岳云鹏《有哲理的人》相声台词

第一篇：岳云鹏《有哲理的人》相声台词

2015年2月，30岁的岳云鹏登上央视春晚，相声《我忍不了》让亿万观众捧腹大笑，这个胖小伙儿也因此一夜走红。下面是岳云鹏《有哲理的人》相声台词，欢迎参考阅读！

岳云鹏：我认为相声界最有文化的一个人最有学问的一个人

孙越：不敢当

岳云鹏：人都说演员的肚是杂货铺

孙越：不假

岳云鹏：人家这是一超市啊 各位

孙越：甭拿这个形容

岳云鹏：知道的多啊

岳云鹏：世界上什么东西最贵

孙越：什么东西最贵，我觉得齁

岳云鹏：什么叫齁啊

孙越：齁贵齁贵的岳云鹏：太肤浅我认为不对，世界上最贵的东西是免费的孙越：不要钱的岳云鹏：比如说亲情，你能买到亲情吗

孙越：买不来

岳云鹏：你再有钱，拿着钱找你爸爸，爸爸再给我生个二胎吧

孙越：没有这要求，这难为老头了

岳云鹏：你妈也不一定乐意啊

岳云鹏：这是亲情，还有爱情 你能花钱买到爱情吗

孙越：不能

岳云鹏：我觉得能 有钱能使鬼推磨

孙越：等等 什么嘴脸这是，所有建立在金钱上的爱情就像一盘散沙，风以来就散了

岳云鹏：说的还真有哲理，你听过那首关于哲理的歌吗

孙越：哲理还有歌呢

岳云鹏：有歌啊

孙越：没听过

岳云鹏：这里的山路十八弯，这里的水路九连环，这里的山歌排队排

孙越：人家是这里不是哲理

...岳云鹏：你能花钱买多时间吗

孙越：买不来

岳云鹏：俗话说的好一寸光阴一寸金寸金难买寸光阴。很多人都想把这个时间给停住你能挺住吗

孙越：我停不住

岳云鹏：我能停住

孙越：你怎么停的住啊

岳云鹏：扣电池啊 哈哈哈

孙越：太讨厌啊

岳云鹏：还有人想用财富换青春 换的来吗

孙越：换不来 不可能

岳云鹏：你想用财富换青春吗

孙越：我不想 没有财富。你想用财富换青春吗

岳云鹏：我也不想

孙越：你怎么不想啊

岳云鹏：因为我正青春

孙越：就这模样还青春呢

岳云鹏：那可不

岳云鹏：这是时间，再有就是空气

孙越：咱呼吸的空气

岳云鹏：你能花钱买到空气吗

孙越：买不来

岳云鹏：咱实话实说，现在的空气质量一般，电视上总说红色预警 怎么改善这个红色预警呢

孙越：怎么改善呢

岳云鹏：不看电视

孙越：没有啊，这得从根本上治理

岳云鹏：咱们每一个人都爱护自己的环境，空气才能慢慢好起来

孙越：从我做起

岳云鹏：首先说咱们要绿色出行

孙越：太对了

岳云鹏：我就喜欢绿色出行说

孙越：绿色出行

岳云鹏：当然了

孙越：倡导这个

岳云鹏：哪天我绿色出行了，警察就把我拦住了

孙越：拦你

岳云鹏：我说同志你拦我干什么 同志 你放开我 撒开我孙越：你等会，警察薅你头发了

岳云鹏：薅头发像话吗

孙越：这什么姿势，这干嘛呢

岳云鹏：他拦住我了

孙越：拦你干嘛呢

岳云鹏：同志，你拦我干什么 我绿色出行啊 就因为你绿色出行 我得拦着你 我说凭什么啊 你穿一身树叶子就不行 知道吗

孙越：等会 有穿一身树叶子出行的吗

岳云鹏：那怎么了

孙越：没有

岳云鹏：我那树叶子 密

孙越：那还容易着 密管什么用啊

岳云鹏：不行吗

孙越：跟您说绿色出行指的是步行，或者是自行车，要不做公共交通。您那树叶子不行

岳云鹏：树叶子不行吗

孙越：我跟您这么说吧 这个数字叶子的绿色是大自然决定的，人的绿色是靠心灵行动

岳云鹏：说的还真有哲理，你听说过那首关于哲理的歌吗

孙越：哲理什么歌啊

岳云鹏：哲理的山路十八弯，这里的山路九连环。。。

岳云鹏：那天我翻箱倒柜，我发现我们家那柜子里有两片感冒药快过期了这我不能浪费

孙越：这不浪费怎么办

岳云鹏：大冬天，把窗户打开冲一个凉水澡不盖被子身上都是冰块我的天哪 你猜怎么着

孙越：怎么着

岳云鹏：药不够

孙越：您啊 要在坚持坚持我们还得随份子

岳云鹏：那天我去饭馆了我说服务员，这个菜帮我打包，服务员不让我打包，把我给气的孙越：这不对啊

