失去你我还有什么散文（★）

第一篇：失去你我还有什么散文

我时常在想，如果当初我们少些争执，多些谅解，能用平和的心境缓释心头的偏执。如果知道放手后心里要承受怎样的折磨，并且这折磨会因一个消息，一次偶遇，也会因一场梦，一直存续心底挥之不去，还会不会有当时的决绝？可惜这只是如果，改变不了什么。

爱不会永远停留在热恋时节，或升华或降温，或延续或终结，无论是哪种结果都不能把有过的爱否决。

想起你，看见你，听到别人提及你，都感如针灸我心。曾经的撕心裂肺，曾经的心灰意冷，随着时间的流逝变得没有那么的痛，也没有那么多的怨了，学会了丢弃又忘记了坚守。

你可幸福？真的幸福？

人总是缺失什么就更加渴求得到什么。一次情感的投入镌刻成一段记忆，感情已然被分割成了碎片，凌乱的记忆又如何拾起？记忆的长河中，忧伤和愉悦不停的在交替，又不断的重合，最终味觉会渐渐淡去，只在心灵深处隐藏了一道道无法抹平的痕迹，不得说，不敢想，又不会忘。

怀念那个人莫不如说是在怀念那段情。

看似拥有了，原来从未拥有过，丢失了的却早已失去。

第二篇：失去_情感散文

当你默默回首，发现，变了梦想，

没有不凋零的树，仅仅，留下春泥一把，笑花红无情的流水，掩饰，一个季节的忧愁，往事过往的青春，失去，整个水木年华。

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经不起彷徨的岁月霞光，常常把回忆当做生活希望，走不出画地为牢的年代，我们如囚徒一样挣扎在俗世的荒岛。

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慢慢变老，谁偷走了孩提的天真，慢慢变老，谁的教训让我们不敢流泪，慢慢变老，谁笑脸的背后只有自己明白的悲伤，慢慢变老，我们在自己的世界里陨落。

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春之后的江山雨烟，珍藏在历史书上的千年一叹，道不尽，点点滴滴流年，那年沧海话桑田的释然。

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来不及把握命运的帆船，我们没有海贼王中的旅程，结果，没看见碧海云天的美人鱼，我们的勇气沉睡在梦里。

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不再是孩子的容颜，习惯了在远方寻找，不知道哪里的风景会更好，失去了多少花絮飞起的夕阳。

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少年痴梦的执着，希望下一秒的世界，自己会是国王，寻觅自己心仪的女子，如白雪公主的童话。

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看溪流的尽头是否有桃花源，像五柳学先生的向往，天空之城的星星，我们，陨落自己青春的过往。

第三篇：《快了就会失去快乐》散文

我们越来越陷入快的漩涡，被其裹挟着前行。我们行色匆匆，火急火燎，迫不及待，手忙脚乱地“快了”，于是我们心浮气躁，焦虑不安，满面愁容，一脸死相的失去了“快乐”。

我们按捺不住地“早恋”接着“闪婚”马上“闪离”，我们看电影喜欢“按快进”，看新闻喜欢“看标题”，评论文字喜欢“抢沙发”，拍照喜欢“立等可取”，买房子喜欢“拎包入住”，旅游喜欢走马观花，阅读喜欢浅尝辄止，吃饭喜欢风卷残云，事业喜欢一夜暴富，所有的喜欢，都少了耐心，都在急吼吼，狼撵了一般，美名其曰：“一万年太久，只争朝夕。”“快了”在行为上体现就是忙，匆匆忙忙，急急忙忙，我们中国的汉字很有意思：“忙，心亡则忙”，于是无头绪的忙，不自觉的忙，没必要的忙，渐渐地便成了形势，成了潮流；“快了”，大脑无休止地运转，在精神上就体现出疲惫，烦闷，抑郁，我们自己便不免疑惑：快乐去哪了？

其实我们祖先早有交代：“欲速则不达”，谚语也说得通透：“慢工出细活”，老百姓也有说法：“不怕慢，就怕站。”张奚若在1956年的十六字诤言里有一条：“急功好利”，也是规劝人们要慢下来。

