第一篇:教学用笑话
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤 其是文字语文方面。譬如:„中国队大胜美国队‟,是说中国队胜了;而 „中国队大败美国队‟,又是说中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”
蹩脚的英语
甲:“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧?” 乙:“不,我倒不感到麻烦,感到麻烦的是英国人。”
更好
有一个新来中国的外国人,他只会说两句中国话:“很好。”“更好。” 一天,仆人来说:“我要请假两星期。” 外国人说:“很好。”
仆人说:“因为我父亲死了。” 外国人说:“更好。”
外国儿子
波生说:“凡是英国人,都比中国人小一辈,他们都要叫中国人做爸 爸。”
绿儿道:“什么缘故呢?”
波生得意笑道:“他们叫儿子做son,我们叫孙子做孙,我们的孙,都 是他们的儿子,所以他们都该叫我们做爸爸。”
德国话
甲:“昨天我和一个德国人谈了三个小时,但我一句德国话也不懂。” 乙:“你一定只会做手势!”
甲:“用不着!他说得一口好的中国话。”
拐弯抹角
小妹讲话一向拐弯抹角,常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉 她这个习惯,却没办法。
有天,爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋,输了,小 妹就要立誓讲话不再绕来绕去,若击败妈,则发一个礼拜的零用钱,正 如意料,小妹立刻要求爸当她的军师。
下到半局时,小妹节节失利,急忙求助军师,但爸只说了一个字: “千。” 小妹不解,再度求援,爸还是老话:“千。”
最后小妹被妈将死,小妹大叫:“不公平,我的军师背叛。”
爸答道:“背叛?我说„千‟,千就是窃;窃,你应该会联想到„窃比
于我老彭‟;彭,必定会想至彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不过 铁拐李打个盹;打盹就是睡,睡就是眠,眠就是小死;死,在帝王叫崩,诸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告诉你动卒,怎么说我背叛?” 小妹哑口无言,乖乖地痛改前非。
“把”和“被”
学生:“„把‟和„被‟能连用吗?” 老师:“不能。”
学生:“把被叠起来,不是连用了吗?”
寡妇
女儿:“妈妈,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该称什么?” 母亲:“傻姑娘,那皇后当然称寡妇喽!”
兔死狐悲
儿子问爸爸:“„兔死狐悲‟这个成语怎么讲?”
爸爸说:“如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲 哀吗!”
“形而上学”新解
子:“爸爸,„形而上学‟这句成语是什么意思?” 父:“啊,„形而上学‟嘛……就是说假话。” 子:“怎么个讲法呢?”
父:“就是说,形式上看你上学去了,实际上你在逃学。” 子:“我,我没有逃学,只是有一回想逃学。” 父:“哎,这就叫思想上„形而上学‟嘛!
不看也罢
在国外教中文,最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天,我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听‟、“听见”等词不同用法 后,一个洋学生兴致勃勃地造句:“今天早上我到学校的时候,我看你的 女朋友,可是她不看我,我叫她,她不听我。”
下课后,另一个洋学生跟我道别说:“老师,我们明天互相看。” 我不禁暗暗自语:“不看也罢。”
专业语
足球运动员的妻子说:“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做„打加时赛‟。”
猫犬语言
美国人:“我家的狗会说英语哩!” 中国人:“它会说英语?”
美国人:“是的,我问它,房屋最上层是什么?它会说„ROOF!‟” 中国人:“那不稀奇,我有小猫会说中文,” 美国人:“它会说中文?”
中国人:“是的,每当我问它,„我们中国在哪里拜拜呢?‟它会回答„庙!庙‟”
初生牛犊
丈夫:“今天由你来教育儿子,我管他,他根本不听。” 妻子,“别人都怕你,难道他不怕?”
丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”
随机应变
有个女子很迷信,经常拆字。
这一天,她捡了个“韶”字,问婚事如何?拆字先生不加思索,有板 有眼地说:“韶”字拆开是音、员,你姻缘俱备,婚事必定圆满!” 女子听了大喜,但恐婚后婆媳难处,再请释疑。拆字先生献媚道: “但请宽心,二老活不长,父在……母先死。” 女子申辩道:“老太太还活着,是老头归天了。”
拆字先生随机应变道:“我算得一点不错,父在母先死,就是说,父 死在母前面。”
数字信
有一人爱酒如命。一天,他接到外甥一封来信,打开信一看,全是阿 拉伯数字: “99:
8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。”
他读了一遍又一遍,不解其意,便去请教数学老师,那老师看了看,译了出来: “舅舅:
不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武,吃酒要被 酒杀死。一点酒也不要吃。”
这是外甥巧借谐音数字,规劝舅舅戒酒,巧妙之极。
第二篇:培训用笑话1
一位父亲教育自己的孩子说:“你应该好好地学习呀!你知道吗,林肯在你这个年龄的时候,是班里最好的学生。”
孩子说:“是呀!可我知道,林肯在你这个年龄的时候,已经是国家总统了。”
等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道:“喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?”
出语惊人
一天,丈夫在专心看书,而妻子则在一边看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男人对女人说:“亲爱的,我一直把你当成自己的一部分。”
妻子听后,很受感动。于是,她对专心致志的丈夫说:
“喂!你何时曾把我视为你身体的一部分呐?”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。
“喂!我在问你呐!到底我是你身体的哪一部分呀?!
……”
丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”
里根与南希的幽默
一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮话:“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。”
将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!
你还对他讲了些什么?”
需 要
妻子:“生活中女人需要男人,男人也需要女人。”
丈夫:“男人为什么需要女人呢?”
妻子:“如果世界上没有女人,谁来给你们的裤子钉钮扣呢?”
丈夫:“如果这个世界上没有女人,那么谁还需要裤子呢?” 重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊!5年来,你还是第一次和我一起出门!
少见的情书
安妮收到未婚夫的来信,只见信上写着:“亲爱的,我想念你!想念你那金色的鬈发,浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。”
安妮的女朋友见了来信,说:“这封情书确实少见!你的未婚夫是干什么的?”
“他在警察局里专门写寻人告示的。”
热 恋
一对情侣在一起。只听见姑娘的声音:
啊!请你不要吻我„„
啊!请你不要吻„„
啊!请你不要„„
啊!请你不„„
啊!请你„„
啊!请„„
啊!„„
要求不同
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?
25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?
35岁的老处女:那个男人现在在哪里?
折衷的办法
一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车;男的表,经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?”
女的连忙说:“那很好!”
男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”
感觉良好
当我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命----她意志坚定
地说:你再缠着我,我就去死。
在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子----她温柔婉约 地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧。
了解在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉----她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽。
儿子对父亲要求道:“我很喜欢B小姐,请你准许我们结婚吧!”
父亲面带愁容地说:“我老实告诉你,孩子!她是你爸爸年轻时跟她 妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后,十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了一个真相:“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀!”
个人最大的胜利就是战胜自己。
——安德列耶夫
以下这段话是一位安葬于西敏寺的英国国教主教的墓志铭:我年少时,意气风发,踌躇满志,当时曾梦想要改变世界,但当我年事渐长,阅历增多,我发觉自己无力改变世界,于是我缩小了范围,决定先改变我的国家。但这个目标还是太大了。接着我步入了中年,无奈之余,我将试图改变的对象锁定在最亲密的家人身上。但天不从人愿,他们个个还是维持原样。当我垂垂老矣,我终于顿悟了一些事:我应该先改变自己,用以身作则的方式影响家人。若我能先当家人的榜样,也许下一步就能改善我的国家,再后来我甚至可能改造整个世界,谁知道呢?
甲:“黑伯先生,你说爱的喜剧是什么?”
黑伯先生:“如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人,那就是喜剧。”
甲:“请问,那什么是悲剧?”
