第一篇：小动物搞笑故事大全
儿童文学是构建儿童精神世界的重要内容，而儿童故事就是其中一部分，接下来小编搜集了小动物搞笑故事大全，欢迎查看。
篇一：螃蟹与猴子
从前有只螃蟹，住在山背面的一个洞里。她是个称职的家庭主妇，勤劳又细心，没有哪个动物的洞穴能有她的那么干净、整洁，她自己也常以此为荣。
有一天，螃蟹看见洞口不远处有一把熟米饭，这一定是游客在休息吃饭时掉下的。螃蟹喜出望外，她连忙跑过去，把米饭往洞里搬。这时，住在附近树林里的一只猴子跑下来，想看螃蟹在干什么。当他看见米饭时，眼睛一亮，这可是他最喜欢的食物。这狡猾的家伙想和螃蟹做个交易。他让螃蟹分一半米饭给自己，作为交换，他愿意把一颗自己刚刚吃过的甜柿子核给螃蟹。他以为螃蟹会暗笑他这个精明的建议，没想到她只抬头看了一眼猴子，就说自己愿意交换。
于是，猴子拿了米饭走了，螃蟹则带着柿子核回到洞里。
这之后的很长时间，螃蟹都没见到猴子，因为他到山的阳面玩去了。
一天早上，猴子偶然经过螃蟹洞，看见螃蟹正在一棵美丽的柿子树下坐着。
“你好，”他非常礼貌地说，“你的树上有很多果子！我饿了，你能不能给我吃一两个？”
“噢，当然可以啦，”螃蟹回答，“可是，你得原谅我，我不能亲自摘果子给你，因为我不会爬树。”
“你不用道歉，”猴子回答道，“只要有你的允许，我自己可以很轻松地摘到果子。”螃蟹答应让他上树摘果子，不过，她要求猴子给自己扔一半果子下来。
爬上树后，猴子从这个树枝跳到那个树枝，他把所有熟透了柿子摘下来，边吃边往口袋里装。可怜的螃蟹看着扔给自己的柿子不是没熟，就是熟烂了，她气极了。
“你真是个无耻的流氓。”螃蟹气愤地喊道。可是猴子一点也不在意，依然迅速地吃着柿子。螃蟹发现骂他是没有用的，于是决定以恶制恶。
“猴子先生，”她说，“你真是个爬树高手，可是你吃了这么多东西，我打赌你不能翻跟头了。”猴子一直以自己翻跟头最棒为荣，听了螃蟹的话，他立即在大树枝上倒立了三次，装在他口袋里的熟透了的柿子全掉在了地上。螃蟹闪电似的捡起些柿子往自己洞穴里搬，等她再出来搬的时候，猴子跳到她身上，拼命打她。猴子一直打螃蟹，直到自己胳膊都疼了才住手离开。
所幸的是，螃蟹的朋友们都赶来帮助她，否则，可怜的螃蟹当时就会气绝身亡。黄蜂飞过来把螃蟹搬到床上来照顾，他与碓（捣米的器具，用木、石制成。）和鸡蛋一起商量，他们一致同意等猴子再回来偷剩下的果子，他们就重重地惩罚他。于是，碓爬到前门的柱子上，鸡蛋静静地躺在地上，黄蜂则藏在屋角的水桶里。螃蟹也在地上钻了个很深的洞，把自己埋起来，连一个爪子也不露出来。
猴子果然从自己住的树上跳下来，蹑手蹑脚地来到螃蟹门前，他假惺惺地讲了半天，请求螃蟹原谅自己的所作所为。他等着有谁回答，可是没有任何反应。他听了听，屋里什么声音也没有；他看了看，连个人影都没有。于是他进了屋，徒劳地到处找螃蟹。他看见了鸡蛋，就拿起来到火上去烤。不一会儿，鸡蛋爆裂成几千个碎片，尖利的蛋壳戳到猴子的脸上，还在他脸上到处乱抓。因为太疼，猴子跑到桶边，弯腰用手往头上浇水。黄蜂顺着他的手爬上脸，直叮他的鼻子。猴子一阵尖叫，冲到门口，可是他刚到门口，碓就掉了下来，把猴子砸死了。
从那以后，螃蟹幸福地生活了好多年，直到最后，她安详地老死在自己的柿子树下。
篇二：小松鼠的好办法
山羊伯伯摸了摸白花花的长胡子，忧心忡忡的说：“自从大老虎来到这里，我们都无法生活，所以今天我们群策群力，大家一起想想有没有什么好办法能够制服大老虎。”
可是没有一个人说话，大老虎，谁不怕？
就在大家一筹莫展的时候，一只小松鼠跳了出来，它说：“我有办法！我有办法！”
山羊伯伯说：“什么办法？赶紧说说。”
小松鼠神秘一笑，说：“我的办法保准有效，你们就等着我的好消息吧！”
说完，就去找大老虎了。
小松鼠拎着一大篮子核桃，来到大老虎家，对大老虎说：“亲爱的老虎大王，我有好东西献给您，这东西，您可从来没吃过，它叫核桃！”
大老虎听了，也想尝尝鲜，就立即抓了一把核桃塞进大嘴巴里嚼了起来，刚一咬，只听见“咔嘣咔嘣！”
大老虎的牙全都被核桃给磕掉啦！
没有了牙齿，大老虎可在也不好意思出门了，它只得整天躲在家里不出门。
森林里又恢复了往日的平静，大家知道这件事后，都夸小松鼠真聪明！
篇三：淘气包小猴子
森林里住着一只小猴子。
小兔妹妹在采蘑菇，小猴子看见了，想了个鬼主意。他假装昏倒在地，小兔妹妹发现了小猴子，用力地摇晃他。小猴子慢慢地睁开了眼睛，有气无力地说：“我……我需要……水……”小兔妹妹听了，快速地跑去小河边取水。这时，小猴子一跃而起，把篮子里的蘑菇全部拿走了。小兔妹妹取来水，发现小猴子不见了，蘑菇也莫名其妙地消失了，才知道自己上了当，小兔妹妹很生气，就称小猴子为“淘气包”。
第二天早上，小猴子出门散步，遇到了鸭太太，小猴子问：“鸭太太，您这是要去哪里呀？”“我要去商店买白糖。唉，商店离我家太远了，要穿过好几条街呢！”小猴子眼珠一转，说：“鸭太太，我帮您去买白糖吧，正好我家附近就有商店。”鸭太太高兴极了，连声道谢。
