第一篇：二人小品剧本《心理医生》
年底是公司最忙的时候，是否还记得在公司年会上，爆笑全场的小品，今年年底要表演什么小品你想好了吗？下面瑞文小编为大家分享年会搞笑小品——二人小品《心理医生》，具体剧本内容如下：
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A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有这样的人不?要听我这么说，你还不笑啊?!有病，心病。要说我干什么的呢?心理医生!不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢，这两天公安堵得特别紧，没办法，就得转移到学校。现在看到呗，我在江大就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。来活了，别嗑了。
请进!
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不?
A：是是是，快坐。
B：大夫，你说这做男人…啊不…做江大的男人他咋这么累呢?
A：何出此言呐?
B：坐好听兄弟慢慢说啊!我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我是横眉冷对，整得我惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。我诚心的诉个苦，都不知道现在是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B：这还看面相?
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊。
B：你说这能怪我吗?不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~
A：怎么讲?
B：离“屎”不远了。
A：你就不会墙角上大便啊!
B：墙角上大便?怎么讲?
A：发~愤~涂墙!
B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
A：遗弃你?肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛!不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧!上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟!
B：不是…不是那么回事啊，大哥!关键是她嫌弃我，不想和我在一起了。
A：那还算错了。那我问一下，你俩当初是怎么在一起的呢?
B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…
A：初恋情人啊?
B：是
A：听你这么一说啊，哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~
B：大夫也有故事?
A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚~XiDD月儿别笑我傻 Hualala痴心人不是傻瓜 Hululu心上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她 噢……
B：噢…哎哎…大夫，在看病呢
A：请坐。刚才说到哪了?
B：说到我的初恋情人了
A：对不起啊，给打断了，继续说!
B：她说她要等我等到下辈子
A：是吗?
B：那当然了，我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧!”
A：这么个下辈子啊~
B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢?!
A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊!只有一样不行，我兄弟说她质量太差!
A：质量差啊，那差到什么程度呢?
B：那还不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马
A：哎呀，这不挺好的嘛!下联呢?
B：猛回头吓退各路诸侯
A：横批呢?
B：还问横批?我的妈呀!
A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀?
B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢!啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
A：瞧你那窝囊样，我一看你就知道你平时咋样。你平时肯定是，早上洗脸不洗脖子，吃菜竞挑韭菜格子，上学骑头破电驴子，手机像个大饭盒子。我就纳闷了，你怎么还有脸活呢?
B：不怨你埋怨我啊，大哥，你以为我不想死啊?!我也跳过楼!
A：怎么跳啊?
B：而且在跳之前我还问过有类似经验的前辈。
A：这都能想到啊?
B：我从来都不打没有准备的仗!
A：那说说看
B：听好了啊!前辈们告诉我：你想来个痛快的话~上六楼;还想挣扎挣扎呢~上五楼;想残废的到四楼;想上医院住个百八十天的~上三楼;想吓唬吓唬人~到二楼;想看热闹~到一楼去
A：那你去几楼?
B：兄弟我不瞒你说，我来了个一步到位的!
A：六楼啊?
B：一楼啊!
A：你不一步到位嘛?
B：心眼也够笨的。你说你从六楼跳不也得到一楼吗?你说从一楼跳，不省事了!
A：那行，你去死吧。你死一百回也不打紧。哎，吹会儿小牛，得赶紧骗钱了。
B：啊?
A：啊，那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。
B：真的啊?
A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分!
B：你要救我?
A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不?
B：谁啊?
A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~
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B：前辈…前辈…你得救我呀!
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐;一种是和平套餐，你自己选吧~
B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧!这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
B：明白…知识产权…你看这样行不?
A：行!看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手!
B：(分~)这基本上是办不到的，你不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢!一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗?
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了!
B：这2000块钱也不是小数目
A：再说了这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢!
B：那怎么呢?
A：应该掌握这条基本规律：留住2保住1发展34567
B：那为啥呀?
A：太简单了——发展才是硬道理嘛…这是马克思主义基本原理
B：…别跟我提那事，大夫，不瞒你说政治我都挂了两年半了，这深奥的我就根本掌握不了。
A：这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐，早就换好的啊?
B：这不还有点零钱嘛!你能要不?
A：你以为我不敢收，是不?我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气!
B：毅力和勇气?我怎么说也是个跳过楼的人，我还能不具备啊?
A：也是，把那事给忘了，好歹也是个跳过楼的。我告诉你啊，恐怖套餐，那就是自残!
B：怎么残呐?
A：具体点说——抠瞎眼睛掰开嘴，打折胳膊两条腿
B：哎呀妈呀，那太吓人了
A：吓啥人呐，你这样多好。生活不能自理了，家务活也不用你管理了
B：我是不用干活了，那我也不用活了
A：也是，啊~我给你换一个
B：这不对，得换一个
A：现在你地位是不是相当于一个家丁?
