第一篇：同学聚会,大家都变成自己讨厌的那个人了吗杂文随笔
还记得高考结束的那一天吗？
曾经的我们都以为走出考场的那一刻会欢呼雀跃，然而每个人都只是默默收拾东西回家，我仍然记得，那天的阳光很温暖，照的人眼眶湿湿的。
回到家中，大家一个接一个的在群里呼喊着友谊长存，相约每年相聚，找回逝去的青春。后来才知道，有些人一旦不联系，就再也见不着了。
我庆幸还有好友每年都会联系，但我更伤心的是，也只有每年春节联系一次，像是应付性的去做一件不得不做的工作似的。
这不，今年又到了，看着群里张罗着的时间和地点，但说实话，我一点儿也不想再去了。为什么呢？
因为价值观已经渐渐的背道而驰了，因为你们都曾变成了那个曾经最讨厌的那个人。
回想前几次聚会的时候，话题无非就是大学新鲜事，聊八卦，聊以前的糗事，最后说的都没人说话了，空气中弥漫了一股尴尬的气氛。
我曾经试图跟她们聊红楼梦里不染凡尘的黛玉，八面玲珑的宝钗，聊现代人追求的既能朝九晚五，又能浪迹天涯的生活状态和追求，聊行业的竞争等等。而换来的却是几个人一脸茫然加不感兴趣的表情，偶尔夹杂着几句我已经跟不上现在年轻人的节奏和潮流了，我也从侃侃而谈变成了寡言少语。
我曾经以为的友谊长存，曾经打响的永远一条心，终究在时间的长河里消磨殆尽，在这样的聚会里，夹杂在她们中间，我觉得呼吸困难。
刘同在新书《我在未来，等你》中写了这样一句话：“我们都能成为自己想成为的那个人，我们不要成为自己讨厌的那种人。”
这句话写进了我的心坎里，或者说，写进了我们每一个人的心坎里，在严肃紧张的高中生涯里，每一个人都在为想成为自己想成为的那个人而奋斗。
在KTV昏暗的灯光下，我握着话筒，大声对她们喊：“还记得高考冲刺一百天时，我们曾经许下的目标吗？”
话音一落，房间里有一瞬间的安静，只有歌曲的伴奏声在耳边回荡着，接着一声轻笑传来，举着饮料瓶对我说：“都那么久的事情了，谁还记得啊！”
话毕，其他人也跟着附和道。的确好久了，的确很多事情都不记得了，可那些在乎的人和事，又怎么会忘了呢？你们忘了，我却记得越来越清楚了。
“我要看完大学图书馆里所有的近现代书籍，补偿我高中不能看这些书的痛苦。”
“我在大学要严格要求自己，不挂科，多考证。”
“我要在大学期间自己兼职挣钱，去走遍我想去的地方，来一场说走就走的旅行。”
“作为我们集体里歌喉最好的一个，上了大学后，我会加倍训练自己的技能，几年之后，等着听我唱的热门歌曲吧。"
可笑的是，两年半之后，那些曾经许下的目标都成了空气。
扬言看书的人，在大学里进图书馆的次数一个巴掌就能数过来；想做优秀大学生的人，两年已经挂了四五科了，证书也只有普通话证；做梦都想去旅行的人，每天和舍友窝在宿舍，晚上不睡，白天不起，不知今夕是何年；要当一名出色歌手的人，吃东西不忌口，不常打开嗓门，不勤加练习，在KTV唱个高音都上不去了。
我不知道他们为什么会变成这样，曾经热血燃烧，一天睡五六个小时都没问题，现在一身慵懒气息，动不动就累，就像七八十岁的老人一样。
或许最容易打倒一个人的不是恶劣的深渊，而是舒服的天堂，深渊激励人们努力走出去，天堂却让人不断的堕落，早苏醒的人，才能不再堕落吧。
同学聚会，每一年都有，可每见一次，心里就更多一分的不想再来，原谅我喜欢逃避，我不愿意面对这样的你们吧。
第二篇：讨厌自己了杂文随笔
昨天看了一篇小说，搞得还挺像回忆一下青春的，凌晨起床上完厕所失眠没事干索性就做这种白日舍不得拨冗做的事情。
我很后悔做这件事情，做这件事之后使我很难过。
因为我发现除了最后考完和要好的同学一同把复习资料收拾完走出教学楼之后，我居然真的毫无印象。