岳云鹏：我的天呐

孙越：拼什么不让打包啊

岳云鹏：说的是啊 我问服务员 为什么不让我打包

孙越：为什么

岳云鹏：凭什么 给我一个合理的解释

孙越：问他

岳云鹏：人家说了 先生 这是别人吃剩下的菜 我说我不全要，那个菜我要

孙越：行了 你上饭馆要饭去了

岳云鹏：你长得就不环保 你看他这衣服撕开了能绕地球一圈你看见没有 你费水 你费电 你费衣 你费物

孙越：你废物

岳云鹏：说你费物 什么都费 当然了 家里也有钱

孙越：家里趁点

岳云鹏：富六代

孙越：我们家富六辈

岳云鹏：六辈人都有钱 北京城的房 一换一套 二环二套 三环三套 四环四套 到了五环 听过五环之歌吗

孙越：不听 就为你这歌 把房子得卖了

岳云鹏：房子特别的大，他们家院子 两趟高速公路

孙越：我们家院里

岳云鹏：其中有一套叫父保高速

孙越：这是哪到哪啊

岳云鹏：你父亲到保姆那屋

孙越：那还有一条呢

岳云鹏：还有一条叫妈厨高速

孙越：妈厨是

岳云鹏：就是你妈到

孙越：我妈到厨子那屋

岳云鹏：反正是有钱啊 他每天早上起来第一件事情就是洗澡 他们家洗手间有游泳池（表演）

孙越：人家那不叫游泳池叫浴缸

岳云鹏：他洗澡放了那么多水，孙越：放那么点水怎么泡澡啊

岳云鹏：他往里一趟 满了

孙越：我把水给压上来了。。

岳云鹏：他骑自行车只见一人蹲着前行

孙越：都瞧不见车了

岳云鹏：好友画面是不是

岳云鹏：他只能开豪车，每辆车都上百万

孙越：这不是为了舒服

岳云鹏：一挂挡 噌上街了 岗上大街 就被警察给拦住了

孙越：拦我干嘛

岳云鹏：同志同志 靠边停车，把车窗弄下来 没办法 摇吧

孙越：摇。我这过百万的车摇车窗啊

岳云鹏：自己改装的啊 同志同志 您的车尾气严重超标 罚款 罚了多少钱知道吗

孙越：罚了多少钱

岳云鹏：罚了200分3块钱我的天啊 给他心疼坏了

孙越：我还欠人一百多呢 二百块三分

岳云鹏：交完了钱扣完了分带着自己的朋友出去玩去

孙越：出城

岳云鹏：旅游出城玩去 来到一个特别好的地方

孙越：来什么

岳云鹏：抬头一看这地方

孙越：景区

岳云鹏：这个景区 一个炸

孙越：一个炸 你等会什么叫一个炸啊

岳云鹏：四个尖 北京话4个枪，南方四个爱思

孙越：可以可以了，那叫一个炸啊

岳云鹏：那叫

孙越：那叫AAAA级景区 你少玩那个斗地主

岳云鹏：反正买完了票就进去了没成想在景区里面办的事贴别的缺德

孙越：我办什么了

岳云鹏：在景区里面波波七，各位有没有这样的人

孙越：什么 我在景区干嘛

岳云鹏：波波七 没文化

孙越：这叫BBQ 还波波七 你说我路边烧烤不就完了。。

第二篇：岳云鹏_孙越《白蛇传》相声词

白蛇传

1：很开心今天给大家说段相声。2：没错。

1：上台先做个自我介绍 2：老规矩

1：我叫***，是一个小学生。2：谦虚了。

1：站在我旁边的要沉痛的，不隆重的介绍一下 2：好嘛，这一上来就给我整死了

1：站在我旁边的也是荣盛的一只员工。2：什么叫一只啊，会不会说话 1：那是什么啊？ 2：一个 1：好吧，2：没错，其中有一个大家都知道《白蛇传》，讲的是一条伟大的长虫 2：额哟喂，什么词啊

1：讲的是一条白色的长虫在那转，盘绕的意思。2：哎哟喂，你说的这是贪吃蛇

1：好吧，咱们今天说的是《白蛇传》，白蛇的传记，讲的是四个人物。白娘子，白真素 2：白真素啊，这娘么一点肉没有，那得瘦成什么样啊 1：你说话太俗气，娘么娘么的。

2：不这样说你听不懂。白娘子，白素贞

1：对，白娘子白素贞，还有他的爷们儿，许仙，姓许名仙，字三多 2：字三多啊，这还当过兵怎么着啊，许汉文 1：许汉文。还有一个小青，法海儿 2：哎，这怎么还法海儿啊，1：咱们就说这个这个意思，讲究的这四个人物，其中最讲究的还是这白娘子和三多兄。2：哎，错了呗。

