青春励志美文：没有谁比谁过得更容易

第一篇：青春励志美文：没有谁比谁过得更容易

每一个人的生活都不一样，没有谁比谁更加的容易，以下是小编整理的青春励志美文：没有谁比谁过得更容易，欢迎参考阅读!

这是一场普通聚会，我们大学时代号称“四人帮”的四个死党，好久不见，万忙之中约了好多次，终于凑在一起。

所谓死党，就是说话口无遮拦，点赞无上限、毒舌无下限，不分青红皂白就相互维护的脑残粉。

从朋友圈行情来看，大家都过得不错。

老大是女强人款，在媒体做首席，当得了战地玫瑰做得了温室花朵，刚从欧洲旅行回来，每天都有在巴黎啊罗马啊的美照放送，彩色丝巾配大框墨镜，白牙齿露出超过八颗，皮肤滑溜细腻，人神采飞扬；

老二结婚比较晚，主攻晒娃和自制美食，每天除了给娃九连拍母爱爆棚，就是说自己如何做面包和蛋挞；

老三是个富二代，大学毕业后嫁人做全职家庭主妇，老公是大公司老总。她是我们几个当中着名的物质女人，今天鉴定翡翠、明天讨论金价，不知道缺钱是啥滋味；

我身为老四，生活中规中矩，最近捡起了笔写几篇小文章，时不时会有篇小文在网上传播。

大呼小叫地叫小名，熊抱，搂肩膀，入座，吃饭。照例场面火爆，气氛热烈。大家少不了回忆起二十岁左右的遥远年代，感慨万分。“真快呀，一晃就二十年”。

赶上了快速发展的这二十年，大家看起来日子都不错，营养丰富体型稍微有些发胖，但外表总算都还算hold得住。混出了些小名堂，所谓房子车子都有了；说起来是个小中产，阶段性衣食无忧，应付日常生活不成问题。

我们相互羡慕相互吹捧，说老大真潇洒真任性，老二孩子真帅真聪明，烘焙做得真棒，老三嫁得真好，说我的文章写得还行。

席间，正在刷手机的老大说，新找到的飞机残骸不是MH370的，唉。她和两个朋友一起出行，他们俩这个航班上，她坐了当天的另外一个航班。说好了回头见，至今杳无音讯，手机打不通。

大家都有些沉默。老大说，记者这个工作，经常会经历别人的人生。汶川震后她去过现场，满眼断壁残垣，天人相隔，心里的缺口至今都没有填上。没有搭载失事航班的侥幸，让她觉得幸运也脊背发冷。

生命太无常，每一天都得当成最后一天，好好珍惜。她不再工作狂，开始重视家人，腾出时间来陪他们；注重饮食，开始运动，尽量平衡生活和工作，才惊觉原来步步设定目标的自己，对生命的体验是多么狭隘。

这些年里，她严重失眠，在无边无际的黑夜里，无数次想放弃身边的一切。而在异乡不熟悉的地方，似乎才能安然入睡。所以她频繁旅行，看起来状态不错积极乐观，只有自己才知道怎么回事。

老二不说话，沉吟了一会儿说，姐们你可别费心去找不爽，一定得死皮赖脸地活着。你知道吗，我得了乳腺癌。

怎么可能？！都没听你说过！我们都不相信。老二是老师老公是医生，头疼脑热的根本不是个事儿。我们常说，这年头一定得认识医生和老师，一个家才算是安稳，你们家都有了，多好。老二说骗你们干什么呢。

她化疗三次，当时状态不错，以为快好了，回学校上了一个星期的课，又高烧被送到医院。在医院进进出出，看过好多生老病死，挣扎求生，真觉得这不是个什么事儿了。好在单位体谅，批了她病假，已经好久没能上班，才有时间在家研究做点吃的。她现在靠药物维持，看着孩子的笑脸，才觉得有走下去的动力。

老二说，老三你这样的人生赢家，体会不到我们普通人的苦哇。老三切的一声，扁扁嘴说，这世上哪有只笑不哭的人，我离婚啦。

也算家大业大，她成天琢磨着怎么理财投资，增值保值。这轮牛市她应声入市，先是四百万炒成两千万，老公一看她炒股比他开公司来钱还快，啪嗒一下从公司抽出两千万资金给她，在中介怂恿下，她融资融券，账户里的市值一度近亿，成为朋友圈里大家仰视的小庄家。那会儿，她就是股神，券商爱护基金捧场，考虑的就是这么钱该怎么花，每天都觉得日子真TM爽！