哦，还有我考完数学拉着我爸衣袖就是一顿痛哭。
无来由的暴躁，感觉自己前十几年跟打水漂了一样，不抽烟不喝酒不翘课不早恋，感觉就像是天底下最最最无聊平庸的茅坑石头。
让我在突然觉醒个性的第二十年无端厌恶起了自己乖巧的人生。
一开始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后来发现我根本回忆不出哪里痛苦。
不知是喜是悲，是不是应该夸我感受弹性大。
熬夜刷题回忆不上痛苦，大雨坐公交去打工也回忆不上痛苦。在我看来，他们充其量算经历，痛苦的标准是万万没有达到的。
我是很害怕死亡与生命不完整的。我在一次考试的等待过程中，紧张的深呼吸，突然一下跟福至心灵一样想，嗨呀我这干嘛呢，又不是赴死。
后来结果出来，我觉得我可能是破釜沉舟型的人才。
我对痛苦感知的能力很敏感，但是又对痛苦回忆的能力很愚钝。不知道这是不是老人家口中的‘记吃不记打’这样看，感觉我这人还挺坏焉贱的。
像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。
第三篇：不知不觉变成社交恐惧了吗杂文随笔
今天晚上和朋友分享了一个链接 一个好玩的东西
就是想要成为一个有趣东西和你分享
但是并不需要事无巨细都分享 比如打探你近况的存在假装自己很酷 在结束这个话题之后就不再说话
忍住打出“嘿 你最近怎么样了？”这句话
因为害怕对方回答一句“就这样～”
尽管带了一个波浪号 但是你也能感觉到她可能只是在假装聊天
你不想要这样的感觉 于是你选择不成为这个提问的人
话题完结大概十五分钟后
她突然问了我一句“你回来了吗？”
她成为了这个提问的人 我也很乐意成为这个回答的人
于是我们又互相分享了近况 分享了彼此生活中有趣的和不怎么有趣甚至有些艰难的地方
不知道是什么时候开始 忘记了与人交往是那么简单的事情
也不知道什么时候开始 害怕被别人无意地拒绝
只有在十分确定对方也是在敞开心扉的时候
才会愿意透露自己的想法
不自知这样原来也是社交恐惧的一种体现
我们越来越觉得不要去打扰别人的生活 想养成一种“独立”的习惯
但是渐渐地却变得抗拒去接受
如果每一个人都在准备接受对方伸出的手
而手却只有一双
那么剩下的人就注定要等待一段长长的日子吗？
今天和同学去吃快餐的时候
各自的饭菜都上了就开始吃 而不是等到上齐之后才吃
吃饭人很投入地在吃饭 没有吃饭的人只能干等
期间也没有人讲话
一开始吃饭的人很快就吃完了
然后没有吃饭的人才开始吃饭 周围的人只得干等
如果一群人出去吃饭不交流 只是互相玩手机
对话也是毫无意义的对话的话
一群人出去的意义其实在哪里呢？
如果一家快餐店需要顾客等待的时间长到足以让顾客自己完成那么它存在的意义又是什么呢？
不是所有的人或事都有他应该存在的形态
更不应该为了模仿而去模仿
社交最后不是让一群人聚起来 而是让这群人能够重新认识彼此
和重新认识自己
第四篇：你会讨厌自己吗的杂文随笔
昨晚发了条朋友圈，我问：
“你们有没有，很想做一些事情，但是因为一些原因，一些条件做不了而讨厌自己？反正，我很讨厌这个有心无力的自己。”
发完之后我没有想到，下面有很多人回复我说：
“有。”
栖小熊
我们会讨厌自己，大概是因为，我们所想做的事情，超过我们的能力，能力达不到我们满足的欲望，所以我们讨厌这个，能力匮乏的自己。
如果按照我的认知，我的性格，要是有人跟我说，他很迷茫，他不知道该怎么做的时候。我都会回复说，努力，学习更多东西，不断提高自己的技能，让自己更加优秀。