1：许汉文，他们两个人的凄美爱情故事。2：对对对。

1：那这俩人是怎么相识的呢，话说，这是在某一年的某一天 2：你这连日子都没有。

1：我要随便说个日子行吗。2：那也得有日子啊

1：在1937年的7月7号。

2：这白娘子和许仙和日本鬼子一起来的啊。

1：你这不是要有日子么。这一天那，白娘子正在二楼梳妆打扮，一不小心啊，头上的簪子掉了下来，正好砸在许仙头上。许仙抬头一看，哇塞，大美瑞。就看上白娘子了，就去隔壁网婆家找王婆，王婆正嗑瓜子呢，哟，这不是许仙大官人么。后来这个许仙给武松给cei了，多么的凄美啊。2：您那，该吃药吃药，这是白蛇传么。1：诶，我记得你卖过炊饼啊。

2：弄半天我就是那武大郎啊，能不瞎说么，你说的这个是金瓶梅，能有点文化啊

1：不和你开玩笑了，故事是这样的，有这么一个小牧童，在去放牛的路边上发现这么一条小白蛇，奄奄一息，2：这对

1：马上就要死了，小牧童心生怜悯把这个小白蛇弄家去了，就给救治好了 2：这才对

1：就给小白蛇给放回峨眉山。等到一千年以后，小白蛇修炼成仙，变成了蛇精。2：变成了千年蛇精，1：后来让葫芦娃给干死啦。

2：嗨，您这都看串了，管葫芦娃生么事儿啊。1：蛇精不是把人家葫芦娃爷爷弄过来了吗。2：不是这个，怎么了这是，这个。1：还我爷爷，不是吗 2：不是这个，1：那一棵藤上七个瓜是啥啊？！2：那不是葫芦娃吗，1：对啊，不是葫芦娃吗

2：没说啊，这不是白蛇传吗。

1：怎么又聊到葫芦娃上了，这年头相声不好说了啊。2：您有功夫看点正版的书，脑子里就是已过浆糊。

1：就变成一个蛇精，2：修炼成仙，1：修炼成仙了，带领这自己的妹妹小青下山来寻找自己的恩人 2：哦，1：哪一天啊，清明节这一天 2：好日子

1：你们家清明节是好日子啊

2：清明节怎么不是好日子，国家都给假了。1：算是好日子吧，小牧童，转世投胎，好几代 2：十代

1：变成了许仙，在西湖边上旅游去了，边走还边唱 2：还唱

1：我在这儿等着你回来啊，等着你回来看到桃花开，嘿！唱那么几句 2：他唱的什么歌啊 1：桃花朵朵开 2：这谁唱的啊。1：阿牛啊

2：为什么唱阿牛的啊。1：他是个牧童啊 2：您这个穿越有点大 1：他以前是放牛的啊

2：哦，这牛转世以后就是这阿牛啊

1：对，这白娘子啊，站在山顶上和小青寻找自己的爷们，哪一个是我的爷们，2：寻找爷们，流氓么这

1：小青啊，看出了姐姐的意图，原来姐姐在寻找爷们，好我能促成他们一段美好的因缘 2：怎么促啊

1：小青啊，手掐诀，口念咒 2：干嘛啊

1：霎时间是云涨西北 雾奔东南 2：呼风唤雨

1：小雨啊，淅沥沥的可就下起来了。一下雨可不要紧，许仙得回家啊。这就引出了游湖借伞。

2：对对对。

1：白娘子和小青已经在这个床上等着呢。

2：等等，你说的是什么，不太清楚。在床上等着呢？ 1：船，谁说床了，想什么呢。

2：船，不是床啊？！你保证是能划的那种，不带四个腿的。1：在床上等着呢。2：好好说话行么

1：恩，在这个床上啊。2：船上。

1：船上，白娘子和小青打了一把伞等着自己的爷们，这就上床，上船了

1：这三个人就算相识了 2：头一次见面

1：三个人回家结婚生孩子

2：回来，多乱那，仨人回家，还结婚，还生孩子，生出来到底是谁的啊 1：不是吗

2：就白娘子和许仙

1：对。白娘子和许仙结婚了，小青在旁边看着 2：看着？

1：按说三个人的生活应该很幸福，很美满 2：是啊，神仙啊

1：其实不然，当中有人破坏 2：谁啊

1：金山寺老法海儿 2：喔，这老法海

1：为什么迫害人呢，过去的人啊斗迷信，家里有病，有灾了啊都不去大夫，金山寺法海这烧香祷告 2：求佛祷告

1：老法海指这捞外快 2：外快？指这挣钱 1：哟西。自从白娘子去了以后啊开了一个药铺，叫同仁堂 2：哎，同仁堂干嘛，保安堂

1：保安堂。乡亲们奔走相告，这个说白娘子治好了我的什么什么病。2：--1：这人说了白娘子治好了我脸上的脚气。2：这不胡说八道么，有脸上长脚气的么 1：他让人家踢了一脚

