第一篇:女友找到有钱男就甩了我情感美文
电话联系的时候,安然正在上课不便通话,于是发来短信回应。晚上,他又打来了电话,简单叙述了自己的情况,问可不可以在电话里倾诉?在得到肯定的答复后,十几分钟后,他就再次拿起了电话。我坐在阳台上,寂静的夜空里,一个少年低沉又略带稚气的声音,伴着夜风传入耳际。
少年也识“愁”滋味
这个暑假,我一直是在郁郁寡欢中度过的。我从来没有这样忧伤,更没有这般苦恼。自从那天小芮半是玩笑半是认真地告诉我,要带我去见她的男时,那种深深的失落,便潮水般在我的心底铺开……
和小芮相识,是在初三临毕业的一次模拟考试上。本来我们不在一个班级,她在楼上,我在楼下,可那天我和她却成了同桌。考的那门课是历史,恰是我的强项,拿过卷子,我驾轻就熟很快就做了一大半。我松了口气,抬起头无意中发现小芮在握着笔发愣,眼角的余光还时不时地瞥向我的卷子。
我下意识地环顾四周,还好,老师监考不严,于是就将卷子拿起,以便她看得更清晰。小芮心神领会地冲我一笑,便飞快地写上答案。只剩下最后一题了,李小芮伏在桌上说“头痛”,示意我帮她做完。我点点头,趁老师不注意,三下五除二赶紧替她捉笔代劳。
下课后走出教室,小芮笑吟吟地追上我,说要请我吃饭。我婉言推辞,但却留下了她的电话号码,也记住了她那清纯可爱的模样。晚上我就给她打过去电话,问候了一番,以示关心。
中考在即,每天把自己埋在小山一样的书堆里,可捧着书时,小芮的影子,常常会不由自主地从那一行行英语单词中跳出来。就像林间一阵风轻轻拂过,我的心微微悸动……
我忍不住约了小芮出来。晚上,我们来到学校旁边的那片小树林里。月光透过树丛洒下一地斑斓,小芮静静地站在我的对面,第一次和一个女孩近距离接触,我不 由心跳加速,连呼吸都急促起来。我们谈了一个多小时,我们谈学习,谈生活,也谈了各自的家庭,还互相鼓励,好好学习,争取考上县中……
仿佛灰蒙蒙的天空透出一丝光亮,我压抑许久的心情,突然轻松了许多。回去的路上,连脚步也变得格外轻快。
思念是一份美丽的情愫
因为有了小芮,那个暑假变得和以往不同。
我经常骑着电动车,到十几里外的小芮家门口,接她出来,一起去逛街,一起去吃饭,然后再将她送回家门口。相聚的时刻总是那么短暂,每一次我们都算好,不敢在外面久留,毕竟还顾及到双方的家长。
很快中考的成绩出来了,我如愿考上了县中,而小芮却因成绩不理想落了榜。开学后,我进了县中,她去了市内的一所技校学计算机。隔着一百多里的路程,再也不能像往日那样经常见面,一想到这,我的心里就怅然若失。
开学不久,小芮打来电话,说要到学校来看我。那天是周六,校园里,远远看到她婀娜地走来,我不由心如鹿撞。小芮给我带了本英语参考书,是她专门在市内的书店为我买的。接过书,我的心头一热,这么多年,除了父母,还是第一次有人对我这么关心……
县中有着浓浓的学习氛围,身边的同学都在发奋学习,对我也是一种鞭策。我不想辜负家人对我的期望,决心以优异的成绩,为自己打拼出美好的未来。和小芮见 面次数少了,但电话联系不断。每次考试前,我都要给她打电话,交流一下学习情况,然后说几句:“加油!继续努力!”之类的话。小芮有什么心里话,都打 电话告诉我,烦恼了,寂寞了,都向我一吐为快。
思念是一种微妙的感觉,它美丽了我的心情。有时候渴望一见的念头,常常会搅得我坐立不安。节假日,学校放假,我连家都不回,直接坐车赶到市内去看小芮。我带上她吃的零食,每一次都是一买就是五六十元。在外读书,我格外节俭,但对小芮从不吝啬。