可是，这并没有什么用。很快一场你不懂的股灾发生，老三的账户被强平，只剩下三十多万。她一不做二不休，拿二十多万买了个爱马仕包包，只剩下一点钱做家用。老公怨她，说公司的钱怎么能有去无回！她说股市就是这样，风险自担有赚有亏，哪里只有涨没有跌的行情？！两个不缺钱的人，终于因为钱的事情爆发争吵，大干一场。

老三觉得老公把钱看得太重，没了就去赚呗，当时股票暴涨的时候你咋不说话。亏得比我们多的比比皆是，总不能去跳楼吧。老公觉得老三太不懂事，站着说话不腰疼，几千万玩儿似的，开公司的各种苦和累完全不懂不理解，无法沟通。冲突升级，十五年的婚姻说散就散，孩子归老公，她现在孑然一身，房子还在，家已经不再。

我这才记起，她在朋友圈炫耀买包的那一天，我还各种羡慕嫉妒恨，评论说土豪我们做朋友，她还回了我一个笑脸。

至于我，写字的最初原因，实在是郁闷得抓狂，无助中找到一个出口。要吐起槽来，也可以像韭菜一样一茬一茬的。只是我变成了一个沉默的话唠，有些变成了故事，有些吞进了肚子里，有的随着跑步的汗水甩在了马路上。

一旦开启了比惨模式，这才知道，我们收拾过的烂摊子、遇到的事儿其实都差不多。

爱过渣男，在之前一段感情里要生要死，被劈腿过，最后还是你娶了别人，我嫁了别人；

和爸爸妈妈吵过架，一度关系紧张，觉得他们压根儿不爱自己；

都在努力做一个好人的关口，上过当，被骗过，不知道是不是该做个恶人；

愉快的旅行过程中，心塞地丢过护照证件，误过飞机；

住过院，看到人家疾苦也体验过自身伤痛，甚至以为自己这一次是过不去了；

参加过亲人朋友的葬礼，感叹要珍惜所有，活在当下；

喝醉过，知道醉酒的味道不好，还是举起了杯子；

踌躇满志，以为新职位非自己莫属，最后好事多磨，却终于梦一场；

万念俱灰过，有过自杀的念头。

那些心痛难过的感觉，从来没有因为我们钱多钱少、爱多爱少的境遇不同而不同。

我们这几个人，看着也算生活无忧，表情淡定。但伤口总在笑容后，朋友圈的生活就像一场美图秀秀，化了妆的自己，唇红脸白仪态万方；素颜时才看到斑斑点点面色暗黄。

城里人会玩，喜欢比较、擅长比较。比赚得多少，职位升的快慢，嫁娶的好坏，房子的大小，汽车的品牌，甚至孩子的数量，以此作为考量是否人生赢家的硬指标。我们也倾向于分享生活中那些更好的部分，收拾好复杂的喜怒哀乐，晒出出国旅游，名牌包包，环球美食，摆出坐实幸福快乐的铁证。

谁比谁更幸运呢？李健说，“要挑幸运的事儿讲，那你就是幸运的。” 命运的安排就是这样，让玫瑰花下有刺，刺上有花；让昙花美得惊为天人，却只肯开放一时。没有谁比谁更幸运，也没有谁比谁更容易，尽管看起来是这样。

每个人的生活原来都是一座冰山，水面下巨大的隐藏，连我们距离这么近的死党都看不到，何况是别人。而大部分普通人的家庭就像漂浮在海上的小船，不知道什么时候的风雨吹袭，都可以让它摇摇晃晃。

年岁渐长的过程，是奋斗拥有、成熟淡定的过程，也是接受失去、练习受伤、擅长掩饰、学会承受的过程。把哭声调成静音，眼眶里有泪水，嘴唇却裂开，人们看到的是笑容。

但是人这种生物，能量场需要里应外合，输入输出，新陈代谢，又怎么可能只有快乐没有忧伤。那些愤怒，忧伤，焦灼，痛苦，恐惧，谁也不曾被豁免。谁又不曾竭力忍住悲伤，隐藏负能量。

既然谁也不会比谁过得更容易，我们其实也不必装成过得很好。

第二篇：没有谁的青春是容易的青春励志美文

看着镜子中那张倒生不熟的脸庞，黑框镜，小眼睛，鼻梁没受老妈的遗传，不塌。五官谈不上帅，倒也不丑。都二十一岁了，还没磨出一点棱角，说得好听叫年轻，反之则是幼稚，反正就是不像二十一岁的脸。这让我想起一个词，奶油小生。

