我的日记不再上锁初二作文

第一篇：我的日记不再上锁初二作文

我在文具店里搜索,我要买一本日记本,带锁的日记本—最坚固的日记本.因为昨天,我一到家,走进房间正碰见妈妈拿着我的日记本,见到我,她一脸惊慌.我没有搭理她,装着没有看见的样子,推开妈妈说是要做作业.妈妈想向我说些什么,大概是因为我的不搭理,不合作让她开不了口,她只好出去了.我目送妈妈的背影,心里像倒翻五味瓶似的.我一直坚信父母是尊重我的,我也从不把父母当外人,日记本总是随写随扔，我不觉得要有特别保护，可看见妈妈的行为后，我突然有了强烈的不信任感，哪怕是自己的父母。

我来到文具店，在柜台边久久的徘徊着，我的心里很矛盾，我的行为会让妈妈感到这无疑是对妈妈的告诫，这是一种无声的抗议，妈妈能读懂我的不满与谴责。我会伤害妈妈吗？因为我毕竟是爱妈妈的。一边是怨，一边是爱，这交织的火焰烧烤着我的神经，我很是为难。

但妈妈先亵渎这份感情的，是妈妈送给我这份了冷漠和隔阂，于是我决定就买那种带锁的日记本。

妈妈几次找机会想跟我说这件事，“那天，我到你房间里是……”“我不听！我不听！”我执著地挣脱妈妈的手，等跑到房间里，泪水已流满了我的脸颊。

好几天来，我回到家，迎面碰上了妈妈的目光，妈妈的脸变换着微妙的感情。惶惑？伤心？不安？妈妈的眼好像有时想说什么，我却故意的拒绝。我知道这样做很伤妈妈的心，而其实我也很苦恼。

在一次偶然的机会，爸爸向我说明了真相，其实妈妈压根儿没想偷看我的日记，那次是为我整理桌子时翻动了一下，爸爸郑重向我保证，他们会尊重我的隐私权。

我的心濡湿了，真的，对不起妈妈，是我错怪你了，我想我会用以后的行为来补偿的。

于是，我开始和妈妈讲话了，开始像以前一样队妈妈调皮地笑了，妈妈的忧虑在一天天消失，我又看到妈妈舒展的笑容。原来妈妈是这样的容易满足，也许是不太懂妈妈给我的爱吧！

第二篇：从此我不再空待花落初二作文

从此我不再空待花落初二作文

小区楼下的花坛中，种满了郑州的市花——月季，颜色很是好看。不止有鲜艳的红，纯洁的白，淡雅的粉，还有略带忧伤的黄。月季花的花瓣不像玫瑰那样紧凑携密，也不像牡丹那样舒放张扬，它有自己的样子，像是初春的新茶在清凉的泉水中舒展开身体，还有那由上而下一个“S”型的腰肢曲线，婉转妩媚，倒是比玫瑰淡丽，比牡丹朴素，别有一番小家碧玉的韵味。

我真正注意到这片美丽的花，是在一个放学后的傍晚。天色微暗，它们被夕阳渲染上一层金色的光晕。虽是寒冬，它们依然尽情绽放。真是不畏严冬啊！我想用我的手，用我的笔，把他们留下来。马上跑上楼，家里的暖气让我放松了之前紧缩的肩，好暖和。我准备好画具，就要下楼的时候，看着被外面刮起的风吹得东摇西晃的枝叶，心里打起了退堂鼓，估计会很冷吧。再想想家中如此温暖，我心里有了一丝退意。“唉，天这么阴，风也这么大，估计要下雨了吧。”我硬塞给了自己一个理由，没有下楼。在随后的一个星期里，我找了无数个理由搪塞，一直没有下楼完成我的计划。

直到那个周日，雪花从天上纷纷扬扬的飘下，外面更加的冷了。我心头忽然闪过一缕焦虑，那些花儿还安好吗？我跑下楼，却只见遍地残花败叶。曾经美丽着的它们，如今已被凛冽的寒风和沉重的大雪摧残的不成模样。花瓣零散的掉落在土地上，随后又被白雪埋葬，美丽就这样无声的消逝了。我心中隐隐有一丝愧疚，随后，那一点就化作一片，蔓延到心底的每一个角落，不是对花的，不是失望，而是对自己的歉意。

