第一篇：已经逝去的冤家心情随笔
今天是2011.12.22号了，马上就要进入2012年了，或许我们都会毁灭，或许我们还是一成不变的生活下去。在今天突然想起来小学里因我而失去生命的好朋友，内心极度纠结。
10年前，2001年夏天，那个时候我还是在上小学，大概二年级左右吧。那时候的我是班上的班长，学习委员，成绩还是不错的。经历了一天的学习，我们4点左右就回家了，因为在小学所以老早就回家了。
和我在一起玩的有几个好朋友，有个瘦瘦的小伟，小攀，小义，还有一个胖胖的女生小露，他们是我在小学最好的朋友。下午下了课后，我们几个一起在街上玩耍，我们生活在乡镇，那时候农村的人们生活很淳朴。我们玩耍累了要准备回家了，刚好我家那几天从村里搬到了镇上，所以他们他们提议去我家玩玩，我当然很高兴，我们在路边买了一点麦芽糖边吃边回家了。
因为我爸妈都是工人，所以他们白天一般要到6点以后才会回家烧饭的。我们到家是才5点不到吧，我在家找了点东西给他们吃。男生嘛，当然天生是贪玩的，就是因为这样，我失去了我的好朋友小伟！
那时候我家前面有一座假山，蛮大的有2米高吧，但是对于我们小学生来说就是庞然大物了。我就看到小伟和小攀在上面攀爬，我说你们等我会我去拿点吃的给你们。我就回到房里，突然我听到小露在尖叫，我赶紧跑出去就看到小伟被那座假山压在下面，我看到后呆掉了，直直的看着小伟的眼睛，发现他眼里那种求救的目光我吓得不敢动。直到小义和小攀跑上去翻开那座假山，我终于反应过来了，我也跑上去一起翻，但我们4个人却是一点都动不了那座假山。
过了会我就跑出去，来到镇上的那座澡堂，找到了那里的师傅，以为我们经常在那里洗澡，所以我们都认识。我就哭着跟他说我的同学在压在石头下面了，但他总是认为我在开玩笑就没有理我，我一直哭着不成样子了的时候他才相信我，他带着一个人和我回家了。
我们一起跑回家，他俩一看到小伟，就说，没用了。我的心一下子凉了，不知所错了。他们吧那石头搬走了，抱起了那小小的身躯走了，我没有跟去，我的朋友们也各自回家了。
晚上我的爸妈回家了，我和他们说了这件事然后哭了，他们一直安慰我。突然我听见外面有火光，也有一个老太婆在哭泣。原来是小伟的奶奶在我们家门口一边烧纸，一边哭着咒骂我们。我吓得哭了。
那晚，我失眠了。
第二天，我爸妈把房子退了，重新搬回家，我和老师请了几天假。过了几天，我在学校看到了小伟的妈妈，他那种眼神，有点怨恨，有点失落，但一直默默地看着我，我很害怕。
那晚，我做噩梦了。
直到今天，10年过去了，我对那天的事情一直记得清清楚楚，依然忘不了小伟的样子，我把他的名字刻在了我的床头，现在依然有。我还记得他妈妈的那种眼神。、，一直忘不了。
吕伟，对不起，下辈子再做兄弟！
第二篇：已经心情随笔
那个时候，我小学四年级。我与哥哥一同回家，他，是我哥哥的朋友，问我，是不是哥哥的女朋友，我说我是哥哥的妹妹，有血缘关系的。哥哥的朋友说道，是干妹妹吧，在床上有过了，才有血缘的吧。我被气的不轻，和他吵起来了。
也就是那个时候，我对他产生了兴趣。以后的每天，我都看着他，看他在篮球场上跑步，在走廊上打架。在我眼里，他是那么完美……渐渐的，我发现，我喜欢上了他……
可是，当我六年级的时候，他去一中上初中嘞。后来，我听说，他开始混了，再后来，我知道他女朋友很多。
我沦陷了，于是，我学着他的样子，找了好多好多男朋友，换男人如同换衣服……只是我知道，在我心底，住着那个他，那个我所喜欢的。
初二的时候，我有幸成为他的女朋友之一，我很高兴。只是，交往的那段日子里，他每天都只是玩游戏，从来没想过我的感受，我告诉自己，要懂得满足，他现在已经是我的男友了，不要奢求太多，不然他会不要你的。于是我忍着，可是，两个星期后，他提出了分手，他说我更适合当他的妹妹。呵呵，我把他删了，那么潇洒。只是，谁也不知道，我眼睛里掉的是泪，心里，滴的是血……