黑伯先生:“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人,那必然是悲剧。”
某局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:“你说说
看,这地球仪为何倾斜二十三度半?”学童甲非常惊恐,答道:“不是我弄的。”此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:“你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。”
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:“这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:“说来惭愧,”校长陪笑道:“因为学校经费有限,我们买的是地摊货。”
爱情是什么
厨师说:爱情是一棵洋葱头,你一片一片剥下去,总有一片会让你流泪的。
气象学家说:爱情不怕黑暗,公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻; 爱情不怕热,气温即便40℃,恋人们还要往一块儿贴;爱情不怕冷,冰天雪地里恋人们照样户外约会。
历史学家说:原始社会的爱情以生育为图腾,“你为我生”;中世纪的爱情框架是骑士救美人,“我为你死”;封建社会的爱情模式是才子多情,红颜薄命,“我们一块儿去死”;现代爱情的标签是“只要我爱,不管你有没有对象,不管你结没结过婚。
医生说:血压高者不宜,爱情会使血压增高;恐高症者不宜,爱情会人晕眩。爱情是感冒,被爱情病毒感染的人,既瞒不了自己,也瞒不了别人。
考古学家说:爱情如水,覆地难收;爱情如瓷器,碎了难复原;爱情如出土文物,既古老而又新鲜。
文字学家说:我劝朋友们写情书时,将“爱”字宁可费点事写做“愛”,那里面有“心”,爱情不能没有心,简化字不知为什么把“心”给简掉了,不过幸亏还有一个“友”。
心灵隽语
有一个坏脾气的男孩,他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他,每当他 发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天,这个男孩钉下了37 根钉子。慢慢的,每天钉下的数量减少了,他发现控制自己的脾气要比钉 下那些钉子容易。于是,有一天,这个男孩再也不会失去耐性,乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说,现在开始每当他能控制自己脾气的时候,就拔出一根钉子。一天天过去了,最后男孩告诉他的父亲,他终于把所有 钉子给拔出来了。
父亲握着他的手,来到后院说:“你做得很好,我的好孩子,但是看看那些围栏上的洞。这些围拦将永远不能回复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀,不管你说了多少次对不起,那个伤口将永远存在。话语的伤痛就象真实的伤痛一样令人无法承受。”
默想:人与人之间常常因为一些无法释怀的坚持,而造成永远的伤害。
如果我们都能从自己做起,开始宽容地看待他人,相信你一定能收到许多 意想不到的结果。别人开启一扇窗,也就是让自己看到更完整的天空
第三篇:对外汉语教学用的笑话
1.在汉语中,“娘”与“妈”一样,都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生,在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信,但一时忘“娘”怎么写了,便自作聪明,以“妈”代“娘——“亲爱的姑妈……”
2.几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭,中间,一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂,大家告知这是去上厕所的意思。这名学生记住了,有一天,一名女生希望在他方便的时候拜访他,这位留学生立即说,“你什么时候都可以来,但就是我方便的时候不能来。”
3.有次有个外国人正好要用刀,就直接跟旁边的人说:“给我一刀!”
4.一名外国人去中国餐馆用餐,叫了一碗面.服务员送来时,没接稳,碗掉在地上,打碎了.于是,老板娘问:“怎么了?” “碗打了.” “one dollar.” 外国人想.于是把手伸入口袋,准备付他一美元.“谁打的”.“Three dollar?” 怎么越来越高了.不到一分钟就加到了三美元了.“她打的.” “What, Ten dollar.”中国人真黑,一只碗收十美元.再在这里呆多一分钟,结果不知道会怎样.于是外国人从口袋里拿出10美元,丢在桌上,逃出了餐厅.5.德友人魏中刚,娶了中国太太。某日遇一老人,两人寒暄起来。老人:“您贵姓?” 德国人说:“我姓魏。” 老人:“魏什么?” 德国人:“为什么?姓魏也要为什么?”
6.以前有个火车站广播说道:“请送亲友同志下车了,火车即将离站了!” 火车开走以后,一乘客到车站反映:“你们用广播把我叫下车到底有什么事!现在火车都走了!我的行李还在车上!” 车站工作人员说:“我们并没有叫您下车啊!” “怎么没有?我明明听到广播里叫宋清友同志下车的!现在我下车了又说没事!”
7.记者在火车站问:“你幸福吗?”有人说幸福,有人说不。后来问了一个农民,记者问:你幸福吗?农民看了看记者,说:不,我姓王。
8.有个人叫赵爽,他死了。他家里人在家里大哭:爽啊!爽啊!邻居听到了,跑来问发生什么事了,他家里人说:爽死了,爽死了。
9.一人请朋友吃饭,到了酒店坐好后,请客那人说:‘茶!’服务员一听,就用手指着客人查开了,嘴里咕哝着:‘一、二、三、四、五、六、七……’。‘倒茶!’那哥们儿一拍桌子吼道。小服务员被吓了一哆嗦,嘴里马上说:‘七、六、五、四、三、……’几个客人也大乐。请客的那人更生气了,就冲着服务员喊:‘你数啥呀?’小服务员更害怕了,小声说:‘我属狗。’那人急了,‘哎,你怎么还骂人呀?’
