竞赛作文“没想到我如此——”

第一篇：竞赛作文“没想到我如此——”

没想到我如此“失败”

春季暖风，拨动心弦，奏响生命之韵，回荡心间——题记

蒙蒙细雨，车水马龙。

独自一人漫步在柏油马路上，似乎是无止境的想起了他，心中暖暖的，如春风„„

他在我无所事事的时候，给我带来了快乐与动力；他曾在我失落的时候，给了我鼓起勇气的决心；他曾在我最无力我时候，帮我度过了一次又一次的难关；他曾在我最无助的时候，让我重新振作起来。而他就是我那无微不至的父亲。

记得，从四年级开始，父亲就以我的兴趣爱好给我安排了一个合理的特长——书法。

在这条道路上，我没少受过各种各样的酸、甜。苦、辣。有时因为参加比赛的压力，让我背上了沉重的包袱，一时半会儿不得解脱；有时是因为他人太过抬举我的原因，让我始终在“天空中飘飘欲然”。这就好像是荡秋千一样，得到表扬就飞得好高好高，心情失落时，就一下荡到了谷底。而我每一次都要回到起止点，调整情绪，重新再来。

父亲为此也为我付出了不少：金钱、心思、时间、精力，甚至还有比这些更重要的„„

往往是在我练习的时候，父亲总会竖起大拇指说：“尽力去写了，就是最好的。”一年三百六十五天，这句话不知陪伴了我多少个日日夜夜；不知多少次让我由失落到振作；又不知多少次让我由失败到成功。

父亲：现在我想我可能是“失败”的，“一年之计在于春”往后的时间里，可能会有许许多多的绊脚石阻挡着我前进的道路，我现在必须学会独立，往后想办法克服这些坎坷，请您放心„„

人生往往会有许多曲折，不过我想这样，我们才能活的更加充实和精彩。

我想，等我长大以后，一定会把失败转变为成功！

没想到我如此任性

“你上学的新书包，有人给你拿；你雨中的花折伞，有人给你打；你爱吃的三鲜馅，有人给你包；你委屈的泪花，有人给你擦。这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家„„”每当听到这个熟悉的旋律，我都会想起我的母亲。

母亲节前夕，我和久违的同学打电话。同学问道：“你做过什么让你妈妈感动的事情吗？我想给我妈一个惊喜。”我一时被问住了，我不曾记得也从没想过母亲因为我做的某件事而感动过。那个曾经那般自豪自己如何让母亲欣慰的我，突然感到一种莫名的心酸。

记得有一次，那是一个寒冷的早晨，我和妈妈因为一件事情吵了一架，我赌气跑出了家门。就这样漫无目的地在大街上走了一圈又一圈，昔日繁华的大街，如今却如此寂静，于是我决定去朋友家熬过这一天。我和同学舒舒服服地窝在家里，窗外的雪纷纷扬扬地飘落下来，天空阴沉的仿佛是大地，大地却晶莹的仿佛是天空。钟表静静地挂在墙上，时间一分一秒的流淌着，天色渐渐暗下来了。我拿出手机想给家里打个电话，可拿出手机的那一瞬间我惊呆了：十条短信，二十个未接来电！我拿起外套向家中奔去。远远的，我就看见妈妈站在家门口，一边焦急地等待我一边看有没有电话打来。泪水涌上我的眼眶，不争气地在眼眶里打转转。回到家里，我向妈妈承认了错误，妈妈先是狠狠地批评了我，然后又开始唠叨起来：“冷不冷啊？饿不饿啊？”这一刻我才发现，妈妈的唠叨是如此温暖，如此动听。

那渐渐爬上母亲眼角的皱纹，是岁月的沧桑夺去了母亲的青春；母亲日渐憔悴的面容，是为我们操劳了一辈子的见证。妈妈，老了，我们，长大了。长大后的我们学会了顶嘴，学会了和她争那些她总能让着我们的鸡毛蒜皮。而我们又做过什么呢？其实妈妈很容易满足，一份关心，就可以感动她；一篇作文，就可以感动她；一句爱她，就可以感动她，但长大后的我却什么也没有给过她。

妈妈，请原谅我的任性，我会努力学习，努力工作，长大后我就可以告诉你，告诉所有人：“我所做的一切都令你感动，令你自豪！”

没想到我如此幸福

幸福是什么？幸福对于一个身处冰天雪地的人来说，幸福就是温暖的棉衣；幸福是什么？幸福对于一个贫困交加的人来说，幸福就是一块面包；幸福是什么？幸福对于一个独处孤岛的人来说，幸福就是一丝人烟；幸福是什么？幸福对于一个深处无尽黑暗的人来说，幸福就是黎明的曙光！幸福就是如此简单！

就在两个月前的一个晚上，一个原本普通的晚上，发生了一件让我一生都难以忘怀的事情。和我最为亲近的爷爷就在那个夜晚，离我远去。当我亲眼看见爷爷那已经浑浊的双眼渐渐闭拢；当我亲耳听见爷爷发出的最后一个声调渐渐消失；当我亲手抓着爷爷的手渐渐变凉；当我亲眼看着心电图渐渐变直；当我亲身感受到死神渐渐靠近时，我觉得我是如此的渺小；我觉得我的力量是何等的薄弱；我觉得我是多么的脆弱；我觉得我是多么的孤单。当时第二天正好是回校看成绩的日子，我步履沉重的来到学校，沉默不语的坐在自己的座位上，脑海里一直回荡着昨天那痛苦的场景。我的朋友们似乎察觉到了我的异常，纷纷上来询问。他们见我总是问而不答，朋友们似乎猜中了我的心事。“你的爷爷是不是？”朋友们担心的问我。我轻轻的点了点头，还是不肯承认爷爷已经去世了这个事实。朋友们顿时安静了下来，接着开始纷纷安慰我。“不要太伤心了，你的爷爷在天堂看到这样的你，他也会伤心的。”他们一直在我的身后安慰着我。回到家后的那几天，朋友们害怕我在家里因为爷爷的去世而太过悲伤，受到打击，一个接一个的给我打电话、发短信来安慰我。我的朋友们还在网上搜集着各种典型的坚强事例的资料发送给我。还有的朋友在网上招来了郭德纲的相声“美妙人生”。这些充满着温暖的关心，最后的结尾总是：“爱你的朋友们”。看到这令人温暖的六个字，我不禁再次掉下眼泪来。不过这次不是因为悲伤，而是感动！

正是因为有一直在我身边守护着我的朋友们，才让我的心如此的温暖。因为有你们，才让我这么快的整理好悲伤的心情，继续前进。因为有你们，才让我感觉到我是如此的幸福。谢谢你们，我的朋友们！没想到我如此幸福！

没想到我如此幸福

所以女孩喜欢淡紫色 也喜欢做梦

我把所有的梦都写在淡紫色的纸上 散发着淡淡清香 我将纸折成小纸鹤 我的梦锁在小纸鹤里 有一天 我放飞了纸鹤 满天星的夜晚 纸鹤飞向天空 我知道它会飞得很远 可是

我想要的已经得到了－快乐 随风而去吧

让全世界都知道我的梦 淡紫色的梦啊，飞吧„„

每一个小女孩都拥有天真的梦，没人会阻止。这是美好的，不被世俗所 感染。“我一定会快乐的，这些驻入心间的自言自语，如同作用于充气筒上的力。仿佛可以听到流动出的呼哧声，呼哧呼哧呼哧 于是一个原本干瘪的东西，就在突然间，饱满起来了。

记得那一次，姐姐约我到海边玩，海边有蓝的微醉的天空，琉璃色的天空分布着形状各异的浮云，是那么美。但不知道为什么，我每天都会多愁善感，不言不语，正因为它，我从不会吧内心的想法告诉任何人，“走吧，小雨，一起去看海。”我只是笑了笑，没有答复。姐姐好像看出我的心思，在身旁坐下来，意味深长的对我说：“小雨，你知道吗？每个人的道路不可能是平坦的总会有波澜，只在你有没有信心去克服，见过太阳花－向日葵么?那是一种坚强的花，是多么美丽的花啊，开的繁华艳丽，色彩如梦幻般，细小清晰的花穗飘拂着，像是天赐的奇观，它总会朝着太阳绽放。仔细想想，人和它一样，每一个孩子都是上帝手拉手来同世界的，同时给予他们生命，去感受大自然的气息，去感知这个世界给的快乐„„ 不要把那抹忧伤隐藏起来，它不会让你有神秘感，而是让一个人不停地、不停地坠落，那是种极端，我不希望小雨这样。答应我，好吗？姐姐闪烁的眸子中有着清澈般的光泽，不见一丝涟漪。就这样，随着姐姐的话语 所有的爱、恨、感动、伤怀 全部被冲淡

当夕阳撒向我们时，在鲜艳余辉笼罩下的大海也充满了诗情画意。“我们去玩吧。”这次是我主动开了口，在温暖的沙滩上，慢慢的走 回头看着自己浅浅的脚印被海水温柔的抚平，世界在我的面前，重新展开了一副面孔，阴影在慢慢褪色。我们还去买了泡泡吹，粉色的泡泡里溢满在我们的天地里，我在幸福的晕眩里忽视并淡忘了那抹浓郁的忧伤。也许幸福只在一瞬间，在芬芳的笑蔹之后，回忆必定是美好的吧，望向天空，纸鹤像是在跳舞好似在寻找下一个主人。

没想到我如此不知道珍惜

月色阑珊。思绪轻叩窗的心扉，枯枝残叶中，渲染出一地的伤怀，推窗凝望，朦胧的月色中，这是谁的目光？泛黄的诗篇，摊开覆在桌上，我不仅轻轻凝望，披着那一抹抹冰清幽白的月光，踏着月的淡淡香味儿，脚下的枯枝残叶，发出沙沙拉拉的响声，抬头凝望那抹枝桠上的红叶，心中的那一根弦儿，不禁轻轻地拨动一下，暖得如光，柔得似水，泛起点点涟漪。

夜已深，回忆如空气一般，清凉，寂寞，只有自己，独自品尝，回忆种种，呵，原来我曾经是那样的疯丫头，无知，懵懂，不珍惜所拥有的点点滴滴，风雨来临，百灵鸟儿，躲在自己织造的港湾，寒风来临，草儿们，仍顽强的挺着，冰冻来临，花骨朵儿露出她们坚强的一面。我想„„

生命如白驹过隙一样短暂，生命在拥有和失去之间，不经意地流干。

或许，自己之前的独裁，霸道，不懂事，真的很伤人，相信也让我失去的更多吧！或许，走在那个花开花落的季节，我是去了太阳，反而得到了星光的照耀，失去了金钱，反而得到了友情，失去了父母给的保护膜，反而得到了大地的亲吻。现在，我已经在懵懵懂懂间度过十五个大大小小的春秋，得到与失去过很多东西，或许，我不是最温暖的，但我会学着以我最温柔的态度对待，或许，我不是最和蔼的，但我会学着以我最和蔼的方法对待，或许，我不是最尊重他人的，但我会学着以最尊重的做法对待。

忘掉过去，这世间，美好的东西实在数不过来，我们总希望得到的更多，拥有时，倍加珍惜，失去了，权当是接受生命真正的考验，权当是为坎坷人生的承付。

没想到我如此脆弱

刚入秋的微凉，萦尧在心头。望着随风摇曳的树叶，我在想，它们是否也在借不停摇摆来逃避面对不久即将坠落的恐惧，即使那陨灭的命运并不是因为它们的错。就如现在的我，始终鼓不起勇气去面对现在遇到的困惑，只想逃避再逃避，从没想到我是这样的脆弱。

近来，我的思绪乱乱的，总有一种喘不过气来的感觉。我不明白，为什么我做的总是错的。昨天放学回家，看到妈妈在备课。因为明天有领导来听课，妈妈便问我在互动环节上有没有新点子，我当时没有想起来，便说：“我脑子有点乱，想想再告诉你吧。”说完后，我看到妈妈有些失落，便接了一杯水，让她休息一下再继续想。可还没等我把杯子放稳，妈妈就对我吼了起来：“每天你脑子里都装些什么啊！别在这烦我了。”我顿时有些不知所措，只好战战兢兢的回到了房间里。坐在床上，我有些郁闷，妈妈莫名其妙的发火，让我一头雾水，“难道是我哪里做错了吗?”我自言自语道。

今天早上，我很开心的把我写的东西拿给朋友看，还很激动的说道：“你看我新写的，怎么样啊？我第一„„.”“那又怎样啊，我没空理你，你该干什么干什么去！”还没等我说完，她便气呼呼的对我说道。随即便转身离去，只留下傻傻的我站在那里。她的一番话，很是让我吃惊，她怎么了？昨天还好好的，怎么一晚上就变了。我很伤心地回到座位上，想着这一件件事情，眼里不觉涌上了那晶莹的透明体。我的心，就像被抛弃的孩子，从未像现在一样慌乱、迷茫。

我不知道该怎么做，那晶莹的透明物，还是滴在了手背上。突然发现，我竟然如此脆弱，我在心里对自己说：“别在意，你应该做的更好，你可以做的更好。”一直以来，我都不想让别人来可怜和安慰，更不想让别人看到我的脆弱。于是，我慌忙的擦掉眼泪。不知是怎么熬到了中午放学，回家奔到自己的房间，就像蜗牛躲进了自己的壳，我终于可以拼尽全力，释放那积蓄的已近汹涌的脆弱。我把头埋自己的臂弯，也不知道自己究竟哭了多久，猛地抬起头来，阳光好刺眼。但正是这耀人眼目的光芒，使我获得了新的力量。看着镜子里那个眼睛周围有些红肿的女孩，我使劲咬了咬嘴唇，心里升腾起那句常在耳边响起的话：表露你的坚强，做最好的自己，让脆弱在空气中蒸发。

也许将来有一天，我会笑想今天懵懂的脆弱。但也正因着在这份稚嫩脆弱中的挣扎，我会真正学会成长，学会思考，学会面对任何生活中的变化，变的更加坚强。

没想到我如此叛逆

小时候的我，非常内向，不爱说话。大人们让我做的事情，我都会尽力去做，从不敢推辞。正是因为如此，妈妈经常会很放心地把手中的小活交给我做。逐渐的，我学会了刷碗，扫地，叠被子，甚至是做饭„„

现在的我，已经长大了，有了自己的个性，自己的想法。不再像小时候那样听话了。我开始生气，发脾气；妈妈让我做的事情我也不断地找出各种各样的理由推脱。大人们也无法像小时候那样轻松地命令我，因为我长大了。

慢慢长大的我逐渐的出现了烦恼，经常会生气，委屈。常常会把在外面受到的委屈向家人发泄。

一个初春的傍晚，我背着沉重的书包，拖着劳累的身躯回到家里。进了家门，只是向爸妈打了一下招呼，便回到房间，放下书包，开始写这一天的作业。一天的学习生活让我感到疲倦，内心中不知从哪来的焦虑跟着我进了我的家门。不久之后，妈妈做好了晚饭，叫我去吃饭。坐在饭桌前，不管妈妈怎样问我一天的学习情况，我都只是草草的回答几句，不愿再继续多说一句话。随便吃了几口饭，便又回到房间，继续写那些令人头疼的作业。

经过我的“艰苦”“奋斗”，终于把作业写完了。我把写好的作业堆在一边，不愿再去理它，更没想再把它们放进书包里。正当我趴在桌子上休息时，妈妈进来了，看到乱糟糟的桌子，不满的对我说：“写完了作业就收拾一下，收拾一下书包，别等到明天早上临走时再收拾。”很随意的两句话，却把我内心中一缕火苗燃烧了起来，顿时发泄了出来：“学了一天，还不能休息一下吗？你工作了一天很累，但你也体谅一下我，我和你一样也很累。”

天哪，这是我说的话吗？我怎么了？

妈妈听了我的话，很伤心的摇了摇头，离开了。看着妈妈离开的样子，我的眼睛里突然涌出了泪水。我赶紧去擦，却怎么也擦不尽。

内心的那团火被雨水浇灭了，不知哪里来的委屈也随着夺眶而出的眼泪烟消云散了。小时的我已经成为过去了，如今的我也丝毫找不出以前的痕迹了。现在这个充满烦恼，忧虑，叛逆的我，常常会使我陷入深思：这还是我吗？

没想到我如此悲伤

都说少年在十四五岁时，会情绪不稳，我想我最近也遇到了这个问题。

前天午后，是周日，我写完作业坐在我家阳台上，也就一米来高的台子，采光和透明度却十分好，我抱着我的伙伴——一把木吉他，静静地望着窗外的景色。

在昏黄色渲染下的树，新生青黄色的树叶微微颤抖，给人一种朦胧的感觉，也行的老天觉得这副午后图太过于安静便让在树下休息的流浪在外的小猫叫了几声，柔柔地向天空倾诉命运的不公，也许是这叫声过于真切，把我身埋于心底的寂寞引诱出来。

空的，全是空的。长年在外工作的父母，造就了这空空的房子，长达一个月才来一次的慰问电话，造就了我空空的心。瞬间，满是凄凉与委屈，眼泪开始溢出眼眶，冰凉的触感告诉我它对我的讽刺，本来以为会这样，慢慢地，沉沦„„

“喵~喵~”又是几声猫叫，不过于刚才蜿蜒绵长的叫声不同，这次的叫声很清脆，又带点急促。我把目光再次扫到树下的那只猫，它不再是缩成一团，而是伸展四肢，仿佛准备奔跑。漆黑的眸子里闪着勇敢与未来的希望。那本给人悲伤的画面，却又是一幅独特的耐人寻味的画。

擦干眼泪，望着那轮即将落下的圆日，勾起一抹充满信心的笑。总之，明天太阳还会升起，就算是黑夜，也有着一轮皎洁的明月。

我随意披上一件外衣，本下楼去，生怕那只猫走掉。几乎已经没有阳光了，那只猫依然坐在那，仿佛是在等我一样，我抱起它，小心翼翼呵护着我的光明。

悲伤或者坚强，有时就在一念之间而已，既然可以选择光明，就让我们依顺着光明走下去。

寻找幸福。

没想到我如此疯狂 疯狂，不是疯癫，它是忘我、忘物、忘时，真正全身心投入地做事。——题记

从小到大，我自认为是一个生活规律、做事循规蹈矩地孩子，可去年暑假，我的那股疯劲却令家人，甚至自己都无法想象。去年7月份的一天，我在一本书中看到了“李阳疯狂英语学习法”，不知怎地，顿时周身血脉贲张，仿佛有一股能量在全身涌动。我想，何不在这个漫长的暑假让自己的英语水平有个进步呢？我当即下载、打印了《疯狂英语精华句型》，踏上了一条疯狂之路。

从那天起，我按照书上的方法大声诵读文章、句子，每当我开口练习时，似乎进入了另一个时空，全身的每个细胞在字母的带动下飞速活动，好像忘记了周围的一切。有一次，我从早上八点开始背句型，竟不知不觉地背到了十一点，站起来舒展一下肢体，整个人好像刚刚从冰块中被解冻，而那巨大的冰石却又使我温暖非常，那是一种久违的、不可名状的酣畅。那天晚上，我对自己的投入想了很多，又十分不解，我对外语并无兴趣，可这次咋就废寝忘食了呢？对于这个问题，我一直没有想通。但此后，我又做出了许多疯狂的行为：忘记了吃饭，忘记了周围的喧闹已经十分平常，最出人意料，连我自己现在想来都顿觉吃惊的是，我本要去泉城路买书，但一边骑车，一边听录音读句子，竟骑到了一条不知名的街道，等我发现时，才无比慌张，连忙给母亲致电报告情况。可没想到的是，回家后，竟遭到了母亲的表扬，只是提醒我以后注意安全。这次，当我专注于录音中的句子时，我又一次感到了那畅快，那也许是上苍赐给投入者的厚礼吧。

这便算是我的疯狂暑假了。哎，那晚的疑惑似乎今天可以给出答案了：一个人用科学的方法、充足的动力和坚定的意志去做事，便会忘却一切纷扰，攻无不克。在别人看来是疯狂，其实那是“独上西楼，望尽天涯路”，抑或是“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，又不乏“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的为学之境吧。

那个暑假，我终身难忘，因为我没想到我如此疯狂。

没想到我如此怀念

柳芽抽枝，春雨淅沥，又是一年清明时。不知不觉间，爷爷已去世两年多了。随着时间的流逝，我的思念不仅没有淡化，反而更甚。我越来越后悔以前跟爷爷相处的时间那么少，没有多陪陪他。可再后悔又能怎样呢？逝者如斯。

爷爷年轻时读过书，也当过兵。后来从军区回到家乡做检察官。爷爷虽有些文化，但封建思想还是极重的。因此，他对于身为女孩的我一直不怎么喜欢，直到几年前才稍有改观。小时候，我跟爷爷之间的关系十分紧张。爷爷似乎对有关我的每一件事情都极力反对。记得我小学二年级时，心血来潮想要学古筝。跟妈妈说了后她也颇赞成。因为我那时很皮，妈妈希望我能够安稳一点，而学琴就不错。于是，妈妈很快就给我买了一架古筝。买完古筝回家时，爷爷正在睡午觉，这是他几十年来雷打不动的习惯。

等爷爷醒来后，看见了古筝，一听是给我买的，立即就一脚把琴踹倒在地上。并说给我买这些东西完全是浪费钱，我是学不出什么成绩来的。当时我特别委屈，鼻子酸酸的，眼泪在眼眶里打转，可是却不敢哭出来，怕爷爷更生气。那时我还想，我一定会好好学的，让他后悔说这些话。可事实证明爷爷还是很有远见的，我小学毕业后就不学琴了，现在，更是直接把琴放在了仓库里，上面是厚厚的一层尘埃。

从那件事后，我就很少再去爷爷家了。即使去了，我跟爷爷也是剑拔弩张，几乎每次都是不欢而散。直到前年，爷爷被查出了肺癌，我才开始回去陪他。那段时间，是我们相处得最和谐的时光。可好景不长，爷爷从确诊到去世，只过了短短几个月的时间。

我原以为时间久了，我便不会再想他了，毕竟他又不怎么喜欢我。可那天晚上，我却梦见了他，梦中的他手执棋子笑意盈盈地对我说：“来，丫头，陪我下一盘„„”。醒来后，我拥着被子坐在床上，想起了爷爷生命的那最后几个月时我们相处的情景。爷爷会在清晨侍弄他的花朵，会在上午坐在阳光下看书，会在午饭后睡上一觉，会在晚饭后出去散步，有时还会和我谈谈他年轻时的事情或是历史时事，而我，则深深着迷于爷爷那学识渊博的谈吐„„

这些我原以为早已遗忘的事情，此刻清晰的回放在我的脑海里，好像在嘲笑着我的愚钝与后知后觉。我才突然惊觉，原来我是如此地怀念爷爷。我们的争吵不过是一种与众不同的相处方式罢了。

又是一年清明时，是该回去看看我那固执，却令我如此怀念的爷爷了。我会带上一束新鲜的菊花，告诉他我对他的想念。

没想到我如此幸福

女儿是阳光下含苞欲放的花朵，母亲便是此生最温暖的阳光——题记 母亲，是一个严厉的人，总认为她给我的爱是冰冷的，似乎得不到一丝温暖，我们之间，像是被一道摸不到的屏障隔开，猜不透，看不出，如此遥远。直到那一天。

夜黑的深沉，悬浮的心被深邃的夜空拼命吮吸，华灯点缀着这个落寞又寂寥的夜晚。公交车上的我紧握冰冷的扶手，窗外的寒风直往脖子里灌，全身上下，瞬间冰冻。车慢慢地转过熟悉的街角，远远望见前方的站牌下一个被路灯拉的很长的身影伫立在茫茫夜色中。那般瘦小，那般熟悉。难道是母亲？不知怎的，我的心跳突然加快了，血液点点沸腾起来，带着疑惑下了车。便看到母亲一边搓着冻红的双手，一边喊着我的名字。心头的一泓秋水荡漾了，飘渺的雾气吹向无边界的远方，阳光散落心底，紧紧地被温暖包裹着。我跑过去挽住母亲的胳膊，却在瞬间接触到那双被寒风侵蚀过的双手，触摸到的冰冷，却如同匕首直接刺向我心中最柔软的那块地方。看着母亲的一缕白发在昏暗的灯光下折射出点点银光，看着母亲那张留下岁月痕迹的容颜。那每一道皱纹似乎是我心中一条条烙印很深的痕迹。顿觉酸楚，泛起泪光，此时此刻，心中有千言万语，话到嘴边，却只剩哽咽。我们悠然地走在回家的路上，空灵澄澈的月光缓缓流动在身旁，凉风拂过脸颊，并无丝毫寒意，我们说说笑笑，幸福与快乐久久在两颗心之间流淌着。

母亲的爱似春天里稍融即滴的绿，深深浅浅地铺满我的心头。母亲的爱是埋藏得最深的爱，在我心头最柔软的地方深深扎根。

我的心有一道墙，但你发现一扇窗，偶尔透出一丝暖暖的微光。就算我有一道墙，你的爱会爬上窗台盛放。打开窗，我会看到悲伤融化，我会闻到幸福晴朗的芬芳。

母亲，我知道，未来的路不管有多远，你都会为我深情的守候。

没想到我如此幸福

黑色的夜空笼罩着大地，街道上远远的路灯还明亮着。白天热闹的街道也宁静了下来,一切都仿佛淡了下来。

也许早已过了十二点了，母亲早早地睡下了。而我却还伏在桌边呆呆地望着书本。不知何时，觉得母亲与我越来越远了，百无聊赖地翻过一页页，思绪也随着时间的流逝而飘远。

母亲仿佛不怎么关心我了。这句话在我心里别了好久。她言语少了，总是那样匆匆而过。“我幸福吗？”我自问道。站起身，也许是有点乏了，便静静地躺在床上„„

“你跟我来吧，又不让你拿什么。”母亲说。

“可我不想去啊。”我抱怨道。

母亲说：“走吧，咱俩一起去吧！”

我终究拗不过她，便随她一同去了那片长满稻谷的田地。

金灿灿的田地里，天空仿佛被染过一样，变成了热辣辣的红。蝉叫得格外的响。平时不怎么出门的我便也觉到了夏天的毒辣。一阵热辣忽过，心中不免起了抱怨：这样热的天，还要我来陪你。唉~~ 母亲却也挺高兴。独自一人到田里忙活去了。而我独自坐在一棵大树下，听着蝉叫，看着闲书，虽有毒辣的太阳，却也照不到我。

我没觉得有什么不妥。

就这样，满身汗水的母亲从田地里走了出来，我也愈发高兴，因为可以回家了。没等我开口，母亲就问：

“你热吗？”

我不作声，只是一步一步慢慢地走回家。这是只是一个梦罢了。

母亲的叫声使我慢慢地醒了，天已放亮。身上盖着被子，我知道。那是母亲给我盖的。幸福，其实就静静地在我身边。只是我没发现。

没想到我竟如此独立

七月盛夏的风拂过发梢，嘴角轻轻上扬，听，那是成长的声音。——题记

雨水肆虐过这个北方小城，窗外枝桠缀着滴滴清晨的露水，和煦的暖风吹过，门前粉色风铃的叮铃声使我从梦中苏醒，我想窗外望着，日光难免有些刺眼，肚子咕噜的叫了起来，我不得不去找东西吃。

爸妈出差十天，这让过惯了公主日子的我情何以堪。拖沓着睡衣走出房门，打开冰箱，里面空空如也，我的心凉了。怎么办？爸妈不在家？经过一番思想斗争，我决定去菜场买菜做饭。

菜场人声嘈杂，好像将青菜导入热油里，我精挑细选着每一样食材，不断杀价，就像个大人。

晌午的太阳高挂在头顶，甚是炎热。仿佛在与我咕咕叫的肚子做着心灵沟通，路边的绿化带焉着如饥似渴的想要获取水分，树上的蝉不屑的叫着，好想再抱怨这炎热的夏天。

回到家，我准备好食材开始做饭。插上电源，打开电磁炉开关，选好模式，热油，满怀期待的等着。尔后，将切好的白菜倒进去，巨大的“滋啦”声使我心轻轻一颤，一个不小心手中的盘子顺水滑了下去，又是一个心惊胆战。一会儿菜色变了，并依次放好佐料，反复翻炒，有时油花溅到手上，我并没叫，而是淡定了很多，轻轻擦掉油渍，没说什么，继续翻炒。不久，我闻到香味，虽然有些炒糊变黑，但我很满意。我将饭菜盛出来，俯身闻闻，里面饱含了独立的气息，及慢慢的成就感。然后遍美美的享受了这成长美食。

午后，树梢上的水已经蒸发，暖暖的阳光洒在心上，我拍拍肚子，会意的笑笑，想不到我竟如此独立，以前都没想过做菜，而且，并没有完全炒糊，宛如一次心灵的升华，将我依赖的心加温，独立，在尘世间成长，不再是那个娇生惯养的公主，瞬间的成就感和独立气息使我意外。

笑容漾起，日光依旧温和，小城仍会接受狂风暴雨的洗礼，只不过，它已变得更加坚强，更加独立。

没想到我如此懦弱

“第一缕曙光照在我心上，世界是那么晴朗„„”

又是一个春光明媚的早上，太阳暖暖的，斜射在与地面成45°的夹角的位置，我站在冷清的十字街头望着空无一人的大街，等待着下一个绿灯的到来，仰望天空，回忆起那场不堪入目的车祸的发生„

那天，阳光正好，同样的地点，同样的时间，同样的天气„„马路上的车辆川流不息，这时，迎面走来一位年近七旬的老太太，正一步步走到老天爷精心布置的陷阱中，一步步神深陷„„突然，伴随着各种汽车的鸣笛声迎面驶来一辆车，与老奶奶发生了一次亲密接触，她不知所措，也不知道发生了什么，她瞬间倒地，手中誓死保卫着那部漆都被磨掉了的小灵通。来电显示——儿子，她现在都在想些什么呢？儿子，妈妈对不起你，没能接你的电话；儿子，妈妈对不起你，没能快点回家，为你做上香喷喷的饭菜，亲眼看到你幸福享受美味的样子；儿子，妈妈对不起你，妈妈要先走了。她倒在血泊里，鲜血放肆的从她身体的各个部位向外流，一个个笨拙的目击者眼看着她被鲜血一点点的吞噬„„

司机跑了，其他人也跑了，我也跑了。

这就是所谓的和谐社会？ 我止不住的回头看，看她不停的抽搐，最后再也没有力气了，一动不动的平躺在地面上。世界一下子变成了灰色。

懦弱，都是懦弱惹的祸，怕把人救起栽赃与你？错了！

我继续不动的站在那里，看着那还未完全褪尽的斑斑血迹，不停地回想。身后的鸣笛声像一盆冷水一样泼在我身上。

是啊，绿灯亮了，是时候该走了，那就走吧„„

没想到我如此沉默

翻开小时候的相册，每次都是笑容满面可能是因为小时候天真、可爱。不过最重要的原因是我的笑容和照片上的笑容发生了共鸣——多么可爱的我！

可如今的我，黯然失色。广阔的脸上毫无生机，笑容不知道躲到了哪里去，就连眼睛也只剩下一条缝。那条缝中把整个世界变得越来越模糊，连颜色也变成了灰黑色。

为什么？

那是初夏的校园，春的影子还没有完全逝去，柳絮乱舞，新芽初绿。一切都充满了生机与活力。我大步走入校园，享受着暖风的轻抚。忽然，像针刺入动脉——风不再柔和，而变得像冬天一样肃杀。我没在意。因为班里会让我觉得温热。

可是，没有。

一个个似乎无视我的眼神像一把把匕首刺中了我的心脏。眼前，震了一下。我的呼吸加剧，刚才那不远的路程似乎成了马拉松，我累的无以言表。

怎么了？ “你的团员„„”我抓住他的肩膀，“可能„„当不了了。”呵，今天可不是愚人节哦，他只得无奈地摇头。

不可能！

结果，众所周知。无助的眼泪一滴一滴掉下来。“上课说话、一轮；下课嬉皮笑脸。”这就是老师给我的评价。

无奈，我在不断的努力与挫折中得到了一个真理：学习才是唯一的捷径。因为学习才能改变我的做人处事的态度。

那个天真的我，现在已无法找回。或许，不久的初三，我的脸上才能挂起一丝笑容呢。

沉默中的我，已经适应了这种黑暗，我会用那一丝明亮，再找回初夏那一缕温暖的风。

没想到我如此幸福

天灰蒙蒙的，周围的一切都是那么暗淡，刚刚万里无云的天霎那间乌云密布，不知那老天爷是受了什么委屈，珍珠般的“眼泪”从天而降。

校门外，来来往往的人如过眼云烟一把淡紫色的伞使我停住了流转的目光，我立即跑过去，因为我知道伞下是来接我的妈妈，妈妈个头不高，她站在较高的台阶上来回地徘徊，张望。她把伞举得高高的，或许也是为了让我能看到她。等我跑到她跟前，看见她的头发、衣服都湿了，鼻子和手也冻得通红，我的心一下子被揪了起来，眼眶也湿润了。

“怎么这么晚才出来？”妈妈一边问着一边用纸巾擦我脸上的雨水，而她全身依旧是湿的。

“学校放学晚了点嘛。”我低着头小声嘟嚷着，雨下的很大，我脸上的泪水已经和雨水混合了。这么冷的天，下这么大的雨，妈妈不知在这儿等了多久。她那苍白的脸也已愈加苍白了。

我拿过纸巾，赶紧给妈妈擦了擦，妈妈欣慰地笑了笑，搂着我向前走去。“妈妈，我来打伞吧。”我边说边接伞，记得小时候，每当下雨天妈妈都来接我，但每次，我都处于无雨温暖的天空而妈妈全身都是湿的，后来我长大了，不需要妈妈再来接我，我也曾一度忘了那淡紫色的伞。

我悄悄把伞倾向妈妈。将一片紫色无雨的天空笼罩着。我的头发，衣服都湿了，但心里却有着说不出的快乐幸福。

“伞歪了。”妈妈提醒道。“没有，没有歪啊。”我笑着说。

“真的歪了。”妈妈重复道。“妈，真的没有，没有。”我说这句话时脸上还挂着笑容，回头却瞥见妈妈含泪地笑了„„ 大街上，一对母女依偎着向前走去„„

是啊，我是如此的幸福，和那些从小就失去母爱的孩子们相比，我幸福多了！妈妈对我的爱无处不在，温暖幸福围绕在我身边，母爱就像一杯水，虽然平淡，但却温柔细腻，在我们的生命中也最不可缺少，母爱真伟大，而我，也真是如此的幸福！

没想到我如此乐观

人生是一片没有云的夜空，繁星点点，就像发生在我们身上的一个有一个美丽的故事。一闪一闪，发出耀眼而皎洁的光辉。今天，就让我摘下那颗最美最亮的星星，来为大家讲述吧。

那是一段令我非常难忘的真实经历。最近一段时间，物理课正在学有关“浮力”的知识。为了对浮力有更进一步的了解，物理老师要求同学们做孔明灯。刚听到这个消息时，我激动万分。“太好了，做孔明灯真是小菜一碟，这正是我大显身手的机会！”我信心十足得对自己说，不禁得意的笑了起来。我挑选了一个空闲的时间，开始完成我的作业。

