第一篇：情人节爆笑故事
情人节就要来点爆笑故事才好玩，本文为大家整理了情人节爆笑故事，仅供参考！
篇1：情人节爆笑故事
中午的时候，一个女人从大厦下走过。也许是她的膀子不太舒服，要仰起头来伸一伸。谁知这一仰，她看见天空中飘着一张红色的人民币，那是一张百元的人民币。
情人节的礼物女人立时就感到奇怪了，上午在家和网友聊天，一个网友给她发了一张图片，图片中金城武披散长发，背负长剑，一身江湖武士装扮，双手向前递来一叠百元大钞。旁边有一个字：赏！当时女人会心一笑，给网友回复了一张馋得流口水的图片。现在女人看着那张飘飞的人民币，想：难道因此而有好运？
可是那张人民币并没有飘到女人的身边，而是飘到了街上人群之中。这时也有人看到了，天空立时就擎起了一片手掌。只只手掌五指分开，时刻准备着擒拿的姿势。
女人知道自己是抢不过那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看时，又一张人民币飘下来了。这张也没有飘到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一声扑向了人民币。
谁知，楼上竟然不断有人民币飘下来，一张接着一张，可是每一张都没有飘到女人的跟前。
女人想看看人民币到底是从哪里飘下来的，但是看不清，大厦在太阳的反光下，白晃晃的一片，她那对四百度的近视眼镜也没能帮到她什么忙。
忽然，女人看到一团红色直扑向自己的胸前。女人立马反应了过来，那是一叠人民币！女人曾是学校里的篮球队队员，打球一流，因此她飞速地把那叠人民币接住了。那动作简直可以用“迅雷不及掩耳之势”来形容。
女人连忙把钱放入了提包，之后拔腿跑开了。女人想，再有掉下来也不要了，人要知足，否则等一下警察来就会空欢喜一场！
女人跑了几步，听到后面起哄声更高了，回头看看，竟然还有人民币飘下来！女人果然知足，不再停步，一溜烟往家里跑去。刚才女人出去是想做什么事的，现在她什么事都不想做了，只想回到家把这些钱放好。
家里，丈夫在厅中的沙发睡着了，手机跌落在地上。女人入到卧室，拖开抽屉，把钱放了进去。这时她才看到，在那叠人民币上竟然附着一张纸条，上面写着：亲爱的，这是我送给你的情人节礼物。
女人感到有点儿莫明其妙。
女人出到厅中，捡起丈夫的手机，谁知却看到上面泊着一条短信，便打开来看。“钟哥哥，过两天就是中国的情人节了，你送我什么礼物呢？要给我一个惊喜哦！”
女人顿时醋意大发，啪的把手机扔到了沙发上，又把丈夫拖了起来。丈夫睁开眼，看到凶神恶煞的妻子，顿时神色慌张。女人指着手机说：“这是怎么回事！”
丈夫拿起手机一看，立时又变得淡定从容，轻描淡写道：“一定是哪一个妖精发错了，咋发到我的手机上来呢！”
女人说：“发错了吗？人家会知道你姓钟！”
“世上姓钟的人多着。”丈夫懒洋洋说了句。
女人哼了一声，忽然发现儿子不见了。他们的儿子三岁，是一个淘气鬼。女人问：“儿子呢？”
丈夫说：“儿子不是在家吗？”
可是他们找了两个房间，也没有儿子的踪影。后来女人找到了阳台，竟然看到儿子趴在阳台边上，怀中抱着一个塑料袋的人民币，正一张一张地往下投呢！
女人大吃一惊，连忙抱住了儿子，抓住了钱。女人很恼火，在儿子的屁股上打了几掌，训斥道：“让你淘气，让你淘气！你扔掉的是钱啊，是钱啊！这可是八楼，你要是掉下去，小命都会没啦！……”
女人正在骂的时候，一旁的丈夫变得慌张起来。他忽然夺过女人手上的钱，撑开袋子一看，立时跌坐到地上，喃喃道：“啊？怎么就剩下那么一点点……”
丈夫意识到什么，连忙夺门而出来到楼下，看到楼下有一群人正擎着双手，做投降状，追逐着从天而降的人民币……。
“我的钱啊，我的情人节礼物就这样‘派送’光了啊！”丈夫丧气极了。
篇2：情人节爆笑故事
那时我刚到苏州不久，还住在集体宿舍，老公则以我所在地向周围辐射。那是七七情人节，我们分别很久了，很期待那天的约会。那时他在同里，说下午会到我这里。午饭后开始关注手机，期待他的信息却一直沉默着。天不着美下起了雨，我怕他下车被雨淋变拿了伞去站台等他。等待的滋味是熬人的，公交车过了一辆又一辆，没有我等的人。忍不住给他发信息，没回；打电话，没接！我又担心又生气，疯了似的打他电话都无人接听。原本那种甜蜜期待的心情一扫而光，我发信息给他： 你别来了！我的好心情全让你给破坏了！然后跑回宿舍关机睡觉！当然啦我怎么能睡得着啊？大概憋了个把小时，忍不住重新开机，终于看见了他的信息：
“我回去了，路上遇到了牛郎，牛郎说你没去看织女吗 ？织女今天不会生气的，告诉我在哪座鹊桥等我？” 嘻嘻！没想到老公这么幽默，我的不快烟消云散，立即给他信息让他在小市场附近下车，我去和他会合。
下了车走到马路对面等他，却又是左等也不来右等也不来，出来时手机也没带，又把我等火了。没法子去找公话，终于通了却原来他也过了马路等我！我积压的怨气终于可以发泄了：