多少次了？

自己制定早起的计划，因为种种借口破产；自己想要锻炼，因为种种理由没有执行。自己想干的多少事，因为自己的懒惰而失败呢？在每次失败之后，又因为自己内心的理智和不安而逃避，不负责任的找种种借口，不敢面对失败的现实，我真是怯懦！我心中涌出许多想法，多半是自责。

人生就好像一场擂台赛，对手就是自己的弱点。打赢了一个，才是下一场战斗的开始，才会有明天，倘若失败了，就只能下场。把握不住现在，又怎能奢谈未来？不能做自己的主人，就必将沦落为自己的奴隶。

今年的花败了，它们的舞台落幕，明年大幕再次拉开的时候，台上的演员早已不是它们，哪怕依旧靓丽，哪怕依旧明艳。但我相信，明年的美丽我必将紧紧把握，再不会空待花落。

第三篇：我的初二日记

在这个星期，我觉得我的“自由”受到了一定的限制，为什么呢?且听我慢慢说。

我在睡觉前，我想看书，但妈妈规定我10点钟之前睡觉，我几乎是在9:50才刷完牙，准备上床看书，但仅仅只剩几分钟。我个人认为：虽然妈妈是为好，但我想看书，就算我明天起不来，又怎么样呢?我觉得我的看书时间非常少，在课间十分钟时，我经常是和同学们游戏，因为这样可以获得快乐，我们这么努力的学习，不就是为了长大挣钱吗?为什么挣钱，为了幸福，在我理解，幸福和快乐是同义词，而我看书呢，是为了应付考试，不看书就孤军备战，看了书，可以借用别人的大脑一起考试，况且，一些名人不是常说“书是人类进步的阶梯、书是全人类的营养品”吗?没有书，我也写不出你现在看到的这篇文章。

在课余时间，我喜欢和同学打乒乓球、玩电脑，我的父母、和同学的父母却在一旁挑拨离间，我恨死他们了，我打乒乓球有什么不好，现在奥运会上，那些奥运选手，或许知识还没有我多呢!再有就是玩电脑，真是的，我玩电脑怎么了?犯法了?哪条法律规定了儿童不许玩电脑?不就是对眼睛不好吗?有多少名人戴了眼镜不照样成才，我现在玩游戏，都玩出很多灵感了，想写童话，要不是懒，全世界的小孩就是作家了，我现在还可以开发游戏软件，只可惜妈妈说，学生的任务就是学习，我真想……

总而言之，我觉得长辈教育小孩的方法不对，等我长大了，我才不会这样教育呢!我会让他(她)自由发展，扬长避短，对于长处，我会让他(她)自己学，对于短处，可以避开，如果不及时躲避，会形成长处变短处，短处不变。

我的誓言：让心灵做决定。

第四篇：日记初二作文

昨天晚上下了很大的雨，雷声也很大，毫无间隙。我以90度的角仰望天空，期望着出现黄色的精灵——一个个雷声让我平静……

前几天看了《球状闪电》。我如痴地期盼着遇到它，让它的能量在我身上释放，然后变成量子态，拥有永生无穷的力量。但幻想终归是幻想——一个闪电的出现使我不再想入非非。就这样趴在阳台的扶栏上，欣赏着这夜中的雨。虽然那晶莹之物无法看清，但那一滴滴雨点冲破空气，降落在地上，摔得粉身碎骨也在所不惜的无奈，在空气的波动中传递，让我体味到他们——他们也只有在晚上才能放任无奈淹没尘埃。这并不是承受不了空气的压力，而是他们选择了生命的重生，以及循环不息的生生世世。呵!雨停了，大概是受不了我凄凉的文字吧，也好，留点风景到明天早上再捕捉，那现在就——睡觉……

今天醒来，身边又莫名地多了一丝孤寂感。不过我还是决定把它吃掉，管它既不能填饱肚子又淡然无味……

昨夜的雨，印象已经模糊了，大概也被我不觉地吞到记忆的深处了吧!