2：那也不对，踢人还隔着鞋呢 1：澡堂子里踢得

2：光脚踢的啊，多大仇恨啊

1：哈。就给治好了，乡亲们是奔走相告啊，一传十，十传百，再没有人去金山寺法海那烧香祷告了

2：没人信这个了

1：老法海心里琢磨，怎么没人来啊，我吃什么啊，不行我得算一算。算出来了，原来啊有两条长虫从中作梗 2：青蛇白蛇

1：不行，我得去找他们的爷们 2：找许仙

1：找到许仙。这位施主。2：你看多有礼貌，得道高僧 1：且慢行 2：多稳重

1：怎么了？

施主，据我所知，你娘么是个长虫 2：会不会聊天啊，没有这么说得啊，太直白了

1：许仙说了，你娘们玩额才是个长虫呢。

施主，我没有娘们儿。

2： 和尚嘛。

1：施主，他真的是个长虫，白色的。

你再说一遍，再说一遍，我弄死你。2：

1：施主，息怒，他真是个长虫。长着呢。

我堆死你。2：

1：你再说，你再说我干死你你你你。。2：这还是许三多这 1：施主，休要干死我。

2：你这太俗啦，没事回家睡觉去

1：施主，休要干死我。你要不相信那，我这有一瓶雄黄酒 2：雄黄药酒。

1：回家让她喝喽，他就会炫原型 2：炫原型

1：许仙一听哪。半信半疑，反正这酒也不要钱，就拿家去了，这就引出来五月端午饮雄黄 2：误饮雄黄 1：白娘子喝了雄黄酒现原形了，变成一条巨大的长虫 2：大白蛇

1：当时把许仙给吓死了，当时许仙那，额。。2：四只鸭子。1：特别的悲壮 2：悲壮？

1：死去了，多亏小青，把自己的姐姐变回来，变成人形，2：

1：白娘子一瞧，坏了，我爷们死了。我的爷们死啦，我得救他。2：行了，这村里来的啊，这怎么着。1：爷们儿，2：夫君

1：夫君，我得去救他呀 2：这还怎么救啊？ 1：引出来仙山盗草 2：盗取灵芝仙草

1：把仙草取回来，把许仙救活了。许仙那，心里琢磨 2：琢磨什么呀

1：我那天看到的是长虫么 2：那是什么呀

1：不行，我还得去问问，许仙二一次来到金山寺找到法海。法海说话了。施主你来啦。2：来了 1：恩。

2：老实多了啊

1：我说得没错吧，是长虫吧 2：是吗？

1：恩。

长吗？

2：诶，人家媳妇，你打听什么啊 1：恩。

白吗？ 2：行啦，流氓啊 1：恩。你说这事怎么办把，受不了害怕啊。

施主，别走啦。个我这呆着吧 2：留这

1：我这除了没有美色，其他什么都有 2：这多没劲啊

1：呆我这吧，别走了。一天没走没关系，两天没走没关系，到了第三天，想念自己的夫人。2：可不是么

1：怎么办，烧香祷告，前面有尊大佛，许仙跪下了，张嘴唱上了 2：哦，许仙挺哎唱歌

1：我们还能不能，能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿我的心事换我一世情缘，希望可以感动。。。上天！2：这求佛是许仙的原创啊

1：这可不得求佛么。再说这白娘子，三天自己的爷们都没有回来，怎么办，掐指算一算。2：这怎么还弹烟灰呢 1：掐指一算。金山寺法海那。我得找他去，喊上小青一起去。小青真逮苍蝇吃呢。2：这是吃中午饭呢。