见面后,虽然只是在学校门口转转,聊上一会,然后就匆匆告别。但只要能看到她的倩影,听到她的声音,我的心里已然有了阳光的感觉,接下来的几天都沉浸在甜蜜中。
爱如潮水 潮起潮落
有半年没见小芮了。今年元宵节,学校放假后我给她打电话,她让我到徐州来。我们相约在庆云桥边见面。一路上我忐忑不安,多日不见,不知道会不会有距离。
当小芮出现在我的视线里时,我突然感到她变了。从县城来到都市,她的衣着打扮多了几分时尚,少了几分清纯。我定定地望着她,不知说什么好。“你还好吗?”半晌,我问。她点点头,然后幽幽地告诉我,等明年,她就不读书了,打算到南方去打工。
我大吃一惊。她小小的年纪,既没有学历,又没有一技之长,到一个陌生的城市,肯定要吃不少苦。我知道,小芮家里姊妹多,生活拮据,会不会是因为学费问 题?我劝她还是继续读书,为将来着想;还说自己准备暑假出去打工,赚钱帮她缴学费,平时生活再节省一点,问题就解决了。小芮固执地摇头,她叹了口气:“我 就是这命了!”
我的心里掠过一阵酸楚。任凭再说什么,小芮一句也听不进,我们不欢而散。从此小芮的电话少了,我打过去的时候,她也是三言两语很快挂断;短信发过去,她也不回;即便是在QQ上相遇,没说两句话她就下了线。我的心里隐隐有一种不祥之兆。
一个多月前,我的(和小芮同校)告诉我:“你常到学校旁边的那个网吧去,和一个男同学一起,她还叫那个男同学‘老公’!”还说,那男孩和小 芮一个班,家在市内,家境优越。我顿时懵了,怎么会这样呢?她刚到市内上学时,我就一再叮嘱她,换了新的环境,希望她保持清醒的头脑,以学习为重,可她还 是……
打电话想问个究竟,可小芮总关机,要不就找借口推脱。想去见她,她却不让我去。眼看就开学了,我发过去短信,这回有了回音,她说:“什么时候有空,我带你去见我的男!”看来,这一切都是真的了。
才下眉头 又上心头
失去了小芮,日子也变得索然无味,想起曾经的甜甜蜜蜜,卿卿我我,我的心里惘然若失。
小芮家离我姨妈家很近,想见小芮,我借故去姨妈家。我在小芮家附近的路口徘徊,期望能与她相遇。等待良久,果然看见她和几个同学一路说笑着走来。我目不 转睛地盯着她,一言不发。“是找你的吗?”同学问她。她看了我一眼,诧异地问:“你来干什么?”那口气仿佛是和陌生人说话。“没事,我就是想来看看你!” 虽然很尴尬,我还是极力做出轻松的样子。
“你回去吧,我还要和同学一起去食品城,晚上再说吧!”说完,她头也不回地走了。我一个人站在路边,半晌没回过神。当我失魂落魄地来到姨妈家时,姨妈仿佛看穿了我的心思:“怎么,是来看她的吧?要看她,你以后别来了!”
和小芮的事,家里早有觉察。见到我们频繁联系,父母警觉地一再追问:“是不是有了女?”我无法抵赖,只好承认。父母将我一番训斥,要我把精力放到学习上。姨妈得知后,也苦口婆心地劝我。我体谅父母的一片苦心,家里还有两个姐姐,父母节衣缩食的供我读书,把希望都寄托在我身上,一心想把我培养成才,还 早早地就为我盖好了楼房。
我也不想因为早恋,而误了自己的学业。开学在即,我努力想放下这段,可是却欲罢不能,我陷入了矛盾中,不知道怎样才能走出心里的阴影,把心思转到学习上……(文中人物均为化名)
记者手记
有了,还会远吗?