“你为什么看不见我啊？你这样的男人太普遍人堆一混我看不到情有可原！我这样的女人高大威猛亭亭玉立玉树临风阿娜多姿的满大街也找不出第二个你为什么看不见我啊？你说啊为什么看不见啊？” 我连珠炮般用了许多乱七八糟的形容词，十足的野蛮女人样！
老公笑得一踏糊涂：“我打电话了你没接啊！”
我心生一计：“呜！手机不见了，肯定刚才在车上被偷了！”嘿嘿！不好好整整你难平我心中这口恶气！
老公安慰我：“丢了就算！是我的给你还是给你重买都行！”
嘿嘿还算不错！我不依不饶：“都怪你！你拿钱来赔！”我开始恶狠狠地搜身掏光了他的钱。再凶神恶煞般命令他：“把上衣脱掉！”
他面露难色：“这不好吧街上这么多人！”老公挺保守在家都很少赤膊。哼！整的就是你！
“不行！你让我丢手机我就要你丢丑！否则今晚约会取消！”我象骄傲的公主。
老公拉我：“ 走吧走吧！别闹了好不好？”我被他强拉着眼看整人计划要失败了，天助我也一根电线杆救了我，我死死抱着不肯撒手！老公怎么说也不听。
老公无奈啊开始做热身运动，故意嘟哝着：“这天怎么这么热啊？”边说边观察周围人的反应，七月的天气微凉了，他这么一说我心里就要笑了，忍住啊千万忍住！
老公继续热身：“受不了，太热了！我都想脱衣服了！”解了扣子露胸了，露肩了……
小声问 ：“这样行了吧不脱了好不好？” 拉倒吧我双手一扯把他的衣服扯了下来，嘻笑着跑开了，顺手往身上一套，竟然是反的。老公窘迫地跟在我身后提议“要穿你也正着穿啊象傻瓜似的”我开怀大笑“就反穿傻瓜样和你才般配！”还拿过他手机给我小姐妹打电话“来啊来——来，这有出好戏看呢……”讲到兴奋时转身再看自己的杰作，咦！人呢！没钱没手机光着身体能去哪啊！呆会从一家小店里钻出来了，身上一件新买的廉价衬衫。他得意地笑：“幸亏这口袋还有二十块钱！嘿嘿！”
够了够了，我心中恶气早出了，遂亲热地挽着他，约小姐妹一起吃饭喽！那两女孩对老公赞赏有加对我的恶搞笑得一踏糊涂，那年七七情人节，我们都很快乐！
第二篇：七夕情人节爆笑广告词
七夕情人节搞笑对话
1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
2、请你吃饭需求因由吗？不需求吗？需求吗？„„我想不需求。
3、我可能不是最好的，然则，如今岂非还有什么其他选择吗？
4、想说爱你不轻易„„咦？我如何说啦？
5、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改
变过来。
6、男：窈窕淑女，正人好逑。逑是么意义？ 女：没有淑女哪来你的逑？
7、女：我知道，你不爱我，虽然如斯，你照样赢走了我的心。男：请托你可不能够不要如许莫文蔚！
8、男：俗话说，有情人终成家属。
女：你认为我很俗吗？
9、男：你慢慢地会邃晓，我是多么爱你，就向我慢慢的会了解你的世界一样
女：负疚，如今的我世界下班了，明日请早。
10、女：要我说完话吗？我知道你不爱我，可惜我不时爱撒谎，而且一辈子
改不了。
男：啊呀！有性格，我喜好你！
11、男：男士坏坏的，女性爱爱的（另生作自得状）
女：13点，就是坏也不要讲出来呀„„篇二：七夕情人节活动方案
一、活动主题
相濡以沫，最爱七夕
二、活动时间
8月10日——8月20日
三、策划主旨
1、七夕节要区别情人节，从传播的口径到活动的组织，落脚于夫妻间的情份。
2、整个策划的主题围绕“情感、爱、家庭”，实现活动与营销活动的融合。
四、活动内容
1、相濡以沫，最爱七夕——“我与我的爱人”大型征集活动(8月10日——8月17日)还记得您们的第一张合影照片么?还记得你们面对亲朋好友时许下的诺言么?xxx“我与我的爱人”大型征集活动拉开帷幕，即日起征集最早的结婚照片、最早的婚礼诺言??，活动结束后，按照照片拍摄日期，结婚时间早晚排定。最早的结婚照片5张，每张照片的主人奖励xxx价值200元的精美礼品;最早的婚礼诺言5个，每个诺言的主人奖励xxx价值200元的精美礼品。照片(征集完成后，做成展架，照片原稿将返还本人)/诺言由顾客手写，签名，制作成展架放置在中兴广场活动现场展示。
负责人：
2、相濡以沫，最爱七夕——xxx步行街穿着类现价基础上限时77折。(8月18日——20日，限时折扣，现场广播公布)步行街负责谈判，执行。
对接人：
3、相濡以沫，最爱七夕——xxx大型文艺演出，精彩现场活动。8月17日——19日，xxx六合广场婚礼秀;8月17日——19日，xxx中兴广场婚纱秀;8月12日，8月19日，xxx中兴广场鸢都流韵——世纪泰华文化年系列活动;负责人：
4、相濡以沫，最爱七夕——万千纸鹤表真心
xxx新天地步行街万只千纸鹤迎接七夕节，前期可以有xxx员工自己叠，所用材料由公司报销，七夕当天，可以在现场准备千纸鹤的纸和笔，顾客可以在工作人员的指引下，自己折叠千纸鹤，表示对爱情和幸福生活的祈祷，最后统一悬挂在步行街——中兴广场的范围。8月7日下午开始下发通知，要求步行街员工先行折叠千纸鹤，负责人：
