第一篇:想你大于一切情感散文
想你大于一切
九月的夜晚,空气沁凉,秋天来了,感觉夜晚突然变得好静好静,刚从外边回来,看见你的灯光已经熄灭:应该已经入梦了吧,我这样想着,心里不禁有一点点得意,原来默默想人的滋味也很好。我坐在电脑前,敲击着键盘,本来想用一句看似美好的句子作为文章的标题,但一想到你占据了我的整个头脑和心灵,这个念头就打消了,态度非常坚决。有时候人是需要坚持一些东西的,就像我,每晚都要坚持在那个地方看看你的灯光然后心里才会安然一样。
突然喜欢上了这个地球的一角,有时候,莫名的喜欢上一个地方,不是因为这个地方有多么美好,而是因为这个地方有你魂牵梦萦的记忆与憧憬,这两个词语都有可以牵系人思想行为的魔力。魔力促使我想让这种波澜不惊又惊心动魄的日子一直延续。我对自己说:这么美好的人生,我一定要好好活着;我也对你说:这么美好的活着,我们一定要好好的人生。
活着,这是一个多么轻而易举的事件;幸福的活着,恐怕就不能轻松地如愿以偿了。活着容易幸福难,其实是对人生无常的一种诠释。有人说缺什么补什么,如果我缺的话,我想所缺的大概是对你的想念吧,要不,为什么每日每夜都要这样执拗的对你报以强烈的“想”呢?想着想着,我的意志就不见了,我的思想都附着在了你身上,失了魂落了魄,感觉酸酸的,感觉只有和你聊天,或是和你对视会心一笑,或是默默地看着你感受你,或是紧紧地拥你一会,才会找到心灵最惬意的慰藉,才会觉得生活是幸福的。我是怎么啦?我是想你入骨髓了吗?傻子一样的痴着呆着,傻子一样的对关于你的一切抱以炽热的念想。
念想是一种执着,是一种持久的恒心。在微博里看到这样一段话,心里莫名一动。“一些年之后,我要跟你去山下人迹稀少的小镇生活。清晨爬到高山巅顶,下山去集市买蔬菜水果。烹煮打扫。午后读一本书。晚上在杏树下喝酒,聊天,直到月色和露水清凉。在梦中,行至岩凤尾蕨茂盛的空空山谷,鸟声清脆,树上种子崩裂……一起在树下疲累而眠。醒来时,我尚年少,你未老。”时光一天天老去,我们会拿些什么来纪念不复存在的青春呢?还有无限唏嘘的爱恨情殇?不管谁的青春都是来了又去,所以有些事,它不需要答案,就像我对你执着的念想。
今天算得上是秋日里最为艳阳高照的好日子,早晨,我坐在门前走廊上,沐浴在晨光里,觉得温暖,像你给我的温度。我透过窗户看你,你的样子就浮现在我面前的天空里,我记下了这样一段文字:我的脑海是骄阳,你就是那疯长在我世界的植物;我的心灵是花朵,定会为你不顾一切的前仆后继地争奇斗艳,每一朵都要开得泪流满面!对面的青山越发变得绿意盎然,我也变得苍翠欲滴。我觉得这样的时光,这样的天气,更适合我坐在你的对面,我们愉快的谈论着海阔天空无边无际的话题。
在一天的某个时段,人都有抽离现实的时候。我想现在,我是真的就如此抽离了现实,我的思想经常引领我的灵魂和你相会。以前,我一直用冷眼观望着这个世界,我不在乎我的周围发生了什么,好像真的与世无争,我是孤独的,也是随众的。后来我遇见了你,我的灵魂就自觉的脱离了轨道,我的灵魂就变得好不安分,我控制不了他,一匹脱缰的野马,时刻咆哮着要向你飞奔,我变了,变得对一个人这样上心,上心倒不要紧,要紧的是心理面已经没有容积了,这时候我才发现,我原来也是一位敢爱敢恨的人呀!我爱的时候,虫鱼草兽都在诉说诗情画意;我恨的时候,鸟语花香也会黯然失色。那就爱吧,活到三十岁,我想应该让自己坚持点什么了,我理解我为什么要去爱,我理解我为什么对一个人这样迷恋,这一切,都自有他的道理。这是人生的定数,也是逃不了劫。
有人说再不疯狂我们就老了,再不青春我们就荒了。是的,爱就像春风。一个人能找到自己美好的、洒脱的、灿烂的、开心的爱,是幸福的,是如愿以偿后的骄傲,那么,就让想你——大于一切吧!
