爆笑短信

第一篇：爆笑短信

搞笑短信

教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。

搞笑短信(252):夫:别带那只怪模怪样的花狗出去。妻:我觉得它很可爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就带着你出去了 搞笑短信(253):某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见:如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了 搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院长，你们都得听我的！主治医生问他:谁说的？他回答:上帝说的。这时旁边一个病人突然跳出来，说:我没说过！

搞笑短信(255):一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说:三声口哨 搞笑短信(256):一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。对方:魏什么？男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏„ 搞笑短信(257):一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道:如果不答应，我们将每小时释放一个人质！

搞笑短信(258):导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说:有什么不明白都可提问。只听一妇女问:你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？ 搞笑短信(259):一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说:我知道你平时喜欢打假球才去隆的！

搞笑短信(260):老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！搞笑短信(261):有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？

搞笑短信(262):一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏吗 搞笑短信(263):某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字:夏天挺热的，以后别穿毛裤了！

搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是，我们现在吃人开始用刀叉了 搞笑短信(265):兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀，我没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。搞笑短信(266):法国人问旅游公司:坐飞机到伦敦需多久？办事员想查看飞机时刻表说:（请等）一分钟，先生！“非常感谢！”法国人满意地挂上电话。搞笑短信(267):老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！服务生:别生气，先生！这是电梯。搞笑短信(268):飞机延误，乘客在机场等了24小时，在通过安全检查时，一位旅客大声说:还有什么必要在我们身上找武器？要是谁有的话，早就开枪了！搞笑短信(269):“喂，你老婆看你来了！”狱警冲犯人喊道。“哪一个？”犯人问。“什么，哪一个！？你有几个啊？”狱警呵斥。“我是犯重婚罪进来的” 搞笑短信(270):酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他:什么事这么伤心？律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。

搞笑短信(271):某女开着敞篷跑车，但车速只有25公里/小时。突然一交警蹦出

来拦停她的车，小姐愕然:我违章了吗？交警:就你这尊容，请开快点吧！搞笑短信(272):房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里？我们帮你送。” 搞笑短信(273):即将退伍的汤姆正在录起床号音乐，教官:退伍了还保持好习惯，难得！汤姆:以后我每天6点就播放起床号，可就是不起床，看谁还管我！搞笑短信(274):校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书” 搞笑短信(275):一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。

搞笑短信(276):病孩:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃。病孩:那么，给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ 搞笑短信(277):病人:医生，我的病能好吗？医生:能，记录表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十个病人，前九个都死了，统计数字是不会出错的。搞笑短信(278):上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说:谁的？下士看了看四周，欣喜地说:谁的也不是，您赶快吸了吧！搞笑短信(279):仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦:“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈:“我会打他的儿子报仇！”仔仔:“„„” 搞笑短信(280):小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了 搞笑短信(281):一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗？乌龟答:不，我在练鲤鱼打挺。

搞笑短信(282):麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。

搞笑短信(283):小国总统:敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？国防部长:四万。总统:空军能支援吗？部长打了个电话，回答:今天不行，飞行员生病了！搞笑短信(284):字母A在路上遇见字母B，字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢？”字母A骂道:“就你好？挺大个胸脯子，一看就是二奶！” 搞笑短信(285):毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。猎豹:那你就能跑快了？毛驴:当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样 搞笑短信(286):历史老师问:美国自由女神像手里有两样东西，高举的火炬和胸前的书本。谁知道它们的寓意是什么？一学生起立道:停电了也要用功！搞笑短信(287):儿子带女友回家:妈妈，她是个非常好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么都会。母:那好，我同意雇她，让她每星期二和星期四来吧 搞笑短信(288):秘书小姐:我请假的这段时间里，你们忙坏了吧？同事:没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。搞笑短信(289):父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？”儿子:“举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”

搞笑短信(290):小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧 搞笑短信(291):一帮人去海边露营，路上有一人不停吃炒黄豆，众人恐其放屁“祸害苍生”，劝其不要再吃，其曰:一会儿你们扎营，我下海炸鱼去！

搞笑短信(292):车站餐厅里，布什气呼呼地说:“服务员，这块炸牛排我嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生，你乘的这班火车晚点3小时！”

