第一篇：我本将心向明月奈何明月照沟渠杂文随笔
天刚蒙蒙亮，正在晨练的戏班子在一霎那炸了锅。
“小师妹，你怎么回来了？”
“一个人来的么？”
“我们可想死你了！你说你当初怎么舍得离开我们！”
“见过师傅了没？”
“你走了以后大家都很失落呢，没了你的戏班子少了很多乐趣！”
.............小师妹在众人簇拥和询问中，一句一句的回答，可惜众人也没听清楚多少，一阵杂乱过后，众人才都坐在一起，静下来听听小师妹的事情。一听之下更加炸了锅，原来小师妹刚刚离开那个经过千难万难才走到一起的意中人。大家都很唏嘘，想当初，小师妹拂逆师傅，不顾世俗，承受了意中人父母和亲友的百般刁难，最终才能和他洞房花烛，谁料想才不到一年，小师妹又离开了那个人。
小师妹是个爽朗乐观的孩子，虽然猜想这一年受了不少委屈，但是仍然是当年明媚娇艳的花朵摸样。可是谁都能猜到，花儿的心蕊却再不复当年那样清明澄澈了。
“早知道这小子能这样对我，我鬼迷了心窍才嫁给他！”小师妹愤愤道。“认识我的时候真是拿我当宝贝，我也以为这就是我的宝贝，没拜堂前，他也是努力护着我。可是一拜完堂，就什么都变了。”
“我一心想和他过好，尽心尽力的侍奉公婆，这一年来公婆反倒改变了看法，接受了我，他却与当时南辕北辙啦。”
“我做面条，他嫌煮过了，没嚼劲。蒸馒头，嫌发的不够，硬邦邦。做菜，嫌咸的要命齁死人。一开始我觉得是我厨艺不好，按照他的要求改就是了，可是慢慢我发现不是这个事。我倒热茶，他嫌我烫死他，倒温茶，说温吞水没味道，凉茶更是一下就泼到脸上来，更要命的是在人前，我仿佛连他佣人都赶不上，没有好颜色看。我心里想，怎么就能变得这么快？症结在哪里？”
“问他总是没有回答。后来有一次喝多了才告诉我：当时娶我确实让他面子上不好看，现在这样对我是为了找回面子。”
“仅仅是这样？”大家七嘴八舌的议论，为师妹鸣不平，师妹一直是大家的宝贝疙瘩，最好的留给师妹这是大家一致的看法。
“我也以为还有别的隐情，一直尝试和他沟通，可是最后确认，这就是症结所在。我尝试说服他面子不是里子，不如抛掉过真正的日子，可是他过不去。我等了他一年，也没有等到我要过的真正的日子。”
“于是有一天，我就向他要休书，既然你只是为面子过着，休掉我更加有面子。他犹豫半天，还是说舍不得我。爹娘也不同意。可是我铁了心了。我不想为他的面子过日子。每天都和他闹，最后他面子搁不住，终于给了我休书。”
“这究竟是怎么回事我到现在也没闹明白。只剩下一句话给他：我本将心向明月，无奈明月照沟渠”。
第二篇：我心向远山的杂文随笔
也许是生于平原的缘故吧。我打小就对远方的事物充满了好奇，比如南边的秦岭，比如北边的帝陵。
我还很小的时候，周围的空气是没有受到一点污染。于是我觉得，南边的秦岭好像是我家的。每次天色向晚的时候，我都站在院子里，透过南边的空宅基地及再村头往南的麦田，南山就到了我的身边。
与此不同的是，北边的帝陵就显得更神秘一些。印象里，大人们经常说着帝陵的故事和传闻，说的有板有眼，着实吊足了我们的胃口，引得我们目不转睛，安静地坐在他们跟前聆听。
比我稍微大一点的孩子，都曾说他们有过看到帝陵。这却让我对它更是向往了几分，一种对神秘的渴求一下就激发出来，不止一次地盼望与它的相遇。
别人都说，河北边的环境是比河南边要差很多，这也让看帝陵变得很不容易。但我不觉着那是我至今没有见到帝陵的根本原因，相必还是自身的缘由作祟。大点的孩子都说，看帝陵一般需要雨后的时候，知道此事我已读小学四年级。