第一阶段：报名阶段 8月10日到8月26日
有意向的人员可以到xxx总服务台、世纪泰华广场总服务台、赛诺超市服务台报名;第二阶段：相亲阶段
9月2日，在xxx举行大型的乡亲大会，由公司人员将报名人员名单进行制作。
负责人：
6.相濡以沫，最爱七夕——拿什么送给我的爱人!8月17-8月20日，在xxx购物满100元，送潍坊著名花店—芝兰花府特别优惠卡一张。共计1000张，送完为止，同时享受免费送花到家的特别企划服务。负责人：
邀请珠宝首饰类和化装品类厂家提高冠名赞助，以及活动礼品，背景版、演出，首饰类限时6折
--------------企业七夕节活动方案 1.活动背景
七夕是中国传统情人节，由于国人越来越珍视中国的传统文化、民俗节日，再加上商家每年大张旗鼓的宣传炒作，七夕情人节已经成为情侣必过的节日之
一。在传统佳节来临之际，本活动将配合主办方营造浓郁的节日氛围，为参加活动的来宾创造温馨、欢快的交友体验。2.活动目的
主要渲染七夕节气氛，提升主办方亲和力，通过活动促成来宾互动、携手，从而良好的发展。
3.组织机构
主办方：滨江工会
协办方：凯艾联盟
参与单位：待定 4.参与媒体
都市快报、青年时报、行报、浙商杂志等
浙广集团、杭广集团电视媒体报道 5.活动信息
活动名称：寻“爱”七夕(参考、待定)活动日期：2012年8月24日
活动场地：天堂软件园
参与人数：100人左右 6.活动方案 a.前期筹备
筹备委员会：负责派对筹备和顺利进行。
筹备委员会组成：由凯艾联盟主要负责，并邀请主办方主要负责人协助和督导。
主办方统计来宾资料，并填写相关参与派对表格(做第一次爱的初体验游戏所用)要求来宾准备一份心仪小礼(做牵手成功交换礼物或送心仪对象用)b.活动概况流程(时间参考)17:00 来宾到场签到 17:00-18:00 来宾用餐时间 18:0018:10 主办方嘉宾致词 18:1020:15 派对结束
活动亮点设置
为达到派对牵手成功的高潮，设置三个集体环节：
爱的初体验(根据筹备期反馈的来宾资料在投影上进行初步配对，为来宾选择派对伙伴，进行游戏和各游戏环节)爱的小交换(来宾带来的心仪小礼进行交换和递送，进行第二步自主选择派对心仪对象，掀起派对小高潮)爱的丘比特(请所有拥有心仪对象的女生蒙起双眼，由男生进行轻吻仪式，以进一步确定牵手对象，并获得情侣烛光晚餐大奖(待定)，掀起派对高潮)现场设置小游戏专区(国学灯谜区、心理游戏区、diy心仪小礼区、许愿放灯区等)设置小游戏专区为来宾提供初步了解，营造各种轻松氛围。通过主场的晚会与客场游园活动的结合调动参与人员的活动积极性，增强来宾的参与感。
国学灯谜区：活动场地设七夕灯谜区，来宾可结伴在这个区域猜灯谜互动，谜面与
七夕主题相关，猜中的来宾 有相应的小礼品赠送。
心理游戏区：活动场地设心理测试区，安排心理专家为来宾做简单心理小测试，并
为其做测试解析，同时专家可与来宾沟通，缓解工作等方面压力。
diy小礼区： 活动场地设diy手工区，diy手工区可制作莲花灯并写下愿望，也可学做中国结、折纸、扎鲜花、气球等。完成后可赠送给心仪对象或留念。许愿放灯区：活动场地水池设许愿放灯区，来宾可在diy手工区自己制作莲花灯并写下愿望，在放灯区放灯，入夜后，水池中漂满烛火，场景温馨浪漫。篇三：七夕情人节促销广告语大全七夕活动宣传语大全
七夕情人节促销广告语大全 七夕活动宣传语大全
农历七月初七是被称作七夕，是我国传统的节日，亦有中国情人节之称。七夕情人节未到，情人节的气息已经充斥在我们周围，各种各样的情人节广告语飘荡在我们耳边，勾起我们最心底的那丝丝感觉，引领着我们来到情人节的最前沿。情人节语，你想好了吗？这里为大家准备了一些七夕促销广告语，希望可以为大家带来一些思路。
七夕情人节促销广告语要点
1、要充分挖掘情人节的各种元素。
2、要与相协调
3、要新颖独特，让人意犹未尽。
4、要能若隐若现的吸引消费者。
5、不要太长，最好要可以脍炙人口。
第三篇：情人节爆笑句子
情人节爆笑句子
1、我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌。我想你爱你，我不能没有你，我一定要得到你！
2、只在此山中，云深不知处。
3、情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡！
4、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
5、情书，是我写的；电话，是我打的；玫瑰，是我送的；祝福，是我说的：白色情人节快乐！
6、爱情是魔鬼，让人流口水啊！
7、军书十二卷，卷卷有爷名！
8、就剩橙留香一个人啦，我不相信他，还能信谁呀？
9、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！