我一定是这个世界上最爱你的人
我一直都深信,在这个世界的某个角落,一定会有个人,在安静地等待,他一定是为我而等待!所以我坚持着、执着着,用坚定的步履,向着那个有你的方向前行。即使要跋山涉水,即使需历经千辛万苦,我也会一路跌撞着前进,毫不犹豫。
蔚蓝的天空,熟悉的街道,就连这座城市,此刻都变得无比亲切。那都是因为在这里的某个角落,有你的存在。我不累,也不会有疲惫,因为我知道,在这里,有一个叫家的港湾,会永远为我等候……我向往那种幸福的生活,做一个乖巧的小女人。
因为有你,我才会用幼稚的文字写出一份纯真的心情,写下心中的期盼,写出思念。我珍惜此刻的情怀,因为有你,我才会在这里。你已经在我的心里为我点亮了一盏明灯,每一次当我面临风雨中的漂泊时,你都会给我指引方向,一个温馨的港湾……
一生有你,我还有什么好奢求的呢?今生拥有你,就是给了我一辈子的幸福,一生的快乐!拥有你,我应该会更加懂得珍惜拥有。我不知道,前世的我们用了多少回眸才换来的今生相遇;又在佛前求了多少回,才换来彼此的眷恋。但我知道,自从有了你,我的生命里都是奇迹。
我是个很容易满足的小女人,不需要太多的浪漫。你一声轻轻地问候,便会给我新的一天带来无限欢愉,在不经意间回想,心,感到融融暖意。我的爱人,今生有你真好!从此,我会把你的寂寞与孤独放在心里;把你的习惯放在心里;把你的喜忧一一记录,一生收获,用一生温暖。
“执子之手,与子偕老”我想,这世界上最浪漫的句子非它莫属。我的人生因为有你,生活中少了很多的寂寞和烦恼,却多了欢乐和温馨。今生,没有早退,也没有晚到,遇见你真好!喜欢这首歌《一生有你》,喜欢这句话“一生有你”!也许我并不优秀,也许我还有些任性,但有一点,我可以很肯定地告诉你:我一定是这个世界上最爱你的人!
思念的情缘
思念已让你删除
记忆也被你格式化
连接却遭拒绝
爱情不再下载
点击,下线,彼此都上黑名单
如果,真的有情网,那不知道,网络算不算也是张情网。网住了我,也网住了网另一头的你。网住了所有眷恋网络的人。爱情在网络上传递,通过文字,图片甚至用电话线连接。文字,在这个时候,成为了爱情的密码。图片,这个时候成为爱情的信息。电话线,则成为缩短爱情距离的一根线。
有人说,线,原本简简单单的一根线。用之在心,则成为了心结。用之在心,则成为情结。所谓剪不清,理还乱。心结一旦没结开,则成为恨,层层波动,影响他人。最终吞下恨的苦果。情结一旦结下。则是孽,孽缘,孽缘。麻乱的结果或许是团圆,或许是悲剧。理清了后,或许是相知,也或许是悲剧。爱情的诱惑,或许就是在于这未知的刺激,贵在那感动,易在那相恋,难在那相守。
相识容易,相知偶然,相守困难。这似乎已经是爱情的经典理论。而往往似乎违背着某些已经是死定下来的东西的结果,就是没好下场。偶然的例外,只能说是证明着这个世界上还存在着一个叫做“奇迹”的东西而已。而偏偏这点点仅存的东西,让大家更加向往,从而又证明着“物以稀为贵”。
层层证明,重重理论。一圈连一圈,一环套一环。当爱情,从现实直接跳入网络。从眼神的交流换做文字的翻译时,双手的紧握换做鼠标的点击发送,亲吻变为图片,拥抱成为幻觉。少掉的那些环,注定着故事的最终结果,悲剧。那几乎接近零的成功率,又一次做了“奇迹”的牺牲品。
