坏心情的随笔(合集五篇)

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第一篇:坏心情的随笔

当坏心情来袭的时候,我们可以通过随笔来抒发自己的情绪。下面就随小编一起去阅读坏心情的随笔,相信能带给大家启发。

坏心情的随笔一

昨夜我又梦见到父亲了,我正在单位开会,他突然就出现在会议室门外,一脸憔悴凄凉……父亲去世已经两个月了,一象想起他临终前大颗滚落的眼泪,我就像掉进了逃不出的心罚。

子欲孝而亲不待 那天晚上养老院电话说父亲病重时,我正在参加同学聚会。当时,气氛很热烈,我喝了不少酒,微醺中,我和同学说:“我父亲没事,我接到这样电话不是一次两次了。”当我带着酒气赶到医院时,父亲已进入昏迷状态,养老院的人说父亲是撑着最后一口气,在等我。看见我,父亲虚弱地张张嘴,但纵有千言万语,已说不出一个子来,大颗大颗泪珠从他的眼角滚落,之后,他疲惫地闭上了眼睛,再也没有醒来。我那种锥心的痛和自责,无人能够理解。

五年前,父亲因病生活不能自理。母亲已经去世了,招呼父亲就成了我沉重的负担,可能是因为有病吧,父亲的脾气变得很古怪。进养老院的前三年,我先后给父亲找过八个保姆。有时我晚上下班到家,正要给孩子做饭,保姆就来电话了,说父亲又发火了,不肯吃饭。我要是有一天不去看父亲,他就和保姆闹腾,他说,还是丫头做的饭好吃。还是丫头贴心。

先生在北京工作,我的工作压力也很大。我每天晚上安顿完父亲,回到家孩子已经睡了,日复一日,一年下来,我累得半死,人瘦了好多。我的小家庭进入无序状态,先生也开始抱怨。

2006年底,我心中的烦累达到了顶点,我就和国外的大哥商量,推说我身体不好,想把父亲送进养老院。大哥同意了,事实上,因为不能在父亲身边尽孝,大哥一直对我满怀愧疚。那天他打电话劝父亲去养老院时,父亲一直沉默。后来大哥说,妹妹身体不好,时间长了会把妹妹累垮的;再说,也会影响她的家庭和睦。父亲哭了,他说:我糊涂呀,我拖累丫头了。

就这样,因为我们经济条件尚好,也为了花钱买心安,弥补感情上的“欠债”,我给父亲选择了一家很好的养老院。

同一个房间的大爷对父亲说:“完了,这辈子完了,孩子不要咱们了。”

父亲是个要面子的人,当然也是怕我难过,他说:“没什么,老哥,既然孩子们小的时候要送到幼儿园,为什么咱们年纪大了就不能送到养老院呢?孩子们也不易,让咱们住到这么好的养老院就是孝顺呢。”

我想起当年父亲送我上幼儿园的情形,第一次去我特别不适应,父亲便一直把我抱在怀里,直到进了教室,他初赛依依不舍把我教给老师。初去的那几天,我总是哭闹,父亲每次都要站在幼儿园的栅栏门外头,看我玩一会儿才离开。

那天,初到养老院,曾经在家里顶天立地的父亲,像个无助无奈的孩子。想到这里,我再也忍不住了,从身后抱住父亲,泪如泉涌……父亲忍住泪,拍拍我的头对同屋的大爷说:“丫头舍不得我来,是我自己非要来的。”

把父亲送进养老院的两个月后,我竞聘当上了一个部门的主管,总得加班。先生在北京工作根本顾不了家事,孩子的学习成绩不理想……我没有多余的精力去照顾父亲。坦白地说,很多时候我去养老院看父亲都是敷衍了事,怕别人说我把老人扔进养老院不管了。

如今,失去父亲的痛和内心的拷问,沉得就像一座大山在我的心头。有时在路上看到养老院的牌子,我也会忍不住泪流满面。

同学聚会那天我穿的那身衣服,被我压在了柜底。聚会的头一天,原本是我和父亲约好去看他的日子。但是因为聚会,因为会见到那个我曾经心仪后来错过的男人,我在大街上流连,买了一天的衣服。转天上午,我本来还可以去看父亲的,我却打电话给父亲说单位有急事要加班,事实上,我在美容院里做了一上午的皮肤护理。我不知道那就是和父亲的最后一次说话。几个小时后,我失去了父亲。