10、上天入地，为我独尊，千秋万载，一统江湖！
11、山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
12、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
13、此去经年，应是良辰美景虚设。
14、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
15、糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
16、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情！
17、如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗？不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。
18、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！
19、山无棱，天地合，也要逗你乐；海可枯，石可烂，不可与你散；到天涯，到海角，也要把你找；大地荒，苍天老，对你关爱不能少！
20、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！
21、对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥；对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，情人节，做我的情人好吗？
22、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱
23、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好！
24、情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗？小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽
25、天若有情天亦老，人间正道是沧桑。
26、iq再好，一砖撂倒。
27、我用一颗“奔腾”的“芯”，剪切好运，复制幸福，粘贴吉祥，发送信息，打开你的“文件”，下载你的“数据”，在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”！
28、果然是，功夫再高，也怕菜刀啊！
29、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！
30、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！祝你情人节快乐！
31、我不是随便的人，可我随便起来不是人！
32、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
33、独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！
34、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…！今年我可不可以改送——减肥茶？
35、情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。
36、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
37、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
38、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你！
39、我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心！死没良心的！
40、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。情人节快乐！
41、我不是一条咸鱼，而是一条死鱼。
42、波澜誓不起，妾心古井水。
43、果然是有情人终成仇人啊！
44、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。情人节快乐
45、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