听完安然的倾诉,我忽然想到《少年维特之烦恼》。青春期的少男少女总免不了为爱所苦,为爱所累。安然之所以打来电话,就是因为自己无法摆脱失恋的烦恼。
这里我只想告诉他,初恋,只是花季少男少女对异性一种朦朦胧胧的好感,就像被幻想的薄雾笼罩下的花朵,其实它与无关。
高中阶段,是人生命运的一个重要转折点。作为学生,应该把学业和成才放在首位。培根曾说:“一切真正伟大的人物,没有一个是因为而发狂的,因为伟大 的抑制了这种软弱的。”当然,与并不对立,但只是生活的一部分,而不是生活的全部;只有才是多彩生活的主题,才是人生奋斗的主旋 律。
学生时代,是人生知识积累的“黄金时代”,要学会理智地控制,尽快将注意力转移到学习上。在我的采访经历中,就遇到过不少这样 的例子:一些少男少女因为中学时代的热恋,致使本来优异的成绩一落千丈。毕业后他们又草草结合,背上了沉重的家庭负担。当走上社会后,他们既没学历,又无 一技之长,因此生活很艰辛,也受到挫折,最终自己后悔莫及。
安然是个很有志向的少年,我想他一定不愿步这样的后尘。希望他把今天的倾诉作为新的开始,放下心里的负担,全力以赴投入学习,为自己打拼出美好的未来。等你有了的那一天,还会远吗?
第二篇:女友抛弃帅气的我和有钱男相亲情感美文
面前的麓涛是个帅气的大男孩,高个子、短寸头,只不过神情黯然的他看起来满怀心事。他说:“可能我的故事很平常,但身处其中的我真的很痛苦,很迷茫。心里郁闷,我却不知该跟谁说。不能跟家人说,不想让他们担心;也不能跟说,以前们一起聚会,他们都知道我们非常好,还经常嚷嚷着要喝我们的喜酒,可如今……唉。”
●顺其自然,我们相遇相识相恋
我和芊芊是在网吧里认识的,那是2007年,当时她是网吧里的收银员。那家网吧离我们公司很近。芊芊高高的个头,素面朝天的,看起来端庄、大方。看见漂亮女孩,我就忍不住多瞄了几眼。每次我把目光投向她的时候,发现她也在往我这边瞅,脸上带着如花般的笑容。
那段日子偶尔下班无聊了我就会去网吧玩一会儿。后来,长了,和芊芊熟了之后我们相互留了电话号码。再后来,因为工作忙,很长我都没有去,但我和芊芊偶尔会发短信聊天,那时候也没想很多,也就是普通。
2008年四川地震那会儿,我回东北老家了,芊芊也辞了网吧的工作,有好长我们都没联系。突然有一天我接到了她的电话,说要请我吃饭,我告诉她我在老家。1个多月后我回到郑州,我请她吃了顿饭。直到那时我依旧没想过我俩会有什么故事。只不过后来我和她,还有我另外一个男同事,三个人经常一起出去玩,吃吃饭、唱唱歌。
也说不清是从什么时候开始的,我发现自己对芊芊的感觉不一样了,要是一天见不到芊芊,我就会很想她。她也是这样,我要是一天不给她发短信、打电话,她就会主动跟我联系。
就这样,不知不觉中,我们走到了一起,没有轰轰烈烈,但一切是那么的顺其自然。2008年8月,芊芊把她的东西搬到了我住的地方,我俩住到了一起。芊芊对我很好,我也非常宠她。我们在一起,做每件事之前我都会征求她的意见,从来没自作主张过,都是她想不起来做什么了,我才帮着拿主意、做决定。举个例子,最普通的,俩人一起吃饭,我问她想吃什么,她说随便。我就跟她开玩笑:“那随便怎么做?”然后她就会笑着告诉我她想吃什么。芊芊不会做饭,如果不出去吃,在家里都是我来做饭的。我做饭的时候芊芊就躺在床上看电视。对此我从来没说过她一句,因为我爱她,心甘情愿为她做任何事。