B：差不多
A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有?
B：还大事?小事我也没权呐~
A：听好了，不想做家丁也可以，就做李莲英。手里要有权，学学魏忠贤~
B：你是要我~~~~
A：要做大事，不拘小节!
B：不行!怎么说咱也算是男人呐，那要做就要做真正的男人。
…大夫你让我做回真正的男人吧~我求求你了
A：那你就凶点
B：凶点?你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊!
A：坐下…告诉你啊~喝酒!酒壮俗人胆!喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。
B：能行吗?
A：听我的!喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~
B：这不要出人命啊?
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗?
A：狗咬屁股~肯定的B：这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…
我那饭盒手机不在寝室充电呢 把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊!哎，等会，我给你交代两句：这是给你女朋友打的，知道不?
B：知道
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍!一定要吼她，吼出来!
B：知道。喂~怎么地啊?老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必胜克吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐?880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了!行，我马上就去!诶，88
大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧!
A：哎，做男人就这么窝囊，这江大女生也太厉害了。你说现在着事：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住…
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第二篇：公司年会小品剧本,主演二人,共6人
人物：慈禧
唐僧
左侧大臣
右侧大臣
大臣A
大臣B
侍卫
道具：慈禧衣服、龙椅
（不用也可，在椅子上标明即可）
唐僧衣服、禅杖
“次日清晨”牌子
“紫金城外”牌子
凤凰自行车（用吴楠死飞车也可）、背包、能碰响的零碎 音乐：背景音乐（敢问路在何方）
旁白
基本概况：（唐僧又要出发，受慈禧之托，南下面见他的观音姐姐求得《玉女心经》，少了白龙马，却有了辆凤凰牌自行车，少了神话，却多了浪漫......）
引用他一句话：”贫僧，就是追求的就是 这种独有的快乐！“
自西天归来，唐僧受封为功德佛后，因自己性格孤僻，且遇事斤斤计较，故与众仙皆不合，他也开始厌倦了这种单调乏味的生活，更有些怀念少年时在人间大唐的自由生活。经过再三考虑，他依然向佛祖辞去了天界一切职务，重返人间。
此时的人间已是改朝换代近千年，进入大清末期，慈禧当政，闻讯后，慈禧大悦，立即召见唐僧。
慈禧：“你就是传说中西天取经的唐僧，唐长老？”
唐僧：“正是贫僧”
慈禧：“长老不是已成佛，修炼于天宫，何以在人间？”
“莫非长老犯戒了？”左侧一大臣戏言。
这对于唐僧来说可是个敏感话题，他脸色速变，双膝跪倒在地，举起双臂，高呼到：“佛祖啊！观音姐姐呀！贫僧乃一项斯文，只是追求一种独有的快乐！”语音刚落，就听啪的一声，只见右侧一大臣抱着脚在地上来回翻滚。
此时朝中已笑成一片，原来就在唐僧举起手时，他的禅杖倒了，恰好砸在那大臣的左脚上。
唐僧这才反应过来，连忙去扶：“罪过，罪过”
那大臣一边呻吟一边埋怨：“长老呀！长老，您所追求的这种快乐，让臣痛苦至极呀！”
慈禧欲笑又止：“来呀！扶大人出去歇息吧。”
那大臣就这样被几个侍卫抬了出去。
慈禧斜着眼瞅了瞅面红耳赤的唐僧，忍不住笑到：“唐长老果真不同凡响，大师风范凛然，呵呵呵......”
此时的唐僧正捶着头，害羞地站在朝中央，尴尬万分，只勉强说了句：“哎！罪过呀！罪过”
“ 好了，其实哀家今日召长老前来是有一事相托。”慈禧转变话题，以缓解气氛。
唐僧疑惑：“还请老佛爷示下”
慈禧：“据传，观音大师新著一经作，习之，可使女人青春永驻？”
唐僧：“对，是《玉女心经》”
慈禧甚悦：“哦，哀家想请长老出马南下求得此经，助我大清的所有女同胞都永远年轻而不老！”
其实慈禧只是私心作怪，唐僧似乎也看出来了，便解释：“您乃不知，所谓《玉女心经》就是只针对玉女，也就是少女，才可习之。”
“难道观音大师也是少女吗？”慈禧有些怒了。
唐僧：“这这这......这可为难贫僧了，再说观音姐姐不会同意的，人有人苦，佛有佛悲，生老病死乃人间自然规律。”
慈禧：“别人去观音大师肯定不同意，如若长老出马，定能为我朝求的此经！”
唐僧既为难，又有些得意：“老佛爷呀，您抬举了，呵呵呵......”