第四篇：爆笑大学生求职故事
爆笑大学生求职故事.txt懂得放手的人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到幸福！女人的聪明在于能欣赏男人的聪明。生活是灯，工作是油，若要灯亮，就要加油！相爱时，飞到天边都觉得踏实，因为有你的牵挂；分手后，坐在家里都觉得失重，因为没有了方向。最牛大学生们的求职爆笑故事 深圳草民发表于2010年04月15日 18:18 阅读
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分类： 个人日记 来源：手机Qzone 举报
柯达搞笑的应聘经历
一次看到柯达公司招人，就想去搏一记。可是听同学说全校的好几个高材生都去报过，都没有被录取。心想就放手一搏吧！就投了简历过去。
一星期后收到通知，就赶到了柯达公司。接待小姐给了一份问卷，接过去一看，差点昏过去！全是英文的！平时的英语用来填填病历里的专有名词还是可以凑合的，但是真的要看的话„„还好老外喜欢用木头铅笔，就在铅笔的六个面上分别刻出1~6，当铅笔第100次掉在地上时，答题也就结束了！
又一个星期之后，居然接到了面试通知！(老天爷真的会眷顾某些人么„„)面试的人是个本地人，聊的又是医疗器械，老师口才好啊！哪又不过的啊„„
没过多久，就收到二面通知。揣着得意去，却看到一位外国面试官，心想这下可惨了„„从进去到出来20min，只说了三次英语：Yes.No.Thank you.Goodbye!
本来想没希望了，没想到就在彻底不抱希望的时候，居然接到了第四通电话，说**时间去签合同„„笑得下巴差点没能按上去。
个把月之后，柯达公司开新年晚会，小辈当然要各桌敬酒。人力资源的老总喝多了，问道：
—你知道你当时笔试得了几分么？
—不知道„„
—三十几分！知道我们的合格分数是多少么？80分以上！
我一听，心想怪不得连学校最牛的人也没能进啊！
HR头头干了一杯，道出了其中原委：原来那个位子一直找不到符合要求、让老板满意的人，所以空闲了几个月了。暂时兼理这个职位的A叫苦不迭，打死也不干了；换了B君，干了一两个星期之后也不可干了。于是HR和老板都想，既然找不到满意的，那就先找个合适的来试试吧！就是在这个时候，我报名了„„
我的搞笑英文面试经历
面试我的，很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐，她带着我到一个小房间中，在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。
其实我最讨厌这样了，因为面试是神圣的，我根本不想去看她桌面下的**，她甜美的笑容，充满气质的谈吐，脸上还抹了些微的小亮片妆，真的是要命。
她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负，我都行云流水的应答自如，突然间她话题一转，说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？
我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉，我英文很次！”
她听了笑笑说道：“没关系，你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人，我想自古英雄就难过美人关，反正都来了，也就豁出去吧！
于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上，我想了想开口说道(我怕各位英文不好看不懂，所以顺便翻译成中文，你们比较好懂！)
“My name is old big wang.”(我叫王老大)
“I bomb(炸出)at 1977 year.”(我生于1977年)
※born我念成了bomb反正很像
“My toyear is 24 year.”(今年24岁)
※事后才知today是今天，但今年不是toyear.“My home have a papa and a mama and a didi.”(家里有爸妈跟一个弟弟)
※其实我知道弟弟要用brother，但因念太顺了，所以念成didi and a uncle and a young watch sister and a old watch sister live with us.“(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起)
※事后才知表姐表妹都错了，watch是表没错，但是watch是指手表，可是我发誓读书时英文没教过表姐妹的英文。
“my interest is sing song、see movie and push horse road.”
