第一篇：搞笑脱口秀台词
“脱口秀”是形容人的口才很好，说出的话非常有吸引力，而且谈吐不俗，博得众人的喝彩。“脱口秀”是从英语词组Talk Show（口才展示）中音意同译的精彩典范，指一种观众聚集在一起讨论主持人、提出各类话题的广播或电视节目。如下为搞笑脱口秀台词，欢迎阅读！
搞笑脱口秀台词
1在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。
搞笑脱口秀台词
2每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子。我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。可是每总有一个人会相信我的谎言。谁呢？那就是我的女人，其实我的女人早就知道我在撒谎。她偏偏要装做很相信我的样子，为什么呢？是因为我的女人害怕。我这个谎言没有欺骗过她，不会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言。于是无数次的伤害她。所以男人哪男人。当你有一次撒谎的时候，一个女人忽然相信的时候。不要认为，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是愿意相信你谎言的女人是真的真的他妈的太爱你！
搞笑脱口秀台词
3每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人，经典台词《脱口秀台词 5分钟搞笑》。你想，男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗？一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己。相信自己包容自己。在一个女人的心中。再了不起的男人，都像一个没有长大的孩子。而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬。当然，女人的感动就不一样了，一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马奔驰现金首饰，一个女人如果要这个她一定不爱你，她只不过是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。一个女人真正感动的是什么呢？一个女人真正感动是有一天自己歪到了脚，看着自己瘦弱的男人想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白，一个女人要感动男人她得付出一辈子，而一个女人感动的只是男人一辈子中间一段小小的场面而已。
搞笑脱口秀台词
4一个男人和一个女人在一起交往，最想干的事情是什么呢两个字–上床！可是男人一旦跟女人上了床，他就想立马提着裤子离开这张床。而女人跟男人在一起交往最害怕的事情就是上床。可女人一旦上了床日的她永远不想下来在上床之前女人基本不说话，男人的话特别多，大部分内容是这样的，亲爱的你相信吧，我跟她没感情的，你是我的心你是我的肝你是我生命的四分之三，你是我的爱你是的胃，我把我的钱锁进你的保险柜。女人的回答是：真的吗真的吗真的吗哦呵搞定。搞定了之后啊。男人就不说话了，男人一般是赤身***躺在床上抽烟，回味刚才销魂的一刻。而女人这个时候话就特别多，一般是摸着衣服说你说的是真的吗你可不要骗我，我把一切都给了你，你要跟离婚哦你要不跟她离婚我可杀了你……男的会说嗯嗯不会不会。一个女人最伤心的不是一个男人会离开自己，一个女人最伤心的是和一个心爱的男人上完床，看着男人穿裤子那焦急的模样，因为她真的不知道，这个男人会投奔到一个什么样温柔的怀抱，而自己独坐身为望穿秋水。
搞笑脱口秀台词
5有一个三十六岁的女人，跟一个二十五岁的男人恋爱了。女人说，我不介意我年纪多大，可是我害怕他介意。屁话！一个男人介意一个女人，他永远不会介意她未来会有多么老，过去会有多么糟，一个男人最介意的是，一个女人的现在，男人永远也不希望跟一个女人老去，而女人不一样女人，这一辈子最在乎的，就是她自己的年纪。过了二十五岁以后，每过一个生日，她会难受一次。她老说，哎呀我不介意他介意。如果你不介意的话你怎么担心男人会介意你呢？介意你年龄的不是男人，是男人的妈妈，男人的姐姐，男人的家人。所以女人永远喜欢选择比自己年长的男人，因为她觉得，有一天自己老的时候，那个日的男人也老了，至少比老子还要老。
搞笑脱口秀台词61、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉
2、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检
3、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎
4、我相信女大十八变，越变越随便
5、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词CCTV怎么拼来着
6、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的7、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK8、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事
9、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？
10、我拿到的只是D—。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊？别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。
11、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊？她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。
12、有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。对于我，你们要了解一点，我是不赞同公共场合赤身裸体的。不过要是真有人这么干了，那我不能错过啊。
13、我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，所以我就选了Joe。我选了Joe，另一个是Jake。有一天，我把这故事讲给我儿子听，他叫Jake。
14、我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区？太棒了！其实我心想，这算啥啊！老子小时候修了条路！
15、“我是新移民，当年来美国后，我开着一辆旧车，车后保险杆上贴了不少标语贴纸，我 都不懂，撕也撕不下来，我开了两年之后，才知道其中一张是‘如果你不懂英语，滚回去’。”
第二篇：脱口秀台词,5分钟搞笑
脱口秀台词,5分钟搞笑
篇一：脱口秀段子
Hello，大家好。今天我终于拿到了梦寐以求的麦克风，我的心情啊，真是暴涨100倍啊。
今天我既然来了，就陪大家唠唠嗑，谈谈最近都有啥事儿。
说啊，前两天，有一歌手大叔，叫什么尹相杰，嗑药，被抓进去了。监狱风云又因此多了一名实力唱将。这有人一进去，老百姓就乐啊，又多一个监狱狗，让你装，废了吧。小嘴吧唧两下，一兜子钱就进腰包了，我咋就不行呢！现在好，你也进去了，该！得瑟啊！老百姓一乐啊，这政府就不高兴了，吐沫星子满天乱飞，于是哈尔滨就雾霾了。说这政府啊，就做民意调查，问那个老太太，你对这个空气污染这事有什么看法啊？老太太就说，我还能咋看呢，就趴那窗户上看呗！~ 说起来，这为啥人们就看不上这歌手呢，因为人家歌手上个班也不用看别人脸色，自己给自己打工，我说我一首歌多少钱，你就得听我的。哪像咱们这群苦逼的老百姓，幸幸苦苦工作，还得忍气吞声，心中牢记职场三大定律，要么忍！要么狠！要么滚！人家歌手，多厉害啊。金钟罩护体，咱俩都被狗咬了，我是狗大侠，你就是狂犬病！
