春晚相声我知道台词

第一篇：春晚相声我知道台词

相声一种民间说唱曲艺。下面是小编整理的春晚相声我知道台词，欢迎来参考!

甲：大家好。春节来了，借此机遇祝大家身体健康，幸福多多！

乙：怎么机遇，是借此机会。

甲：借此缘分，给大家送上99朵玫瑰。

乙：想成情人节了吧？大脑有点乱。

甲：激动啊。激动加震动，震动加乱蹦(学牛蹦踢状)。

乙：疯了?

甲：我气啊，我鼓着一肚子气。

乙：这是春晚的舞台，生气回家生去。

甲：我气啊！春晚年年办。

乙：对啊。

甲：笑声是不断。

乙：也不错。

甲：大家有意见，我们没的看！

乙：你也看？

甲：现在,是动物就看，电视机进牛棚，不看也得看。

乙：什么乱七八糟的？

甲：现在你知道吧？你这个井底之蛙，现在是真富裕了。

乙：世界第二了，是富裕了。

甲：你知道吧，现在是——(又出现牛蹦状)

乙：唉，安静，安静！说，是什么？

甲：现在是鸡听音乐，狗睡席梦思，牛看电视。

乙：鸡听音乐下三黄蛋，狗睡在床上看门，牛看电视长肌肉。

甲：有意思，怎么狗在床上看门?

乙:没敢来插足的。

甲:有点子。你说牛看电视看什么？

乙：不知道。

甲：动漫！一天到晚放着一首歌。俗气啊。

乙：什么歌？

甲：还是摇滚。唱：老牛老牛你快长，长大了跟连长，出门做着轿，吃的是给养。

乙：一夜回到了解放前！是单调。

甲：我气啊。什么人都能上春晚！

乙：怎么了？

甲：旭日阳刚也能上春晚？凭什么！

乙：眼红了！

甲：他俩人才四根腿，我自己就四根。

乙：怎么这么些腿呢？

甲：他不就是唱了首《春天里》吗，我会唱《杨白劳》。

乙：能一样吗？

甲：他们不就是草根歌唱家吗？

乙：对啊，怎么了？

甲：草根啊草根，我比他们厉害啊！

乙：你也草根？

甲：我是吃着草长大的，比他们厉害多了，我怎么不能上？

乙：也属草的。

甲：他们在桥上唱，在地铁上唱，我在草原上唱在养牛场上唱。

乙：是比他们广阔。不管在哪里唱要唱出水平唱出特色来。

甲：我的特色那了不得了。

乙：是吗？

甲：引起共鸣啊。我一唱，母牛就激动，一次，我唱着，三头母牛向我缠绵的走来。

乙：怎么回事？

甲：想我求偶来了。

乙：公牛还是带色的。

甲：阿宝怎么能上春晚呢，怪啊！

乙：他嗓门高啊，那是不可比的啊，小子！

甲：我的高的没有一种乐器能和我共振。

乙：伴奏不了？

甲：是。没办法只能清唱。我在美国演出，美国著名钢琴大师，叫什么来？对了，叫大卫?一生费拉，想给我伴奏。不行啊二百五，他老师和他说，这样吧：你把琴弦换成美国钢筋的试试。还是不行。

乙：怎么唱的？

甲：还是清唱的。

乙：今天你给大家清唱一曲，一展狼吼吧？

甲：你这个二百五，清唱清唱，清唱分季节啊二百五！

乙：现在不能唱？

甲：清唱清唱，过了清明才能唱！

乙：狗嘴里插筷子，装象啊？

甲：小沈阳能上春晚？他又什么本事？不就是二人转？他两个人二人转，我自己二人转，转的能好看。

乙：来段斗牛音乐？

甲：别拿我不当好草。

乙：人家凭模仿啊小子，模仿秀的秀了。

甲：他不就是模仿动物的？刀螂的吗？

乙：你也行？

甲：我是动物模仿人的。

相声剧本台词；我也能上春晚（幽默相声）相声剧本

乙：好了，这小子有气，看来有才，有才出不来，就气急败坏。这样吧，你展示一下你的才华。

甲：怎么展都不怕。

乙：这样吧，中国的就不模仿了，模仿一次世界著名男高音帕瓦罗蒂的吧。

甲：哪阙？

乙：我的太阳吧。

甲：好。

乙：来段伴奏？

甲：不用。我清唱。

乙：我伴舞吧。

甲：到我后面去。(朗诵)：啊——多么灿烂的阳光，暴风雨过去后，天空多清朗——

乙：(伴着舞停下)你怎么说来了？

甲：说比唱的好听！

甲乙：谢谢大家！(鞠躬)