大臣A戏言道：“老佛爷乃是就事论事，长老莫要谦虚，您与南海观音大师的关系，世人皆知。”
“哈哈哈......”朝中文武嬉笑声混成一片。
唐僧皱起眉头，举起禅杖往地上重重一锤，有些怒意：“这纯属绯闻，贫僧与观音姐姐乃素来清清白白，纯洁至真的佛僧关系，佛祖可证！”
“噢？噢？噢？那为何一口一个姐姐？”大臣B戏问。
“姐姐曾说过：就喜欢听贫僧称她为姐姐。”唐僧急着辩解，顾不上思索。
“哈哈哈......”大臣又是一场狂笑。
唐僧连叹三声：“哎！哎！哎！世人皆醉，唯有我与姐姐独醒！”
高高在上的慈禧老佛爷这会有些不耐烦了，便催促到：“长老就别在推辞了，此事除长老外，天下便无其他人胜任，取经之路，长老最有经验。”
唐僧；“贫僧虽去过西天，却未曾下过南海呀！”
慈禧：“路不同，理相同。”
唐僧：“悟空已成佛；八戒也早已逃离佛界，去女儿国上了门，现已是妻妾成群，子孙变地；沙僧却一直不知去向。这帆此去南下，谁又能为贫僧保驾护航？”
慈禧：“我大清繁荣昌盛,国泰民安，无匪，亦无妖，敬请长老放心。”
唐僧：“还有就是贫僧的白龙马被佛祖封为‘八部龙马’后，已为佛祖专用”
慈禧：“这也无防，哀家早已为长老准备好了‘凤凰’。”
唐僧好奇：“凤凰？”
“没错，来，将哀家的凤凰给长老带上来！”慈禧显的分外自信。
当侍卫推上殿时，唐僧傻了。
慈禧自豪地指着它说：“长老请看，凤凰牌自行车，前两天西域使者进贡给哀家的。”
唐僧已是哭笑不得；“啊？这可让贫僧如何是好？佛威又何在呀？太胡闹！”
慈禧连忙解释：“长老莫急，此车最大优点：能强身健体，脚一踩便可前行，还可载人，无需草，无需料，冬日出行最佳选择，佛祖主导的大慈大悲之本，便可尽显于此。”
唐僧这一分析也不是没有道理，便问：“那咋个踩法？”
慈禧略有丝喜悦：“来人，给长老示范一下。”
唐僧自幼心灵，侍卫刚骑上去示范了一圈，他便夺了过来，自己骑了上去，还别说感觉真不错，挺新鲜。一边骑着，心里却在幻想着，如果到了南海，载上观音姐姐在南海边游荡一圈，岂不甚美？心里美滋滋的。却故做委屈：“也罢！与贫僧的宗旨不矛盾，活着就是追求一种独有的快乐。”
慈禧便趁势催促：“那就请长老尽快向快乐出发吧！”
次日清晨，慈禧携文武大臣送唐僧至紫禁城门外，彼此道了别；唐僧推着车，车前挂着一个包，包里装的是备胎和一些零部件，后座上绑的是他的禅杖，一走啪啪的响。就这样在《敢问路在何方？》的音乐伴奏中，唐僧跨上了车，踏上了南下取经之路。
众大臣望着唐僧远去的背影，感慨道：“数风流人物，还得看今朝呀！”
第三篇：英语二人剧本
搞笑英语话剧剧本《 荆珂刺秦王》
旁白(Aside)/介绍（Introduction）： Long ago there was a crazy country, in this crazy country there were some crazy people, trying to show the crazy history by crazy ways.Mr Jingke was the most famous swordsman剑客 and was sent to kill king of Qing, “Yingzheng”.But finally he failed.Do you want to know what happened at that time? Okay, next show will tell you the truth.Action I
太子丹（上，掏出镜子梳头，做自恋状）：Mirror, mirror, tell me, who is the most pretty man in the world?(画外音：It’s you, Prince Dan!太子丹高兴状)Thank u mirror!（面对观众）I’m Prince Dan, the magic mirror said I am the most attractive man in the world.But Ying Zheng is a jealous guy, I feel he will kill me if mirror told him the truth.I am so scared.So what can I do?(向幕里大叫)Where is my minister?
阿三(毕恭毕敬): Honey, I am coming.太子丹：I’ve told you again and again that you should call me “my most beautiful、graceful、handsome、charming、cute、smart and dearest Prince Dan”!
阿三：Sure, honey!I have a good idea.We can find a hero to kill YingZheng~~~（作杀状）
太子：Oh yeah~~~.What is the most expensive commodity in this century? Talent!（二十一世纪最需要的是什么，人才！然后拍阿三肩膀，做赞许状）Good idea!But who is the right candidate?