现在我想孝敬父亲,却再也没有机会了。“树欲静而风不止,子欲孝而亲不待。”

坏心情的随笔二

我又梦到了你,逼迫着自己不去想你,不去想你,可最后的结果,终究还是这样,我怎么感觉连我自己都开始厌恶自己了?都残疾了还去乱想什么,纯碎添堵呢。

我不知道一天到晚躺在这个床上,意义何在,更不知道,活着,还能为了什么?看着家人难过的样子?或者继续去想念一个早已厌恶我到极点,一点都不想搭理我的女孩?我还能做什么?什么也做不了,只能这样累赘一样,只能,看着别人笑,我也笑,看着别人哭,我还笑,我好想生命就在这里终止,一直在属于我的小屋里,不会再出来,至少这样,没有对某人的思念,没有对家人的愧疚,没有对自身的痛苦,没有眼泪,没有讥讽,七情六欲,都可以停止,不会折磨着我。

好累,累的人喘不过气,呼吸仿佛快要停止,该死的现实,永远只会强迫着人接受,童话故事,只是现实的一个恶作剧,现实中没有童话。

我准备后天早上五点悄悄的离开医院,反正现在也只是腿的问题了,我不想在天台养伤,医院的气味让我难受,感觉自己就像累赘一样需要人扶着才能做一些事情,我喜欢自由的空气,喜欢什么事情都只靠自己,我不想靠别人,我还年轻,还有双手,我可以用自己的手撑起一片天,也不想在这还残存着你的足迹的县城里待着,在这里我会总感觉你回到了这里,总感觉你的气息离我很近。我的存款够我养到自己可以用拐杖走路,然后摆个小摊,慢慢的让他好起来,也许还真有希望在一年后可以站着找到你,对你说一句好久不见呢。

落花有情流水无情,而现在就算流水注意到了落花,枯萎的落花也不敢落在纯净的流水边了,等落花来春重新散发活力后,流水已不知奔走到何方。现在的流水在湖泊里已让人无从寻找,等那时流水奔走到大海,便是无从下手了,残存的足迹,会被时间无情的抹除,而落花,只能在湖泊边飘荡,一日复一日,希望着流水可以回流。

也许,这个决定是正确的,该离开了,也不会像这个样子在这里给人添堵,自由的空气,很美妙。

坏心情的随笔三

风,吹起破碎的流年,我看见远方的寂寞,泪流满面.

女人总是认为自己可以改变对方,相信自己会是那个特例。他一身毛病?没关系!我能改造他!他风流成性?没关系,我是他最后停泊的港湾!他不爱我?没关系,他早晚会被我感动的!万一侥幸成功的话,那么她们的人生就意味着极大的成就感和满足感。

心里那种悸动是否跟你有关。

时间会慢慢沉淀,有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手,你的幸福需要自己的成全。

没有什么过不去,只是再也回不去。

如果曾经有一个人为了你而等待,不管是三年还是三个月,请不要那样轻率地选择拒绝。这世间的缘分并不像空气那样廉价,再平凡不过的相遇与相识,亦是 前世的修行在今生的回报。在亲情以外,没有谁人能够轻易而又不求回报地为一个人付出一段寂寞的等待。即使没有欣喜的结果,也一度温暖过冷若冰霜的心灵。

一辈子有三天,今天,昨天,明天,把握吧。

寒冷的风吹红了眼眸,冻疼了我的手指,大片大片的雪掺杂着雨飘舞,落在我的发额上,散漫的步履间,我听见了那种细碎曼妙的声音,缱绻向后回首,时光向前匆匆流逝,淋湿着灰白的记忆。就这样,与青灯结伴,忍受着不堪重负。

还是那么冷淡,还是那么陌生,不会再停留,不想再留念。群众路线

有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

似乎习惯了等待,单纯的以为等待就会到来。但却在等待中错过了,那些可以得到的幸福。在失去时后悔,为什么没有抓住。其实等待本身就是一种可笑的错误。明知道等待着一份不知能否到来的幸福。