1：小青。

干嘛呢姐姐，钓凯子去。2：一屋子流氓啊，合着。1：费什么话，走。2：去啊

1：找许仙去。

走啊 走，姐俩到了金山寺找到了法海，找法海说几句 2：得理论。1：海儿。2：太客气了

1：还我的爷们。

女施主。我这没有你的爷们，我这都是和尚哟。2： 这都能变成你的爷们。

1：费什么话，费什么话，我爷们就在你们这，我掐指算了一下，就在你们这。还给我。。2：情绪波动太大 1：施主。。息怒，他真的不在我们这。不信你翻那。2：往那翻那。

1：这样你如果还给我缓则罢了。要是不还给我，我弄死你。2：这是流氓骂街啊 1：施主。。那就弄吧

2：那最后是干死的，弄死的啊。

1：好，我要弄死你，打起来了。打着打着不行了，白娘子打不过他 2：哦。，没有法海本事大

1：不是。白娘子身怀有孕。怀着许仙的孩子。2：许士林

1：怎么办呢，叫了小青。2：喊自己的妹妹

1：小青，姐姐顶不住了。替姐姐弄死他。

姐姐。，去你的吧 2：等会，什么叫去你的吧 1：就是走你的，我跟他拼了 2：让姐姐走

1：哎，就是。白娘子走了，其实搬救兵去了 2：什么救兵啊

1：搬来了五湖四海三江水，引出来水漫金山寺 2：是是是

1：水漫金山寺不要紧，白娘子在水里生了孩子。知道这叫什么么 2：什么啊

1：水产

现在很流行的一种分娩方式 2：还水产，还有螃蟹怎么着啊

1：让许仙看见，坏了，我错怪我的娘子了 2：你怎么知道错怪坏了啊。

1：她真的是一人啊，如果他是以长虫的话，他应该下一蛋那。2：全明白 1：我错怪我的娘子啦。带着娘子和孩子下山来引出来断桥相会。

第三篇：岳云鹏、孙越《我是歌手》台词

岳云鹏、孙越相声《我是歌手》完整版

岳：我这个人啊，大伙都知道，我是一个比较喜欢唱的演员，我比较喜欢这个歌曲。

孙：爱唱歌

岳：打小就喜欢研究，今天这样啊，我唱一首歌曲，我让你 猜(拼音)怎么样

孙：哎呦，你要不说这拼音，我还挺明白的 岳：让你猜 孙：猜什么

岳：谁唱的什么歌曲 孙：没有什么问题

岳：(唱)女孩的心思，男孩 你别猜，你猜来猜去，也猜不明白

孙：唉，行 行 行 行 岳：什么歌

孙：《女孩的心思男孩你别猜》，头一句就是 岳：真棒啊 孙：那是那是 岳：猜上来了，真棒 孙：什么叫猜，听过 岳：听这个 孙：您来 岳：换一首啊，(唱)当你老了，走不动了，炉火旁打盹，回忆青春

孙：走远了是怎么着 岳：哈哈，什么歌

孙：这个啊，《当你老了》 岳：当你姥姥

孙：我什么时候说这句 岳：当你姥爷

孙：不是。。。行了

岳：当你祖宗，骂什么街，当你姥姥 孙：谁骂街了，我说《当你老了》 岳：《当你老了》，对，他很聪明 孙：那是 岳：也怨我 孙：怎么了

岳：头一句就把歌名唱出来了 孙：哎呀，都这样 岳：我给你换一首啊 孙：头一句就歌名 岳：没听过的 孙：蒙不了我

岳：听这个，(唱)是否对你承诺了太多，还是我原本给的就不够

孙：我知道，<是否我对你承诺的太多> 岳：(摇头)孙：不是，<还是我原本给你的就不够> 岳：猜不上来，根本就猜不上来 孙：不是第一句吗? 岳：这是<过火> 孙：这个演唱者

张信哲 岳：哎，对了对了 孙：这个我知道

岳：还可以啊还可以，这样吧，我给大伙唱一个好听的歌曲

孙：什么好听啊 岳：这个芹菜啊 孙：谁

岳：蔡琴的一首歌曲 孙：您说清楚了

岳：蔡琴的一首歌曲，<被遗忘的时光>，唱给大家，在我唱的时候，大伙最好闭上眼听

孙：为什么闭上眼哪

岳：哎呀，好听，(观众笑)，闭眼，闭眼啊，闭眼，闭眼，(唱)是谁~~~~~~ 孙：有点意思啊

岳：(唱)送你来到我身边，是那~~~圆圆的明月 明月 孙：不是这歌，你来不了这个 岳：怎么了 孙：这是蔡琴吗 岳：不是吗? 孙：这不是兔子精吗

岳：想起兔子精，你开心了是不是 孙：我开什么心

岳：想起嫦娥了，对不对 孙：你管着管不着

岳：你是不是后悔了，当初调戏她 孙：那是爱情知道吗。好好的蔡琴 岳：(唱)是谁~~~~~~~在耳边~~~说 孙：还不是这歌

岳：(唱)爱我永不变~~~ 孙：不是那歌(岳继续唱)岳：(唱)只为这一句~~~ 孙：还一起唱怎么着(观众：断肠也无怨)岳：(唱)西湖的水，我的泪，我情愿，和你化作一团火焰(观众一起唱)啊~~~~~ 岳：我发现一个情况啊，很多人不会唱，只会

啊~~~ 孙：你还说人家呢，您唱的就不是这歌知道吗 岳：我是不是又唱错了 孙：还多新鲜哪 岳：我的天哪

孙：一嘴的妖精，您看见了吗 岳：再给我个机会啊 孙：最后一次机会

岳：(唱)是谁~~~带来(青藏高原的调)~~~远古的呼唤 孙：行了，可以了，可以了 岳：(继续唱)是谁~~~(青藏高原)孙：不是这个，什么都跟着唱(对观众说)，你们家没有KTV是嘛? 岳：我是不是又唱错了