文字,编码,点击鼠标,传递思念。由文字组起的记忆,大脑存盘。连接,电话,手机。传递声音和用声音述说的思念。所有的这些,组成爱情的局域网。我的局域网,和你的局域网连接上的时候,瞬间那高压电,似乎,是爱情的冲击带来的电流。
逐渐的,文字不再新颖。密码已经给破解。编码没有更新。鼠标不再勤快。思念传送速度变慢。大脑空间逐渐拥挤。电话连接不上,总是坏机故障。手机不在服务区或者您所拨打得电话已经关机乃至停机。网络连接不上。断线,掉网……
一次连接失败,再次连接仍然失败,三次连接,四次,放弃……
文字删除,文字码成的思念,从此删除。文字的思念累成的记忆,占用空间。大脑格式化。疼痛,如同病毒,摧毁大脑数据库。杀毒。机器重启。连接失败,对方拒绝连接。对不起,服务器连接超时,请问您重发么?下载时间过长,停止下载,爱情传送不过来。鼠标,移动,点击。拉到黑名单。再点击,下线……
爱情,死机。病毒,摧毁。从此不再下载……
谁给岁月上了弦,弹奏流年的曲
岁月就像一把上了弦的琴,肆意的弹奏着黯然伤人的曲
时间就像一个沙袋,忍受着所有人的诋毁,却还是依然自如
在那个叫做回忆的东西上刻画出过去的轮廓,然后便标上属于自己的印记
岁月是一幅变化无穷的沙画,流动着的都是最美的记忆与苍白
岁月弹奏着时间的协奏曲,激昂的让一个叫生命的东西缓缓流逝
太阳就那么亘古的在天空的印衬下散发着温暖与光,照耀着不同的土地与水流
月亮就那么永恒的在夜空的印衬下散发着光与幽暗,只为那么一小撮黑夜中归家的人照亮脚下的坎坷
抓不住岁月的痕迹,握不住流年的昔声,看不到时间的流逝,听不见回忆的低吼
是谁在光洁的脸上刻画出岁月的痕迹与流年的昔声
又是谁在脑海里临摹出回忆的低吼与时间的流逝
那永恒不变的神话,让牛郎与织女每年在鹊桥有一个七月七
爱情原来是圣洁的像洁白的小白花,是谁在上面轻轻的刻上了污垢与世俗的印记
乌托邦的国度,离我们越来越远,是谁将它生生的从我们梦中剥离
耳边还萦绕着岁月弹奏的曲,眼中却见不到弹奏的人
沧海桑田是时间的皱纹,它永远是一个垂暮的老人,却依旧站在世人面前猖狂的勾勒山河的轮廓与历史的悔恨
岁月就像时间的影子,与时间形影不离,它们又好像是一对恋人,从来没有孤单过,谁也没有冷落过谁
好像看得见岁月与时间的身影,想要伸手触摸的时候却变得遥不可及,那么近又那么远,就像我与你的距离
如果,有如果,没有人弹奏岁月的琴,没有人诋毁时间的罪,是不是回忆就不会那么遥远,是不是可以将记忆中最美的那一刻定格
假如,有假如,有人将岁月的琴弦往后拨,有人将时间的罪赦免,是不是不会有那么多的忏悔,是不是不会有那么多的不可饶恕
依稀看见岁月给回忆上了锁链,将回忆绑在一棵就做过去的树上,却没有看见是谁给岁月上了弦,是谁弹奏流年的曲~
第二篇:亲情大于一切散文
亲情是增值的!
人用一生的时间在学习做人!我也不例外,原以为定居在山西太原,和自己的父母亲人们不会有常时间接触的机会,毕竟我的老家河北廊坊到山西太原距离是四百多公里的路程!坐火车、动车、大巴需要六个小时左右的时间,自从来到自己的老家河北石家庄,就改变了我以前的现状,有时间就想常回家看看父母亲人们,心里也无比的踏实了。
哪个游子的心不想常回家看看呢!何尝又不想在家里常待呢!只有工作,只有好的工作才是长期维护亲情、友情、爱情,以及其他各个交际的纽带了,所以!一个人想在自己的人生里完整、精彩纷呈,请很好的去工作吧!
