非常幽默的句子

第一篇：非常幽默的句子

1．每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。

2．面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

3．对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。

4．挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

5．吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧？败家玩意儿！”

6．如果你要*学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。

7．脚容易冷听说是因为腿太长供不上血，终于找到这么多年来脚冷的原因了。

8．别问我考怎样，我只能说“烤焦了”。

9．如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

10．今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。

11．一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

12．“世界上最坚硬的东西是什么？”“老师敲了十几年还没坏的桌子”

13．我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

14．“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”

15．妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

16．“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

17．非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

18．“如何委婉的形容别人丑”“此颜差矣”

19．作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

20．无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

21．每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

22．只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

23．如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

24．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！

25．人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

26．希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

27．压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

28．小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

29．我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

30．新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

第二篇：非常幽默(读书笔记)

4让位

有一群小学生到博物馆参观，小明很累就坐在一张椅子上，老师生气地说：“快起来，你疯啦，那是拿破仑的椅子啊！”

“老师，可是我的脚真的好酸啊，如果他来了，我马上就起来，让位给他！”小明说道。

8难题

老师：“为什么不回答，汤姆，我提出的问题很难吗？” “噢，不。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。” 9跳伞

空中跳伞教员上完课后，询问学生是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问。

“10美元”。

另一学员有点紧张的问：“要是跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

12数学家

老师：“学生守则一共几条？”

学生：“10条”。

老师：“如果你破坏了其中的一条„„”。

生：“那还有9条。”

12名师高徒

老师：“我以前读书时，功课都很好，不想你这样调皮。” 学生：“可能是你的老师比我的老师好。”

12师生问答

教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？

学生：可以省一双皮鞋。

19也有得意处

市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪里搞来的。“刚刚偷得”，学生答道。

陪同视察的校长反应很快，立刻得意的说：看我们教育的学生尽管有些坏毛病，但决不说谎。

26上帝晓得

汤姆回答不出来试卷的问题，写道：上帝晓得。发下来时，只见上面写着：上帝100分，你0分。

30是我小强说：在学校的汽车上，有一个男孩从椅子上摔了下来，除了我以外，人们都笑他。

妈妈：做得很好，那个小孩是谁啊？

小强：是我。

51何必多问

亲爱的，你懂得我的心吗？

如果我懂得你的心，你也应该懂得我的心，那又为什么多此一问呢？

64爸爸，这下你可出名了，各科老师都想见你。

64理智情话

亲爱的，你很爱我吗？

很爱。

你可以为我献出生命吗？

可以，可是那么做就错了，那时候还有谁来爱你呢？

74新帽子

妻子：亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！

丈夫：是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！

75近亲结婚

夫妻吵架。奇迹愤怒的嚷道：我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强。

丈夫：这是不可能的，你难道不知道近亲结婚是不容许的吗？ 78提供选择

两口子吵得很厉害时，妻子提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。

丈夫：另一个呢

妻子：要么我们都承认是你错了。

90钢琴家

钢琴家：每当我听见妻子弹钢琴，眼眶里都忍不住充满了泪水。李明：看来，你的妻子一定是个了不起的钢琴家，她每次弹奏的音乐都让你深受感动。

钢琴家：不是，我的钢琴是我万分爱惜的，叫她这样弹奏，我感到很心疼。

108百万富翁

在一个社区餐会上，女主人向大家介绍一位客人时说：能让男人成为百万富翁的夫人并不多，这个夫人却是其中之一，她的确让男人变成了百万富翁。但是，在他娶她以前，他是一个亿万富翁。

112跌跤

汤姆栽了一跤，浑身泥泞的回到家里。妈妈：你这儿淘气鬼，你怎么搞得，穿着这样好的裤子去摔跤？

汤姆：很抱歉，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱了。129化整为零

有对夫妇在我工作的那家车行里就“是否要买一辆车”商量了半天。我们还就价格问题讨论了很久，可他两就是下不了决心。最后，那男的坦白说：我就是下不了决心在一张支票上写下这么一大笔款数。

我说：我们可以收两张支票。

他说：好极了，我买了。

132绘画的原因

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼啊。

151牺牲精神

小张：你不是说，酒最能害人，已经戒掉了吗？为什么今天又

喝上了啦？

老张：与其留着它害别人，还不如牺牲自己。

222给傻瓜让路

有一天歌德在公园散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家。那位傲慢无礼的批评家对他说：你知道吗？我这个人是从来不给傻瓜让路的。