Dear小辉：
在这段日子里，你让我懂得了珍惜、满足、以及感恩。你说让我做你的妹妹，可能么？我怕我会情不自禁，我怕我会对那所谓的嫂子做出点什么。所以，我选择了逃避。将你从我的分组里删除，望着那空落落的分组，思绪飘向了曾经那短暂的美好。我怕我会掉眼泪，永远从你的世界中消失。如果有一天，你再次见到我，请不要忘记——曾经有个人，深深地爱过。
——露
第三篇：已经的心情随笔
曾经我以为我很孤单，也不知道什么是幸福，那时候的我总以为全世界都只有我一个人，后来有人对我说，我才明白，是我太懦弱，不敢去尝试跟家人朋友去沟通，什么事都闷在自己心里，任由它一直在心底发霉。
现在我明白其实我一直是幸福的，因为我有关心我的家人朋友，之所以以前觉得不幸福，是因为自我保护意识强烈，怕怎么会受伤，尽管现在有些朋友不在我身边了，但我仍觉得幸运，因为尽管我们之间有了距离，但我们的心会在一起，现在没在家人朋友身边，尽管充满了遗憾，但有时候，遗憾也未尝不是一种美，因为有了遗憾，所以我们更加明白它的珍贵，因为有了遗憾，所以我们更加懂得去珍惜它，因为有了遗憾，所以我们会守护好属于我们的幸福
幸福其实是没有定义的，每个人对幸福的含义都有不同的理解，在我看来幸福是一种感觉，一种心态，自己的幸福应该由自己来把握，由自己来守护，请把握好自己的幸福，别等它溜走后才想去抓住它，希望所有的人都能幸福快乐
第四篇：每个生命都已经鲜活心情随笔
今天，2013年2月5日，距离农历的蛇年还有4天。我们打算提前把下乡的工作给完成，早上天气很好，难得的大晴天，早早出发了。看着乡镇上灿烂的阳光，心情也无比的美好。路过义江缘的时候忽然堵车了，正在奇怪在这个大家都准备放假，不修路的时间怎么会堵车，而且还堵了很多的车。
当车子缓缓开到堵车的源头时我终于看清了，是车祸，一辆面包车停在路中间，交警已经拉起了警戒线，地上散落着一些车子的碎片。快过年了，很多人都往家赶，路上追尾事件一定不少，交警真心好忙。看路边站着好几个人，大人小孩都有，估计是车上下来的，理赔的事情有得烦了。
车继续缓慢的前进，我慢慢能看清面包车前面的场景，一辆摩托车倒在面包车的前面。我意识到有点不太寻常，再过去一点就看见地上趴着一个人，以奇怪而扭曲的姿态趴着，交警站在不远处用对讲机在通话。那个脸朝下的人身体下有一小滩血迹，以一种奇怪的姿态趴着，没有一丝生命的迹象，仿佛倒在旁边的摩托车，只是个物体。
第一次见车祸现场我不知道该怎么形容，只能用触目惊心来解释。那个就在几分钟前还鲜活的生命，如今像一堆随便什么的物体被抛弃在地上。看着路对面那条小路，还有摩托车倒下的位置，我想象他是怎么从那边出来，转弯上公路。快过年了，到镇上给家人或者孩子买点什么，也许只是单纯的觉得今天天气很好，吃过老婆煮的早饭就出门到镇上转转。就那么一转弯，一个生命消失了。还有4天就是旧历新年，那些在家里等着他从镇上带年货的家人该怎么面对这突如其来的噩耗。短短几米的距离仿佛用了很久才走完，看着我右边车窗外恐怖的场景，我转过头不忍心继续面对。
仅仅几秒种的时间就断送了一个鲜活的生命，无论他在这个世界是渺小还是伟大，是平凡还是高尚，他有他的生活，有他爱的和爱他的人，现在，他即使已经不能称为他了，在这的只是一具倒在尘埃里的躯壳，但是他曾经鲜活的生活在这个世界，以后也将继续鲜活的活在家人和朋友的记忆里。
我宁愿相信这个世界以外还有另一个被称之为“天国”的地方，那里没有悲哀，没有离别，永远拥有纯真的快乐。
第五篇：亲人逝去时的心情随笔
