小孩的时候因为成绩不理想而焦虑，长大了因为钱少而焦虑散文

第一篇：小孩的时候因为成绩不理想而焦虑，长大了因为钱少而焦虑散文

回想自己还是小孩，上学的时候，生活的最大目标就是考试成绩好。至于为什么是这个目标呢？因为大部分的老师、父母及其他长辈都会把“好好读书，考试要拿第一名，这样以后才有前途“这样的观念灌输给小孩。而我们在小孩的时候受生活阅历限制，所以就会在很大的程度上毫不怀疑、不假思索地去相信这些观念。

至于为什么这个观念是这样？如果深究下去，也很容易会这样想：毕竟长辈的生活经验比我们丰富，懂的东西当然比我多，而且身边的大部分小伙伴看起来也是接受这些观念、结论。大部分的人也是如此接受，并且当时的自己也从未想过和别人探讨（实际上也没有去和别人探讨）生活目标、前途等这些话题。所以，在这样的背景下接受这样的观念太正常了。

现在，我长大了，我已不知道自己是从哪一个时间点开始懂得独立思考，懂得批判性的思维，有些观念与原则喜欢深究——为什么是这样？所以，为什么长辈会把这些观念灌输给我们呢？现在，我想深究一下。

我猜想如果认真的问他们的话，他们也许一时之间不知如何回答或者会马上用简单而用强硬的语气说：学习成绩差怎么可能会有好前途，每个人都知道这个道理啊！（类似这样的答案，显然焦点没有放在回答问题上）我猜大部分人都是这样的，喜欢抱团，选择接受大众的观念是比较方便和轻松的。（因为不用费劲去思考，至于正确与否当然也不会有这个问题出现啦。）如果他们说完以后，你觉得没听懂，要继续问个究竟，他们很有可能会被激怒的（至少在语气上听起来是生气的）。

到现在长大的我们，也许还有很多人还相信着这些观念，并把这些观念灌输给他们的晚辈、下一代。继续循环下去……

但是，在我自己的生活经验、心得来看。当时完全不假思索地接受“要好好学习学校的知识，考个好成绩，将来才有前途”类似这样的观念，让我吃了亏、吃了大亏。为什么说吃了大亏呢？作为一个小孩，这句话“要好好学习学校的知识，考个好成绩，将来才有前途”很可能是这样理解的：好好学习学校的知识，考个好成绩，将来才有前途，不然就没有前途。而且好好学习学校的知识，考个好成绩这个是将来有个好前途的唯一条件。

根据原观念很容易得出这样的理解。这样的理解有多害人啊！一个天真烂漫的孩子在学生时代好奇、喜欢玩、喜欢交朋友、喜欢热闹……一下字被”前途”这个枷锁抑制住了。好奇被人说不听话，问题多被人嫌烦，喜欢玩被人说贪玩……

我的整个学生时代大部分时间都被这样的观念影响，这种影响经常会让人容易焦虑，焦虑是最浪费时间的情绪了。以至于我没有思考到生活的本质是什么？别人追求的人生和我追求的人生有什么异同点？你们说的前途具体是什么？你们所想表达的前途会一定也是我想要的前途吗？在懂得批判性的思考前，很难会有这样的好问题。（在我看来的好问题）

如果在我还是小孩的时候，能有机会让我接触到批判性的思考的训练，我的成长一定会更有收获。可是历史不容假设，但是起码我可以尽我能力，让我能让我能接触到的孩子或者别的其他人知道还可以试试这样思考——批判性思维。

其实，即使我现在知道了批判性思考，但有时候也会忘记批判性的去思考问题。大学毕业出来工作到现在，我发现我有时候也会焦虑，而把部分的焦虑在很大程度上是因为钱少。至于生活是否过得开心，没有很好的关心关心，甚至会简单地出结论：等有足够多的钱了，就没烦恼了。而如果我批判性的去思考这个问题：有很多钱，就会没有烦恼吗？钱不多，就会很烦恼吗？钱和烦恼的关系是怎么样的呢？

每当我围绕问题再多问题的时候，问题本身也会越来越清晰。当有足够多的钱的时候，很多跟钱有关的烦恼当然会消失了，但是新的烦恼也许会接着过来。如：担心钱的安全，烦怎么让钱更有价值，有钱了会不会要烦着赚更多的钱呢？