阿三：After screening I have two promising persons on hand.One is Miss LiMoChou, the other is Mr JinKe.Tomorrow they will PK for the NO1 killer of the world.太子：Well, show me the winner as soon as possible, OK?
阿三：Yes.Action II
（《十面埋伏》中刘德华&金成武决斗时的音乐）
荆轲
Are you Li mochou?
李莫愁 Yes.荆轲
OK.I’m Jingke, you know, I will let you know I am the king of the killers’ world.李莫愁
Are you challenging me?
荆轲
Off course!耸耸肩表示同意
李莫愁 Come on!
音乐起
两人冲上前来
“人在江湖漂啊，哪有不挨刀啊，一刀砍死你啊，两刀砍死你啊。。” 李莫愁倒地 荆轲大笑
李莫愁痛苦状：What happened? Why aren’t you hurt?
荆轲: We don't need any reason to win a person.Don't we? Do we?（赢一个人需要理由么，不需要么，需要么？）
李莫愁：Momma always said: “Life is like a box of chocolates, Mochou.You never know what you're gonna get.” I got it, Momma is right.荆轲再次大笑
太子丹上（抱拳）：How are you?
荆柯：Fine, thank you, and you?
太子丹：Oh my God!Could you give me an innovative answer to “How are you”?
荆柯：Sure!
太子丹：How are you?
荆柯：Fine, thank you, and your wife?
太子丹晕倒
荆柯：Hey, man, I’m kidding!
太子丹：Oh, I’m kidding too!（毕恭毕敬）May I have your name card, please?
荆轲从兜里掏出一卷纸，上面写着： To be or not to be, that's a question.阿三：Hero，we need your help.荆柯：I am busy now!
太子丹：You can get a lot of money.荆柯：I am very busy now!
阿三：IC, ID, IQ card?
荆柯：I am very very busy now!
阿三(手指上场的美女，激动状): Look!She is the most beautiful girl in the world.If you say O.K., she is yours.荆柯（流口水）：I have to say she is a very sexy and beautiful girl, but TCM is my only love!
阿三：What? What’s the TCM?
荆柯;Hey, guy!You look so smart but why you didn’t know TCM? Any of them can give you the answer.阿三：Excuse me? What’s the TCM?
观众甲：TCM-Traditional Chinese MM.太子丹：I must show you the trump card.Ladies and gentlemen, this is Lipton Slimming tea.It is a brand new product of Unilever China.荆柯（激动）：Slimming减食疗法 tea!I have dreamed of it for thousands of times.My wife always threatens to leave me if I couldn’t reduce my weight.阿三：You want? Speak up if you want!Why do you keep silent? Why are you looking at me? Although your eyes are full of sincerity, I’m very glad, you still have to speak up.Take it!Do you really like? Really?你不是真的想要吧？难道你真的想要吗„„
荆柯(诚恳状)Just tell me what should I do? I will do anything for you.太子丹与阿三（撞胯，击掌）Yeah!
Action Ш
（《大话西游》主题曲响起）
荆珂挽着妻子，太子丹,阿三在后.阿三：Hero, we have already reached Yishui River.荆珂：Just stop here, please.Farewell, my friends
太子丹：I will miss you, baby.（太子丹，阿三下。停顿。《泰坦尼克号》主题曲起，荆轲与妻子做Jack和rose在船头的经典造型，忽然荆轲看到一个美女——此时一个中国古典美女经过，向荆轲抛媚眼，并抛下定情手绢。荆轲高兴的盯着美女看，妻子发觉不对，扭过头来。）
荆珂（急忙收敛）：Darling, I love you.妻子：I love you!You mean more to me than anything in this whole world!（《肖申克的救赎》）
荆珂(流泪)：I love you more.In spite of you and me and the whole silly world going to pieces around us, I love you.(哪怕是世界末日我都会爱着你，选自《飘》)
妻子：Well.Be a man, just do it!I will be right here waiting for you.荆珂（欲走还留，执子之手又曰）：Sweetheart!You must do me this honor...promise me you will survive...that you will never give up...no matter what happens...no matter how hopeless...promise me now, and never let go of that promise（泰坦尼克号沉船时，Jack对Rose的倾诉）.妻子:“I promise.”
荆轲:“Never let go.“
妻子:”I promise.I will never let go, Jack.I'll never let go."（荆轲的发音和jack很像，所以加了一些《泰坦尼克号》的台词。）
妻子努力挤出几滴眼泪，荆珂上船，渐渐远去
妻子：It’s a good day to die.Never come back.Never„„ Never„„
妻子(掏出手机拨号，阿三接手机)： Thank you very much.As soon as I get the life assurance $1000, 000, I will transfer half of it, $500,000 to your account.阿三：Okay okay!