90年代夏天还真像个夏天。白天太阳毒辣，晚上山村寂寥，疾风暴雨更是夏天的一个重要标志。同学们都说，雨后的时候，学校北面的墙上就是看帝陵的最好地方。有人还煞有介事的说，谁谁谁说他就是在那见着那种壮阔来。
我是一个乖孩子，自是不大愿意去那种“不好的”地方。好像趴在那堵墙上，就不自觉沾染上不好的东西。但人就是这样，越不想去的地方，好像又那么神秘。时间一长，那一堵墙竟然成了我的一个心结，总以为趴上去，自己就不再是好学生，因为那里是顽皮捣蛋的孩子翻墙逃课的出处。
不光是我这么想，班里的“坏孩子”也这么对我说，一再劝我不要学着他们冒那个险。我常这么矛盾着，不上去又何以见着想要的东西呢？多少个雨后，我看到一群群孩子们趴到墙头，指着远处的帝陵说着这说着那。有的还不停的问别人究竟看到了什么，奇怪自己怎么看不着。
这样的对话，又常勾起我更大的兴趣。哎！真是没有办法。尽管没有亲眼见过北边的帝陵，但我心里经常想象着它的模样，应该是有如南山磅礴之气，即使没有连绵不绝。经历几百年的洗礼，想必依然巍峨耸立、勃英姿。
发自心底地，我对不能触及的地方，总是感到万般神秘。除了北边的帝陵，还有西边的西山。相对于南山来讲，西山更是遥不可及来。但好在每天下午透过夕阳，我都能看清它的轮廓和样子。也是有着万山磅礴之势，尤其夕阳落山的时候，晚霞染遍了西天，一时间绝像壮美的画卷。
小的时候，我什么也不懂，总以为四山环绕的地方就是整个国家。当明白事以后，我才觉得自己的无知。可即便如此，我依然钟情于这一眼望尽的地方。没有去过南山，没有见过帝陵，也许再也看不到西山，却让我时不时对它们更是怀念来。
如今，我在人潮的涌动中住进了城市里，却总想着乡下的事，可过往早已不再。令人欣慰的是，某个磅礴大雨后的傍晚，我站在楼里窗前无意又看到，城市上空远方的山色，对，那就是我小时候的南山。
大概，我这辈子都向往着它们了。
第三篇：我本荒唐杂文随笔
在生活中，我给别人的印象是不苟言笑，貌似成熟稳重的那一种人。而网络中和我交集不多的人，更是以为我是一个知书达理，淡定从容的人。这样的假象瞒得了别人，瞒不了自己，没有谁比我自己更清楚我的德性。真实的我其实是荒唐可笑的，几十岁的人了，心智却与年纪不搭配，有时做的事让我自己事后都羞愧不已，让我自己都怀疑我就是十足的脑残。按理说，脑残这一名词不该用来形容我这个老大不小的人，可我对我的荒唐之举实在无法找到更好的解释了，或许就是因为脑残，行为才荒谬吧。
陈年往事就不提了，单说这几个月，我的不靠谱的行为就尽显荒唐。先说建群吧，那是一时心血来潮就建起来了，一时脑筋打结就解散了，再一时感怀又重建了，没过多久，又因为对自己的情绪不能把控，再次因为芝麻大的事把群解散了。弄得别人一脸懵逼的同时又对我生出一肚子狐疑。在短短的时间里，我的反复无常，我的飘忽不定，我的浮躁不安，我的自卑懦弱，我的敏感多疑，我的偏执狭隘，我的肤浅无知，全部让别人一览无余。
从我建群到解散群的几次折腾中，我已经让文友们看出我的玻璃心和被灌了水的脑袋，而我在一时头脑发热之下加别人为好友，又在一时不快就删除了别人的举动，更是证明了我有轻率的劣根性。我的荒唐，我对别人缺乏足够的尊重，无疑也让别人对我大失所望。尽管别人保持沉默，没有贬损我，但我在换位思考后也能对别人的心事心知肚明，那就是，人家一定在想:我怎么碰上了一个神经病，主动加了我，又莫名其妙地把我删了，真是令人费解!