快乐是一种情绪，指人们在感受到外部事物带给内心的愉悦、安详、满足、幸福的心理状态。快了就失去了快乐，那么慢下来会发生什么？人慢下来心就静下来，心静下来，人就会享受爱情，享受家庭，享受阅读，享受旅游，享受美食，享受锻炼，享受拼搏……所有的享受都在愉悦的过程进行了，愉悦了说话就温和了，也会欣赏和赞美了，和他人相处也自然而然地和谐了；人慢下来了，就安详，生活就有了节奏，就遵循了自然的规律，睡眠好了，坚持锻炼了，身体也就慢慢好了；人慢下来就满足，满足了就欲望少，就不贪婪，就守得住良心，就有了仁慈心，怜悯心，愿意与人分享，与人合作了；人慢下来了，就有耐心，有耐心就严谨，就可以搞研究，做学问了；人慢下来，思维就开阔了，看问题就高屋建瓴了，考虑事情就周详了，做事情更注意细节了。咦，这么一分析，慢下来就是快乐而且更有可能成就人生。

金庸先生学识渊博，著作等身，他说：“人要有张有弛。武打小说打一会儿，就要吃饭，谈情说爱，不能老是很紧张。”他介绍自己“我性子很缓慢，不着急，做什么都是徐徐缓缓，最后也都做好了。”我们评价一个人有大将之风，也多指他遇事从容不迫，举止泰然。

其实快和慢只是相对的，我们也不是要一味的慢，而是要张弛有度，懂得天人合一，相时而动。日月有恒，四季分明，我们得有序的生活，有条理的工作，才符合稳健发张，持续发展，科学发展的要义，才会真正高度自信，才会真正快乐。当然，我们目前的主要问题是快了，所以得先慢下来，快了就失去快乐。

第四篇：关于失去的青春散文

和黄摄影师走在人行道上，道路两旁金黄的银杏树叶在阳光的照耀下灿烂得不成样子，风很轻，但是依旧能感到微微的凉。斑驳了一地的“金叶子”安静地躺着，像在等待什么，或许是残忍的脚掌，也或者是温柔的手心。等待，多么宿命的字眼，但落叶大多是没有选择的吧。梢头不断的有叶子打着旋落下，像陨落的枯叶蝶，杏叶雨你见过吧？很美，很美。之于黄叶，除了肤施城里，我见过这样纯粹，这样浓重的色彩，其他地方，包括在我的家乡也是很少见的。黄大师连连感叹，走走停停，这些风景在他多角度的拍摄下显得更有层次，更有感觉。说起色彩，突然提到了《英雄》这部电影，有个镜头是浓烈的黄色秋叶和刺眼的红衣女子形成强烈的对比，那个画面真的很震撼。很巧合的，今天的银杏叶足够的璀璨，而我身着的衣衫也红得足以刺痛双眼，我想在这样满地落叶堆积，黄叶飘零的情境中漫步，我的背影应该是很美的吧。北国秋日的街头，人是很少的，有点冷清，但我很喜欢，因为安静。很享受这一次的安然，淡定，有那么一刻，我甚至忘记了今天是来参加王的婚礼。

我说老天很给力，之前一直阴晴不定，今天却天朗气清，上苍很眷顾我们老师的。走进酒店，刚好赶上，新娘很美，甜蜜得像一朵娇艳的玫瑰。王，也是精神百倍，风度翩翩，精神焕发。人们都说穿上婚纱的女人是她一生中最美的时刻，我想除了女子，男子也是吧。原来爱情真的可以滋养人。

宾客满座的时候，我和几个学长学姐在中间的位置找了坐位坐下，现场的布置很温馨很神圣。王登场的时候，很潇洒，手拿捧花，脸上洋溢的笑，是我从未见过的满足和幸福，突然觉得王比以前还要帅得一塌糊涂。我承认我是受不了这种场合的，当爸爸将新娘的手和新郎的手紧紧握在一起的时候，当新郎告诉所有人会像爱自己的生命一样呵护新娘的时候，当新娘新郎承诺会相互扶持，白头偕老的时候，当新人互换戒指紧紧相拥的时候……我感动得一塌糊涂……很多人，看着别人的故事，想着自己的心事。那一刻，我看见在座的很多女孩都在擦拭眼泪……别人的幸福也或许就是你心中最柔弱的地方吧。也有那么一个恍惚的时刻我在想，将来我的良人会是什么么样子……

好吧，王，老师，也是我的朋友，见证了您的幸福，也祝愿一直幸福!