说这老百姓兜里也没啥钱，有时候吧就爱炒个股，蛋这个股票有个副作用，你要是不信，我就跟你说。自从炒股那天，我的辈分就降低了，别人问我，前两天买那股票咋样啊，我哭丧个脸就喊，跌。唉呀妈呀，孩子我知道你孤儿院出来的你也别见谁都叫爹啊，我真不是你爹！~ 有时候啊，这个人比人真能比死人，说人家有的人，炒股都是红色的，你一炒股，立马那股市，满园春色关不住啊~打个比方，就像你心目中的女神，永远如此的耀眼。那家伙，才华横溢啊。琴棋书画，吃喝嫖赌，坑蒙拐骗，无一不通啊！有一天这女神就问我，我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，我想半天：我魔兽世界六十多级。我lol钻石组！碰到这种2货，我就只想用我初中老师的一句话，你们的智商都是负的，我是你们的一百倍！说到这人比人，我就想起个事。，一天去我同学家参观
－门口摆这两辆汉马是你的嘛！－是啊！－平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？－咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三～卷手纸！气死我了！给他冲走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！－那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！我也不好意思说是我冲
有的啊！就说，啊！用完了，不够！当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊！所以说，不要和别人比，比着比着，你就输了。输了你就郁闷，然后就抽烟解愁，慢慢不够味了，就开始嗑药。于是你就你就成了下一个尹相杰~ 篇二：脱口秀台词
脱口秀
想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送任冰下场的。您看刚才那帮跳舞的一上场，台下是掌声笑声不断，到我这儿呢，这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是寂寞。
这几年，几档相亲类节目那是相当的火爆，当然也引出了这么几个网络新词——剩女，拜金。那接下来就聊聊这个话题。话说有这么一个大姐，为什么叫大姐呢，那是因为人家年龄也就20出头，40不到点，长的那是相当的水灵。还没找到另一半，说是没有合适的。于是，按耐不住，决定通过网络来找伴侣。她登录一个征婚网站，开始搜寻相亲对象，她要求其实不高，首先输入的搜索条件是什么呢？她说啊，要帅，要有车，结果跳出来的结果是。。象棋。要有帅，要有車嘛。她毫不气馁，再次输入条件，他要长的酷的，要有安全感的，现在的网络啊，无所不能，跳出来的结果是。奥特曼。还是不服气啊，于是再次输入条件，要有房，要有钱。结果跳出来的是。银行。最后啊，这个大姐学聪明了，她把全部条件都输了进去。要帅的，要车，要有房，要有钱，要长得酷，要有安全感，结果这次搜索了好久，最终跳出来一行字：奥特曼在银行里下象棋。
终极版：人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。
把《西游记》倒过来看，其实更精彩：如来派师徒四人带上八部天书去东土大唐传教，一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现人家都是有后台的，八戒和沙僧觉得太黑暗了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教……最终在花果山的山顶化作了一块石头…… 当你没有女朋友的时候，你是一个人，逍遥自在，想干嘛干嘛的。一天，你有女朋友了，或者你结婚了，你就突然发现这个世界全改变了。你去看电影，要买两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，你出门要背两个包，其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈买的礼物要比给你妈买的礼物贵，不合理吧，心里难受吧。最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你必须背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。
我的好朋友赖宝，光棍节这天就买了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂，求姻缘的小本，桃花水晶，买了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去卖。我上哪卖呢，我的找个光棍多的地方卖。跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。有道理啊，他就去卖这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在医院找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。我说你这怎么了，上庙里卖这个也不至于让人打成这样。你不知道，我去了少林寺。我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家卖西瓜的。当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。
很多人为了脱离光棍生活，很多人都是想方设法的去找老婆，找女朋友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可漂亮了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。有的时候很多人没办法，病急乱投医，比如说我的好朋友建国，他那会没有女朋友很苦恼，他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，因为他只要一出现，灯就全灭了。他就只有那一句词，感谢节目组给我机会，谢谢。
后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女朋友吧。功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是聊天，发发短信，网上聊一聊，大概过了有几个月吧，终于有一天去女生家了。去女生家里以后，刚开始一切进行得特别顺利，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下，我的先把灯关上。灯一关，建国条件反射的，感谢节目组给我机会，谢谢。这不是毁人嘛，是不是一般正常人会干嘛。这位大哥，如果女生关灯你怎么办，节目组给你机会你都不珍惜。
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙打算出家吗。不是，我是来找女朋友的。什么，有上庙里找女朋友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。和尚当时听完
了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。篇三：幽默脱口秀
1。先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种更高尚。
2。老婆的缺点要一分为二地看。天下没有绝对的缺点与优点。如果她懒惰，那么她就会有更多的时间休息；如果她不修边幅，那么她会少了化妆品衣服等等的花销；如果她长得难看，就会少些出轨的可能；如果她没有上进心，她就会把全部注意力集中在老公的身上。
3。如果一个男人送很贵重的东西给你，除非你很爱他，否则一定要拒绝。天下肯定没有免费午餐的，对他来说，你只是一只咬了饵的鱼。
4。女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后的任何一句话都是一场新的战争的开始。
5。说真话的男人大半打光棍，说假话的男人也正在离婚，说半真半假的男人却艳福不浅，被女人奉为好男人。
第三篇：孙小宝搞笑脱口秀台词集锦
东北2人转演员孙小宝与媳妇金玲二人转系列的经典搞笑脱口秀台词语录大全：
我成招风了，还给我送个花，你是不爱上我了?