第二篇：相声新势力春晚台词

大家喜欢看相声表演吗？是否看过《相声新势力》这个节目呢？以下是小编精心准备的相声新势力春晚台词，大家可以参考以下内容哦！

玉浩老师：今天我给……

卢鑫老师：是。

玉浩老师：这个相声……

卢鑫老师：没错。

玉浩老师：我们两个人。

卢鑫老师：去你的吧。

玉浩老师：你是不是有毛病啊？我好不容易逗回哏，你在这儿给我搅和。

卢鑫老师：不是，你会什么你就逗哏呐？

玉浩老师：会的多了。

卢鑫老师：逗哏演员，要么说得好，要么唱得好，要么长得丑，你占哪样？

玉浩老师：唱得好。

卢鑫老师：你会唱什么？

玉浩老师：京剧。

卢鑫老师：会唱京剧？

玉浩老师：对。

卢鑫老师：没有用啊。现在朋友们爱听歌，不爱听戏。

玉浩老师：谁说的？（唱）我主爷起义在芒砀，拔剑斩蛇。虽然他们在鼓掌，但是好像他们真的不喜欢。

卢鑫老师：所以我跟你说什么来着，你就进来就完了，你一个捧哏的。

玉浩老师：进去干嘛去？所以改了嘛。

卢鑫老师：你改什么了？

玉浩老师：拿京剧唱歌。

卢鑫老师：拿京剧唱歌？

玉浩老师：这首歌大伙儿都得会唱。

卢鑫老师：什么歌？

玉浩老师：人生当中第一首3D环绕音乐。

卢鑫老师：3D环绕。

玉浩老师：《丢手绢》。

卢鑫老师：来来来，你们家《丢手绢》是3D环绕音乐。

玉浩老师：什么脑子？丢手绢，丢手绢，是不是环绕？

卢鑫老师：自己环绕啊？

玉浩老师：对啊。

卢鑫老师：行，京剧你给我环绕一下，还没见过，京剧还环绕。

玉浩老师：丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。

卢鑫老师：手绢拿了，自己玩去。

卢鑫老师：你要说international，蓝脸就不能是窦尔敦了。

玉浩老师：那得是谁呀？

卢鑫老师：阿凡达。

玉浩老师：阿凡达，这怎么唱？

卢鑫老师：蓝脸的阿凡达不骑马。

玉浩老师：等会儿，他怎么不骑马呢？

卢鑫老师：你傻呀，他骑鸟，带个数据线给鸟一插，像飞扬的感觉。

玉浩老师：唱就完了。

卢鑫老师：蓝脸的阿凡达不骑马。

玉浩老师：知道了。

卢鑫老师：红脸的蜘蛛侠墙上爬，黄脸的雷神，白脸的超人，黑脸的哥斯拉叫喳喳。

玉浩老师：去去去，什么玩意儿这叫？

卢鑫老师：international。

玉浩老师：这还international？

卢鑫老师：你就不够international。

玉浩老师：我不够。

卢鑫老师：你出过国吗？

玉浩老师：没出过呀。

卢鑫老师：那就好办了。

玉浩老师：你要蒙我是怎么着？

卢鑫老师：你没出过国，你Listen to me。你听我这个口音，我出过国，我国外有师父知道吗？

玉浩老师：你国外还有师父。

卢鑫老师：我有师父。

玉浩老师：你师父谁呀？

卢鑫老师：我师父说出来吓死你。

玉浩老师：怎么着？

卢鑫老师：说出来吓死你。

玉浩老师：求死，说就完了，还吓死我，说谁？咱别一惊一乍的。

卢鑫老师：不练功他就说不好相声。

玉浩老师：说一段吧。

卢鑫老师：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，吃葡萄到底吐不吐皮？

玉浩老师：吃葡萄不吐葡萄皮。

卢鑫老师：数九寒天那个冷风飕，转年来春打六九头，正月十五是龙灯会，有一队狮子滚绣球。相声演员他每天都要练那些俏皮话反正话，崩甭绷，那个蹦绷蹦，那个憋死牛，还有绕口令。蹦蹦蹦，来呀。蹦蹦蹦，蹦蹦蹦，来呀，来，蹦蹦蹦，说相声。