生老病死是人之常情，以下是小编整理的逝去亲人时的心情随笔，欢迎参考阅读！
亲人逝去时的心情随笔
1清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
一千多年前的唐朝杜牧的诗句，至今每到清明仍广为传颂。
我们在这个时节祭奠的人多是自己亲近的祖辈，他们已经不在，在陪伴了我们半生后悄然离去。我们每每都在忙碌，随着时间的流逝，我们淡忘了，或是没有时间去记起。只在某个瞬间，回忆刹那涌入脑海，其实在幼时、在昨日，他们就在我们身边，陪着我们，逗我们开心，为我们担忧。那么真实，音容笑貌犹在，却已是遥不可及了，眼眶顿湿，那时流下的泪，很真实，很伤悲。
时间就是这么无情，像沙漏，抓不住，只能任它流淌；但时间也就这么公平，带走了我们的祖辈，又总给我们留下更多生的希望。
俗语说，清明时节，麦长三节；《岁时百问》中也说道：“万物生长此时，皆清洁而明净，故谓之清明。”虽是祭奠亡者的节日，却又是万物生长之时，倒让人不是完全的沮丧。万物总是阴阳的完美演绎，将逝去的悲伤又孕育在生的葱郁中。所以也便有了在清明时节踏青、植树、放风筝等习俗。倒是印证了那句诗句：“落红不是无情物，化作春泥更护花。” 对那些逝去的人致以敬意，感谢他们用生命孕育了我们，生命有时，爱无限！
一封家书，写给那些逝去的亲人
在又一个清明节来临之际，请让我以此文献给你们，以寄托我对你们无尽的哀思与怀念。逝去的亲人们，首先请允许我向你们表达我无上的感激之情。
永远难忘我与你们相处的岁月，你们的音容相貌至今历历在目，仿佛就在昨日。作为晚辈，我很荣幸曾得到过你们的爱护与关心。在我人生的最初岁月里，让我能感受到亲人的温暖与呵护。你们或慈爱，或慷慨，或近乎严厉的关爱，都让我此生永不会忘记啊！
但遗憾的是，天命难为，世事无常，当我还没有好好回报你们的时候，你们就匆匆离去了。如今，我只有把我无尽的遗憾与思念拜托清风带给你们，只求有来世加倍偿还与你们——我的亲人。
逝去的亲人们，天堂里一定很美，肯定比这个世界还要美。那里，风景怡人，四季皆春，瓜果飘香，禽畜兴旺。那里，家庭和睦，邻里和谐，欢歌笑语，生活甜蜜。惟愿你们在那个世界过的幸福如意。
逝去的亲人们，最后我还要表达我的一层谢意，是你们的离去让我对生命有了深入的思考。人的生命何其短暂啊！有生之年宜应好好珍惜。珍惜稍纵即逝的年华，珍惜身边的人和事。不要等一切来不及的时候，而徒增悔意。
纸短情长，言不尽意。愿你们在地下永远安息！
一首诗，《你还在我身旁》,感动了无数人！
送给大家一首诗，《你还在我身旁》。这首诗，是一位不知名的作者写给已逝的母亲，用来缅怀对她的思念。作者希望时间能够倒流，一切的一切都能回到母亲在世的模样。假如，瀑布的水可以逆流而上，我能变回十年前的模样，母亲还能慈祥地陪伴在我身旁，可是，一切只是假如...或许你得陪客户；
或许你得加班；
或许你身在他乡；
无法至坟前纪念一下他们；
没有关系
思念如同身边的空气，无时无刻都存在，只是此时此刻愈发浓烈...此情此景，让我们一起在微信中祭奠那些我们逝去的至亲之人！
亲人逝去时的心情随笔
29月16日，这是个我终身难忘的日子，去年的今天，母亲走了，永远离开了我们……迄今整整一年了！
一年来，对母亲的怀念始终环绕着我的心灵…..母亲善良勤劳，宽容待人的言行，是女儿们学之不尽的楷模；母亲那慈祥的面容将永远留在子孙们的心中！思念母亲的阵阵心痛、久久伴随着我…..母亲----女儿想念您啊！泪呀流吧、流向天国的母亲，告诉母亲，子孙们是多么的想念您啊，希望您在天国安好。您为儿女们辛苦操劳了一辈子，也该好好歇息歇息了！您放心吧母亲，全家个个身体都好，儿女们工作都顺利；孙儿们学习也很努力，您的孙子源源明年就要高考了，他现在懂事多了，学习也努力了，保佑他吧母亲！重孙们一个比一个可爱；您的孙女娜娜下月也要出嫁了，您一定很高兴吧母亲！
