积极的生活等你爱我优美散文

第一篇：积极的生活等你爱我优美散文

一个人出去爬山，旅行，经过很多美好的又平凡的风景，有时候回想起，我的初恋，认识他的时候，是高中，我没看到他身边有特别亲密的女生，（也许有喜欢的，只是我没碰到）。我就在想，如果他也喜欢我该多好啊，我不会让他感到孤单，我们平淡又甜蜜的相互扶持依偎，我们一起为将来大拼，不一定一定要在一起，但在我们青春最茂盛的时候，我们在一起了，而不是他现在一个人或者两个人在中国的那一边，不是我一个人在这轻灵带着太阳折射的彩虹光晕中的瀑布，寂静快乐而孤独，而是我们能一起感受着最美的时刻，用手去承接飞溅的水珠和笑容。

我复读的时候，我姐放假来看我，说在校门口不远看到一个人好像是你，我的心就痒啦，我提着我姐买给我的吃的，别扭的往里走，心里却很难受，你又要放弃多少回，你又要伤心多上回。我把东西塞给姐姐就追了出去，我才发现原来我的短腿可以跑得那么快，我内心期待有撞撞不安，可以我焦急地发现，我没有找到你。哪儿都没有你，我突然冒出一种绝望，一种不愿承认的悲伤，我和你没缘分，一直都没有，我把你看得很重，可我只是你高一的一个同学，你和很多人都玩得比我好，这我都是知道的，但我又觉得这些与我无关，我看到你时能明显感觉到自己的眼睛变亮了，变大了，能接收到比平时更多的阳光，我的心跳得比平时更让我开心，我能遇到我喜欢的这样一个你，真好，在我最纯真无知的年华，喜欢上这样一个你，真好。

这时候我才明白那句歌词，有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。

我知道你不会那种喜欢我，比我喜欢上你还要早。这是这种早让我生出了落寞又欢喜，陈秋平一直都是新鲜好奇的，不知疲倦地，想要看清这个我有很多不懂的世界，无知的，又爱哭爱笑的，不懂人情世故，不懂最最正常的修理边幅的，我长久的生活习惯，让我经常很狼狈的出现在大家的面前，大家可能笑笑就忘啦，我记性不好，但我还是模糊的记得几件大家不关心的事，比如做完早操发现自己裤子前后穿反啦，练大合唱时放在旁边的衣服被几个调皮的小朋友到处乱丢，比如被张老师罚跑然后一身臭汗的进教室

回忆不一定是好东西，而且让人不能随放随收，它会从我们关住回忆的门缝里泄露出来，叫嚣自己的本领。是啊，他多有本事啊，让我们学会奋斗，学会充实，学会友情，学会相处，学会包容，学会爱，也学会成长，学会挫折，学会挫败，学会激励自己，学会落寞，学会悲伤。

但我想做的事情从来都不是回忆，我要的是实实在在的生活和成长，希望和充实，对未来的期望和彷徨，对自己的反省和鼓励。实迷途其未远，觉今是而昨非。

第二篇：等你优美散文

从没有见面的时候，我就开始等你。我们把火热的激情化作滚烫的文字。在一封封的书信里，你是我童话中的美人鱼；我是你童话中的王子......

相聚的时刻，像宝黛初会的日子，“眼前分明是外来客，心底却是旧时友”。你说我早已闯进了你的芳心，我说你早就成了我的影子......离别之后，我在寂寞里等你。等你在日落西山的黄昏后，等你在幽暗的乡间小路上，等你在一遍遍阅读的书信里，等你在一个个幻想的故事中......有多少次，我在空旷的田野里呼唤你；有多少次，我在闪烁的星空里寻觅你；有多少次，我在忧伤的歌声里想起你；有多少次，我在唐诗宋词里回味你......每当我从梦见你的梦中醒来，总是那样深情难抑！

不见你的时刻，我把你写进诗歌里，“等你就是守候一个归期，分分秒秒计算着那个日子。等你就是给你一个臂弯，让漂泊的心得到休憩。”

相见的时刻是多么的短暂，一转眼你又要去远行。你常想听我唱首歌，我总是不厌其烦地唱那一首：“不说是否该走，不说是否该留，只请你别松开我的双手；不说一往情深，不说难舍难分，只希望此刻能多一些长久......也许我们将北西南东，你永远是我全部的所有；也许我们将天各一方，我永远都在为你等候......”

多少次的相聚又化作离别，多少次的离别又盼为重逢.......一次次分离又重逢，走不完的是这爱的旅程；一次次重逢又分离，宿命里我和你终生相依......然而，穿过丛林之后，却并没有看见小溪水；经历了无数的风雨之后，我们却没有迎来最后的光明......我只能看着你拖着满身的伤痕远走天涯.......就这样，你把背影给了地平线；就这样，我把忧伤给了海枯石烂……

从此，我只能在梦里等你。在失眠的时刻等你入梦，在没有你的梦里等你相逢。尽管，“海誓山盟都化作虚无”；尽管，“天长地久都化作虚无”......然而，“我没有那种力量，想忘也终不能忘……看不见你的眼睛，会不会藏着泪滴。”只是，在每一个日日夜夜，在每一个春夏秋冬，你却是我最深最痛的等候......