我们不能嫁进同一家门，但是我会陪你一起走进婚姻的殿堂，那时，你是新娘，我是伴娘。或者你为伴娘，我为新娘。————致我最爱的那帮女人。

看到波波发表的随笔，心里酸酸的。曾今一起厮打一起奋斗，朝夕相处了那么久，转眼就已经结婚了，我依旧想每次听到那个同学要结婚的消息一样，怀疑，然后疑惑，然后感觉像在做梦，然后难过，然后脑子一片空白。怎么就结婚了呢？难道我们真的长大了吗？我们再也不能像以前那样一起疯狂了吗？我们已经是大人了吗？

刚才一小学同学发消息说他失恋了，他说想打电话和我聊聊，让我出出主意，我说不要打。我说失恋了就失恋了，有啥大不了的。我说分手就分手了呗，不合适就不要在一起，强扭的瓜不甜。我说失恋很正常，谁还没有失恋过。后来他便没再说什么了，我想他可能是找我来安慰，来帮他解围的吧，没想到我反倒泼了凉水，我想他应该是失望了，觉得我很冷漠吧。或许吧，我也没想过多年后，我会这样去“劝慰”一个受伤的人。那些年，我总是费尽心力试图把分开的人撮合在一起，我接受不了身边的人失恋，而现在，我又在干什么？是我真的冰冷了，还是真的看淡了......可是我连自己都救不了，又怎么有能力去挽救别人的幸福？

觉得真的过得很累很辛苦，有时候说不出来的悲凉和无奈。那段刻骨的感情彻彻底底地改变了我的心境，就像许诺唱的“我曾满怀希望，又满怀悲伤等到天亮，也曾豪情万丈，有失落迷茫，没有方向”，给我最大的希望，又让我彻底绝望，白河一中那一年，我把所有悲伤留给黑夜，后来，我把自己也给了黑夜，对于欢乐，悲愁，我，不言不语。还是像许诺唱的“原谅我最后离开，在什么都不确定的年代，我们总是爱得太早又放弃太快”，好吧，我原谅你最后离开，不怨不恨。依旧是许诺说的那样“而我始终只是匆匆过客，命运谁又能改变，我只能假装不留恋”，也是我真的只是过客，途径你的盛开。

后来的日子，晴朗的时候似乎很少，我明显地变得不安，烦躁，敏感，抑郁。所有人似乎都觉得我开朗，快乐，无忧无虑，而面具背后的那张脸痛苦的扭曲到哪种程度却很少人知道。但见到你们，那些年的你们，却是真正的开心，不加掩饰。

高中时候的你们，是我心里最爱的朋友，那时是，现在也是。但因为我个人内心的封闭，让误会的杂草丛生，好像和飞的别扭最大吧，前段时间和乐，培聊了好久，说了我现在的状态，我说我不爱出去和人接触，不爱主动联系朋友，不爱把心事说给别人听，有时候一连好几天都不出宿舍，我说我害怕孤单却又畏惧热闹，害怕黑夜又讨厌白天，我说我不会和人心灵的沟通了，我说我慢慢在努力改变，努力试着学会和你们交流，我说我没有只对别人热情对你们疏远，我说我还是爱你们只是真的受伤后变得沉默忧郁了；我说了很多想了很多，到后来我自己都记不清好多究竟是有多多。

那晚叶子、我、乐，我们三个人一起K完歌后，一起睡，大大的床，我睡中间，早上起来时发现我睡在俩枕头中间的缝隙里，我们又说笑打闹，那晚睡得很安稳很温馨。我给培说我们三个一起睡的，问她有没有羡慕，我也想告诉飞的，可是怕她又生我气就打住了。上次坐大巴回家，叶子说做饭等我回来吃，当时真地感动得流了眼泪，其实有时候真的只是一句话，便可以让人溃不成军……那些年的我们，我应该是最笨的一个吧，什么事都是后知后觉，也不会哄人开心，以为把珍惜的人埋在心里就好，可以没有任何行动，然而很多人，也就是这样失去的。

不知道什么时候开始，我情绪变得阴晴不定，而且十分暴躁。有时候觉得自己像一颗不定时炸弹，随时会炸伤身边的人，我内疚却很多时候无法自控。三少爷被我凶得最多，叶鸣被我骂得最狠……不过很感激三少爷，我再怎么样无理取闹，他都包容我照顾我。