不管看上去像多少岁，总之这七千多个日子里，每天能在朝阳探首时知道起床，在暮月揭纱际进入梦乡，这本身是件很不容易的事情，于我来说，便是存在的奇迹。

总有大人会说，我们这一代比他们幸福多了。也许是，因为再等个二三十年，我也会成为今天的大人，向我的晚辈讲起我那与他们有着天壤之别的青春；也许不是，因为在上一个二三十年，今天的大人也和我们一样，被他们的大人看作是幸福的一代。

我十二岁离家到外地求学，我一点都不害臊地讲，我当时哭了。原因很简单，当一个从未独自面对过生活的人突然被生活面对的时候，那种无助、那种茫然、那种 对依靠的强烈需求会让他瞬间想起，原来家才是世界上最好的地方。为此，我还被老爹骂过没出息。后来不哭了，只是常常会念家。

十五岁那年，去了 更远的地方。在那里，我学会了沉默，知道话语权的背后一定有什么在作它的后盾，若没有，请闭嘴。一个从小在掌声和赞扬声中长大的孩子突然要把自己的掌声和 赞扬拱手奉让给别人的时候，那种不甘、那种愕然，那种对认可的强烈需求会让他瞬间明白，竞争的残酷之处就在于总有自己想要的东西被比自己更强大的人所占有 着。失败的时候，我想哭也哭不出来，偶尔会想想家，一回头又忘掉了。

十八岁参加第一次高考，从此下决心一辈子不再去碰那个黑暗的东西。从上幼 儿园开始，我的少年就注定了要废在它手上，而且这一废，就是十多年。十多年如一日的坚守一个目标，与坚守高考比起来，坚守爱情什么的，简直弱爆了。如果高 考对于我来说还存在有一丝意义的话，我想那应该是一种幻觉，它总能误导我傻乎乎地骗自己：高考都过了，还有什么过不了的。说到高考，在冲刺阶段众人皆走阳 关道的时候，唯我偏行下水道。我必须感谢我老汉，当初顶着老师的反对和旁人的猜疑，硬是甘愿冒着风险与我一同在下水道里前行，只因为他相信我的选择。还好 我终究是从里面爬了出来。这正好印证了我曾提出的观点（如果没有人比我更早提出的话），即全世界都有可能、都可以背叛和抛弃你，唯独有两个人甘愿为了你背 叛和抛弃整个世界，他们一个叫父亲，一个叫母亲。

话说回来，作为我们这一代“幸福”的人，我想光求学之路就跟我们上一辈的大人们的求生之路有的一拼。至于高考，没有经历过的人就不要一厢情愿的去表达什么感同身受了，非亲历不可知也。它要不了你的命，却能葬掉你的希望。

现在吧，别看上了大学，其实我很清楚的，大学的含金量早已远远不及我们的大人所处的那个时代了，大学生越来越多，越来越不值钱，这又与我提出的另一个观 点相吻合（真佩服我自己，不做专家可惜了），即数量与价值一般成反比例关系。但我也并不后悔上了大学，我所看重的倒是大学这个小社会带给我的一切遭遇，好 的我叫它精彩，不好的就叫经历。由此看来，大学这段时间也不算白费。值得一提的是，我花了更多的时间——主观和客观上都如此——去思考关于人性的一些问 题，对“情”这个字有了更多的认识。最后得出的结论是，我需要一个团队，忠诚、统一、相互扶持，而不是一帮乌合之众，即使组成了团队，也在打着各自的小九 九，成不了气候，还令人不爽。但我知道，没个七八年或者十几年的感情，几乎就做不到。我见过许多面容，听过许多借口，装过许多笑脸，不过这并不重要，重要 的是我已经不会再被它们骗到，并且能笑而不语。这究竟算是一种精彩还是经历呢？呵，我也没法说，我所想到的是这世界若没有丑陋，美丽也就不存在了，同样，只有经历了才知道什么是精彩，什么不是。

我曾群发过一封邮件，希望别人能指出我最大的三个缺点，在收到的回信里，有人指出了，有人没有。我很感谢为我指出缺点的人，他们让我看到，我是有多么不完美；我很感谢没有指出我缺点的人，他们让我知道，缺点是用来改正而不是说的。

我想我终究还是不能实现那个拯救世界的伟大梦想，并且我发现现在竟是整个世界也救不了我。非但不能拯救，而且我已经不知不觉与它同流合污了。诚实和善良 成了教科书里才找得到的东西，我学会了撒谎学会了作弊学会了逢场作戏以及其他污七八糟的东西，只有夜深人静的时候，心里有个声音在问：“你是谁？”其实我 很想坚持特立独行，坚持与这个世界抗争，但最后我还是妥协了，因为我明白了这社会就像高铁上行驶的动车，即便是有问题，那也是铁道部的事，铁道部都解决不 了，我还能怎样？要么我是超人，要么我跳车摔死。可惜事实就是我不是超人，我也贪生怕死，所以即使是这列动车要出轨，我也只有选择乖乖坐在里面。现在的我 除了尽量抓住那些我认为好的品质，将它们寄放于我所爱着的人们身上，都不再想些什么出淤泥而不染的道理了，污点尽管来，反正我也不是白的。