那是一个晴朗的上午，明媚的阳光暖暖把整个大地裹了起来，愉悦的心情也笼罩了我的身心。不到一会儿，我就用宣纸做出来一个大大的孔明灯，放火源的地方是一个塑料瓶盖。开始试飞了，我满怀激动的盯着微弱的火苗——它随时都有可能熄灭。火太小了，撑不起这庞大的孔明灯。正在这时，意想不到的事情发生了，火苗烧到了塑料瓶盖，喷出的灰把雪白的孔明灯熏成了黑色，我不得不重新做一个。“唉！”我失落的看着地面，眉头稍稍皱了起来，上扬的嘴角也落了下来。虽然看着自己的心血被摧残的滋味不好受，但我依然乐观的安慰自己：失败是成功之母，下一次我一定会成功！

靠着这个信念，我又制作了至少20个孔明灯，实验了至少50次。结果，我一次又一次的受挫，没有一个孔明灯承载着我的期望飞上天空，每个孔明灯都有一个小问题。可我仍然尽量保持着乐观的心态：“下一次一定会成功的，一定会！”我嘴上是这么满不在乎，其实内心的绝望还是席卷而来。那时，已经是晚上了，温暖的阳光早已收起了她的笑容，漫长的黑夜代替了温馨的白天。那是一个忧郁的夜空，厚厚的云层就像一次又一次的巨大打击，把我压在底下。我看不到繁星点点，更看不到皎洁的月光。“不，没关系，爱迪生实验失败了5000多次才发明出电灯，而他一直都很乐观，我的失败还不及他的百分之一二，我有什么资格灰心绝望呢？我一定要乐观。”我想到这里，又笑了笑。不过这一次，我的眼睛里却闪烁着亮晶晶的光点，不一会儿，我的视线模糊了„„

过了几天，我把这件事的烦恼全都忘记了。留下的，却是一段难忘的成长经历。这是我的夜空中最美丽的星星，它不仅记录了这段经历，更让我知道了我的乐观和坚强。“原来我如此乐观！”我再次对自己说，“我一定会保持我的乐观，让它陪伴我长大。不管多长时间，我心中的孔明灯早晚会飞起来的。”这是，我心中久违的阳光，又重新温暖着我的心。

没想到我如此眷恋着

①14岁了，我长大了。如今的我，已变得懂事了许多，明白了母亲当初的用意。②于是时常回忆起童年的时光。可没想到，我竟如此眷恋着童年，那段既美好又曾被我厌恶过的时光。

③那些年中，小小的我不知天高地厚。甩着两股细细长长的小辫儿，跟在妈妈身后，拿着一瓶泡泡水不停地吹着，看着一串串五彩的透明泡泡飘往天空。泡泡不停地明灭着，于是便更努力地吹出更多个更大更美的泡。吹着吹着，发现身前的妈妈从斑斓的泡泡后消失了，就好像仙女又回到了天上。这时我竟猛地扔开手中的瓶子，“哇”的一声，眼泪比海啸来得还快，然后无助的乱跑。这时，身后就有一双温暖的手，轻轻的将我揽过，在我耳边喃喃道：“宝贝，妈妈在呢！”转过身，是那张熟悉的面孔——妈妈。随即，破涕为笑。哦！原来是我早已在不知不觉中跑过了她，而当时稚嫩的我没有发觉。

④很小时，报了电子琴培训班，我是千百个不愿意，还是想和楼下的小伙伴玩耍，可是被妈妈拽到了这间琴室，看着一件件陌生的乐器，委屈的哭了。抽抽嗒嗒的坐到了凳子上，望着那台要抬高手才能够到的键盘，眼前是一片迷茫。两只稚嫩的小手在交错的黑白键上不停的探寻着，摸索着，一遍遍重复着单调的音阶和练习曲。我内心充满了不愿意。随着一天天的练习，那些美丽的乐章在我手下变得越来越流利，如同清泉一样泻出。我也慢慢被美妙的音乐吸引，渐渐爱上了这美丽的乐器。可是，在这背后，我是付出了多少不懈的努力，为了要保持手型，所以弹完手都会累的变僵；因为手还很小，当弹跨度很大的音时，要努力去够，结果拉的手很疼。可是，我不服输的性格告诉我，越艰难越要克服。就这样，我顺利地通过了十级的考试。那时我感到非常的放松，心想终于熬出头了，甚至还庆幸着终于摆脱了让我讨厌的童年生活。

⑤但现在，每当在表演完或听到别人的夸奖说我的才艺出众时，总是会不经意的想起那些酸涩的往事，那时我也会诧异地问自己，为什么竟然会对童年产生了依赖，不时便会因为想起童年往事而会心的笑了呢？现在我明白了，体会到了妈妈的良苦用心，她为了让我能够出人头地，付出的艰辛，绝不亚于我。我没想到，曾经令我那么讨厌的时光却成为我成功的基础，是妈妈给了我如此高的荣誉，让我有了令人骄傲的才艺，陶冶了我的情操，培养了我的艺术天分。如今，长大的我感谢那段虽然艰辛，却给我带来许多成就的童年。每到这时，我便又回忆起那段童年时光，不同的是，现在的回忆是欣慰的，感动的。

⑥现在每当我看到广场上那些色彩斑斓的泡泡，我便又留恋起童年，不再觉得是一种讨厌的生活。时常回想起童年，想着那欢乐的笑声，悠扬的琴声，我多想回到那时啊！

⑦我没想到，对那些曾经懵懂的童年，我竟会如此的眷恋着啊！

没想到我如此迟钝

①恍惚间，七年级的时光已悄然从指缝间溜走，望窗外，又是一年秋冬去。抬眼瞥见手边的作业上，老师批改的日期，才惊讶道，已是阳春三月了呀！

②不禁感叹，是这春天来的太安静，还是我太过迟钝了？连这样喧闹季节的到来，竟也没有察觉。也许是被密密麻麻的习题麻木了吧。

③想想，自己是要上初三的学生了，初二下的结业考试也迫在眉睫。每天的空气里都充斥着“结业考”、“分水岭”······这样的字眼，如细小的尘埃，伴随着我们的呼吸，浮浮沉沉，而手边的演算纸上，是做不完的习题。

④也许我该承认，现在的我早已木讷，忽略了暖阳；忽略了春回大地植物花开，生命轮回的美丽；忽略了自然所带来的一切美好事物。我想不止是我变得如此迟钝，还有那些为生活奔波，步履匆匆的人们。这——又是怎样的悲哀? ⑤回想起，前段日子与同学嬉戏雪中，尽情玩乐，笑声穿透一切障碍，在碧蓝的天空中回荡。而我们还沉浸在以为的冬天时，殊不知，春天已悄然来临。我摇摇头，不禁觉得有些茫然，我反问自己：我错过了春天的造访吗？

⑥尽管我是这般的迟钝，还是敏锐的察觉到，身边的同学，进入新学期崭新的变化。每个人出落得更加成熟，都渐渐明了，自己该做些什么。每个人，都谨慎地挪动着如蜗牛一般脚步，在学习的道路上小心翼翼的行走······。那些以往本属于春日的欢声笑语，早已蒸发在天空之上了。

⑦我下意识的拍拍脑袋，让迟钝、麻木的大脑保持清醒，问自己：“还要继续迟钝吗？自然的春天正从你身边悄悄溜走，我还能无动于衷吗？”

⑧忽然的，我释然的笑了，一束阳光从窗外挤进来，暖暖的春光照在身上，轻抚着我，空气中掺杂了几丝花草的清香，我——感受到了，自己还没被春天遗忘！尽管她来的如此寂静，我还是觉察到她带来的勃勃生机，依然享受着，这不同寻常的春天······

⑨让我们晒晒春天的暖阳，抖落掉冬天的沉重，迈着轻松的步伐——前行！

没想到我如此迷茫

①时间过得飞快，转眼间已经到了初二下学期。这学期将要面临生物、地理的结业考试。

②有时，我坐在窗台边，看着窗外的是是非非、纷纷扰扰，好像与我都是那么格格不入。唉，没想到我会如此迷茫。

③个周五的班会，到现在我仍然记忆犹新。班主任给我们讲了许多，许多我不敢去想的东西。他说现在执行的是指标生、统招生和择校生制度。大体的意思就是说想上高中，就必须要走指标生路线。而像我这样学习并不是非常顶尖的学生要想上一个好高中，例如实验，是非常困难的。

④其实，想象之中，我青年时期最完美旳路线就是A小学、B初中、实验高中、山东大学。但是听到班主任一节课的讲述，我真的有些迷茫了。其实我是一个十分自信甚至自信到自恋的男生。只是现在，在这种巨大的压力之下，那点微不足道的自信已经不知道被风吹到什么地方去了。

⑤初中升高中不像小学升初中。小学升初中还可以和几个认识、关系较好的同学在同一所学校一起念书。但假使我成功了，我上了实验，我还会那么那么高兴么？恐怕到时候认识的同学一只手就数得过来吧。唉，我真的很迷茫，这是我人生道路上的一个重大转折点，只是我还不知道如何去面对、去抉择。

⑥“呼„„”一阵冷风吹过，我猛然醒过神。看着手中的热茶，已经不知道什么时候变得冰凉了。忽然，记得老师曾讲过的朱德庸的《人生车站》，“人生就如一列车，一些人上车了，另一些人又下去了，但车始终会向前进。”想着想着，我心中的郁闷一扫而空。不由得抬头看了看蔚蓝的天空，其实，只要做事认真、努力，我一定会成功的！那还有什么好迷茫的呢？

没想到我是如此“脆弱”

“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”，人生在世几十载，总有失意与欢笑，有苦也有甜。那成功的喜悦如同潺潺流水般向东逝去，而失败的痛苦，分离的悲伤却深深地印在我的脑海里，刻在我的心上。

一直以来，我自认为非常坚强，1米7多的个头，宽而厚实的臂膀，黝黑的皮肤，健壮的体魄，让我更加坚定了我的信念——我很坚强。可是，自从几年前的一件事，让我改变了对自己的看法，它如一颗重磅炸弹瞬间秒杀了我的心灵。2009年5月5日，当人们还沉浸在节假日的喜庆范围之中时，爸爸的电话铃声急促的响了起来，电话那端传来了奶奶沉重而略带哭泣的声音：“你爸爸被送进医院了，你们快来吧。”当我们赶到医院时，一切已经晚了，爷爷安详的躺在病床上，脸色苍白。霎时间，我感觉天仿佛塌了一般，不可能的，爷爷才58岁，怎么说走就走了哪？我的眼泪刷的一下涌了出来，疾步扑到爷爷身上，爷爷的身体如寒冰，冷的刺骨。这不得不让我相信，爷爷已经走了，永远的离我们而去了。在这一个儿孙满堂的大家庭中，爷爷的逝去让我不止一次的流下眼泪。这时，我感觉到，我是那么地脆弱，那么地不堪一击。

当我躲在无人的角落里一次又一次地落下眼泪时，耳边响起一句刻苦铭心的话语:“男儿有泪不轻弹，”这是爷爷生前经常对我说的一句话。当又一次想起爷爷教育我要做一个坚强的男子汉的时候，我感到我现在是那么的惭愧。

人生在世，要学会坚强。我们即将走向成人行列，即将迈向社会的时候，请以一个坚强的自我重新规划自己。无论何时何地，以“坚强”自勉，以“坚持”自励，“好男儿志在四方”，只有一个真正坚强的人才是一个真正的男子汉。让我们从现在开始，用坚强的意志走完自己的人生路，用坚强的品格铺设属于自己的星光大道。

没想到我竟如此喜欢向日葵

向日葵，一朵朝着太阳微笑的花。它永远那么乐观，积极向上，我为它而感到自豪。一朵盛开在田野里的向日葵，如此骄傲的抬头仰望太阳。对于薰衣草，它没有那股芳香；对于蒲公英，它没有那自由的一生；对于百合，它没有那种清新......它有什么？有的只是自己坚持不懈，不畏艰难的美好品质。

我不单单惊羡于它的微笑，更加让我震惊得是它的生长过程。我只记得，那一年的春天来得特别早，我还是一脸稚气的时候。奶奶的院子里有一块长方形菜地。奶奶有时会在上面种菜或某些植物。一次，奶奶让我跟她学如何种向日葵。我应了下来。

先是要向日葵种子埋在犁好的土壤里。我学着奶奶的模样，把一个个的向日葵种子埋好。然后，慢慢的给小葵花籽们施肥。我期待它们会长成一株株美丽的向日葵。过了几天，小葵花籽们长出一个个嫩芽，绿绿的，小小的，特别可爱。我很想摸摸它们，可又怕弄伤它们。就这样又过了一段日子，它们不再是一个个小小的嫩芽，它们长高了，还长出了茎。茎上带着一个还未开放的花苞。终于在我和奶奶的悉心照顾下，一株株还未完全长好的小向日葵成形了。它没有大向日葵的健壮，可它们依旧可爱。

可是一场暴风雨来临了。这这场来得很急的春雨让我措手不及。可我很惊讶，一棵棵向日葵坚定的立在那里，丝毫没有被暴风雨打败的意思，即使雨水打伤了它们的皮肤.......一场大雨过后，天空明净得像一面镜子。而一棵棵向日葵在大雨袭击之后，变得更加坚定，变得更加乐观。面对着太阳，它们笑的更加灿烂了。

每天迎着阳光，有风为它们伴奏，有白云为它们跳舞，有鸟儿与昆虫为它们歌唱，我想这是它们努力之后的结果。沐浴在明亮而灿烂的阳光下，美丽的向日葵们绽放它们最美的微笑。

从此，我喜欢上了向日葵，喜欢上了这种向阳而生的花。这片灿烂的金黄色一直盛开在我的心中。

没想到我如此愤怒

有一个词叫“意料之中”，但有些事却往往超出人们的意料。

“铃铃铃„„”放学了，我便抓起书包冲出了教室，此时的肚子早已“抗议”了。一路上心情不错，唱着小曲骑着自行车飞奔回家。突然，我看到了一家花店，心想：今天是“三八”妇女节，就让我这个做女儿的为自己的母亲买束花吧！进入花店，我一眼看中了一只康乃馨，或许这就叫“一见钟情”吧！回到家，我小心翼翼的走进了妈妈的卧室，却发现了惊人的一幕，妈妈正在看我的日记，竟全然不知我的到来！泪水悄然落下，手中的康乃馨瞬间掉到了地上，我跑回自己的卧室，全然不顾妈妈的喊叫声。那一晚，我真的哭了，哭得很伤心，很伤心，心像是被撕裂般的痛。我无法停止哭泣，因为妈妈在我心中的形象轰然倒塌，我生气，甚至愤怒。我以为我的妈妈会和别人不一样，最起码不会偷窥孩子的隐私。那一刻，我甚至想到了“恨”这个字眼，但是霎那间我又立刻泯灭了这个想法，不是嘛？

晚上，我一个人想到了很多很多。想起小时候的牙牙学语，想起妈妈为我讲故事，想起了妈妈为我做的所有，无不注入了他伟大的母爱。等到我们长大了，妈妈不能一直陪伴在我们身边，所以她要我们学会飞翔，等到翅膀丰满了，便要放手。尽管舍不得，但这是我们必须经过的历炼。长大后，母爱并没有改变，只是换了一种形式罢了，它不再是那种薄薄的糖衣，而更多的是苦涩。

那天，我没想到我会如此愤怒，直到后来我才发现错的有多么离谱！现在的我，更加迫切需要的，反而是那份历练，那份严格，那份坚持。母亲，我需要你严厉的母爱！

没想到我如此在乎那束阳光

每当清晨，拉开窗帘，阳光直射进来，照亮了我的房间.。阳光 ,为我们带来了好心情、为我们送来温暖，让我们更具活力。

阳光就像人一样，富有生命力。可是，有一天，当我再次拉开窗帘时，阳光没有了，屋子也不亮了。看到一滴滴水珠划过玻璃，再看看乌云笼罩的天空，我失落极了，仿佛在黑暗中没有了光的指路，没有一些温暖，世界是冷的。

时光倒退几年，在某年某月某日里。令我最伤心的事终于发生了。那只小乌龟死了，静静地浮在水面上，一动不动，很安详。眼流顺着脸颊流进了水缸里，看到它四爪朝天，紧闭着双眼，似乎没有任何怨言。让我感到莫大的内疚。

每当想起，我带它去学校，和同学在它壳上涂上各种颜色的粉笔在它肚子上乱写乱画，我感觉对不住它。印象最深的一次，我和妈妈大吵一架后，气得我满脸通红，见了谁都想发火，我推开我屋子的门，用手使劲的一摔门，它趁机爬了进来，慢慢的爬呀爬，一不小心掉进我鞋里了，正在气头上的我，终于克制不住自己的情绪，连小乌龟带鞋一起从我的房屋扔了出去，小乌龟被扔出去很远，我清清楚楚地看着它四爪朝天摔在地上，不一会它翻过身-，一步一步地又爬进了我的房间。我看见它摔坏了的壳，心疼了，把它从地上拿起来，轻轻放在床上，凝视着它，从那以后，我再也没有这样对待它了，因为我知道，它是我朋友，像阳光一样，在我不开心的时候，给我送温暖。

它死了，我心里的阳光渐渐消失了，那时，我才懂得无论是什么，都不能在失去后，才懂得珍惜。

几年的时光过去了，雨过天晴，阳光又出现了，那束最温暖的阳光一定是它，对吗？

没想到我如此幸运

窗外的雨，悄悄的下着，无声，无息。

那时的我，却依旧认为我是个不幸的孩子。

四月，是个云里梦里的仙子，千妩百媚，回眸一笑，大地回春。而我却不知道，我的春天在那里？

我缩在阳台的藤椅里，聆听这凄婉的大地的叹息。屋里很静，惟我均匀的呼吸伴着轻盈的雨声。雨丝倾洒，绵绵的从天际驶来，如花针，似牛毛。我抬头，仰望天际，灰白的天空，如同我灰白的心底。往事如烟，曾几何时，我牵着爸妈的手肆意地笑着，又何时，我依偎在妈妈的怀里，暖暖的日光灯下，妈妈散着淡淡的体香，爸爸宽大的手掌轻抚着我„„怕已成为往事了吧？脑海里的是父亲严厉的话语，：“考不好，就别出家门！”记忆里的珍藏，顷刻间摔得很碎。眼中有泪，在盈盈打转。我对着细密的雨丝，铁青的天幕试问：那久违的阳光在那里？

门铃清脆，打破沉寂的空气。

门半开着，外婆露出身来，倚在门框上，美好的笑着。“宝贝，怎么不开灯啊？”一声亲昵的呼唤，千古缠绵。灯柔柔地亮了，瞬间，橘红的灯光倾泻。

似曾相识的温暖。

我语塞，惟晶莹的泪珠滚落。

外婆没有说什么，却依旧慈祥的笑着向我走来，将我揽在怀里，一同仰望绵延的雨丝。外婆的怀抱温暖，传来一阵阵花的清香。“宝贝，还记得你说过的话吗？”外婆轻轻摇晃着，鬓角的青丝同眼睛一样灿灿的泛着光。“你说，你最喜欢下雨的，因为雨后有美丽的彩虹，而天空也只有经过雨水的洗礼才能大放光彩。人生的不同时刻会发生不同的事情，它们无所谓好坏，只是，产生价值的时刻是未来，你懂吗？”外婆紧紧地搂着我，如同小时候给我唱歌要一样，又唱起了那首《外婆桥》，记忆里的童年，我指着雨后的那一道彩虹，兴奋地叫着。

雨停了，云开雾散，露出久违的阳光。柔和的阳光洒在外婆身上，美好而温暖。

我继续走在人生的旅途上，向着无数场大雨，无数荆棘露出笑容，等待着它们产生价值的时刻。而它们终将成为我心中的那一道阳光，拨开心中的积云。又或许在无数场大雨过后，蓦然回首，我依旧是个幸运的人，因为往事在说着，彼岸，花开的正好。

没想到我如此幸福

走在繁华的街道旁，回首昔日，曾是一双慈爱的大手抱着还在睡梦中的孩子，一同走向回家的道路，可，在这舒适的摇篮中，谁又能真正的体会到“慈母手中线，游子身上衣”呢？我想寥寥无几。踏平坎坷，冲向光明的终点是谁在守候？有人说：是同学，是老师，是好朋友......而在我的终点线上却站着一位妇女，眼神充满坚定，一双温暖的手迎来，我忍不住扑上去，天呐，是多么温暖。回忆过去，这双历经沧桑的手，带给我的不只是温暖更是种内心的体贴。似乎第一次这样摩挲母亲的手，粗糙而又温暖，我的心被软软地刺着了，没想到这种感觉竟是如此幸福。

幸福，简单而明了的词汇。在某一时刻发挥它持久而短暂的光芒，这种光芒也许是战争胜利后英雄们的辉煌，也许是淘金者幻想的大笔财富，亦或是平凡者平淡的生活，但在我，幸福的光芒就是我的父母，他们是我一辈子最大的财富。

父母，是他们给我可以炫耀的资本。从小到大，他们吃过的苦又有谁提起过，他们走过的坎坷路又有谁再次拾忆。从生我到养我，又是埋头苦干经历了多少次失败才让我感受到这个世界的美好，更让我明白了，人生不仅仅是忍更是一种拼劲，正是这种百折不挠的拼劲让我一次次战胜了生活与学习中的困难，其实幸福就在身边，只是要靠细心的人去发现。

“咣咣咣”垃圾箱里的垃圾被吹的满地都是，饮料瓶子疯狂的舞动着......到了早晨，天气暗暗，泛黄的天空似乎像是个无人的世界，但谁又知道，寒冷正悄无声息的迈向我们，步伐是那么的坚定，仿佛在跟我们示威，似乎也在告诉我们：他们是冬天的主宰......“帅子（爸爸对我的简称，虽然不好听，但我习惯了）今天天冷，多穿点衣服吧！”爸爸又是悄无声息的走过来语重心长地说。“哦，知道了。” “东西都带全了没？今天天真的很冷，晚上放学早回来，别再路上玩，别再......”老爸继续絮叨着。“嗯，知道了。”老爸每天都这样絮絮叨叨，但就是每天早晨的这些唠叨让我一天都暖暖的。天空中飘下了几朵诱人的雪花，伸出手接住，雪花恍惚落在手心，凉飕飕的，蓦然回首，楼下依然站着守望的父亲，我感觉好幸福。

雪还在下着......看着窗外飘忽不定的雪，它是否也在寻觅答案，寻觅天空所给它的荣耀，寻觅它人生之中的转折点，就在转眼间，它融化了，就这样的匆来匆去却让整个世界充满生机，它的灵魂感染天空，让幸福充满人间。

其实我是如此的幸福.....没想到我如此坚强

当夜幕降临，我站在十字路口，往来的车辆打着耀眼的灯光。闪烁的霓虹灯竟让我有些迷惘，我不知道为何来到这里。

小学六年，我似乎是在朦胧中度过的。我不知道为什么要做那么多的事情。我不觉得一个人会孤独，也不觉得多一个人陪伴会格外快乐。混混沌沌，没有目标和方向。上了初中，第一次的好成绩给了我鼓舞，每天我都兴奋的学习，努力的表现，我仿佛找到了目标，并渐渐习惯了佼佼者的身份。我是那多么高兴，甚至于有些飘飘然。猝不及防地，我竟摔了一跤，从快乐的巅峰，直坠伤心的谷底。我在崖下苦苦挣扎。仰望苍穹，我多么渴望能继续自由飞翔。我紧紧地握着那根草，不知该怎么办。好好学习，那是谁都会说的，但我摔伤了，我很努力，却总也爬不上来。

我站在十字街头，抬头仰望，那似一个点，暗得让人不经意间便错过了。可那就是一颗星辰，即使地面上灯光五彩缤纷，也掩盖不住它自身的光芒。就算他坠入大海，在一群普通的石头中，它也总是不同的，因为它是一颗星辰。

我讨厌这种悬于崖边的感觉，我不愿意被人们所遗忘，更不甘心于现状。即使雨再大，人们也不会将太阳遗忘，而那七色彩虹，便是太阳最好的回答。

当考试再次来临，我用尽了力气，跃上了悬崖，我看到了彩虹，触摸到了阳光的温暖。我从不知道，自己能如此坚强。

其实，生活中常常有不如意的东西，自卑，哀伤，不愿面对现实，让人认不清方向。将你逼得无路可逃。倒不如站出来直视它，原来彩虹的微笑可以将它打跑，坚强的翅膀让你飞得更高，更远„„

没想到我如此幸福

人永远不是现在幸福，而是即将幸福。-----题记

我的家庭不算富裕，但也不是很穷。母亲为了挣钱，经常是晚上九点多回来；父亲是名出租车司机，在家的时间更是少之又少。因此，我经常是一个人孤独的呆在家里。走在路上，每当看见有人带着自己的孩子玩耍，我都会停下来看一会儿。每每看见小孩脸上洋溢着幸福的笑容时，我总是在想：我已经很久没有得到这样的幸福了。叹口气，默默的离开这里，回到那温馨又寒冷的家。吃着母亲做的但因放的时间太长而冰凉的饭菜，心中不禁泛起一阵苦涩，眼眶里不断有泪水在打转。

深夜，父母拖着疲惫的身躯回来了。端水，热菜，我做的每一件事都会迎来父母赞许的眼光，每到这时，我就会有种幸福的满足。“啪”的一声，锅里蹦出的热油不偏不倚的落在了我的手上，看着手指一点一点隆起的泡，父母竟变得紧张起来。用凉水冲，用醋抹，凡是能用的办法都用上了。母亲抚摸着我的手，坚硬的老茧刺痛了我。那双柔滑白嫩的手啥时变得这样粗糙了？那曾经秀美的脸庞何时爬满了皱纹？还有那漆黑的秀发怎么也有了根根银丝？我的心被刺痛了，泪水夺眶而出。

“孩子，很疼吗？”母亲紧张的欠起了身子。“我去买药。”话音未落，父亲已夺门而出。十分钟，二十分钟过去了，仍不见父亲身影。半小时、四十分钟，原本只需要二十分钟的路程却用了四十分钟，父亲为何还不归呢？外面挂着刺骨的寒风，父亲冷不冷呢？

一阵开门声打断了我的思想，一个熟悉的身影进入我的视线，父亲终于回来了。他的脸通红，额上竟还有几颗汗珠。父亲一定是转了好几家药店才买到的，亲爱的父亲，您一定累了吧！

泪水再此夺眶而出„„

那一刻,我才知道，幸福就在我身边，只是我没有发觉而已„„

没想到我如此渺小

我正在屋里写作业，妈妈推门进来对我说“你去把外边那盆玉兰花移到屋里来吧。”我极不耐烦地“哦”了一声，心想：母亲真是多事，没看到我正在写作业吗？而且近来考试成绩不佳，心情烦闷，再说那盆玉兰花反正都快枯死了，移进来又有什麽用呢？唉，母命不可违啊，算了，就当是一次健身运动吧。我嘟着嘴，慢慢悠悠地向门口走去。

我从靠近家门的那扇窗户中看见，那些放在外边，已快被我放弃了的花，经过一冬的休整，好像又全都“活”了过来。我欣喜的拿起花铲和水桶，打开门，向外跑去。

经过细心地观察我发现，所有花中属芍药的长势最旺盛，她那洁白的花朵好像在对我微笑，那么秀丽淡雅。她的花瓣润如玉，白如绢，轻如纱。就如同一位冰清玉洁的少女，亭亭玉立，给人以无限的遐想。看着她，人们会情不自禁地产生出一种出淤泥而不染的高尚品质。但在感叹的同时，又让人心疼她那娇弱的身子，不知道她是怎样抵挡得住狂风暴雨的洗礼。

再看那一株差点被我扔进垃圾桶的菊花，这是我在去年清明节给爷爷奶奶上坟时，在山道儿上买的，她的身上寄托了我对爷爷奶奶的怀念与哀思。我原以为她经受不住寒冷的空气，已经枯萎了呢。没想到经过雪的洗礼，又焕发了勃勃的生机。金黄色的花瓣一个接一个的长在挺拔的花茎上，显出了无与伦比的美丽。使人不禁想到元稹的那首《菊花》——“不是花中偏爱菊，此花开尽更无花。”

将视线移到那一朵玉兰花上，她好像被强势的菊花挡住了她赖以生存的阳光一般，长的如此瘦小，弱不禁风。但她仍以顽强的生命力绽放着那美丽的淡紫色的花朵。我把她小心翼翼的连根铲出，轻轻拍打根部的泥土，移到了另一个大的花盆里，并将她放在了朝阳的地方。因为我相信，她有自己的信念——对太阳的追求与向往。否则，她怎么会以如此弱小的身体来抵挡住凛冽的寒风呢？

此时，我忽然发现我顷刻间在这些花朵中渺小了许多。看看她们，再看看我自己，当它们遇到险境、遇到恶劣的环境时，靠着对太阳的向往，坚持了过来。而我呢？我在遇到险境时，又想了些什麽呢？——逃避，没错，我懦弱的选择了逃避！

呵！没想到我如此渺小！面对菊花我陷入了沉思„„

没想到我如此感动

从小的我在姥姥的怀抱中长大，后来进城与爸爸妈妈一起生活。记忆中只爱着这三个人，关于奶奶的印象只有模糊不清的面容，佝偻的身躯、花白的头发、呢喃的话语，而奶奶那份一直深藏着的爱，却从未发觉„„

那是一个冬日的午后，阳光依然灿烂，高高的蓝天上挂着几朵稀疏的云彩，我挽着妈妈的手，一起去给好久未见的奶奶送饺子。

走进那陌生的小屋，或许是果蔬腐烂的味道，一股恶臭迎面扑来，小屋里的光线十分昏暗，稀疏地摆着几张桌子，奶奶早就瘫痪在床，无力地倚在床边，被褥也发出一股霉臭味。

我顿时心生厌恶，拉着妈妈想赶快离开。没想到奶奶看见了我眼中又恢复了光泽，不停地呼唤着我的小名，目光中充满了兴奋与期待。我不情愿地走到床边。这时才看清他的脸，满脸的皱纹像爬山虎一样肆虐开来，干涸的嘴唇，牙齿早已掉光，脸上露出痴痴的笑。

她突然伸出手一把抓住我。他的手上布满老茧，青筋突出，每一根手指都仿佛一根根枯老的树枝，无力地垂着。我吓了一跳，本能地一缩手，奶奶脸上泛起一丝失望，没说什么，右手颤颤地伸向抽屉，吃力地找寻着，浑身激动地颤抖着。终于，他如释重负地伸出了手，把五十元钱放入我的手中：“去，买„„买„„好吃„„的。”她吃力地说出了这句话，尽量使我听懂，痴痴地傻笑着„„

我在一瞬间什么都明白了，不知所措地接过钱，刺眼的阳光照射进来照在眼上，泪水再也忍受不住奔散出来，串成一串珍珠，在光下泛着光华，模糊的泪水中，奶奶的身躯依然清晰，他伸出右手向我摆了两下，嘴里模模糊糊地说着道别的话，花白的头发在乱风中舞蹈着。那一刻突然感觉那张面庞如此美丽，那微笑如此迷人„„

没想到我竟如此感动!那五十元钱已不再是简单的钱.他所包含的情谊与深沉的爱已化作一块大石头.压在我的心房,使我喘不上气来,久久无法平静.原来这就是幸福,这就叫做爱.它一直抱绕着我.我却一直如此漠然，直到今天奶奶已满头白发，我才猛然醒悟！

这辈子永远不会忘记那佝偻的身躯与白发，还有那份真藏着的感动与幸福，我会永远锁住它，紧紧地锁住，不让它溜走„„没想到，我如此感动！

没想到我如此坚强

还有半个多月学校就要举行春季运动会了，对此，我一向漠不关心。说实话，体育以及与此相关的事情，对于只关注学习的我来说，是软肋——体育课上跑步坠在班级队列最末的人往往就是我。可没想到的是，班主任老师竟然自作主张地给我报了个800米，然后以不容商量的方式和语气通知了我。

800米!我垂头丧气地想，能不能跑得下来都是个问题。但我明白老师的良苦用心，800米是中考体育项目啊，为了老师，更为了自己，我默默接受了，也默默下了一个决心：练！

晚饭后，我加快了写作业的速度，然后在爸爸的陪伴下到家附近的学校操场练习跑步。第一晚，我分作两次才跑完了800米。初春的夜晚寒气依然逼人，凉风吹在身上简直冷过冬日。奔跑在漆黑的、偌大的操场上，夜晚的安静让我仿佛听得见自己因剧烈运动而“咚咚”作响的心跳声。几圈下来，气喘吁吁的我感觉凉风呛得口鼻生疼，汗湿的衣服在冷风中成了冰冷的铠甲裹在身上，难以形容的痛苦滋味让我心中闪过了一丝退缩。看着一旁陪着我跑、不断鼓励我的爸爸，想起自己以往为了优异学习成绩而付出的艰辛努力，不由得自问：在体育锻炼上我为什么就不能坚强些，取得好成绩呢？坚持，就是一种胜利，绝不能退缩！

在随后的日子里，夜晚的奔跑便成了我的另一门功课。黑暗中，一圈又一圈。每每在我快要坚持不住的时候，我就咬紧牙关拼命对抗身体中的那份痛苦的煎熬，鼓励自己：坚持，再坚持！而我的爸爸始终跑在我前面，他总是在我快到终点时用手使劲儿把操场一角的感应灯拍亮。那灯光，为我投下虽昏黄却又无比明亮的光芒„„

渐渐地，每天都要跑几千米的我不知不觉提高了耐力和速度。短短半个月，我的800米成绩由当初的4分17秒提高到3分30秒。看到计时表显示的成绩，爸爸和我都笑了。我品尝到了那种战胜自我、超越自我的喜悦。

运动会如期到来了。怀着几分期许和忐忑，我站到了起跑线上。“砰”的一声枪响，我奔跑着，向着终点„„3分20秒！险些跑进年级前六名。我又一次超越了自己。此刻，我由衷感谢老师的激励和父亲的陪伴，让我在成长的岁月中发现了自己的坚强，以及由此而来的蜕变成蝶的成长。

没想到我如此感动 我的眼睛一直不好，在我的记忆中只要看到电视上的广告，听到别人说的治疗近视的方法妈妈就会眼睛发亮，就像抓住救命的稻草一样立刻试一试，什么中医按摩、眼保姆、视康仪我都试过。而这些方法中最让我难以忘怀的还是每天中午妈妈带我“望远”。