第三篇：等你回来爱我的散文

我黯然，这人世间的事，我不懂。

这几年除了分分合合，来来去去，我还看到了什么？

她，我的主人，誓死捍卫婚姻，却输在了时间的翻脸不认人里。我只是一张桌子，却意外地看见了一段故事。

27岁，明明不是个朱颜不再的年龄，可为什么婚姻悄无声息地在穷途末路上徘徊？坟墓？婚姻真的是爱情的坟墓吗？

我不知道。

我只知道，当她把筷子狠狠地拍在我身上的时候，我感到了一阵入骨的疼痛。我知道怒目相视下的他们随时都会有一个摔门而去，我害怕看见毫无征兆的突然离别。我祈祷着，祈祷这一次的争吵只是一场玩笑。可惜没有人看见我无声的颤抖，更不会有人答应我卑微的请求。他还是摔门而出，留下门吱吱的颤动。

我愕然，所有的话题又是以这样的方式告终。

一个人无望的离去，一个人绝望的留下，留给彼此足够的时间孤单。

27岁，结婚四年，明明有足够的时间栽培婚姻，却栽培出了越来越多的苦涩，而所有的这些都被我看见。

还记得，四年前，主人特地从家具城把我买回家，体重很大的我终于被小心翼翼地搬回家里，他们把我放在了最舒适的位置，然后两个人径直躺在地板上，呼呼喘气，看着主人幸福地相视而笑，我发誓，我要用我的一生守护他们的幸福。

后来，他们手忙脚乱地做完了第一顿饭，厨房里传来的乌烟瘴气熏得我咳了好久。终于，他们把饭菜都端上来放在了我的身上，虽然看上去不太美味但也算很是温馨，从他们的表情看不出味道，却看出了认真和幸福。

我以为，生活可以一直这么认真的走下去，我用心记录着他们，我不能流放一段纯美的幸福。可是，除了幸福之外，生活外带了太多身不由己，言不由衷的事情。我记不清楚是从什么时候他们开始计较起彼此的变化，只记得好久了。

“我在生活中辗转，走进了你给我划定的空间，无论是向左转还是向右转，却都像离你越来越远，等你回来爱我，一如从前。”她伏在我身上让眼泪又一次流到了笔尖，慢慢的让这些字藏在了日记本里。

她不知道，我的另一个主人，他，几天前伏在我身边在日记本里埋下了一句话：“爱让我们如履薄冰，我们还能不能像从前一样认真？”所有的这些我自己知道，我恨我自己不能开口说话，恨他们把话都藏在了日记本里。我不懂，我接受不了曾经幸福来得那么容易而现在这么难，生活真的会抽离走原有的甜美，只给相爱的人留下平淡吗？

我不知道。

我只知道，他离开后的这么些天，她都在不求回报地想着一个人的名字，而他每天却“解牵绊，以醉慰心安。”他还是不懂，不懂的服输，不懂的回来找她。她还是不懂，不懂得给他一通电话。我不懂，他们为什么等着彼此投降，不肯回头地倔强着。

为什么？为什么明明有机会把幸福续写，却偏偏在现实中若无其事地生活？我不相信，有些东西即将要失去，就成为于事无补的事实。我祈祷他们能够回头看看过去，毕竟那些过去离他们很近很近。

只有一个人，她在厨房尴尬地忙碌着。

“等你回来爱我……”

第四篇：最爱我的他优美散文

一直听到别人在说着，这辈子最爱我的男人，他娶了我的母亲。也许，我说也许，这辈子最爱我的男人，他娶了我的外婆。

是的，这个男人是我的外公。

昨晚，躺在被窝里，因为宿舍里发生的事情，导致我产生了好多感性的想法。

大脑不停地在考虑着，谁才是这个世界上最最爱我的人呢？我又最最爱谁呢？这时，脑子里就浮现出他慈祥的脸庞了。

想着外公，我就害怕了。他今年78岁了，身体也不好。我害怕他终有一天会离我而去，我害怕世界上最心疼我的人会丢下我。

一直以来，我是不太了解自己的吧，可能我缺爱，但我却不会承认。我大概是不太会对别人要求太多的，因为我觉得自己没资格。

更多的时候，我是开朗活泼的。笑得没心没肺。如果有些事情一旦当真，痛苦的只能是自己。

人家对我好，我只觉得我又欠了人情债了，世界上没有任何人有义务要对我好。

所以，外公那么爱我，我也会如此的爱他。

对我，他一直是温暖慈祥的。可听我妈说他年轻时脾气很暴躁，动辄发火骂人。我对此半信半疑，我只愿意相信自己所感受到的。

他17岁结婚，结婚之前从未见过自己的新娘。一辈子也不知道何为爱情吧？可能对有些事会有怨气，所以才会脾气不好。

他善良、正直、老古板、老封建，连看见男女公然拥抱都觉得有伤风化。所以，有时我会因为一些观念不同，对他凶。

他不喜欢毛爷爷，因为他家原来是富农，被批斗过，受他影响我也不喜欢泽东同志。

他好学，虽然最高学历是小学，可他总爱看那些沾染着一股烟叶味道的古书，还时常问我什么什么字怎么写，有时我在看电视他还问，我就不耐烦。可是之后又觉得对不起他，怎么可以如此不孝？！