在原谅与绝望之间游荡,唯一的感觉是伤伤伤!心情短语

即使有一千个人从我身边经过,我依然能够轻松的认出你来,因为其他人踏着的是地,而你却踏着我的心。

记住了并不代表是永恒,忘却了也不等于没发生。

玫瑰花安静的盛开,紫罗兰安静的谢了。也草安静的蔓延,一丝沉没与压抑,却有品味。我沉默,不再离去

或许;今生的守望,只能等到牵来世的手,飘摇的冷风,浮动着忧伤的残梦,握不住的岁月,写下满风雨的忧愁,破碎的梦靥,随流年而逝,暮然回首,我们的故事,山盟海誓的誓言,在残章句子里印刻着凄美,洁白的素笺上,一路蹒跚,一路浅叹流年。

曾经看过一句话,“如果没有别离,成长也就无所附丽”。如果是这样,我们的成长都找到了依靠,所有的爱与恨,痛与伤都化成一缕缕缥缈的白烟,徐徐升空去寻找它们的归宿了吧。多想写一首诗,让你知道,无论多远,我都会回来。只因你是我最牵挂的负荷。

借一抹寒冬的掠影,谁在那扇门的外边翘首哀伤的痴望?声声叹息勾勒出曾经一次次打开那扇门的欢愉,一缘的聚散,所有的快乐都已化为灰烬,风吹灰扬,烟花过后是宿命里的悲伤离别。

假如人生不曾相遇,我还是我,你依然是你,只是错过了人生最绚丽的奇遇!

孤单是手机里的电话号码越来越多,每天接的电话越来越多,每天发的短信越来越多。可是当你突然看到一片曾经在梦里反复出现的葵花花田,你兴奋地拍照,大声地呐喊,可是过后却不知道

假如有一天我们不在一起了,也要像在一起一样。

结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。

被那扇红漆漆的门遗弃了,钥匙再也打不开以往通向幸福的家园。在夜凉如水的冰冷中,曾经的那份感动,飘进了被记忆遗忘的隧道里。金色黯淡了的身躯,带着忧伤还有几滴凝固了的泪,冰冻了留痕的幽梦。

白天,穿梭在熙攘的人群中,手掂一份单薄的执念,奔波。月爬轩窗,抖一地聚散浮萍的清愁,收拢在文字间,细细的品味。这个秋季,离开了文字,我不知还有什么值得我来眷恋的?几经割舍,总是放不下,秋走远,便是寒骨的冬,弃舍文字,我还能拿什么捂热我的灵魂?

把寂寞隐藏在月色隐去的夜里,散落叹息,把冬天的烛火点燃,照亮身旁那空荡荡的位置。囚禁在回忆牢笼的寂寞空城里,忘却了一把钥匙只能开一把锁的定 局。到如今,端放在此生没有用途的终点,有门的地方,再也看不见自己的影像,用踟蹰的双脚丈量那些无奈,自此后,千千重门,那些忧伤再也无处安放。

暗夜开始消魂、味道很迷人、可我却无缘享受、我的灵魂早已出卖给那一缕风、随风而逝。亲手摘下一叶子、扔向了水面。像小舟左右的摇晃着。-

开端的时侯,我们就晓得,总会有闭幕。

有人问,分离的时候,到底是离开的人比较痛苦,还是留下的人比较痛苦?应该说,爱得最深的那个人比较痛苦,抛弃别人总比被抛弃好过一些。

什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。心情签名

因为记忆中的曾经太美好了,美好到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是爱情不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你自己不肯放过你自己。你若不惜,我亦不爱。

有时候,一切显得那么苍白无力。

念你的梦在风雨交加的夜里是那么的荒芜和凄凉,我茫然的目光望见的是梧桐孤影写满了厚厚的忧伤。在候着你今生漫长的路上,你的身影越来越远,而我越走越迷茫。捻开岁月的时光,曾与你相依相偎的画面如今高悬窗前,依着孤独,疼痛着浅吟浅唱。

凝一泓惆怅,紧撰在那孤独落泪的手中。然,绕过指尖的幽怨,那颤抖的双手已是伤痕累累,凄泣着,将这份精致的凄美,把相依的那扇门分割成天上人间的 月残。怀着是一个废弃物的痛楚,伤卧在柜底的角落,把那扇熟悉的门仰望成一个天涯远隔的角度。那些说好的锁匙紧扣,相诺以沫的誓言呢?如今变成了淡若梦尘 的千千心结。关于友谊的名句