那些年，有你，你们在，我过的很舒心，很幸福，很单纯。这些年，你走了，和你们也离多聚少，我好像丧失了沟通能力，似乎也被剥夺了快乐的权利。多愁善感不是我矫揉造作，写文字也不是我哗众取宠，我真的好久没有“沐浴阳光”了，甚至忘了温暖究竟是怎样的温度……

刚才妈妈打电话，有点不开心。父母都是最疼爱我们的人，总是把最好的给我们，也希望将来我们永远最好的。可是他们的“最好的东西”似乎不能和我们的完全划等号。我爱他们，骨子里我依旧是个孝顺的孩子，可是总是让他们感觉不到我的爱，一如飞她们感觉不到我的在乎。

苏杭说我像一头受伤的兽，冰冷而敏感，因为怕再次陷入困境，而努力封闭内心的火热，以冷漠示人。我说这样好矫情，心里却是说不出的滋味……其实每个人都不容易，真的不容易，爸爸妈妈不容易，那些年的你们不容易，我也不容易。

总有那样的时候，突然的心情低落至极，突然地欲哭无泪，突然就想拎着包说走就走。早就答应大孤鹰要去青岛的，但总是有这样那样的原因耽搁了，想想其实我也是一个很残忍的人，给人希望又让人失望，只是程度和意义不同罢了。心情不好的时候很想去海边走走，吹吹海风，捡拾贝壳，在海滩上夜营；这些都是和他说好的，很美好的样子，可是我又一次食言了，下次吧，又是下次，我给自己放个假。

不知道自己在这里扯了些什么，有点小小的伤感和难过，于是就敲下这么文字，纾解一下心情。就像大孤鹰，他说他正在抽烟，我不相信，就像我不相信我会对一个需要安慰的人泼冷水一样的，我不相信他会抽烟。生活，有太多的不可能，但也有太多意外，我，听之，任之，受之……不然呢？

好像这个圈子里，就只剩下我，乐，飞，叶子，对于婚姻，亦或是爱情，遥遥无期吧。不过现在我已经没有多大兴趣了，随心所欲，随遇而安吧。但愿最后的最后，我们都可以过得安稳，幸福，至少你们会比我幸福。

第五篇：当它失去是真的失去散文

它伴随着我迎接晨起的点点阳光，陪我一起唱歌，一起听书，一起登QQ，有它在的日子我觉得什么都平平常常，什么都不重要，就连它也不重要。

有一天它在我的不小心中失去了。我的天空没有它的存在，有一丝丝的昏暗，有一点点的伤心，也有一丢丢的自责。头顶上的乌云没有我想想中的少，眼里的落寞没有我预测中的减半分，心里的冰山堆满了心脏。

因此，我开始满时间的诉说我的遭遇，她们有同情我的，有关心我的，也有嘲笑我的，也有落井下石的，不过我没有灰心。我告诉自己没有它没事只要有替换的就行，我的要求不高。这是我的自我安慰。

幸运的是，我在好心的同事的帮助下有了一个他，做这和它相同的事，日子淡如水般。整体嘻嘻哈哈，我的微笑充斥这我的天空。

其实，我是表面风光满心内伤。清晨，树影婆娑，我会在奔跑中想到它，它的高音是我崇拜的偶像，它的一切一切都让我难望。我恨自己的不争气弄丟了它，我更狠自己让它轻易被人偷走。这种情绪让我不能自已。我不喜欢它左右我的生活，我不喜欢它占据我的情绪，我不喜欢它消磨我的毅力。尝试用做事来麻痹我的思维，用聊天控制我的情绪，用食物填补内心。终于有一天，我的世界海阔天空。

然而，戏剧的一刻出现了。它回到了我的身旁。我的世界点亮了繁星，闪烁了我的心。它的出现让我无法和那位好心的同事交代。我不能任性的抛弃他，也不能欣然的接受它。思来想去，我还是向她们坦白。没有想向中的狂风暴雨，也没有想向中的漫天怒骂。她们只是让我遵循自己的意思。一点小人物的心态在我的心中出现，我想两者兼得.之后，我努力它想要跟上我的脚步，它就是不合拍，不能吻合接口。经管我尝试了种种办法，依然没有效果。我没有任何多余的话语。

失去了就失去了，再怎么努力它都不会是原来的那个它。

我放弃了它。