你真不要你那大芝麻脸
都说挣钱，你没俩下挣什么钱
一会儿下去，我请你吃饭，吃完了个人算个人帐
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我唱这么多年二人转，没说过脏口，没骂过人，我上台就认认真真演戏，这么多年我这衣服就没重样过。
我这人乍一看不乍地，你要看时间长了，还不赶乍一看呢
我可能是全东北唯一，一位上台不要掌声的演员
让一观众把我给调理了
我在二人转里头我都成精了
死鬼~~~~~~~~
拿孙小宝别当演员，就当你自个家小兄弟，我就愿意跟观众闹玩儿
反正你拿我别当演员，你就当动物园那獾子跑出来了
谢谢大家稀了吧唧的掌声，还有不少没拍的啊，钱你都花了，不会交人儿啊
告诉你鼓掌钱也花了，不鼓掌也要不回去了，何乐而不为呢
玩儿呗，那也不真赢的玩儿意
有照像的抓紧时间照，有我这模样的百年不遇
做为一个好演员，一身之戏在于脸。一脸之戏在于眼，朋友们你细看我这双眼肯定连人儿
下面给大家唱首歌，不知道大家是愿意听呢。还是愿意听呢。。还是愿意听。
----鑫珠
死鬼!你是不是爱上我了;
下面给大家唱首歌,好鼓掌;不好你就拍巴掌.....
金玲:哥.你唱的太好了,我 爱你
孙小宝:老妹你爱我呀,我怎么一点一点都不喜欢你呢
金玲:那不对劲啊
孙小宝:怎么不对劲了...
金玲:你当初跟人家处对象的时候你不都说了吗?
孙小宝:我当初跟你处对象时我都跟你说什么了
金玲:你说你要一辈子一辈子的爱我
孙小宝:你废话,那时候不没出名吗
第四篇：脱口秀台词
脱口秀台词
脱口秀台词 篇1
1、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
2、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。
3、我相信人应当早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。
4、混血儿你想生的'漂亮，就必须要混的远，越远越好。
5、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！
6、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词CCTV怎样拼来着。
7、朋友！帮帮忙哦！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！
8、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。
9、我相信女大十八变，越变越随便。
10、记住！婚姻是套餐要吃一齐吃，婚姻是通货，要去一道去。
11、一个人必须要有法律概念，要明白自我怎样保护自我，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
12、我相信健康的心态是欢乐的基础，所以我从不体检。
13、我很细心，我发现，游泳池里，异常是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上头走度。
14、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
15、我十分不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不适宜的，十分不OK。
16、此刻我们中国这个股市，应当倒过来说，已经变事故了。
脱口秀台词 篇2
1、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
2、我有个朋友叫王建国，昨上他一个人到餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这么难吃啊！把你们经理叫来。”服务生：“对不起！我们经理到路对面餐厅吃午饭到现在还没回来！
3、哈哈哈，猜不到了吧。
4、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
5、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
6、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
7、喂，你免贵姓啥？
8、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
9、看见别人倒下不去扶的.人，将来自己倒下一定没人扶。
10、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
11、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
12、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
13、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
14、三俗永远活在三俗人的心里。
15、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
16、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！
17、我鼻子不通气，听不清楚。
18、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
19、针对新笑傲江湖，我只能说有一种锤子叫岳不群，有一种悲剧叫宁中则，有一种造孽叫林平之，有一种瓜货叫岳灵珊，有一种守护叫仪琳，有一种小三叫任盈盈，有一种滥情叫令狐冲，有一种爱叫东方不败！
20、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
21、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……
22、见到那个人，就会变成傻瓜，不敢直视，只能默默的观察。见到那个人，就会变成哑巴，心中请求的话，怎么也出不了嘴巴。见到那个人，就会变成一粒砂。任由风儿摆布，缠绵着到天涯。见到那个人，他是警察，我哭着说，饶了我这次吧！我没看见黄灯…我瞎！
23、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
24、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
脱口秀台词 篇3
一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的.，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
脱口秀台词 篇4
1、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
2、感情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我感情失败，我哪里失败了。
3、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
4、上班族很辛苦，薪水是包月的，可是工作量不包流量。
5、三俗永远活在三俗人的心里。
6、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？
7、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。
8、看见别人倒下不去扶的人，将来自我倒下必须没人扶。
9、你就像F一样，一向都在那儿，就是不明白干什么用的。你说我像F也好啊。
10、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不明白有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样貌。
11、Hello大家好，今日我们来上课吧，我今日不是要讲Fashion，今日要讲的是LOVE。
12、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