我的青春，也不是大人们想得那么容易，并且我知道，我的下一代，同样有着不容易的青春。用白岩松的话来讲便是，在任何一个时代里，都没有哪一个人的青春是容易的。

第三篇：没有谁的人生很容易美文

只有把不顺看作理所当然，把暂时的困难当做生活的磨炼，才能坦然接受现实，从容应对，并从最平凡的事物上感受上天的赠与，感恩他人的善意。而当一个人懂得知足与感恩，幸福必将敲门。

我曾经担任某企业的集会讲师，听讲的都是业务员中的精英，邻座的女士便是首屈一指的业务骨干。我必须说一声抱歉，因为在了解这位女士的真实身份前，我没有想到她的能力如此出众。

坦白说，从外表来看，她是一位相当平凡的欧巴桑，然而她却是一位名副其实的“成功者”。她不仅在完成自己分内的工作时尽职尽责、严谨认真，还常常照顾同事和下属，热心帮助他们。同事们因此都很信赖她，也非常尊敬她。但她没有骄傲自大，始终保持着谦逊有礼的品格。

在一次聊天中，我从她口中听到一段极富深意的话。当时，她的脸上挂着沉稳的笑容，正在诉说自己对工作和生活的想法。

“我的母亲常常对我们说：‘一年中只要有三天发生好事，那就是很棒的一年了！’我小时候生活很艰苦，每天都是粗茶淡饭，穿得也很不好，但受母亲的影响，我并没有觉得不公平。我一直觉得辛苦是天经地义的，正如我母亲所说，上天不会刻意偏袒谁，也不会特别眷顾谁。没有谁的人生是容易的。每个人来到这个世上，就算没有遇到和我一样的困境，也一定会遇到其他我所没遇到的困境；即使那些看上去一帆风顺的富人，也有着他人难以想象的烦恼。因此，一年中只要有三天发生了好事，我就觉得自己真是太幸运了，剩下的三百六十二天就算过得再辛苦，也不会计较了。”“能像这样和大家聊天畅想、品尝美食，我觉得非常幸福，甚至有点儿愧对母亲的教诲呢！”

我感动得几乎无言以对。眼前这位优秀的女性和她的母亲对幸与不幸有着独特的见解，看似简单朴素，却又深刻得令人动容。

究竟什么是幸福？怎样才能获得幸福？近几十年来，这已然成了心理学家、社会学家以及经济学家热衷的课题。然而至今没有人能给出准确的答案，唯一确定的是，幸福不是从天而降的，它源自我们的内在，是我们内心的创造，是“我”的产物。换句话说，幸福是一种主观感受，这就是为什么在相同的客观条件下，有人活得快乐肆意，有人却终日自怨自艾。

其實，没有谁的人生比谁更艰辛，也没有谁的成长比谁更容易。有阳光的地方，就一定有阴影。那些住着别墅、开着豪车、挥金如土的人，走到哪里都是那么光鲜亮丽，然而夜深人静时，陪伴他们的或许是鲜为人知的孤独与苦涩。从这一点来看，上天是公平的。

弱小而平凡的我们，也许无力改变自己所处的环境，但至少可以拥有一颗积极乐观的心。只有把不顺看作理所当然，把暂时的困难当做生活的磨炼，才能坦然接受现实，从容应对，并从最平凡的事物上感受上天的赠与，感恩他人的善意。而当一个人懂得知足与感恩，幸福必将敲门。

那位女士是幸运的，她有一位智慧的母亲，在她幼小的心灵上播下了知足与感恩的种子。这世上，比她地位更高、赚钱更多、成就更大的大有人在，但未必会比她更幸福。她的智慧在于从不足中感受满足，追求幸福时不迷失方向，在看似平淡的的事物中寻找喜悦。

第四篇：没有谁比国人更懂中国质量

没有谁比国人更懂中国质量

看到各位质量从业者无论是从职业规划、薪资待遇、质量技术运用还是质量管理体系在彷徨、选择、抱怨和无可奈何,更多的是我们崇洋或媚外的成份更多些，尤其是绝大多数企业的老总。眼睛总是向外寻找，而没有像对待技术一样，静下心来培养自己的质量从业人员，更谈不上品质文化，而没有品质文化的企业，注定就是三流企业或者是混混公司。个人结合自身从事质量工作10年，谈谈自己的对中国质量管理的一些看法及期望。