母亲去世周年之日，本来是什么地方都不去的，可刚好有个群体活动，又非去不可，为了不影响朋友们的心境，我只好把对母亲的怀念，深深藏于在心里，尽量用欢乐的言表调动并感染着朋友们。当看到朋友们尽情享受着农家乐、及秋色如画的青青山峦时的欢愉景象、此时我不由得想起去年2月、我们全家人带着母亲去昆明的黑龙潭公园赏梅的情景。那时母亲住医院刚出院不久，正值新春佳节，春意昂然、梅花开得正艳，公园热闹非凡。看着儿孙们，幸福的微笑始终挂在母亲的脸上，她老人家是多么不愿离开她的亲人们啊…..为了悼念母亲去世一周年。大姐早早的就准备了悼念母亲所需的一切物品，如母亲平时喜欢吃的糕点水果等。母亲一生勤俭，照中国传统的习惯，我们给母亲烧了些纸钱，让母亲在天国过得宽益富有，以求得儿孙们心灵的安慰！
看着母亲慈祥的遗像，我仿佛觉得母亲没有走，和往常 一样，微笑着看着我们。是的、母亲您没有走，您永远活在儿女们的心里！
婆婆上月（8.24）也去世了！生老病死本是自然规律，可一年之间相继走了俩位亲人，悲痛的泪水啊、禁不住的流淌……如果可以的话，我真想用我的生命，换回母亲和婆婆的生还！
安息吧，我的亲人们！
亲人逝去时的心情随笔
3面对至爱的亲人，我们渴望和他永远在一起，渴望与他同甘共苦。但是，这个人突然去世或即将离开，我们怎么办？与这个“永远不可能更改”的悲剧较劲，这是我们产生心理问题的核心原因。
大学三年级的阿雪是家中的养女，一出生便来到这个家，爸爸妈妈和爷爷奶奶都特别疼爱她。可是，在她很小的时候，妈妈就去世了，奶奶和爷爷也相继离世。如今，爸爸也突然病重，阿雪很害怕，害怕失去这个世界上唯一的亲人，失去她的生命的支柱。虽然她现在交了非常爱她的男朋友，得到了男友一家的喜爱，但仍然无法接受爸爸即将离世的事实。
“我就是不想失去爸爸，没了他，家里的院子就空了，房子也空了，花花草草就没人照顾变成野草了，我也就变成了没人要的孩子。我不想这样，我想跟爸爸在一起！”
“爸爸一直不愿意我上学走得太远，可能他怨我走得这么远，可能他认为我觉得上学比他重要。其实，他不知道，没有了他，我上学就失去了意义。即使那个家很破很不完整，那也是我的家，没了他就没家了，什么也没了。”
“现在我可以看得见摸得着，一旦死了就什么也没有了，再也不会回来了。我不想一个人在这个世界上孤孤单单的。”
“是我自己不想面对，为什么我的人生要不断面对，要背负？为什么我就不能轻轻松松地生活？难道这个世上真的有宿命吗？”
阿雪这种心理是很正常的，任何人接二连三地失去至亲的亲人后，都可能会出现这样的心理。这种心理，是源自爱，是我们渴望与亲人同甘共苦，渴望永远和他们在一起。
但是，这种“爱”是出自我们自己角度的考虑。当我们这样想的时候，我们忽视了重要的一点：至爱的亲人在离开我们之时，一定会祝福我们，希望我们好好活下去，并且把他们命运中失去的那一部分，也给活过来。
我们要尊重他们的这种爱、这种期望。
爱一个人，就会渴望和这个人永远在一起，渴望与他同甘共苦。但是，这个人突然去世了，我们怎么办？
通常，我们会产生两种幻想：第一，如果我做了什么，亲人就可以不死；第二，死去的亲人在那个世界很孤单，希望得到我们的陪伴。
因为第一种幻想，我们很容易自责。因为，当我们幻想“如果我做了什么”时，那事情的另一面一定是我们没有这么做。由此，我们会陷入深深的自责，开始觉得，自己应该为亲人的死亡而负责。