我记得我刚刚一个人留在山西太原的时候,一个人不敢在外居住,就找了一家市中心的房子住,白天房东办公,晚上我们几个女人每人一张床住在一起,也就是说住在办公室里,住处解决了;那就找工作吧!一份工作,两份工作,第三份工作就是现在的工作了,不过,之前辞职的两份工作我都不太喜欢,只有现在的这份工作我喜欢了,喜欢的工作也有悠久的历史纪念意义了,刚入职的时候我很幸运:遇到最温暖现在的女经理A了,毕竟之前都是在亲人的保护之中工作的,一切的一切都靠自己了,一切都显得那样的不如人愿,但我心里只有一个小小的心愿,我必须立足社会,因为我以后的路还很长,需要靠自己,不如愿之余,还被同事欺负,欺负久了,我就爆发了,不是为了其他,只是为了人所谓的底线了,当我和同事冲突的时候,才发现公司领导很人性,为了让大家更和睦的相处下去,公司领导还给开了罚点,当时我并不在意罚点不罚点的问题,只是知道人该出手时就出手了,人要活的有尊严,由于这次事件,我反复的思考,最终父母亲人们知道了,姐姐让弟妹直接和我说要不要回家呢!姐姐给我投资,在自己家门口开店,我当时就回绝了,如果我回家就显得我不能立足社会,咬牙不回,爸爸劝我不要在外和别人冲突,继母说在外有事情要打电话给家里人,弟妹偷偷在我包里塞钱……,这就是自己的父母,这就是自己的亲人们,遇到事情只有自己最亲最近的人才会真心真意的帮自己了,虽然是这样,以后的路我的自己走,如果我要选择自己的喜欢人生的样子,必须靠自己坚持不懈的努力,才有资格选择了!
现在虽然我已经过上自己喜欢人生的样子,只是一种高度的转换而已,在喜欢工作的环境及梦想之间自己给自己插上翅膀,每天努力的,发奋的,持之以恒的,坚持不懈为自己设定的目标前进!前进!再前进!
努力的实现梦想的同时也给自己变现的可能增添的几分信心了,努力让自己从而也成为几位数的身价,身价代表一个人的价值,也代表社会价值,也可以如愿以偿的做更多更多有意义的事情,有价值的事情,比如:帮助该帮助的人。
让我谈什么是人生赢家!我也说不好,只是简单的描述一下,我觉得人生赢家就是:在走人道的同时,不被限制,不被拘谨,做自己喜欢的事情,有一定的经济基础。
我说亲情大于一切,大家如果感觉我说的对:请为我点赞吧!?
第三篇:想你的夜网络情感散文
你知道吗,在这个大雪纷飞的日子里,每当静下来时我就想起你,想起我们一起走过的街道,婆娑的垂柳,还有那闪烁的星光,耀眼的路灯,牵手走过的身影,享受着夜的静谧。用你的温情抚慰着我那颗一直孤独的心,像伫立的岩石,感受着潮水的撞击和冲刷,可也注定我们的相识充满咸咸的滋味。就像我们的结局一样,景物依旧在,而人却没有了身影,只留下冷风吹佛着柳枝在独自舞动夜的魅影。
你是一个热情,火辣,为爱可以不顾一切的女人,你还是一个很骄傲,很有个性的女人,轻易也看不上男人,喜欢上了哪怕就是飞蛾扑火也不会后悔。我们相识是在江南的一个美丽的大都市。偶然的邂逅,就是因为相同的口音,才会多说了几句话,却让我们身在外地有了一种亲切感。你是出差,我是旅游,短暂的一路同行,让我们成了很默契的好朋友,哪怕就是一个眼神都会彼此心照不宣。
回到我们居住的城市,经常相互通个电话问候一声平安,谁心情不好或者孤独时,就会聚到一起要一个火锅,几瓶哈啤喝个痛快,或者讲些乐的直不起腰的笑话。喝完酒漫步在宽敞的大街上,夜风一吹很惬意,你鞋带开了,我蹲下为你系上鞋带,这是我头一次为一个女人做过如此柔情的事,今天想来任然是如此美好幸福。在那个很美的校园里,在那个茂盛的垂柳下,我们数着星星,讲述着彼此的故事。