10.今天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手!
结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向俺俩……
两个人被抓住送进公安局,在路上我们一直沉默,后来我问朋友:你怎么还不开腔呢?
结果八杆枪瞬间指向我俩.......................警察:你叫什么名字 我朋友:蒋英羽 警察:你叫什么名字? 我朋友:蒋英羽
警察:what is your name?
11.一次W先生参加一对年轻华侨的婚礼,他很有礼貌地赞美新娘漂 亮。一旁的新郎立即代表新娘表示感谢,“哪里哪里”。W先生觉得挺不好意思的,以为未说到地方,便用生硬的中国话再说——“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻 子、嘴都很漂亮!”
12.街上有许多人在食品店门口排队用预约券领取月饼,杰克见了,不知是怎么回事,便来问我:“那些排队的人是在抢购什么东西?”我告诉他这是在买月饼,杰克恍然大司地说:“怪不得要人,原来是一个月才卖一次的饼。”
13小王去领导家拜年,给领导红包时,领导问:你这是什么意思? 小王:没什么意思,只是意思意思!
领导:都在一个单位的,你这样就不够意思了。
小王:承蒙您关照,真的是点小意思。领导:哈哈!你这个人真有意思。小王:其实真没别的意思!领导:那我就不好意思了。阿呆:哪里呢,是我不好意思啊!”
14.老师:你知道“东西”是什么意思吗? 小王:不知道。
老师:东西就是指物,比如说,房子是东西,桌子是东西,汽车是东西,等等!懂了吗?
小王:噢,老师,我懂了,那人也是东西喽!
老师:你错了,人是有思想,有感情的,不能用东西来表达。小王:噢,我知道了,那人不是东西
15.汉语里,当你无意中做了对别人有害的事情时,常要说声“对 不起”。一个男生在练习翻译时,把本该译成“张太太跟她先生离 婚了,我很同情她”的句子,错译成了“张太太跟她先生离婚了,我 很对不起她”。
第四篇:笑话
【徒儿,做人最重要是放下。你看那边上香的女施主,胸怀多么的宽广,雄伟,圆滑,饱满,有弹性„„】
【师父,七夕怎么过才有意义?】【念经。】【唔。七夕还念经。】【恩。不过今天可以念玉女心经。】
【喂,我是师父„„对„„为师诵经累了。帮为师拿张碟片进来,放松一下„„哪一盘„„笨蛋!这大半夜的,难道为师还能看科学发展观么?„„就那个上面标着东瀛的那盘„„对„„对„„进来时顺便带卷纸巾„„挂了啊„„】
【师父,我喜欢上比我大五岁的女施主了,怎么办?】【阿弥陀佛,爱情是没年轮的,年龄从不阻拦爱情。】【可我总觉她爱过很多,便对我的爱了无兴趣。我该怎么快点长大?】【无用。先爱的那个人总会自觉卑微,怎么大也大不过另一半。比如师父,当年追你师母,无数劫难啊„不説了,我先去給你师母捏脚了】
【师父,我想看会儿电视。】【去吧。】【师父,没有电。】【哦,没电看不清楚是吧,那你点上蜡烛看吧。】【= =!可是,我想看超女总决赛。】【哦,那就是看电视节目了,节目是节目,电视是电视,下次要说清楚哦。】
【师父,师兄总打我。】【那你改法号叫“诳语”好了。】【为什么。】【出家人不打诳语。】【唔。】
【师父,如果地球爆炸了,会发生什么。】【恩,香飘飘就再也不能饶地球两圈了。】
【师父,你总叫我傻孩子,弟子真的很傻吗。】【傻孩子,你怎么会是傻孩子呢。】
【师父,每天敲木鱼木鱼会痛吗。】【傻孩子。为师每天都要做法事,法事也没有怀孕呀。】
【师父,我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
【师父,人生是什么。】【不可说。】【(第二日)师父,人生是什么。】【不可说。】【(第三日)师父,人生是什么。】【不可说。】【(第N日)师父,我天资驽钝。求您告诉我吧。】【那好吧,我告诉你吧。人生,是Life。L-I-F-E,Life。】