飘雨临风的夜晚,习惯了厮守那一段曾经有你的过往,幽幽浮月,我的池城里承载了熏香的思念,凝眉落花处,一曲忧伤,泊了我半世荒凉,铭刻下你轮廓的微笑,字缠心灵的旋律,逃不脱寂寞的路,一阕断章,失去了你的世界,如今只剩下一个人的地老天荒。

从清晨到日暮,从奔波到忙碌,不仅叹息着岁月的奢华,恐惧于岁月的煎熬,这一切,而对于我来说,都是一份漫长的等待。

喜欢这样的天气,不太明亮,又不晦暗。如果一颗心也有晴雨,我就宁愿一直阴着,阴着。

他的心早已变换了季节,而你还站在他许下诺言的那一天。

为什么我们总是觉得痛苦大于快乐;忧伤大于欢喜;悲哀大于幸福。是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦;把不属于忧伤的东西当作忧伤;把不属于 悲哀的东西当作悲哀;而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡,没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。其实,知足就是幸福。

你说分手时的表情、就跟我拉不出屎的神情一个鸟样。

我生命里的温暖就那么多,我全部给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么再对别人笑。

从最早的喜欢那个名字,到讨厌这样的名字,再到喜欢上这个名字所代表的人,经历了两个季节,在那些个漫漫寒冬里,我一直渴望有个名字可以让我抱着取暖,而那个缠绵的名字总让我在黑夜感到孤独。

今夜,我被思念俘虏,想你的心,如同断线的珠子,散落一地,那滴答滴答掉在地上的声音,紧紧的敲击着我的灵魂。在这样的夜里,听着风,听着夜的喘 息,也想听听你,因为,你是我无数次游离在黑夜里,那颗最亮的星星,可以照亮我崎岖的路。如果,今生无缘和你相守到苍老的容颜,那我就颌首苦等几千年,等 到来世,与你携手相随!

静静的夜里,唯有一种支离破碎的声音响锲,恍若隔世。默默地接受了,穷尽了一切悲欢的白天和夜晚,退出相携中的生命舞台,躲进无边的暗夜里哭泣。寒风夹杂着雨丝划过脆弱的眼眸,苦涩的嘴角都溢满落花的幽怨。

就这样,我被这个世界冷落了,躲到属于我自己的世界。其实是狠害怕,狠害怕被冷落,狠害怕被讨厌。

你幸福了可以告诉我一声么,因为这样我才放心。

我知道我不是一个很好的记录者,但我比任何人都喜欢回首自己来时的路,我不但的回首,伫足,然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

我对你的承诺不是不实现,只是我也有自己的苦衷。

缘分是件很奇妙的事情,很多时候,我们已经遇到,却不知道,然后转了一大圈,又回到了这里。一切的一切都是机缘,亦或是定数。所以,我们生命中所遇 到的每个人,都应该要珍惜,因为你不知道这种短暂的相遇会因为什么戛然而止,然后彼此阴错阳差,再见面,却发现再也回不到过去,这将是多么可怕的事情。

人生聚散匆匆,能夠相知相遇的,是上天的安排,我們應該好好珍惜。说说心情短语

我要你相信,我所说的每句话,我一定能做到。这就是我为什么沉没寡言的原因,我不是不会骗人。我怕我说了我做不到。

上一次微笑着入睡是什么时候?

北方的凛冽总是这般肆无忌惮。挤进窗缝,看我满目泪痕。它在琢磨什么?还想更多一层刺青吗?来吧,那就都来好了。以我现在的心态,我已不再忐忑什么 了。世界本就不属于我,来的时候,非我所愿。但,既已面对这光怪陆离的人生,有些惨淡,我已学会以淡然消磨其棱角的锋利。但愿,我铸就的天地,隶属于我 的,只有如烟的想,如烟的念。

此时,独坐奈何桥头,踏着流淌的月影,将你的名字,铭刻在我的生命里,我相信时间的真情都是善良的,我也相信这份刻骨的爱有如此沉重。

我每天都在数着你的笑,可是你连笑的时候,都好寂寞。他们说你的笑容,又漂亮又落拓。

面对,不一定最难过。孤独,不一定不快乐。得到,不一定能长久。失去,不一定不再拥有。不要因为寂寞而错爱,不要因為错爱而寂寞一生。

能够慢慢培养的不是爱情,而是习惯。能够随着时间得到的,不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物,有就有,没有就没有。但反过来说,爱和婚姻实际并不是一回事情,并不是所有的爱情都要结婚的,也不是所有婚姻都有爱情的。