旁白：Then Jingke was sent to Qin and finally killed by Yingzheng.结束！
经典对话一：
男：Can I buy you a drink?（我可以为你买一杯饮料吗？）
女：Actually I’d rather have the money.（不必，我我宁愿留下那些钱。)
经典对话二：
男：Can I have your name?（直译：我能有你的名字吗？）
女：Why? Don’t you already have one?（为什么？你不是已经有一个了吗？）
经典对话三：
男：I’m a photographer.I’ve been looking for a face like yours.（我是摄影师。我一直在寻找一张像你这样的脸。）
女：I’m a plastic surgeon.I’ve been looking for a face like yours.（我是整形外科医生。我也一直在寻找一张像你这样的脸。）
经典对话四：
男：Is this seat empty?（直译：这个座位是空的吧？）
女：Yes, and this one will be if you sit down.（是的，如果你坐下，我的座位就是空的。）
经典对话五：
男：Haven’t I seen you some place before?（我好像以前在什么地方见过你？）
女：Yes.That’s why I don’t go there anymore.（是的。这就是为什么我不再去那个地方的原因。）
经典对话六：
男：Will you go out with me this Saturday?（这个星期六你想跟我出去吗？）
女：Sorry.I’m having a headache this weekend.（抱歉。这个周末我头疼。）
经典对话七：
男：I think I could make you very happy.（我想我能让你非常快乐。）
女：Why? Are you leaving?（是吗？你是说你要离开？）
第四篇：小品剧本
A：喂，对 ,我已经到黎明小吃店了，现在正等大熊过来交易
神马！！大熊说把这次的交易代号改为买毒品了。他疯了！这么明目张胆的把代号喊出来！很容易引起警察发现的！神马！大熊说越危险的代号越安全，就算别人真的听到了我们的代号，也绝不会认为我们是买毒品的！
奥~~~~~~~ 他太高了！好吧，我就在这等他了。放心，放心。
B：喂，队长我是缉毒大队的XXX，今天我们收到了线人的情报，代号叫做大雄的毒贩马上就在黎明小吃店进行毒品交易了，你说什么，这次行动的代号是买毒品吗？我记住了，买毒品吗？
你已经安排了一个我们的同事在这边埋伏了？
太好了，保证完成任务，放心吧队长。
（结束电话）
B：我觉得还是先和我们的同事接上头，然后再来办案，这样比较好。（然后问旁边的人
买毒品吗？？
第一个人迅速跑走。
又问
买毒品吗?
第二个人也跑走。）A听到说，他怎么知道这次行动的代号呢？？！他不是大熊啊！难道大熊还带了其他的人！B:神马情况！这没有看到我们的同事啊！而且也没有看到大熊啊！A：嘘嘘嘘嘘！！B：叫我啊！
A：你也是来找大熊的吗？？ B：难道你也是找他的？？
A：买！
B：毒品！
A：吗？ 两人随机握手！
A：哈哈哈哈，我们是同行啊！B：哈哈哈，找你找得好辛苦啊！我刚才进来的时候人太多没有注意到，我现在要隆重的介绍一下我自己，我叫做XXX。（被A急忙打断）A：你怎么能明目张胆的喊出自己的名字呢？？还握手！
(B：怎么了)
这样太容易暴露自己了，坐下。
B：奥奥奥奥，（指着眼镜说）你这样就不容易暴露你自己吗？？ A：我这样是为了更好的掩饰自己，做我们这一行的一定要低调。B：太低调了！
A：小兄弟，现在负责哪个区呢？？ B：奥，我是在东边。
A：难怪看你面生，我负责西边。B：奥！~~你原来在西边啊，我们领导没有给我们说清楚。所以我不太知道。A：领导！干我们这行还有领导吗？？ B：你们那没有领导吗？！
A：我们那都叫老大，不叫领导，这又不是国企！~ B：奥~~~我们那有时也叫老大 A：兄弟干这行有多久了？
B：干这行啊！其实也没有多久的时间，我大学毕业，不，研究生毕业之后就开始干这行了。
A：研究生毕业！！！！！！干这个！！哎呀兄弟
不是我说你，研究生毕业有那么的工作可以做，你干嘛非得干这个？！B：因为那是我儿时的梦想。A：啥！儿时的梦想！