13、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛大家都很穷，并且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱我就不再任性了，因为只认钱嘛。
14、蜘蛛侠就像我们千千万万潘恳谎，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。
15、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。
16、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
17、此刻多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎样办？我们也等到四五十岁再娶多岁的呗。
18、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
19、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
20、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎样样：跌。
21、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都能够，你能不能先把计价器停掉。
22、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
23、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
24、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到此刻都没拆。
25、日本又余震了，这回没怎样破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。
26、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
27、我鼻子不通气，听不清楚。
28、一个成功的`女人就要让他的老公永远没有安全感。
29、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。
30、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。
31、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应当都是你的亲身经历吧。
32、工作每个人都有优势，可是都厌恶一个人叫领导。
33、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎样是芦荟啊。
34、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
35、演技咱么先不说了啊，可是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。
36、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
37、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
38、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛十分的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一齐去的话，会有一点刺激。
39、挣着卖白菜的钱，操着卖**的心。
40、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
41、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。
42、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。
43、我一向说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
44、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了份盒饭那个人是谁。
45、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。
46、此刻网上有租男女朋友的，父母怎样识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
脱口秀台词 篇5
01
唾沫是用来数钞票的，
而不是用来讲道理的。
02
好听的话别当真，
难听的话别较真，
认真你就输了。
03
凉白开最解渴，
大实话才动人。
04
人生六个字：
慢慢熬，糊涂过。
05
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，都不戒；
说天堂最完美，都不去！
06
当我交话费的时候，
才发现原先我说的话这么值钱。
07
能睡着，说明心安，
此前问心无愧；
想醒来，说明心美，
当下正是所要。
人生，也可是是这六字的快活。
08
你的话，
我连标点符号都不信。
09
朋友用心交，父母用命孝。
10
如果你向神求助，
说明你相信神的本事；
如果神没有帮忙你，
说明神相信你的本事。
11
货有过期日，人有看腻时，
你在我心中，还能牛几时！
12
傻子偷乞丐的钱包，
被瞎子看到了，
哑巴大吼一声，
把聋子吓了一跳，
跛子飞起一脚，
疯子说：哎呀，大家要理智！
13
先学会不生气，
再学会气死人。
14
孔子不能解决的问题，
老子帮你解决。
15
如果你觉得自我，
整天累得跟狗一样。
你真是误会大了，
狗都没有你这么累。
16
所谓完美的婚姻就是：
男人完了，女人美了。
17
旅游的九大“看头”：
到北京看“城头”；
到上海看“人头”；
到苏州看“桥头”；
到天津看“码头”；
到桂林看“山头”；
到南京看“石头”；
到河南看“光头”；
到海南看“浪头”；
到杭州看“丫头”。
18
如果你经常不按时吃饭，
就要按时吃药。
19
同学请的饭局，
能够随随便便，像个家里人；
朋友请的饭局，
能够大大方方，像个主人；
被人请的`饭局，
自然客客气气，像个客人！
20
年轻的时候，
我们常常冲着镜子做鬼脸；
年老的时候，
镜子算是扯平了。
21
人哪有好的，
只是坏的程度不一样而已。
22
婚姻是牢笼，
所以大家在婚后都是喜出、望外。
23
人不能低下高贵的头，
但捡钱时例外。
24
时间和婚姻都会让一个男人成熟，
只是时间是小火慢熬，
婚姻是大火快炒。
25
三分忙，七分瞎忙，
总算把生活凑满了十分。
脱口秀台词 篇6
大家好！
现在我给大家讲一个童话故事，它是英国作家王尔德写的巨人的花园故事。讲的是一个巨人看到孩子们在自己的花园里玩耍，很生气，于是他在花园的周围筑起了高墙将孩子们据于墙外。从此以后园里花不开鸟不语一片荒凉。
花园里也没有了春夏秋，只有冬天永远留在了这里。一天孩子们从墙洞爬进来园里，立刻生机勃勃，巨人看到后再次将孩子们赶出花园，园里又被冰雪覆盖了。后来巨人觉醒了，随即拆除了高墙，花园成了孩子们的乐园，巨人生活在漂亮的`花园和孩子们中间，感到无比幸福。
人们常说：曾人玫瑰手有余香，其实快乐也一样给别人快乐自己也快乐，那个巨人他两次将孩子们赶出花园给花园带来了冰雪寒冬，让孩子们失去快乐的同时自己也同样孤单寂寞，更享受不到花园里明媚的景色。
还有这样一句名言，把你的痛苦与别人分担，你的痛苦会减少一半，把你的快乐与别人分享，你的快乐会增加一倍，分享快乐不会使自己损失什么，却能让这个时间充满温情。与别人分享快乐是一种美德，因为快乐能够传染，其实很多时候与别人分享快乐，既是给自己一个机会，也给了别人一个好心情，自己也留下了一份好心情。
既然这样真诚与别人分享,如果自己是一团火,就点亮别人,如果自己是一盆水,就洗净别人,如果自己是一个粒种子,就长出更大的稻穗,如果自己是一弯月,就给夜行人送去清辉,分享本身就是一种快乐,请不要吝啬你的笑！
谢谢大家
脱口秀台词 篇7
1、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