玉浩老师：这是相声吗？

卢鑫老师：这是相声啊。

玉浩老师：这是相声吗？

卢鑫老师：这是相声啊。

玉浩老师：这是什么相声？

卢鑫老师：这是胡糟蹋，如果这么说相声。

卢鑫老师、玉浩老师：我去你的吧。

第三篇：相声《芝麻开门》台词 绝对春晚版

甲：贾玲

乙：白凯南

甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。

画外音：没看出来。

甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！乙：妈呀。

甲：被你抢先了还。

乙：你吓我一跳

甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？

乙：我得发到网上。甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？ 乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！甲：谁让你干坏事了？ 乙：我干什么了？

甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….乙：大嫂子！甲：大嫂子？ 乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。（进入视频）

乙：卖什么的呀？

甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便

乙：多少钱？

甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。

乙：你这怎么用啊？

甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。

乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。

甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。乙：恩？

甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。

乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！

甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。甲：对，就是方便。（回到现实）甲：这大嫂子真有意思！

乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。甲：你到底干嘛的啊？ 乙：我是拍客。甲：拍客？

乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。

甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。乙：什么？

甲：怪物史莱克。乙：我真是拍客。甲：那你干嘛拍我啊？

乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。

甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？

乙：手机怎么了。

甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。

乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。（进入视频）甲：嘛呢？

乙：怎么了？

甲：怎么了？碰着我了。乙：谁碰谁啊。甲：你碰我呗。

乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？

甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？ 乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。甲：怎么着？！碰我就不行。

乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？

甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。

乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！

甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！乙：你！别……别蹬鼻子上脸！

甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！

乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！乙：有能耐别走！甲：我都坐过站了！（回到现实）

甲：这视频你也给放网上了？ 乙：这个没发。

甲：为什么啊，这点击率肯定高！乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。甲：哇，没想到，你复杂的五官下还有一颗朴素的心！乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。甲：等等，你说你叫什么？ 乙：芝麻小拍

甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！乙：看完了以后感觉怎么样？

甲：长得真像庐山。

乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。乙：笑……芝麻很小 甲：价值不少 乙：世界很大 甲：充满美好 乙：与你邂逅 甲：纯属凑巧

乙：万一来电 甲：非诚勿扰

乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？

甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。（进入视频）

甲：快看哪，拍额们了!乙：导演啊！可把导演盼来了！甲：导演啊，我有才艺啊!乙：不是导演，什么拍客！甲：啥拍客？

乙：哎呀，有镜头就好使 甲：我来一个吧

乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……

甲：好，他先来，他先来。

乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了 甲：(高兴数钱)乙：又给丢了 甲：(晕倒)乙：儿子考上大学 甲：(高兴大笑)乙：被开除了 甲：(晕)乙：中奖了

甲：(高兴看奖券)乙：看错号了 甲：(晕)乙：当明星了 甲：(高兴四处看)乙：做梦呢

甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！

乙：哎呀，这英文四级呢。

甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day…..乙：你总to to啥呀to to？ 甲：这不是兔年到了吗！

乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！

甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！（回到现实）

乙：怎么样？芝麻小事一样感人！

甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。乙：哎你可别像我！甲：怎么了？

乙：我走路像大虾。甲：好几十一斤呢！乙：脑袋像地瓜。甲：营养丰富啊！乙：模样像青蛙。甲：环保啊

乙：眉毛是个八。

甲：多吉利啊

乙：谁要见着我，吓得就喊妈。甲：妈呀！乙：你看！

甲：我就先拍妈。乙：啊？

甲：不，拍芝麻！

乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。甲：就拍你，芝麻芝麻，开…… 乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！

甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！

第四篇：《新闻晚知道》相声台词剧本

点击观看：《娱乐新闻别样播报》

张康：大家好

贾旭明：欢迎收看，今天的《新闻晚知道》

张康：今天新闻的主要内容有

贾旭明：笑傲江湖顺利在东方卫视播出，收视率一路飙升，引起大家的热议。

张康：笑傲江湖的收视飙升还有有一个重要的原因，就是北京乐活卉的青年相声演员贾旭明，张康也来参加了此次节目的录制。

贾旭明：贾旭明和张康这两个演员表演的最大的特点就是他们从来不会要掌声。

张康：得知两人前来参加笑傲江湖的消息后，世界各国艺术家协会纷纷发来贺电。

贾旭明：他们在贺电中说“贾旭明和张康的相声在过去的几年内，为世界和平发展，做出了突出的贡献。尤其是对两个人不要脸精神给予充分的肯定。

张康：接下来，我们将于您共同回顾一下。今日所发生的主要新闻内容。

下面是体育消息

贾旭明：在8月2日晚举行的2015东亚杯揭幕战中，中国男足再次不出意料、不负众望、不足为奇、不卑不亢地输给了韩国二队。

张康：看中国足球队比赛，十几年了，解说员说的最多的一句话就是“留给中国队的时间不多了 ”。

贾旭明：中国足球之所以没有成功，主要是因为没有球星，集体要想取得成功，是需要球星的。齐达内退役了，法国六年没缓过劲儿来;普斯卡什退役了匈牙利六十年没缓过劲儿来;高俅退役了，中国一千年没缓过劲儿来。

张康：鉴于这种情况，经有关部门与全国各地球迷协会，深入探讨研究决定，将撤换掉高俅的雕塑，改为使用曹操的雕塑，并奉为中国男足的祖师爷。因为曹操和中国男足的理念是相当一致的，那就是“宁可我负天下人，不可天下人负我。” 贾旭明：一支足球强队的标示那就是他的成绩是稳定的，放眼国际足坛，能够做到这一点的，只有中国男足，不是每支球队都叫“特能输”，中国男足专注输球三十年，一直被模仿，从未被超越。

张康：中国男足的广告语就是，我们不进球，我们只是足球的搬运工。

贾旭明：8月6日，宁泽涛在俄罗斯喀山游泳世锦赛中夺得了100米自由泳决赛的冠军，由于帅气的他迅速成为了国民的偶像，本台记者随机采访了几位美女，问他们在宁泽涛和被誉为“国民老公”的王思聪面前将如何选择，他们都惊人一致的回答道：

张康：这个问题多简单，宁泽涛长得帅，身材又好，游泳又那么厉害，所以我选择王思聪。贾旭明：接下来是旅游新闻，张康：据调查旅游已成为国人时尚的生活方式。某景区黄金周期间，由于人太多，造成了游人拥堵，旅客滞留事件，为避免该事件再次发生，有关部门将对有课实施以下规定： 贾旭明：单眼皮单日游玩。

张康：双眼皮双日游玩，贾旭明：一单一双夜间有玩，张康：戴墨镜游玩者，按故意遮挡眼皮处理，不让玩

贾旭明：男追女在一起的，国内游玩

张康：女追男在一起的，国外游玩

贾旭明：依然单身的，玩什么玩?加班

张康：近日，一位在重庆旅游的女游客，因为在自己所点的鱼香肉丝里没有鱼，而拒绝付款。此事引起了中国食品行业的担忧，其中受影响最为严重的就是老婆饼，因为他们实在无法满足一个食客，买一个饼，送一个老婆的愿望。

贾旭明：下面是娱乐新闻。成都惊现全球最丑蜡像馆，很多国内拥有国际范的大明星，纷纷拥有了浓厚的乡土气息，招致很多明星的不满，蜡像的制造者这样解释道：这些明星卸了妆，就是这个样子的。

张康：对此本台提出异议，明星出门不全是靠化妆的，比如说，郭德纲，化了妆，也没见好看到哪去

贾旭明：今年的国产电影票房取得了不俗的成绩，据了解，今年大卖的几部电影都有了开拍续集的计划：《煎饼侠》的姊妹篇《生煎侠》已经在提上日程。《捉妖记》的第二部《捉人妖记》也在筹备当中。

张康：而国产动画的票房神话《大圣归来》也将推出一系列的续集，他们分别是《大圣慢走》《大圣又归来》《大圣又走了》《大圣还来啊》《大圣别走了》，《大圣你还回不回得来》以及《大圣你还走不走得了》，还有大圣终结篇《大圣累了》。

贾旭明：近日歌手陶某向公众道歉，承认自己在婚内出轨，陶某、文某、王某等人的出轨丑闻相继曝光，也让大众唏嘘不已，正如一句名言所说：婚姻就像是围城，城外的人想进去 张康：城里的人真会玩。

贾旭明：娱乐圈的爱情总是分分合合，成为老百姓茶余饭后的谈资，有网友总结了娱乐圈的爱情定律：那就是，今天他爱她，明天她爱他，后天他不爱她，他爱她，她又爱上了她的曾经的他，到后来，他和她，她和她，他们和她，(他和她)，她和他们曾经的他，生出的孩子长得像他。…..