空气被冲刷过后，更加宜人了。呼吸清新的气体，就当作早餐的一部分吧。没办法，放假了，没人弄早饭，只好等5分钟之后才能把那桶方便面吸收掉——说实在的，我对它已经有感情了呢!

我对着方便面，把自己的空虚、寂寞、无聊、烦躁……都说给它听，不知道这样对它会不会不太礼貌呀。不过把那些面条一根根吃掉不就没什么了吗?顺便把那些不愉快的事装到肚子里去。都不用回收站了，多方便……

但是似乎那样不太管用，当我肚子饿时就又只有回味那些无聊的东西了。

我真不明白：为什么孤独的时候就只有一个人呢？既然知道到头来终归只有你一个人，为什么不能早点适应这种寂寞？或者早点学会摆脱这种孤单？唉现在烦死了，就因为没事可干——可我又不懂了：为什么又有那么多人想没事干呢？这不是自寻寂寞吗?

照这样，仿佛是永远也适应不了孤独，那——我还是再吃一桶方便面好了，这是惟一的选择。

2005年Y月X日夜忆星雨

传说天上的每一颗星星都是一个天使的化身，而流星就是被流放的天使。在最后那一刹那被允许释放自己一生的光芒，然后变成凡人留在凡间。

这个故事使我有点害怕看到最想看到的流星雨。

还记得那一次，似乎星雨忘了为何要燃烧，要溅落，要冲破空间，只是义无返顾地完成自己的使命，散落在地上。或许那无形的上帝也认为：在辉煌来临之前似乎应该有所牺牲，好让所谓的人珍惜光阴WOO~~~WOO~~~就像现在的我们一样，为着中考小学生作文，放任着寂寞，埋头于书海，这也是为了那更加辉煌的星雨。现在我们在牺牲着，然而光芒却会在牺牲之后才绽放，呵呵。

原来我讨厌学习，我认为那只不过让人用一种社会需要的无知代替一种社会不需要的无知。我不喜欢那种枯燥的仪式，不喜欢枯燥的黑板，甚至连老师也一起不喜欢。可是，就这样的我渐渐选择了枯燥的生活，因为现在无聊的我想起了那个关于天使的故事。我明白了关于天使的真谛。

哦，一切都结束了，太阳出来了。

2005年Z月XY日二三事——空

借到了安妮宝贝的《二三事》，并没有太糜烂的生活，文风却是一贯的颓废，她的文字很老成。网上有人说她的文章曾让人自杀。世间竟有如此脆弱的生命，我不喜欢太脆弱的东西。世界是弱肉强食的，这样的东西为什么会在人类的世界里出现。像被囚禁的金丝雀一样，永远无法飞翔，只会依赖别人，似乎一离开宿主就会死去。这样有自己的生命吗?所以我讨厌束缚，不太喜欢一切不自由的东西。或许这就使我有些叛逆，可我并不可能像韩寒那样以红灯开启命运之门。所以我依旧得学习，而且要学得很好，尽管万事到头来皆为空，但正如X日所想的，现在的束缚是为了明天的自由，这样想来又何尝不是件快乐的事情!

写在后面的只言片语

虽然夏天很无味，不过有了一丝北风，一切都改变了……

这个北风吹过的夏天里，我学会了很多东西。似乎万物已脱胎换骨就为了我的理想，就在这个夏天里，乘着北风飞翔。

飞到很远很远，很远很远……

第五篇：我不再天真作文

我不再天真作文

我不再天真作文

（一）天真，这个词很美好。以前的我很适合用这个词来形容，但是现在的我却再天真了。

六七岁时，我总是在想：要是能够像机器猫一样，无所不能那多好。只要我想要什么，就从口袋了拿就是了。我幻想，我变成电视里的仙女，会各种法术，我就不用天天走路那么麻烦了。我会在天空中飞来飞去，想去哪里，就可以去哪里，想玩什么就能玩什么，想吃什么，就能吃到什么。有时候，我还会躲在被窝里，一边想，一边“嘿嘿嘿”地偷笑。