到了商店，小猴子买了一包盐，把上面的字改成了“白糖”，交给了鸭太太。鸭太太用“白糖”做了一道甜品，狼吞虎咽地吃起来，刚咽下去一口，鸭太太的毛就被咸得竖了起来。两天后，鸭太太下的蛋都成了咸鸭蛋。鸭太太知道受了小猴子的捉弄，也叫小猴子“淘气包”。
从此以后，小动物们都称他为“淘气包”。
篇四：没长毛的猴子
山子是一名小学四年级学生，他的家在大山里。每逢节假日，山子都要到山里去采些蘑菇，卖了钱补贴家用。
这天上午，山子又背着背篓进山了。他想采到更多、更好的蘑菇，便向大山深处走去。
走着走着，忽然，一阵唰唰的响声从不远处传来，循声望去，山子看到了一只从未见过的小动物正在树林间穿梭。
小动物身上的皮毛是浅灰色，头部以白色为主，描画着黑黑的眼圈，抹着黑黑的嘴唇。他的头发呈灰黑色，耳朵呈白色。模样乍看上去有些像猕猴，但是他的嘴脸，却是又像狐狸又像狗。更令人感到好奇的是他那条长长的尾巴，毛色黑白相间，一圈一圈的从尾根部一直绕到尾稍。
“是种什么动物呢？”山子很好奇，他爬到了一棵高大的橡树上，想仔细看一看这个陌生的小动物。
“孩子，快下来，爬到这么高的树上去很不安全！”
一位进山采药的老人看到树上的山子后，招呼山子下来。
“嘘——”山子摆摆手，示意老爷爷不要说话，然后指着小动物让老爷爷看。
“你不认识他吗？”老爷爷顺着山子指的方向看了一眼，然后说，“他是狐猴，也叫环尾狐猴。这肯定是一只淘气的狐猴，趁爸爸妈妈夏眠的时间，自己跑出来玩！”
“夏眠？”山子好奇地说，“听说过有冬眠的动物，还第一次听说有夏眠的动物呢！”
老爷爷说：“狐猴有个习惯，每年夏天，他们要找个凉爽的地方不吃不喝地待上一段时间，以此来度过炎热的日子。”
“哦，好聪明的狐猴啊！”山子看着小狐猴说，“简直就像个小精灵！”
“是啊！”老爷爷说，“快点下来吧，别光顾着看小精灵，小心自己从树上掉下来摔着！”
山子点点头说：“谢谢老爷爷，我一会儿就下去！”
篇五：狗熊卖树
狗熊想去周游世界，便打算把自己的树卖掉换点盘缠。一群蚂蚁爬上了树，狗熊赶紧推销：“你们是来买树的吧？你们看，这树……”带队的蚂蚁笑了：“我们没有钱！我们是来放牧的。蚜虫就相当于我们的奶牛，我们只要拍拍蚜虫的屁股，它就会产出蜜来给我们吃。”
“唉！”狗熊叹了口气。突然，他看到一只知了正趴在树干上吮吸树汁，狗熊生气地阻止了他：“知了，你怎么招呼也不打就来了？这可是我的树，要吃就先把树买下来！”“什么？我只是吃那么一丁点儿，你就让我买整棵树？”知了惊愕地说。“对！这是我的树，不买不准吃！”狗熊回答。“好，我买，不过我只买树干，其余的不要，而且我现在没有钱，得分期付款。”知了答应买下树干。
中午，狗熊坐在树下休息。一只燕子落在了树上。狗熊问：“你是来买树的吧？”“买树？”燕子愣住了，“我是来做窝的，春天到了，我该孵小燕子了。”狗熊板着脸说：“这可是我的树，不买就不许你在这儿做窝！”燕子想了想，说：“我买你的树枝吧，树叶我可不要！等我做好了窝就付钱。”
“树叶我买了！不过我暂时没有钱，先欠着。”说这话的是毛毛虫。“谁买树根呢？”狗熊还不满足。这时，一只老鼠从洞里钻了出来，嬉皮笑脸地说：“树根就卖给我吧，我也先欠着钱。”大家都没有钱，狗熊只好同意赊账。为了收账，狗熊周游世界的计划也搁浅了。
半年过去了。一天，突然刮起了大风，狗熊的树“轰隆”一声就倒了。原来这棵树的树根被老鼠掏空了，老鼠见情况不妙，逃跑了。再往上看，这棵树的树叶被毛毛虫啃得所剩无几，树干也被知了糟蹋得千疮百孔。债主们都跑了，狗熊一分钱也没有收到，他一屁股瘫坐在地上，旅行梦彻底破灭了。
这时，来了一匹马，他看到狗熊愁眉苦脸的样子便说：“谁说旅行一定要花钱呢？我没有钱照样能周游世界。现在你的树倒了，没了牵挂，你就能去旅行了，赶紧行动吧！”
第二篇：小动物过冬的故事
小动物过冬的故事
青蛙、小燕子和小蜜蜂是好朋友。它们常常在一起唱歌跳舞，日子过得很快乐。秋风刮起来了，天气渐渐凉了。一天，青蛙、小燕子、小蜜蜂聚到一起商量过冬的事。燕子说：“冬天快要来了，虫子也快没啦。我要飞到南方去，那儿暖和，还有很多虫子。等明年春暖花开的时候，我再飞回来。” 燕子接着问小青蛙：“青蛙哥哥，你不是也吃虫子吗？可你不会飞，怎么到南方去呢？” 小青蛙说：“我不到南方去，就在这里过冬。我准备吃得饱饱的，过两天钻到泥土里去，好好睡上一大觉。等到来年春天，再出来找虫子吃。” 燕子又问小蜜蜂：“蜜蜂妹妹，冬天地上都是冰雪，没有鲜花，你怎么生活呢？” 小蜜蜂说：“我早就采了很多蜜，藏在蜂巢里，够吃上一个冬天的。” 它们商量好了，约定第二年春天还在这里相见。
小动物过冬的故事点评 小燕子过冬是要飞到气候暖和的南方去。小青蛙过冬是钻到泥土里去睡觉。蜜蜂则是采了很多蜜，藏在蜂巢里吃一个冬天。度过寒冷的冬天，来年春天，这些小动物们又会聚在一起玩耍。小朋友，你们还知道那些动物过冬的习性吗？不妨与你的好朋友一起讨论讨论！