所谓的“望远”就是在课间休息之余望一望远方。作为十一二岁我哪里有每天坚持望远的毅力，这个任务也就自然而然的落到了我妈妈的身上。

每天中午饭过后，妈妈就拉着一脸不高兴的我来到操场上。旗杆下的台阶很陡，一不留神就会摔下去，但在这里可以看到繁茂的松树和来往的飞鸟。为了不让顽皮的我从台阶上滚下去，妈妈每一次都会让我坐在里面，她自己却坐在台阶的外侧，用一只手轻轻的扶在我的肩膀上，把我靠在她的一条大腿上，另一条腿却无力的垂在台阶的下面，为了让我可以更舒服的靠在她的怀里，妈妈的腰总是很夸张的向内转着，一中午都不怎么换一下姿势。妈妈的左手仿佛怎么都停不下来，一会儿指指天上的飞鸟，一会儿指指远处的碧绿的松柏。我却没有那么好的耐心，在暖和的阳光下，我不时会闭上眼小憩一会儿。妈妈也并不察觉，只是不停的对我说：“临临，你看那边的鸟，看见吗？还有树上，你看见那个有些发黄的小松枝了吗？多看看，这样对眼睛可有好处了呢！”那种不厌其烦的语气好像永远不知道疲惫似的。后来，妈妈也不知道从哪里找到了一块小黑板，一次只写上三、五个字挂到对面的墙上让我认字考察我的眼力。在寂静的中午，为了不打扰别人的休息，虽然只有十几步却不能喊出来，妈妈只好来回往返在我与黑板间。认对了妈妈的脸上就绽开了菊花，认错了妈妈就焦急的说：“临临，别着急，再仔细看看。”六月炎热的午后，妈妈的头上不一会就渗出了密密的汗珠，在阳光的照射下闪着微微的光。

直到今天，我才明白妈妈的良苦用心，才真正体会到中午不睡觉陪我望远所需要的毅力。尽管我最终还是戴上了眼镜，但我相信，妈妈带我望远的身影不但不会模糊，反而会变得越来越清晰。

此时此刻，没想到我如此感动„„

没想到我如此震撼

夕阳西下，落日的晚霞映红了天空。虽然已是傍晚时分，但天气依旧闷热，丝毫没有凉爽的感觉，经过了太阳一天的烘烤，大地似乎和此时的人们一样，都已身心俱疲，期待着夜幕的降临。我站在自家的窗前，俯看外面的一切，如若君临天下，一旁树上的雏鸟不知疲倦的叫着，似乎在急切地呼唤远方你觅食的母亲，而这更加重了我的烦躁。

这时，天空中突然飘来一块乌云，遮住了太阳，黑暗随即笼罩了大地，连那鸟儿也被突如其来的黑暗所吓到，停止了鸣叫，警惕的看着四周。时间在此刻凝固了，世间万物仿佛陷入了绝对的寂静，“叮咚”一声清脆的声响打破了这可怖的寂静。紧接着，第二声，第三声，密密麻麻的雨点宛如无数个凡间精灵从天而降，为人们带来一丝凉爽。我打开窗子，伸出手，让雨点尽情的落在手中，深吸一口雨中的空气，令人神清气爽。远远望去，巨大的雨幕犹如一块柔软的绸缎在空中上下飞舞，天地间完全被它所占据，雨点滴在各个角落中发出不同的声音，与天地气走了一首气势磅礴的交响曲。突然，在这雄浑的旋律中出现了一个“杂音”，是雏鸟的哀鸣！我向树上望去，眼前的情景令我不禁一愣，一个不大的鸟窝在狂风暴雨的夹砸下开始松动，一些小石子和树枝纷纷掉落。更可怕的是，支撑着鸟窝的树枝似乎已经开始出现断裂。从我的角度刚好看到断裂处的一个影子，不，是两个影子！是一只大鸟的影子！此时的大鸟已经顾不得嘴中的食物，只能用全力顶住断裂的树枝，雨水渐渐打湿了鸟的羽毛，自然加重了它的负担，但大鸟依旧纹丝不动，因为它知道，自己的倒下就将意味着雏鸟的死亡。大鸟站在一根树枝上，用嘴紧紧地抵着断裂的树枝。浑身都湿透了，汗水和雨水在他的身上不断的滴落......树上的情况也在牵动着我的心，我只希望鸟儿可以坚持的久一些，再久一些。此时的雨景已不再美丽，遇着暴雨相比，这两个弱小的生灵又算得了什么？风在咆哮，雨在怒吼！这些灾难似乎瞬间就可以将它们撕碎，不留任何痕迹。而鸟儿没有屈服，它依然站在那里，支撑着，就像一座雕像，无论风有多大，雨有多大，是什么力量让它敢与死神博弈？我渐渐的对这生灵产生了敬畏之情。

不一会儿，暴雨终于抵不过鸟儿的坚持，慢慢退去，天空放晴了，大地重新焕发了生机。鸟儿取得了胜利，树枝终究没有完全断裂，雏鸟安然无恙，大鸟拖着疲惫的身子，飞到鸟窝之中，与雏鸟依偎在一起，这一刻，母爱，坚持，被诠释得淋漓尽致，在风雨面前，他们显得是那么的渺小，面对鸟儿，我没想到自己如此的震撼，那是两只令我敬畏的生灵，她们在灾难面前的举动，令我所感动。那坚持到底的精神，又有多少是人类能够做到的。两只鸟儿，一份深情，在这个夏日，连同那落日的余晖，为生机勃勃的大地增添了一抹温馨的色彩。

没想到我如此幸运

风，无声，无形，无影，它不奢求却一直守护。叶，无悲，无怨，无恨，它不奢求却一直幻想。叶，是幸运的，因有风的守望。——题记

墙角的野草，能从石缝中钻出，是种刚毅；深谷中的幼苗能茁壮成长，是种坚持；寒冬的腊梅能绚烂绽放，是种傲然。而我有什么呢„„

思想的翅膀带我去远方的历史中穿梭，掠过每一个熟悉的瞬间。

任人流匆匆，时间如潮水，把我遗弃在沙滩上，伫足、回首、凝望，有那么一段回忆，正闪烁着光彩，原来，我是那么的幸运，拥有着那份属于我的特殊的爱。

父亲，总是那么的严厉，永远都摆着一张冷若冰霜的脸，不禁让我心生胆颤；他，永远都没有多余的话，不禁让我敬而远之；他永远都是那么的严肃，不禁让我肃然起敬。

严厉的眼神——特殊的爱 初春，树上的叶子刚刚泛青，在风中摇曳着。

这个春天，四岁的我，开始学自行车，父亲总是挺直站在我的身旁，骑车时，没有一句指导，我摔倒后，没有一丝安慰，他只是用那抹严厉的眼神看着我，对我冷冷的说一句“起来”。一次又一次的摔倒，一次又一次的绝望，渐渐的，我不哭了，每每摔倒后，便会用小手拍拍那沾上污泥的衣服，站起来„„终于，我学会骑车了，当我跑到爸爸面前兴奋的告诉他时，他只是微微的一笑，那眼神中仍透着一丝严厉，但融入了对我那份特殊的爱。

严肃的训导——不知名的爱

夏末，叶散发着耀眼的绿，风，伴随其左右，它们相拥着，叶，随风舞动。

这个夏天，七岁的我上小学一年级，上学的我，骨子里仍有着一丝稚气和浮躁，贪玩的本性，仍没褪去。

夕阳，懒散散地洒在黄昏的城市，燥热笼罩着整个城市。我拖着如铅的双脚，缓缓地挪向家的方向。那划着一个一个鲜红的叉的试卷，如千斤石一般，重重地压着我的手，也沉沉地压着我的心。回到家，我把那份沉重的试卷胆颤的递给父亲，父亲的神情沉重起来，严肃的训斥了我，但这声声严肃的训导中，我听到了他为我日后的担忧，这也是一种爱，一种不知名的爱。此时，从窗外吹来一缕夏日的清风，轻轻地掠过我的心田。

模糊的背影——深沉的爱

秋初，叶已渐渐退去那鲜艳的颜色，挂在枝头摇摆，风依旧守望着它。

这个秋天，十三岁的我上初一了，愈渐成熟的我，褪去了那份儿时的稚气，却又被重重的压力包围，忽视了对父亲的关注。

那天，是期末考试，早上还睡意未尽，就被父亲拽了起来，父亲的脸上仿佛还有一丝愤怒，我低着头，默默地跟在父亲身后。快到校门时我抬起头，猛然发现，父亲老了，一条条皱纹早已爬上他的额头，他的黑发中又添了几许灰白。父亲转身走了，霎那间发现，父亲那原本挺直的背，愈来愈驼了，父亲的背影模糊起来，最终消失在拐角处。沉默中，心里是那么温暖，这是深沉的爱。

走在繁华的街道上，不知何时下起了大雨„„我独自一人在雨中走着，这时发现在风雨中，飞舞着一只孤蝶，肆虐的风扑打着它的翅膀，狂暴的雨击打着它的身躯„„就当我看到这一瞬后，我终于醒悟了——比起这只在风雨中挣扎的孤蝶，我是多么幸运，有家的避风港，拥有着那份属于我的爱。

没想到我如此渺小

寂静的夜雨淅淅沥沥地在窗外响起，仿佛清新又淡雅的古筝，携着万般古韵，从空中悠然而下。

手执一本史书，静坐窗前，细品那悲欢离合、喜怒哀乐、盛衰兴替。古往今来，那么多的名人志士，德才兼备却怀才不遇；那么多的武士将领，血洒沙场，谱写着一首首或壮美或凄婉的动人乐章。

夜，太静。我习惯性的放下了手中的书卷，抬起头来，仰望这满天的星河，享受这独属于我的一片祥和的寂静。星星们的眼睛一眨一眨的，仿佛在向我招手。蓦地，我感到我是如此的渺小！

雨，仍旧在下，忽然一片骤雨拍窗，雨点变得强烈有力。我的思绪也渐渐深沉了。面对这浩瀚的宇宙、显现的银河，想到那书卷里匆匆来去的名人、将领，我不禁感叹，在这广阔的红尘人世间，我多么渺小！

我渺小得像土地上的一粒尘埃，虽微小但绝不卑贱；我渺小得像天空中的一丝水蒸气，虽看不见摸不着却总是那样有意义的存在；我渺小得像汹涌澎湃的大海里的一个微生物，虽平凡却富有极其强烈的生命力。我渺小、但我不卑微。

在这浩瀚的宇宙银河里，所有事物都那么飞速流逝。我则显得更加渺小了。我来去匆匆，也许很多人都不记得我的名字，也许我没有在史册上留下任何痕迹，也许我就是那么渺小，但是、我不后悔。我庆幸，我相信，总会有那么一天，渺小的我也可以拥有这美丽的世界。

闭目遐思，我的脑海里掠过一幅幅精彩的画面。干旱的土地上，一株小草在努力的汲取那仅有的一点点水分，尽力的把自己变得富有生命力；大树下，一排小蚂蚁在奋力的搬运着食物，他们不懈的努力着，哪怕每次只有一点点的成果。是的，他们是很渺小，但他们绝不卑微。他们用自己小小的力量，为家族、为自己做着贡献。而我也何尝不可以把渺小的力量转化为无穷的力量呢？在我人生的短短的三万多天里，我要努力多为全人类做贡献，哪怕把自己奉献出去，也在所不惜。屈指一算，人的一生何其短暂、何其有限。为什么不好好抓住这短暂、有限的时间，为社会、人类多做贡献呢？

睁开眼睛，再次眺望这浩瀚又广阔无垠的天空。我没有想到我如此渺小。但我会抓紧去做好眼前的事情，不让它们一个又一个的由期盼变为曾经，坚持我渺小的梦想，默默奉献，就这样度过自己的一生。

雨停了。大树抖动着身体，花儿仿佛也绽放了笑脸，我再一次微笑了。我如此渺小，但我终究不甘卑微。

没想到我如此幸福

我很幸福，可惜我一直都没有意识到这一点。偶然的一件事，就象春风一样，唤醒了我„„

很久以前了吧，我打碎盘子的那一天。是的，那时我只有十岁，一个畏惧父亲的年龄。那一天，我独自在厨房晃荡，感到无事可做，突然心血来潮，想打开那个装着盘子的柜子，看看里面到底有些什么——说不定还有父母偷偷藏起来的宝贝呢！

我抓着把手，心中充满兴奋感，猛地一拉开，只见十几个盘子毫无预兆地从一米多高的柜子里摔下来。脆瓷盘子一碰到坚硬的地面 立马变成碎片，我的心同时颤抖起来。

“怎么啦？”是爸爸的声音，接着爸爸来到厨房，他扫视了一下。我的心颤抖得更厉害了，一双恐惧的眼睛望着爸爸，手心里的汗水似乎可以将我吞噬。爸爸向我走来，强壮的手臂前后摆动，好象又要打我。爸爸的脸紧绷着，看不到他的内心。

我紧闭着双眼，竭力控制着紧张的情绪，等待着爸爸的惩罚。我感觉爸爸的手搭在了我头上——他是在摸我的脑袋。我疑惑地睁开双眼，爸爸阳光般的微笑呈现在我的眼前，将我大雪冰封的心融化。“没关系，每个孩子都会犯错。不过，下次注意哦！”我的心释然了。

我曾看见别人家的孩子摔碎过碗，而他的母亲居然为了几元钱的碗用最恶毒的语言攻击他，直到孩子受够煎熬才罢口。这时我就会想起爸爸，想起爸爸的微笑。我才意识到，原来我如此幸福。

真正的幸福不是拥有更多的财富，而是拥有父母的爱，一种无可替代的最真挚的情感。我一直都被父母的爱包围，我还希求什么呢？我是真的，真的很幸福！没想到我如此懦弱——4 在同学的眼里我一直都是一个活泼开朗的女生，对什么新鲜事物都很好奇，都想亲自去尝试一下，似乎是很勇敢。我也一直是这么认为的，但是，那件事情让我重新开始审视自己。

那天下午，我独自去公交车站坐车，天上的太阳毒辣辣地照射着大地，照得我头直发晕。可是却还得硬着头皮撑着，因为老妈硬逼着我报了一个补习班，我又能说什么呢？不过，现在我只祈求公交车赶紧来并且人少一点。过了一会，车终于来了，可是人好多啊！头晕再一次袭来，我感觉自己仿佛快要被烤熟了似的，这地方不能再呆了，想到这里我便疾步地走向公交车。上车后，望着挤满了人的车厢，我很是无奈。本想向里面再挤一下，可是却举步维艰。于是，我便放弃了这个想法，呆在原地不动。拥挤的人群中夹杂着浓浓的汗臭味和一股浓烈的古龙香水味，这样的混搭，显得有些不伦不类，难闻地让我想窒息。我现在只盼着车赶紧到达目的地。可是这老天仿佛是在和我开玩笑，竟然堵车了！车走走停停，耳边不断地充斥着鸣笛声和人们的抱怨声。我烦躁不已，不停地向四周望去，祈祷车可以快点走。这一看不要紧，我竟然看到了有人正把手伸向一个年轻女子的皮包。那名中年男子缓缓的打开皮包的拉链，周围很吵很吵，那名女子也并没有察觉。而那个男子仿佛事先知道手机放在哪儿里似的，一下子就把手机拿了出来。那是一部白色旋转式的手机，非常的好看。我不仅被这部手机吸引住了。突然，我的脑子一下子清醒了过来，他在干什么？他这是在偷窃啊！光天化日，众目睽睽之下偷东西！这也太明目张胆了吧！这是犯法啊！我现在该不该告诉大家呢？可是，如果那人气急了找人报复我怎么办？但是不告发，就让小偷逍遥法外吗？我的内心十分的纠结，正义和懦弱不断的冲击着我的内心。这时，我感觉到一束目光冷冷的看着我，眼神中有警告，有威胁，看得我心里直发颤。最终，正义向懦弱俯首称臣，车停了下来，我眼睁睁地看着他走出了车门，却还是没有勇气。我顿时感到无比挫败。

唉，没想到我如此懦弱！

没想到我如此渺小

一天清晨，我在朦胧中迷迷糊糊的睁开眼睛，看着周围的一切：感觉既熟悉又陌生，但我并没有觉察出有什么不对。我缓缓的坐起身来，突然向下一滑，没想到我竟然从床边掉了下去。我惊恐的扑腾着，不一会儿就掉在了一个黑漆漆的地方。我环顾四周，都是黑黑的，没有一点声响，我又抬头望望上面，发现还有些许光亮。我伸出双手像个盲人似的向前摸索着，走了一会儿感觉我摸到了一堵像墙一样大，而又软绵绵的东西。一回头“哎哟”我叫了一声，远处传来一阵阵回声。原来不知道是什么东西碰了我的脑袋，我顺手向上一摸好像是一根很粗的绳子状的东西，那质感就像是麻绳子一样。“也许我顺着这跟粗绳子向上爬，就可以从这个鬼地方逃出去了。可是我哪有这么大的劲呢？不管这么多了，还是保命要紧。不然一直呆在这个鬼地方，不是饿死就是渴死，试一试吧。”我心里想着。我小心翼翼的向后退了几步，使劲一蹬尽力让自己跳得高一些，还真就抱住了那根绳子。我用尽力气向上爬着，连吃奶的劲都用上了，可还是发挥不了太大的作用。由于我的力气有限，所以我总是爬着爬着就向下滑一点„„这攀爬的过程是十分漫长的，就像是过了半个世纪，可我没有其他办法，只能向上向上再向上。因为这是我求生的唯一出路，我的脑海里一直存留着求生的念头，就这样我奇迹般的爬了出来。当我站在地上时才发现我竟然缩小了！躺在地上，我与旁边那铅笔头比，长不了多少。至于刚刚掉进去的那个“黑洞”，还有帮助我求生成功的那根“麻绳”就是我前几天买的一双新鞋子和鞋子上的鞋带。不可思议，我竟然掉在了自己的鞋子里！我吓坏了，昏倒在了地上。

过了不久，我睁开了眼睛，惊恐地看着周围的一切。我睁大了双眼，长舒了一口气，原来那只是我的一个梦啊。

我何曾想到自己如此渺小！其实，我们人类又何曾想到自己的渺小。人类总以为自己很强大，可以通过种种手段令自然听从于自己。我们肆无忌惮的索取着地球上几万年、甚至几亿年来储存的资源，地球也会不舒服的，它偶尔打个喷嚏，也会引起毁灭性的灾害。我们这些渺小的人类啊，面对这些地震、海啸、泥石流„„又是多么地无能为力。我们是多么地渺小，我又是多么地渺小呀！没想到我如此陌生——6 现在看我初中之前的生活，我就是个疯子，在好多老师眼里，我是个处处给他们捅娄子的“坏蛋”，不过，在那个时候，我的确有一种莫名其妙的快乐，那时的我是多么率真、单纯啊„„

进入初中后，也不知是什么原因，我的性格大有收敛，似乎变得沉稳许多，话比以前少了，想的也比以前多了，这与先前的我截然不同，甚至连我都无法认识自己了。

有一次，我独自走在放学的路上，我的一位好朋友从背后猛不丁地拍了我一下，我转过头去竟然揍了他一拳，然后极快地跑回了家。后来一想，或许人家只是为了逗我开心，我却用暴力„„事后，我诚恳地向他道了歉，直到我看见他脸上宽容的笑，我心里的愧疚才得到些许缓和。要知道，这种事在小学的那个我身上是绝对不会发生的！

这事儿已经让我够别扭的了，后面还有更别扭的。

那是一个星期天，下了好大的雪。一切都是那么干净、温和、柔软。看着楼下的小孩子在打雪仗，我心里没有一丝羡慕和急切想加入他们的欲望。在以往，我绝对会不顾一切的冲下去的。

朋友把我叫下了楼。我那哥们试图挑起一场雪仗，一把细沙般的雪撒到了我的脸上，除了有些凉之外就没有其他感觉了。我的兴趣、我的激情、我的那种对生活的热爱去哪里了？！没想到我对自己如此陌生！

陌生的自己就像是一个空的超大内存的硬盘一样。或许我应该把视线转向那美好的的风景，去细细体悟。或许我应该去阅读更多的文字去寻到生命的定力。当这一切被收录，我想，我将不再对自己感到陌生。

没想到我如此懦弱

我是一个父母，老师眼中的乖孩子，好学生，也是同学眼中一个勇敢的人。但这一切，只不过是别人眼中的我罢了。

而我对自己的评价只有一句话——“一个平凡到不能再平凡的孩子。”我从不想被压上各种名号，甚至太多的时候我厌恶这些被别人所羡慕的名号。那些带给我更多的只是压力，束缚，我成了一个自己不想却又不得不做的自己。每当有这样的想法的时候，我总会自嘲，呵，没想到一个顶着那么多光环的人竟然也会如此懦弱。竟因为太多别人的想法，太多别人的认为而将自己那颗最真实的心埋藏进深海，久久不能醒来。

我渴望叛逆，因为那样就可以尽情的发泄自己的情绪，但是我却不敢，只因在乎父母的眼光，老师的评价。我喜欢听音乐，因为那样就可以将那些太寂静的时间填满，让我没有寂寞的感觉，但是我又不常听，只因害怕打扰的别人，讨厌那种异样的视线；我喜欢看小说，因为小说总会让我体验到那些我从未尝试过的，但是我只会偷偷地看，只因有太多的老师都说那不适合我们这些所谓的好学生。不得不说，我喜欢的事太多太多，不敢去做的事也太多太多。

还记得周围的同学都说我很勇敢，我敢当着他们的面从一米五的高台上跳下，我敢用力地踩死女生们害怕得要死的虫子，我敢在父亲心脏病住院的时候坚强到一滴泪也不流。其实我是在驱赶那重负，我是在释放自己。只是，他们不懂。

他们都说世界上最寂寞的是孩子，因为知道自己没有任何能力去撑起属于自己的一片天空，因为太害怕失去周围人的关心与疼爱，从而服从，从而长大。我就是这样的吧，没想到懦弱到连自己真实的想法都不敢展现。

我好像没有选择的余地，只好带上勇敢的面具，继续前进。

呵，没想到我如此懦弱！

没想到我如此幸福

那个寒假，外面格外得冷，我便同父亲整日窝在家里。父亲是个沉默寡言的人，脸上又不常有笑意，自小就对我要求严格，这使我一直认为他是个很“厉害”的人。他并不像妈妈那样宠着我，还经常要求我做一些家务，所以，我对他的感觉总是又敬、又畏、又怨的。

一天晚上，我接到妈妈的电话，她因为工作上的事不能回家吃饭了。放下电话，我用手托着下巴，鼓着腮帮子，叹了口气来表达我的郁闷：今天又要帮爸爸干家务，吃饭时又要“相对两无言”了。那天爸爸做了一道北方的“特色菜”——炖大白菜。“开饭了，过来端菜。”“知道，知道，这就来”，我撇了撇嘴，一步步向厨房挪去。“怎么这么慢？赶紧端进屋去。”我看着那满满一盆的大白菜，不情愿地端起来，走了。谁知今天爸爸用的是一个铁盆，铁传热快，不过几秒，我的手就受不了这样的温度了，我得赶快放下它。我着了急，三步并做两步，一溜小跑想赶快摆脱掉这个“烫手山芋”。谁知越忙越坏事，步伐与身体的平衡没掌握好，两脚一绊，身体便不受控制的向前倒去，大铁盆掉在地上发出刺耳的呻吟，菜洒落了一地。我吓呆了，不知如何是好，不知是摔得疼了，还是怕了父亲的巴掌，竟哭了起来。爸爸听到这不寻常的动静，就知道出事了，他跑过来把我从地上拉起来，确定我没被烫着后就开始收拾。还命令我不许哭，让他心烦。待一切收拾好后，他走过来说：“好歹没烫着，做什么事情都要认真，你的马马虎虎将来会害了你，以后要记住这个教训„„”什么？爸爸竟然没骂我，也没打我！我抬起头，从爸爸的眼睛中，我读出了包容，慈爱和宽厚，连严厉和教诲都是那样温和。看着他的眼睛，我用手背抹了抹眼角，点了点头，笑了。恍惚中爸爸的眼底似乎也泛起笑意，但嘴却抿住了，是要保留一点威严吧。

这一刻，没想到我如此幸福。

没想到我如此冷漠

清晨温暖的阳光撒到脸上暖暖的，心里也暖暖的，我一直以为我就像那轮朝阳，活力四射，为身边的人带来暖意。而那天的事„„

我如往常一样回到家，甚至连“我回来了”这样的招呼也没有，就把书包往床上一扔，就坐到位子上写作业，这一切妈妈尽收眼底。晚饭了，妈妈如往常一样叫我去吃饭，叫了几声，我一动不动，因为不愿放下手中还剩几句就写完的作文，我像是耳聋了一样，纹丝不动，只知道面无表情的机械般地运转着，脑中只想着快速完成自己的作业。终于，不耐烦地，我走过去快速地吃饭，根本就没把妈妈投来的关切目光放在心上，低头吃着自己的饭，大脑却还在运转着：想下一项作业如何完成。“我吃饱了。”半天了，我只吐出了这一句，丝毫没有感情色彩的话。转身，又走向了自己的房间。很快地，完成了作业，思考着接下来做什么：去玩电脑吧，今天是星期五。心中好像有另一个我，驱使着我去看动漫。又有一个声音说：“和妈妈谈谈心吧，爸爸出差好几天了，妈妈很孤独吧！”可我却没有多想，把那个温情的我推向了远处。起身走向书房，打开了电脑，浏览着动漫情报，戴上耳机听着流行歌。不知何时，妈妈来到我的身边，静静地，没说一句话，淡淡的看着我，她拍拍我的肩膀，我摘下耳机，疑惑地看着她。妈妈担忧地蹙起了眉，眼中满含忧伤，她仿佛很痛苦地紧紧地抿住双唇，脸色显得有些苍白。她就这么一直看着我，许久，扔下了一句：“你什么时候变得这样冷漠了？”

接着妈妈出门了，屋里只剩下我一个人，我呆呆地坐着。“我······很冷漠？”嘴里重复着这一句话，心却茫然了。妈妈说的对，回家这么长时间了，只对她说了一句：“我吃饱了。”可是，原来的我是什么样子的呢?充满热情，表情丰富，性格开朗······什么时候变得如此冷漠？连我也不知道。我不知不觉走到了阳台，手指触摸着雪白的墙壁，一阵阵凉意从手指蔓延至全身。“如果再这样下去，我有一天也会变成一面毫无感情的的墙壁吧！”我悲伤地自言自语。静静的望向窗外，蔚蓝色的天空中，只有一片云朵孤独地飘着，不知该去何方。我自言自语：“对不起，妈妈，总是让你一个人承受痛苦和孤独，对不起······ 没想到我如此幼稚——10 我从小就是个急性子，回家以后，立马放下书包写作业。在写作业的过程中，妈妈时常会拿来一杯水放在我的面前，或是洗一些水果给我。

有一次，因为我一不小心打翻了放在我面前的杯子，水立刻从杯子里淌了出来，瞬间，我的作业本上沾满了水，我好不容易写完的作业变得模糊不清，刹那间，一股怒火涌上我的心头，我不耐烦地大声对妈妈说：“怎么回事呀？烦不烦呀，都是你的事，你给我倒水干什么呀？真讨厌，以后别再倒了！”话音落下的那一刻，屋子里瞬间变得那么得安静，没有一丝声音，仿佛连根针掉下来，都可以听得一清二楚。只见妈妈什么也没有说，眼神中充满了无奈与委屈，她将杯子拿到了厨房，我悄悄地跟了过去，只见她轻轻地擦了擦眼角的泪水，我看着她那瘦弱的背影，日益衰退的身体，越来越多的白发，感到了由衷的后悔与心酸，仿佛我的整个心都被放进了五味杂陈的坛子中一样难受。

妈妈从小辛辛苦苦地把我养大，不知付出了多少心血与汗水。我从还在怀抱中的婴儿，变成了活泼可爱的孩童；从遇事只会哭闹的孩童，变成了一个能辨是非的学生，我会说的每一句话，都是在妈妈一句一句耐心地教导下学会的。我会做的每一件事情都是妈妈细心教给我的。在这世界上还有什么爱，能比母爱更加伟大？

妈妈为我操碎了心，那一杯水，那些水果都包含着她对我的爱和期望。而我却不懂得珍惜，还冲妈妈发火，伤透了妈妈的心。妈妈，对不起，想不到我竟然如此幼稚。

没想到我如此成功

姥爷烧的玉米饼子贴青鱼冒着热气，姥姥做的酱烧鲅鱼刚刚出锅，爸爸炝爆的红烧肉发出诱人的香味，还有晶晶亮的油焖大虾向我招手。我端着饭碗东跑西颠西颠地收拾桌子，好想快点吃到难以抗拒的美味佳肴。嘴馋的我刚夹了一块晶莹剔透的红烧肉放进嘴里，连味儿都没尝着呢，就吐了出来，嘴唇上瞬间起了三个灯泡似的通红的大泡。

随即家里便出现了这样的景象：爸爸拍着大腿哈哈大笑，姥姥姥爷看见了赶紧手忙脚乱地找药拿冰，妈妈边忙活边皱眉头：“别这么惯着她，都成什么样子了！连这点烫都受不了，以后还怎在这个社会上生存下去。”爸爸也在旁边附和：“就是就是，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔着。”姥姥姥爷不经意的问：“那怎么办？”“学乐器吧！”

妈妈灵光一现。

不久，一架崭新的黑色电子琴摆在不大的家里。雅马哈KB-210，黑白键折射出温润柔和的光。好奇心浓重的我这摁摁那点点，一会儿就把它的全部功能挖掘个透。不一会儿，累了，玩够了，早就跑到院子里和好朋友疯玩去了。妈妈看到我这三分钟的热乎劲儿，那股好强的火焰，又噼里啪啦燃烧起来，oh my god!我的“苦”日子就要来临了。

“不对，手背拱起来。” “手型不过关，再来一遍。” “关节不许往里弯，赶快练。”

妈妈晚上回家对我展开了全攻略，可效果还是不明显。收到电子琴老是的启发，妈妈甚至拿起尖锐的三角板吓唬我，可是我一看见三角板反光的尖儿，就害怕地大哭或者跑到姥姥姥爷的房间里，把正在睡梦中的姥姥和姥爷吵醒，之后，妈妈理所当然的被护着我的姥姥姥爷“痛斥”一顿。

妈妈也觉得这招不管用了，便把只用了一次的三角板永远的打入了冷宫。然后对我继续执行耐心式教育。那时的我实在不懂事，也许是太任性或太过调皮，也记不清是什么原因了，妈妈把我神使鬼差的赶出了家门。漆黑的夜晚，黑暗统治了宇宙中孤岛般的城市，那时十分幼稚的我立马想到了在外游走的大灰狼会把我抓走，于是便惊天地泣鬼神地嚎了很久，至今我都认为，狼之所以没有来，不是因为没有狼，而是我把狼吓跑了。

大概是好强的妈妈实在是不愿意眼看几个月的心血付诸东流，居然把顽固的姥姥姥爷说服来降我。无奈之下，我也只好受降于人。没办法，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。

学琴的时间像风在耳边呼啸而过，而你永远不能使它停下来。考级前的培训十分难熬，要6个小时坐在黑白色世界旁，不能进入外面的彩色魔盒，天啊，这无疑对我是一种摧残嘛！无聊难忍又无奈的我，只好在座位上扭来扭去来缓解内心的苦闷和压抑。不料，被着急上火的老师发觉：“你就是无药可救！”我虽然调皮，但也没到没心没肺的地步。泪珠在眼眶像跑长跑似的转了一圈又一圈，最后还是累了，串串点点地滑下来。这时候，内心那块平静的泥土下面埋着的那颗翠绿的种子，“啪”地裂开，没错我要证明我之前的努力，所有人的努力，还有我自己。

清晨，不用姥姥的生拖硬拽，灵动的旋律渐渐响起，一遍又一遍的音阶，《哈农》《拜厄》《车尔尼》如清新的晨风拂面，《世界名曲大连奏金蛇狂舞》《春节序曲》仿佛彩绸舞动，震撼欢腾。电子琴，不过如此。

这无声无息的变化，就在大家的眼皮底下活跃着，直至“小星星艺术节”在全市拉开了帷幕。我，自信的在所有的评委和观众的眼光中成功地演奏了《花好月圆》。我想应该是成功的，因为接下来的事情，我是忘了发生了什么，忘了怎样以饱满的情绪演绎生活，忘记了是怎样下台，忘记了是否有掌声。也许，我只沉浸在美好的乐曲里了，听不到任何声音，除了花朵的笑声，风儿的低吟，月亮的清唱。

由于各种原因，好吧，我也不清楚，总而言之，我获得了一等奖！

成功的感觉原来是这样的啊！有了开始，之后的每次艺术节，我都轻松的守护着“一等奖”的宝座。甚至有一次参加了全国性的比赛，取得了第二名的好成绩。

莎士比亚曾经说过：“即使束缚于果壳之中，我仍自认为是无限宇宙之王。”人的大脑有无限的潜力，只是你不知道怎么去利用而已。然而自信是你最好的钥匙。请相信自己，你能行！如果这种力量称之为幸运的话，那么幸运的下一个就是你。当做不成一件事的时候，是否想过你认真做了吗？不要放弃，没有试过怎么知道行不行？发挥小宇宙，让别人对自己刮目相看！就像我，成功了一次，幸运接踵而来，甚至在学习方面，只要有心，仍然可以取得优异的成绩，仍然可以取得意想不到的成功！

Don’t keep moving.May the force be with you!

没想到我如此渺小

一个人，在茫茫宇宙中实在是太微不足道了；一个人，在芸芸众生间实在是太不起眼了。一个人，能够轻易的被时间所摒弃，被自然所征服。那么，我们人生在世，究竟是为了什么呢？

大多数人在小的时候，对社会、对国家都没有一个具体的认识，我也不例外。可当我们逐渐长大后，就会发现我们都属于一个集体，而我们每个人也不过就是这个集体中的一份子而已。但有些人和我们是不同的，他们为国家作出了巨大的贡献，他们甚至可以决定一个国家的命运。就比如说虎门销烟的林则徐，如果没有这位禁烟的英雄，我们国家也许早就不存在了。当他在将成堆的鸦片销毁时，他伟岸的背影也就此在历史上留下了印记。还有为了变法而牺牲的谭嗣同，他那“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑”的豪情壮志值得我们佩服。当然，在无数的为民族作出贡献的英雄里，不得不提的就是孙中山先生，他为我们民族的发展起到了决定性的作用，如果没有他，中国当时的社会还会继续沦陷下去。在文化领域，当要数“以笔为武器”的鲁迅先生，他为解放人们的思想作出了巨大的贡献。到了近代，留给我印象最深刻的两位英雄，就是在著名的抗美援朝战役中，英勇就义的黄继光与邱少云同志。我不知道用胸膛挡住敌人的炮筒需要多大的勇气，也无法想象到烈火焚身的痛苦。但我知道，在他们的心中，保家卫国一定要比生命重要得多。

如果每个人都以自己为中心，那么我们的历史上也就不会有这么多伟大的英雄。正是由于他们拥有为民族献身的精神，才得以换来后辈们安定的生活。比起他们来，我们真的太渺小了。

是的，我很渺小，我们很渺小，但我们生命的意义，就是用自己渺小的力量，去完成属于我们自己的创举。我庆幸自己认识到了这一点。只有认识到了自己的渺小，才有可能成为伟大的人；只有那些认为自己渺小的人，才会明白自己要做什么，要通过多么大的努力才能得到别人的仰视。要让历史不朽，那就是为社会作出贡献，使自己的内心变得强大起来！

没想到，我如此幸福

生命是个巨大的磨盘，流畅的将时光辗转，挤压，捣碎，从孔中流出被压榨出来的透明液体，是一种被称之为回忆的东西。

午后，我漫步在幽静的小路上，阳光从树叶间洒落一地斑驳的剪影，微风拂过，花香飘逸，落叶归根。这时，一只蝴蝶落在我手心，我双手合拢，静静的回忆„„

记得那个盛夏，烈火般的阳光清扫着晶莹的露珠，校园里，蝴蝶兰也垂了头，只剩那深绿色的藤开得十分茂盛。那天我参加了校运动会“两人三脚”的比赛，可是我的运动神经并不发达，不仅得到了倒数第一，还摔伤了腿，瞬间，鲜血染红了裤脚，我忍着疼痛来到医院，包扎之后，血被止住了，但裤脚还留有一丝凝固的暗红，霎时，目光突然转向了爸爸，汗水浸透了他的衣襟，原来他听说我受伤后，立刻赶往学校，之后又马不停蹄地把我送到医院。不知怎的，此时，眼眶被一层湿润的雾蒙住了„„

虽然受了伤，但我还是想坚持去上学，那几天里，放学的路上又多了几许身影，他们陪伴着我，那时，我不再疼痛，不再孤独„„不仅是伙伴，老师也常关切的问我：“好点了吗？”“还疼吗？”这些简单的话语，不经意的动作，都串成一株株风铃，久久飘挂在心底上空„„

我睁开眼睛，拉回思绪，双手打开，把蝴蝶放走，看着她飞舞而去的身影，我想象有一天我也能破茧成蝶，划出生命的绚烂，而就在我追求绚烂幸福的过程中，不知道有多少人陪伴着我，不知道有多少温暖包裹着我，回眸间，惊鸿一瞥，蓦然发现，这就是我最大的幸福。在人生的磨盘中，既充满了辛酸苦辣，又充满了成功喜悦，在如此美丽的人生中，不要只顾着向前奔走，有时候，停下脚步，看看身边的那道风景，也许你会发现你苦苦寻找的答案。望着飞转的流云，心里默默地喊：“没想到，我如此幸福!”