2009年春节前,我俩一直相处得很融洽,偶尔意见不合,俩人拌嘴,第二天也就雨过天晴了。
●憧憬未来,我打算在郑州买房
2009年春节回家,我跟家人说,我在郑州交了个女。家人都挺高兴的,还催着我们早些。过完年回到郑州,有一天我和芊芊在那儿闲聊,我就把家人催我们的事跟她说了,我问她:“你跟你家人提我们的事了吗?”芊芊说她提了,但她妈觉得她年龄还小,希望我们能再多相处一段日子。我理解她父母可能是不放心,害怕芊芊被骗,毕竟我们两家相距万里,并非知根知底。我没有再逼芊芊。那天这个话题也就不了了之了。
但我家人很急,我已经29岁了,他们很想我早些成家,这样我一个人在外面闯,他们也放心。那次之后我又跟芊芊提过两三次,她总是支支吾吾、遮遮掩掩。她的这种态度让我心里很没底,我就问她到底会不会跟我,她说:“肯定会的,我这么你。”
2009年中秋节,芊芊回家了。我本来说要跟她一起回去的,去见见她的父母。但芊芊说她父母都不在家,去了也见不到人。之后我买了好多东西,把她送到了车站。
芊芊回家那段日子,我们彼此都很想对方。在家待了没几天,她就回来了。她告诉我她又跟父母说了我俩的事,她父母的意见是,只要我不回东北,就同意我们先处着。我说:“我肯定不会回去了,只要你同意,我马上着手在郑州买房。”那一刻,我仿佛看到了我们的开花结果,对未来,我分外期待!
然而我未曾料到,我们的非但没有结果,反而很快就因遭遇了寒流而凋零。2009年10月底,芊芊的太姥姥突然身体不好,芊芊又回老家待了7天。从老家回来后我就感觉她有些不对劲,总是唉声叹气的,我关心地问她怎么了,她却什么也不肯说。
2009年11月的一个周末,我和芊芊在家休息,她姨给她打电话,电话那端的声音很大,我在旁边听得清清楚楚。她姨要给她介绍个男,是她老家的。那个男孩芊芊认识,他们从小一起长大的,后来那个男孩家搬到了商丘,听说家里很有钱。之前芊芊跟我提过这个男孩,他现在也在郑州,好几次约芊芊出去吃饭、唱歌。
电话里她姨说要帮他们牵线,让芊芊跟那个男孩先处着。芊芊没有答应,但也没有拒绝,她说:“不用了,如果以后不成,俩人在一起反倒尴尬,我知道他的手机号,我自己会和他联系。”芊芊的这番回答让我很生气,当时火就压不住了。在我看来,芊芊当时就应该一口拒绝她姨,说她已经有男了。就因为这事,那天我俩大吵了一架。
从那之后,我和芊芊常常因为一点小事就吵架,有时候吵得很厉害,有时候就是拌几句嘴。但我从未想过有一天我们的会走到尽头,而且那么快。
●亲情重压,之花无声凋零
2009年12月中旬的一天,芊芊给我发短信说她中午要去她姥姥家吃饭。不知为何,我总感觉她给我发短信的语气有些不对劲,好像有什么事。我知道她姥姥家,而且离我们公司不远。当时我也不知道自己是怎么想的,就跑到她姥姥家附近等着,可左等右等都没见芊芊的影子。算算她也该到了,不放心我就给她打了个电话,她说刚下公交车。20分钟后我又给芊芊打电话,打了6个,她始终不接,后来接了,语气非常不好。我问她跟谁在一起。她冷冰冰地说:“你管不着。”就因为这,那天我俩在电话里吵得非常凶。