我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人。

假如你想要一件东西,就放它走。它若能回来找你,就永远属于你;它若不回来,那根本就不是你的。

一个人会落泪,是因为痛;一个人之所以痛,是因为在乎;一个人之所以在乎,是因为有感觉;一个人之所以有感觉,仅因为你是一个人!所以,你有感觉,在乎,痛过,落泪了,说明你是完整不能再完整的一个人。难过的时候,原谅自己,只不过是一个人而已,没有必要把自己看的这么坚不可摧。

如果真的有一天,某个回不来的人消失了,某个离不开的人离开了,也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边,在此之前,你所要做的,是好好的照顾自己。

希望有一天能把风拍下来!一种纯粹的风!

窗外,零星下起了细雨,天地万物,在雨的洗礼下,透着光华,在风的拂动下,明亮的摇曳着身姿,可,在不久以后,也终将枯萎凉薄起来吧!万物的生,万物的逝,如此就在瞬间,就如,相遇了,离别了,也只是如烟花绽放的刹那,绚丽多姿,可终将留存美好,渐渐走远!

赶路——迷雾——停驻、回顾——领悟——赶路,我看见这一代最杰出的头脑毁于疯狂,挨着歇斯底里浑身赤裸。

对月起舞,穿越夜晓天明,用千年的时光等你一次回头远眺。依着旧时的轩窗,捻一朵相思的花,借一滴晶莹的泪为你隔帘痴望,漫过红尘里的沧桑,望断夕阳,用满腹的泪水和文字交汇在冷白的月光中,为你把满腔的幽怨舞落成殇。

该聚则聚,该散则散,我也只能把伤留在心底,如果真有一天,缘份尽了,我定然会离开,有人说,缘份尽了,是了却情意的假词,在我看来,是彼此到了平行线,再也不能有交集了吧。

独僻一隅的我,只想着我的心事。一个人的孤独,说不上有多惬意,却也独享一份安然。如烟的性格,怕是难以改变了。

爱情,就像生长在对岸两旁的彼岸花,年年对望,等候着春天,年年守候。爱情也就从生长到荒芜,那相恋时的甜蜜,相处时的执拗,离别时的苦涩。而我,经不起经年的诱惑,蚕食着青春,踏上了一条不知道来路,不知去处的路……

我: 魅力无穷,天性愉快,不自负,喜欢引人注目,热爱生活,活跃,不安分,集独立和依赖的矛盾统一于一身

喜欢懒洋洋的晒太阳,看书,听音乐,幻想……

昨日已成废墟只留下还在旷野里坚持的记忆(一直希望我能是天使在俯仰之间 轻轻扇动着那原该是我与生俱来的翅膀巨大而又华丽 我 洁白的羽翼……)

第二篇:用好的心态看好与坏的心情随笔

不管发生什么,总用美好的心态去感受,世事皆和谐。经过种种结果表明,用什么心态看事能把好事看成坏事,把坏事看成好事。我开始力追于用好的心态去把持任何事,所以这些日子,我总觉得很满足,尽管不易让人接受,然,这是事实。

天气并不太好,阳光被云亵渎的不见踪影,而云又被海风调侃给跑了,留下乌云蜷缩在风的怀抱里导致阳台上的衣服飘东飘西,这样的状况维持到了今年,今日,今时。

不过,它对我没有任何不满影响,只有小小的抱怨,那天,好不容易阳光射向了圣神的203阳台,舍友把被子拿到阳台晒时,我也满怀激动的拖出久不见日的被子一同在阳台上铺开,我自私的把压被子的凳子移到了我的被子上,当然也照顾了下他的被子,只是,被那可恶的风猥琐的吹下楼去,结果,我立马帮其从楼下捡还之。

昨天,提议过跨年活动,向对面宿舍借了音响,我则被吵了一晚上,精神被刺激后,直至今天凌晨3点半才躺下睡,不过看样子,我确实跨年了。

元旦,多少还是要祝一些朋友元旦快乐,我是个容易被煽情的人,而我又是个不容易煽别人情的人,总而言之,我依然是个感情丰富的人,哪怕看了部上好感人电影《儿子》会眼流满身,后又看了《天伦之旅》也颇多感触……。