鄙人98年本科毕业，第一家单位是一家国有企业，也是享受到最后一年的包分配的那一年。按部就班的车间学徒工见习一年，然后按部就班的进入到技术科，从技术员、助工做起所谓的画图、编制工艺与工时定额、材料定额等画画抄抄的事情（现在时髦的称为逆向工程）。一年最多也就做四个月工作，其余时间就是养养花、喝喝茶、聊聊天、睡睡觉的过了三年。三年自己实在觉得无聊透顶。尝试着出来应聘玩玩。结果，薪水翻一翻的高收入，让我辞职到一家国有股份制公司做了两年设备工程师。时年收入850元12个月的收入

这一阶段对质量管理的认识与总结：图纸都看不懂的质检员，拉拉尺子量尺寸，敲敲打打工人，超差3mm，送上一根烟即可合格。更严格无外乎是全质办主任按自己的意愿到现场抽查一下。絮絮叨叨，一根高级香烟了事。

第二家单位是代工制造日本某品牌冰箱的国有股份制公司。虽说是股份公司，还是国有属性没有变，其管理和第一家单位没有两样。我的设备工程师工作也是干又起劲又实在。上班也就是带着机修工到现场走一圈。检查设备运行状况。有没有漏油、异响。偶尔根据工艺和设计的要求，调整线体或在别人五一、十一休长假的时候，做个线体或设备的改进。有些自豪感的，是按日本代表的要求，做了两台套的冰箱铰链可靠性实验装置。为什么要称为装置而不是设备，就是因为我们国家的冰箱门铰链疲劳次数是20万次，而日本要求是30万次。我加入这家公司时，这家公司已生产成熟产品3年我了，为什么我去了才做装置呢，原因是我们压根就不用实验，找个有资质的检验机构，花钱买份检验报告而已。而我去，刚好赶上有款新产品引入国内生产，而日本代表要求进行样机试验，在此情况下，公司为应付而把此项工作交由设备部负责，经费更是没有。我和机修工在满公司里角落里找能用的料来做。在工厂背角处找根管子做立柆。在材料库房找块钢板做底座。焊了支架装上轴承、做了曲柄。组装起来就是一往复运动四边杆机构。做自动冰箱门实验的开关直线点按，回缩时，一根拉线再带上门。第二台是手动式，要改直线往复运动为旋转运动。简单的在第一台装置上改动了直线为旋转式的四连杆机构。两台机构同一套装置，最值钱就算那台摆经减速马达、变频器、触发式计数器。总共也就6000多元人民币。提供给装置给实验人员时，其室主任说，母公司有一台原理一样的日本进口设备。价值30万元。无比自豪啊，日本人能做的，我们6000元就解决了！理所当然的获得了岗位标兵的荣誉称号和绩效B的成绩。结果兴奋的过

了头，在春节没有放假情况下，提前两天给直接上级请完假就回家过年了。过完年来，上级的上级说俺没履行请假手续而旷工，把俺的绩效由B降为C，一年辛辛苦苦到头的几千块钱奖金因此而没有了。一气之下，没有找到下家的情况辞了职（现在时髦的称为裸辞）。时年，2000元12个月 年底绩效B以上的固定资金。这一阶段对质量的认识和总结是：要按国家标准过程抽检、型式试验、国家认证的检测中心。计量器具要校验。印象中全公司仅有一名质量管理员，还是兼职的，制造全称几乎为设备全自动完成。手工操作后，下道工序就是自动检测台。第一道氦检漏、第二道真空检漏，然后总成进入检测线性能检测、噪音检测、再进入热工室100%全检，合格的流入包装线，不合格的流回返修线。对质量印象最深的是日本人对质量的要求比我们的严格10万次。

2003年4月，我歪打正着的撞进了一家汽车公司，也是国有企业被民企刚收购。原班的国有企业在管理，一样的国有企业管理风格。歪打正撞的做了一年零一个月的售后技术支持的工作。在这一年里，跟随一位享受津贴的技师全面的掌握了乘用车整车技术。掌握的程度堪比取得汽车技术高级工程师的能力。缘由就是直接上级一句话的刺激作用。这也成就了我在日后从事质量管理工作中取得的些许成绩。短暂而有成就的一年就是全国各服务站的不规范，考虑如何规范的问题时，自己想到了建站制度及操作顺序。（日后知道这就是办事流程）结果又歪打正着的让三包结算员、财务部结账会计的一致认可。大大提高了建站速度、结算防差错、结账银行账号错误等行为。时年，1800元12月。这一年对质量的认识：老板说，因为我们的产品质量问题，顾客骂你甚至打你，那不是针对你，而是对公司的怨气和不满。