没想到，我如此幸福

我拥有美满的家庭，我拥有健康的身体；我拥有许多亲朋好友；我拥有父母对我浓浓的爱；我拥有机灵可爱的弟弟妹妹；我拥有„„

这一刻我猛然发现，原来我如此幸福！

抬眼望向天空，掠过一只大雁，没有轻盈的身姿，也没有五彩斑斓的色彩装潢。它不会像百灵鸟那样唱出令人陶醉的歌曲；它不会像白鹤那般温文尔雅，婀娜多姿；但它却是幸福的，在浩瀚的天空中自由的飞翔又不失优雅，飞得那么高，那么远。

低头俯视着池塘中一群结伴而游的蝌蚪，他们没有鱼儿坚硬的铠甲，但却拥有比之较小的身姿，轻松地穿梭在水草之中。它们没有虾儿的悠闲惬意，却拥有一条坚定的信念亦是目标。它们是幸福的，因为他们拥有目标必会成功。

坐在电视机前，看着电视机中，穷人家的孩子们围坐在火炉边吃着烤红薯，看着他们脸上洋溢着幸福的神色，满足的表情，望着他们被严寒的冬风冻得通红通红的双颊，我怔住了，不禁感叹：幸福竟是这般简单！

亦如这样一则故事：有人问他们“你幸福吗？” 一位富人回答：“我不幸福，我除了钱一无所有。”

一位中产阶级说：“我不幸福，整天争抢养活一家。” 一位穷人回答：“我不幸福，我穷的叮当响，整天受冻挨饿。”原来他们不幸福！另一位富人回答：“我很幸福，有吃有喝有车有房。” 另一位中产阶级说：“我很幸福，有一个温馨的家。” 另一位穷人回答：“我很幸福，有一群好朋友。”原来，这便是幸福！

我的幸福呢？转身回望，时间如潮水般退却，脑海中的记忆如电影般在我眼前不断回放，我看见：我与父母坐在电视机前开怀大笑，和着音乐轻轻吟唱；与弟弟起舞弄清影„„

原来我拥有如此幸福的家！

我看见：当我沮丧的逃出办公室，好朋友不断的安慰我，陪我一起哭，一起伤心。当我快乐时朋友与我一起分享，一起挥洒我们的激情。

原来，我有如此好的朋友！

在这不经意间，我猛然发现，我如此幸福啊！

没想到我如此难忘

蜜罐的熏陶，使我忘怀一切。从没有任何风雨的淋漓，娇纵任性覆盖了全身。可知在这蜜罐外，有一层穿不透的玻璃罩。——题记。

那天，刚下了一场大雨，地面还湿漉漉的，太阳公公就满脸笑容的出来了。一阵清凉的小风吹拂着我的脸颊，抓挠着我的思想，告诉我暑假已来临，我又可以与小伙伴们疯玩一把儿。

正当我考虑怎么打发自己漫长的假期时，一阵急促的敲门声打破了我的沉思，妈妈气喘吁吁的跑进来，表情复杂地瞅了我一眼，眼神里多的是怜悯，又抬头望了一眼时钟，说：“你爸已给你买好火车票，下午两点，是去湖北的一个小山村，那儿有你爸的熟人，你可以在那里住段时间，赶快收拾收拾东西吧！”“什么？”我大叫道。妈妈突然将语气提高，“当然——，不想去就别去了，去那么远的地方，从来没有离开大人身边，你去了，怎么生活呀？”“不可以，她必须去，这是一个锻炼的机会，你看她都被惯成什么样了。”爸爸不知什么时候也进来了，立在门口斜瞄了我一眼。在家里，爸爸的话就是圣旨，谁敢不从！妈妈与我急头火燎的收拾背包，妈妈额头上的汗珠不停地流淌，“这个要带，这件也是，噢！还有这个······”妈妈把细碎的叮咛放入背包，好伴我一程。妈妈这副狼狈样让我哭笑不得。

穿越大街小巷，奔到车站，妈妈依依不舍的抚摸着我的细发，爸爸不停地看手表，嘱咐我到那边要老实，我不耐烦的回答着。这时，耳朵响起一阵“轰隆、轰隆······”

湖北，离济南很遥远，经过一段漫长的行程，我终于抵达了目的地。虽然人生地不熟但我还是像只刚被释放的小小鸟儿，高兴极了。

啊！山村的风景美得很，你看那金色的小花朵，伸展着四片小小的花瓣，一只只小巧的色彩绚丽的花蝴蝶，围着花丛，绕着顶端淡绿色珠子似的花蕊飞舞着。无数的蜜蜂在其间穿来穿去，嘤嘤的叫着。满目花朵，满野的蝴蝶、蜜蜂，汇成了一片彩色的海洋。田野里散发出来的清香扑鼻而来，沁人心扉，使人陶醉。徒步在去往村庄的路上，我与昆虫们嬉戏。我想村庄一定会非常合我心意，但事实却是相反的。

没想到村里的房屋破破烂烂，有几间屋子已遮不住刺眼的日光，与我一样大的少年麻布带破补丁的旧衣服，他们的脸红彤彤的，本想与他们打招呼，但是他们跑进房屋，迟迟不肯出来。

傍晚，我认为总于可以吃美味了，期待占据整个大脑，换来的却是地瓜宴，我失望、伤心。以至于不愿多看地瓜一眼。走出门外，坐在山的手掌上。远处，是一望无垠的碧野，左面树林葱郁；右面溪小如练。最平整，最惹人注目的要算眼前的一片稻田了，月光下，是那样的静、青翠！小溪的水潺潺地流着，叮叮淙淙，十分悦耳。月亮圆圆的，像纺车，纺着她浪漫的遐思。不过很奇怪，为什么这有很多地瓜田，并且人们都出来了？这时一阵轻盈的脚步声向我走来，原来是一位女孩，说：

“美吗？”

“很美。”我望着田野。“你还适应吗？” “一点也不，怎么吃饭时都是地瓜呀？你们为什么晚上都出来，不看电视吗？”我抱怨道。她笑了，“我们这儿以吃地瓜与水稻为主，我们这里没电视，我们每晚的娱乐节目是看星星。”“是呀，这儿的星星又大又亮，像一双双晶莹的小眼睛，眨呀眨！······”

这两个月的生活很快就要过去了，一些事情也在深深地打动着我的心，临走的那一天，我豁然产生了很深的不舍之心，我已深深地喜欢上了这里，那位小女孩手捧着星星风铃放我手里，这是我认识的许多农村朋友们为我做的，手捧风铃，一股股暖流涌上，手掌的摇摆，泪珠跟着落下。

没想到我的假期生活是如此的令人难忘。

没想到我如此幸福

爱，就是生活中的点点滴滴，不需要轰轰烈烈，不需要感天地——题记

不知道为什么最近跟父亲的关系越来越差，尤其是父亲每次喝完酒后总要找我的麻烦，让我心里很纠结。

几天前，他又喝酒了，晚上，为了一点小毛病，就开始横挑鼻子竖挑眼。我气得跑到自己的房间，关上门，一个人生闷气。连坏了的自行车都没修。

第二天，正当我准备去修车子的时候，发现车子被修好了,我愣在那里，半天说不出话,心中涌起一股暖流，眼泪不禁冲出眼眶„„

有一次，我起床起晚了，就快又迟到了。发现桌子上有一张纸，旁边有50元钱，纸上写着：“懒虫，起晚了吧，自己打车去上学！”我的眼眶又一次湿润了....那之后，我开始慢慢改变对父亲的态度，父亲也在为我努力改变着自己。

每天放学回家，总能听到那句“儿子，回来了？”，然后一个快乐的微笑映入我的眼帘，总让我一天的不快一扫而光，不由得也回报他一个灿烂的笑容。

这几天，老家的一些琐事把父亲以前的快乐和微笑遮得严严实实，我知道这是最容易发生冲突的时候。所以就尽量不去惹他生气。帮他拿个拖鞋，冲杯热茶，让父亲多一点欣慰，父亲也知道我的心思，他也努力控制着自己的情绪，对我多一些问候，我们就在不经意间默默关心着对方。

父亲终于熬过了这段让他和让我都难受的日子，我们没有发生一点不愉快，我们还是和以前一样，小打小闹，说说笑笑，过的很安逸，和谐。我的一些要求父亲都会尽量满足我，我从未过得如此充实，如此快乐。

有时候，幸福只是一个浅浅的微笑，就能让烦恼一扫而光；有时候，幸福只是一句温馨的问候，就能让忧愁随风远去；有时候，幸福只是一个鼓励的眼神，就能让失落找到自信。

亲爱的父亲，是您让我如此幸福。。。

没想到我如此幸福

太阳高高的悬挂在可望而不可及的天空，和煦的春风吹动国旗，阳光普照大地，一切都是那么美好。当我还在教室里津津有味的听着老师讲课时，灾难降临到了日本。

放学回家后我奔向电脑，迫不及待的登陆上QQ，然后开始网上冲浪。不一会在我浏览的网页前弹出一个新闻栏，我才知道日本发生了大地震。我好奇地点开详细内容，看到一幕幕让人触目惊心的画面：一幢幢房屋倒塌，只剩下堆积如山的废墟。地面裂出一道道缝隙，下面似乎直通到阎罗殿，笔直的马路像被一柄巨大锋利的刀一辟为二，房屋下不知还有多少遇难的人，父母为了保护孩子，宁愿牺牲自己去挽回孩子的性命。人们拼命地涌向安全地带，稍慢一点就会被地震夺去生命。眼前触目惊心的画面，使我对日本人民的遭遇深感同情。

地震本就可怕了，没想到之后更是雪上加霜，地震引发了海啸。狂怒的海水像一匹脱了缰绳的烈马，浩浩荡荡的冲进仙台，被巨大的海啸“抚摸”过的汽车，瞬间便被冲得摔远影无踪。城市被淹没在海水中，席卷而来的洪水带走无数人鲜活的生命，眼睁睁地看着亲人被无情的洪水冲走，却无能为力。波涛汹涌的海水吞噬、淹没了房屋，许多人失去了家园。撕心裂肺的叫喊声、哭泣声传遍了大大小小的角落。

浏览完这些新闻，我明白自己与处于水深火热中的日本人民相比是幸福的，有家人的陪伴是幸福的，能上学是幸福的，活在世上是幸福的......在家中有父母的爱；学校中有老师同学的爱，生活中有朋友的爱，有爱就是幸福的。

夜深人静，我站在漆黑的夜空下，看着满天的繁星，远方有一颗星星在闪烁着，暗淡无光的天空顿时明亮了许多，我发现世间是那么美好，因为我懂得了什么叫幸福！

没想到我如此叛逆

“我们都是好孩子，最最天真的孩子„„”嘴边常哼起这首歌，无论是旋律还是歌词都深得我的喜欢。转眼间我们都成了青少年，大家个个像脱缰的野马，个性张扬，父母都驾驭不住，“青春期叛逆”成了这个年龄段的标签。本以为我不是这样的孩子，可是没想到我也如此。

在邻居、亲朋好友面前我一向是个文文静静、不张扬的女孩。是个很听话的孩子，更是一个喜欢依赖于人的女孩。

随着年龄的增长，发现自己变了好多，变得不再活泼、开朗，甚至有些叛逆。每天成堆的作业，莫名的烦恼，再加上妈妈不分时候的唠叨使我更是心烦意乱。

那天妈妈下班回来，就让我洗菜，烧水。可是那时我正在忙着学作业，本来就特别着急，妈妈一叫我，让我的怒火爆发了出来。晚上，我打开电视，刚看了一小会，妈妈就说“这么晚了还不睡觉，就知道看电视”“怎么了，我看一会也不行啊，就知道啰嗦”！当然了，这只是我内心的想法，最终没有说出口。我不想因为这件事和妈妈冷战。

一个晚上，妈妈又开始数落我，我便气愤的说：“干吗老是说我，每天都训我，是不是更年期了！”说完，便跑了出去。

清凉的晚风吹在我的身上，可是还是难以平息我心中的怒火。我飞快的往前跑、往前跑，直到自己跑不动为止。我气喘吁吁在站在街上，心里有些害怕了，慢慢开始平静下来，我开始后悔起来。

找了个地方坐下来，我静静地想，为什么不站在妈妈的角度上不思考，我应该体谅一个做母亲的心。我开始怪自己太冲动，拼命地埋怨自己。真的好想吃了一粒后悔药。

我鼓起勇气，往家走去，努力去面对已经无法挽回的过错。

曾经的我和现在的我，大有不同了。可我没想到我怎么也如此叛逆了。妈妈 您能原谅我吗？我是真心爱您的。

没想到我如此怀念

草坪上的洒水器周而复始的转着，喷薄欲出的水珠在空中跳着芭蕾，优美的舞姿沁人心脾，春风轻柔地给小草点上些许绿胭脂，看着这一切，不知不觉的陷入回忆的漩涡„„ “到了幼儿园要听老师的话，听到了吗，还有就是„„”妈妈一遍又一遍的叮嘱我，可我什么都听不进去，因为我怕，怕去幼儿园，仿佛一只小鸟在天空中孤独飞翔，天空好大，小鸟好怕，不知道该怎么办。

到了幼儿园，爸爸拍拍我的后脑勺，微笑的鼓励道：宝贝，进去吧。我自己一个人呆呆地站在那，不知该怎么做，看着那些匆匆的皮鞋，那些嘻嘻哈哈聚在一起的小书包，脑海里一片空白。这时，你出现了，记得你.大大的眼睛,秀气的鼻子，嘴唇薄薄的，嘴角微向上弯，满含笑意。你拉起我的手，声音甜甜的：“我们做朋友吧！”仿佛一股清新的芬芳沁入我的心头。

“嗯”，两只小手紧紧的牵在一起，于是，我们便成了形影不离的朋友，仿佛那只小鸟在天空找到了伙伴。

在那以后的日子里，我们俩形影不离，你借我一块橡皮，我借你一支画笔，互帮互助。周末，你我便来到幼儿园的草坪上，在洒水器下玩耍嬉戏，让水珠肆意地飞溅在脸上。

一抹抹阳光在记忆中上停留，久不落幕。

后来，我要搬家了，四目相对，泪眼婆娑。互赠礼物，一遍又一遍的对着电话号码。拉着家具的车缓缓开走，我探出头去，你已泪流满面。一股酸劲涌上鼻头，不知怎地，我手背上已滴落了数颗泪珠，化成一条“小溪”缓缓流下„„

流年在不经意间溜掉，带走了不舍的童年，留下了抹不去的的记忆。

“哈、哈、哈„„”一阵笑声打断了我的回忆，回头望去，一群小朋友在嬉戏玩耍，我好像在他们身上看到了你的影子。转头望去，树枝上的花骨朵闯入我的视线，我仿佛又一次看到了你那花一样的笑容，心里不觉泛起涟漪„„

没想到我如此快乐

清晨，“嘀嘀”的铃声把我从睡梦中温柔地叫醒，新的一天开始了。揉着惺忪的睡眼，走到水池前，牙刷被挤上了白色的牙膏，在嘴里转动，在牙齿间穿梭，清凉的薄荷味使我一下清醒了许多。照照镜子，一个满嘴泡沫，头发乱蓬蓬的小怪物出现在眼前。于是我赶紧洗掉泡沫，拿起梳子梳理一番。一天的好心情也被梳理出来了。

早餐依旧摆放在小小的方桌上。乳白色的牛奶，乳白色的面包，透明的果酱，在阳光的映衬下显得那么和谐。咬一口涂满果酱的面包，感觉自己被甜蜜包围着。

走在并不宽阔的马路上，一辆辆五颜六色自行车从我身边驶过，欣赏着这车水马龙的热闹场景，我的心也被染成七彩的了。

到了学校，急急忙忙跑上楼，铃声在我进教室的一刹那响起。还好，我暗自庆幸，没有迟到，幸运女神也在眷顾我。

不管学习多么忙，考试多么枯燥，教室里始终充满了欢声笑语，如交响乐一般。虽不及小提琴演奏名曲，却也别有一番滋味。

中午的午休是一天中最轻松的时刻。同学们狼吞虎咽的吃相、千姿百态的姿势，以及有些凌乱的教室，构成一幅动态的画面。我则是画中的一笔。

下午，班里安静了许多。同学A昏昏欲睡；同学B眉头紧皱，钻研着似乎永远也学不明白的数理化；同学C则露出了欣喜的笑容，随即一拍桌子大呼：“会也！”却惊醒了睡梦中的同学，教室里的气氛又活跃起来。

终于放学了。带着一天的疲惫回到家中，饭菜的香气钻进鼻孔。来不及洗手，一番狼吞虎咽。双手浸在清凉的水中，刷洗着碗筷。看着碗筷在我的清洗下透出光泽，成就感油然而生。

躺在床上，一天的生活就要结束了。在月色的笼罩下，我进入了梦的世界。

快乐其实就在身旁，对于我们，缺少的不是快乐，而是发现快乐的眼睛和感受快乐的心。

没想到我如此叛逆 成长是一场减法，减掉我的天真，减掉我的梦想，减掉我的青春，减掉我的岁月„„最后只剩下记忆的残片。

据说孤独是与生俱来的，不可磨灭，亦无法消除。

从小时候模糊的记忆中就听见，自己刚出生的两年里，似乎得了什么怪病，日日夜夜地哭个没完，爸爸妈妈把医院跑遍了，神灵鬼怪也都找求了，就是没效果，最后，把我扔在了姥姥家。

说来也可笑，现在在我的童年的记忆里，竞没有爸爸妈妈的影子，我只记得那年我四岁半，从姥姥身边回到了父母身边，并没有想象中的亲切感，反而陌生。他们把我送到幼儿园，我不哭也不闹，看到他们抱着妹妹离开幼儿园的身影，记得他们的话，放学后自己回家，于是当周围小朋友还在爸爸妈妈怀里撒娇时，我就得学着过马路，学着开始独立。老师把我安排在教室的角落，没有人会注意我，也没有小朋友愿意和我玩，那时，小小年记的我或许明白了些什么。

我的成长一开始就很狐独，越长大越孤单，不知什么时候起，心里种下了倔强的种子，偷偷地生了根发了芽，渐渐地愈发得强壮。

我的心开始叛逆，放纵，但我不希望自己那样，于是，我努力做个好孩子，不哭不闹，学习优秀，脾性温和„„每天对着所有人装出虚伪的笑脸，哪怕天天活得压抑，总比他们不在意我要好。可是即使这样，他们也很少在意我。

于是，有段时间，我堕落到了极点，用一些非常的手段来暂时，比如恋爱，比如逃跑，比如虐待自己的身体„„用一种疼去抵抗另一种痛，对于他们而言，我的这些行为就像是九零后，没前途的小混混，他们越警告我，我就越放纵，因为这样至少他们注意到我了。我肆无忌惮直视任何人的样子，像一个拒绝长大的孩子。妈妈终于看不下去了，第一次，打了我，看着脸上一道道的抓痕，我竟狠狠地笑了，是的，我没有反抗，因为他们终于看到我了，肯管我了。生活在不断的前行。一个不小心就可能打乱了谁的节奏。

之后的日子，我慢慢学会理智控制自己，慢慢理解父母的用心慢慢地努力变回原来那个自己。现在我愈来愈喜欢那种狐独的安静，并拼凑那些记忆的残片。

在我看来，人生就像一场跋涉，每个人都会根据自己的实际情况，选择不同的落点停留，而愈往前走，道路愈难风景也愈好。

没想到我如此爱你

亲爱的多： 我错了！

好想再看你奔跑时英姿飒爽的样子，好想再亲昵的抱抱你，摸摸你的头，好想你舔我手心酥酥麻麻的感觉，好想你。

多多，还记得我们第一次见面吗？门一打开，我一看到你，就亮出十二分的笑容，因为你简直是太可爱了，雪白的身上没有一根杂毛，黑溜溜的眼睛好像黑夜一般发出奇异的光芒，比我收藏的小熊还要好看，我轻轻抚摸着你的毛，从那一刻起，我认定你将会是我最好的伙伴。

每天放学，一开门，你准会摇着尾巴出来迎接我，然后我带着你去附近的公园散步，丢飞盘，你奔跑的姿势帅呆了，白色的长毛随风舞动，等你把飞盘叼回来，我溺爱地把一整条的火腿肠塞进你的嘴里。一起在长条椅上歪着，看着云彩羞红了脸，才恋恋不舍地回家去。

有一次，我带你去公园深处，天黑了发现回不去了，小小的我，从来没有遇到过这种情况，放声大哭，泪水绝了堤的洪水一般，我抱着膝盖坐在地上，又冷又饿，以为就会死在这里，你扒在我身边，用舌头舔去我的泪水，天色越来越暗了，我的心里打起了小鼓，紧紧的抱着你，一点点的风吹草动就让我感动十分不安，许久，你好似听到了什么，咬着我的裙边，把我往前拖，手足无措的我，小心翼翼地向前移动着步子，走了许久，一束微弱的光划破了黑暗，我向着光亮的方向走去，撞上了焦急寻找我的爸爸妈妈，泪水又一次蓄满了我的眼睛。

随着时间的增长，我开始不再亲昵的抚摸你，不再和你一起出去玩，甚至无视你的存在。有一天你叼着我的裤脚，用舌头亲昵地舔着我的手心，我却有些厌烦的踢开你，你还想来的时候，我竟用水杯砸你，冲你大吼大叫，然后开门离去，当门关上的那一瞬间，我分明看到你眼里写满了委屈，你一定认为我变了，变的恶毒了，不再是当看那个小女孩，但是对不起，不亲近你，是因为学业大重，我怕我一旦抱紧你，会没有勇气放开你，门外，我泪眼婆娑。

当晚，回到家，往日你熟悉的身影已经不见了，我慌了神，我跑遍了你平时常去的几个地方，但是你的身影再未出现在我的视野里。

当失去时才知道拥有是多么幸福，没想到我如此爱你，多多，我错了，你回来吧！

一个伤心的小主人

X月X日

没想到我如此寒心

去年的春天，打碎了我的梦。曾经，我做过这样一个梦：四个人，一起哭，一起笑。彼此形影不离。那个时候，我的心是热情而温暖的。

上学期，学校组织了一次体验生活的活动，要求各班学生一起去章丘实验基地。听到这个消息后，同学们高兴的欢呼起来，有的人甚至又拍桌子又摔书包。其实每个人的心里都很明白，我们并不是为了可以去实践而欢呼，只不过是可以玩一个星期，不用再天天像漏了气的气球那样，板着脸面对死死的课本。当然，我在心里也会沾沾自喜，因为我可以跟我的三个死党天天腻在一起了。从那天起，我们开始讨论要带什么衣服、零食„„终于，我们踏上了期盼已久的“旅途”。

在那儿，除了吃的有点不习惯之外，其它的起码还可以凑合着用。刚开始的几天里，虽然谈不上多么快乐、幸福，但是至少我每天都会带着热情的笑容陪她们一起起床、一起吃早饭、一起上晚自习。半夜，我们会兴奋的完全没有睡意，然后坐在同一张床上讲鬼故事，结果我们会害怕的紧紧搂在一起，谁也不会放开谁的手。那种感觉，像是小孩子吃了妈妈给的奶糖一样甜。

后来的一件事，让我觉得我很委屈。在章丘的最后一天晚上，我们说好晚饭后一起去礼堂集合。因为做陶艺时我的校服不小心被沾上了泥巴，我想要洗一下，于是我就蹲在卫生间里安静的洗校服。在这之前，我告诉了她们，等我一下，马上就好。她们也答应了一声，知道了。当我满心欢喜的洗完校服，快速的晾在阳台后，才发现宿舍里已空无一人。我暗自欣喜了一下，她们一定是在外面等我呢。我想要拉开门时，才发现宿舍门已经从外边锁住了，我开始紧张了，我拼命的扯着嗓子喊叫，听见的只有盘旋在墙壁上的回声。我猛然想起，现在所有人应该都在礼堂开联欢会，我竟然还抱有一丝希望，以为会有人来解救我。此时，一切的呼喊都是徒劳的。

我没有再浪费我的力气，我静静的坐在床上，不知道什么时候，我的眼睛里竟有一股暖暖的液体在打转，我抬头望着天花板，对自己说：“我是坚强的，才不会为这点小事就哭鼻子。”天渐渐黑了下来，黑色的空气笼罩着整个宿舍，笼罩着我，我没有开灯，我想要让这黑色腐蚀掉我，让寂寞钻进我的心中来消除我的不满。这是我第一次尝到被人遗忘的感觉，这种感觉让我感到心寒。或许，恐惧已经占据了我所有的幸福和快乐，现在的我，在别人眼里，就如同一只小老鼠，活在昏暗的墙洞里，不曾被人所重视、所了解。又或许，我才是我们四个之中的“局外人”，仅此而已吧！

我好像睡了一个世纪那么久，隐隐约约我听到了她们开门的声音，动作很慢、很轻，可能是知道我睡着了吧。我没有起床跟她们争吵，只是觉得很累，很累，便又昏昏睡去了。我在太阳起床之前，先醒来了。我披上衣服，悄悄地走到阳台，静静的望着远处的小山。心里默默的问道:难道她们真的没有发现我的存在吗？难道她们是故意把我锁在屋里的吗？难道她们都不想要跟我道歉吗？难道她们是想丢弃我这个朋友吗？

落叶随风将要去何方，只留给天空美丽一场„„

那个春天，带走了我的美梦。这个梦还会回来吗？她还会回来拟补我的心寒吗？我想，她会的，一定会的。亲爱的，我会把解释留给你们，我坚信，我们的友谊是不会变质的。没想到我真如此无知

从小我就沐浴在母爱的重重包围之中，什么事情都只看到表面的华丽，却不曾看到它背后所拥有的那份艰辛。我的妈妈是一个平凡得不能再平凡的人，她唯独拥有一头无人能及的黝黑发亮的秀发。这也许是由于上帝怜悯她为儿女付出的一切，就把这头秀发赐给了她吧！

从小到大，母亲都一直在为我操劳，而她的那份艰辛不是我所能体会的。那一年，母亲为我缝制了一个蓝花书包，我非常的喜欢，但我却在学校中感到了无比的伤心。于是就恳求母亲再帮我做一个背包，母亲受不了我的这份骄劲，只好勉强答应了。

第二天，我实在是迫不及待地想看到那个只属于我的独一无二的背包，于是就偷偷溜到妈妈工作的地方。在门口的那一刹那，我看到了——母亲正独自坐在缝纫机的凳子上，一个人默默地缝制着我要的背包。一股股热气从背后袭来，向着母亲那边吹去，在这个炎热的晌午，母亲只能靠离自己好几米的头顶上的风扇来获得一丝凉爽。门边的花草早已抵不过这个夏天的酷热，而趴在地上，像枯萎了一样。而妈妈却在一边擦拭着额头上渗出的一滴滴汗珠，一边仍在继续踩踏着缝纫机。突然，她向我这边转过头来，好像察觉到了有人在看着她。我立马用最快的速度躲到门外去。母亲那原先红润的脸颊，现在已变得苍白，眼角又现出了几缕皱纹，它们仿佛在守卫着自己的地盘，挤在一起推推攘攘的。

看着母亲如此劳累的样子，我的眼泪一下子全涌了出来。我这才意识到自己的无知，但是再一想自己刚背上那个蓝花书包去上学的表现，我更觉得自己无知了。

记得那一天，我怀着既激动又兴奋的心情背着书包去上学。但到了学校后，展现在我眼前的是一个个色彩斑斓且映画着卡通人物的可爱书包。而我的却是只有花的单调的书包。顷刻间，我兴奋的心情一下子全变得心灰意冷了。

突然，妈妈走出门来拍了我一下，我马上把自己的心情收拾了一下。眼前的妈妈，满带着花儿一般的精神洋溢的笑容，得意的向我展示她的成果，此时她眼角上的皱纹似乎在霎那间全都散开了。看着这张脸，我抽搐了一下，才明白自己的无知。原来我的无知一直都被妈妈的爱所包容。

没想到我如此不可理喻

“思念的风，吹着想念的船，载着幸福的帆，漂洋过海。”那里，记载着我们曾经的友谊，一份难以忘怀的真情，可竟由我的自私，将这美好的船儿如一阵猛狼淹没、吞噬。又是一年春天，载着多少光阴岁月，包拢着多少繁花连锦。多么美好，多么猛然生机。那也是春天，一年黯淡。

上小学，我和F是好朋友，在学习上也是不分上下，总是班里值得令人羡慕的死党，也深受老师的喜爱。F很沉默，很娴静，而我则与她相反。虽性格不同，但也挺合得来。学习上，她总是喜欢帮助人，而我则例外。虽然有事她也劝我多多帮助同学，但我却敷衍一下即了之。她也并不在乎，只是摇摇头，继续和我谈笑有声。

那一次事情，让我们之间的友谊彻底裂开。

学校要选一些人，参加“市级三好学生”的竞选。但每个班只限定一个人。我与F让老师难以选择。说实话，我特别想把握这次机会，我有自信这一次可以当选。老师决定班里投票进行选拔，而那一次我才发现，我是多么的不受欢迎。因为我的票数仅是F的1/3。我哭了，当着老师、同学以及F的面哭了。我恐惧，我无魂般地在讲台上摇着头哭。

“老师，我不要这次机会了，把它让给······”F的话还没说完，立即被我当场阻断：“我选不上是我的事，不需要你的同情！”我愤恨的眼睛瞪着她，以前的所有美好记忆在霎时间化为纸片、灰烬······“你简直就是不可理喻！”她大吼道。“对，我就是不可理喻，那是因为你没有体会过一种失败的心情，一种当场被人冷落，被人嘲笑，被人踩踏的无地自容的心情。“我拽了拽袖口，用半边黑的袖口擦了眼角残留的泪痕。F愣住了，傻仔那儿了，而我觉得我出了口气，心里很痛快。

我们以后从此隔距，谁都没有和谁说话。

后来，那本“荣誉证书“颁发给了我，我很高兴，不知情的我还以为这是老师对我的信任。原来，要不是她求情，我就不可能当选，我不配得到这个奖项，连最起码的美的都没有。那天，我失落的回到了家。

如今已经时隔三年，我们相隔千里，桌角的那本落满尘土的书再也找不回曾经的耀眼。我真觉得我好自私，好不可理喻。被荣誉冲昏了头。我内心愧疚。心中对她的思念，对曾经友谊的留恋，从内心深处渐渐的溢出来······

没想到我如此孤寞

岁月带走了什么？带走了快乐、朋友、欢笑„„岁月留下了什么？留下了孤单、自卑、彷徨„„留下了一片繁华中，只剩自己强颜欢笑„„

四年的时光在我黑白灰的世界里无声无息的走过，却怎么也带不走回忆对我的牵扯。伤口慢慢愈合，却留下了一道无法抹去的疤痕，让我久久的疼痛。四年前，阳光如今日般明媚，我却不小心让手指悄然滑落，那半截手指换回了什么？换回来我现在的孤单落寞。我不知道该怎样做才能快乐。只是一味的告诉自己要坚强快乐。

医院里的时光真的好难过，但在那没有异样的眼光和指指点点让我害怕，让我落寞。那七天我从脆弱变得坚强，从哭泣变成微笑。医院里好多好多比我还要不幸的人，我应该像他们一样坚强。当我看到失去双腿只能坐在轮椅上看风景的姐姐，我庆幸自己可以在阳光照耀下自由漫步；当我看到失去双臂不能自理只能躺在床上的哥哥，我庆幸自己可以写写画画来消磨时光；当我看到失去亲人在医院撕心裂肺歇斯底里的人们，我庆幸自己健康的活着能看到他们所不能看到的„„我只有看到比我更不幸的人，才能庆幸自己是幸运的，是被上帝所眷顾的。

但最后，我还是被别人异样的眼光打败了。

人情冷淡，是我体会的太多。我不懂，我到底做错了什么。为什么我的朋友离我越来越远；为什么我要承受别人异样的眼光；为什么我要接受别人的指指点点„„我好怀念，有你们的日子，那些日子我过的好快乐。时间就这样无情的冲走我珍惜的一切，只剩浅浅的回忆让我怀念。我怀念，怀念那首《真心朋友》；我怀念，怀念我们的嬉笑打闹；我怀念，怀念曾经的点点滴滴。可是在怀念也回不到曾经。往事如烟，往日如梦。往日的我定格在回忆里，那最温暖最美好的地方。那如澈水的回忆，数不尽我现在多少悲伤寥落„„

习惯了别人的指指点点，习惯了别人的冷嘲热讽，我还要习惯什么？流言蜚语刺人心骨，但我从未难过。我的坚强不止是逞强，我要勇敢快乐的活着。

每每出去陪伴的总是自己，在这座繁华的都市里，我学会了微笑。城市霓虹交错，我在人群中独自穿梭。孤单彷徨还是无尽的落寞„„拥挤的公车上，还是孤单的我。窗外的繁华变成了幕幕秋凉。我想起了你们„„我的朋友。我何时变得这么惆怅？你们为什么离我越来越远。你们的嘲笑歧视指指点点，让我越来越怕，最后我却变得坚强快乐。我虽没有完好的肢体，但我有完美的灵魂！