2、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
3、明人不说暗话，我喜欢你。
4、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
5、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
6、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
7、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
8、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃，你却吝啬成这样。
9、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
10、不是井里没有水，而是挖的不够深。
11、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
12、不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！
13、不是成功来得慢，而是放弃速度快。
14、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
15、出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
16、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
17、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
18、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
19、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
20、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
21、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
22、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
23、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
24、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
25、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
26、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
27、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
28、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
29、只有千锤百炼，才能成为好钢。
30、我能想到最浪漫的'事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
31、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
32、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
33、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
34、我觉得地球好危险，我想火星了。
35、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
36、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
37、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
38、百度搜不到你，只好进搜狗！
39、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
40、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
脱口秀台词 篇8
1、我相信女大十八变，越变越随便。
2、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！
3、后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
4、我相信英国是欧洲最美丽的'国家，尤其是巴黎。
5、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？
6、年头，总理就说：，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了；坐坐飞机么，返航了；坐坐火车么，出轨了；坐在家里么，地震了。
7、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
8、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！”
9、记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。
10、（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
11、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
12、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫（脏）的人握手，（然后周立波作温总理状）：“我们来晚啦！”
13、那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！
14、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
脱口秀台词 篇9
1、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了份盒饭那个人是谁。
2、感情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我感情失败，我哪里失败了。
3、挣着卖白菜的钱，操着卖XX的心。
4、上班族很辛苦，薪水是包月的，可是工作量不包流量。
5、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。
6、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。
7、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
8、此刻网上有租男女朋友的，父母怎样识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的'是真的。
9、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都能够，你能不能先把计价器停掉。
10、我一向说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
11、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
12、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
13、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎样样：跌。
14、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