【师傅,你知道我在想谁么?】【昨天那个女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。】【那你怎么睡得着?】【那是大方丈的闺女,想也白想。】
【师傅,想必我在庙里呆不久了,我怕我控制不住自己。】【还想她呢?】【嗯。】【那就别控制了,为师传你一套迷魂经。】【你怎么不用?】【此经一生一念,一念一缘,我已经有你师娘了。】【我靠,那我还是等等看还有没有更合适的吧。】【操,没用,都会腻的。】
【师傅,为什么咱早上要敲钟啊?】【因为我们没养鸡。】
【师傅,你什么时候教我武功?】【佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着那些花拳绣腿的,舌灿莲花,灭他们跟玩儿似的。】【师傅,我懂了,知识就是力量。】
【师傅,今天晚上我能不住庙里么?】【别装了,出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过,想开点儿吧,色即是空。】
【师傅,其实我应该叫你师父才对吧?】【没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。】
【师父,你师父是谁?】【大方丈。】【他的呢?】【他师父就是咱庙的创始人,据说当年是混的,后来路上捡了本儿经,就拉了一票弟兄,占山为王,广结善缘,干起了这普度众生的勾当。】【咱庙还有这背景?】【不然你以为为什么我们还没被少林吞并?】
【师父,小北和她娘为什么不住庙里啊?】【大方丈怕影响不好。】【那我师娘为什么就能住庙里?】【我一个出家人,还在乎什么影响。】
【师父,人家别的寺都叫方丈,为什么咱们得叫大方丈?】【这不显得咱大气么。】【那我以后就管你叫大师父吧?】【嗬,你在这儿等着我呢!】
【师父,清早听到一阵爆竹响。】【山下有人结婚。】【结婚为什么要放爆竹啊?】【想必是给自己壮胆儿吧。】
【师父,这么晚不睡,在这里叹什么气?】【为师夜观星象,紫薇冲北斗,白虎坐宫,东南角又斜刺出一道红光,想必.....】【想必怎样啊?】【想必,为师是饿了,你也饿了吧?】【....靠,去叫师娘起来煮点儿面?】【傻孩子,白虎坐宫啊,怎么敢叫.....唉,咱爷儿俩石头剪子布吧。】
【师父,那些来算姻缘的人,既然想要在一起,还算什么算?要是姻缘不和还真就散了?】【嗯,所以啊,为师每次为了给他们算出姻缘都要引经据典,一算再算,算出来为止。】【师父你真是积德行善。】【也不是,有时候为了回头客也往没了算。】
【空舟禅师,我上次求你算的姻缘,你说有戏,果然没两天我们就在一起了,可是现在我们开始吵架,开始冷落彼此,话题也越来越少,也不像开始那样一天不见就难受了,而且....】【这位施主,你要是想换一个,我可以再给你看看姻缘,你要是想情感咨询,解解心宽,可得另加钱。】
【师父,秋天快到了。】【.....】【师父,你说季节值钱吗?】【.....】【今天少林寺有人摆喜酒,师父,你说喜酒值钱吗?】【.....】【今天咱们寺还做了两场法事,师父,你说人命值钱吗?】【.....】【师父,你怎么不说话?】【今天为师牙疼。】
【澈丹,你看为师胖吗?】【胖。】【那你看你师娘胖吗?】【看着胖,说出来就不胖,必须不胖,一定不胖。】【那你看小北胖吗?】【这个不重要。】【嗯,这就叫色即是空。】【嗯,也叫实事求是,具体问题具体分析。】
【师父,最近怎么不给我讲经了?】【为师最近心情好。】【那意思平时都是拿我解心宽呗?】【你装什么不服气,你最近问过为师经吗?这证明你也心情好。】
【师父,你说说这世道......】【不说。】
【小北,我给你写信好了。】【你有话不能直接说吗?】【我怕你听不懂。】【那我就能看懂?】【看不懂我再给你讲呗。】
【师父,夜里常闻鬼夜哭,你给念念经超度超度呗。】【那不是鬼,是你空响师叔失恋了。】
【澈丹,我想要个钻戒。】【小北,等等吧,等我再修行两年,你把我烧了,舍利子比钻戒值钱。】
【师父,今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢?】【他问我们遗寺怎么能取消了坐禅。】【坐即非坐,禅即非禅,禅怎么能坐出来,坐出禅来又怎么样?师父,你是用这套胡搅蛮缠收拾他的么?】【没,我就问他痔疮好点儿了没有。】