晚上回家,我们谁也没理谁。我原以为这只是一次普通的吵架,像以往一样第二天就没事了。谁知第二天早上芊芊却向我提出了分手。我让她给我个理由。她说她不可能跟我,说她必须考虑她的家人,她家没有男孩,父母都指望着她呢,她家人说什么都不同意我们在一起,非得让她跟之前她姨介绍的那个男孩,还说她现在已经不考虑自己了,只考虑她的父母,那个男孩家离她家近,也有钱,能帮忙照顾她家。当时我很生气,说话也很难听。我说:“难道你为了这些就把自己给卖了?”她说是。
分手的第二天我就从我们租的地方搬了出来。其实我不想这样的,但当时芊芊的态度十分坚决,似乎没有什么转圜的余地。她要搬走,我想她一个女孩子不方便,就自己搬了出来,简单收拾了几件衣服,借住在一个那儿。
说实话,我真的舍不得放弃这段。这些天,我和芊芊还经常联系,打电话或者在网上聊。我努力过,说了很多,求芊芊回头,但她坚持要分手。可这边她说不能跟我在一起,那边又在网上留言说她非常爱我。
我搬走的第一天,芊芊给我打电话,还关心地问我住哪儿,有被子盖吗?第二天白天她没跟我联系,晚上8点多,她打电话说想见我。见了面我才知道她刚跟那个男孩一起看过电影、吃过饭。当然这些是她告诉我的,在我的一再追问下。
真的,那一刻我的心很痛很痛,有时我就想,既然分了,就分得果断,分得彻底些。但一想起我们在一起的那段幸福时光,我又真的放不下,特别是当芊芊说她还爱我的时候,我就觉得似乎还有那么一线希望我们能重归于好。就这样这些天我在希望与失望的轮回中愈加痛苦。
前些天,我上网,打开了一个我已经很久没用的邮箱,里面有芊芊写给我的一封信,是2009年10月中旬。信里她说:“我知道这个邮箱你不经常用,有可能你看到这封信的时候已经把我忘了。我爱你,很爱很爱,我也知道离开你,我可能再也找不到比你对我更好的,但请原谅我的选择,我必须考虑我的家人。”我这才明白,其实中秋节过后她从老家回来就已经决定和我分手了,只是一直跟我说不出口。
我真的想不通,既然还深爱着彼此,我们为何一定要分手,难道就没有别的选择吗?
■记者手记
做了多年的记者,遭遇父母反对的故事是最常见的,几乎每天的电话里都会有这样的内容,想绕都绕不开。与亲情间的抉择,带着太多沉重的负担,经受着考验,亲情承受着痛苦。有生活,就会有生活的变化,有,就会有的断裂,断裂中的爱是进退两难的疼痛。
第三篇:我中毒了情感美文
我中毒了——深入骨髓、痛彻心扉的毒
她来了,打破了我平静的生活,让我古井不波的心田掀起了滔天巨浪。
我沉沦了,沦陷在她的一点一滴中,深深的无法自拔,也不想自拔。
我渴望一见钟情的爱情,因为那是心的呼唤,而不是思维的理智。
爱本就是一种不理智的行为,如果对爱有了思考,那是利益的衡量,失去了爱的可贵。
她来了,来得这样的突然,让我没有一丝准备;
她来了,来的这样的猛烈,打破我所有的防备;
她来了,来的又是这样的无声,默默地让我沉醉。
我中毒了,毒得是那样的深沉,那样的无可救药。
她不是毒药,也不是解药,这是我自己给自己下的毒,一种单方面的毒。
我不知道她能否感受到我的感受,我无怨无悔;哪怕能拥有她,我也要让这毒陪伴我,直到生命的尽头。
我中毒了。
我曾问我的心:我究竟爱她什么?心告诉我:爱没有任何理由!我一直以为这是作家的胡写,现在我才感受到它的真切。
我又问我的心:这样的沉沦何时才有尽头?心告诉我:天长地久有时尽,此情延绵无绝期。爱没有尽头。
我中毒了。