第五篇：相声台词

文章标题：相声台词--如此学生

相声台词--如此学生

大兵演学生，赵卫国演老师。

慕后音：响起一阵急促的电铃声，表示上课了。赵卫国戴着眼镜，夹着公文包，精神抖擞地走上舞台。

赵：“同学们好，现在开始上课。”

赵：“同学们交上来的论文我都看了，语言流畅，思想深刻，创造力丰富，全班没有不及

格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血，连夜去省人民医院进行紧急抢救，刚刚才脱离生命危险，刚从省人民医院回来。你们知道大兵同学论文的题目是什么吗？

赵卫国绕着舞台踱步，用手指着台下。大兵同学的论文题目是：牛顿——19世纪最大的骗子。”

赵：“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文，也希望大兵同学能为他自己的论文作现场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下，“大兵今天来了没有？”

台下鸦雀无声，[xiexiebang.com文章-http://www.xiexiebang.com/xiexiebang.com帮您找文章]

赵：“大兵，大兵，大兵。”

赵：“大兵今天没有来，那我们先来分析他的论文。大兵论文的主要内容是这样的：

牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态，也就是说一个漂亮姑娘你没去追她，她就会在原地等你。事实上这显然是错误的！当你不去追求这个漂亮姑娘时，过不了多久她就成为了别人的妻子。

牛顿的第二定律说施加在物体上的外力越大，加速度就越大。这显然也是错误的，如果此定律成立的话，当你越热烈地追求一个漂亮姑娘，这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是猪八戒或者癞蛤蟆，那么你的热情只能招致她的反感，离你越来越远。

牛顿的第三定律说物体与物体相碰，作用力和反作用力大小相等。这显然错得更厉害，如果此定律成立的话，当你爱上一个漂亮姑娘时，这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的，天下如果有这样的好事，那为什么有这么多单身男女呢？

所以，伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女，使成千上万信奉他理论的男人终身不娶，严重地阻碍了社会的发展和人类的繁衍，其恶毒影响无异于洪水猛兽，我们应该完全推翻。大兵同学在论文的结尾呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性，并从教科书中删除。

这时候大兵哼着小曲，歪歪扭扭地走进了教室。

赵：“大兵同学，你看一下现在几点钟了？”

大兵：“老师真对不起，我冇得手表，手机也冇得电了，所以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了，就问一下其他同学吧，我刚才走得有点急，你就让我先喘口气，休息一会儿吧。”

赵：“停！停！停！怎么搞的，你不明白我的话吗，我的意思是你上课迟到了难道不知道吗？”

大兵：“老师，我就是因为冇得手表才不知道已经迟到的。现在刚刚知道，谢谢老师提醒我。”

赵：“谢什么谢，你怎么那么多话啊。你知道迟到了怎么还径直往里走呢？”

大兵：“老师，你把问题弄颠倒了，我是先往里走，然后才晓得自己迟到了，你把事情发生的时间顺序弄错了。”

赵：“好好好！就算我问得有问题，可是你上课是不是迟到了？”

大兵：“老师，难道我上课迟到了你都不知道吗？”

赵：“我是问你你知道不知道？”

大兵：“你是不知道才来问我的，对吗？”

赵：“对什么对，我是问你难道你不知道吗？”

大兵：“哦，就这个问题，那我现在已经知道了，老师，还有没有别的事情？”

赵：“什么别的事情，你迟到了你不对，你难道不知道该怎么做吗？”

大兵：“哦，你是问该怎么做，老师你难道不知道我该怎么做吗？”

赵：“我是问你你该怎么做！？”

大兵：“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”

赵：“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！”

大兵：“回答什么啊？”

赵：“回答你该怎么做！！”

大兵：“我当然是一会儿就回到座位上就可以了。”

赵：“我是问你现在！！”

大兵：“现在回答你的问题啊！”

赵：“现在你该怎么做才对！！”（赵的声音变大、变调了。）

大兵：“现在回答你的问题才对啊！”

赵：“那你还不赶快回答！”

大兵：“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个问题了？”

赵：“那你先回答我，这次中期水平考试为什么不能及格？那些重点知识我都给大家划出来。”

大兵：“哦，这问题，我考试不及格可是完全不能怪我。”

赵：“怎么不能怪你，一年365天你天天玩，不读书怎么能及