15、工作每个人都有优势，可是都厌恶一个人叫领导。
16、你就像F一样，一向都在那儿，就是不明白干什么用的。你说我像F也好啊。
17、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
18、日本又余震了，这回没怎样破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。
19、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到此刻都没拆。
20、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。
21、三俗永远活在三俗人的心里。
脱口秀台词 篇10
1、拥抱真的是一个很奇怪的东东，明明靠的那么近，却看不清彼此的脸。
2、毕业就分手，是无奈还是借口。
3、当你爱上一个人的时候，同时也给了这个人伤害你的权利！
4、奈何桥上的老婆婆，都改卖可乐了，叫我如何忘记你。
5、旋转木马是这个世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
6、我也相信爱能够排除万难，只是万难之后又有万难，万难之后还有万难，万难之后再来万难。总之，爱一个人很难。
7、不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就能够了。
8、人生的剧本，不是父母的续集，不是子女的前传，更不是朋友的外篇。
9、我爱你，是我的事，管你什么事。
10、感情是世上最大的冒险，所有的人都是义无反顾的冒险家。
11、只要有信心，青涩的感情，也会有成熟的一天。
12、只要锄头抡的好，不怕墙角挖不了。
13、家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
14、靠山会倒，靠人会老，爱要靠自我才好。
15、有些事情明明是错的，你却要去坚持，因为不甘心，有些人明明是爱的，却要去放下，因为没结局。
16、友情，经得起平淡，却经不起风雨感情，经得起风雨，却经不起平淡。
17、在这个快餐时代，有快餐音乐，快餐文化，快餐感情，所以也就有了越来越多提着快餐，站在你面前的后妈。
18、动什么不能动感情，动了，就愿赌服输。
19、学校感情就如纯净水一般，可是你能抱着她喝一辈子吗？
20、感情是两个人的事，怨天尤人，只会让真爱与你擦肩而过。
21、喜欢是种感觉，爱是一种职责，你不可能永远都像小孩一样地任性，你要学会长大，不会父母永远地为你挡风遮雨。
22、离开学校，咱们都喝酒了，稀里糊涂地过活。
23、感情是平等的吗，不可能，谁爱得深，谁就痛得切。
24、当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭。
25、婚姻就像香烟，不是每一根，都能燃烧到尽头，即便燃尽烟瘾犯时，还会有下一根。
26、感情就像白开水，天天喝，平淡无味，可是没有它的话，你肯定会要死要活。
27、感情是疲惫的生活里的英雄梦想，因为有了感情，每个人都有了自我的传奇。
28、一向以为自我很颓废，今个儿我才明白，其实我早就废了。
29、朋友，在江湖混过吗，男人，就是江湖，江湖险恶，明白不？
30、在感情当中，我们永远都想要从外界去寻求一种满足，那么永远也是无法满足的，而如果我们永远想要经过改变自我去到达对方的某种要求，事实上，对方永远都是没有办法真正的对你满意的；如果想要拥有一个完美的感情，最关键的必须是要好好的爱自我，肯定自我，才会拥有完美的感情。
31、我们因为不了解走到了一齐，因为了解而分手。
32、结婚就是给自由穿上一件棉衣，虽然活动起来不那么方便，可是很温暖。
33、我们之所以爱上某个人，很多时候是因为爱上了感情中的自我。
34、爱让人温暖，温暖的暖字拆开，是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就会让我们的日子温暖起来。
35、年少时不胡作非为，大胆放肆，试问年老时，何以有话题，当谈资。
36、其实困难并不可怕，可怕的是没有人和你一齐分担。
37、感情就像鬼，听过的人多，见过的人少。
38、在人生的经历当中，纯洁的感情不是每次都会有的`，在你还拥有的时候，好好的去珍惜对方，好好的去看待对方的优点，缺点，学着去爱他，理解她。而不是尝试着去改变！那样你会有更完美的收获！
39、谎言与誓言的区别就在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
40、尽管你细心灌溉，我说不爱就不爱。
41、毕业就分手，是因为毕业之后，就不再是好使唤的恋人同学。
42、相爱，因为陌生而产生勇气，因为距离而产生美丽。
43、感情属于敢于付出，敢于索取的勇敢者，而勇敢者必须有愿赌服输的勇气。
44、人总是在伤痕累累之后，才能练就无敌的铠甲，哥长的这么抽象，都还有春天，你还怕啥啊！
45、婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自我。
46、爱是一场战争，我不怕受伤害，只怕你不欢乐。
47、感情能填满人生的遗憾，但也能制造更多的遗憾。
48、出了问题，要先从自我身上找原因，不要一便秘，就怪地球没有吸引力。
49、如果感情和友情都离开了你。然后一个人就像被流放一样。去很远的地方。
50、男人从来不担心自我的未来，直到他找到一个妻子，女人常常担心自我的未来，直到她找到了一个丈夫。
51、爱同样也是一个梦，只要你努力，就会梦想成真。
52、让人无法自拔的，除了牙齿还有感情。
53、感情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
54、如果你是因为寂寞，而爱上一个人，那么你最终会因为爱而寂寞。
55、对于女人来说，老公是世界，儿子就是全部。
56、女人多点妒忌心，才能留住男人心。
57、鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪。
58、有时候，爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自我。
59、单身并不难，难的是应付那些让你千方百计脱离单身的人。
60、不要拿着蒜瓣当水仙，让水仙就这样错过。
61、铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。
脱口秀台词 篇11
我叫xx，今年8岁，在长南路小学读二年级。
我是一个高高瘦瘦的帅气男孩，皮肤白白的，眼睛虽然不大，但很明亮。乌黑的短发，一张小嘴最爱享受美食。开心时我会哈哈大笑，小眼睛眯成一条缝，伤心时，我会躲起来流眼泪。我也知道男孩子要坚强，可是就是忍不住。我还是个体贴妈妈的好孩子呢。我会帮她做家务，还会给她留好吃的'食物。我最喜欢的小动物是小狗，因为它最忠心。我有一个最好的朋友，我们经常在一起学习和玩耍。我们在一起最开心的事情是玩电脑
脱口秀台词 篇12
1，10不是一个，而是一只州立派，你认为我是乌龟！
2.我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。
3.我相信人们应该早睡早起要利用早上的时间做很多有意义的事情。比如回头草睡觉。
4.混血啊，你要想生得漂亮，就要混得远。越远越好。
5，崩溃崩溃，崩溃成一块！
6.我相信我妻子的英语确实不好。她再次问我那个英语单词中央电视台怎么拼写。
7、朋友！请帮帮我！大朋友！万宝路，里面的包！
8.我相信我的饭做得很好。因为吃了我的饭，活下来的人都这么说。
9、我相信女人变18次越休闲。
10，记住！结婚是套餐，要一起吃，结婚是货币，要一起去。
11、人必须有法律概念。要知道自我如何保护自己。当然，你了解法律后，你不违法是浪费。
12.我相信健康的'心态是快乐的基础。所以我没有做过体检。
13、我很细心，我发现在游泳池里，奇怪的是女同胞，这件游泳衣的角度平均五年来一直朝上。
14、火灾，我们的大兴安岭也被烧毁。
15.我很不喜欢中文里夹杂着英语。说汉语的时候说英语单词很不合适。很不好。
16.现在我们中国这个股市，反过来说，已经出事了。
脱口秀台词 篇13
1. 谢谢大家!今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……
2.阿拉(我们)的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛?!