【师父,你看这云舒云卷,刚刚还是半明半白,忽然就黑的遮天蔽日了,唉,佛法非法,有常无常,佛祖都是如来,不能如去,师父,就算是你,也不能知道未来是何形状吧?】【你要再不赶紧去帮你师娘收衣服,为师确实不知道你会被打成什么形状。】
【师父,空道师叔那迂夫子样儿,肯定不能教我日本脏话。】【你这样,趁他不注意抽他一下,记住他说的第一个词。】(pia)【操!你打为师干嘛!】【我试试效果。】
【澈丹,怎么又和你宨丹师兄打架了?】【师父,那不是打架,是切磋。】【打不过就说切磋,嗯,你这功夫没白学。】
【小北,你找我?】【嗯,我们...我们在一起吧!】【....你又跟人打赌输了吧?】
【师父,为什么我喝完酒老是腿疼啊?】【你喝完酒老是踹墙。】【......你怎么都不拦着我点儿啊!】【是你自己说非踹死它不可的,等你哪天踹死它了就不腿疼了。】
【师父,头发既是烦恼丝,要它有啥用】【给理发的一点事做】
【小北,你生气的时候就拿我当出气筒吧,就像我生气的时候,拿我当出气筒一样】
【小北,你知道吗?明天就是世界末日了。大地下沉,天空崩塌,冰山熔化,洪水泛滥。世界将走向毁灭,所有生命都难逃此劫,没有人可以幸免,万物都不再重生,再也没有希望,再也没有明天„„所以,好了,我现在可以亲你了吗?】
【师父,为什么你很少跪拜我佛?】【和你师娘在一起后,跪搓板还少吗?我又不是受虐狂】
【小北,你喜欢点什么呢】【集市那个古玩店的银花钗好看,那个玉镯子也不错,还有那把丝绸扇子„】【小北,你也知道寺里福利不好,你能不能喜欢点便宜的东西】【有啊,你啊】
【师父,师娘喊你吃饭了】【你们吃吧,我今下午打了两个鸽子,到现在还撑着】【我说难怪最近怎么老联系不上小北,原来给你搞断线了!】
【小北,他们都说我很能喝。我今晚把子丹师兄给喝趴下啦,把曹丹师兄给喝趴下啦,把汝丹师兄给喝趴下啦,我一想到你,我也趴下啦】
【师父,人生的意义是什么?】【就是寻找意义】【师父,意义是什么】【就是把有限的生命投入到无限的给自己找茬中去】
【师父,你和师娘一路走来的感触是如何呢,你比较有经验,来给我参考参考】【两个人在一起呢,时间越长久关系就越深入】【师父,你这不跟没说一样吗,具体点】【具体就是相互的关心会越来越具体】
【师父,你和师娘之间相互的关心就是如何】【傻小子,深沉的你听不懂,非要我扯点直白的?】【师父,这又不是讲经,生活化一点的好】【是这样的,初阶段问的是“你心情靓不靓”“最近啥烦恼”,之后问的是“这猪肉贵不”“这衣服好看不”,到后来就是“你痔疮好了没”】仿扯经
【师父,我又被小北打了】【嗯哼】【我说我想亲她】【你小子大胆啊】【她说不要脸,然后我就亲了她的嘴„】
【师父,到底一个人怎样才会喜欢另一个人呢】【投缘】【难怪小北不理我,我头比较扁】
【师父,什么时候还闭关呐?】【戒了】
【师傅,一切如梦幻泡影,可在梦里我还有哭有笑,甚至还有了一头长发,梦幻泡影虽易逝,也比这循环往复的无聊强太多了。】【你睡醒了再跟我说话。】
【师父,听说你和师娘试过整一个月没说话】【嗯,没机会打断她】
【澈丹,以后在我讲经的时候,你别老问我问题,要肃静】【知道了,师父,我也觉得打扰师兄们睡觉是挺不好的】【阿弥你个陀佛,主要是你问的那些问题我也不知道怎么回答】
【师父你今天不在,师娘来闹,要你把小金库交出来】【全寺上下都守口如瓶了,怎么还是给她知道寺里提高待遇的事儿呢,是不是你小子告的密】【她瞧见好些个道士和别寺的和尚来我们这儿皈依了】
【师父,我心中有百般苦闷的情绪不能抒发,老被牵着走】【一切随他去,世间自在人。我觉得这无非就是少年烦恼,别要执念】【师父,你要是我这年龄不也跳不开】【那不是,我没你这么年轻就出家,而且你即使有万般情绪也要在外人装大彻大悟,我告诉你,这也是职业道德】
【师父,咱寺里有没些人物,比如隐在藏经阁里武功高强的扫地僧之类的】【坊间的武侠小说看多了吧你,那都是骗小孩儿的神话,别当真】【不是啊,我看空残师叔那腿脚就长得挺霸气的,该是练过什么了得的武功吧】【那只是小儿麻痹症】