搞笑短信(293):杰克在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你

吗？”“不，你就像在家里一样好了。”杰克叹了口气:“唉！还是不能抽。” 搞笑短信(294):布什费了好大的劲才将皮箱搬上飞机，空姐好奇地问:您每次都带这么重的行李吗？布什:不！下次轮到我藏在箱子里，布莱尔去买票了！搞笑短信(295):病人:医生，你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。搞笑短信(296):商店里出售带有数字的方格睡衣，克林顿很奇怪，售货员解释:如果夜里跳蚤咬你，你就可以对情人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下” 搞笑短信(297):莫里森买了双新鞋却不穿。一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋？”“明天就可以穿了，买时售货员说，头一周这双鞋会有些夹脚。” 搞笑短信(298):两只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一阵后忽然看见农民在朝它们笑，一只狗熊略有所悟地说:老大，我们这算不算是学雷锋啊？

搞笑短信(299):殿霞姐去买首饰，选好后，戴在手上说:我买这个夜光戒指！服务员:这不是戒指，但也是夜光的。殿霞姐:那它是什么？服务员:夜光手环 搞笑短信(300):白骨精色诱唐僧未果，引诱悟空也未成，然后来招惹八戒，八戒也不动心，白骨精叹道:潮流变化可真快，现在已经不流行骨感美女了„„

1.钱不是问题，问题是没钱！2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~ 11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比

14.我不是个随便的人 我随便起来不是人

15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。21.农夫三拳有点疼

22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到 28.思想有多远，你就给我滚多远

29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。30.有情人终成家属

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！34.驴是的念来过倒~

第二篇：幽默爆笑短信

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幽默爆笑短信

1、儿子会开车了，但还没有独立出过车。一天父亲准备冒险让儿子独立出车，就考儿子问：当你看到一只老鼠和一个人在车前时，你是撞老鼠还是撞人？儿子不假思索回答：当然是轧老鼠了。父亲摇摇头说：你下次再独立出车吧。儿子大惑不解：我不轧老鼠，难道轧人吗？父亲大声训斥道：你应该刹车！

2、公司来了一位新职员，老总让她做简短的自我介绍，她微笑着，抬起头说：“虽然我是新来的，但我未必会是最优秀的、未必会是最漂亮的、未必会是最能干的……”大家听后感觉很舒坦，觉得这个人还很谦虚。孰料第二天她就被公司的同事一顿暴打，大家边打还边骂道：“小样的，让你以后叫‘魏碧慧’！让你以后叫‘魏碧慧’……”

3、看相的对女儿说：“你那男朋友是个没出息的家伙，你对他说了没有？”“我告诉他了，他哈哈笑呢，说人不可貌相，何况你看不准相也不是头一回了。”

4、一青年总想辞职跳槽，可是老板总不把工资全发下来。这次，他就不小心把店里一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：这只瓶子可是我的宝贝，你连我的宝贝都打碎了，你不要再在我这里干了，我多发两个月工资给你，你马上给我走人。这青年一听，松了口气：谢天谢地，我终于把这工作辞掉了。

5、主持人问电影明星：最近演什么片子？明星：保密！主持人：不愿公开啊？明星：保密！主持人：我们的节目无法进行了！明星：我演的片子叫《保密》。

6、爸爸路上遇到同事，打招呼后对儿子说：儿子，快亲亲叔叔！儿子坚决摇头。爸爸说：宝宝听话，要懂礼貌！儿子说：昨天妈妈亲他，被他推开了!

7、现在这社会啊，上班有点受气，做老板有点难，摆地摊有点跌份，什么都不做不受气不难也不算跌份，就是没得吃。蹭饭？不好意思啊！

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第三篇：六一儿童节爆笑短信

·祖国的花朵，父母的星星，爷爷奶奶的心肝，外公外婆的宝贝，今天一定是你最幸福的日子。宝贝，儿童节快乐！

·谁说回忆不是美好的？虽然不放假，想想也开心：祝你六一快乐！：）

·儿童节快乐，永远童真的你！愿你永远保持一颗童心。

·二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！

·一朵朵绽放的鲜花，那是妈妈的眼睛。在妈妈的眼睛里，你永远是妈妈小宝贝、小天使！妈妈永远爱你！儿童节快乐！

·短信到，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑！六一节快乐！

·三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”

第四篇：爆笑短信13条

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是Ip卡啊！

9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。http://www.k260.net11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

第五篇：笑话爆笑短信

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来源莲

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我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：***。

沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声***：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！” 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！

汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔吗？狼羞：****，这么快就见报了？

单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。笑话爆笑短信

如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！

有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再器就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：*****！这老娘们说话也不算数啊！

你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

一对男女##，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。

听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！

夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总书记

一貎美小姐做LC，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

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