如果亲人是意外去世，这种自责最容易出现。因为意外就是偶然，一条人命似乎在一瞬间就被很小的偶然给夺走了。那我们难免会想，假若我随便做点什么，打破了这个偶然的链条，他就不必死了。但是，我恰恰没有做什么，那岂不是说，我应该为亲人的意外死亡负责？
这种自责，可以说是一种幼稚的自恋。因为我们夸大了自己的力量，却忘记了决定死亡的是比我们更为强大的力量。
虽然阿雪的爸爸病重算不上是个意外事件，但她同样产生了第一种幻想，并因这种幻想而自责。她认为“可能他怨我走得这么远，可能他认为我觉得上学比他重要”。但这只是她的想法和猜测，爸爸未必这么想。并且，就算曾经做过让爸爸不快的事情，那与爸爸即将面临的死亡相比，都是微不足道的，所以不必因此而责怪自己。
而且，死去的亲人并不希望你与他同甘共苦。
我们通常以为，爱就是同甘共苦，既然，爱人已经经历世界上最大的苦——死亡，我们是不是也要同样受一些苦呢？所以，当亲人离世后，我们会自觉不自觉地用各种办法让自己也生活得苦一些，好像只有这样做才对得起他，对得起彼此的爱。
譬如，我一个朋友，她的哥哥突然遭遇意外去世后，她莫名其妙地离了婚。丈夫和她很恩爱，她之所以离婚，并非是因为这个婚姻的需要，而是因为她要与哥哥“同甘共苦”的需要。她摧毁了自己的幸福生活，把自己陷入很苦的一种境地，好像只有这样做，才“对得起”她的更苦的哥哥。
这是典型的源自同甘共苦的渴望，这种心理并不罕见。实际上，我们常听到，一对非常恩爱的夫妻，一个人得了什么病去世了，过了一段时间，另一个人也得了同样的病去世。这样的事情很容易得到世人的惊叹，甚至还会被媒体和小说美化。但是，当我们想与死去的亲人同甘共苦的时候，我们忽视了很重要的一点：死去的亲人不希望我们这样做。
这一点，其实很容易发现。在亲人离世之前，假若我们陪伴着他，并听到他对我们说的最后一句话。那么，这最后一句话，基本上都是亲人对我们的叮嘱和祝福：我就要走了，但你要好好活下去。
这最后一句话至关重要，有了这句话，我们的第二种幻想“死去的亲人在那个世界很孤单，希望得到我们的陪伴”就会被打破。我们想追随死去的亲人的自杀或自毁的冲动，就会大大地减少。
日本小说家村上春树在《挪威的森林》中说过，死并不是生的对立面。阿雪的爸爸即将走了，但就算那一天真正来临，他也并非是绝对的离开。他的精神，他的音容笑貌还驻留在女儿心中，还留在他们的家中，还留在阿雪的记忆中。阿雪心灵的血脉中流淌着养父的血液，只要她继续活下去也就相当于他的生命仍然在继续，不是吗？
阿雪在生命中似乎遭遇的太多的打击。但是，反过来看，她又是如此幸运，总能得到最难得的爱。亲生父母把她送人，但她得到了爸爸妈妈一家的爱。现在，她又获得了男友和男友一家的爱。
死亡不是我们人力所能左右的，但爱却是。我们在看到前者的同时，也应看到后者，后者也同样是我们的命运。
几乎每个人都会遭遇失去亲人的打击，随之而来的巨大痛苦，无论我们怎么控制，怎么压制，怎么否认，它都不会消失。从心理学的角度而言，治疗痛苦的唯一办法就是直面并接受人生悲剧。彻底承认亲人的确已经去世了，这一点已无可挽回了。这样做的时候，我们会无比悲伤，因为没有什么事情比突然失去至爱的亲人更痛苦了。悲伤的时候，我们会号啕大哭，会流下很多很多泪水。这种悲伤和泪水，是有治疗效果的，只要悲伤能在我们身体上自然流动，这份疗愈就会自然产生。除此以外，别无他法。
最近，一个朋友也遭遇了至亲的人离世，她的一个朋友发了一条短信劝慰她说：
爱不会失去的，只要你爱过，在爱面前，生死是渺小的，爱你的人无论到了哪个时空都会爱你。
我想这句话也一样适用于每个人。
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