2004年6月，机缘巧合的因质量保证部工程师退休，内部应聘到了质量保证部，从事起了质量保证工程师的工作而一发不可收拾的走到了现在做质量管理顾问的工作。从售前售后信息、完成品库存返修返工、质量判责、8D改进、作业文件制订、7258强制标准、QC/T900故障及试验标准。最有感触的质量成就，因座椅包装塑料纸上破洞而让总装配线停线30分钟（实际25分钟，按30分钟计）.让质量从业者的俺倍感责任与自豪。事后了解，因质量而停线的制度，缘于日本企业的质量管理制度，而不是因我牛气。

这一年对质量的认识是：质量保证有分工，有来料检验、过程抽样检验、转序检验、理化检验。知道了供应商，知道了供应商的质量管理的SQE这个概念。时年，1800元12月。2005年5月，因公司开发新产品，需要质量前期保证而异地调动了长三角工作。从而从国有转变为民企的管理。新产品上市的高三包索赔，痛的老板要下决心提高质量时，我的9人团队开始思索有什么方法可以预防，而百度到竟然有五大工具应用和TS16949！不要笑

话啊。完全而领悟不靠知道的早晚和从业的长短。纯粹是看个人的悟性和对工作的热情。这样成立了集团层面的质量策划正式组织。我的团队也发展到了22人，而俺顺理成章第一次做了质量主管。分工协作，用了18个月的时间，从无到有，从有到精的实施了适合公司的程序。

次年五月份，破格被选入参加了六西格玛黑带的培训。至此，踏上六西格玛学习、研究、实践、尝试、探索之路至今。时年，6000元12个月 相当于月薪的半年、年终奖。事后一不小心说漏了才知道，这个奖不是每个人的都有的，而俺是每次都拿的。对质量的感悟是：有方法的预防与研发阶段设计的改进对质量的影响。深刻的领悟了同步工程的精髓、质量目标、质量策划、质量改进、质量管理体系的深刻领悟和供方现场的管理。2008年，第一次知道了职业规划的重要性，要走自己认定的六西格玛管理之路。到了一家韩资企业做了IPQC科长。时年，8000元12个月，过年过节费20000元（礼品 购物卡等），每年两次全公司免费旅游。

此时对质量的感悟是：SGM公司对供方五大工具的系统应用及现场应用、SQE的职责与权限、SQE的工作方式、工厂布局、现场5S、精益生产、rate@run验证与生产、TPM、质量日清、持续改善（而非改进）、售后旧件100%有故障再现分析（旧件是宝而不是惹人生厌的负担）。更深刻的是外资企业对六西格玛的浅尝辄止，原因是六西格玛的系统改进需要产品技术，而外资企业，尤其是日韩企业在中国仅仅是生产工厂，核心的技术是不让中国人接触的，事后，从两位分别在不同的日资汽车企业工作过的同事了解到的情况基本属实，涉及产品技术、工艺技术的工作，中国员工是不可能接触到的。2009年，又一次回到国有企业至今，我已是做为质量专家引进的人才了。时年至今12000元*12个月，讲课费另计。此前，公司可以说使出浑身解数也突破了的产品实物质量差的问题。质量月、质量年、我能把工作做的更好、品质某某工程、质量整顿90天，甚至于06年就成立的精益推进组织等等。而我们的到来，短短的3年时间，带给一家建立40多年的企业在质量上前所未有的质变。而引起一系列变化的，仅仅是一个偶然的，大家习以为常、见怪不怪的不能再小的问题，而就是这一个问题，让大家认为是客户和我们过不去的认识下，引起一位现任某国家领导人地极大不满时，我们才意识到了问题的复杂和重要性。而引发变革的仅是一个六西格玛项目而已。成就了我同时，成就了一批六西格玛跟随者。在从事六西格玛管理的同时，也造就我六西格玛的不同身份，项目经理、冠军、MBB...。从策划方案、选咨询方、预算、非正式的谈判、成立项目组织、形成制度、发起项目、培训GB、BB、辅导项目、评审项目......。至此，身价在40万年薪以上。

如果还有人说六西格玛是一种方法和工具时，他还停留在认识阶段。如果有人说六西格玛是一种文化时，他还停留在理论阶段。如果有人说六西格玛是DMAIC时，他刚刚看完那本所谓的红宝书。如果有人说他是黑带时，他可能刚刚考过中质协的BB注册考试。如果有人漫天要价时，他可能刚刚拿到黑带资格证书。如果有人听到别人说问题而眼睛都在发光时，恭喜你，你已经是名副其实的黑带大师了。