如果是钱不多，烦啊。怎么办？显然，关注钱不多本身不是出路，想办法去挣就是了。一边赚钱，一边成长，这样钱不多的烦恼自然慢慢远去。真是简单啊！本来这就不是一个复杂的问题啊！也许是因为问题过于简单而很多人根本不把它当回事。这里的很多人当然也包括曾经的我。

所以焦虑也好，烦也吧，在不同的人生阶段遇到是很正常的。只不过，以前会沉浸在焦虑中不能自拔，而在学习了批判性思维后，我们可以深入焦虑问题的本质（其他问题也一样）。这样的自己，你值得拥有。

第二篇：我焦虑因为时间不等我长大杂文随笔

我很幼稚，我以为时间很长，世界会不留余力的善待乐观的人，于是，我总是在自娱自乐，安慰愚笨的自己。

我忘记了时间是父母额间白发，侵蚀着父母的肉体。我忘记了乐观只是一种安慰，并不能力挽狂澜。我忘记了笨鸟起早才有虫吃。

爸妈总是疼爱自己，把我保护得很好。他们不会给我过多的压力，还总是心疼我。有一天我的手机无意录下了妈妈对爸爸说的话。

“我们真对不起女儿，她那么喜欢画画，我们也没有能力去供她。”

我知道她已经尽力了，只是我不够努力罢了，她根本不需要自责。只是我始终没有那个机会了。

我一直觉得是自己害死妈妈，如果我多关注一些母亲的动态，就会知道她身体问题，我就不应该和她置气的。如果我认真学习，能够赚钱，这样她就可以做最好的手术。如果我能够……

每一个“如果”都在控诉我的罪行，没有挽回的余地，只有凉意。

我不懂爱，也不会爱，无论是对家人还是朋友，身边的所有人，我都学不会去爱。

无论初中还是高中，我都是和朋友一起打打闹闹过来的。我从别人对我投来的笑意里获取生活的养分。我不停地把自己粉饰成“谐星”，用力去“表现”，直至最后……无论什么东西，我都无法割舍……渐渐……我无法坦率地表达自己的感情。

我还记得，小时候的我，从闭塞的出生地来到城市里。我没有朋友，却依旧害怕孤独，我习惯性用自言自语来掩饰自己的孤单。在繁华的城市里，为了交朋友，我故意在同班同学面前掉了一张不知面值几何的RMB……

我不会交朋友，我不知道朋友是什么样子的，更加不知道应该怎么对朋友。我认真端详成为我朋友们，学着他们的样子去做“朋友”。

在二十出头的年纪里，许多人在我生命里走走停停，我始终不知真心几多。当我感受到真心的时候，我会困惑“为什么…为什么对我那么好…”。

我不优秀还很自私。随着年龄的增加，而愈演愈烈。我对你好，是想要我真的成为你的至交好友，没有之一。可是，我却希望有很多至交好友。

我到底有多自卑胆小呢！在身边朋友老师们心中我是什么形象呢？我好在意……真的好在意……

我躲闪不及地看着身边人的神情，寻求他们的认可，不是说“你很努力”，而是是能对我说“你真棒”。其实我并不努力，我只是真的想出了答案。我知道我不够聪明，但是不代表否认我那残存的能力。

我希望每一个呆笨的学生和聪慧的学生都可以被一视同仁，而不是在同样寒冷的天气里，面对同样单薄的衣着的学生，只对尖子生嘘寒问暖。

如果你选择了尖子生就不要对我说那句“你很努力”，你不是肯定我，而是否认了我的能力，慢慢的否认了我这个人未来的可能性。后面的故事太久远，我也点到为止。

人们总说“缅怀过去，是一直没有新的故事诞生”。是啊！我不知道为什么？生活中已经没有什么新故事是能让我去记录的了。

我害怕的东西太多了，前段时间我看了《三傻大闹宝莱坞》。兰彻劝朋友要做自己热爱的事，这样才能不遗憾，才是最值得。

所以我想要继续写文章，即使写得很生涩幼稚。我还想要继续画画，即使弃画笔许久……我都希望喜欢的事情能坚持到最后。

我很焦虑，深夜无法安眠，我自责、怯弱、无力……我害怕未来又怎么过好现在呢？我相信我很快就能恢复，未来还是美好的，我相信自己会不再孤单。

我貌似有一点会爱人，学会了长大…