当我长到八九岁时，我开始厌倦做作业，于是我又想：要是我有一支万能笔那多好，老师布置的作业就可以由它来代替。想到这里，我所有的坏心情都烟消云散。

然而现在的我可不同以前了，我开始变得懂事了，知道爸爸妈妈整天在外面挣钱十分辛苦。所以，只要遇到双休日，我总会主动替爸爸妈妈分忧，帮他们做一些力所能及的家务事。晚上，爸爸妈妈坐在椅子上看电视，我会给他们捶捶背，捏捏手，一家人其乐融融。

慢慢地我学会了独立。爸爸妈妈出门时也能安心地将妹妹交给我管。虽然，妹妹有些任性，经常惹我生气，但我总会想出各种不同的方法对付他，使她乖乖地听我的话。

现在我变了，变得更加成熟了，不再像从前那样天真了。

我不再天真作文

（二）我的人生过的可真快！一岁、二岁，转眼间九岁、真象我看到的生日蜡烛----一年比一年多，但我的快乐却一年比一年少，我不再天真了。

小时候的我很爱看童话，书里---美丽的天使、可爱的小精灵、还有会说话的小鸟„„我都记在心里，认为它们都是真的，相信它们一定会给我带来奇迹。于是我将它们画下来，工整的画下来，天真的我总在想：只要我够诚心诚意，只要象书里说的那样相信它们的存在，它们就一定会出现，给我带来快乐。

日子一天天过去，现在我的作业繁多，可每当这时妈妈总会说：“去呀！去叫你的精灵来帮你呀，它们有出现吗？它们有帮你吗？这一切都是虚幻的，都是不存在的！”妈妈的这些话对我天真的梦想来说是一道伤痕，长期以来伤痕越来越多。终于在时间长河的磨砺下，我天真的梦想彻底被打碎了！

“要自信！要自强！”爸爸正严厉的对我说，“你现在的任务是学习！你现在学不好，就直接影响到你的毕业，你和你的同学现在在同一起跑线上，同样一起学习，但十几年后为什么有的人坐在办公室里闲聊，而有的人却要风雨无阻的去卖菜，这就是差距！别整天想着你的天使什么的，还是抓紧学习吧！”

我天真的梦想没有了。因为我终于知道----自己已经>长大了，一定要抓紧学习了！

一想起以前天真的想法就想笑，为什么呢？因为我不天真了。

我不再天真作文

（三）天真，这个词很美好。以前的我很适合用这个词来形容，但是现在的我却再天真了。

六七岁时，我总是在想：要是能够像机器猫一样，无所不能那多好。只要我想要什么，就从口袋了拿就是了。我幻想，我变成电视里的仙女，会各种法术，我就不用天天走路那么麻烦了。我会在天空中飞来飞去，想去哪里，就可以去哪里，想玩什么就能玩什么，想吃什么，就能吃到什么。有时候，我还会躲在被窝里，一边想，一边“嘿嘿嘿”地偷笑。

当我长到八九岁时，我开始厌倦做作业，于是我又想：要是我有一支万能笔那多好，老师布置的作业就可以由它来代替。想到这里，我所有的坏心情都烟消云散。

然而现在的我可不同以前了，我开始变得懂事了，知道爸爸妈妈整天在外面挣钱十分辛苦。所以，只要遇到双休日，我总会主动替爸爸妈妈分忧，帮他们做一些力所能及的家务事。晚上，爸爸妈妈坐在椅子上看电视，我会给他们捶捶背，捏捏手，一家人其乐融融。

慢慢地我学会了独立。爸爸妈妈出门时也能安心地将妹妹交给我管。虽然，妹妹有些任性，经常惹我生气，但我总会想出各种不同的方法对付他，使她乖乖地听我的话。

现在我变了，变得更加成熟了，不再像从前那样天真了。