由此，个人对质量管理的总结，道听途说只是质量故事，眼见的也不一定为实；亲历亲为是质量从业人员必须的，所有的管理者，如果没有从事过质量管理或亲自抓过质量管理，永远都是一名不合格的管理者。（这点可能是成就JACK WELCH，因为他自己就一名绿带），实践在偶然因素下不一定出真知，质量理论在一定条件下只是对过去的总结，反过来不一定能指导质量管理的实践。这就是经常说的时过境迁、此一时彼一时的道理。仅仅掌握质量工具是不够的，除非它的确帮你解决了问题。而掌握了工具造假更让人唾弃，尤其是商业目的或自身的利益关系。质量是一把手工程，的确如此。质量是免费的是永远不可能的。除非你是西方的真神或东方的诸神，预知未来顾客的特殊和个性化的需求。不符合逻辑也不符合辩证唯物，只是一种噱头而已。而检验员失业的趋势是本世纪可能实现的。

比较中国与西方、日韩的质量管理，对质量的认识是一样的，品质成就品牌，品质是心脏，产品是脸面（一位总经理对质量的定义）。对质量管理的应用是一样，他们会的，我们都会。对质量的应用更是一样，他们怎么做，我们也怎么做。对质量从业人员的定位也是一样，需要时，质量从业人员是第一位的。需要时是在不影响市场销量的前提下，顾客有投诉时。如果影响了市场销量，所有的公司第一反应是开发新产品而纠正或掩盖缺陷（apple了不例外），没有你质量从业人员的一点事。唯独不一样的，我们的体系与实际过程是100%有两张皮或三张皮，国外的公司在一定程度上或某些流程上存在两张皮。而这成了某些质量从业人员挂在口头上的持续改进的由头。而持续改进的准确理解是因为顾客（内外部的）要求、需求和期望的变化而需要持续改进。

而精益与六西格玛的结合，个人感觉真得是无敌于天下。这要感谢JACK WELCH领导下的GE。而对六西格玛的创新发展，恰恰在于中国企业的应用与总结。最后的总结我们中国的质量环境，我们貌似富裕了，其实全体国人无一例外的生活在一个没有任何质量保证的环境下，吃、穿、住、行，生老病死，油盐米醋茶，更不用说山山水水。如此需求质量下，质量从业人员任重而道远。如果还是与老外无论是就业渠道、职业发展还是薪酬上有差距，你！自己就需要检视自己的行为与良知。细致的人或者有悟性的可能看出我个人感受到的中国质量一路的变化与历程。用心做事，在哪个岗位都是对的！质量管理从业者的结果只与用心与良好的感知力有关，与待遇、经验和年龄没有半点关系。技术可以引进、管理可以有职业经理人、资源只要有金钱和前途就可以解决，唯独质量只有培养自己的。而这正是体现一把手工程的原因所在，GE的成功不仅是自己的成功，是其对世界输出具备GE质量血统的职业经理的成功。刚看到一则报道，华尔街20年来的33只蓝筹股，仅有GE在20年后一枝独秀。这才是GE成功并长胜而不衰的原因。

第五篇：没有谁离不开谁只是舍得与不舍得美文

在我离开后，我想的只有自己。没有谁离不开谁，只是舍得与不舍得的问题。

记忆，断断续续，连不起，挥不去，总是在过去的阴影中徘徊、挣扎。

你们都知道我每天嘴角边挂着笑容，可谁又知道这些撕心裂肺的笑代表的是什么？

不要把我对你的爱当做你不要脸的资本。

幸福很简单，就是看着你对我笑。

不想让你们知道我过的苦，所以我故作高兴，我过的很好。

我不想知道关于你的一切、一切，既然已经分开，就让我们各自安静。

过去的始终是过去的，我们回不去，现在也改变不了，所以，珍惜现在才是最重要的。

我们怀念一个人、并不是爱得有多深，只是不甘心那些他给的致命的伤，一段回忆、让我痛了一整个曾经。

我的世界失去了，所以，我现在的生活很单调，没有颜色，生活在过去的日子中，痛苦着自己，也不断的麻醉着自己，让时间成为治愈你的良药。

突然发现，没有谁离不开谁，只是舍得与不舍得的问题，在乎不在乎的关系，离开别人，自己还不是照样生活。

当我在最失落的时候,我想的还是你,真的不知道为什么,我这段时间总是梦见你,你的容颜,你的清晰的脸庞,真的,我发现自己还是忘不掉……

不知道我能做什么，我想做的就是离家，走的越远越好，没有一点恋家的感觉。是家的不和睦，还是痛恨亲人的的争气，真的想离家。或许，真的不应该这样做，但是，家，我一刻也不想呆下去了。走吧！或许，走的远了，看不见了，也不用愁了。又或许，我对现实，对亲人的一种逃避吧！