(我的兴趣是唱歌、看电影和压马路)
“my special long is up internet、sales、play power move game and beat word.”(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字)
“In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy.”(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)
“thank you and over.”(谢谢完了)那小姐听我自我介绍完，整整愣了一分钟，才回过神来，说了声抱歉后说了没几句就说可以了，她们会尽快通知我，拜别了那小姐后，我洋洋得意，因为我从来不知道我英文能力这么强，都怪我以前太腼腆，不敢开口说，早知道就去考托福去外国念书，所以说啊，很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！再说了，我们的祖国已经加入WTO了，不学点英语怎么好呢？
某位牛人的英文简历
面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息：
姓名：English or Chinese英文的还是中文的？
年龄：Confidential(这是私人问题)。
身高：Not related to the job(这跟工作有关系么)。
体重：Varies all the timebefore lunch or after(随时改变，饭前饭后都不同)。居住地：At what stage of my lifeplease be more specific(那是一个特别的地方，我生命的舞台)。
电话：Ericsson(爱立信手机)
电子邮件：Only give to pretty and rich girls(只留给漂亮和富有的女孩)。上班时间：The shorter the better(越短越好)。
应征职位：A post that has not much to do but surround by pretty and young girls(找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位)。
学历：Graduated at the wild chicken university(毕业于一个你找不着的大学)。语言能力：Fluent in bullshits(侃大山是专长)。
兴趣：Sleeping and sleeping(睡得天昏地暗)。
生日：正月初七
经历：Fooling around all the time(游戏人生)。
曾任职位：Decent or not decentplease be more specific(高级的或者低级的都是一种经历)。
已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girlhopefully can find in yourcompany(我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到)。
未来期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible(只负责主席台
讲话，并且希望尽早退休)。
希望待遇：Lesser workload the better(比实际工作量拿得多就行)。
爆笑中文简历
姓名：父母取的年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过***喔！
已婚未婚：父母有结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我求职艰辛：千万别让人知道我是博士
人才交流会上人山人海。我拿了三个版本的简历在人群间挤来挤去，一份简历上标明的是博士文凭，一份是硕士文凭，一份是本科文凭。挤来挤去挤了大半天，不是人家不要我，就是我看不上人家，累啊！
远远地看见一个**台前围满了好多人。走近一看，是家不错的医院。旁边的**启事上写着“博士，年薪十万；硕士，年薪七万五；本科，年薪五万”。看得我心里怦怦直跳，转悠了这么久，就这家待遇最好了。不错，就是它了，今天一定要搞定这家单位。
胳膊左右一晃，我一把挤到台前，非常利索地把博士文凭简历掏出来砸在桌子上。坐在桌子后面的一个胖子头也不抬，翻一翻“博士?”我大声说：“对！”“能不能做胃癌根治手术?”我愣，心想刚刚搏士毕业谁有那个能耐，声音不自觉低了一个调：“不会，但能做胃切除手术。”“哦，留下一份资料吧，有消息我会通知你的。”不用多想，我知道他这是委婉的拒绝，看来没戏了。
在旁边转悠了一会，我觉得有些不甘心，就跑到厕所用水把头发胡乱搅一搅，把领带取掉，外衣披开，心想这回胖子不会认出我来了吧。
我又挤到**台前，慢慢把硕士文凭简历掏出来放桌子上。胖子翻了翻：“硕士?”我轻声说：“是。”“能不能做胃癌根治手术?”还是那个问题！我轻声说：“不会，但能做胃切除手术。”“还可以，不过硕士都招满了，不好意思。”我气愤，招满了还嗦什么?