还有人儿时梦想想要做这个！！
B：你不了解情况，我家里面，我爸爸事干这个的，我爸爸的爸爸也事干这个的，我爸爸的爸爸的爸爸也是干这个的！所以我从小就觉得我特别有这方面的天赋。比如说看人方面，我都不用眼睛去看，我只需要闭上眼睛一闻，我就知道他是干什么的！
A：哎呀！难怪你们东边这两年势力这么好，这项工作都开始从娃娃抓起了！
B：哎，大哥，你们那边最近缺不缺人啊！如果缺我可以介绍很多我的同学过来啊！
他们全都是研究生毕业的啊！A：都是研究生毕业！
都想做这个！
B：你不知道，现在干我们这行啊！是很多大学毕业生和研究生毕业生的理想。A：理想，都说现在大学毕业生工作难找，已经难道这个份上了吗？？！B：哎呀呀，是这样的是这样的
A：你说干我们这行有什么好。又苦又累的，弄不好还要搭上我们的命，有那个姑娘愿意更着我们啊！三天两头的不着家。
B：不过我现在的问题解决了，因为我们老大特别好，给我介绍了一个对象。A：你老婆干什么的啊！
B：他是在这个黎明区公安分局当所长！（A：从凳子上摔下来）你至于这么大反应嘛！A：你你你你你你 你老婆是公安局的！
他是个警察你不害怕吗？？！B：这有什么好害怕的，我们那边都这样，这样不是方便我们干活嘛？！对不对！呵呵
那你女朋友是？？
A：难以启齿~~~~
（B：奥，那算了）（A突然跳起来说：算了，我告诉你吧！，我老婆是个办证的）
B：啊~~~办证的好啊！办证的是公务员啊，她是办什么证的？？ A：假证！~！所以她什么证都能办！B：你找了一个办假证的当你女朋友啊！
A：他不是我女朋友啊！我们已经结婚十几年了！B：啊！！！那你为什么和他结婚啊！
A：因为我爱她！算了，我们不说这个了，其实干我们这行的啊，一定要谦虚谨慎。看见后面那个男人了吗？他一直在东张西望！我觉得他很可疑！B：他啊！是附近派出所的警察，你等一下哈！！A：你。。干什么！
回来！
哎呀！
B：我让他先走了，呵呵。我觉得大哥你太有经验了，我过去就对他讲，你在这里太扎眼了，影响我们做事，所以让他先回去了。A：你告诉他太碍眼他就走了！？？
B：不不不！我们认识的，他也是刚研究生毕业 这是A的电话响了
A：喂
大熊吗？你到哪了？？！快点快点！我就在这等你了，快点快点啊！
A：没事，大熊打来的。
B：啥！！大熊直接给你打电话，太强了！你才是大哥啊！他直接打电话送上们来！
A：不用那么夸张嘛兄弟。你看，见大熊这种事你们老大都派你一个人来，所以你前途无量 B：你太夸奖我了，但是你说的也有道理，我们老大告诉我了，如果我成功了，我们就集体去黎明饭店开庆功会。A：什么！
去黎明饭店开庆功会！
B：是啊！而且我们还要叫上我们东边所有的同行。A：你们不用这么高调吧！
B：这有什么高调，我们还要找许多电视台的媒体记者过来报道一下，我们公关主任最近在忙这件事。A：你们那都有公关主任了！哎呀！我跟你说以前这些我只有从香港的电影里面看过，没想到你们已经国际化到这种地步了。
B：哎呀！大哥，我们要跟上时代的步伐嘛！我们要与时俱进啊！
我跟你说啊，听说过两天我们都要换武器啊 A：诶！！你们都要换武器了！B：你们不换吗？？
A：我们都是随用随买，用完就扔的啊！B：啊！！那个东西不好扔得吧，那你们还是比较有钱。A：兄弟，你们现在用的什么武器啊？？！
B：（偷偷掏出枪）我们现在用的都是这个型号。A：大惊！！你有枪！！！！！！！！！B：这有什么，我们人手一把啊！！但是我们管的比较严，只有大事才能用。A：啥！你们人手一把！
B：这算什么，我们还有冲锋枪呢！比如说MP5啊！啥的~
最近我们老大谈能不能搞一架直升机过来用用。那你们用的是啥武器啊？？！A：难以启齿~~
B：那算了吧。
A：算了，我告诉你吧，我们以往用的都是菜刀，木棍，还有砖头，我们老大才用杀猪刀！B：啊哈哈哈，大哥啊，我觉得干我们这行的就要像你这样有幽默感。就是讲笑话的时候自己不笑别人在笑，呵呵呵呵、我上个厕所啊，稍等。（警官证掉了出来）A：啥！！！他是警察。
不行我得赶紧走
第五篇：小品剧本
主旨：
呼吁大学生确立正确的恋爱观。依据《失恋33天》《男人帮》热播后，和大学生爱情经验结合改编。
原则：
着装符合人物性格，无限夸张。
注重细节，主角并不是白小贱，每一个人都要由笑点。
剧情：
一天，一个因为胖而失恋的胖女1在校园哭泣，胖女2过来安慰。最后两个人决定希望通过形象公司改变形象。来到形象公司后，碰到了传说中得白屹然，俗称白小贱，通过白小贱的痛骂，两个人悔悟，只有全面增加个人魅力活出自己才可以获得永恒的爱情，而不是只靠改变外表。