当别人不在为你考虑的时候，你也就别考虑别人了，有些东西是互相的。

我依然抵挡不住回忆的诱惑，不时的去想过去，那些值得回忆的过去，就像毒药一样让我沉迷，迷茫了现在，迷失了时间，仍然不知所措，幸运的是，我还可以跟着习惯走。

我现在的心情就像泛黄的树叶一样，随风飘落，撒了一地的失落，无人理睬，也不想让别人理我，我只想，一个人在床上静静的躺着，闭着眼。

随意的自己，随意的生活，还是喜欢一个人，寂寞也好，孤独也罢，我一个人品尝。不想闯进你们的生活，不想习惯你们所谓的生活，我，只想过着自己的生活。

在繁华的十字路口，暮然回首，才发现，迷失的不止是路，还有心。

当时间、距离都已满足的时候，我们是否还会像以前那样疯狂的过完每一天？

属于夜的寂静，不容被打破，只有在这个安静而黑乎乎的夜晚才能写出真实的自己。

没有那么多的假如，所以，现实点，不要在假如、如果了。

当发黄的树叶落在脚下的时候，突然发现，又是一年的秋天，这个秋填会很短暂，一逝而过，我能做的，就是别忘了去收藏它。

依旧沉溺于自己的世界，有不出去，也不想出去，生怕受伤了自己。

总喜欢拿文字记录自己的思想，让我在孤独时，来寻找自己的思想。

我不会轻易承诺，是因为我想让我的承诺更加的有价值。

我越是想着删除记忆，越是想念着过去，想着时间可以让我淡忘，突然发现，我错了，更让我加深了记忆。

我没心没肺的笑，还不是因为我倔强着，不想让别人知道我伤心。

每一次，熬夜思想，其实都是一次成熟的标志。

漫长夜，我还在胡思乱想，不停的想，不停的思念，过去的就想昨天一样清晰可见，我怀念的，到底是什么？是昨天过的充实，还是我对现在的不满。

我们好长时间没有见面了吧，如果没有记错的话，5年了？有点想念。

当你对一个人有意见的时候，他、她所做的一切你都看着不顺眼，这，或者就是偏见吧。

在我决定的那一时起，我就不会改变了，任意你们怎么说、怎么做，一切都与我无关。

那些卑微的承诺，有谁还在继续，可怜，我还在苦苦坚持。

你嘴角扬起的微笑，是我的幸福。

我依然在回不去的记忆中苦苦徘徊、挣扎。

我们的疯狂，只想压制那些不开心的事，让我们看起来开心罢了。

现在的我们已是行尸走肉的皮囊，没有了思想，只会一味的听从。

我要的勇敢，没有人敢给，这也是一种悲剧。

我一直在保持低调，可我的才华总是掩饰不住，老是外泄，怎么在我不清不楚的情况下，就有那么多的人都知道我。

总是在不经意间伤害了别人，总是在莫名其妙的时候被伤害。

当别人都在数星星的时候，我在数月亮：当别人在数月亮的时候，我在睡觉。

只有在不知疲倦的奔跑中才能找到我最快乐的时候。

指间划过的痕迹，是一个完美的抛物线，弧度，力量将是最佳的组合。

挥不去的记忆，断不了的想念，折杨柳，断枝头，我们的古树葱笼，我们的骊歌……这个是抄的，觉得美就记住了。

总是有许多可以回忆的快乐，在我孤独的时候，记忆中的快乐时光伴我走过

在这一刻，我仍然在胡思乱想，不知道自己在想什么，思维停止，顿时，我泪流满面，却不知为何？

被颠覆生活，依旧再进行中，我不改变，奈我如何？

年轻冲动时惹的祸，要现在来背，早知现在，何必当初。

度？真心不懂，不知不觉中过界了，奋不顾身的去做，等到伤痕累累的时候才意识到错了，多么的可笑，多么的失望，对自己的失望，对别人的嘲笑，真不知道是好还是坏。

发黄的枫叶，我的心声，有回忆，有想念，也有我的爱情，当它一去不复返的时候，我一无所有了，顿时，感觉心里空落落的了。

在我心情极其烦躁的时候，我只想一直跑，不停的跑，不停的发泄，直到我最后的一点体能耗完，去舒舒服服的洗个澡，躺在床上，听着最喜欢的歌，忘记一切。