睡懒觉也并非坏事,早起的虫子有鸟吃。我睡迟点,多多少少也满足了生理和心理的需求,或许在某些意义上因为满足了而做某些事更有动力。当然也逃不过另一种说法的罪行。

又是一年将要到来,2012龙年让我想起2000年那年也是龙年,那年我刚到晋江读书的日子,说来可笑,本来我读四年级,结果老师说我不适应,便协同我妈给我降到三年级去了,就是这样,那年读了一个星期的四年级,故事回到从三年级开始,老朋友,老同学们,元旦依旧快乐!而到了现在,临近年末,我纠缠在了回不回家的问题上,左右为难,作为儿子的我,确实被难到了,没关系,我会等我考完试,好好和您好好说,我相信,用我的言辞和行动可以让您理解。

生活就这么轻巧,我背不下马基各种理论,停下来听着轻音乐,忽略宿舍吵杂的一切,写写东西,说说小事,谈谈问题。望着杂乱的桌子,告诉自己明早该清理了,温和的台灯也还可以陪伴我些时候,或许可以喝点东西,吃个本来用作早餐的三明治什么的。

该吃就吃,想睡就睡,看不下书就果断玩玩游戏,无聊了可以看些喜欢的电影,没事就适当的锻炼锻炼,生活也就这么简单。让那些什么票子,车子,房子,迟点再见面,谁能说不可呢!

秋智问我在看什么电影,我说我随便写点琐碎小事而已,看了下时间,花了十五分钟左右,随意写写,谨此告诉自己,又是一个龙年开始了。

第三篇:心情随笔

随笔

今天,心情非常不好,外面阴雨连连,我的内心也飘着一片一片乌云,我的太阳什么时候能够出现呢。

第四篇:心情随笔

篇一:心情随笔

好心情是久旱甘霖的欢呼,好心情是劫后余生的庆幸,好心情是相濡以沫的温馨。让我们搭上好心情列车,开始一段好心情之旅吧!好心情是巴黎塞纳河畔的欢快舞曲。飞扬的笑脸,欢乐的歌声,热情的掌声,舞动的脚步。好心情就这么简单。好心情是爱尔兰田园里的美丽景色。白云般的牛羊,如茵的绿地,潺潺的流水,成荫的树木。好心情就如此丰富。好心情是美国迪斯尼的童真。可爱的米老鼠,美丽的白雪公主,笨笨的威尼熊,活泼的兔八哥。好心情就这样无邪。好心情是埃及金字塔的神秘风采。无边的大漠,金色的天空,雄伟的人面狮身像,成行的驼队。好心情就这样随意。好心情不仅仅是万千景色,而且还出现在人的生活中。

“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”的惊喜给你好心情;“开轩面场圃,把酒话桑麻”的欢悦给你好心情;“常记溪亭日暮,沉醉不知归路”的意外给你好心情。好心情让人们的生活更加丰富多彩。好心情,是父母无微不至的照料;好心情,是朋友好言相劝的关怀;好心情,是对手真诚的一个握手;好心情是陌生人的相互谦让……给自己一份好心情,让世界对着你微笑,让生活对着你歌唱。给别人一份好心情,让和平之鸽放飞,让友谊之歌响起,让世界从此友爱和睦。不再拥有硝烟战火,让大家同唱一首和平之歌。

好心情之旅不会结束,请你让自己的人生成为永恒的好心情之旅吧,给自己也给他人一份好心情!

篇二:心情随笔

陡峭的阶梯,杂乱的草木,炎热的天气,让我为当初答应来此登山感到后悔。“什么景色秀丽,风景宜人,我看只不过是一堆枯枝败草。”我指着山尖上突出的枝条抱怨,这已经是我第无数次地指责山上的风景。

大好的星期天,我本想大睡一觉,却被父母拉出来登山,心情糟透了,加上天气燥热,所以……,我无精打采地踏着阶梯,对四周的草木不屑一顾。偶尔还会拿脚下的台阶出气,巴望着它能够像商场的悬梯一样动起来,把我送上山顶,再立马送下山,好尽快结束这无聊的旅行。