歌德回答道：而我恰恰相反。说完闪身让路，让批评家过去。

第三篇：非常幽默的qq签名

1、你以为你是小偷吗？震天团伙团伙的叫

2、选一种姿态，让自己活的无可替代

3、日久见人心，和你相处了这些日子才知道你没有

4、你的梦是不是做的太长了，这都一年了都不带的醒

5、只有真正尝过了被虐待，才会感受到生不如死的感觉

6、选老公三原则：不打老婆，不骂老婆，下的了厨房

7、一个SB的人，去商店买了根2B的铅笔

8、你可以暗恋我，我有不选择你的义务

9、好消息：今天晚上请你去我家吃海鲜。坏消息：生鲜店全关门了。

10、我不是你的保姆，做不到什么事都得管你

11、别用你的疯狂来压抑我内心的沉默

12、你这样对我不闻不问，这些我都可以理解，不就是在外面有小三了么？

13、你有你疯狂的资本，我有我沉默的权力

14、女人无论犯下了天大的错误，男人也不可以打老婆

15、我的2跟你这个SB没关系，所以请收回你肮脏的嘴脸

16、我只在乎我在乎的人，剩下的人跟我没关系。

17、站得高，未必望的远，就看他近视不

18、忘了告诉你，抛弃之后是不会回来的19、都怪我太纯真，纯真的把你都快看成我妈了

20、咱俩的事咱解决，跟你的情人无关，不要让我在你面前连最仅有的自尊都被你踩在脚下

21、看你这模样，就知道你的祖宗是哪个科了

22、你2没关系，千万别成了二货；傻没关系，千万别成了SB23、你当初给我的承诺，我全当放了个屁

24、忘记一个人却无法格式化自己的记忆，那是犯贱的表现

25、过去的已成为过眼云烟，干嘛老是活在痛苦中

26、一段感情不够好，说分手的那个人是最理智的27、你背着我做什么那是你的权力，千万别到了无法解释的地步

28、你可以找到和我一样的人，但你找不到我爱你的这颗心。

29、就算从此不再相见，我还是会记得那个让我心动的你

30、生活让我变得强大，但为什么你永远是我的缺点

31、只要心还跳着我就永远爱你，因为它停不下来了

32、想给你说一句话：不要想太多，这样你会废掉的33、投入的太多你会更心痛，但可以看到离别后的海阔天空

34、适应了环境你会变得命令，学会了宽容你的生活可以少点烦恼

35、幸福是你在旅行的途中看到的最美风景，终点还未到达

36、没有什么是一定要的，如果要那就是要对自己好

37、最美的是是看别人微笑，而更美的事就是别人因你而笑

38、给自己找个栖息地，不要在当流浪的人

39、想要赢得人生，就必须懂得珍惜那平凡的幸福

40、跌倒了爬起来就算留下伤疤，那也是青春的印记

第四篇：非常搞笑的句子

非常搞笑的句子

1、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？

2、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

3、问世间情为何物　一物降一物。

4、思想有多远，你就给我滚多远！

5、爱情就是扯淡，越扯越淡。

6、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

7、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

8、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

9、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

10、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

11、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

13、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

14、感化不了你？老子就火化你。

15、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

16、失去我，你们不痛不痒。

17、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

18、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

19、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

20、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

21、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

22、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

23、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

24、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

25、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

26、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

27、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

28、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！

29、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！

30、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

31、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

32、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

33、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

34、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

第五篇：非常幽默的标语和广告语

非常幽默的标语和广告语

1、在烈火中永生。------火葬厂标语

2、为了确切无疑地相信，必须从怀疑开始。------私家侦探所墙上的标语

3、您只要走进来，没有什么大不了的。------美容院的丰乳肥臀广告

4、“出生入死”之间的这段距离就是人生。------医院接生室标语

5、婚前请睁大双眼，婚后就请闭上一只眼睛。------结婚登记处温馨提示

6、无论是“难产”还是“顺产”，一律“剖腹产”。------医院妇产科内部阅读材料

7、意料之中的事情往往不会发生，意想不到的事情却经常出现。------保险公司广告词

8、不要担心自己变老，到你终止变老的时候，你就死了。------老年公寓标语

9、每个成功的男人，都须必备两个：一个家中拥有，一个随身侍候。------电动剃须刀广告

10、食物的最佳佐料不外乎饥饿。------食堂标语

11、女人在男人心中的分量，和磅秤上的成反比。------减肥药广告

12、优秀的人，无论男女,完全有可能一个萝卜好几个坑。------心理咨询中心标语