3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫(脏)的人握手，(然后周立波作温总理状)：“我们来晚啦!”
4.人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的!”
5. 最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。
6.谁叫萨科奇no two no three，no three no four(不二不三，不三不四)的!
7.后来我去观察了一下(元宵模子)，原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
8.崩溃崩溃，就是要崩成一块一块!
9.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
10.最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状)，三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
11.以前女生的泳衣，大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
12.朋友!帮帮忙哦!朋友大户嘛!万宝路，内侧袋!
13.(磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
14.那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看，要死来，怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我：调一调，调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的，一调色勒斯清(非常清楚)!!
15.08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了;坐坐飞机么，返航了;坐坐火车么，出轨了;坐在家里么，地震了。
16.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
17.一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
18.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢?。后来认识了李宇春，我终于知道，哦!原来技术上是可行的.!
19.(高压塔旁)一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。
20. 记住!婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。
21.(说到同学的爸爸)
白白(伯伯)：小滑稽，你想不想听白白(伯伯)的战斗故事?想不想听白白(伯伯)是怎么当班长的?
立波：白白(伯伯)，我要听得!
白白(伯伯)：那个时候，我是阿拉(我们)尖刀班的战士，阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。
立波：然后呢?
白白(伯伯)：然后我就当班长了。
立波：…………那白白(伯伯)你是怎么当排长的?
白白(伯伯)：排长阿，这个真残古(可怜)啊!当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人，阿拉冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来，就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。这时候我一看，骂人是不对的我的枪到哪里去了。我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊：我不活了!
立波：然后呢?
白白(伯伯)：然后我就当排长了……
立波：…………那白白(伯伯)你怎么当连长的呢?
白白(伯伯)：这个真是惨啊!我那时候带阿拉尖刀排参加战斗，阿拉占领一个至高点，阿拉和尖刀连一起，只要等待总攻，阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。啪一枪，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。最后我一看，又只剩我了。我想，这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊!我和我的战友白相去啦!于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声：“同志们!我准备死了!”结果敌人投降了。
22.一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊!
23.和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。
24.鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
25.现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
26.两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
27.如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
28.你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊!这是HD开头的咯!
29.万体馆啊，拿(你们)当伊痰盂罐啊!
30.大舞台啊!拿当我哈来来(瞎来)啊!
31.这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
32.费玉清,我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!
33.费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱歌多好啊，气质多好啊，迭额男宁老嗲额。
34.拿去想，一个男宁，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，迭额(这个)绝对有难度哦!
35.你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!
37.30年,萨达姆可以变成掉色句(吊死鬼)。
38.散户也可以变成阿无(窝囊废)。
39.小赤佬(小子)可以变成模子(大哥);模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。
40.关：那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的?
周：请你不要调戏我好伐?
41.我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
42.(商标)没了，上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
43.叔叔你懂哇啦,这叫散热沟!
44.我把油条两个尖尖头揲(掐)掉，回起啊啦唔妈再揲吾(回家我的妈妈再掐我)。
45.(说到买七八根油条)这种感觉就好比你跑到南京路亨得利,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
46.我为干吃的事情也被我妈干打过。
47.混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
48.如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
49.这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!
50.小孩犯错总归老心虚的，总归是门背后擦污不过天亮。
第五篇：脱口秀台词
在爱情上最痴情的等待莫过于一直的等下去，女人永远都比男人擅长等待。
很多女人等了很长时间，她们要等待的只不过是一个自己深爱、暗恋的男人，
有一天可以明白了自己的心意主动地走过来对自己说：“我爱你”。
更多女人等了更长的时间，她们要等待的只不过是一个曾经深爱自过己的男人，
有一天可以回心转意。
女人在男人离开之后她们会一直等，她们最害怕的不是这个男人不再回来了，
她们最担心的是有一天自己绝望了，死心了，不想再等了，刚刚转身一走开，而那个男人才刚刚迷途知返。
在爱情上最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春。
而一个男人最放不下的就是他知道，有一个女人啊，一直在默默地等着自己。
一个女人若爱你，愿等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意，为你身无旁贷，守身如玉，
除非你不是她唯一的爱情。
男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，
他会把心中最重要的位置留给离开的女人。但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他女人……
每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子，我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。
可是每一次总有一个人会相信我的谎言，谁呢，那就是我的女人。
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其实我的女人早就知道我在撒谎，她偏偏又装作很相信我的样子，为什么呢?
是因为我的女人害怕，我这个谎言没有欺骗过她，我会编下一个谎言再骗她。
为了下个谎言再编下下个谎言，于是无数次的伤害她。
所以，男人啊，男人，当你有一次撒谎的时候，一个女人会相信的时候，不要认为，
不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，
而是因为愿意相信你谎言的女人，是真的，真的，TMD的太爱你。
每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，
一个女人如果为了证明自己爱男人去自杀的话，你是全世界最笨的女人，
你想男人连你的生命都不在乎了，还在乎你可怜的爱情么?