【师父,咱寺里不是规定不收残疾人吗,那为何空残师叔小儿麻痹也收】【大方丈觉得他打坐厉害,双腿一盘坐上十天半月你行吗?这也是特长来着】
【师娘,小北就生日了,陪我去集市给她买个礼物吧】【澈丹,还是你心思活络,你师父以前送我的无非就是木鱼与佛珠,了不起就送个禅杖】【我也觉得寺里的佛珠品种不多,才想着去集市挑个好看点的佛珠】
【小北,我想把我最纯洁的喜欢都给你】【剩下那不纯洁的喜欢你打算着给谁?】
【小北,我昨晚把少林的俩家伙给打趴下了,厉害吧】【小和尚,你吹牛也给我吹个清新脱俗一点的,还有,我最讨厌你们整天打打杀杀的,闲着没事绣个花你说多好】【我还没说完呐,其实我也就是做了个梦】
【小北,你说要是我绣花师兄师弟都会看不起我的,师父也会骂我不讲职业道德】【出家人还争这个脸皮争这个形式做甚,你经都白念了,再说无处不是佛,做哪样不是修行呀】【要是师父能你这么想就好了】
【小和尚,你知道我为什么无烦恼吗】【你说】【因为我觉得我说的都是对的,别人说的都是错的,这样不就结了么】【我觉得你真说得没错】 仿扯经
【师父,世界末日是怎样的?】【天打大雷,地裂大缝,山摇地动,日月无光】【那应该就不用上早课了吧】
第五篇:笑话
1、护士,因为她们常说:“把裤子脱下来!”
售票员,因为她们常说:“进去一点,再进去一点,里面还很空!”
女老师,因为她们常说:“做不好重做100遍!”
女导演,因为她们常说:“停,再来一次!”
网吧女服务员,因为她们常说:“你上不上呀,还有人等着呢!”
2、小兵:“连长!俺就不明白,那唱歌的叫送啥英的,枪都没摸过,为啥能成少将?”
连长:“你个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!”
3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情qu吧!”
老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”
4、老公在车上很无聊,于是便发短信跟老婆开玩笑:“小妞,给大爷我笑一个!”
不一会儿,老婆回复:“客官请自重,小女子卖身不卖艺!”
5、一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道:“小姐,一个人寂寞吗?”
美女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”
6、男子正在和朋友在聊天。
朋友说:“你的脸色不太好。”
男子解释道:“是啊,我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,以为贼来了。”
朋友说:“小偷行窃是不会出声的。”
男子答:“我也是这么对她说的,可那更糟了。”
朋友问:“怎么了?”
男子郁闷的说:“从此,她夜里听不到声音,就会把我叫醒。”
7、老公为了讨好老婆,做了一顿大餐给老婆享用。
吃饭时,老公问:“老婆,我做的这么好吃,是不是该开个店卖啊?”
老婆不紧不慢地说:“那我床上功夫好是不是也该去卖啊?”
8、传说中织女下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎!
演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。
这件事情告诉我们:女同志在家洗澡,是没有机会的,洗澡一定要去外面!
9、夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。”
妻子怕浪费,便一口气喝了。
丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”
妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。
半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!”