说实在的，很多时候在说鼓励话的我，其实面对自己的事情时，也很迷茫，也很不知所措，也不知道该怎么办。以为好话说给别人听，就等同于在说给自己听，但其实，鼓励了别人，却没有鼓励到自己。
每一次地鼓励别人，就好像把自己的导向赋予别人，自己却失去了导向。但我很开心，那些听了我的话，找到方向的人，毕竟，这也是一种帮助。
我相信，努力不一定有回报，但不努力就一定不会有回报。但有些时候你不得不怀疑，是不是没有回报的东西，还要努力去做，这么做有什么意义？
前段时间我报名了参加50km徒步。上个星期同事得知我去参加，看着我这么兴奋的样子，他突然用鄙夷的语气来一句：
“参加这种活动有什么意义？”
这时候我突然惊醒，其实，任何事情都不应该问有没有意义，难道被人认为我所做的事情无意义，我就不去做吗？就像有人总是会问，人生的意义是什么？旅行的意义是什么？活着的意义是什么？
那么我想问，意义的意义是什么？
如果所有事情都要有所谓的“意义”的话，那你估计会被烦死吧。
我很喜欢《涉外大酒店》里一句台词：“任何事情都会有皆大欢喜的结果，如果没有，就证明还没有到最后。”所以，不管你在经历着什么，是好的，还是坏的，一定不会是毫无意义的。既然你选择这么做，肯定有它的价值，它能给你带来你想要的东西，即便不一定是全部，但也会有些许部分。比如收入、开心、幸福。
有些东西，不一定是给你带来经济效益才是有意义的。也许在别人眼里，这是无意义，甚至是无用功。但那又怎样，如果选择做这件事，让你觉得幸福，让你开心，让你觉得有价值，就不需要想是否有意义，只要做好自己就好，让自己幸福就好。
栖小熊
早上刷朋友圈，看到有个中学同学说：
“做自己喜欢做的事，以为自己明天就会红，又或者没有找到下家就辞去工作，可是突然之间，就已经二十好几。”
最近在我的身边，有些好友也准备辞职，有人想转行，有人因为工作经历原因，还是考虑找本行，有的离乡背井到梦想城市找工作。
他们会担忧，没有一技之长的我，转行是不是很困难。什么东西都要重新学起，人家也不一定会要你。
二十好几的年龄，感觉自己就像一个七八十岁的老人家一样，觉得辞职了我就没办法找到更好的工作，觉得转行了什么都要重新学起我没有这个信心。难道二十好几的年龄，不就是一个正值不断摸索、探索、发展、提升自己的年龄吗？即便是七八十岁，也有在一直学习，一直提高自己的老人家，所以不用担心年龄，你只需要问问自己，有没有这个信心，在本行上继续努力，做得更好，或者重新学习也能做得很好。
保持学习能力，不就是我们这辈子都应该做的吗？
只要你认为，做这份工作，这件事，让你觉得幸福的，就不需要惧怕，勇敢地向它靠近。
栖小熊
在微博上看到安妮的一句摘语：
“你见过追求欲望满足而能不受伤害的人吗？”“没有，世尊。”
其实回过头来想，无论是我们的能力达不到所想，还是我们的工作达不到所要的经济效益，都是因为我们在追求欲望时，得不到满足。所以我们会讨厌自己，担心工作。但这些我们是可以改变的。就看我们有没有想改变的行动。
日本做过这样一个调查，人们临终前最遗憾的25件事。
第一件遗憾的事，就是没有做自己想做的事。
所以，不管是你二十好几，还是三十好几，甚至七八十好几，趁还活着，趁还有时间，去做自己想做的事，辞职旅行也好，转行也好，留学回归校园也好，考研考公务员也好，只要那是你想做的，那就拼尽全力去做吧。
要知道，所有阻止我们向前的，不是别人的一字一句，也不是被认定的死路，而是我们从心底里失去了向前的信心。
因此，不管我们面对什么困难，总会有办法解决的。