总算到山顶了,看看表,半个小时的时光就像过了一年一样。“哎,还要走下山去。我几乎就要崩溃了”这是我这次旅行的最后一次抱怨。

我顺势走向山前的栏杆边。顿时我被眼前的景象镇住了。空荡荡的山谷间烟雾缭绕,远近相依的山上密布着***的绿色。好一派宁静安祥的景象埃“鸢飞戾无者,望峰息心,经论世务者,窥谷忘返。”我那躁动不安的心骤然平和了下来。我仿佛山间的鸟儿,平静地翻越一座座山峰,流连于此情此景中。

我恋恋不舍地离开了山顶,徒步沿原路下山。天哪,这就是我刚才走过的路吗?台阶齐整地延伸向下。路边的草木形态各异,有的向上如冲天的号角,有的向下,如一张绿掌,像是招手与我道别。当我经过那曾经遭到我咒骂的突出的枝条时,不禁愣住了,顽强的枝条从坚石中伸出。“多么富有生命力呀!”我不禁赞叹。

又过了40分钟,我回到了山脚,时间如白驹过隙一般。此时,我突然间理解了为什么同样的路,同样的景,会有不同的感受!原来是我那躁动的心情转晴了。

一份好心情能让一种环境有如此大的转变。生活中也是一样。因此一份好心情就如阳光一样,能够让你感受光明,感受希望,感受属于自己的那份温暖。

篇三:心情随笔

好心情是生活的甜味剂,带给你无穷的快乐,好心情是“漠漠水田飞白鹭”的闲清雅致,是“采菊东篱下,悠然见南山”的怡然自得。锻造好心情是对人生最好的赠予。

大自然是我们心灵最好的寄托,每每看到喷薄而出的朝阳,听着清脆宛转的鸟鸣,闻着沁人心脾的花香,心情不知不觉就好了起来。哦,大自然就是锻造心情的好去处,接受大自然的洗礼,感受好心情带来的美好人生。

春天,约上小伙伴到树林里去郊游,不觉眼前出现了“几处早莺争暖树,谁家新燕啄春泥”的美景,鸟儿三三两两飞着,逗乐嬉戏,扑闪着蓬松的翅膀,在浓密的枝叶间穿梭,啁啾的鸟鸣在耳边不时的响起。我的心情仿佛变成了五线谱,鸟儿们则是轻盈的小音符,在我心间跳动,演奏出了一曲充满生机的乐曲,心情不禁豁然开朗。锻造好心情,在春天的乐章里。

春天的脚步远去,夏天接踵而至,这时山水之间便是好心情的锻造之处。那一湾清澈的湖水,仿佛把天融入了一块在里面似的,如一块温润的碧玉,周围散布着一个个小池塘,它们已被荷花覆盖了,真是“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”啊,怎能不陶醉呢?多么美丽的山水画啊,把人的心情一下子染成了彩色的!蓝天的纯净,碧水的灵动,荷花的妖娆,好心情占据了整个心间。锻造好心情,在夏天的图画里。

秋天的成熟,让心情穿上了耀眼的黄衣裳,打心里透着喜悦,冬天的纯洁,让心情盖上了迷人的雪棉被,从心窝里透着暖意。

锻造好心情,让生活变得美好、愉悦。鱼儿的好心情来自大海的胸怀,花儿的好心情来自大地的怀抱,我们的好心情来自大自然,让你的好心情到大自然里作一下深呼吸,感受一下快乐的味道吧。

第五篇:心情随笔

心情

里总有这样的时候,这样的际遇。刚刚离开数月的们,在此刻近在咫尺,却又无法相见。

每一个学期,总有这样的时候,不愿面对离开学生后空荡荡的教室。那时的教室少了点东西,也许就是家的那团和气,很喜欢和学生们一起营造属于彼此的天地。一起演绎我们自己的故事。

岁月无痕,也许再过许多年,一切将悄然远去,但我相信,和学生们共同拥有的真实无法代替。

毕业的学生们一批批远去,有的也许早已经忘记我是他们曾经的师。唯有那些感动彼此的故事仍然在脑海中留有清晰的印迹,历历在目,点滴深植于心里。

桃李不言,下自成蹊。对我们这些特殊战线的人来说只能是种奢望。我们的凌云之志就是:希望我们的学生可以多些,更多些的学点求生的本领,懂些做人处事的经验。总有一天可以融入社会,顶天立地,扛得起难能可贵的“生命”二字。