10、聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!
看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”
男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”
11、两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。
回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸,第一个女人便脱下内ku擦了擦,并扔掉了内ku。
第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。
第一个丈夫说:“看来我们得当心了,昨晚她俩肯定有事,我发现我老婆回来后没穿内ku!”
另一个丈夫说:“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:我永远不会忘记你!
12、有一个腼腆的男生,每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM!
久而久之,这个腼腆的男生暗恋上了这个MM!
终于有一天,男生鼓足了勇气上前跟MM说道:“请问你叫什么?”
MM看了看自己的早餐,很奇怪的答道:“牛肉面啊!”
13、性感的妻子陪丈夫去看医生。
医生为他的丈夫诊断后,说道:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静剂。”
妻子感谢道:“好的,谢谢你,服药后我先生是否就会马上好起来?”
医生说:“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
14、男子问女同事:“知道男人吃伟哥的目的吗?”
女同事想了许久,答道:“想不出来。”
男子惊叹道:“太精辟了!”
15、一美女半夜被吸血鬼抓住!
美女哀求道:“你到底想干什么?放了我吧!”
吸血鬼兴奋地说:“想得美!我要吸你的血!”
美女想了想,不好意思地说:“不好意思啊,这个月还没来呢!”
16、大灰狼边敲门边说:“小兔子乖乖,把门儿开开!”
小兔子听到后,连忙去开门:“来喽!”
兔妈妈对小兔子喊道:“不许开!是大灰狼!”
大灰狼在门口感叹道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”
17、大学寝室里,有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。
有一天,这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后,男生在寝室里验货,另一男生看到后,说道:“这内ku她不是有一条了吗?”
18、一美女去买衣服。
美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”
男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻。”
美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。”
19、老虎和狮子正在酒吧喝闷酒,喝着喝着,竟抱头痛哭起来!
这时,服务员狐狸走过来问道:“两位大哥为何哭的如此伤心?”
狮子拍拍狐狸,指着老虎说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮!这日子没发过啊!”
狐狸听后,立刻眼里饱含泪水,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”
20、老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”
老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!”
老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”
21、一女子正在跟朋友诉苦。
女子埋怨道:“我跟我老公说了,过节千万别乱花钱,别给我买东西!”
朋友问:“接着呢?”
女子继续激动地说:“我叮嘱了几个星期!结果,他真的没送我东西!”
22、一男子跟朋友走在路上,突然发现五个女人正在围殴其丈母娘!
朋友见状,忙问男子:“你还不赶紧上去帮忙?!”
男子镇定地说:“不用,五个人足够了!”
23、皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!
王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”
乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!”(完)1.丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?" 妻说:"领导咽气时曾说:"天那!世上还有放心奶吗?
2..领导在计划生育宣传会上演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但你们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国
3.某人在办公室大骂:局长算个求!局长正好进来:我算个求,你们算什么?此人反应机敏:我们算求毛,紧密地团结在您的周围。
4.餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
5.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
6.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
7.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
8.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军',一天送儿子上课,见公交 8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
9.一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个共产党!
10.农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?
农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了
11.一定要守身如玉!爆笑!
一对恋人在散步,男的想试探女友是否能做到守身如玉!便问女友:“如果你深夜一人在街上走,突然来了一个男人要和你亲嘴,你怎么办?”
女友答道:“我会反抗,并打他一个耳光。”
男的又问:“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你,你怎么办?”
女友答道:“我会全力反抗,不让他得逞。”
男的听了,高兴地连连点头!继续问道:“假如又走来一个很帅的男人,向你提出那种要求,你怎么办?”
女友听了回答说:“你要知道,一个女人的反抗毕竟是有限的!”
12.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒
13.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会 女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩 的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说: 小伙子你真神了,你能治痔疮不
14.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的图纸看反了,人家是要挖一口井!
15.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子
16乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
17一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
18.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了
本人昨晚夜观星象,见紫微星东移,掐指一算,有一极品好电影出土,寻迹于此,本欲观此电影,看完影片后,乃吐血三尺三丈,血染万寸白绫,数千年修为尽毁于此!呜呼哉,此乃神影,非我辈凡夫俗子可以涉猎!~~~~~~怎么都是解说式的?????