主要角色和性格特点：
形象公司成员（5人）：
总经理（1人）：孙文。（女）
性格：孤傲，对什么都不屑一顾。赚钱是她的根本利
益。所有的人都怕她，毕恭毕敬，背后都称她“老狐狸”。但是一见到白小贱就谄媚，假温柔，平日很偏爱白小贱。
形象：女强人。头发盘梳，一直戴着黑墨镜，穿着一身的黑制服，两手总是抱在胸前。
总经理部下（2人）：
部下1：何炜。（女）性格：自卑。和部下2总是一唱一和进行销售，心地善良，处处受2的欺负。
形象：锅着腰，身体前倾，畏手畏脚。话少，附和2.部下2：王潇潇:。（女）
性格：自信。和部下1一起搭档迎接客人，总是自我主张欺负1。形象：腆脸，身体向后仰，指手画脚。话多。
（部下1、2主要依据《唐伯虎点秋香》里的兄弟俩，你懂得。）
时尚顾问（1人）：白伟力。（男）
性格：外柔内刚，中性，说话刻薄尖锐，但有自己独特的思想，和独家的形象设计方案，拯救了很多的丑女，很受女孩的青睐。形象：娘，很娘。头发竖立，外形时尚新潮。走路一直都是猫步。被很多人效仿。
（主要依据《失恋33天》主人公王小贱形象）
时尚顾问的美女模特（2人）： 美女1：鄂方芳。形象：古典美女。美女2：徐艳艳。形象：现代美女。
两位主要为白小贱当模特和日常助理，是白小贱平日偏爱的两大美女。
女大学生（2人）：
失恋胖女1：李畅。
性格：懦弱，胆小，优柔寡断。
形象：体重140斤，总是一手拿着棒棒糖，一手拿着一个娃娃。 胖女2：王梦雅。性格：开朗，有勇无谋，说话太直。
形象：体重160斤。
剧情一：
场景：校园小路
人物：失恋胖女1和胖女2
道具：大的棒棒糖、娃娃、条幅、两个小板凳。
有人（美女模特1）拿写有“校园小路”的条幅走过前场，同时放悲情的音乐（自选），失恋胖女1坐在校园小路边默默哭泣。这时，胖女2 路过，看到伤心的1，不忍地向前安慰。
2（坐在1旁边看着地）：:你在想什么？ 1（抬头看着2）：你在想什么？ 2：我在想你在想什么。1：我在想你在想我在想什么。
2：失恋了？
1：哎……众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…让我走投无路。2：:走投无路还走什么走，直接坐车啊.（1一愣）
2：哦，对不起啊。不过，爱情就是这样，你捅我一刀，我捅你一刀，你再捅我一刀，我又捅你一刀，然后互相数着对方的伤口。1：我已经努力想做到最好了……可是他还是嫌我胖。
2：女人长那么瘦有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？再说，.上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们美丽的肥肉。鄙视我们的人这么多，他算老几啊? 不就是胖点吗？
1：就是。我得好好地活着，等我瘦了，看到他，给他pi总经理 孙文pi总经理 孙文的眼睛刺激，气死他！
那，你和我一起减肥吧……: 2：行，你这个朋友我交了！走，先请你吃大鸡腿，又香又脆。1：你怎么还吃啊？
2：不吃饱了哪有力气减肥啊！
2拉着1去了食堂„„
剧情二：
场景：形象公司
人物：总经理（1人）：孙文。----部下1：何炜。---部下1 何炜 部下2：王潇潇:。---部下2 王潇潇 时尚顾问（1人）：白伟力。---时尚顾问 白伟力
美女1：鄂方芳。---美女1 鄂方芳美女2：徐艳艳。----美女2 徐艳艳 失恋胖女1：李畅。----失恋胖女 1李畅胖女2：王梦雅。----胖女2 王梦雅 道具：条幅、桌子一个、椅子若干、公司牌子。还有形象包装的衣服。
美女2举着条幅二“形象公司办公室”走过
部下1 何炜：我是白领，今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
部下2 王潇潇：我也是白领，一个月能挣200斤猪肉价钱的白领。每天看老板的脸色，卑躬屈膝。真不禁念叨，她来了……
见老板一来，两个人向前凑去，一起和老板说起了公司内部的宣传语。部下1 何炜：吃喝嫖赌抽。
部下2 王潇潇（边说边从口袋里偷出一张钞票，坏笑）：坑蒙拐骗偷。总经理 孙文(把钱抢过来放入口袋)：金钱到我兜。我们的目标：向钱看，向钱看，向钱看！
（放胜利的音乐，自选）老板坐下，两个人一边站一个。这时，失恋胖女1和胖女2来到了公司。