如今，我为我的荒唐之举后悔不迭。可又能怎样呢?毕竟自己已经错了，解释是枉然，多说也无益，不如就此放过自己，不再因为自己犯了错误就敲破自己的脑袋，而是警告自己:再犯同样的错，你就自个儿去撞墙得了。
今天的我每当反思自己的不堪时，就羞愧不已。为了避免自己再次做出荒唐之举，我学会了在说话前三思，在决定做什么事时，也多考虑一下。
一个人的脑子里之所以频頻冒出荒唐的念头，继而做出荒唐的举动，说穿了是因为智商有欠缺，修行远不够。明白了这一点，我也在下意识中去多看书，多思考，并时时约束自己，不再任凭自己口无遮拦地多说话，也不再任凭自己心里的杂念如杂草丛生，另一个自己总会适时告诫自己，一定要管住那一个虚妄的自己。
我本荒唐，但不能总是荒唐。一时的荒唐尚可接受，一辈子荒唐，就是失败的人生。我不想再荒唐下去，所以写下此文，剖析自己，警醒自己:别忘了你曾是个荒唐的家伙!
第四篇：我本贪婪杂文随笔
用“知足”这个笔名已经有六年了。当初在某站注册时，对于用什么笔名为佳，我一时也想不出更好的，脑海中突然闪过一个念头，觉得做人要知足点才好，于是就用了知足这个名字。用这个笔名，貌似自己真的就是一个清心寡欲，容易满足的人，其实不然，有时自己都不好意思，觉得用这个笔名纯粹是自己在脸上贴金，对照自己的行为，更感觉用这个笔名是自己打自己的脸。没有谁比我更清楚我自己的德性，其实我的骨子里是贪婪的，根本与知足不沾边，自己的行为就是很好的说明。
在日常生活中，我最容易让人看出我贪婪本质的事，莫过于沏茶这种小事。每次无论是给自己沏茶，还是来了客人，我都喜欢往茶杯里倒满茶水，为客人沏茶时稍稍有点分寸，给自己沏茶时，总要看到茶杯里的茶水溢出来为止。而溢出来的茶水就会把桌面弄得湿漉漉的。为此事，老公不止一次大骂我是猪，可我依然死性不改，以致他每次看我沏茶时，总要叮嘱少倒点。
在生活中，还有些细节也说明我是贪婪的。比如提水，我提水时就要把水桶装满，情愿让水溢出来也不愿少装一点。这样的结果就是，把水提到屋里的同时，也把地面弄得到处是水渍。
那一年秋天，老公去外面打短工，我在家里负责把屋里的玉米搞出去晒干，并在傍晚收进来。那些日子，我一个人早上一撮箕一撮箕端出去倒在水泥晒场上翻开晒，傍晚时又一撮箕一撮箕端进屋里，为了图快，我也会把撮箕装得满满的，费力地端出去端进来，没过几天，我的手就把我痛得没命，到诊所让医生开药都开了不少。这也许就是贪婪的代价吧。试想，如果我每撮箕少装点，也不至于伤了手。
如果说沏茶提水的行为并不会给自己和别人带来太多困扰的话，那我对老公的吹毛求疵，对婚姻不切实际的想法，就着实把我逼进了思想的死胡同。
老公是我当年在广东打工是认识的，和他的婚姻，属于正儿八经的自己选择。二十岁那年认识他时，我看中了他俊秀的外表和务实肯干的精神，不顾他的家庭状况很糟糕，也不顾家人极力反对，执意嫁给他。但婚后不久，我竟然后悔了，我发现和我性格截然相反的他不爱看书，也和我在很多方面谈不到一块，准确的说，他这个人挺无趣。
后来，因为生活的压力，加上我本人的自我封闭，我越发感觉脾气暴躁的他和我的结合是很荒唐的事。尽管他每次和我吵架后都主动在我面前认输，但事后我依然不依不饶地记仇，我并不觉得他有啥好的，只有让人不敢恭维的地方让我大倒胃口。
年轻时看多了言情小说和唐宋诗词，也曾在心里不止一次想象过心目中的白马王子是多么才华横溢，而且温存有情。可事实上，心中的白马王子被粗俗不堪的家伙代替，不说才华倒好，一说起，我就更为自己遇到了这么一个和自己话不投机的人懊悔不已。想到唐诗宋词里的人被一个只知道打牌爆粗口的人代替，我有一种想抠瞎自己双眼的冲动。
再后来，我也懒得计较太多了，学会了隐忍，并不代表学会了知足，贪婪的人表面平静淡泊，是因为暂时没被激发劣根性，一旦有了某种机缘巧合，就会上演荒唐的一幕。
在网络中行走几年，确实见识过不少才华横溢的人，有的人也让我感觉此君莫非就是唐词宋词里走出来的人吗？有时也难免心生仰慕，甚至想和此人演绎一段高山流水的故事。更为脑残的想法是，居然也想过和自己的家庭完全决裂，和老公分道扬镳。