我的心很大,它能装千里江山万里沃土;
我的心很小,她的一点一滴就能让我的心无比满足。
我中毒了。
我的心很大,心碎时它千疮百孔;
我的心很小,从那每一个疮口看去,都只有她的身影。
我的心已经很满很满,并不停溢出对她爱的思念,对自己心酸的苦。
我的心已被她填满,在也容不下其它,哪怕是我自己。
我中毒了。
每天只希望看见她的身影,和她聊聊天,哪怕是发发信息,也能让我感到开心幸福。
当我在她身旁不停地唠叨,说着废话时,她是否知道那是我对她的爱恋。
我中毒了。
以前上网隐身的我,现在已频频在线,只希望她能发现我,和我聊聊天。
我中毒了。
我发现我的心已不再属于我,它紧紧的系在了她的身上,怎样也唤不回。唤不回心的我,能否换来她对我一点点的思念。
我中毒了。
砰砰乱跳的心,总随她心酸、心疼、心碎。
我的心让我茶不思饭不想,混乱了我的生活。
每天深夜,只有想着她,我才能沉沉入睡;
每天清晨,天未亮,我又早早的醒来,继续我对她的思念。
我知道,这样的作息,会让我短暂的生命更加短暂,但它却延长了我对她的爱恋。
也许,我该在睡梦中与她携手白头,但我怕梦醒时,只是黄粱一梦;
又或许,这是一个噩梦,梦醒时,会让我的心更加疼痛。
这是我人生的第一次心动,我更希望这是我人生的最后一次心动。
明白我心的你,请把她换成你,听听我对你的倾诉。这是爱的誓言,对你的爱恋。
我这九百九十九个字,能否换来一个答案,哪怕是让我心碎的答案!
第四篇:我,长大了情感美文
小时候的我,只懂得一味的索取,爸爸妈妈的爱,也理所当然的享受着。而现在,我都长大了,也该学着付出了,为父母,为兄弟,为朋友,为我们身边的每一个人。小时候我不懂事,不懂社会的艰辛,不懂家人的压力,常常让父母为了我们伤心哭泣。现在我长大了,爸爸妈妈也变成的老爸老妈了。他们的皱纹越来越深,白头发也日益增多,是不是也应该多关心关心他们的生活呢?是不是也应该在简单的学习之余为他们写几篇文章呢?
以前年少无知,总是想着离开父母,逃出家的牢笼,想摆开父母的约束,过着自己想过的人生。而现在,我多么希望,他们能整整的陪我一年,我不想再做被留守9年的留守儿童,我要那种爱,来自父母的暖爱。
多少年了,在被小朋友们欺负时,我都是忍了下来,我知道我不可以哭,可是,眼泪总是脆弱的不可碰触,慢慢的 我学会了自强,学会了在奶奶生病时,自己做饭,学会了自己逛街买衣服,学会了自己坐车去旅游……谢谢,真的谢谢!想告诉你们:长大了,千万不可以自私,不可以。做什么事,要说给他们听听,也许你的做法是错的,但他们都会鼓励你去做,因为他们爱你,爱到骨子里。
很快,你们和我一样,就可以进入社会了,要坚强,要努力,要为了他们的幸福闯下去,即使跌倒了,都要笑着爬起来,成功就在不远处。
…………
第五篇:我想你了情感朗诵美文
想念却见不到,往往这是痛苦的折磨。下面小编带来的是我想你了情感朗诵美文,希望对你有帮助。
我想你了情感朗诵美文
1夜,已深,没有了人们谈笑间的喧哗,举头望空,也不见一颗闪星。这样寂寥的夜晚,我想起了你,外公。
我知道你不喜欢喧杂,你喜欢安静,偶尔饮饮茶,聊聊天,写写书法,这样具有闲情雅致的事一直是你所热衷的。只是,在成长过后我才渐渐明白。
