么多；我是一个懒惰的人，不愿意的情况原来也有那么多。

把自己的年轻当做借口，才发现原来自己早就成了别人眼里的大龄剩女；想要在这个世界里寻找一个属于自己的舞台，却发现别人根本注意不到你的存在；你忙忙碌碌，说是为了更好的生活，结果到头来，生活还是没有变成你想要的样子。说什么呢？心累、身体累？不是咎由自取吗？无论想要什么，都是你自己的想法，你没去做什么，那也是你的行为在做决定着。

其实，真的好多事不该说！因为没有资格！

别说不容易了，也不要抱怨别人不说真话了！这个世界上，不容易的人、不容易的事多了去。有时候也不是一些人非要说假话，而是你真正能够接受真话的能力太低。你也许不是真的害怕被欺骗，你只是在担心自己会因此遭受什么损失。就像此时此刻，你不是真的因为失去一个客户而难过，你难过的是因失去这个客户而失去的那些利益、金钱啊！

为什么说这个社会现实与冷漠，而是我们真的很多时候都变得现实与胆小了。每个人都吃过亏，每个人都经历不容易！

所以啊！凭什么，我靠自己的辛苦付出换来的美好要分享你一个有手有脚却想坐享其成的人呢？

别要求一个年轻人要让座，别要求一个军人要舍身救人，别要求一个富人去掏钱支持希望工程，别要求什么偶像拿钱去救助什么身患绝症的人。人各有命，所得及所付出。又没有经历过别人那种辛苦，又没看见别人背后的心酸，怎能说什么应该不应该，什么对的不对的。

把自己安慰好了，以上的话都是说给自己听的！难过还是有那么一点点吧！但是自己很清楚，大部分原因在自己身上。

通过今天，也算认识到了自己一个缺点吧！原来自己有点小心眼，不是说那种对别人斤斤计较的人，只是确实有时候学不会放过自己。对某件事情耿耿于怀，其实在自己不好受的同时，更是容易把负面能量传递给身边的人的。好像正应了那句“害人害己”。

人最大的阻碍或或说挑战往往不是外界的什么人、什么事物，大多时候而是自己与自己所养成的习惯、所具有的习性。

我一直好像战胜不了自己……一些已然意识到的缺点，没想办法改掉；一些可以努力的事情，不愿意去努力；一些想做的事情，迟迟不动；一些可以克服的困难，也会轻易放弃。其实，如今的所得所有都是应该的。

或许这个社会上大多成功人士、什么企业家、老板啊！他们敢梦敢想，敢做敢为吧！成功往往不会一撮而就，它真的需要一个持之以恒的过程。看着身边那些喜欢、不喜欢，成功、不成功的一些人，还是看见了一些东西。那些成功的经验，虽然自己无法复制，但好的习惯与精神总是可以学习的。

每个人都不一样，我相信我们可以在别人身上寻找一些光亮，然后慢慢点亮属于自己的光。

最后说一句：失去并不可怕，重要的是永远别失去自己！

第二篇：会有多少客人留下,有多少客人失去杂文随笔

星期三，晴

换了一个光猫后，今天的网络用得很顺畅，没断过，不知这种好现象能持续多长时间。期待着，不要让我们失望。

昨天的好消息只过了一个夜晚。

老张说有几个车位外面招的今天要来上班，他马不停蹄的把衣针摆好位置，试好衣车，催我写单让仓库上料到车间，不然今天人员一到位没事做，凉着别人，人手就会拜拜。

翻了一下订货单子，基本是三角包，三层包，保温包，便当包，冰包，全是需要拉骨的工序，平货的少，不太好排货，沉默了许久，发现只有上点保温包吧。

一起床就听到楼下老张在说，嘿，那几个车位真是怪了，把房子租在附近，居然没来上班，打电话也不接了。我立即下去问情况，他说我发消息给他们货准备好了，衣车准备好了。对方无回音，估计是不来了。

听到这一消息，高涨的心情一下低落到了谷低。咱的位置太偏了吗？咱的工价真的是太低了，是不是还要加，再加就要加客人的单价了。否则。

这几日xx上，微信上找我订货的客人许多，我回的货期都长，因为我感觉自己快没底气了，人手不充足了，怎么办？

之前看了董明珠写的，她一上台就把整体员工的工资提高了百分之几十，她的整个团队立即出现了高业绩。

那么我们现在也要考虑走她的路线，顾客的单价也是一个考验。能有多少顾客跟着我们一起携手合作下去？能有多少顾客抛弃我呢？

第三篇：我有多无情我只是怕失去杂文随笔

还有几十年的时光去填充快乐的记忆，还有几十年的痛苦离散要承受，若真不知道要往何方，那就站着吧，毕竟人和事不是发现便是遇见。

有些时候我很懒，懒到连朋友都不想要了，毕竟没有不需要心思去维持的关系啊。有时候觉得自己俨然是一位交际才子，左右逢源，广结好友，一呼百应，有时又会尴尬到连简单的一场电影，一顿饭，或者单纯的走走都不知要谁来作陪，似乎叫谁都没那么合适，最终还是自己一个人去了。

好像我只是寂寞吧，也并不是孤独的。我有朋友啊，我可以不用一个人看电影，不用一个人去吃饭，去喝酒，去半夜压马路，或者听听我这几天的小牢骚，但我还是一个人去完成了这些，甚至我也可以有性生活啊，可我还是决定，让自己看上去更孤独一下，为了掩饰自己欲盖弥彰的寂寞。我可以有不同的人来完成我所有的欲望啊，可我更希望完成这所有的，是一个人。

我是你的前所未有，所以也未必是天长地久啊。好冷好冷的天啊，我们几个抱团取暖，看着窗外黑漆漆的天，廊道里微弱的灯勉强让我们看清对方，夜已近半了吧，你说:我所有的前所未有都有你们，你说我们以后会不会再聚。我没有说话，她想了一会，:不会吧，毕竟不一定在一个城市。是啊，毕竟不在一个城市，再多前所未有，毕生难忘，都是记忆而已，感情，是可以被岁月磨掉的呀。我们有过多少个瞬间，希望把这一刻定格成永恒？最终我们也仅仅只是定格了记忆罢了。

是啊，你说我冷血无情，我无言反驳，可谁阻止得了时间推的磨盘？把我们立的山盟海誓一点点磨碎？我甚至不敢去质疑你肯不肯在未来的日子里去花时间精力把我们微薄的关系维持，至少我啊……

我有多无情，我只是怕失去。

第四篇：我想找回失去的自我杂文随笔

夜深人静的时候，更容易思考。其实细想起来，觉得自己似乎失去了这种思考的能力，甚至，失去了自我。

也许是吧，恋爱会让人变傻，尤其是女人。忽然的某一天，我开始意识到了自己的某些改变，也许与生俱来，也许是潜在的逐渐被激发，也许是正在习惯中成自然。我也无法探究这其中的奥妙，竟也一步步的走向未来的日子里。我已经很少问自己，这都是我想要的吗？因为答案我知道。不，这不是，至少不是全部。

爱情，是个什么东西，其实我真的还没懂。但我应该看见过，是痛苦不堪的，是欢心雀跃的，是生死仇人的，是甜蜜幸福的。但，我不认为我正经历着。我们是在两个不对等的时间错里，无论如何该也平衡不了。他的风花雪月与我无关，而我想要风花雪月的时候却又只有现实的俗世生活了。尴尬的时间错。

如果真有那么一天，我们没有在一起，我希望我也是快乐的，他也不悲伤。

我想找回失去的自我，得学会没人陪着同行的时候不至于举步维艰。