生命起于平淡,止于平淡。在这起止之间我已经为自己定好了位,因为学生需要,更因为发自内心的爱上这片特殊的土地,只有这里有特殊的芬芳。

学生们,这个夜里,你们的老师在用心的想念你们、、、推荐

开学感受

李爱勤

不知不觉已经开学两周了,在家休息了一个假期,刚来学校,紧张的工作还真的有点不适应。不过,没关系,总会适应的。从开聘任会结束后,我得知今年要教一年级,心里感觉很害怕,我可从来没有教过一年级的孩子呀﹗更何况又让我担任班主任工作,我的压力真的很大。但是没办法,就像领导所说:我是革命一块砖,哪里需要哪里搬。我不能辜负领导对我的期望,我决心学着做着,做着总结着,立争我班工作做的井然有序。

23号我和另一个老师把教室的卫生上上下下打扫了一遍。说实话,真的好辛苦,好久没干过这么多的体力活了!以前教的都是高年级,很多活学生就能完成,我只是指导和帮忙,现在变成全都由自己干,真得很累!所以我一开学我就从培养小干部和我一起打扫卫生,尽快提高他们的个人能力!

开学第一天,我站在门口迎接每一个孩子,看到孩子天真可爱的笑脸,我真得很开心。但是,进入小学,相当于孩子第二次断奶,难免有孩子哭闹不来,这时我还要尊下去哄孩子,想尽各种办法来分散孩子的注意力,然后让家长离开。有的孩子好哄,有的孩子无论你怎么劝说都不行。刚进一年级,孩子进入新的环境,对什么都不了解,不知道。例如:去厕所,记班级,怎么站坐,路队等等。先从孩子的养成习惯开始培养,他们就像一张张白纸,需要我们老师在上面画上美丽的图案,家长把孩子交给我们,我们就要负起责任,我在尽心尽力的工作着。以前我自认为我的嗓子很好,可是现在不行了,一天下来我的嗓子哑了,忙得一身汗不落,这时我才真正体会到一年级老师的艰辛。在这里我要向一年级的老师们说:你们真了不起,我佩服你们﹗

既然干了,我一定会尽全力干好的,我对孩子们充满信心,相信在以后的学习,生活中,我们会相处得很愉快!对我来说,心中充满了激情,因为没教过,所以也充满了挑战,不过无论有什么困难我都会努力解决,和他们愉快地享受每一天!

王晓霞 发表于 2009-9-4 10:16:00

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开学

王晓霞

开学了,又是一个新的学期,又是一个新的开始。孩子们用全新的眼光打量着身边的同学、老师。我也想用一个新的眼光、新的心情开始我这一学年的工作。毕竟是我的工作,不管我的心情如何,工作、生活都是要进行的。那何不踌躇满志?何不意气风发?何不满怀激

情?我总是把一切事情都往好的方面去想。新的学年我也这样想。朋友都说我傻,说我头脑简单。也许是吧,总以为一切会慢慢地好起来的。可事实上却并如此。

三四班,85人。还有一个段浩远,(我也不知该说他是智力低下,还是多动)从他上一年级就是一个被老师极为关注的孩子。分班的时候我就知道他,就是对他我也心怀希望。我总想孩子吗,会有多大的能耐。学习不行,只要听话也行。慢慢转变吧。可开学的第一天我就见识了他的与众不同。别人都坐在凳子上,而他却站在凳子上。我让他站在后面,他却一会躺在地上,一会坐在地上。东倒西歪。知道他的与众不同我没有吭声。过了几天,他在英语课堂上竟然骂起了老师,还在课堂上大哭大闹。以后他的问题越来越多……接下来的日子我不知道该如何去面对这个学生?

该开始,孩子们感觉既新鲜有陌生,毕竟三年级了,很多要求与习惯都与以前不一样了。老师的要求比以前高了许多,学习的任务也比以前多了许多。孩子们一下子适应不了。本来人就多,孩子们的养成教育都得从头再来。学校的各项任务也接踵而至,教学上的各项工作也要展开。事情太多了,几天下来我的嗓子哑了,累的受不了。下班回家一动也不想动。每年开学都这样,为什么今年我就觉得这么难呢?难道刚开学我也在适应吗?我努力地调整自己,使自己尽量地去合上节奏,可还是一头茫然。希望越大,失望真的也很大。

所以我在想,人应不应该望好的地方去想呢?多给自己一点希望真的不行吗?

开学了!

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