其实那段时光是我最快乐的时光,忘记了疲惫和烦躁,忘记了紧迫和压抑,和你享受着城市里的宁静,享受着温情的沐浴。每次看着你开车消失在夜色里,你的余温还残留在我的身边,陪伴我在漫漫长夜里不再孤单。是你的蜜语甜言给我枯燥的日子,注满了清新和活力,让我感觉到我们不但人不老,我们的心也不老,还有激情和澎湃。
你的工作比较轻松,没事总会给我打一个电话,或者发一个信息,可是我的工作很忙,不能总及时给你回音,让你心里很委屈,说我总是冷漠,冷漠的你心里有些寒冷。可你应该知道我的工作认真,上班时从不分神,也不会放纵自己的性子,这也是这么多年来一直不会摔倒的秘诀,机会也许转瞬即逝,人到中年了,还能输得起吗!你越来越多的埋怨,让我成了一种负担,心很累。
那段时间你的电话很多,总是和我说些你的身边琐事,再就是陪你聊天,我正工作放下也不是,不放下也不是,我也是知道你对我好,可你的柔情我是真的难以接受啊!独断,专横,猛烈,来时一阵风,去时一阵雨,可我不是那只高傲的海燕。也许我就是《狼爱上羊》里的那只受伤的狼吧,我需要柔情,也需要羊的照顾,但是,你不要把我当成了一条摇头摆尾的狗。记住狗走到哪里都不会知道肉的味道,它只会知道包子的滋味,只有狼才会知道饿死也是要吃肉的。
我能感受到你的火热情感,和你给我发的无数条信息,每一条我都感激涕零,骄傲的你也许是头一次说话,这样低三下四的,这些我都明白。我这么多年在外,头一次有一个女人送我一条棉裤,这是没妈以来头一次啊,穿在身上暖在心里。还有你送我的背包,真的很好看,就是傻子都能知道这是一份真挚的感情。那一幕一幕也总会闪现在我的眼前。可你知道羊爱上狼并不荒唐,可是爱到最后也许是更大的伤,因为狼的心始终向着远方,而羊是需要一个温暖的羊圈。
那天陪你吃完午饭,看着你慢慢走远,所有的承诺化作了句点,独自守望在皑皑的冰雪间,爱与痛在我心里纠缠,我们的爱走到了今天,是不是我太自私了一点。听着关喆《想你的夜》也唱出了压在心里的话,“如果爱可以重来,我会为你放弃一切,想你的夜,希望你能在我身边,不知道你心里能否为我改变,想你的夜,求你让我再爱你一遍,让爱再回到原点。”
夜风已冷,想你的夜,正在经历着这个冬天零下三十多度的考验,是在枯萎中死去,还是在雪压枝头里嗅闻暗香。
第四篇:情感散文:想你了,我该怎么办
想你了,我该怎么办?我承认,此刻我又在没有出息的在想你。拽拽我的衣襟,扯扯我的相思,此刻又沉浸在想你的海洋。
都说相思没有界限,不论你在天涯或者地角,只要想你了你便就在我的眼前。
春来了,我在想你。望着那柳絮飘洒,我知道那飘洒的柳叶便是你赠我的回应,那叶儿摇摆便是你懂我想你的交响。看那桃花朵朵,是否是你为我笔下抒情所祈祷的景色?那朵朵花开,就像你醉人的模样。此刻我似乎又看到了眼镜下你饱含的满满深情。
你那一皱眉的思索总将我的心儿折叠成诗卷。
因你,我才能笔走云端。时常让平仄把我带进你的世界,辗转与你的天堂总是有些许盼望些许紧张。我不知道你可否知道我抒情写意都是因你。若是没有你或许就没有这个敢爱敢恨的自己,若是没有你或许这个世界就会少了些许惆怅些许冷清。
习惯,将你想起。但平时只是想想随意的想,失意的想。而此刻我却不知想你了,我该怎么办?捧起那本你让我看的《菜根谭》看了许久,却看不懂里面写的是什么,因为我脑子里满满的都只有你。至于文章中的彩笔描空,笔不落色的精致我完全不能理会。那句:风来疏竹,风过而竹不留声,雁渡寒潭,雁去而潭留影是否说的只是一种诗情?