希望我们都能从“讨厌自己”变成“喜欢自己”。
第五篇：70后宝妈都重拾梦想,坚持学习,你疯了吗杂文随笔
已步入中年的我再一次意外中失去了儿子，老天给我关了一扇门，我对生活失去了信心，没有了期望，没处诉说，没处抱怨，几乎崩溃，唯一期盼就是每天登陆儿子QQ看看儿子的相册，跟他对话，打字，只听到自己的键盘声，没有回声，很失望，心慢慢的放下，就这样慢慢迷恋了网络，看文章，写说说。
在网络上遇到一位朋友他说在网上做生意，交流中他说在他做的平台里可以改变你这种现状，我就心动了，开始考察这个平台，花钱不多95块钱就加入这个平台了，我说只要不犯法我就可以做。
后来我又冷静想一想，这不是天上掉馅饼吗？哪有这么好的事儿呀？加入了也没认真去研究，去学习的事儿就这样搁浅了。
每天跟老公出去干活，偶尔上网看看文章，可看着看着我就总是心有不甘，想着去试试，就又联系了这位老师聊聊，很快我也来平台学习了。
真正来了才知道，有好多好多全国各地的朋友，不同年龄，不同身份每天都在平台上学习，每天都有课，在网上随时都能听。
这里的老师都满满的正能量，你需要帮助时，找哪位老师问都能解决问题。
其实我没有想赚钱，是想放荡自己，找个刺激，进到平台以后有碰头会交流感情，有小组会，还有读书分享会，有娱乐呱呱房间，有营养，健身，美食，美容，育儿，创业课，(⊙o⊙)哇我都好喜欢，每天有娱乐的时间我都进房间娱乐唱歌，全球各地的朋友网络上聚在一起，开心，这平台办的好完美。
还有答疑房间，有家庭，心里问题可以跟老师交流，那时我心里郁闷，就愿上麦跟老师絮叨絮叨，老师给予指点，心里敞亮很多，就这样生活也充实了很多，心里对生活有了很大改变，我要为自己而活，为亲人而生。
老天还是眷顾好心人，又给我赠送一个宝贝儿子，就这样我就成了一个70后的大龄宝妈，看着小儿子一天天长大，我的心情是，喜悦又忧虑。
我怕，怕儿子上学去接他时，人们满是质疑的眼神，是妈妈？还是奶奶？也怕这眼神中伤到我的儿子，到那时儿子会怎么想？
儿子长大后，问啥啥不知，怎么跟孩子交流？
虽然平时也爱看书，年轻时也梦想过拿起笔，记录生活，结婚以前还写过一本日记再衣柜里沉淀了。
可那也只是梦想，结婚以后生子，为生活忙碌奔波而不曾实现。
而如今我真的很害怕要是没有平台学习在家全职带孩子几年的大龄妈妈的生活，几年过去我真怕会脱离社会，对外面事物一知半解了。
我不能out呀，得跟上时代的步伐，为儿子，也为自己的梦想。
每天坚持读书十五分钟，每天要带孩子做家务，还要坚持学习，很是充实。
也不怕别人质疑的眼神了。坚持学习，充实自己，让自己充满自信，就会变得年轻。
生活不易必须努力，要不断学习才能跟上这个不断变化的社会。
这个世界永远都不会亏待坚持学习的人，纵论古今名人，凡是功成卓越之人，他们都有一个成功的秘诀，那就是坚持。
《史记》这部鸿篇巨著，被世人称之为“史家之绝唱，无韵之离骚”，可你知道，他是司马迁耗费了17年的时间，不顾宫刑的折磨，呕心沥血的杰作。
学习也一样，不是一朝一夕的事情，很多人都因半途而废，最终一无所获，或收益甚少，究其根本就是缺乏持之以恒的精神。
记得曾看过一则新闻，内容是一位清洁工人每天在清洁工作间隙，都会拿出一本书坐下来认真品读，仿佛这大街上喧闹的车水马龙与他无关，他沉浸在阅读的快乐之中。
像我们这样普普通通的人，都能去坚持学习，那么想学习的你还犹豫什么？
每个长期坚持学习的人，都不会是懒惰散漫的人，也绝对是一个坚强的人。
他们早起或晚睡读书，就像早起或晚间跑步的人一样，不仅能看到别人欣赏不到的风景，也能收获不一样的心境。
点击咨询 