第三篇：搞笑故事
8、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
9、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！
10、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只有自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
11、从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。
怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。
转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。”
.第五篇:《搞笑故事大全》
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”【搞笑故事大全笑死人,经典】老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 1.金钱不能买到一切，但是可以买到我。暴力不能解决一切，但是可以解决你。2.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕士连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中，大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳锋，硕士连读呢——他就是可怕的“岳不群”了。
3.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全放倒，太平间里一跺脚，“不服给我站起来！”没有一个敢知声。4.在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）“这是什么” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “肉......（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）5.两只苍蝇去吃饭。小的问大的：大哥 为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！6.冰箱里有两根香肠，过了很久，一根香肠抖了一下“哇！好冷啊！”另一根香肠十分惊奇地说：咦？你是香肠怎么会说话！7.有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试，经理问：你有什么特长 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳......8.坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是坏的 好消息：下面有个干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上 9.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼，鱿鱼求他：你放了我吧，烤别的来吃把！“那个人说：“要我放了你可以，但我得靠你几个问题。”鱿鱼很开心说：考【烤】吧，考【烤】吧。然后鱿鱼被烤了......10.老张和老王两个人耳朵都很背 有天，老王拿着鱼赶出去钓鱼 老张看到了，说：老王 去钓鱼啊 老王摇摇头，说：不是阿 我去钓鱼啊 老张点头说：哎呀 我以为你去钓鱼呢 我在别人里看的不知道你喜欢吗 狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。” 如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你
找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来” 狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？” 老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。” 狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？” 狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!”