时光真的好耐人寻味，他给我筑起一城高墙。我封闭了自己，不再和你们打闹。我不再融入你们，我懂得有些事情强求不来„„就这样我重复着自己的生活。我变了，变得安静了。我无欲无求，只是希望你们快乐。我的自卑彷徨寞落这纸笔怎能够写出来。我渐渐习惯了流年对我的折磨，我微笑着迎接着明天的未来。活着就是最大的幸福，于是我不再奢求什么。我要奢求什么呢？你们的关心可怜还是同情？我不需要这些让我苦笑的东西„„我不再害怕失去了，每当失去的时候，我总说这是该离开该丢掉的。

我一直都很坚强很快乐的活着，有人曾告诉我：你不坚强谁替你坚强？你的路没人替你走。自己要看得起自己，别人才会瞧得起你。我要坚强的把自己的路走完，再大的风浪也不畏惧。

梦想的傲岸便是我坚强的理由，灵魂的归依。

没想到我如此幸福

跟大多数的人一样，我也一直在追求幸福，渴望幸福。忘记是谁说过这样一句话：“大家都在谈论幸福，可真正懂其含义的却为数不多。”

回首往事，曾经多少次忽略了身边的幸福，抱怨着生活的不公。但可知道，幸福可是如此简单。

每天早上，当你还在睡梦中，妈妈的一双大手把你摇醒。此刻幸福就是那双手，可你却在抱怨自己还没有睡够；当爸爸为你端上早起做的早餐，此刻幸福就是热腾腾的早饭，可你却在抱怨为什么这么难吃；当你穿好衣服抓起书包去上学时，母亲在旁边再三嘱咐要路上小心，此刻幸福就是重复不变的嘱咐，可你却闲母亲唠叨；当你在课上与同学交头接耳时，会被老师指责，此刻幸福就是一声一声的指责，可你却闲这好似老师多管闲事。这些想必你一定都经历过吧。那你可曾感叹一句没想到我如此幸福。我们都是这个样子，从来只把别人的幸福看在眼中，却往往忽略了自己所拥有的幸福。

小时候那些事、至今有一件记忆犹新。平常会打打闹闹的她突然安静了、我玩笑的摸了她的头问她是不是发烧了、真的好烫、老师急忙打通了她家长的电话。短短的时间家长就到了，但令人都没想到的是她果断的在钱包里掏出二百元钱扔在桌子上搁下一句自己看病去的话，就在我看来风尘仆仆的离开的。望着她捏皱在手中的二百元钱、我追出去想问个究竟、不小心看到她的家长竟然也在哭、旁边是很是疑惑的老师。她说：“我只是想让她学会坚强。”

幸福就是这样。而且有时候它是你想不到的。所以没想到，我如此幸福。

没想到我如此痛苦

在这个被白雪覆盖的世界里，一切都显得如此平静，我站在窗前，看着窗上凝结成的冰花，心中有一种悲凉，通过窗户看着白雪的世界，心中蔓延开一股酸楚。面对这个世界上的事物，面对着眼前的事物，我真的不知道还有多少泪水泪水任我潸然落下。

站在窗前看着眼前的一切熟悉的事物，但却没有了以往的甜蜜，现在，只有我孤独的看着这一场白雪，没有课你的陪伴。我身边不再有甜蜜陪伴，它随着你的离开而离开了，现在我陪伴我的只有泪水与痛苦了。在以前，你总说我对任何事物都充满了爱，对任何事物都你报以最甜蜜的笑容，说我天真，淘气，但现在呢，任何事物在我眼中都没有了色彩。在你陪伴我的时刻里，我没有了对任何事物有过失落和不开心，我也不知道眼泪和痛苦是什么滋味，围绕在身边的全是换了和幸福。但是，这一切都在你的离开那年被摧毁，也是在那一年，你让我尝到了痛苦的滋味，我从不知道痛苦是什么，也以为我永远不会知道痛苦，不会倡导痛苦。没想到，着呢没有想到我会如此痛苦。

你知道吗？你离开后的夏天，我不知道多少次在夜里被风雨声惊醒，醒来后把脸埋在被子里哭泣。着眼泪，不是因为害怕，而是因为你。我没有想到我会如此痛苦。是的，被封在岁月里的木盒子被我打开了，里面是你所有美好回忆。

你离开的那一天，我没有见到你的随后一面嚎啕的哭声回趟我的心中，多么想陪着你。你在天堂还好吗？孤单吗？寂寞吗？

后来，我无数次的反看你的照片，轻轻用手抚摸你的手心，每一次，都会感到温暖，只是，合上影集，心全凉了，身旁，你已不再，留下一个落寞的我。

心中，悲伤在唱歌。

现在，我在初中的生活中学会了如何独自面对破碎的记忆，学会了如何表达我对你感情，笑容与欢乐也回到我的身旁。但是，痛苦却在我心中张下了无法拔出的根。

窗外依然是雪花飞舞，依然是个被白雪覆盖的世界，窗上的冰花，雾气也依然存在。痛苦与思念模糊了双眼，伸出手指，从窗户上写着早就想对你说的那几个字： 爷爷，我爱你。

没想到多年过去，再想起你的时候我还是会如此的心痛。

没想到我如此浮躁

叮铃铃......又是一节自习课。

挤进教室的我刚刚调整好课下激动的心情，只听到四周说笑嬉戏声全都停了下来，随之而来的是一阵桌椅的响声和“哗哗”的翻书声，我也赶紧打开书本，埋头对今晚的作业奋笔疾书...整个教室内静的出奇。

不知是什么时候，有人终于按奈不住安静的空虚，开始小声的谈论着一些事情。其他同学看到这样也纷纷和周围的同学讨论了起来。什么借书的、借笔的、谈论电视剧、电影的，整个教室陷入了一片混乱当中。

我终于也按耐不住寂寞，加入了嘈杂的谈话队伍中。正当我哈哈哈大笑时，无意间看到我旁边的一个女生仍然趴在桌上，不管周围嘈杂的环境，仿佛周围的一切跟他没有关联，仍然一副雷打不动的姿态，只见她的本子上已经密密麻麻写满了字，而低头看看我的本子上却是空空如也。我突然意识到自己的错误，于是便努力的写了起来。

过了一段时间后，不知谁说了一句：“老班来了！”教室里马上回到了一片寂静、安宁的状态。没过一会儿，证实了那位同学是“仅供娱乐”，老班没有来，纯属一场虚惊。于是刚刚安静下来的教师又再次陷入了一片喧哗之中。不知喧闹延续了多久，下课铃响了，同学们蜂拥而出，只留下那桌上“孑然一身”的作业本。而这时我发现我也并未写多少，不过在旁边的她却早已写完下楼去了。

我于心自问：为什么我会这样？我为什么会和他们一起说话？为什么我做不到向旁边的她一样安静的写作业......想到这儿我不禁深叹一口气陷入了沉思...其实，情景与浮躁本就是一对反义词。而我很明白--我的心不是不能平静，而是不想平静，没想到我如此浮躁。

没想到我如此坚强

天空不会永远是晴空万里，大海总会有惊涛骇浪，道路也有蜿蜒曲折，正如人生的困境与失意。但是，当暴风雨后的彩虹令你心旷神怡时，当你到达成功的彼岸感到欣慰时，当你回望走过的坎坷路径时，就会觉得曾经的乌云、风浪和坎坷并没有想象中的那么可怕，就会觉得自己是如此坚强！

像大多数的家庭一样，我的父母也无时无刻不为生活而奔波。年少的我偶尔也会感到孤独，但我总能使自己忘记忧愁，所以每当妈妈问起时，我总会微笑着回答说：“没关系。”如今到了中学，初到学校得几天里，从没离开过熟悉的老师、同学的我不免有些失落。每每看到走廊上同学的身影，我也会感到寂寞。但我总能欣然接受。这时我会觉得我是如此的坚强。

进入中学大大小小的考试多了起来，虽然曾经有过成功的喜悦，但更多得是令人无奈的结果。考试场上不免也会如此，因为考试的失利，在一段日子里我跌进了“低谷”之中。每天昏昏沉沉，消极度日的我渐渐对学习产生了厌倦。这时爸爸妈妈给了我鼓励和信任，是我走出了人生的“低谷”。这时回望那段坎坷的人生路途，不免会心一笑。面对打击没想到我如此坚强！

新的打击如期而至，平时大大咧咧的我常常把“人生自古谁无死”挂在嘴边。可是，只有经历时才会发现死亡是那莫可怕！期末考试的时侯老奶奶去世了，这个消息如晴天霹雳般无情的震动了我的心。当晚，在奶奶（简称奶奶）的床边，握着奶奶冰凉的手，看着她那不舍得眼神，我知道奶奶即将离开人世，而他最放心不下得人是我呀！眼泪最终夺眶而出，而奶奶的几句话使我变得坚强，“别哭，要珍惜„„„„„„”话没说完，我就被爸爸拉出了里屋。我知道奶奶是要我坚强，珍惜时间和自己身边的人。珍贵的东西不要等到失去了才知道惋惜。经历完这次生死离别，我笑着送走了奶奶最后一程。这是我发现我是如此坚强。

文章到这，思绪万千。停下笔走出家门，仰望天空发现天空如此蓝，这是我发现我如此坚强！

没想到我如此冲动

那是一个深秋的早晨，绚烂的朝霞染红了半边天，空气中弥漫着枯枝腐叶的酸涩味道。

今天，我一定要给她一个很大的惊喜，我在心中盘算着，满心欢喜的跑到她面前。她缓缓抬起头，与我的目光交织在一起，她似乎想起了什么，说道：“嗨，还记得今天是什么日子么？”我冥思苦想了好一阵，摇摇头，眨着两只眼睛好奇地望向她，“今天，不就是很普通的一天吗？不好意思，我忘了，你告诉我吧。”那一瞬间，她的眼中划过些许失落之意。眼看奸计即将得逞，我的嘴角微微上扬，又添油加醋地说道：“噢！我知道了，今天我们不是约好了一起去购物吗？”听后，她的小宇宙终于爆发了，将心中积压已久的怒火一次性的发泄了出来。我意识到了，刚想说什么，她便将我溜到嘴边的话硬生生地堵了回去。这一次，我再也按耐不住了，理智完全被怒火吞噬。极度愤怒之下，我将蓝色礼物盒从背后拿出来，狠狠地向地上砸去，只听见东西破碎的声音，然后我潇洒的离开，始终没有回头。

事后，我默然的走在小路上，像迷途的小孩。看秋叶簌簌而落，朝阳已为夕阳，想起刚刚的种种，手中的枫叶蓦然而落。没错，我后悔了，我整理了一下凌乱的思绪，决定去道歉。可是那砰然关门的声音，却永远阻隔了我们。我还曾幻想我们漫步在微蓝的天空下，允吸着大地的气息。可是，一切都因我的冲动成为了沫影。那一刻，我懵了，浑浑噩噩之中，我一直问内心深处的的那个自己，这样值得吗？显然，我已经知道了答案。如今，我已经改掉了那时的冲动，我时刻告诫自己，要冷静。望向窗外。闻着丝丝草香，一切都那么温馨。可是，为何心中还有淡淡哀愁？

没想到我如此震惊

大自然美丽且神奇，其中的奥秘令人痴迷，甚至一个小小的蚂蚁群，也让我异常震惊。我记得在阳光明媚的一天，我的心情不知怎么特别的好，突发奇想想要去外面踏青。

走在一条用石头铺成的小路上，路旁是五颜六色的花朵。这一朵朵小花在微风的吹拂下左摇右摆，好像和风儿一起为人们展示着它们优美的舞蹈。鸟儿看到这美丽的景象也不禁在枝头歌唱。这时我觉得用“鸟语花香”这四个字来概括这样的情景再合适不过了。

既然这里的景色这么美丽怡人，我也便不也愿意再往前面走了，便就地而坐。突然发现有一小群蚂蚁成群结队的向这里走来，仿佛一支训练有素的士兵。仔细一瞧，哦，原来他们正扛着寻觅来的食物准备回家呢！所以我也没有在意这群蚂蚁。开始观赏起周围的景色。突然觉得有些口渴，于是从背包中拿出水瓶准备喝水，刚打开盖，一不小心手一松水就洒出去了一些，不经意往地上一看，这些水正好落在了那群蚂蚁的头上，本以为这群蚂蚁肯定会被淹死的，但眼前的一幕又不得不让我震惊。刚才成排的蚂蚁已经缩成了一个黑色的小圆，顺着水慢慢的飘走，当水都渗到水中的时候，蚂蚁们才散开，寻找它们各自的食物去了。

我站在一旁惊呆了，蚂蚁们在关键时刻团结一致，冷静、沉着，面对突来横祸不畏惧，这种精神是我们都值得学习的。尽管它们只是一群小小的蚂蚁，但它们的行为却让我很是震惊。

没想到我如此跟风

在我们的生活中往往会对某一件事的出现表现出一定的追随，这种追随行为往往会比根本事件更引人注目。这种事情在我们如今的生活中已是屡见不鲜。

举例来说，韩剧在中国播出之后，立即在神州大地上掀起一股寒流（“韩流”），对韩剧当中男女主角的模仿可谓是泛滥成灾，剧中人物的服饰、发型、喜爱的物品等等都可以在现实中找到，青年男女以韩星为偶像，各种韩星的专辑海报、签名物品、专辑受追捧程度令人咋舌。

跟风似乎成为了一种潮流，不去关注那些事，反倒让人称为“落伍”“老土”，跟上这股捧韩潮流似乎成了一件令人自豪的事情。

韩剧热播，各种韩国特色商品也随其受到人们的追捧，泡菜馆、韩国料理店、韩国最新科技产品在中国可以算得上是遍地开花。

“韩流”在中国没有完全消退下去之际，网上出现的另一则与韩国有关的消息使韩国再次受到中国人的热议与关注，“韩国对中国文化的大剽窃”这一消息在网上走红起来，各种各样与之相关的消息也是不胫而走，中国人对韩国的态度也来了个一百百十度的大拐弯，从在此之前的“捧韩”“哈韩”转变成了对“剽窃者”的各种指责、韩国也马上被大家说得一钱不值，称它是“美国走狗”“文化剽窃专家”“意始祖”。

从“哈韩”到“倒韩”只不过是一瞬间的事情罢了，可是其中态度转变之快、反差之大可以称得上是天壤之别。

每一次的跟风都只不过是一种大众的从众行为，盲目的跟随潮流而动可以说是跟风盛行的根本原因，现在再去看这大起大落的“韩流”除了可笑之外似乎找不到更为恰当的词语去形容它。

类似于“韩流”的闹剧还有很多，不再一一列举，希望这种闹剧不再发生，人们别在跟随着这一股股潮流去活动了，这种跟风行为是再可笑不过的了。在此我还想再向大家问一句，从一次又一次的跟风潮流与流行热中，我们究竟得到了些什么？是满足了大家精神文化生活？还是学习到了先进的文化观念？像这种持续时间短但程度极大的虚火上升以后还有多少？怎样可以避免这种虚火的再度上升？

没想到我如此勇敢

去年，学校组织去章丘实践基地参加实践活动，在哪里，我们进行了许多活动，有匍匐前进，逃生训练陶艺手工，生态调查等等，十分精彩。然而这其中让我印象最深的确实走网桥这个项目。

我从小就恐高，记得小时候玩滑梯，我就怎么也不敢滑下来，为此还被小朋友们嘲笑我胆小，这次看到高高的网桥，还没上去，心里就开始发毛。老师把我们带到网桥下面简单地讲了注意事项，大家排好队，开始向上爬，真糟糕，我竟然是第一个，我在桥下愣了好几分钟，始终不敢迈出第一步，别说是向上爬了，我现在连抬头看一眼都不干了。老师看我迟迟没有动作，过来问我怎么回事，我涨红了脸，小声说：“老师，我恐高。”“哦，那你去那边休息一下吧。”老师的态度依然很温和，可是同学们却开始小声议论起来，甚至我听到有的同学说：“恐高？应该是没胆吧。”听到这样的话，我更加窘迫了，低着头走到树荫下面，心里也开始埋怨起自己来。

微风拂过，让我的心情渐渐平静下来，我把目光移向网桥的方向，同学们正一个接一个兴奋地爬上网桥，有的甚至还在上面冲下面的同学做鬼脸，好像是在炫耀自己的勇敢。我也多么想像他们一样啊！可是我就是克服不了内心的恐惧，或许，我也应该试试，但是要是再一次因为害怕上不去，那不是更丢脸吗？这让我更加犹豫不决。

正在这时，我的好朋友已经从网桥上面下来了，她坐到我身边，缺什么也没说。我知道她应该是不想伤我的自尊心。倒是我先开口问她：“你说，我是不是很胆小啊？”她说：“其实这也没什么，但是我觉得你应该挑战一下自己，有时候很多事都是自己吓自己。”好像就缺她这一句话似的，我终于下定决心试一试。

再次走到网桥下面，我坚定地抓住网绳，小心地迈出第一步，心怦怦直跳，手脚也不自觉的开始哆嗦，我感觉网绳在剧烈的晃动，我吓得大叫起来，停下动作，平静一下心情。“加油，别害怕，你一定可以的！”耳边传来朋友的鼓励，“没关系的，小心一点，不要放弃！”老师也给我信心。我深吸一口气，迈出第二步。三步，四步，我缓慢的，吃力的向上爬，但是却不再想着停下来了，终于，我终于到达了终点。当我从网桥上下来，脚触到地面的那一刻，简直不敢相信我真的走完了网桥，一阵热烈的掌声响起，我才知道原来同学们一直在看着我呢。

经历了这件事之后，我似乎胆大了许多，不在怕这怕那的了，虽然还是有恐高的毛病，但是遇到困难，我知道真正克服困难的方法是战胜自己，这样我就有了战胜任何困难的决心。

没想到我如此“聪明”

数学，曾经是我引以为傲的科目，别人总是愁眉苦脸的喊：“这题怎么做啊？不懂啊，简直是天书啊！”而我总是会带着得意的笑，轻轻地回他一句：“这有什么，不会的话让本大爷给你讲讲吧。”老师也总夸我是个聪明的孩子，是啊，我是个聪明的孩子。

又一次，我上数学课的时候和后面的同学小声说话，没有听见老师讲的题，但是我不以为意，既然是聪明的孩子，我就要聪明的学习，要劳逸结合，遇到会的题，就不用听得这么仔细了，我为这次不听讲给自己找了个漂亮的理由，从那以后，上课不听讲在我身上逐渐从偶尔发生的意外，变成了经常发生的习惯，上课不听讲，作业不会做，我开始抄别人的作业，也许是因为老师对我的印象好吧，竟然一次也没被发现，我真是够聪明的。

有一次上数学课，我又一次没听讲，可是老师却让我去黑板上做题，可是我根本不会啊，怎么办呢？可是也不能说我不会啊，那多没面子，硬着头皮来到黑板前，拿着粉笔犹豫了好久，终于我绝望的回头看老师，准备承认我不会做，却意外的发现老师并没有看着我，而是在低头给一位同学讲题，机会来了，我在心里喊，接着我迅速抓起第一位一位同学的本子，看了一下这个题的做法，然后按照他做的写到了黑板上。从讲台上下来，我一边擦着刚才额头上的冷汗松了一口气，一边听着老师夸我聪明，然而这次我却没有以往那么得意，反而觉得，“聪明”这个词有点刺耳。如果说这次的事给我敲响了一次警钟的话，那显然更大的灾难紧接着来临了。数学测验，面对试卷上的题目，我也终于体会到了“看天书”是个什么感觉，老师就在身边，我也不能看别人的，傻傻的看着试卷，什么也做不了，没办法，我只好交了白卷。

就在交上白卷的那一刻，我突然想起了老师夸我“聪明”时的笑脸，我是真的聪明吗？哎，我就是太“聪明”了。

没想到我如此脆弱 他坐在轮椅上，苍白的勾唇：“我走了，你会坚强，对吧。”我想要抓住他，他却笑得如此飘渺，苍白溶解在我支离破碎的梦中。我所谓坚强的翅膀，早在你离去的那一刻，粉碎的溃不成军。

那天阳光温暖，风轻柔的抚摸皮肤，如丝缎般光滑，连蒙着灰尘的树叶，都好像被擦亮了一样。公交车上播放着轻柔的歌曲，我抬手轻敲车窗玻璃，回应我的却是冰冷的触感和清脆的疼痛。当时我还不知道，我还会面临更大的疼痛。

回家推开门，我不知所措的看着屋里拥挤的人群，门被不停的开关，吱吱呀呀响个不停。他们告诉我，你哥哥走了。原来山崩踏时是这种感觉啊，就像在无提防的情况下，被人重重地打了一拳，眼泪完全不受控制的涌了出来。

其实我早知道会有这么一天的，哥哥患有一种叫做什么肌营养不良的病症，从三岁起，他就注定了将在轮椅上枯萎。电视上说这种病人一般活不过十八岁，而且这种病比较罕见，几乎无药可救。我当时立即关上电视，一面生气，一面天真地认为哥哥一定会活好久好久，哪怕我走了，他也不会离开的。因为在当时每当我哭泣，哥哥总是微笑着安慰我，这样的哥哥怎么会离去呢？直到在他离开前的一个月，他对我说：“不管发生什么事，你都要坚强！”我拼命点头，因为只要是他说的，无论什么我都答应，但是内心，却升起前所未有的绝望。

可是你看，我就是一个说谎者，我明明答应你要坚强，现在却对自己无能为力。我一直以为自己是个坚强的孩子，跌倒不哭泣，被人说难听的话，也装作没有听到，即使偶尔被冤枉，我也尽量平静对待，我努力把自己塑造的理性而坚强，甚至连我自己都相信了我的“无坚不摧”，然而就在这个阳光明媚的午后，在你离我而去的时候，我才发现之前我的坚强是多么的不堪一击，就像一块玻璃，碎了一地，残酷地让我承认，我是如此的脆弱。

十九年前，他先我绽放于这个世界，十九年后，他也先我凋零于这个世界。然而他却没有在我的心里凋零。我抛弃了喜欢了十几年的小女生的粉色，开始挑选他喜欢的黑白红三色的衣服，妈妈很奇怪的问我为什么，我说我长大了，不能总是粉粉嫩嫩的了，其实只有我自己知道，我需要被包围在他所喜欢的颜色中，就好像他还在我身边。我还喜欢在下雨天坐在窗前听雨声，因为明媚的阳光总让我想起他离去那天太阳的刺眼。然而除了这些细枝末节的纠结，我似乎已经平静了下来，能够坦然的面对没有他的世界了。

直到有一天，又是一个明媚的艳阳天，我走在路上，耳边飘来熟悉的歌声：“用心跳送你，心酸离歌。”那是你曾经喜欢的《离歌》，一瞬间，那种冰冷而疼痛的感觉又一次袭来，我发现，你又一次轻易撕掉了我内心坚强的伪装，脆弱又赤裸裸的浮现。但是我知道我要真正的开始学会坚强，因为你在梦中对我说：“你的眼睛，什么时候开始总是下雨呢？我希望在那里看到阳光。”

没想到我如此坚强

小时候,我身子骨弱,常生病,父母对我呵护备至。可能因为关心太多，我身体略有不适就要掉几滴泪，摔倒擦破些肉皮,更要大哭一场。幸亏那时候的我还不知道书中有个动辄流泪的林妹妹。

有一次元旦放假,爸妈带我出去,疯玩了一整天,像散了架的老牛。到家门口时恨不得一步跨到床边，我拿出最后一点气力准备做最后的冲刺,不料乐极生悲,失去重心的我一下子摔在了地上,妈妈冲了过来,我伸出左手直喊疼。妈妈看到我鼓包的手背吓坏了,于是我的下一站成了医院。

医生只看一眼手,就让我去拍片子,和他预料的一样:左手中指掌骨错位,无名指、小拇指掌骨骨折。之前我的眼眶已经通红,现在我开始低声地抽泣。

医生建议先打石膏,还说如果用石膏不管用就只能做手术了。水涨船高，我的泪水开始肆无忌惮,我担心自己的手会怎么样,能不能治好,又后悔当时为什么不小心点。“男子汉怎么眼泪这么多。”医生对我的表现有些不屑。我瞪了他一眼，用右手往脸上一抹, 掉头去骨科找正骨医生。

走在骨科大楼里,不时听到有人惨叫。到达诊室时,医生正要给一位病人拔除插在右手五根手指上的钢针,这个病号是一个身高八尺,看起来有二百斤左右。医生拿着钳子,夹住钢针向外拔,他像头被钢叉刺中的熊一样,摇着脑袋，叫得撕心裂肺„„

轮到我时,耳朵里还回响阵阵,看看他，一个彪形大汉，再看看自己,弱不禁风。我不敢再往下想,泪水再次涌了上来，拽着妈妈的手直往后缩。“嘁，男子汉怎么眼泪这么多。”外科医生那一脸的轻蔑浮现在眼前。我不由得胸中长出一股气来:横竖都是一死,倒不如豪爽一把！

我把手伸出去,闭上眼睛,任其摆布。“痛，就叫出来吧”。爸爸轻轻抚着我的肩。我闭紧双眼，摇了摇头。医生轻按了按我的手,我的眉头一紧,左肩上爸爸的手也随之加大了力气钳住我,医生开始使劲,拉着我的指头,我死死咬住右肩上的衣服,脚不停的跺地,那种痛,像是要将筋骨从左手上抽去似的,我浑身打哆嗦,不停的摇头,睁开眼,一片漆黑,。脚麻木了,肩上的衣服也被咬破了,头发也打了绺耷拉在额头上,但整个过程我没有喊叫一声,没掉下一滴泪。直到医生将我手上的包按平了,裹上了石膏,缠上了纱布。

当我站起来时，妈妈一把把我搂在怀里，爸爸则竖起了大拇指。而此时，我的手似乎没那么疼了„„没想到，曾经的”林妹妹”遭此大劫可以如此坚强，没想到，坚强还可以减轻疼痛,后来很多时候很多事情,我都会忍一忍，一笑而过，世界，真的开阔了许多。

没想到我如此坚持不懈

“阳光总在风雨后，乌云上有晴空，珍惜所有的感动，每一份希望都在你手中„„”第一次听到这首歌曲，我的心就被俘虏了。是呀，彩虹只在风雨后出现，只有能坚持走到风雨过后的人才能领略到她的美丽。

三年前的那个冬天，冷飕飕的风每天呼呼地刮着。光秃秃的树木，像一个个谢顶老头儿，受不住西北风的袭击，在寒风中哆嗦着，时刻都有倒下的危险。我们镇将要举行越野比赛，在同学们的推选下，我头脑一热，成为了一名运动员。

我只想着能为校争光了，没想到这光荣的任务还很艰巨，后来我才体会到，与其说是参加了体育队还不如说是参加了魔鬼训练营。为了备战，六百、八百、一千五都成为了家常便饭。刚开始，每天我都像拄着两根木头一样，一步一挪，回到家后立马散了架，摊在床上再也起不来。熟知女儿的妈妈说：“你呀！三分钟热度！坚持不了多长时间，还是趁早把机会让给别人吧！” 天有不测风云，在离比赛时间仅有一周时，我一不小心摔了个“狗啃屎”，膝盖上鲜血直流，寒风像一条条狂舞的皮鞭抽打着我，那久违了的眼泪也不知不觉流了下来。回到家后，妈妈知道了又劝我放弃。放弃？我何曾不想。每天劳累而枯燥的训练，把我一个如花似玉的小姑娘生生练成了一个“野小子”！但是我做不到，一旦我选择了放弃，学校里就得做调整，原本不充裕的时间就会变得更加紧张。而且，我不能辜负那些朝夕相处的同学们对我的信任。第二天，迎着清晨的第一缕阳光，我一瘸一拐地来到了学校，继续那艰苦的训练。两周很快就过去了。比赛的那一天在我的紧张与期盼中终于到来了。那天，阳光格外明媚；天空似乎也精神焕发，竟然蓝得有些耀眼；空气也多了一缕春日的清新。站在起跑线上的我信心十足，“砰”地一声，我昂着自信的头，向远方奔去。时间在我愈来愈轻松的步子中流逝得很快。我还没有尽兴，两千米已到终点，最后我冲进了同学们热烈的欢呼与激动的喝彩声中，取得了优异的成绩。

这一次，没想到我真的做到了。转瞬间，7年过去了。时间像风一样，卷走了童年的美好时光。尽管他是那么的霸道，但是他永远也夺不走那些美好记忆。或许是那回训练将永不言败的精神印在了我的心里，起跑前那种坚定的信念每天都会在我的心中升腾，促使我在人生的跑道上坚持不懈，勇往直前。

没想到我如此的幸福

我一直以为自己是戈壁滩上的一棵小草，受到冷落和排斥。在学校，我没有什么朋友，上课、下课、回家，生活枯燥，毫无生气。所以经常幻想，幻想自己有一个朋友，分担我的烦忧，分享我的快乐。回到家里，面对深锁的铁门，寂静的客厅，空荡荡的房间，独生子女的孤独，身居高楼的寂寞，我在内心呼唤：我很孤独，我需要朋友，我想有很多的朋友！

上了初中，我有了更多的烦恼，经常会和生活中的不如意怄气，唯一的朋友也转学了，我更加孤单！直到有一天，吃中午饭的时候，她冲我挥挥手，对着我莞尔一笑，说：“你怎么总是一个人吃啊，快来跟我们一起吧！”我腼腆的 “嗯”了一声，便欣喜的跟她一起加入了“大部队”。像一只离群的大雁找到了丢失已久的雁群，我不再孤单。我们边吃边聊，开始是她们聊，后来跟我聊:“其实我们早就想叫你过来的，可是害怕你不愿意，你看咱们大家伙在一块儿吃多好啊，多热闹啊！” “你怎么这么内向呀，一句话也不跟我们说？”“就是呀，我早就很想和你打招呼，总是怕吓着你。”„„我特别感动，很想说点什么，却一个字也说不出口，只能一个劲的点头，原来有这么多人关注我，我是如此的幸福，我并不孤单!从此，我们天天中午一块儿出去买饭，围在一起吃饭，一起说笑，一起讨论问题„„有这么多朋友的陪伴，生活变得丰富多彩，五色斑斓。我内向、胆子小，给老师背课文总是紧张。当我把这事告诉了朋友们，他们争先恐后的给我出主意，献计策；东西找不到了，总有人比我还着急；我有急事，需要赶回家，又有人抢着帮我干值日，„„我从来都不知道有朋友是如此的幸福。

原来我一直不孤单，我是一棵小草，我生活在草原上，我有很多朋友，我是如此的幸福。

没想到我如此幸福

春天，又悄无声息的来了，大地披上了绿色的新装，树木抽出了嫩芽，花苞在春风的吹拂中绽开了花瓣，燕子在天空中一边飞一边欢快地叫着，仿佛在祝贺着春天的到来。在春风的陪伴下迎来了一年一度的妇女节，这是母亲的节日，我一定要给母亲一个惊喜，那要给她一个什么惊喜呢？对了，以前都是妈妈给我洗脚，我从来没有给妈妈洗过一次。这次，我要给母亲洗一次脚。

晚上，妈妈正坐在沙发上愣神，我跑到洗手间，接了一盆温水，蹑手蹑脚的来到到妈妈的面前，悄悄地把盆放到她跟前。兴奋的说：“妈妈，我给你洗脚吧。”再觑眼看妈妈，她的嘴巴顿时变成了”O”形，眼角挤出了几道鱼尾纹。不容她说什么，我迅速的帮妈妈脱下袜子，一道疤痕映入眼帘。听妈妈说，我5岁那年，我们居住全家在学校的平房。有一天，妈妈陪我在客厅玩耍，突然，闻到一股塑料烧焦的味道，妈妈大喊不好，就冲进了卧室。燃烧的塑料一滴一滴的往下滴，滴到蚊帐上，立刻出现了一个个小孔。原来，插电壶时，老化的电线烧着了，燃到顶棚上。当时爸爸不在家，妈妈把我抱到院子里，又转身钻进屋里灭火。可是，年少无知的我，一边哭一边跟在妈妈的屁股后面，拽住妈妈的衣服不放手，妈妈怕燃烧的塑料滴到我的脸上，就一手推着我，一手向外拖被子。恰巧，一滴塑料滴到妈妈的脚。后来在邻居们的帮助下，火被扑灭了，可是妈妈的脚上却留下了这道疤痕。

我把妈妈的脚放到盆里，轻轻地搓着，妈妈的脚是那么漂亮，那么白。忽然，我触摸到妈妈的脚后跟，那么硬，原来是厚厚的老茧，我用指甲使劲的抠着，老茧好像跟我作对似的，纹丝不动。我问妈妈：“疼吗？”妈妈笑嘻嘻的摇摇头，说：“不疼，很舒服。”仔细看妈妈的脚已不再娇嫩，不再柔弱。妈妈是一名外来务工者，和父亲东奔西跑出来一干就是十几年，才练出了这幅坚实的脚掌。我拿出毛巾给妈妈轻轻地擦着双脚，妈妈的脚变得红润起来。妈妈抚摸着我的头说：“我家儿子长大了，懂事了。”我耸了耸肩，有一股暖流在心底蔓延，是幸福的感觉。

有母亲的呵护与关爱相伴，我感到很幸福；我能给妈妈带来安慰，我感到更加的幸福；没想到我如此的幸福。

没想到我如此想念你

每当我在万籁俱静的夜里，在深不见底的题海中几乎就要放弃努力时，这时我的脑海里都会突然闪现出你伏在课桌上的身影，想起你的那双眼睛——包含着你的理想、目标与方向，我甚至可以看见那双眼睛中的坚定闪烁出星星般的光芒。

记起来了，第一次在那个小小的、拥挤的教室里遇见你，并幸运的坐在了你身边，听你的朋友说，你在那所人才济济的中学里经常考第一，但是我并没有多么羡慕你，反而不屑的看着你坐在我身边认真的记笔记、听课，屏蔽了一切嘈杂的声音，完全沉浸在老师单调的讲课声中。每当我想要和你说话时，你却总是轻轻说一声“稍等”，为此，我经常稍等就是一节课。

于是，我总是会想：你有什么了不起的，不就是死读书吗？我要是像你一样早就是全市第一了。然而，这种想法竟在和你的接触中渐渐隐逝了。

我想起你那一回傻傻的拿着一张张资料背诵——密密麻麻的字，像蚂蚁一样爬满了整张纸，你充满斗志的跟我说，学校招团员，要考试，然后又继续聚精会神的背那几乎可以写成一本书的资料。一周后，我询问你关于考试的情况，你轻描淡写的说，学校不考了。我忿忿不平的在你旁边唠叨，似乎不考试的是我而不是你，但是，你却满不在乎“没关系，背了也好。”你知道吗？看着比任何人都认真的你，我的心里好像有什么地方被轻轻捅破了，流淌出热乎乎的东西来，在那一瞬间，一切似乎都清晰了不少，昨天、今天和明天，突然变得触手可及了。

我在你的潜移默化中渐渐学会了静下心来认真学习，渐渐学会了把握现在所拥有的时间，而且，我也的确尝到了这种像喝咖啡一般的感觉：先苦后甜。我用自己的汗水换来了成绩，也相信了付出，就会有收获。我真的要感谢你，在这个正处于可塑期的年龄段里，教会了我那么多，让我学会对自己的未来负责，让我学会用劳动换取成绩。