但我的贪婪并不会像疯长的野草，总会在某个时段被外来的力量拔除。老公虽然不会写诗，不会写华丽丽的文章，但他会干实事，懂得维护婚姻，也信守承诺。他二十来年如一日对我忠诚不二，再加上在关键时刻的理智和冷静，足以让我蠢蠢欲动的心停止胡思乱想。所以，即便我向往唐诗宋词里的爱情，但更愿意接受酱油诗里的白首不相离。
如今，我的贪婪犹如被冷水浇过的火堆，火势渐渐不如从前旺盛，或许有一天也会彻底熄灭。当贪婪之火彻底熄灭时，也就是真正知足时。到那时，我也无愧面对我的这个笔名了。
古人云：人只一念贪私，便销刚为柔，塞智为昏，变恩为惨，染洁为污，坏了一生人品。故古人以不贪为宝，所以度越一世。
这句至理名言，值得我谨记于心，让我时时反省自己，以免让贪婪把我推入万劫不复中作茧自缚。
每次沏茶提水，我就想到水满则溢的道理，手也就没有那么不知轻重了。或许贪婪与知足，就在这些细节里可以彰显。只是以前我并没有想到这看似平常的事，其实暗藏深意。
第五篇：我欲授之以渔,奈何汝只愿受鱼杂文随笔
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古人云授之以鱼不如授之以渔，可是生活把我们惯的，都得饭喂到嘴边才肯张口，否则就一直张大嘴等着人来喂。我们都想要直接受鱼而非渔，懒的自己动手动脑，遇到问题都想都不想张嘴就问，稍微勤快一点的问个度娘，小资一点的问个知乎…
其实很多东西都需要自己去摸索的，经历过才会懂，这句话说的一点也不假。就像高中时，会有无数个过来人告诉你好好学习，别像谁谁谁一样吊儿郎当，以后会后悔。但是我们依然各种混日子，因为我们不知道后悔是什么滋味。就像爱情，没有经历过恋爱的人永远不会懂热恋的滋味。知识的获取也是一样，唾手可得的东西永远不会被珍惜，用过之后就被束之高阁。习惯了填鸭式教育的我们都深感自豪，曾经的自己上知天文下知地理，算得了数理化，背得了史地政……那么现在呢，只有两个字，眼熟。然并卵，不会。
喜欢和聪明人打交道，交流起来很轻松，不会累。可能生活环境影响，也可能收益于教育方式，不喜欢刨根问底，更不愿意给别人添麻烦，一直坚定的执行着靠谁不如靠自己的信条，所以即使有时会走弯路，但是总会有收获。每个人都有自己的生活，都忙碌着各自的忙碌，没有人有义务随时随地为你服务。
有句话说的好，“帮你是情分，不帮你是本分”。曾经，放不下所谓的面子，不会拒绝别人，总是一副老好人的姿态，甚至很多时候是先人后己，牺牲自己、内心不快乐的同时并没能帮我赢得更多的感激与友情，甚至时间久了大家会觉得你做的一切都理所当然。记得有个人跟我说，你不能对所有人都一样，那样子对朋友不公平。对啊，如果对所有人都好，怎么能体现出对朋友的好，又如何能体现出友情的温暖呢。所以，慢慢的慢慢，我联系拒绝，刚开始时心里很是过意不去，慢慢的习惯了觉得其实明确的说不是对双方都好的一种交流方式。“少点套路，多些真诚”，大概就是如此吧。
说了这么多，其实是今天课后师妹追着问我卡方检验是怎么回事。一开始耐心解释，并多次强调图书馆有excel的书，网上也可以查到详细资料，但还是一直追着问到底怎么学，我真的表示很无语，真想一句“不会自己查啊”扔过去，还好理智控制住了冲动。并不是我没有爱心和耐心，不想教她，而是这种东西并不是一两句话能解释清楚的，查查资料就能懂得事，为什么一定要别人一句句话给解释明白呢。退一步说就算脑子不灵光，至少查一下，带着不懂的问题来问，会显得更真诚一点吧。当然，我自己也有问题，不愿意麻烦别人，同时也不喜欢被麻烦。如果我没事做，或者是我力所能及的事，或者事情真的很紧急，那么我愿意助人为乐。但是更多的时候，我也有自己的事情，自己的生活，只想保有自己的空间，不被打扰。
我欲授之以渔，奈何汝只愿受鱼。
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