孙：多新鲜，不是这个，蔡琴，是谁在敲打我窗 岳：哦，这歌~~~ 孙：啊对 对 对 岳：我不会

孙：合着就知道是谁啊 岳：哇，好尴尬 孙：那也是自找的 岳：这些年就研究歌曲了 孙：看出来了

岳：<清明节之歌>听过吗? 孙：清明节还有歌? 岳：有，扫墓的时候唱的 孙：扫墓还有歌哪

岳：(唱)有个声音在对我呼唤，鬼来吧，鬼来哟 孙：人家是归来吧

岳：是不是，告诉大家一个小秘密 孙：什么小秘密

岳：在娱乐圈，有一个孙老师的好朋友 孙：您说谁 岳：萧亚轩

孙：哎呀，我都快忘了 岳：有一首歌是写给孙老师的 孙：给我的歌吗? 岳：特别好听 孙：我怎么不知道

岳：(唱)你在唱什么，什么都觉得，原来原来，你是我的猪大哥。。

原来你是我的猪大哥，这词写得多棒，我为她点赞 孙：您别胡唱 岳：怎么啦 孙：人那是主打歌 岳：主打歌不好听 孙：好听

岳：(唱)你在唱什么，什么都觉得，原来原来，你是我的主打歌(“主打歌”用说的)。

其实长了那么多歌曲，都不是我自己的歌曲 孙：你还有歌呢 岳：有歌 孙：什么歌(观众欢呼)岳：其实我跟您各位说，这个歌我不想在这个舞台上唱了，都臭了街了。我跟导演商量，我说《五环之歌》我能不能不唱，导演说

不行

孙：导演也是疯了，我告诉你

岳：《五环之歌》这是我的成名曲，音乐 孙：还有音乐哪 岳：没有就算了 孙：你说这干嘛 岳：万一有呢 孙：没有就别要

岳：（唱）啊~~~五环(观众唱)(观众唱《五环之歌》)孙：大爷还害臊

岳：嗨起来，大爷。(唱)有一天，你会修到七环（观众跟着唱）修到七环怎么办，你比五环多两环。

好了，好了，谢谢，谢谢。开心就好 孙：观众们还是爱听

岳：这是《五环之歌》。其实啊，我最喜欢听的，最喜欢唱的，还都是关于亲情的歌曲，比如说唱爷爷的歌，你听过吗

孙：真不知道

岳：不知道，我给你唱一个 孙：没听过

岳：关于爷爷的歌曲 孙：爷爷还有歌呢

岳：（唱）爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光，鲁冰花 孙：您歇会吧

岳：（唱）啊~~~~（观众一起唱）~~~~~今天的观众都疯了吗都

孙：您别胡唱了，您这头一句唱的什么 岳：爷爷想起妈妈的话

孙：你觉得爷爷想起妈妈的话，合理吗？爷爷应该想起奶奶的话

岳：（唱）爷爷想起奶奶的话~~~诶，也行 孙：什么行啊，人那是夜夜 岳：夜夜

孙：就是晚上，夜里 岳：还有首唱爷爷的歌曲 孙：是嘛 岳：注意听 孙：我听听

岳：（唱）哦~~~爷~~~（《爱你在心口难开》的调），爱你在心口难开

孙：行了，行了

岳：（唱）不知道你在想些什么~~~哦~~~（观众唱）

这是一个KTV啊

孙：对，挺好一节目，改了。您别胡来了 岳：还有唱父母的歌曲 孙：唱父母的多

岳：今天这样，我给大家好好唱一首歌曲，完整的唱一首歌曲。有请我的弦师

孙：还有弦师哪

岳：接下来这首歌曲是我第一次演唱，希望各位能够抱以鼓励的心态来看这个，谢谢

岳：（唱）亲爱的爸爸妈妈，你们，好吗（观众：好），现在工作很忙吧，身体好吗，我现在北京，挺好的，爸爸妈妈，不要太牵挂，虽然我，很少写信，其实我，很想家。爸爸每天都上班吗，管得不严就不要去了，干了一辈子革命工作，也该歇歇了。我买了一件毛衣给妈妈，别舍不得，穿上它，以前儿子不太听话，现在懂事，他长大了。爸爸妈妈多保重身体，不要让儿子放心不下，今年春节我一定回家，好了，先写到这儿吧，此致敬礼，此致那个敬礼，此致敬礼，此致那个敬礼，此致敬礼，此致那个敬礼~~~~（泪流满面）

第四篇：岳云鹏,张越相声剧本《做个有钱人》

《做个有钱人》

A：介绍一下我的搭档，他叫张士宇，张老师，最近身体不太好 B：闹了些病

A：得了一个腿癌。你说一个人得了病 B：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊 A：就是腿部发炎 B：腿闹病

A：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意 B：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅 A：反正不管怎么说吧，就是病了。