如今，当我在每个平常的夜晚想起不平常的你，血液似乎都集中了起来，拼成你伏在桌上的身影，如此清晰。

没想到我如此心痛

山洪、海啸、地震、泥石流....地球怎么了？这个我们赖以生存的家园，如今变得遍地鳞伤。难道人类只能这样坐以待毙吗？汶川地震、甘肃泥石流、全国大旱、就连我们的邻居日本也发生了9.0级大地震和海啸，给我这个幼小的心灵无疑是一次又一次的震撼。我从未想过自己会如此心痛......面对这些重大灾难，自己却无能为力。但是这次日本地震的一个场面，让我的心更加痛，痛的似乎承受不起。

日本地震震惊了全世界的人民，当全国人民都在为日本灾区遇难人民感到深切悲痛的时候，那天，一则新闻从电视上跳了出来。播音员用机械的声音说：“今天从某某地区发现了一位女遇难者，她用身体为自己的孩子支起了一架生命的桥梁，在她身体底下就是她那未满月的孩子。孩子旁边还有一部手机，手机上写着：“‘孩子，要好好活着，妈妈永远爱你！’”旁边还付了一张照片。看到这一幕，我感到周围的空气仿佛都凝固了，那如刀绞的心痛吞噬着我，一股热流从我的脸颊上不经意的淌下来，我一摸，原来是泪水。我不知道自己为什么哭，虽然日本曾经犯下了让中国人民不可饶恕的罪行，但我还是为那震撼心灵的母爱掉下了泪水，心痛的无法承受，看到那位母亲身上重达千斤的水泥板和她身下不懂事还嗷嗷待哺的孩子，我不禁握紧了拳头。我恨，恨老天爷为什么这么不公平，恨那水泥板，为什么一定要砸在这位伟大的母亲身上？为什么要带走这千斤重的爱？一瞬间，那种痛又漫上了我的心头„„

这人世间最无私的感情，在所有的灾难面前充分的体现了出来。我想，每个人心中都有自己最爱的那个人，虽然会吵架，但还是有一个最重要的位置留给对方。但是，为什么一定要在关键时刻才能发现自己亲人对自己的爱有多深呢？我的心如同被人用针狠狠地揪了一下，针扎似地疼。所以，我真心的希望每个人都可以珍惜自己眼前的幸福，不要让幸福从自己的手中溜走后，才去后悔、心痛。

让我们珍惜自己拥有的一切，把握好今天，永远不必再如此心痛！

没想到我如此在乎她

随着时光的流逝，我已从一个呀呀学语的娃娃成长为一个亭亭玉立的少女。原本温驯乖巧的我学会了叛逆。在百无聊赖之际，我的脑海中总会有“人生”这两个字，人生这条路在我的眼里是那么的遥远漫长，对接下来的岁月会发生什么我充满了恐惧，于是我把对所有的事情的不满都转向了她„„

我背着沉重的书包，拖着疲惫的身体回到了家。走进家门，她还没有回来，我扔下书包躺在沙发上休息了一会儿，然后拿出书本做着无比乏味的数学题。突然间，我听到门外传来一阵窸窸窣窣的声音，是她回来了。

“晚上想吃什么？”我房间的门被轻轻地推开，传来她用一向温柔而略带疲劳的声音。“随便！”我头也不抬地很不耐烦地应了句。„„

“别写了，来吃饭吧，饭凉了不好吃。”

“你吵什么，我写完了再吃！” 我不知从哪冒上了一团火，猛地转向她，气呼呼地向她吼道。

她脸色一变，嘴巴微张了一下，仿佛想说些什么。但最终还是什么也没说。只是默默地转过身慢慢地离开了。

过了一段时间听说她的姑父去世了，是因为一次车祸。于是，她回老家了，留我一个人在家。刚开始我尽情享受着终于自由了的放松与惬意。可是没过几天我的心里总感觉到空空荡荡的。渐渐地，我开始想她了，在电话里，总想问她什么时候回来，可话到嘴边又咽了下去。

当她终于告诉我两天之后她就回来时，我的心里感到无比欢畅。兴奋得在屋里跑来跑去，开始计划怎么收拾家里。也不知是什么让我浑身充满活力和力气，那两天，我把家中里里外外地擦了一遍又一遍，准备迎接她的到来。

终于——她回来了！刚进门她就对我嘘寒问暖，我只是低着头，没有回答她，眼睛酸酸的，泪水情不自禁地流了下来，随即，竟如决堤一般汹涌而出。我猛地抱住了她，她的怀抱依旧那么温暖舒服。“对不起，以前都是我的错，原谅我好吗？”我猛烈地抽噎道。她并没有说话，只是紧紧地拥抱着我。

也许，你已经猜到了她是谁。是的，她就是我亲爱的母亲。也许是姑爷的死让我刹那间明白了人的一生十分短暂，人的生命有多么的脆弱，不要给自己的一生留下遗憾，抓紧时间，去做自己想做的事情吧！

原本我以为自己会永远和母亲做对，永远不会在乎她的感受，而经过这些事情。没想到我如此在乎她！

没想到我如此虚荣

在我的记忆中，有很多人、很多事都淡忘了，惟有一件事却深深地刻在我的脑海中，难以忘怀。

暑假的早上，我打开衣柜，百无聊赖地翻着衣服，心想：妈妈给我买的衣服都不时尚，这可让我怎么出门呢？

忽然，灵光一现，我想出了一个自以为奇妙的方法。现在不是正流行裤子上有口子嘛，我立刻拿起剪刀，在裤子上剪了几道口子，嘿，看上去真是时尚。当我穿上它出门的时候，感到有很多双眼睛在看着我，或讥讽，或嘲笑，我隐隐约约听见有人在说：“你看现在的孩子啊，审美眼光真是„„唉！”我听了，刚出门时的高兴劲没有了，取而代之的是尴尬，是懊恼„„

回到家，我把衣服扔到一边，并发誓再也不穿它了。第二天，我惊奇地发现，那件衣服已经补好了！我看着那件衣服，仿佛看到了灯下劳累了一天的妈妈一针一线地帮我缝补衣服的情景，我的视线模糊了：我无端地给妈妈添了这么多麻烦，可是妈妈并没有责备我。我急忙跑出了家门，忘记了坐公交车，我跑到了妈妈的公司，扑到妈妈怀里，向她道歉，妈妈微笑着对我说：“只要你好好的，就好了。”妈妈说得云淡风轻，我却从妈妈慈祥的笑容里读懂了母亲爱女的一片深情，我郑重地点了点头。

我迈着轻快的步子回到了家。我为了满足我的虚荣心，让妈妈操心，真是不应该呀！“慈母手中线，游子身上衣”，我真正理解了母亲的一份情啊！

那次，没想到我如此虚荣。

没想到我如此心痛

天阴沉沉的，屋里没开灯，黑的令人窒息，我坐着，任由心裂开伤口，闭上眼，思绪又回到一年前那个雨天。

那天的天气很糟，外面下着小雨，我碰巧要去辅导班，我极不情愿地穿上衣服，背起书包，嘴里还不停地念叨着“这该死的鬼天气”。“你爸妈今天都不在家，我送你去辅导班。”站在厨房里的爷爷说。

打起雨伞，坐上爷爷的那辆破旧自行车，伴随着雨滴和自行车的声音，我和爷爷消失在远处，路很难走，石子满地都是，一不小心，我就会被甩出去。尽管天气如此恶劣，爷爷还是弯着腰吃力地骑着他那辆破旧的自行车。

突然，远处有一辆大货车直冲而来，爷爷的自行车好像不听使唤了，左也不是，右也不是。我清楚地看到，那位司机正在低头捡什么，等他抬起头来，已经什么都晚了，我们被撞倒了，大货车逃走了。我没有受伤，但爷爷的腿好像受伤了，他没说什么，而是挣扎着扶起自行车，更吃力地往前骑。我坐在后面，诅咒着那该死的司机。

到了学校，雨也停了，我让爷爷赶紧回家，又不放心地看了一眼，爷爷给了我一个欣慰的眼神。我急忙冲进去，连一句“再见”也没跟爷爷说。想不到，这竟是我和爷爷的最后一面！下课了，妈妈给我打来电话，电话的那头传来了让我心头一震的消息：爷爷去世了！我打车去医院，一路上眼泪止不住地往下掉。如果今天我没有让爷爷带着我，而是我带着爷爷，爷爷就不会有事了。

在病房里见到了爷爷的遗容，我哭得昏了过去„„ 我写了一封寄往天堂的信，第一句话就是： 爷爷，谢谢您为我撑起了一片爱的天空！

爷爷，没想到，您的离去，让我如此心痛！

没想到我是如此坚强

在我的潜意识里，我一直以为我是一个比较胆小，没有经历过甚么事情，遇事紧张，极没安全感的男孩子。虽然我平时看上去活泼，开朗。但内心世界的我，其实很脆弱。不过那件事改变了我对自己的看法。

那件事发生在三年前的冬天。早上我背着书包独自走在去学校的路上，天上还在下着雪。洁白如玉的雪花轻轻落在我的脸上，脚底打了个趔趄。霎时，一股寒意传遍我的全身，我感觉自己又精神了很多。

不知不觉中，我已经来到学校。唉！又要爬四楼，我一步一个台阶地往上爬。终于我望到了教室，不由加快了脚步。就在这时，我脚下突然一滑，整个人从楼梯上跌落了下去，我的脸和地面来了个亲密接吻。我感到一股热呼呼的东西从嘴里流了出来，睁眼一看，鲜血正向外流着，想喊人帮忙却喊不出来，原来门牙扎进了下嘴唇，沁出了丝丝血痕。我用手托着嘴，缓慢地移向了教室走去。老师一见我成这个样，立马紧张了起来，赶紧用卫生纸堵住我的伤口，并给我爸妈打去了电话。在去医院的路上，血一滴一滴的滴在洁白的雪上，显得格外耀眼。白茫茫的，雪调皮的落在伤口上，“嘶”又跟着一声声呻吟。不知为什么，我此时一滴眼泪都没有流出，也许是疼到泪也流不出来了吧。到了医院，医生立马把我推进了手术室，开始进行手术。手术大约进行了一个小时，从手术室里出来的我，嘴上缠上了纱布，一句话也说不出来。我看见父母额头上都急出了汗珠，看见父母那憔悴的脸，我的眼泪哗的流了出来，但是我不能哭，我要坚强，我不能让父母为我担心。医生说我半个月不能去上学，这无疑给了我一个沉重的打击。因为我的缘故，父母天天在家照顾我，我心里想我一定要抓紧好起来，不能再让父母为我担心。

到了拆线的日期，我早早的来到医院，想抓紧把着纱布拆去。医生给我打上麻醉药，我听见线在我嘴唇中被抽出来的声音，心不仅砰砰的快要跳出来了。时间仿佛凝固似的，只感觉过了好久。半天，我走出了手术室。看见妈妈，就扑到他的怀抱里，想张口叫妈妈却喊不出来，我居然不能说话了，我简直不敢相信这一切。我努力的尝试着，可怎么也出不来声。可是我不愿相信，但事实摆在眼前。回到家，我没有哭，我一遍一遍的尝试，一天一天的努力。终于我感觉到我的嘴唇有了知觉，我可以发出声了，尽管不是很清楚，可是我也很高兴。我仿拂看到了光明，看到了希望。就像沙漠里的旅行者发现了一个小小的绿洲，纵然不能完全解渴，但不禁咧开了嘴角，我找到了我努力的方向。经过一应星期的努力，我又能和以前一样正常的说话了。不久我又重新回到了那盼望已久的校园。

虽然这件事已经过去了很久，但我一直铭记在心。因为这件事让我看到了自己坚强的一面，让我学会了坚强！跌到了我可以再爬起来，失败了我可以再去寻找成功。我们都有着坚强与懦弱的一面，只要再坚持那麽一点点，只要你永不言败，坚持到底，你一定会战胜困难，你一定会成为一个坚强的人！

没想到我会如此富有

零落的碎星惬意地躺在夜幕上，看不见皎月羞涩地露出面庞，也看不见青云闲散疏懒地飘着。夜像一张无形的网笼下了黑和白。正如我那悲伤的心情——流年不利用在我身上再合适不过了，学校里，作为团支书的我竟然背负了学习不及格的耻辱，是愤恨恐更多的是懊恼吧，受不了同学的窃窃私语，受不了老师的那关切的眼神。作为长女的我竟然受不了父母待遇的不公„„急匆匆跃出了门，那不过才3点多。只因为那急匆匆的电话，只因为那昨夜相视的一诺。

乘着清风我与好友风驰电掣地驶向了目的地，许是这段时间里我太压抑了吧，抑或是不可避免的低潮，我竟觉得刺骨的寒风扫过来是那么的舒心，似乎是把我一直以来的抑郁一扫而光。望着车座前的她仿佛是有一股莫名的暖流紧紧的包裹着我，包裹着她，包裹着我们。渐渐是上坡了，路也越发的崎岖，车子费力的爬着，这条路上似乎黑夜是永恒的格调，弥漫着不肯见光的颓废，我有些胆颤，手又攥得更紧了，心里一阵发虚。会不会我们也会被这无尽的夜吞噬? 感受不到光明是不是因为本身的阴暗？她依然义无反顾地冲着，给了我莫大的勇气。勇气恐怕是踟蹰不前时的一种助力，徘徊不定时的一种果断吧。灯，两排的灯稀稀拉拉的亮了起来，在愁云永昼的氛围下是那么得闪耀，车子驶上了正轨，路越发开阔明朗，我在模糊间仰望着那俊秀的轮廓，不远了。

到了，谁知早得很。夜渐渐淡了，微露出发白的天际。“爬山喽!”我兴奋的跳着，张望着这刚刚从沉睡中苏醒的大地。激动伴随着我跑上了一级级山阶，蠢蠢欲动的紧张夹杂着新奇掠过了半山，我俩像两架低空飞驶的战机嗡嗡个不停。还像只只笨拙的猿猴攀爬这石壁。停靠着低栏，眺望着泛着鱼肚白的远空,“危楼高百尺，手可摘星辰”的意境不意言中。累了，喘着气，仍不停歇坚持着那份想念，只因为老远的都过了那会屈于这跟头。只有那么一点啦，五步，四步，三步，不由加快了步伐，两步，一步，到了。小心翼翼挪着在这发亮的石头上，一切都值了，那些如风似的伤曾经似线缠绕着，却似乎被这无声的天地包容了，唯有划过的时光留有它不浓不淡的痕迹。“ 啊啊啊啊__!”愿这一声喊出消散我残留的忧虑，愿这一声喊出重拾我遗失的方向。

“会当凌绝顶，一览众山小。”原本烦扰的困惑，堕落的表现在这一山一静，一云一动中经不起推敲。我不是真的悲伤，只是放不下失败。我不是真的愁虑，只是放不下辉煌。我不是真的贫穷，只是放不下得失。转眼间，更高的山在那边。

拖着疲惫的身子，听着飘飘渺渺的笛音，心情那么的舒畅，只在一瞬间顿悟了，不要执迷于固步自封的沼泽，迈出去大踏步地走着办。我还有朋友，与我一起并肩牵手的同伴，一个眼神汇集了我们的意识，一种动作表达了我们的意愿。朋友，我知道你是我志趣上的琴瑟，合作中的唱和。“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的是你。我还有亲人，和我一脉相连的同胞，一句问怀道尽了无限的眷恋，一声指责释怀了无望的空想。亲人，我知道你是我远航中的庇护，攀登时的纽带。“慈母手中线，游子身上衣”的是你。我还有老师，与我一同遨游书海的同僚，一次相识促成了不言的进步，一日缘分留下了不变的恩情。老师，“传道授业解惑”的是你。

微风吹不散我们的友谊，反让他在山谷里激荡。那亲情像厚实的手掌，严实地包裹着那心中永远长不大的你。那师生情则像湍流中的砥柱，阻碍着你鲁莽地冒进。一时，我感到我是多么的富有。我要感谢的太多太多。我有什么可悲的呢? 踏着下山回家的路，一簇簇不知名的紫花探出了小脑袋，冲破了土地的束缚。是如我一样呢？裸露的土地覆上了一层薄薄的嫩丛，生机盎然。料峭的寒冬已经过去，迎来的是一个厚积薄发的春天。正如雪莱说的，“If Winter comes , can Spring be far behind？”

没想到我如此想您 春天，本是一个充满感动，充满希望的季节，到处都给人一种活力四射的感觉。望着窗外，一片春意盎然的景象，我的思绪飞到了您的身旁。早已习惯了每天与您相见，听您将最近发生的事给我们娓娓道来，有时候，您还会讲几个笑话。总之，有您的日子里，再枯燥的事情也变得缤纷多彩。我总在想：是不是所有认识您的人都被您深深吸引？对您有些依赖？或许吧，要不然我怎么会如此想念您呢，特别是在您不在的日子里。

您是一位普通的老师，喜欢穿咖啡色的衣服，您曾说喜欢漫步在园中看飞来飞去忙碌的蜜蜂。您何尝又不是一只辛勤的蜜蜂呢？每天为我们这一群淘气的少年操心，又要想办法收服我们，让我们从每天闯祸的孩子变成品学兼优的好学生，那一定很累吧，要不然您的头上怎么就平添了几根银丝呢？我试图提醒自己不要太想您，但往事却像决堤般涌来。

记得那一次，在冬夜里，我因为贪玩回家晚了些，着急的妈妈早已向您打了电话，我不知如何是好，担心妈妈一连串的的严刑拷问，又担心第二天如何面对您，只能在心中默默祈祷您已将此事抛到脑后。可是，第二天，您刚风尘仆仆地赶到学校，就把我叫去询问，我只好坦白，您语重心长地说：“现在玩长久不了，想玩的好，只有现在努力学习，那你将来才有可能有心思有能力玩的更好。”几句简短的话语让我时刻铭记，从那时起，我就告诉自己，要努力学习，决不辜负您的期望。

您，只是我的前任班主任，却给予我父母般的帮助，给予我温暖，让我对老师有了另一种看法：老师就是我的再生父母。由于工作需要，您调离了我们，再也不能听到您的谆谆教诲，叫我如何不想您？

窗外依旧是春意盎然，绿油油的的树木挺直了腰板，花儿绽放出笑脸，春风温柔的拂过，却吹不散对您的思念，我还是如此的想念你！

没想到我如此不舍

你，就像一个个跳跃的音符，谱成我这首歌。当音符离开时，弦断了，音停了。没想到我如此不舍。

湛蓝的天，白色的教学楼，鸽子在自由的飞翔，在你我头顶盘旋。虽时隔多年，我还依稀记得，蓝色的校服，高高盘起的头发，沉静的眼睛，瘦削的肩膀，白色的球鞋。没想到竟与貌似高傲的你成为好朋友。性格不同的我们正好互补，从此形影不离。喜欢不同的学科，下课时依然在一起讨论。慢慢地，我感觉到我们的距离越来越远，说的话越来越少。距离是一种不可或缺的微妙存在。

你常说，如果一个人的愿望足够强大，可以改变风的方向，物体的大小，甚至是天空的颜色。不相信的人之所以永远无法改变，是因为他的愿望不够强大。我因为心中有纠结，一个星期没有与你说话，下课后，一个人静静地看摇曳不定的叶子。突然，叶子落了，心中涌起一股不好的预感。意识到你来到我的桌前，回了神的我，克制自己听完你的话，再强迫自己露出一个微笑给你：“很好啊！一路顺风，我就不去送你了。”那就是我们之间的最后一句话，之后我自己一个人也很好，这也是一种锻炼，从前我一直很依赖你，而你就像是一个姐姐照顾着我。但看到你发来的邮件，我发现我错了，我舍不得你的离开，多后悔没有挽留住你，多后悔没有跟你多说几句贴心的话语。我们就像那曼珠沙华，连最后的机会都没有了。

我们的回忆像一盘磁带，当初带着笑容回忆，如今却是悲伤追寻。我舍不得，可是，时间回不去了„„

灰蒙蒙的天空卷聚了一层厚厚的乌云，像一块块石头压在心上。一道长长的闪电划破云蒂。风，从四面涌起，雨，打在身上，毫无知觉，脑海里全是邮件的内容，流淌在脸上的，不知是雨水还是眼泪。

夕阳西下，日出东起，我依旧舍不得。

没想到我如此幸福

泪，永远会伴随着幸福„„脸颊„„滑过„„——题记 “世界上其他一切都是假的，空的，唯有母爱是真的，永恒的，不灭的。”是啊！母亲是世界上最伟大的人！母亲，多么像哺育我成长的宁静港湾。母爱是春天的暖风，吹拂着你的心；母爱是绵绵的细雨，轻轻拍打着你的脸颊；母爱是冬天的火炉，给你在严冬中营造暖人心意的阳光。人世间的儿女，望着两鬓逐渐斑白的母亲，哪一个不是心酸至极呢?曾经„„幸福过„„

“世界上只有一个最美的声音，那便是母亲的呼唤。”细细的回想着，在我的生活中，哪一天又少了母亲的身影？

记得那是充满忧伤的一天„„

那天，天空中飘洒的雪花，无声的演奏着世间的变化，它们纷纷扬扬的下落，像是话剧的谢幕，更像是在为我低声的抽泣„„

我在学校里，受了一些委屈，无法发泄。这场雪，下的很是时候。我一个人走在路上，听着簌簌的下雪声，感受着静谧的氛围，终于，眼泪，顺着眼角，滑过。回到家，我伪装起自己的心情，强颜快乐。晚饭过后，我回屋，母亲随即跟着我走了进来，问我怎么了。本想让这心痛随着记忆的时光冲走，没想到，母亲这一问，触碰到我心底的深处，惹得我嚎啕大哭。我就像是一只孤独无助的小鸟，依偎在母亲温暖宽阔的臂膀，感受母爱的抚慰。现在„„幸福了„„

“母亲啊，你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽？”母亲，一生为儿女护航。母亲对我们的爱，是我们所能报答了的吗？我，只能用我这一辈子的时间，来报答您对我的沉甸甸的爱。将来„„幸福了„„我笑了，笑得那么天真„„

——后记

没想我如此善变（003）

曾经，现在，这其间，差距究竟有多大？

——题记

月亮是地球唯一的天然卫星，上亿年来它一直孜孜不倦地围绕地球环行，如果可以选择，它未必愿意年年岁岁这样寂寞的转动，但这是它的宿命。有时候，连月亮都做不到始终如一，更何况平凡的我呢？

在变换的生命里，每一天都不同。在时间的风化下，人总是会变的。在这个世界上唯一恒久不变的就是每个人都在变。一个人总要随着时间的流动而长大，在成长的过程中总是要经历各种的变化来适应周围的环境，适应这个万千变化的世界。

不知从何时起，我开始正视生活中自己的变化，这些细小的变化至少让我感觉到自己不是一成不变的。渐渐的，我发现自己变得善变，变得反复，做不到始终如一，我甚至迷恋上变化带给我的新鲜感。我曾不止一次的问自己到底怎么了，难道这就是为生活所做的改变吗？明明知道这样不对，明明知道是自己的问题，明明知道成为习惯的改变很困难，可是却还是做不到。这一切的源头究竟从何而来呢？

时光究竟有多远，远到可以永恒。

时光究竟有多快，快到可以改变。

时光究竟有多久，就到可以忘记。

生命是个巨大的磨盘，流畅的将时间辗转，挤压，捣碎，从孔中流出被压榨出来的透明液体，是一种被称之为回忆的东西，没想到我却那么留恋。

曾经单纯多多，困难少少。现在烦恼多多，空闲少少。

曾经什么都不懂的年纪。现在什么都略懂的年纪。曾经喜欢一群人乱乱的。现在喜欢一个人静静的。

曾经天真烂漫的童话世界。现在争先恐后的竞争环境。曾经的美好再也回不去，现在的煎熬还尚未结束。

我好像明白了我的变化从何而来，是时间。一切由时间起，也将由时间终，时间为我带来的这些，终究也会随着时间的脚步而消失，我要做的只是等待一个更合适的契机而已。“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”你以为的人生一世，在看惯沧海桑田的月亮看来，也不过是尘埃一瞬。连月亮都做不到始终如一，连月亮都说它忘记了。也许，是时候好好想想了。

没想到我如此留恋（004）

轻叩记忆的大门，心里泛起阵阵涟漪，我依然记得当初的你。——题记

思绪一下子飘到了远方，带回来的是一段段美好的回忆，如果可以，我愿意把回忆雕成花朵，让全世界的人都能欣赏到你，我的友谊。盛夏，白灼的日光，一如往常，你站在操场上，享受着日光浴，我不禁哑然失笑。我转身望着走过来的羊肠小道，不禁感叹：“没想到我也会如此留恋！”

时光飞过，太匆匆！

细数我们共同走过了八年的时光，这八年，时间在变，不变的只有我们纯真的感情。现在，我要亲自把时光的碎片拼接起来！

我们从小就是朋友，却不曾像初中那样亲昵，我们形影不离，一起上放学，送作业，我们已经习惯，彼此依赖。我还记得那一天，我们坐在校园的石阶上，望着天空，许下承诺，彼此约定，考同一所高中，上一样的大学，以后都不分开，当一辈子的朋友。当我还在幻想以后的日子时，你却狠狠的给我浇了一盆冷水，让我不得不放弃许下的承诺，原因，就是你已经考上了体校，你要听从父母的安排转学，开始踏上父母给你铺好的路。你说过你不想这样做，但又能怎样？！我却一直沉溺在那个噩耗中没有清醒过来，直到你要走的那一天，我还迷迷糊糊的，只记得你说过一句话：“你一定要好好的！”

你走了，我觉得心里有个无底洞，思念的流沙怎么也填补不了那个位置。以前上信息课都是你坐在我旁边，而现在，身旁空空如也，没有了你俏皮的身影。下了课，我迫不及待的跑回班里，找到你的课桌，桌洞里空空荡荡，桌面有许多灰尘，原来你真的走了，真的走了„„我感到了前所未有的恐慌，泪流满面。

现在才明白，我心里的那个位置只有你才能填补！在你走之前，我把你的付出当成了习惯，在你走之后，我想要为你付出，却没有了机会，一切都戛然而止了，我只能徒增伤感。

留恋，也只剩下留恋了，我留恋你那甜甜的酒窝，留恋你认真的样子，留恋你对我的爱。你，渐行渐远，留我在原地，留恋„„

没想到我如此多变（005）

清晨，朝阳把一粒粒金色的种子挑选出来，播洒在人间。路面上，树叶上一片金黄。我正走在上学的路上，好鸟相鸣，嘤嘤成韵，一切在我眼中都是那么的美好。想着上午第四节课是体育，约好了和几个同学来场足球赛，我兴奋的快步向学校奔去。

第四节的铃声响过，同学们欢呼着跑向操场，唯独我留在了教室里，因为英语老师突然给我布置了任务----要我在今天务必把一页半的稿子背熟，雀跃的心情变得失落。看看摆在我面前的稿子，我不知所措，抓抓头发，不知要从哪里开始背起，也不知道我能否背过。我不禁闭眼抬头，想让心静下来，但心里却好像有一团乱麻，怎么也理不出头绪。这时，身边突然冒出一个人，这让我更不能集中注意力了。本来就心烦的我给了他一拳，这一拳成了这场战斗的导火索，空气中顿时有了火药味，愤怒的目光彼此敌视着，我们谁也不肯低头，谁也不肯认输，倔强的头颅在寂静的中午勾勒出一道黑色的弧线。汗水。拳头。喘息。浮尘又起又落。云朵时静时动。呐喊若有若无。但无论什么都打破不了这不甘的面孔。

第二篇：作文没想到我是如此

《我没想到我如此_________》

这是一个半命题的作文，写作关键在于以我为主，突出自身经历，以及在经历中的情感体验、个人感悟，还有这个过程中的独特体会。尤其要善于发掘内心的真情实感，表现生活的真善美，显现深远的立意。

没想到我是如此浮躁

父母总说我做事“三分钟热度”。

这不，前些日子，我兴致勃勃在书桌上腾出一大片空处，整整齐齐地摆好练字所必备的“文房四宝”。当晚，便自信满满开始我的书法练习。我慢慢地踱到大桌前，郑重其事铺开一张宣纸，提起湖笔猛淬了一把墨汁。

“我要练字啦！”——我大声宣布。

唔！我已记不得这是第几次心血来潮地想干一番“大事”了。然而潮来快，退得更快，谁知道我这次的书法历程会热几天？

客厅的电视正上演着激烈的枪战片，音量其实已经调得很低，我却始终感觉眼前一片刀光剑影，人嚷马嘶。手中的湖笔，不知不觉开始颤抖；笔画也毛毛糙糙不稳起来；风似乎也跟我作对，吹得宣纸哗啦哗啦响。书房里原本安静的气氛一下子垮了。

“爸，声音再调小一点„„” 可我的心却再也无法平静。

我明白，其实与声音无关。真正一心一意、全神贯注的人，是不会在意周围环境对他造成的任何影响；只有那些没有耐性、心在他处的人，仅为了一丁点细微的影响，也大肆抓狂。我大概是后者吧。

先看会电视，再练字也不迟。重新掀开砚台时，已经过去了三个月。

砚台里的墨汁早已凝成块，化开板结的墨块，再次提笔，发现湖笔也硬梆梆，无法下手了。

没想到我如此浮躁。

我人生所逢难事多矣，最难却是坚持。书房里弥漫着一股淡淡的墨香。

我小心翼翼地从纸堆里抽出一张崭新的宣纸，向砚台里倒进新的墨汁，捏紧墨汁未干的湖笔，认认真真端端正正地临起了字。

窗外鸟声叽叽喳喳，我却什么也听不见。我告诉自己，这次无论如何也要耐着性子坚持，坚持！

不知不觉间，我用毛笔写下了“恒”字。

没想到我如此幸福

“我觉得自己真卑微啊，你们根本都不在乎我，我一点都不幸福，我就像只蚂蚁一样活在你们的脚下！”女孩洒着泪，嘶声痛喊着。

“噼啪！”一记强有力的耳光烙在女孩的脸上。清脆的声音伴随着泪水在地上的破碎。女孩别过脸去，抚摸着受伤的脸，更是那受创的心，往房间里跑。门被狠狠地摔上了，门的里头是我……门的外头是我的爸爸，还有妈妈……

自从上初三后，我的成绩就一直保持在优秀阶段。每每抱着奖状，飞奔回家，冲开家门，举着“胜利的旗帜”在父母面前又蹦又跳。换来的却是无情与冷漠的对待！妈妈在一旁穿着针孔，爸爸懒懒地撑在沙发上看电视，对我的举动、对我的成就，毫不顾问！而我就像小丑一般在台上自编自演。我以为我可以忍受这一切，才发现……我不能！

这次我拿着奖状走回家，在家门口顿了顿，但还是推开了。我不希望再做小丑，于是我把奖状放在最明显的位置，希望他们能够察觉。我也故意在电视机面前走来走去，大大咧咧地坐在他们中间。可是他们仍旧我行我素！片刻，内心像受伤了的小鸟那样，重坠！我嘴角上扬起了一丝自嘲，猛地起身将奖状撕开“够了！”，接着就出现了开头的一幕……

哭泣声弥漫着整个房间，无论里面还是外面都陷入一片死寂。突然，外面的关门声打破了这一格局。我悄悄裂开门缝——原来爸妈出

去了。我微微舒展了口气，试着让心的波澜平静下来，继而发现的事却再次掀起风浪——

“孩子，你现在应该不想看到我们两老了，所以我们出去不碍你眼了。请原谅你妈和你爸我们俩没文化，不懂得如何表扬你、如何教导你，总怕说错话……你的奖状我已经粘好了，但是还有一角我怎么找也找不到，真的很对不起。不过，孩子，要记住：你是妈妈的全部，蚂蚁也有爱他的蚂蚁妈妈，还有蚂蚁爸爸，他们都是倾注了他们的一生去爱这只蚂蚁的。”纸条逐渐变湿了……

捧着奖状，没想到，我如此幸福。没想带我是如此依赖父母

也许是因为我认字早、读书多的原因，从小时候起，我就在小区里、在亲戚朋友们圈里小有名气了，人称“小万事通”。有时在家里和父母说起一些话题，我经常能说些“画龙点睛”的话，把爸爸妈妈“震”得够呛。每当这时，爸妈会说“看来儿子比我们强，说的话多到位呀。”这时的我，必定是把胸脯挺得高高的，觉得自己是大人了，没有什么不知道，更没有什么做不了。

但是我在去年参加学校组织的夏令营活动时发生的几件小事，让我体会到了我还远远不是大人，我是如此依赖父母。

那是夏令营的第一天夜里，我起床小便，想穿上鞋就跑，可是刚跑两步，就踩到鞋带了，差点拌个“大跟头”。接下来我就和这两根鞋

带“较上劲”了。系上它不就没事了吗？那怎么系呢？左搭右？右搭左？绕过来？不行，不是这么系的，我急了一身汗，摆弄半天就是系不上。最后还是一个同学被我吵醒了，帮我系上了鞋带，我才以“百米冲刺”的速度跑到厕所，解决了问题。当时我想：哎，要是爸爸妈妈在多好啊！

接下来就是“叠被子”，这件事又给我出了难题。起床后老师要求大家自己叠被子，我七手八脚地把被子叠起来，看着别的同学叠的被子既平整又有形，象一个个“豆腐块”，可我叠的被子象被一个被压扁的大花卷。同学们看了我的“作品”，都哈哈大笑。当时我真想找个地缝钻进去。

晚上洗澡时间到了，我穿上拖鞋，拿着洗浴的东西走进了卫生间。站在喷头下，由寻思上了，哪个开关是凉水，哪个是热水呢？怎么调试呢？算了，随便开一个吧，凉水浇在我身上，顿时起了一身“鸡皮疙瘩”。哎呀，平时都是爸爸妈妈帮我把洗澡水调好后，我才踱着方步去卫生间洗澡的啊。

终于，夏令营活动结束了，爸爸妈妈把备受煎熬的我接回家。想想几天发生的事情，我真想哭。平时爸爸妈妈为我做了那么多事，可我却毫不在意，离开家才知道我是那么依赖父母呀！

从此，我给爸爸妈妈定了“规矩”：不许帮我系鞋带、每天早晨我自己叠被子、每天洗澡的事我自己做。我觉得只有这样，我才是真正的“大人”呢。

我没想到我如此软弱_800字

一直都以为自己很坚强，能遇到困难挫折不灰心，遭遇失败不气馁；一直都以为自己很乐观，会微笑对待生活中的不测，坦然面对荆棘坎坷；一直都以为自己很自立，可以没有父母的帮助自己料理好一切，能离开别人的宽容做最好的自己……

可曾几何时，我却发现我错了。

我因为英语基础知识掌握得牢固，成绩一直都很优异，才有幸成为全国奥英比赛的铁定人选之一。当时，当老师公布参赛名单，念到我的名字时，我怀着一种无比兴奋，激动的心情开始了这次的专项训练。