想你了,我该怎么办?放下手中的文本,移步阳台。望着那盆紫罗兰我又久久的发呆。突然有个念想,很想在你的桌面培植一株你喜欢的花种。想起你曾买过蝴蝶兰,那一株淡香和似意“蝴蝶”是否能衬托出那首你最喜欢的蝶恋花的雅致。想到这里我微微一笑,笑你喜欢的歌曲笑你喜欢的别致!
插上耳机,慢放那首你最喜欢的歌曲五月的缘分。闭上眼睛柔软的沉静在有你的歌曲里慢慢的细数着这时光。听着歌曲,想着你,那种感觉甜甜的美美的,就连春风也不及我想你的这万般柔情。
此刻我似乎,知道了想你了,我该怎么办!那便是一个人沉浸在有你的这寸时光里。
第五篇:我想你了的情感散文
或许是真的要老了,眼前的事转身就忘,过去的事却念念不忘。像个絮絮叨叨的老太婆不厌其烦地给人讲故事,今天的主人公是我儿时的玩伴,我的同学,她有个很好听的名字——罗雪。
我习惯叫她小三,因为她在家排行老三,她上面还有一个哥,一个姐。罗雪的父母在兰州教书,她从小跟姨父母生活在我们这里。罗雪人长得漂亮,瓜子脸,丹凤眼,樱桃小嘴一点点,马尾长辫笔直服帖,估计有人烫完离子烫也没这种效果。我喜欢和她玩,和她一起写作业,甚至记得还在她家吃过饭。姨父母是对正直善良的夫妇,待她视如己出,真是捧着怕摔了,含着怕化了。
罗雪的不同之处除了有两个家,两个爸妈,两个名字之外还有就是会爬树。女孩子家会爬树的还真不多。别看她长得文静秀气,可爬起树来绝不比男孩差。我是佩服得五体投地!她家厢房前有棵椿树,上厢房她很多时候是不用正房竖的梯子的,而是往手心吐两口唾沫,双腿攀住树干,蹭蹭蹭几下就上了厢房。我当时那个羡慕啊!也曾摩拳擦掌学她的样子试图爬上去,可没几下就出溜下来。
八十年代出现过一次日全食,为更好的观察这一不常见的天文现象,我和罗雪提前做好了准备。先是照报纸上介绍的方法找来块玻璃涂上墨汁,晾干后备用。还准备了一盆清水用来看倒影。为了更好的观察,我们把水盆弄到厢房顶,玻璃片也拿上去了。当然她走的捷径——猴儿上树,我顺着梯子从正房到厢房。记得日食出现的那一刻,我们激动万分,争抢着用不同方法观看,以至于后来不怕眼睛受伤害直接手搭凉棚去看。随着时间的推移,原本很亮的太阳,缺口越来越大,越发像个月牙挂在天上。天空越来越暗,越来越暗到最后太阳完全被遮住了,只剩下一圈光晕。我们被这难得的天文现象震撼了,兴奋地在房顶上乱蹦。后来天渐渐亮起来,又恢复了原样。近两年在单位用废胶卷观察过一次,比那次效果要好许多。可毕竟那是我们的第一次观察,永远不会忘记了。
玩泥巴我最拿手,昨天从工地装了一塑料袋粘土回家,这不,周六没事我和儿子捏了几个小玩意儿,等晾干后上了色再展示给大家。干这活又使我想起了和罗雪搓泥球的事。记得学校组织过一次勤工俭学活动,镇上要打口井,需要很多泥球填充,于是发动学生利用周日时间搓泥球。我俩找了个纤维袋,兴冲冲赶往镇西河塘边去挖泥,然后把挖来的黑泥运到她家厢房顶搓起了大大小小的泥球,我们把泥球整齐地排好,晒干,等学校一声令下,我们便把这些死沉死沉的泥蛋蛋运到学校。一过秤,你猜怎么着?属我俩的分量重!那次我们每人分得了好几块钱,收获不小。
罗雪,自从你考上大学,咱俩就没再见过面。不知现在可好?我们全家离开小镇已经整整17年了,我曾向人打听过你的消息,粗略知道你的姨父母也随你迁到了兰州,那座我们曾一起玩耍过的农家小院早已卖给了别人。遗憾的是到现在也没能淘得联系你的方式。但我确信,你现在过得很幸福。在那个西北城市的某处寓所,你是否会感觉到我在想念你,想我们在一起的那段时光?