B：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊

A：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好

B：不像话。

A：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。张老师 B：您老师

A：相声说的很好，打小就喜欢说相声

B：打小学的

A：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了 B：您等等，小学毕业，我参加工作 A：恩

B：小学毕业我多大啊 A：23 B：哎呦，我的青春那

A：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了 B：玩去

A：真的

B：什么真的，没有 A：轰动了整个吉林 B：哎，哎，哎，没听说过 A：怎么回事？

B：高中毕业

A：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了 B：对

A：在北京动物园当动物 B：对

A：你说这个人啊，多么有魄力 B：你等等，当动物像话吗？养动物 A：就算是养动物吧 B：什么叫就算 A：行，你养动物 B：对对对

A：养大象，养了十年的大象

B：十年啊

A：大象是越来越瘦，他…………..你懂的！B：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊 A：今天才承认

B：谁承认了，没有这么会事 A：反正后来就说了相声了 B：哎，别胡说

A：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗？ B：是吗？

A：是，嘿嘿

B：哎呦，你还真直白

A：我们就是为了挣钱，可是他不是 B：我不是 A：家里有钱 B：家里有点 A：他是一只富二代 B：我 A：真的

B：你们家富二代都论只是吗？ A：他是一泡富二代 B：这么恶心呢

A：他是一排富二代

B：一位或一个

A：他是一个富二代，什么叫富二代啊 B：你说说

A：他哥哥比较有钱，这叫富二代 B：你等等，你们家都平辈论啊 A：谁

B：我父亲有钱啊

A：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总 B：怎么还有俏江西呢

A：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大H

B：咱别胡说啊

A：真的啊，大H张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小H B：张一个现代的脸

A：现代，现代那是斜的

B：正过来，小H啊

A：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车 B：那么贫呢你 A：他也不例外 B：我也是啊 A：买房了吧！B：买了

A：在北京买的房子，二环里买的大房子 B：哎呦，有钱那

A：买了一个九居室

B：呵，二环里面的小别墅。

A：我都想弄死你知道吗？九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那 B：您等等，A：富二代啊

B：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊 A：我说你包了一层如家了吗？

B：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊 A：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的 B：我们家门牌子还蓝的呢 A：好像家一样的感觉

B：就是如家

A：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗 B：这是一个美好的愿望

A：上网一查，不行

B：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了 A：那怎么办呢？ B：找个人问问

A：你笨啊，这还用问啊 B：哦，对，不用问

A：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群 B：愿望

A：美好的愿望，最后想出一个好主意

B：什么主意

A：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望 B：恩

A：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡

B：恩，头宿

A：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿

B：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的 A：那谁扮演小姐哪个角色呢

B：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗 A：好吧，我从了你

B：嚯，你可不能从了我啊

A：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了 B：有钱 A：买车了吗？

B：买了

A：买了一个九手的奥拓 B：这有钱人，真是贱啊 A：那车牌照，青A的 B：这是从青海没回来的 A：清朝的牌子 B：你等等，你等等 A：哎呦呀 B：你哎呦什么

A：干什么

B：清朝有汽车吗？清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊 A：八国联军开的是明A的。B：这不是胡说八道吗？ A：反正就是清朝的牌子 B：青海的牌子

A：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃 B：就不该买

A：抛弃，换一只车

B：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车 A：换了一辆车，买了一辆奥圈 B：你等等

A：哎呦，奥圈

B：你等等

A：哎呦,你老推我干什么 B：你在这美什么，还哎呦

A：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦 B：行了，你给我解释解释什么叫奥圈 A：就是，奥迪五环

B：哎，哎，哎，那是奥迪四环 A：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运 B：谁问你了

A：奥迪A8, B：好车啊

A：亲爱的朋友们，谁买得起啊 B：一般人买不起

A：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。B：哎哎，行了

A：还清A的牌子。

B：我就是被人妈的这么换车的是吗？ A：反正不高兴，往前开。B：恩

A：开着开着坏了，被警察给拦着了 B：警察拦我干什么 A：你压线了

B：哦，马路上的分道线，A：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了 B：保不齐

A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来 B：让弄下来

A：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊 B：得听话

A：摇吧，这不好摇

B：我这是奥拓还是奥迪啊 A：奥迪啊

B：都奥迪了，怎么还摇窗户 A：自己改装的啊 B：我怎么那么贱呢

A：终于承认自己贱了吧 B：去你的

A：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了 B：恩

A：同志，你能不能稍微快一点 B：还挺客气

A：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察 B：问警察

A：同志，找我什么事啊 B：拦我干什么呀 A：我….恩…..走吧 B：忘了

A：忘记了，热糊涂了

B：这是热了四个小时的脑袋

A：走吧，是，噔…..（提电动窗户）

B：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的 A：恩 B：哎呀 A：哎呦

B：这不是诚信糟践我自己吗？

A：锻炼身体吗？往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了 B：怎么了？

A：警察又给拦住了！B：干嘛又拦我啊 A：又压线了 B：这线也太多了

A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，（换个语气，装另一个人）我刚弄上去 B：谁看见了

A：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧！不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了 B：心里还真脆弱 A：（哭哭啼啼）同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛？同志我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了 B：你哪知道我的厉害啊