本来就对英语有浓厚的兴趣，我对这次的培训特别认真，以一丝不苟的态度面对它，常常练习到很晚才休息。比赛的前几天，大家都已经准备好，信心十足，跃跃欲试地等待着比赛日子的到来。可我却恰恰那时侯受了伤，摔了腿，躺在医院的病床上，望着打了石膏缠了绷带的腿，我就像一个泄了气的气球，提不起一点儿精神。眼看着比赛时间一天天逼近，我非但没重新振作起来，竟还向父母说想要放弃。

爸爸当场生了气，不顾我还躺在病床上，厉声训斥道：“亏你还是

我的女儿，怎么可以这样软弱，一点志气都没有。想想看，你之前为这次比赛付出了多少努力与汗水，参赛资格更是来之不易，你现在就因为摔伤了腿就说要放弃，你说这算什么事儿啊？不是前功尽弃了吗？你就甘心？不可以连最基本的信心都没有，实在不行，就是背，我也要背你进考场！你听明白没有？”听完爸爸这一番话，眼泪再也抑制不住，哗啦哗啦地往下掉着。

我真的没想到自己这么软弱，之前的志气哪儿去了？遇到点事儿就只会一昧地逃避，放弃，我对得起那些对我抱有很大期望的长辈们吗？爸爸说得对，我要对自己有信心，不要只看到事情坏的一面，也应该找出好的一面。摔伤了腿，我往好的一方面想，也许经历了这一次的教训，在考场里我便会多长一个心眼，格外小心，认真答题呢！

总之，我是应该明白一些东西了，不能再那么软弱，不能只会躲，要勇敢地面对挫折，不能被困难吓倒，而是学会去克服困难。

没想到我如此坚强

天空不会永远是晴空万里，大海总会有惊涛骇浪，道路也有蜿蜒曲折，正如人生的困境与失意。但是，当暴风雨后的彩虹令你赏心悦目时，当你到达成功的彼岸感到欣喜时，当你回望走过的坎坷路径时，就会觉得曾经的乌云、风浪和坎坷并没有想象中的那么可怕，就会觉得自己是如此坚强！

面对孤单，我不悲伤。像大多数家庭一样，我的父母也不得不为

生活整日操劳。爸爸在我五岁时就外出谋生了，妈妈的工作也很繁忙，所以更多的时候都只有我一个人。偶尔也会感到寂寞，但我会给自己找乐，所以每当爸爸妈妈问起时，我总会笑着回答说“没什么”。后来当同学向我们述说自己因思念父母而在夜里无法入睡时，又勾起了我对往事的回忆。说到动情处，有的同学泣不成声。但我总能坦然面对，并耐心地劝慰她们。在这样的时刻，我总会发现我是如此坚强。

面对打击，我不气馁。进入中学后，大大小小的考试多了起来，有过成功的喜悦，但更多的则是有如霹雳般的打击。面对激烈的竞争和升学的压力，我渐渐败下阵来，成绩一落千丈，有一段时间我一直处在低靡之中，甚至对学习产生了厌倦，但想起爸爸妈妈以及老师的信任和鼓励，我就不甘心再堕落下去。我默默地承受一次又一次的打击，庆幸的是我没有放弃，最后终于走出了那可怕的低谷。现在想起，那时的我应该是坚强的吧！

面对死别，我不哭泣。人总有一天会升去天堂，只是没想到这件事会如此突然地发生在自己家中。去年暑假的某一天里，老家那边突然传来令人震惊的消息，爷爷病重，让我们赶紧回家见爷爷最后一面。当我和妈妈赶到时，爷爷已经去世了。待爸爸千里迢迢从外地赶回家时，已是深夜，他最大的遗憾就是没能见到爷爷最后一面。送爷爷去火葬的那天，亲人们都满脸悲伤，尤其是爸爸。我的眼眶几次被润湿，但我努力不让眼泪流下，我想爷爷是不想看到我们悲伤的样子的。我不知道自己做的对不对，但我知道我要坚强。

“无论什么困难的事，只要硬着头皮去做，就闯过去了。”所以不论什么困难、挫折或是打击，只要坚强面对，就一定可以战胜！

点评：本文开头采用比喻和排比的手法喻事说理，引出主题：坦然面对人生的失意和挫折，你就会觉得自己是如此坚强。接着，以排比段落的形式展开，从“面对孤单”“面对打击”“面对死别”三个方面诠释了自己的坚强。每个方面都精选了一个生活小片段，扣紧自己如何独自面对，体现自己的坚强。最后一段在叙述的基础上加以议论，进一步突出主题，深化主旨。文章的主要亮点是：结构精巧，首尾关合；叙议结合，主旨显豁。

没想到我如此幸福 蓦然回首，总有一份珍藏的记忆诱发着我们的情愫，历久弥新，足堪玩味，让我感到自己如此幸福。和煦的三月暖阳我想起了热腾腾的豆浆，那天一大早，姥姥就招呼我喝她亲手做的豆浆。我便和邻居家的伙伴们一起并排坐好，享受着豆浆那淡淡的清香。看着热气升腾、蔓延，我看到姥姥那眯成一条缝的眼睛和那饱经风霜的脸。“好喝吗？”“好喝！姥姥做的豆浆最好喝！”“好喝多喝点，喝完了才有精神上学！”从姥姥手中接过豆浆，一种幸福的感觉在我心中荡漾。喝着一直甜到心里的豆浆，我想不到自己这么幸福。

温馨的七月夏风 当我开始在食堂吃饭时，就已标志着我进人了初三。我以接近光的速度吃完饭，头也不回地说了声再见就直奔教室。拿着一摞作业本穿行于组与组之间的走道，以最快的速度将其送到每个同学的

手中。突然，小刚挡住了我行进的脚步，他接过我手中的作业本轻轻地说：“你的鞋带散了，系一下。”我下意识地弯了腰。谁说初三的同学之间没有友谊？其实每个人的心中都装着62个同学，我想不到我这么幸福

凉爽的十月秋风星期六放学回家，公共汽车上学生特多，待我上车时，车里已被挤得水泄不通。车中人声嘈杂，汽车又摇摇晃晃，我两腿发抖，两只手紧紧抓住车柱，不敢放松。身旁突然传来一个声音：“嘿！你坐下吧！”我顺着声音寻去，是一名陌生的男生，由于拘谨，我支吾着说：“不用了，还是你坐吧。”此时，我心里似拂过和煦的春风，流过甘甜的泉水，萌发出一种感动。后来他坐了不大一会儿，就坚持让我坐。这一刻我能感到一种意外的幸福。原来，幸福时时刻刻围绕在我的身旁：从母亲手中接过的饭碗，心存感激，那就是幸福；在灯下读着朋友的来信，品味友情，那就是幸福；如果你独坐一角，静静听歌，凝神遐想，那就是幸福。

第三篇：没想到我如此幸福作文

没想到我如此幸福贵州黔南一考生

蓦然回首，总有一份珍藏的记忆诱发着我们的情愫，历久弥新，足堪玩味，让我感到自己如此幸福。

和煦的三月暖阳

我想起了热腾腾的豆浆，那天一大早，姥姥就招呼我喝她亲手做的豆浆。我便和邻居家的伙伴们一起并排坐好，享受着豆浆那淡淡的清香。看着热气升腾、蔓延，我看到姥姥那眯成一条缝的眼睛和那饱经风霜的脸。“好喝吗？”“好喝！姥姥做的豆浆最好喝！”“好喝多喝点，喝完了才有精神上学！”从姥姥手中接过豆浆，一种幸福的感觉在我心中荡漾。喝着一直甜到心里的豆浆，我想不到自己这么幸福。

温馨的七月夏风

当我开始在食堂吃饭时，就已标志着我进人了初三。我以接近光的速度吃完饭，头也不回地说了声再见就直奔教室。拿着一摞作业本穿行于组与组之间的走道，以最快的速度将其送到每个同学的手中。突然，小刚挡住了我行进的脚步，他接过我手中的作业本轻轻地说：“你的鞋带散了，系一下。”我下意识地弯了腰。谁说初三的同学之间没有友谊？其实每个人的心中都装着62个同学，我想不到我这么幸福

凉爽的十月秋风

星期六放学回家，公共汽车上学生特多，待我上车时，车里已被挤得水泄不通。车中人声嘈杂，汽车又摇摇晃晃，我两腿发抖，两只手紧紧抓住车柱，不敢放松。身旁突然传来一个声音：“嘿！你坐下吧！”我顺着声音寻去，是一名陌生的男生，由于拘谨，我支吾着说：“不用了，还是你坐吧。”此时，我心里似拂过和煦的春风，流过甘甜的泉水，萌发出一种感动。后来他坐了不大一会儿，就坚持让我坐。这一刻我能感到一种意外的幸福。

原来，幸福时时刻刻围绕在我的身旁：从母亲手中接过的饭碗，心存感激，那就是幸福；在灯下读着朋友的来信，品味友情，那就是幸福；如果你独坐一角，静静听歌，凝神遐想，那就是幸福。

【满分作文二】花开的声音 甘肃一考生

我躺在山坡上，静静地看头顶的白云被风吹散。

肃杀残留的初春，空气中多了几分清新。我不能像盛夏一般，悠闲地躲在树阴下，看从树缝中透出的点点光斑。树依旧是光秃秃的，没几分生机。枯干的枝杈生硬地指向天空，木乃伊手臂一般，乍一看，使人可怖！

生活像被蒸馏过的白开水，越喝越没胃口，有时甚至有些倒胃。虽说人生在世酸甜苦辣咸样样皆有，但每次投人学习前，酸甜苦辣咸都被蒸馏而去，单调无味！

艰涩的文言文，繁杂的数理化公式，可恶的英语单词，不知道它们认识我不，我的确不认识它们。每天都在重复，一切都是无休止的纠缠！

于是给自己放假，兀自往山上走去。

躺在枯黄的草坡上，阳光已变柔和，情懒地裹在身上。习惯了冬日的我，被阳光刺得有些睁不开眼。于是翻身，不经意间，瞥见花苞。

花苞！我打了一个激灵，翻身去看。

就在那枯干的枝扠上，倔强地挺立着几个花骨朵儿，瘦瘦的，小小的，像玉米粒，却因风吹而干瘪得厉害，像垂暮老人的面庞。我怜惜地去抚摸它。恰时，一阵风吹过，我努力张开双臂去保护它们。但没用的，该被带走的终究等不到东风；该留下的，依旧挺立，笑看狂风。

于是感叹生命的脆弱、无奈。但春天不因一朵花的夭折而黯淡，有无数花儿是熬过了寒风挺过来的。看了眼前的花蕾，含苞待放，仿佛只要东风一到，就立即开放似的。但东风未至，它们只有等待。寒风中，它们坚持着，即使血泪的代价，也不足怜惜。坚持，坚持，是它们在为自己努力，等待花开的幸福„„ 花依然在枝头等待开放，我已下山而去，去经历我的寒冬。在东风来临之际，它会开出绚烂的花朵吗？

【满分作文三】在我们这个年龄

三十二个短发，三十个长发，组成了俺们这个班。俺们都是十五六岁的少年，当然还有我们的老师，几个同样年轻的七零八零后。于是，在这个年龄的我们，很快建立了深厚的友谊。不信你看—— 金庸武侠篇

江湖中，各武林中人正襟危坐，一言不发。窗外，竹林沙沙作响，好不惬意！

突然，一阵急促的脚步声由远而近，闻声便知是内功极其深厚的武林高手。各武林中人心慌不已，但都不现于人。一丝真气浮于面颊。

窗外，风似刀，叶似剑。平静的江湖如掀起一场生死狂澜。

一袭黑衣的“老者”面目含笑地站在高台上，时而点头，时而微笑。众人稍舒，稍稍正坐。突然，那“老者”大喊一声：“听写——”暗器袭来，满城风雨。一番撕打之后，众人连连求饶。那“老者”双目紧闭，心如铁石。众人皆成“笔下厉鬼”。

琼瑶经典篇

阳春三月，草长莺飞。一可人女孩坐在草地的竹椅上，双手玩弄着可爱的小熊。只见那女子眼波如秋水，唇不点自红，眉不描而翠，皮肤嫩滑如丝绸。女子旁边坐着一位少年，眉目清秀，英气逼人。突然，那少年轻启薄唇，开了口：“我，我想和你说件事。”

“什么事啊？”那女子面若桃花。

“我„„我„„”少年的脸更红了。

“到底什么事啊？不说，我可要走了。”

“我——我把你的文具盒弄坏了。这是新买了。”

“你——”

恶搞无厘头篇

“欢送晚会现在开始！”主持人手拿铅笔盒慷慨激昂地宣布，“乡亲们，下面有请某某上台为大家演唱一首《心太软》，大家欢迎！”

“我总是心太软，把所有问题都自己答。试卷纵然简单，回答太难，不会的话就别勉强„„”一曲过后，大家热泪盈眶地欢送歌手某某。

“下面有请某某上台演唱《素颜》。”

“如果学习不马虎，是否还会被指点，当年被罚抄书要多丢脸就有多丢脸。不画数学抛物线，不用抹匀涂改液„„”一曲又完，满场频频点头。

晚会正在高潮时——“你们在干嘛呢？”老班突降现场。

“老师，我们不敢了——”众人作大哭状。

尾声

这就是俺们班的故事，这就是俺们的花季。在我们这个年龄，只有你想不到的，没有我们做不到的。精彩还在继续„„

【得分点】借用金庸、琼瑶和无厘头，巧妙展示“我们这个年龄”的生活，真实再现了当今中学生的风貌，幽默中透出鲜活，轻松中彰显睿智。语言运用的纯熟，可见作者读写的功底。

【满分作文三】爱是浓烟一缕，回头一瞬„„

人们常说，父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛；也有人说，父亲是家中的精神支柱，是全家的避风港。

一直以来，我都在寻找一个能代表父爱的动作——

抽烟

在他人心中，父亲如风雨中昂立的军人，父亲是悬崖边挺拔的青松，总之父亲是一个能顶天立地的男子汉。然而，在我心中，父亲只是一个烟鬼，正宗的烟鬼。他那早已被烟熏得焦黄的手指如今还一刻不停地夹着一支卷烟。

父亲爱抽烟，一直就是这样，我不知道为什么。无论在家还是外出，在他的身上都有一股浓浓的烟味，让我无法承受的一股烟味。尤其在临近我上学的时候，那股烟味变得更浓更令人难以承受了。此时的我，因担心学费未凑足而焦虑不安，而老爸他却还在悠闲地抽他的烟，似乎对我的事漠不关心。见他整天在深深地吸烟，然后又轻轻地吐出来，我恨不得把他赶出家门。此情此景，真让我欲哭无泪，欲恨不忍。难道这就是我的父亲？难道这就是所谓的“顶天立地”？他如此的“伟大”，我还有何话可说呢？尽管如此，我还是被按时送到了学校，这让我迷惑了。我似乎正在慢慢察觉：在他深深地吸烟的同时，他也正在深思熟虑，在默默地担忧。再次回味那股烟味，发现了它有了一点淡淡的清香；再看到那缕烟影，我感觉到了其中笼罩了父亲的许多愁思。

回头

又一次父亲送我来校，临走时，他照旧没说什么，连一点笑容也没留下，转身便走了。面对如此冷淡的父亲，我无法理解，更无法接受。突然产了一个念头：去偷偷地监视他。正当他走到转弯处时，他停了下来，回过了头，只见他那充满深情的目光似乎在寻找什么，哦，是想再看一眼他的儿子，然而却没看见。他又转过头来，我终于被他发现。从他脸上终于隐隐呈现了一丝从未有过的笑容，那笑容如早晨的露珠一样晶莹剔透，一样短暂，一样难得。从他的那双眼中，我终于发现了人世间最美好的东西——无私的爱。

从此，这一精美的动作便深入了我的记忆宝库。多感人的一次回头！

终于，我彻底领悟了：我不是缺少父爱，而是缺少发现，那烟味充满浓香，那回头充满深情。同时我也理解了父爱：父爱如山，父爱似海，父亲冷淡的外表里装的是颗赤热的责任心，是颗真诚的爱子之心。

试问父爱今何在？尽在一缕浓烟中，尽在回头一瞬间。

爱是爸爸掐掉的烟头

他，我的爸爸。

她，我的妈妈。

他们，虽然是夫妻，但不可避免地为些琐碎的事吵架，例如，爸爸爱抽烟。

他们，那样频繁地争吵，那么他们之间会有爱吗？

爸爸可以说是一个嗜烟如命的人，他也总是在妈妈一而再再而三的劝告下一次又一次地偷偷抽烟，妈妈不是没有想过让爸爸戒烟，可那过程，爸爸实在太痛苦，妈妈也是看在眼里，疼在心里，总有些于心不忍，于是，戒烟就那样失败了。

夏末的夜晚，说不上冷，但风顺着领口刮进脖子，总会稍带些凉气，同样的，依然很刺骨，伸手搂了下自己，把脖子悄悄缩进领口里，想要搏得些温暖。爸爸在前面快步走着，我只得在后面紧紧跟着。妈妈，住院了。多想晴天霹雳一般打击着我们这个家庭。

医院，这是个不被人喜欢的地方，我讨厌这里消毒水的味道，我讨厌这里无处不在的白色。妈妈刚做完手术，穿着蓝白条纹的病号服，就那样静静躺在病床上，整个病房里没有一丝一毫的声音律动，看着爸爸紧皱的眉头，我能清楚的感觉到他担心妈妈的心绪。爸爸本能的拿出一支烟，点上，这时，“咳咳。”妈妈不自觉地咳嗽了一声，爸爸看了一下手中的烟，坚决的掐掉了。转而又望向妈妈，紧紧握着她的手。紧皱的眉头，担心的眼神，满脸的愁容，这无不昭示着此刻爸爸是有多担心妈妈啊。还有刚刚掐掉的香烟，想想妈妈住院这几天，爸爸没有抽过一支烟，没睡过一次饱觉。爸爸是有多爱妈妈的啊！

有时候，爱，也许不用语言也能表达得很真切，这份沉甸甸的爱，是属于爸爸妈妈之间的爱，寄托在行动上。

这份爱啊，是多么的无与伦比啊！

“嗯？醒了。”忙转过头去。

爸爸笑了，那样灿烂！

妈妈笑了，那样美好！

爸爸的大手紧紧握着妈妈的小手，这份爱啊，我想我是了解的深刻了。

●●●●写作训练

以“爱是____________”为题，写一篇文章。

要求：能抒发情怀，叙写生活，感情真挚，构思巧妙。字数600字以上。

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第四篇：没想到我如此作文2020年

没想到我如此(作文20篇)

没想到我如此作文一）：

没想到我如此幸福

茫茫人海中，我在四处张望，寻找着我所需要的那个方向，只是岁月迷茫，带给我的只是忧伤。

迈着缓慢的步伐，走在属于自我的那条成长大道，看着眼前的生命，在承受岁月的冲刷，悄悄地，缓缓地，流逝着属于自我的生命、青春、活力。

但，即使是岁月，似乎也压倒不了这些生命的意志，即使是岁月无情的雕刻，即使是被岁月施加了沉重的负担，他们依然挺直他们那佝偻的腰，撑起他们身后的那一片天空，为他们所要呵护的人，能有一片更广阔的天地!

是的，不仅仅仅有我在成长大道上看到的，就在我的身前，便有那样的生命。即使他们承受着岁月的洗礼、承受着生活的重担，也毫不退却，挺直腰板，挡在我的眼前为我遮风挡雨。可是可笑的是，直到此刻，愚蠢的我才恍然醒悟。

啊!伟大的生命啊，你多么的值得赞扬、值得歌颂，你是多么的伟大啊，我愿匍匐在你的脚下，深深地崇拜你!可你们身后那群无知、愚昧的人啊，他们根本不懂得你的伟大啊!他们只明白向你们无偿的索取、不懂得感恩，可你们依然无私的给予他们，因为，他们是你们要守护的人啊!

抬头看着眼前为我无私奉献的人，那迷茫的方向逐渐清晰，迷茫的眼神逐渐坚定。缓缓迈出一步，挡在那些守护着我的人前，内心想起一个坚毅的信念：此刻，我要为他们撑起一片天地!

原先，我如此幸福!

没想到我如此作文（二）：

没想到我如此幸运

生活就像一首动人的音乐，就像一棵参天大树，就像一缕温和的阳光：而我就像音乐当中美妙的音符，就像大树枝头中绿油油的嫩叶，就像正在沐浴阳光的小草……

没想到我如此幸运，幸运来到这个充满爱的世界，幸运出生在充满温馨的家庭里，幸运能幸福的生活……

大千世界，无奇不有，每一天都有很多的事情能感动我们，只可是在于细心感受而已。在拥挤的公共汽车上，一对头发花白的老夫妇上了车。我发现他们走路一拐一拐的，哦，原先是一对残疾老人。公交车就要开了，可是怎样办？正当我为他们着急的时侯，一对年轻人站起来，主动给老人让座，我感动了。原先感动是这么简单的，而爱又是这么的真诚，我幸运我能来到这个充满爱、和平的世界。

每次当我悲痛，失落时，家总是我的避港湾。夜，万籁俱寂。天上的冷月把大地照的一片惨白。四周死一般寂静，没有鸟叫，没有虫鸣夜游的动物似乎都藏起来了。窗外的树木无精打采地晃动着，望着一个一个鲜红的叉，如同张牙虎爪的恶魔似的，朝我扑来。我哭了，任泪水打湿这一可怜的分数。

我失败了，我彻底的失败了，看到父母日夜为我操劳的样貌，我更自责。我没脸见父母、教师、同学……可是当妈妈明白时，她并没有责怪我，而是给予我鼓励，叫我分析失败的原因。妈妈，是您那句“放心我永远会相信你，你必须行的！”让我重新振作起来。

没想到我如此幸运，有个好妈妈，有妈妈的理解、爱护、鼓励，我必须会努力学习，用成绩来报答妈妈。

我幸运自我能开心尽情地玩耍，自由自在地生活，无忧无虑地学习；我幸运自我能在书海中遨游，探索天文地理；我幸运自我能体会到爱的真谛，感受到爱的存在；我幸运自我能……

没想到我如此幸运，我拥有幸运，我要用它来芬芳我的生活，用它来向整个世界微笑，宣布：我欢乐，我拥有爱，我幸运！

在阳光下，我是幸运儿……

没想到我如此作文（三）：

没想到我如此幸福

什么是幸福？幸福无非就是虽平平淡淡，却能给人带来欢乐的日子。

——题记

清晨，随着手机里优美柔和的闹钟声缓缓睁开双眼，窗帘也已经不知被谁拉开了一条细缝，清晨的一缕阳光照在脸庞上，使人不得不打起精神，朦胧下床。偶然间，传来一股诱人的菜肴的香气。眯着惺松的睡眼追随香气至厨房，只见妈妈早已在为我的早餐和学校的午餐忙碌。

哦，原先母亲在清晨为我准备的美味的菜肴就是一种幸福啊！

早晨，骑上单车，迎着朝阳向学校驶去。当自我正觉得有点寂寞，身后传来一声清脆而响亮，熟悉又陌生的“嘿！还认识我吗？”转身一看，心中不免泛起几许激动的波涛。哦，原先是她！自小学毕业后再未相见的同学，竟在上学路上相遇了。我们一路上“谈古论今”，一齐回忆小学时的往事；一齐分享此刻中学里的趣事。我们聊过了一个又一个路口，最终到了分手的那个十字路口，不免有些不舍，也不知下次相见又是何时。

哦，原先同学间虽隔“千里”，却难以割舍的情谊就是一种幸福啊！

来到学校，上课了。教师在台上忘我地滔滔讲述着，我们在台下飞速地奋笔疾书，不时抬头与教师的眼神相对，看成到那其中流露出的鼓励，使我的心里暖暖的，更加认真地听课答题。当我们有些错题不知如何解决时，教师总是亲切地给我们解答。她若发现这些是因为我自我马虎了，就会笑着用略带批评却又充满慈爱的声音“质问”我“怎样又马虎了？”那声音使我不得不低头涨红了脸，向个小孩子一样“认错”。

呼，原先教师鼓励的眼神，亲切的批评就是一种幸福啊。

母爱，同学情，师生情……如何这些，不都值得我们感到幸福吗？

幸福无处不在，只等你去发现它，感受它！

没想到我如此作文（四）：

没想到我如此幸福

此刻，我心里怀着忐忑不安的心境，在一个角落里静静地听着教师念的期末考试的分数。过了一会，还没到我。就在这时，教师把我叫了过去……教室里人声鼎沸，灯光显得有一点儿昏暗，天也渐渐暗了下来，心不在焉地朝家中走去。

也不知走了多久，天完全黑了，可回家的路还有一大截。此刻，心中不由地想起了教师叫我过去说的话：“你明白你这次考得有多么地糟吗？全班五十几个人，人人在这次期末考试中，都有了不小的提高。而你，却从班级第四名跳到了第十六名，你明白这意味这什么吗？这就意味这你在我们团体中，是一个失败者，一个被短暂的胜利冲昏了头脑的‘废物’！

心中一想到那里，人就不禁打了一个寒战。于是，大步向家中迈去。此时，在我不经意中月亮正在天上向我皱着眉头，身边的花儿不再对我微笑，到像在一旁为我哭泣。看到那里，鼻子不禁一酸，快速向家中奔去。在两旁偶尔还会看到一串串晶莹明亮的“珍珠”。

刚一接近家门口，阵阵侵人心脾的香味就向我扑来。推开了门，只见屋子里一片繁忙，母亲就在这时把我拉进了门，推到了椅子，桌子上并没什么奇怪的东西，只是在那破破的桌子上增添了几片色彩—三五碟小菜。令我奇怪的是，以往每每考完试回来，母亲总会第一时间赶来问我的成绩，而这次却没有。就在这种吵闹的氛围下，吃完了饭。洗完澡后，我再也忍不住心中的疑问，想妈妈问道：“您不问我的成绩吗？”母亲听后，嘴里啜泣了下声，向我说：“其实，你的成绩我已经明白了，因为在你去领成绩单的前一天，你们教师就把我叫了过去，你们教师说你最近上课总是心不在焉，导致这次考试没考好”。听母亲说完，心中不免大吃一惊，立马向母亲跪了下来，心中觉得自我真的是对不起这位慈善的母亲。母亲也蹲了下来，把我抱进了房间，让我和她一齐睡。尽管有些不适应，但也从中感到了一丝温暖。心中不觉想起了一首儿歌“世上仅有妈妈好，有妈的孩子最幸福……

没想到我如此作文（五）：

没想到我如此坚强

不负青春韶华，让梦想扬帆起航!

——题记

看向窗外，暴风刚洗涤完一切，万物焕然一新，小草、小花都在向过路的人们展现着自我优美的姿态……而我，却在青春这个拥有着鲜艳色彩似火一般的季节里――蜷缩自我。每当遇到困难时，心中自卑这道坎就像巍然屹立的高山，似一座古老的城墙，无法推翻。我心底有一个声音在告诉我：你必须跨过自卑的坎!

越王勾践之卧薪尝胆

在濒临绝境时，是退缩是执着是从此一蹶不振还是重整旗鼓他，选择了不抛弃，不放弃。越王勾践在牢中苟活，卧薪尝胆，殚精竭虑。他的毅力感动了上天，他用十年苟且，十年苦心，换来了二十年后的东山再起。越王勾践用他的人生告诉我：“你必须跨过自卑的坎!”

司马迁之血手写书

在遇到困难时，是草草了结此生还是坚守本职他，司马迁选择了坚守本职。在应对小人的诬陷、遭受刑罚等困境时，他没有退缩与害怕，而是用带着血的双手写下了两千多年的历史――《史记》。他弹响了《史记》之绝唱，彪炳史册。他告诉我：“你必须跨过自卑的坎!”

李清照之情路坎坷

“冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。”李清照的丈夫赵明诚常年不在身边，且去世的早。悲伤之中的李清照又被负心汉骗尽家产。而她却不管不顾，在南宋活出了一个女词人的风采。她告诉我：“你必须跨过自卑的坎!”

勾践跨过了尊严，司马迁跨过了生死，李清照跨过了情思，而自卑又算什么呢读着，想着，我坚强了起来，心中充满了自信，跨过了自卑的坎，扬起青春的帆!

没想到我如此作文（六）：

没想到我如此幸福

记得从前，傻傻的我追着教师问何为幸福，教师的回答让我不解：你每时每刻都很幸福。我疑惑，然后茫然。

当然，我当然幸福。此刻的我不假思索的回答这个问题，一位父亲用他深深的爱证明了我的答案。

时光之河缓缓倒流，时光停留在了放寒假时。那天，兴奋的我连着给父亲打了三个电话，告诉父亲我的成绩和放假日期。父亲十分高兴，因为他的宝贝女儿要捧着奖状回家了。不到十一点钟，父亲便到了学校来接我。

因为上午还要上课，我的床铺还没有收拾，父亲便将被子、床单、床垫、书都帮我整理好。此刻都无法想象，父亲是怎样认出我的床位，怎样认出我放东西的柜子。等我回到宿舍，父亲已将东西全整理好，包成了一个大包袱。我提了提，好重。

父亲一只手，费力的提了起来，重量的强大使他的手臂暴起根根青筋，如条条可怕的长蛇，拖拽着强大的重量，父亲微微弯下腰，双手举起包袱，扛在了肩上。随着惯性，父亲的身体不由后倾，但父亲拼命的站正。我在后面扶着包袱，忽听父亲轻叫了一声，忙问怎样回事，父亲淡淡地说：“没事，腰闪了一下。”看着父亲故作简便的笑里隐藏着的痛苦，泪模糊了我的视线。

父亲和我随着楼梯里缓缓流动的人向下挪动，不知过了多久才走出宿舍楼。我与父亲一后一前地走着。一束阳光从教学楼上倾泻下来，正照在父亲那因疲惫而涨红的脸上。我看到，父亲稀疏的黑发里夹杂着根根白发，分明的映入我的眼里。微驼的背与微屈的腿，构成了父爱的弧度。脸上因劳累而淌着的汗珠，在阳光的折射下闪着耀眼的光芒。啊！这金色的阳光，这暖人的亲情！

一刹那，我突然明白了什么是父爱，理解了何为幸福。深深的父爱被不善言谈的父亲用行动演绎着。父亲，您使我明白何为幸福，让我置身幸福！

没想到我如此作文（七）：

没想到我如此幸运

三年，朋友陪伴的记忆宛如一首歌，忧伤、明丽、温馨，更让我舍不得忘记。——题记

还记得那匆匆走过的三年……

以前的校服收进了衣柜，压在箱底。回想以前的我总是丢三落四，那些被风偷走了颜色的旧红领巾，不知遗失在学校的哪个角落，很久了吧……

一些记忆的片断定格在脑海中，串联起来……

和楠在一齐的时候，树上的叶子刚刚变青，在风中摇曳不定。学校的铃声刚刚响起，就看见两个背着书包的身影匆匆跑过，然后在教室门口猛然刹住，在教师锐利的目光中灰溜溜地走进教室。趁教师不注意，还互相扮个鬼脸，“呵呵”地偷着乐一把。

休息的时候，总有两个身影漫步在教学楼前。此时，所有的纷杂都已不见，仅有我们两个彼此的嬉闹。挽着手走过林荫道的明明暗暗，我们伤春悲秋，暗自唏嘘，感慨世事的多变。

我无声地笑起来，原先记忆能够这么清晰，清晰到我能够看到她的每一个微笑，听见她的每一句笑话。没想到原先我是如此地幸运，有这么好的朋友陪我走过三年的初中生活，陪我走过三年的明明暗暗……

那时候的两个人，不用开口，就明白对方在想些什么。楠总是叮嘱我必须要写些东西来纪念我们之间的友谊，说是唯有文字，能够记载下一切的以往，以后分开了，就有怀念的东西了。我总是摇摇头，说，我不写，要是写了，就真的是怀念，我们就会分开的。她就会叹气，说我是固执的小聪明。

虽然我没写，但三年过去，我们终究还是要分开。这就好像两朵云，以往那么形影不离，风一吹，就会飘散天涯。

钩起嘴角，咸咸的泪却无声地滑下来。可是我真的没想到能够如此幸运地拥有，拥有一个这么好的朋友。

没想到我如此作文（八）：

没想到我如此幸福

我很幸福，可惜我一向都没有意识到自我的幸福。偶然的一件事，就象春风一样，唤醒了我潜在意识中的幸福……

很久以前了吧，我打碎盘子的那一天。是的，那时我仅有十岁，一个畏惧父亲的年龄。那一天，我独自在厨房晃荡，感到无事可做，突然心血来潮，想打开那个装着盘子的柜子，看看里面到底有些什么——说不定还有父母偷偷藏起来的宝贝呢！

我抓着把手，心中充满兴奋感，猛地一拉开，只见十几个盘子毫无预兆地从1.5米高的柜子里摔下来。脆弱的盘子一碰到坚硬的地面就立马变成碎片，我的心同时颤抖起来。

“怎样啦？”是爸爸的声音，之后爸爸老成的脸出此刻厨房里，他扫视了一下厨房，立刻明白发生了什么事。我的心颤抖得更厉害了，一双恐惧的眼睛望着爸爸，手心里的汗水似乎能够将我吞噬。爸爸向我走来，强壮的手臂前后摆动，好象一下子就能将我打得鼻青脸肿。爸爸的脸紧绷着，看不出他的心境。

我紧闭着双眼，竭力控制着紧张的情绪，等待着爸爸的惩罚。我感觉爸爸的手搭上了我的头——是在摸我的脑袋。我疑惑地睁开双眼，爸爸阳光般的微笑呈此刻我的眼前，将我大雪冰封的心融化。“没关系，每个孩子都会犯错。可是，下次注意哦！”我的心释然了，就像干涸多日的土地遇到了雨水的滋养。我笑了，笑得很舒畅，很坦然。爸爸也笑了，他伸出小指，我也伸出小指，两只指头勾在一齐，也把我和爸爸的心勾在一齐。“拉勾、上吊、一百年不许骗。”在我稚嫩的童音和爸爸成熟的声音中，一场“浩劫”最终消失无踪了。

我曾看见别人家的孩子摔碎过碗，而他的母亲居然为了几元钱的碗用最恶毒的语言攻击他，直到孩子受够煎熬才罢口。这时我就会想起爸爸，想起爸爸的微笑。我才意识到，原先我如此幸福。我的班主任在与我的爸爸谈话后也对我说：“你有一个好爸爸，这是你的幸福，你也要珍惜这份幸福。”真正的幸福不是拥有财富，而是拥有父母的爱，一种无可替代的最真挚的情感。我一向都被父母的爱包围，我还有什么要求呢？我是真的、真的很幸福！

没想到我如此作文（九）：

没想到我如此幸福

当心灰意冷时，似乎天黑了，不会再亮了;花谢了，不会再开了;树枯了，不会再绿了，然而，当你擦去心灵的灰尘时，天不知什么时候亮了，花呢也开了，树，也绿了。

不知什么时候，感觉身边好冷清，没有小时候的热情，没有秋天太阳的温暖，仅有冬天时的寒冷。把自我锁在瓶子里，对外面的世界浑然不知，虽然明白这样不好，还是情不自禁，唉，有什么办法呢

XX年级的最终一学期，扑天卷地地向我涌来，记得当时，没有抱怨，仅有无奈，紧张的考试早已把人窒息，几天过去，考试最终过去了，最终能够松口气了，可不到一周，成绩出来了，我上网查询了我的成绩，什么二十名真是晴天霹雳!一时，我坐在电脑前不知所措，失望，难过，窒息一齐向我涌来，我呆呆地坐在那里，一动不动，当父母走过来时，我不禁心中一抖，低下了头，父母看了我的成绩后，拍着我的肩说：“没关系，幸好不是中考，下次必须要努力呀!”听了他们的话，我的心中如同塞了一团棉花，无法呼吸，我深深地吸了一口气，心中暗暗地说：努力!