第四篇：经典搞笑故事
篇一：100个经典幽默笑话大全 个经典笑话大全
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go„„心想妈的我也会唱：奥来奥来哦„„话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了„„”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！16.一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”„ 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”„批卷老师立即晕倒„ 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”„ 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。最新笑话大合集：）[原文地址] 某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。小白加小百等于小百兔。狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。。
我们语文老师说过的一个笑话: 在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团, 那个社长至今仍然没找到.从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋
小丸子卖什幺.鞭炮.1.脑筋急转弯
“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是?我?呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！” 2.女人千万不要去整容
四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。
抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”
当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。
当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。
到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”
上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时„„我没认出是你。” 3.老头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩篇二：经典幽默小故事 经典幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”
赵钱孙李
从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”
聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。” 手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”
主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？” 一字之差
有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”
不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说：“到阿芙达旅馆去？”
“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”
这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。“是的，谢谢你的邀请。”
“正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻
火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。” 最值钱的东西
从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。” 聪明的证据
19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！”
青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。
“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？” 青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？” “啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！” 伤心的故事
有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。
傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。” “不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。” 开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。” “那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！” 正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！” 遗憾
一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：
“夫人，你说什么？” “先生，我什么也没说。”
“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。” 明天白吃
一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”
“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”
“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”
年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天，可不是今天！”
“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！” 酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。
到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。
过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？ 都没有了
一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了
麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您„„”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？” 各付各的帐
法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”
门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”
于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！” 即将吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。
就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。” 屠户和律师
在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”
律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”篇三：经典幽默故事
第五篇：搞笑故事
篇一：幽默故事大全 小学五年级
一、活动厂长 某厂，有个工人问厂长室 秘书：“厂长看戏怎么总是坐 前排？” 那叫带领群众。” “可看电影他怎么又坐在中 间了？” “那是深入群众。” “来了客人，餐桌上为啥总 有我们厂长？” “那是代表群众。” “可他天天坐在办公室里，车间里从不见他的身影又怎么 讲？” “傻瓜，这都不懂，那是相 信群众嘛！”
二、胆小吃什么 一天，刚吃完饭，爸爸说：“ 冬天到了，该买些什么补品给奶 奶吃？” 妈妈说：“奶奶身体虚，买瓶 十全大补膏吧。” 爸爸说：“奶奶内火重，还是 吃银耳好。” 姐姐在一旁插嘴说：“我胆小 吃什么呢？” 弟弟说：“吃狗胆最好。” 为什么？” “狗胆包天呀。” 全家哄堂大笑。篇二：幽默小故事 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！2 今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！
7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！怎么办？” 9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是，我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了....10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！14 两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？” 另一个答：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了？”
“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”篇三：搞笑的儿童故事 搞笑的儿童故事
时间:2011-3-18 来源:网络 作者: 经典笑话 点击:2135次
上一篇：儿童搞笑故事锦集 下一篇：搞笑短篇故事大全小宝贝总是天真烂漫、口无遮拦，丝毫不受人情世故的沾染！小宝贝的话，常常让dad妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个小宝贝都是哲学家，每个小宝贝都是开心果。听一听他们的声音，是不是有特别的感受？！人生多风雨，笑话常相伴！经典笑话网，祝福大家快乐每一天！也特别感谢一直支持经典笑话网的朋友。搞笑的儿童故事(1-11侧)[换座位] 儿子坐公交车去上学，早晨7点15分左右的时间，车上人很多，儿子暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的儿子说：“我用苹果换你的座位。”
儿子是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。儿子用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。” ［忍耐］ 美美：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”美美：“ 练习忍耐的工夫！” ［小小孩在吵假］
幼稚园里，有二个小小孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我dad打你dad的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说，我dad跟本就没有脑袋!」
［机会教育］
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小女儿很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什麽？她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？ ［吃掉他］
一个小女孩在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？” “是我的小baby。”孕妇答道。
“你爱你的小baby吗？”小女孩又问。“当然了。”
小女孩大声责怪道:“那你为什么要吃掉他？！”［猴子听不懂我们的话］ 妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。[兽医] tom从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说„„”
太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！” [鱼刺] 生物课上，老师指着挂在黑板上的鲨鱼鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么？” 最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！” [看你怎么站起来] tom老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。tom很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” [名字] 小明很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！” 小ming神情自若地说：“不用了，我的dad妈妈都知道我叫什么名字。” [我打得比你准] 妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” son：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。” 妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” son：“那有什么用？我打得比你准。”
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