我越发觉得不爽，就越发不信搞不定这个胖子。我又来到厕所，把又发全部打湿，用手往后捋成一个大奔头，然后把眼镜取掉，干脆把外套也脱掉，心想胖子肯定认不出了。我又回到**台前，颤悠悠地把本科文凭简历掏出来小心翼翼地放在桌子上。胖子翻了翻“本科?”我点点头。“能不能做胃癌根治手术?”碰上什么人都是这个问题！这死胖了！本科毕业如果能做胃癌根治手术那不神了。我压低了声音说：“不会，但能做胃切除手术。”胖子马上抬起头来，看了我好久，语气也好了许多：“不错，历害！好好，就足你了，一会儿签合同。”
我深深地舒了一口气，心想总算把自己卖出去了，累了这一整天，真是够呛！
正高兴着呢，不知什么时候一起来找工作的几个同学也过来了，叫一声：“柯博„„”我连忙打断他的话，低声说：“千万别叫我博士！”
第五篇：幽默故事,爆笑
篇一：新笑话大全爆笑 笑死人不偿命 笑话 爆笑 笑死不偿命
一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了 “兔子们（同志们），虾米们（乡民们），猪尾巴（注意吧）！不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）”。县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）
女:我开好了房间，等你！男:别开玩笑了。
女:真的，都说你技术好，我想试试真假。
男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。男:别听他们乱说。
女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房间等你。男:。。女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房？我过来了！
女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。男:滚！、害得我还跟老婆吵了架出来！上帝都被中国人搞崩溃了
1、天堂的门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。上帝拍案：中国人中标！
2、后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。印度人报价3000。
中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。
3、再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。
德国人又来，看了一下走了。印度人报价3000。
中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。
拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。
不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！
4、再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。问题很严重。
经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。德国人被吓跑了。印度人报价3000。中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。上帝和阎王无语，彻底崩溃。娶个四川媳妇我估计一天能笑死
娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话 “老板，老板！” “啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛！” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板„照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你p人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！” 四川方言太搞笑了
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！
飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。
乘客：背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！„„” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了n小时情况后才被放出。甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？” 乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？”。话音刚落，又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。篇二：100个经典幽默笑话大全 个经典笑话大全
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go„„心想妈的我也会唱：奥来奥来哦„„话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了„„”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！16.一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”„ 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”„批卷老师立即晕倒„ 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”„ 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。最新笑话大合集：）[原文地址] 某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。
小白加小百等于小百兔。狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。。
我们语文老师说过的一个笑话: 在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团, 那个社长至今仍然没找到.从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋
小丸子卖什幺.鞭炮.1.脑筋急转弯
“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是?我?呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！” 2.女人千万不要去整容
四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。
抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”
当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。
当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。
到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”
上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时„„我没认出是你。” 3.老头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩篇三：超幽默搞笑的故事 超幽默搞笑的故事 1.不晕都难
一日，见一疯子直奔我而来，对我说：“我看见地上有五十块钱。”这个谈话被一个聋子听见了，聋子说：“疯子，你可别胡说啊！”路过的哑巴不干了：“我证明，他没胡说。”一个算命的瞎子悄悄告诉我：“真的，我看见了，就在墙角那儿。”放眼望去，果然有一五十元
大钞静静躺在墙角。说时迟那时快，我拼命跑过去，但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先一步捡走。而我只能望着他绝尘而去。。。2.三只乌龟
某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。shit~~~该死！没带开罐器！
龟爸说:『龟儿子.....回去拿！』
龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』
龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』 龟儿子踏上归途...光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』
龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』
龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹
不管了！二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深
龟爸说:『老伴...你先吃吧!』
龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』
大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...龟儿子从树後跳出来: 『干！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器??！我等了二十五年，终於被我等到了吧！我最恨人家骗我！』 3.一盒年糕
有一个人很怕老婆。
有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。
他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”
算命先生道:“我不是问这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。” 4.笑得掉牙
那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你闻了闻,好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便,然后又尝了尝,肯定是便便,然后站起来高兴的说：“幸好没踩” 5.一个老笑话
有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”
这人一听“18层？那好吧！”
于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。
于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”
接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”
管理员看了他一眼：“不变了？”
“不变了。”
管理员走了。
这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”„„ 6.好大的包子
愚人笑话：谁的包子大
有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！7.只看到钱
从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。
一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。
官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”
他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。” 8.要钱还是要命
一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。” 9.两个神经病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......10.唐僧的信 亲爱的悟空: 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。(*^__^*)嘻嘻„„，如果看到这句话，请给回复！！
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