失恋胖女 1李畅（边走边说）：天啊，我又胖了。
胖女2 王梦雅：卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。减肥，我们来了！！
胖女2 王梦雅（当当当——）：有人吗？有人就“吱”声。
部下2 王潇潇（钱来了——）“吱吱吱——”：有人，有人，二位请进。总经理 孙文：请问二位有什么要我们帮助的吗？ 失恋胖女 1李畅：看着我的眼睛，你看到了什么？ 部下1 何炜：眼屎
失恋胖女 1李畅：除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~（义愤填膺）我要减肥！！我要全面包装！！我要气死她姥姥！！
总经理 孙文（拿着计算器）：没问题！一斤50元，10斤打个折450元，20斤再打个折，1000元。看您这身材，得减至少30斤，既然你是学生，就优惠，一口价1999！包括减肥瘦身、美容美发、形象设计等，会让我们的形象白总监全程为您优质服务，包您绝对满意！！
白小贱先出场，美女1、2跟其后（放音乐，自选）
失恋胖女 1李畅：是何方神圣？
胖女2 王梦雅：左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠？难道是传说中的…… 部下1 何炜：这是史上最受爱美女性欢迎的魔鬼时尚顾问。部下2 王潇潇（嘀咕）：不就是个白小贱~ 胖女2 王梦雅：好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
总经理 孙文（鄙视白总监身边的美女2）：你说你穿得这么清凉，长得怎么这么败火！
（然后走向白，温柔的向白介绍两位胖女）她们因为胖而失恋了，希望你能拯救她们。
美女1 鄂方芳：我来，第一招：断水断食法，又称绝水绝食法，禁止吃喝来达到瘦身的效果，让你重新拥有迷人曲线。部下1 何炜：这不是要人命吗？ 失恋胖女 1李畅：就是不吃不喝怎么行？
美女2 徐艳艳：那我来，第二招：呕吐减肥法，满足您对食的渴望，时达到瘦身效果，不信你们还能胖，吃多少吐多少，吐减肥法为您分忧解难。胖女2 王梦雅：可怎么吐啊？
部下1 何炜：我知道，第一步：吃很多食物 部下2 王潇潇：:第二步：把手指洗干 部下1 何炜：第三步：把手指伸入咽喉 部下2 王潇潇：最后……拼命地吐。失恋胖女 1 李畅：不行不行，我可受不了！
时尚顾问 白伟力（猫步从美女走出来）： 我早就忍不住了。
（围着失恋胖女 1李畅、胖女2 王梦雅转圈）啧啧啧，你们是怎么搞的，这是怎样的残品中的残品，费品种的废品，犯罪，严重的犯罪，你们怎能这样虐待自己，同样作为女人我真替你们感到。。唉不说了。姐妹们开工啦！时尚顾问 白伟力（走向胖女2 王梦雅）：你看看你这一层一层又一层的美女2 徐艳艳总经理 孙文t,我看就用寄生虫法好了 胖女2 王梦雅：么是寄生虫法？
美女1 鄂方芳：是将一条一条又一条的小虫虫放入你的肚肚里，保证你茶不思饭不想，然后就瘦啦。
时尚顾问 白伟力：残忍啊，hony,你什么时候变得这么坏。看来还是需要我亲自出马。
时尚顾问 白伟力（指着胖女2 王梦雅）：看你，你怎么不拉拉链啊多有损风化啊！
胖女2 王梦雅：拉不上。
时尚顾问 白伟力：看你这衣服一圈一圈的，你以为你代言米其林啊。失恋胖女 1李畅：哈哈哈（幸灾乐祸的笑）
时尚顾问 白伟力：:笑什么笑？我还没说你呢，你怎么能出棕色的衣服啊，你以为你是卖土豆的啊？我刚进来猛地一看你感觉你不怎么样，现在仔细一看你，还不如猛地一看。
寄生虫法就是，和我一起跳……健美操！
放音乐，全体跳健美操。一分钟即可。
（顿了一会儿，放深情地音乐，自选。）
时尚顾问 白伟力（娘娘腔地深情地面对观众独白）：其实~自从我们睁开眼睛看这个世界的第一天起，我们看到的就只有两种人，男人和女人。他们分属于两大不同的阵营，为了彻底收服对方大家互相往死里掐。根据一个遥远的传说，说有一种东西叫做爱情。可以彻底终结这场战争。于是大家纷纷地赶紧去寻找，赶紧去幻想。找到头破血流才发现，原来这个感情也是另一些人在书房里炮制出来的，于是大家更加绝望，更加痛苦。更加互相的往死里掐。其实男人和女人从来都没有好好互相了解过.，爱情应该是用心经营的，而不是靠外貌来吸引彼此。（看着胖女们）你们还小~~等你们长大了就明白了……
全体走向前，闭幕。
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