A：我也是犯贱，你说我拦你干什么？你能快点吗？ B：哎呀 A：就不

B：哎呦呦呦呦，我有理了

A：就不，我就这个！摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊？ B：什么事啊？

A：（哭哭啼啼）走吧，谢谢啊，噔（电动车窗），走了 B：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊

A：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊 B：还有木有呢！

A：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了 B：怎么了

A：又被警察给拉住了 B：怎么警车那么爱拦我啊 A：有压线了 B：怎么能老压线

A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来 B：又弄下来

A：不弄，要弄，你直接弄死我 B：凭什么啊

A：我这烦着呢，你知道吗？八个钟头了，我没到家 B：谁让你改装的啊

A：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗？ B：哎呦，还吹上枪了

A：有手枪啊，开始害怕了，摇吧 B：改成两个手了

A：摇了有十分钟，警察说话了 B：说什么啊

A：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了 B：这个聪明 A：恩？？ B：有个缝就行 A：就不

B：我非得死这不行

A：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊

B：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说

A：恩？？不行，打车车门需要18个小时，我新改装的 B：我这是坐什么里头了

A：别废话，你压线了你知道吗？恩？？ B：这是不是傻啊

A：压线了，你看见了吗？ B：对，你看见了吗？ A：我没看见

B：你没看见，你拦我

A：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了 B：一个交通队的警察伤不起啊

A：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗？ B：哎呀

A：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六 B：你等等，压线了罚款一万六 A：恩

B：我压前列腺上了我 A：你怎么说话呢 B：那么贵啊

A：就是一万六吗 B：没听说过

A：新改的你知道吗？今年过节新改的，就是一万六知道吗？不给，弄死你！弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗？你脱了裤子我看看 B：这个很有道理 A：没有啊

B：对，没有啊

A：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧

B：这都缺心眼吧！

A：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了 B：又怎么了？ A：这会是查酒 B：哦

A：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧 B：我都快疯了

A：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗？ B：吹一下 A：就不

B：什么就，就不

A：宝贝，您枪毙了我好吗？ B：就查个酒

A：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了？恩？？我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗？ B：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后

A：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是就啊 B：对啊

A：是吗？ B：是啊

A：啤酒也是酒啊 B：恩

A：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。B：说什么啊

A：爱国者慢些走 B：呵

A：对，有钱人，有钱人就可以挥霍 B：有钱吗！

A：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢！B：废话，没钱也出去吃饭！A：领着自己的妻和妾出去玩去 B：哎哎哎，就一个人

A：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去 B：我跟我媳妇屎壳郎怎么着

A：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象

B：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店？ A：恩

B：那敢为阁下吃饭去哪啊？ A：火锅城

B：哎呦，你们还有稀的呢？ A：你好恶心啊

B：谁好恶习啊，大饭店

A：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样 B：怎么不一样了 A：服务员，过来，快点 B：有钱人有脾气

A：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊 B：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊

A：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀

B：她这是恨我不死啊

A：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么？ B：点吧

A：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧！B：我非得死饭馆不行

A：怎么点这么多呢，你管的着吗？？我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H B：拦着不让说

A：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好？呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊！

B：现在的富二代都文盲是吧！

A：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个！好吧，好吧

B：乐什么啊

A：服务员，你的菜都便宜啊 B：便宜怎么讲啊 A：都是三位数啊 B：哎呦，过百了 A：撑死四位数 B：上千了

A：有贵菜没有啊？先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗？ B：有啊

A：这个好，这个八位数，我喜欢这个才 B：这也太贵了

A：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话！！

第五篇：郭德纲相声台词有哪些范文

相声是一门语言艺术, 下面是小编整理的郭德纲相声台词，欢迎来参考！

1、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。

2、走自己的路，想说谁说谁去吧。

3、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

4、上帝坐那正抽烟呢。

5、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！

6、凭我一个人就能振兴相声了？不大概，顶多也就起一震动的作用。

7、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！

8、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

9、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的…这孙子冻上了！

10、听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。

11、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？”“肯定是自杀！”

12、等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！…看着看着没人了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区！

13、逮着蛤蟆挤出脑白金来。“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。

”

14、家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

15、上帝说，必须好好招待，然后这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

16、我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，然后你几楼？5楼。上上下下很累很累的……

17、儿子：“爸爸！我饿！“爸爸：“又喊饿，你去年没吃饭吗？”

18、一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……

19、你带刀了吗？我捅死你！

20、车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿。

郭德纲语录

1、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。

2、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？

3、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。

4、我想想啊……新疆，柴达木，这得算三环外了吧？

5、不想当厨子的裁缝不是好司机。

6、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事……

7、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。

8、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！

9、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。

10、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

11、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。

12、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

13、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！

14、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

15、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。