几天后，在网上遇到了小学同学，她问我成绩时，我犹豫了好久，才告诉她，毕竟不想让她明白我考这么差，但还是说了，因为我无法欺骗我自我，当她明白了时，对我说：“没关系，下次加油呀!”我不禁一阵感动，不知是为了什么，也许是那句“加油”，此时，我感到一种无名的感觉从心底油然而生，我不禁一笑，原先那种感觉叫幸福。

被父母关心，被朋友鼓励，原先，幸福能够这么简单，原先，我如此幸福。

没想到我如此作文（十）：

没想到我如此幸福

成长的道路上布满荆棘，幸福的香气却会时时萦绕在身旁，使行走其中的我们，穿枝拂叶，有泪可落，但不是悲凉。

灯光下，笔尖与纸的交会。我有些得意地看着我的画作，想象着猴子看到这幅画的表情，不禁轻笑一声，大叫：“我真是太有才了！”猴子绝对想不到，他不经意的一个请求真的会实现。记得那天午时政治课，被那些大道理弄得头昏脑胀的我，为了不让自我睡着，拿起笔在书上“沙沙”地画了起来。不一会儿，一个超级可爱的柯南就在俺的笔下诞生了。猴子看到后，很是惊讶与羡慕，无意中说了一句：“你也帮我画一张吧！”可是没心没肺的他下课之后就把俺和俺的柯南忘得一干二净。唉，没办法，谁叫我心眼儿好呢。第二天，当我把这幅画递到猴子面前时，他真的很高兴，我看着他盯着画左看右看，心里更高兴。我这才明白，当你给予别人欢乐时，你所得到的是双倍的幸福。于是，我用猴子的笑容，轻轻记下了我收获的幸福。

我是一个柯南迷，也是柯南吧的常驻吧民，在吧里结识了许多没见过面的朋友，“网友”。生日那天，我在吧里看到了一个贴子“为J庆祝生日”，点开一看，全部是他们送给我的生日祝福。小陌说“J你不要感动得哭起来哟”，结果让我又哭又笑，像个傻子；猫咪说“摸摸J的头，可怜的孩子，你又老了一岁”，这些温暖的话语，像点点火焰，在我的眼眸里跳动着，他们让我明白，有这么一群人在背后默默地关注着我，友谊不分年龄毫无距离而言。他们以一种特殊的身份，用一种特殊的方式，将关爱传到达我的面前，我用泪水记下了我收获的感动，它们像太阳，温暖了我的世界。

有时候，累了，倦了，抱怨什么的，都是懒惰的借口罢了。心痛时，还不如打开那扇尘封的门，看看自我经历过的，想想自我收获到的，再与眼前的伤痛比一比，你会发现，爱比恨多。这时候，你必须会说“啊，没想到我如此幸福！”

没想到我如此作文（十一）：

没想到我如此幸福

佛曰：“前世的五百年回眸，才换来今世的擦肩而过”。然而，就因这在生命中有无数擦肩而过的过客，令人感觉到：幸福，原先从未走远。

雨中的伞

三月的细雨总是在恍惚中悄无声息地滑落，当我在公交车上抬起头时，窗外的风景已变得一片朦胧，担忧地望着被雾霾笼罩的天际，寻思着如何在细密的雨帘中寻找回家的路。

“小朋友，你没带伞么？我记得我们是同一小区的，我撑你一段吧！”

眼前的阿姨脸上带着和煦的微笑，笑吟吟地看着一脸错愕的我。我略带尴尬地点了点头，那阿姨温和地笑了笑，将一部分伞挪到我的头顶，瞬间，雨水带来的冰冷不复存在。

一次简单的邂逅，却让我被雨水浇得冰冷的心变得灼热，无法忘记躲在雨帘中那片小小的空间的幸福。

让开的座位

从家中离开，已是大包小包，背上、肩上、手上的重负让我的步调不复往日的轻盈。来自头顶的烈日更是让我烦躁不安。

好不容易挤上了公交车，却被颠簸的车辆和拥挤的人群搞得心境大坏，暗暗咒骂着上天的不公，负重炎热还要受长时间的虐待。

这时候，我身边的一位男子却站了起来。

我有些渴望地看着空位，疑惑地看了一眼位子。男子笑了笑：“我要下车了，你坐吧！”说完，便在拥挤的人群中失去了踪影。

我理所当然地坐下，直到五六站后，我简便地下了车，却惊奇地发现，下车的人群中，竟然有那位男子的背影。我的脸一下子红了，明明对方让给我座位，我却连一句“多谢”也没说……我在心中默默感激那位男子，身上和心上的重担顿时轻了不少。从此，记住了那个让我卸去负担的空位带来的幸福。

回到的电梯

“等一等，等等……”我狂奔到电梯前，看到的，却是电梯门对我无情地关掉——没赶上。

电梯行至10楼，却没有停在那里，而是十分诡异地回到，我不由惊疑——没人按向上按钮，电梯怎样会无缘无故下降呢？

电梯的门，在我面前打开，空无一人。

我心中不由疑惑，回家和父母说起，却被家人笑我迟钝，这分明是对方为了我的方便而特意按了一楼按钮。我怎样就没发现呢？我会心一笑，因为那降下的电梯感到了幸福。

无数简单的擦肩，让我没想到我是如此幸福。或许，在这渐渐变得漠然的世界，触摸到这么一小片柔软的区域便是真切的幸福了吧！

没想到我如此作文（十二）：

没想到我如此坚强

在身边所有人对我的形容中，从未出现脆弱两字，连我自我也认为我是坚强的，我从不像一般女生那样需要顾及我的面子，顾及我的感受，至少我自我是这么想的。

我，一个像男孩般被养大的女孩子，我是坚强的，就算朋友背叛我，在背后辱骂我，心，还是能承受这些打击的。没错，因为我是铁打的，我是乐观的，我是坚强的！可谁知，我这些自我安慰的话一一被击碎，面具下的我，会是那么无能，悲伤，甚至脆弱……

“妈，我头疼难受。”当我昏昏沉沉的说时。

“好了，别在这又装病不想上学，是不是作业没写好？”妈妈用怀疑的目光打量我。

挤出了一个苦涩的笑容，我默默地背起书包，走了。

为什么？为什么不信我？妈妈，我不是“放羊的小孩”我真的不是骗你！l可惜，这句话悲哀的没说出口。

拖着书包，我无力的扶着墙壁走向教室。我拍拍脸，对自我说：“好了，打起精神来！”挤出笑容对着教室里的同学们喊“同志们，辛苦了！”回答我的仅有一双双白眼。无所谓！反正叫一下增进感情嘛。

无力的身体挂在书桌上，头的疼痛随之而来，呕吐，头晕……好家伙，不来倒好，一来全来了。只是望望周边是的人，为什么没有一个人来看看我，看一看，问一问我怎样了就好！不用照顾不用陪伴！只是，突然感觉四周全黑了下来，仅有我在……哭泣。天哪！我竟然哭了，并且是在班上哭，努力地伸出手去擦，只是，为什么泪会像断了线的珍珠？不停的落下，落下……

最终，还是被爸爸接去医院，因为老爸有事，付了钱，让我一个人打针，一个人回家。

原先，原先我会如此脆弱，不就是生场病吗？有必要这么痛苦吗？原先在那天天打马哈哈的我，会是如此容易悲伤的人，但我还是想把脆弱的一面藏起来，去乐观，坚强的应对生活！没错！忘记悲伤，忘记我的脆弱，忘不掉，就让它烂掉，我明白，我依然是坚强的我……

没想到我如此作文（十三）：

没想到我如此幸运

从我明白“幸运”这个词的含义之后，我就明白我真的是十分幸运的。

我没想到我如此幸运地投胎投到了我的父母，我的父母都怀着一颗宽容的心，每当我考试后考的不梦想，在房间里生闷气时，我的父母会耐心的安慰我，鼓励我，使我又充满信心的迎接下一场考试。我的父母还会在我生病的时候无微不至地照顾我，无论他们有多忙，都会来陪我，买上一大堆好吃的，并在我身旁陪我聊天。每当这个时候，我都会不由自主的想到我是多么的幸运，我会怀着感恩的心给我的父母过生日或节日，那时的我很欢乐。

我没想到我如此幸运地碰到了这些初中教我的教师，他们是那么和蔼可亲，虽然有时也很严厉，但都是为了我们好。教师们会在我们需要帮忙之时伸出援助之手，会使我们感到学习的欢乐，会使我们领悟到人生的真假美丑。尤其是老班，他常常给我们上“政治课”（要明白，他是教数学的），每当闲来无事时，不管我们有多少作业，他都会滔滔不绝的唠叨上几十分钟，虽然老班很啰嗦，但我很爱听他的唠叨话，因为从中我总是能领悟到一些道理，这些道理在以后的人生道路上总会有用的。还有语文教师，她总是用亲切的话语教导我们，用慈祥的目光注视着我们，用有力的双手传递给我们知识。如果谁上课大声喧哗，她也会严厉的批评，若谁没完成作业，也会不留情面地当着全班的面“教育”一番。

我没想到我如此幸运地到了这个班级里，这个班级中的同学们让我感受到了什么是真正的友情和团体荣誉感，我们团结协作，共同努力，勇往直前，获得流动锦旗时，我们会不由自主的微笑，击掌，欢呼。在我们这个大家庭里，不会的题总是会被无情的消灭，产生的矛盾都会很快烟消云散，一时的失望总是被转变为期望。在这个班级里，我天天都能够享受到开心的滋味。

我真的没想到我是如此的幸运，可是幸运与不幸的纸牌掌握在自我手中，每个人都要把握住自我的幸运纸牌哦……

没想到我如此作文（十四）：

没想到我如此幸运

三年，朋友陪伴的记忆宛如一首歌，忧伤、明丽、温馨，更让我舍不得忘记。--题记

还记得那匆匆走过的三年……

以前的校服收进了衣柜，压在箱底。回想以前的我总是丢三落四，那些被风偷走了颜色的旧红领巾，不知遗失在学校的哪个角落，很久了吧……

一些记忆的片断定格在脑海中，串联起来……

和楠在一齐的时候，树上的叶子刚刚变青，在风中摇曳不定。学校的铃声刚刚响起，就看见两个背着书包的身影匆匆跑过，然后在教室门口猛然刹住，在教师锐利的目光中灰溜溜地走进教室。趁教师不注意，还互相扮个鬼脸，“呵呵“地偷着乐一把。

休息的时候，总有两个身影漫步在教学楼前。此时，所有的纷杂都已不见，仅有我们两个彼此的嬉闹。挽着手走过林荫道的明明暗暗，我们伤春悲秋，暗自唏嘘，感慨世事的多变。

我无声地笑起来，原先记忆能够这么清晰，清晰到我能够看到她的每一个微笑，听见她的每一句笑话。没想到原先我是如此地幸运，有这么好的朋友陪我走过三年的初中生活，陪我走过三年的明明暗暗……

那时候的两个人，不用开口，就明白对方在想些什么。楠总是叮嘱我必须要写些东西来纪念我们之间的友谊，说是唯有文字，能够记载下一切的以往，以后分开了，就有怀念的东西了。我总是摇摇头，说，我不写，要是写了，就真的是怀念，我们就会分开的。她就会叹气，说我是固执的小聪明。

虽然我没写，但三年过去，我们终究还是要分开。这就好像两朵云，以往那么形影不离，风一吹，就会飘散天涯。

钩起嘴角，咸咸的泪却无声地滑下来。可是我真的没想到能够如此幸运地拥有，拥有一个这么好的朋友。

没想到我如此作文（十五）：

没想到我如此坚强

当眼泪再一次从眼角留下来的时候，最终，我对自我说：“小彤，你其实并不那么坚强”。——题记

十七年了，我一向自信的演绎着自我最坚不可摧的一面，我自以为自我是那么的坚强，那么的勇敢，可是，我错了。

我曾是个害怕失去的孩子，可是之后由于家里发生了很多事，使我觉得失去并不可怕。我对失去的东西都看作无所谓，我就这样，我一向把这种坚强呈此刻外表，在教师和同学看来我是那么的勇敢、那么的坚强。

一次，当我的一个朋友离我而去的时候，我还是忍不住哭了，因为她是我最好的朋友，仅有她才明白我的脆弱，我不想让更多的人看到我内心的脆弱，眼泪顺着脸颊流下来。我一次又一次的告诉自我“你是不害怕失去的，以往失去亲人的痛苦你都坚强的走了过来还害怕这个朋友吗？不怕。”忍住不哭，可当我脑子静下来的时候，我会感觉到心在隐隐作痛，眼泪彻底的摧毁了我好不容易伪装的坚强。于是，我承认自我最害怕的还是失去。

不明白为什么，对我的好朋友我总是毫无保留的尽我最大的努力去帮忙他们，我不喜欢和别人争夺，不喜欢和别人勾心斗角，不喜欢对别人面前一套背地里一套，可是我发现别人对我总是“留一手”也许是因为妈妈太了解我的性格了吧，她总对我说：“在学校不要轻易相信任何人，人心隔肚皮，你也不明白别人想什么”，我没听妈妈的话，我还是以为我用真心去对待别人，别人就会真心的对待我，可事实告诉我，我的想法是错的，我还是害怕自我的朋友对自我不真诚。

对我好的人我一个都不愿失去，当他们不论什么原因，离我而去的时候，我之所以表现的坚强，是因为我不想让他们看到我的脆弱。

害怕失去，害怕背叛的我，还是在一个孤独的角落，不愿让别人看到自我坚强背后的弱点。

自我的脆弱，自我明白就好。

没想到我如此作文（十六）：

没想到我如此幸福

每个人都有几件令你感到幸福的事情，而我也不例外。

记得有一次，我看爸爸妈妈不在家，我想：“以前都是他们给我做饭，今日就让我来为爸爸妈妈做上一顿饭吧！”

炒呀炒呀，突然我把鸡蛋炒糊了，本以为不会失败，但还是失败了。“叮叮叮”啊！妈妈回来了怎样办？妈妈说：“铭铭，饿了吧，来妈妈给你做饭，你先去找爸爸吧！”我说：“哎，妈妈，别了，我刚刚趁你俩不在家已经做了。”妈妈惊讶地说：“诶哟，我们家小公主可是从不进厨房，今日这是怎样回事？”我得意地说：“我可是上得厅堂，下得厨房。”妈妈说：“好吧！”我急忙说：“妈妈对不起，鸡蛋我炒糊了，但其他还是不错的。”妈妈边走边说：“宝贝，你能做饭我已经很感动了。别动，我尝尝，嗯，不错，就是糊了一点的，没事！”爸爸也说：“棒棒！”此时的我开心极了，能为爸爸妈妈做力所能及的事情，我觉得很幸福。

而因爸爸妈妈为我做的而感到幸福的事情更是无处不在。每当寒暑假、周末时，他们总精心安排地点带我出去游玩，增长知识；每当我过生日或其他节日，他们总费尽心思为我安排庆祝活动，还买我喜欢的礼物，让我开心难忘；哪怕就平常的日子，他们也对我生活学习嘘寒问暖呵护备至……

幸福就像一缕缕阳光，时时围绕我的周围温暖着我，我真是一个藏在幸福中的人。

没想到我如此作文（十七）：

没想到我如此幸福

时光飞逝，转眼间我已从天真可爱的幼稚儿成长为一名小学五年级学生，在我一天天地成长过程中，有喜悦、有悲伤、有成功、有失落，也有满满的幸福……

“幸福”从来不是突如其来的，因为我就藏在幸福里。藏在幸福里的我，有爸爸妈妈的疼爱，他们对我这十年来的照料，从来不说一声辛苦。他们给予我的爱是世界上最无私的。我的妈妈平时不爱唠叨，可对我总会唠叨个没完，有时我听的不耐烦时会“一个耳朵进一个耳朵出”。记得一个星期天的午时，又到了返校的老时间，我还是跟往常一样在书桌前收拾自我的作业和文具用品，那时妈妈就跟唐僧一样在我耳边念叨起来，“不要忘记带上所有的作业、文具，上课要认真听讲，自我没有掌握好的知识点到校再看看……”，我边应着边收拾。爸爸送我到了学校后，准备交周末作业的我怎样也找不到我的英语校本作业，我翻遍了整个书包，急得满头大汗，这才明白整理书包时没仔细检查一遍，交不了作业，心想“必须会被教师处罚的”，心急如焚的我只能向妈妈电话求救，半小时后妈妈气喘吁吁地拿着我的作业送到了我的手上，真是雪中送炭般的温暖！妈妈都没有责怪我一句，“你这马虎的小子，还是忘了吧！”妈妈摸着我的头说。随后看到妈妈匆匆离去的背影，心里就像打翻了五味罐，妈妈对我的唠叨其实是爱的叮咛啊！幸福的暖流顿时像泉水般的涌出了我的眼眶，心里默默地说“妈妈，我以后必须会记住您的话，我真是个幸福的孩子啊！”

藏在幸福里的我一天天的欢乐成长，我要多谢我最亲爱的爸爸妈妈，我想仅有听爸爸妈妈的话好好学习，将来才能成为一个永远幸福的人！

没想到我如此作文（十八）：

没想到我如此幸福

我只是一个普通的小女孩，和许多孩子一样，有妈疼，有爹爱。导致我就“生在福中不知福”。什么都衣来伸手饭来张口，有一点不满便对着父母大吼大叫。自以为是的我，在这样的环境下，因为父母为了我成绩好报的辅导班太多了，认为爸爸妈妈不理解我，我一点都不幸福。

每一天早上，我都是被妈妈异常叫起来的。起来后，衣服早早得放在了我身边，可是我只要一有不合心的衣服就大发脾气。饭菜也是一样，不喜欢吃就不吃。常常是一边骂着一边上校车。我常常在上课时想着父母不关心我，还想着这么报复他们。晚上回家，一有作业题不会就大声叫爸妈帮我，只要他们教的有一点不妥，我就会有大叫，总以为它们都该听我的。这时爸爸妈妈通常都会耐心的对我说一些道理。可是我呢？总是不听，认为他们说的我都懂。其实，爸爸妈妈说的都是对的。但我还就是不想听，认为他们“叽叽喳喳”像麻雀一样“好烦”，好厌恶。总之，我总是想：我真的一点也不幸福。

直到有一天，我在电视新闻上看到一些留守儿童的新闻：他们穿的破破破烂烂，家里连煤油灯都点不起，天天父母都不在身边。它们才是真正的“不幸福”。但他们还认真读书，期望能够考出大山。看完这些，我脸上不住的发烧：看！这些孩子这么困难都认真学习，但我呢？生在大城市里，爸爸妈妈都在身边。但我还一点都不关心父母，还认为不幸福。我已经委屈了父母多少次了？我一向生活在一个幸福的世界里，但我一向没有发现。

此刻，我明白了，我一向是被父母藏在幸福里的！

没想到我如此作文（十九）：

没想到我如此坚强

坚强是一把“总钥匙”它能够使你人生充满成功，充满活力，它是打开人生未来之路的金钥匙。坚强的意志一向是我所追求的最高贵的宝藏。

暑假即将结束，很快的就要升到初四，初四面临着升学，面临着军训。还记得初一的军训。火烈日，强紫外线，一个高高的个子站在队伍的最前面，闭着眼，心里想打鼓一样，嘴里叨念着，“我快要不行了”“我真的快要不行了”一阵微风，站着的我开始前倾后仰。就像一个不倒翁，就像一个霜打的茄子蔫了。“你能坚持住吗？”“不能”。从那一次气我就成为一个不坚强的男孩，“你能坚持住吗？”这句话就一向萦绕在我的耳边，为此我在同学面前就是一个不坚强的人。

夏日炎炎太阳像火球一样，站在水泥地上的我还在队伍的前面，闭着眼，“你能坚持住吗？”同样的声音又出此刻我的耳边，阵阵微风吹过，紧紧的咬着牙，“我能坚持”话音刚落，我的心里充满了活力，教师向我投来赞许的眼光。太阳向我微笑，树叶摇摆着向我鼓掌·我能坚持住，我能行，又一阵清风我的小腿鼓足了肌肉一动不动的站在那里，像一杆笔直的旗杆。

晚上，躺在床上，望着天花板，脑海中不住的出现“一位教师在一个学生面前，问”你能坚持住吗？“我能”我不住的笑着，如同昙花开放一样，真是欣喜若狂，我如此坚强。

军训以后，初四的学习生活开始了，有了坚强信念的我不断的过关斩将，心境更加高兴，在困难面前，坚强的信念一向鼓舞着我锲而不舍勇往直前。

没想到我如此作文（二十）：

没想到我如此紧张

对方是一个男孩，我们有着深厚的友谊和默契，但因为性别的不一样成为我们沟通的障碍。

拿起电话本，他的号码映入眼帘。给他打个电话怎样样？好久不见了，也不明白他近来怎样样了，心里想着，我就开始行动，便坐在电话机旁准备拨电话号码。忽然想到，如果是他家人接电话，怎样办？人家会怎样想我？一阵乱想，让我忘了拨电话号码，放下电话，我犹豫了：是打，还是不打呢？我的一半在说：“打吧，你们是朋友，朋友就应当联系，这样友谊才会天长地久。再说，打个电话又不会怎样样。”另一半却说：“喂，他可是个男孩子呀！你难道想让别人误会你吗？算了，还是别打了。”怎样办？怎样办？经过几番激烈的思想斗争，我最终拿起了电话。

一拿起电话，我的手就不停地发抖，“奇怪，今日天气不冷啊！为什么手会抖呢？”我奇怪的想。我努力让自我平静下来，一遍又一遍的对自我说：“镇静，镇静。”最终拨完了电话号码，可心里更紧张了，时间好像停留在那一秒似地，周围的空气都凝固着，我清楚地听到了自我的心跳。电话嘟嘟的响着，我怀着紧张、激动、兴奋的心境等着那边传来熟悉的声音。等待中的每一秒都考验着我的耐心，忽然电话那边有了动静，我抓紧电话仔细听：“对不起，您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”我晕，等了那么久，激动了那么久，居然是这个结果。

真没想到我会如此紧张啊。

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第五篇：没想到我如此坚强作文

没想到我如此坚强作文1

下课铃声响起了，同学们都匆匆的跑到操场上去玩耍，班里就只剩下我一个人。我绞尽脑汁[注：费尽脑筋。]的在解决这题数学题，可是怎么也做不出来，碰巧，我们的数学老师，从我们班走廊经过，看见班里就剩下我一个人，她不妨走了进来，问我怎么不跟其他的同学一起去室外走走，我低着头说，我做不出这道数学题，老师听了，很乐意的说，我可以帮助你。我听了急忙的说，老师谢谢您能帮助我，但是，我想自己做出这道题，老师说，可以啊，不过你想做出这道题就必须要理解这道题的意思，慢慢的，老师很最新的帮我理解这道题的意思，我一直很笨拙，听不懂，但老师也没有骂我一句话，她只是一直反反复复的讲解给我听，因为她知道我理解能力很差，所以她一直反复的讲解给我听，我慢慢的'，也听懂了很多道理。

老师说，你理解了题目意思，现在就要开始做这道题了，我很认真的看着题目，最后，我算出这道题的答案，但是，是错误的，老师面带笑容跟我说，你这道题答案错了，但你的格式是正确的，只要你硬着头皮去完成这件事，老师相信你，一定会成功的，我听了老师这句话，马上对自己充满了百倍的信心，这一次比上一次还要认真，还要仔细，最后，我算出这道题的答案了，老师在一旁也为我高兴。

老师，说得对，只要你硬着头皮去完成这件事，就一定会成功。没想到我如此的坚强，能硬着头皮闯过去。

没想到我如此坚强作文2

“小刘，你要是难受，就别跑了。”刘毅边跑边说到……

在那个阳光明媚的星期五，太阳光照在身上，好似躺在软绵绵的棉花上一样、暖暖的，很舒服。而我紧张得很，因为下一分钟我们就要开始跑一千五百米了。

心砰砰的直跳，好像要跳出来似的，我好不容易让自己平静下来，随后就是裁判的一声枪响“嘭”的一声，我们快速的冲了起来，到了第二圈的'时候，三班的曲玉双超过了我，在超过我的时候还无意间打到了我的肚子上，当时我的胃就像翻江倒海之势，瞬间在我为翻滚，结果到了第三圈，当时的我已无法忍受，巧克力等食物已到达了眼部，到了第三圈的二百米处，我查了一口气，逐渐我放慢了不发，开始吐，在途的过程中，我隐约发现开始在后面的运动员，如今都跑在前面。

我吐完后，继续开跑，还有最后一圈了，之后就发生了开头的一幕……

“有些事情不能轻易放弃！台下还有那么多的同学看着我呢！”我就对刘毅说：“我还可以，能坚持！”。然后我开始加速奔跑起来……

这次运动会我发现我坚强了不少，虽然最后没追上一个人，但至少我站起来了，在困难的面前没有低头。

没想到我如此坚强作文3

坚强是一把火焰，他可以点燃熄灭的灯；坚强是一盏灯，他可以照亮前行的路；坚强是一条路，他可以指引我走向黎明！

面对危险，我不退缩。记得那是我上小学二年级的时候，我和小伙伴把自行车拿出来比赛，看谁骑得快，正当我开始骑得时候，啪的一下摔倒了，我一想不对劲，当我检查车子有没有问题时，我发现大轱辘旁的两个支撑轮子没有了，我此时害怕了，没有两个小轮子的车子我从来都没有骑过，如何比赛啊，站都站不稳，我沮丧的快要哭了，好朋友安慰我：你别伤心了，我叫你骑车子。我点点头，我就开始学了，刚开始学的`时候有些生疏，不能掌握平衡，但是经过三遍以后，我就发现我终于旗开得胜，这我真的要感谢我的好朋友啊！

面对动物，我很勇敢，在我天真无邪的童年，那时院子里有许多花草，花上有勤劳的蜜蜂正在采蜜，每当我下楼到院子里找同学玩时，都会被吓得哇哇大哭，但这一次我不知是谁借给我胆量，面对蜜蜂像得了窍门似得一动不动地站在那里，结果蜜蜂将我看作是一根木头，二话不说就飞走了。

面对打击，我不气馁。进入中学后，大大小小的考试多了起来，有过成功的喜悦，也有过霹雳般的打击。面对如此状况，我渐渐在暑假中忘了学习功课，导致学的知识都忘得一干二净，有段时间玩的时间超越了学的时间，但想起了父母及老师以前对我的鼓励，让我重新站起来了！

宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来说得真不错啊！

没想到我如此坚强作文4

坚强是一把“总钥匙”它可以使你人生充满成功，充满激情，它是打开人生未来之路的金钥匙。坚强的意志一直是我所追求的最高贵的宝藏。

暑假即将结束，很快的就要升到初四，初四面临着升学，面临着军训。还记得初一的军训。火烈日，强紫外线，一个高高的个子站在队伍的最前面，闭着眼，心里想打鼓一样，嘴里叨念着，“我快要不行了”“我真的快要不行了”一阵微风，站着的我开始前倾后仰。就像一个不倒翁，就像一个霜打的茄子蔫了。“你能坚持住吗?”“不能”。从那一次气我就成为一个不坚强的男孩，“你能坚持住吗?”这句话就一直萦绕在我的`耳边，为此我在同学面前就是一个不坚强的人。

夏日炎炎太阳像火球一样，站在水泥地上的我还在队伍的前面，闭着眼，“你能坚持住吗?”同样的声音又出现在我的耳边，阵阵微风吹过，紧紧的咬着牙，“我能坚持”话音刚落，我的心里充满了激情，老师向我投来赞许的眼光。太阳向我微笑，树叶摇摆着向我鼓掌·我能坚持住，我能行，又一阵清风我的小腿鼓足了肌肉一动不动的站在那里，像一杆笔直的旗杆。

晚上，躺在床上，望着天花板，脑海中不住的出现“一位老师在一个学生面前，问”你能坚持住吗?“我能”我不住的笑着，如同昙花开放一样，真是欣喜若狂，我如此坚强。

军训以后，初四的学习生活开始了，有了坚强信念的我不断的过关斩将，心情更加高兴，在困难面前，坚强的信念一直鼓舞着我锲而不舍勇往直前。

没想到我如此坚强作文5

天空不会永远是晴空万里，大海不会永远是惊涛骇浪，道路不会永远是平坦光滑……正如人生的困境和失意。但是，当暴风雨后的彩虹令你赏心悦目，当你到达成功的彼岸时令你欣喜，当你回望走过的坎坷路径时，就会觉得曾经的乌云，风浪和坎坷并没有想象中的那么可怕，就会觉得自己是如此坚强的人！

像大多数的家庭一样，我的父母也不得不为生活整日操劳。爸爸每天一大早就骑着摩托车下乡上班了，妈妈还要照料店里面的一切事务，都很繁忙，所以很多时候都只有我一个人。当同学们在学校里谈论父母怎样陪读的时候，我的心里总是酸溜溜的。的确，我的爸爸妈妈因为挣钱，没有人家父母对小孩子的那样重视，作为儿子，应该体谅他们的良苦用心。尽管有时候偶尔感到寂寞，但我会给我自己找快乐，所以每当爸爸妈妈问起时，我都会笑眯眯的说：“没关系！”在这个时刻，我总会发现我是如此坚强！

记得刚进入初三之后，大大小小的试卷多了起来，有过成功的喜悦，有过失败的痛楚。面对激烈的竞争，作业的繁多和考试的'压力，我渐渐败下阵来，甚至在学习上找不到快乐，感到厌倦，最终还是没经过上天的考验，在中考中失败了。面对着中考分数，我非常的难过，非常的忧伤，但是，俗话说：“失败是成功之母！”在暑假里，不会因中考而丢失学习，我努力的复习各门功课，准备迎接新的起点，新的挑战！争取做到“更快，更高，更强”的宏伟目标！

没想到我如此坚强作文6

坚强是什么？坚强是不可动摇的意志，坚强是人的一种优秀品质。

最近我看了世界古代十大名著，很多是关于英雄的故事，里面的英雄如：阿基里斯、赫克托耳、罗兰、贝奥武普等等都有一个共同的品质，就是不怕苦，不怕困难，甚至不怕死，都有着钢铁般的坚强意志。我们坚不坚强呢？大人们都认为我们这一代都被宠坏了，离坚强这两个字相去甚远。但是几年前发生的一件事，证明了我也有坚强的一面。

那天下午，我上完画画课，站在27号楼前等妈妈来接我，当我看到妈妈的车来了以后，便飞速跑过去，没想到路中间有一个坑，我一脚踩到坑里，被坑绊了一下，整个人向地上扑了过去并且在地上擦了一段，右边的身体严重擦伤，半边脸血肉模糊，差一点就伤到了右眼，血顺着脸往下流，惨不忍睹，把旁边妹妹的.同学和她的妈妈吓坏了，疼得我眼泪在眼眶里打转，真想放声大哭，但又一想：我都快上四年级，怎么能动不动就哭呢？毕竟哭也不能帮我减轻痛苦，而且是在妹妹的同学和阿姨面前，我一定要坚强，不能哭，一定要坚持，只要坚持，就能挺过去。就这样，我咬着牙，忍着泪回到了家。

现在想一想，真令人感到欣慰，没想到那一刻，我是如此坚强，看来我们并没有大人们说得那么差。坚强就是勇敢，不畏困难，有勇气克服困难；坚强，能锻炼我们的意志；坚强，能铸就我们优秀的品质；坚强，能让我们不断进步，超越自己。

没想到我如此坚强作文7

坚强起来可以战胜一切困难，只有坚强的人才能领悟到成功的奥秘，才能获得大量的知识和财富……

有一次，朋友约了我到大院打球，我们已经熟悉了球场，成为自己生活中补课缺少的一部分，放学以后我们就会到这里打球的，虽然我们的技术不是很好，但我们热爱篮球，它给我们带来了天大的乐趣。

可是，事情并不顺利，被几个外来的小伙子抢了球场，它们死活都不肯走开，我们只能和他们打一场球赛了，输掉的人将不能再到这个球场打球，我们的心都纠起来了。

我们答应了。他们的球技比我们的好很多，他们得分是我们的两倍，没希望了，我们的配合不好，输得很惨，只能默默的'望着球场，希望有一天能夺回来。

为了夺回球场，我们开始了魔鬼训练，几乎大部分的时间都在篮球上了，我们拼命的学习，等我们到了一定的程度，我们又去向他们挑战了。但是由于我们的体力不支输掉了比赛，但是比分更接近了，我们有希望下一次赢的比赛。

为了提高体力，我们每天跑去上学，整顿好了体力，已经又是三个星期了，我们又到了球场，相信这次一定能夺回比赛的啊啊。终于功夫不负有心人，我们的努力没有白费，终于拿回了球场，但是我们也很欢迎他们的加入，要不是他们我们的技术不可能会提高的。

后来，同学们和我说：“本来我们都很想放弃的，看你那么的努力，我们也努力了起来，你很坚强啊。加油！”经过他的一番话，我明白了。

没想到我如此坚强作文8

看向窗外，暴风刚洗涤完一切，万物焕然一新，小草、小花都在向过路的人们展现着自己优美的姿态……而我，却在青春这个拥有着鲜艳色彩似火一般的季节里――蜷缩自己。每当遇到困难时，心中自卑这道坎就像巍然屹立的高山，似一座古老的城墙，无法推翻。我心底有一个声音在告诉我：你必须跨过自卑的坎！

越王勾践之卧薪尝胆

在濒临绝境时，是退缩？是执着？是从此一蹶不振还是重整旗鼓？他，选择了不抛弃，不放弃。越王勾践在牢中苟活，卧薪尝胆，殚精竭虑。他的毅力感动了上天，他用十年苟且，十年苦心，换来了二十年后的东山再起。越王勾践用他的人生告诉我：“你必须跨过自卑的坎！”

司马迁之血手写书

在遇到困难时，是草草了结此生还是坚守本职？他，司马迁选择了坚守本职。在面对小人的诬陷、遭受刑罚等困境时，他没有退缩与害怕，而是用带着血的双手写下了两千多年的历史――《史记》。他弹响了《史记》之绝唱，彪炳史册。他告诉我：“你必须跨过自卑的.坎！”

李清照之情路坎坷

“冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。”李清照的丈夫赵明诚常年不在身边，且去世的早。悲伤之中的李清照又被负心汉骗尽家产。而她却不管不顾，在南宋活出了一个女词人的风采。她告诉我：“你必须跨过自卑的坎！”

勾践跨过了尊严，司马迁跨过了生死，李清照跨过了情思，而自卑又算什么呢？读着，想着，我坚强了起来，心中充满了自信，跨过了自卑的坎，扬起青春的帆！