一个男人真正感动的是，一个女人可以等自己，相信自己，包容自己。
在一个女人的心中，再了不起的男人都像一个没有长大的孩子，
而女人的温柔往往可以熔化所有男人的坚硬。
当然，女人的感动就不一样了，一个女人最感动绝对不是，你有钱，可以给她宝马、别墅、奔驰、现金、金卡。
一个女人如果要这个，她一定不爱你。她是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。
一个女人真正感动的是什么呢，
一个女人真正感动的是，有一天自己崴到了脚，看着自己瘦弱的男人，想背自己上楼那焦急的模样。
后来你明白，一个女人要感动男人她得付出一辈子。
而一个女人感动的只是男人一辈子中间一个短短小小的场面而已。
一个男人跟一个女人在一起交往最想干的事情是什么呢，两个字：上床。
可是男人一旦跟女人上了床他想立马提着裤子离开这张床。
而女人跟男人在一起交往最害怕的事情就是，上床。可女人一旦上了床她永远不想下来。
在上床之前女人基本不说话，男人的话特别多。
大部分内容是这样的：亲爱的你相信吧，我跟她没感情了，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。
你是我的爱，你是我的胃，我把我的钱和青春锁进你的保险柜。
女人的回答是：真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，哦~，搞定!
搞定了之后啊，男人就不说话了，男人一般是赤身裸体躺在床上在抽烟，回味刚才销魂的一刻。
而女人这个时候话就特别多，一般都是摸着衣服，哎，死人，你跟人家说得是不是真的?你可不要骗我。
我把一切给你了，你要跟她分手哦，你不跟她分手我杀了你，不要骗我，别骗我。
男人会说：嗯，不会，不会。
一个女人最伤心的不是一个男人会离开自己，
一个女人最伤心的是和一个心爱的男人上完床，看着男人穿裤子那焦急的模样，
因为她真的不知道，这个男人会投奔到什么样温柔的怀抱。
而自己却独坐香闺，望穿秋水，给女人爱情一点掌声。
有一个36岁的女人和一个25岁的男人恋爱了，女人说：“我不介意我年纪多大，可是我害怕他介意”。
屁话，一个男人介意女人，他永远不会介意女人未来会有多么老，过去会有多么糟，
一个男人最介意的是一个女人的现在，男人永远也不希望跟一个女人老去，
而女人不一样，女人这一辈子最在意的就是自己的年纪，
过了25岁以后每过一个生日她会难受一次，
她老说我不介意他介意。
如果真的不介意的话，你为什么担心男人会介意你，
介意你年龄的不是男人，是男人的妈妈、是男人的姐姐、是男人的家人，
所以女人永远都喜欢选择比自己更年长的男人，
因为她觉得有一天自己老的时候，那个狗日男人也老了，至少比劳资还要老。
我有许多的好朋友，可是对待朋友的感觉永远都不一样，
有一天一个朋友对我好了十年，就因为一件小事我们吵翻了，
可是后来在大街上遇见他，有人说：“你朋友”我：“去你妈，操，王八蛋”;
转身有一个伤害我十年的敌人，哟，好久不见，还好吧，别人说，他伤害过你!我知道，人家有自己的利益。
为什么做人的时候老是不去原谅朋友的错，当有一天你的朋友背叛你的时候，难道你就不能仔仔细细的问一下，
为什么，为什么他会背叛你。
真正的朋友不是你有钱，中了500万到你家吃饭的人，
真正的朋友不是你结婚作秀，跑腿跑得勤，送钱送的多的人，
真正的朋友是有一天你失败了，你想喝醉，
有一天你失恋了你想流泪，
跟着你在一块儿本来挺开心的一帮朋友中间儿，有没有一个人本来正开心着，
就因为你失败了，为了你的失败他喝的酩酊大醉，
就因为你失恋了，为了你的失恋他说着说着流出了眼泪，那个人才是你真正的朋友。
当你名成立就的时候，掌声、鲜花和喝彩，阿谀奉承和马屁，都是你应该拥有的勋章，
那些都不重要，真正的朋友往往是在你风潮浪急时人群中、风雨里，一个远去模糊的背影，
为你的朋友请鼓掌吧!
曾经深深的爱过很多的人，也被人深深爱着。
后来我们种种原因，我们相聚而又分离，他们离开我的时候我想杀了他们!
可是后来我责怪自己，当一个女人愿意把青春和爱情都交给我的时候，
她又有多少个期望，而我的所作所为让她放弃我，那说明我做得真得不好。
不管什么样的原因她们离开，我也深深地谢谢，
谢谢所有深爱过我，我爱过的人，只有相爱 才可以拥有所有的美丽。感谢每一个与我擦肩而过的人们 希望你们快乐每一天 过得比我好
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