他喜欢抽旱烟，不热衷洋烟，在他生病之前，他身上总是有一股烟味。

他一辈子没有儿子，这也许是他最大的遗憾，虽他嘴上说无所谓，可事实谁晓得呢。

他喜欢给我讲从前的事，那些他所经历的故事，他说要不是舍不得他的母亲，他当年就跑去台湾了。哦，我替他后悔，为什么不果断的去呢？

他老了，脾气也被磨完了。现在，更多的是外婆絮絮叨叨说他。每每这时，他就转身和我一笑，好像是爱面子，故作不在乎，可爱的老头子。

他老了，行动不便了，看着我会心疼。因为时间的问题，我就想着尽我的力量要对他好。

有时我受了委屈，他心疼，试图安慰我，可又不知道该说什么，因为他觉得他帮不了我，索性就不问，只是默默地看着我。

我知道，他想我好，可是有些事情他又有心无力。我很了解那种感觉，就像身体和心脏被抽空了一般，他有心就够了。

人老了，就爱哭鼻子了。前几天打电话他接的。听到我的声音，他就哽咽了，说不出话来。只说让我好好地，好好地。我在这边笑了，笑他像个小孩子，可我也明白，他真的很是疼爱我。

自小，他就夸赞说我懂事乖巧。于是乎，我就真的做些乖巧的事情，尽我所能，不给大人们添麻烦。

他说过他疼我，胜过疼他所有的女儿，我很是骄傲。

最疼我的他，我希望他能够活到看着我结婚，看着我有自己的孩子的那一天，看着我过得很幸福。

所以，希望他健康、健康、还是健康。

第五篇：爱我你就告诉我优美散文

就要短暂地离开我们的城市，却怎么也离不开我爱你的心情。一直在等你有时间，把给你买的酸奶送过去。有的时候咫尺也天涯，不要让忙碌拉开了距离，要把思念的心情传递给对方。两个人能够彼此思念，就算是距离拉得再远再远，天涯也咫尺。

我坐在离你最近的地方，等一道光线，透过我的玻璃窗，照在我的身上，我在等你的讯息，把我召回到你的身边，舍不得离开的等待，在这里痴痴地盼。外面的风很大，早晨的阳光没有照进我的屋里，我要等的阳光不是真的阳光，只是你的出现。

午后依然不愿意离开，思念的心情会让人精疲力尽，好想回到家里美美地睡上一觉，可是这里有我舍不得离开的等待。我把店门从里面锁上，我把餐椅排成一排，虽然没有家里睡得舒服，把手机放在胸前等那一刹的震动，只睡了十分钟，醒来时你的头像已经灰了。

虽然只是短暂的离开，不舍的心情占据了寒冷的夜晚，无论怎样都无法深度睡眠，每个小时都会醒一次，看着手机，看着你的头像想你，我不敢刷新，刷新以后就会看不到色彩，我已经能够坦然没有色彩的夜晚，因为理解，因为信任，也因为自信。

北京，多么遥远的城市，那里没有我和你共同的足迹，沈阳有我们浪漫的幸福，丹东有我们最美的记忆，凤城是我和你共同的家园。给我一些思念，给我一些牵挂，给我一些不舍，给我一些爱恋，给我一个拥抱，给我一个亲吻，给我一个深深的吻痕，在我归来时，吻痕还在。

我在努力抑制不要让泪水滑落，淋湿我的思念。爱是唯一能够坚强的理由，不能再哭了，泪只为你流。然而，这一次我不想流泪，爱还在，心也在，即便走到天涯海角，誓言依旧。两个人的思念，会在距离之间搭起一座心之桥，羡煞世人，美丽又让人心动。

血凝成相思的泪，因为牵挂，我不能长上翅膀立刻飞回到你的身边，在你需要我的时候，我不能去照顾你，不能给你送让人羡慕的爱心早餐，不能亲手为你做你喜欢吃的煎鸡翅。于是，思念开始泛滥，开始隐隐作痛，将我的不安吞噬，咀嚼着，咽进肚里，随着血液在身体里循环，才下眉头，却上心头。

终于盼到花开的季节，还没有来得及与你一起去到郊外，闻一闻春天的气息，重温一下最初的相遇，浪漫而刻骨铭心，就要匆匆离开我梦牵魂绕的小城，我们的小城，可有你的等待，我确信一定有的，可是我还是想听你亲口告诉我，告诉我你的思念，即便回来时已是花谢花飞，我只要你附在我的耳边呢喃，这个春天的美丽，还有你的思念。