小时候,我常拉着你的手嚷着带我出去玩,而你往往随从我的意愿。你总是牢实的牵着我的手,你总是不随意放开,你总是慈爱的笑着对别人说,我就喜欢牵着我外孙女的手。你的笑容总是那么温暖、明媚,宛如冬日的阳光驱散寒冷,给人关怀与力量。在我幼小的心田里灌输了蜜糖,心,像你的笑容一样,那么温暖。
人们常说,饭后百步走活到九十九。于是,一老一小的身影常披着月光走。你的手厚实、有力,却总是用最平均最轻的力量牵着我的手。力度是适度的,于是,我从不感到生疼,除了我嚷着疼的那一次,后来,便没有了第二次。
你大大的手掌包裹着我小小的手掌,手心的地方,也有大大的温暖。在长大一些的时候,我不再那么依赖你了,喜欢用手牵着你的食指。然而,你却不同意。我知道了,你在害怕什么,你害怕我被新鲜的事物所吸引,撒手离去。也许是街边晶莹的冰糖葫芦,也许是路边的奇花异草,又或许是一颗躺在陌生人手里的糖……我还知道,外公一直是爱我的。
那么多个饭后的夜晚,我们穿过街边的汽笛声、吆喝声,来到那个湖旁。月光下,一个孩子的身影依偎在她外公高大的身影旁,大手牵着小手,月光把影子拉得老长老长的。
我还记得,我们常去的那个湖,名洞明湖。那是你第一次带我去时告诉我的。那是一个沁人心脾的地方,它安静,它包容了大片月光。是一个月谭。
后来的后来,你放开了我的手,我来到了另一座城市。后来的一次聊天,妈妈告诉了我你当时内心的挣扎,但是你为了我更好地读书,有一个更好的环境学习,你选择了放手……
时过多年以后,当我站在洞明湖边,迎着风吹的时候,两手孤单的下垂,旁边却没有了你的手……
寂寥的夜,想想你,想起你慈爱的笑容,我也笑了。
我想你了情感朗诵美文2
现在,夏日炎炎,在街道边上,送你走了。你变了,变得,令人有些陌生,问你怎么了,你说没怎么。还说没怎么,你就是不再爱了。
你几度将我从悬崖边,推了下去;却又几度将我从迷惘中拉了出来。
你走了,留下的是我的失望,一步一步的,绝望覆盖了我的整个世界,没有了光明。
我的心好像玻璃一样,碎片不停地反射出我们之间的点点滴滴,你忘了我们以前那一段快乐幸福的生活了,你忘了我们之间的吵闹,你把一切都忘了。狠心的让我一个人将所有的惨剧,一块一块的捡了起来。
我没有再哭了,但却比哭更加难受,我无从发泄,我无从诉说,我只可以将我所有的痛苦积在心里,等有那么一刻彻底的崩溃,但你也知道,某些原因,我不可以,你好自私,你真是一个混蛋!
我被绊脚石绊倒了呢,我多么的想把你这块石头,狠狠的丢到一个让我见不到你的地方,但我好不舍。因为,我还爱你啊!
没有你,我失去了好多东西,我失去了五彩缤纷的颜色,我失去的情绪,我失去了感觉。
世界已被黑白色覆盖,充满了绝望。
下雨了,听到了天空的怒号,哭泣了。一颗颗圆形水珠终于得到了解放,四处溅放,碎了。
我在雨中,跳着独自的舞步,一步,一步,倒下。你在哪里,你走了,我的世界还有你啊,尽管你无情的扔下了我,尽管你对我如此冷淡,尽管你连让我碰一下都不可以,我还是,爱着你。
我是要交给时间,等着去流逝吗,我不要。我好再见你。
我已经筋疲力尽,但依旧想着要和你在一起,我从来没有想过,伤心的时候尽然会这么需要你,但曾经那熟悉的面孔早已远去了。
我已孤身一人,现在的时光总过得如此煎熬。回想了以前,幼稚的我们蜕变了成熟的现在,破碎的心依旧在想你。看着你送给我东西。
你是不是也和我一样?如此痛苦,煎熬。
回来吧,我想你了。