第一篇：最新最全幽默笑话大全超长直播【六】
最新最全幽默笑话大全超长直播【六】
人和人的心最近又最远，真诚是中间的通道。试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人--往往都经不起那么一试。
701.月下，一男一女在学校操场上相遇。
女生（含情默默）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀„„
男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉„„
女生：你流氓！
702.两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣„„
mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状„„
遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。
刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！”
703.MM：“这是我第一次，我怕疼～”
GG：“不用怕，我有先天性毛病，‘那里’只有3厘米„„”
终于，MM被GG说服„„
结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救。在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“饿滴神啊，那是离地3厘米啊~~~”
704.终于要分手了，男孩对女孩说：“去年车祸我给你输了那么多血，现在你都要还我！”
女孩怯怯地问：“那„那我可不可以分期付款？”
705.一座建在山上的教堂里住着一群修女
她们每个星期都会骑单车下山购物
一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹
带头的突然喊了一声:
给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
706.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
707.成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
708.做女人“挺”好，做男人“挺”累！
709.看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类„„
710.同室室友比较花心，喜欢在网上勾引mm。一日，遇一自称处女的mm，室友花费时间金钱无数，mm终于同意xx。次日，问他昨晚如何，曰：唉，我就是大海里的一叶扁舟，愣是没找到海岸，最后——滑出来了！
711.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！
712.姨妹床上睡，姐夫装酒醉；梦中是妻子，醒来是姨妹；姐夫说：惭愧，惭愧。姨妹说：无所谓，无所谓！
713.男人最渴望女人说的一句话？（我要嘛）。男人最恐惧女人说的一句话？（我还要嘛）
714.在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
715.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
716.我很丑可是我很持久！
717.男大当婚，女大思春。
718.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。
719.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
720.领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
721.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
722.一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”
723.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。
女主人反问：你们不作爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。
724.两个女孩到河里洗澡,忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里,女孩惊叫,另一女孩说,怕什么它又不是领导。女孩说：它虽然不是领导，但它正在做领导的事情。
725.别想用你肮脏的下身来换取我纯洁的童贞。
726.世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮！
727.我不能给你幸福，但可以让你舒服„„
728.静如处女，动如处男
729.花前月下，不如花钱“日”下^
730.时间就像大部分女人的乳沟,挤挤总会有的 731.看到日本男人 上面就充血！
看到日本女人 下面就充血！
732.老板,按摩我不会!
733.白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师
734..<<一个漂亮的女记者的尴尬>>
在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，“一年冬天，我丢了。。。。”
735.有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人。一天，她正和那男的在她家干那事。突然，那女人的老公回来了。给那男的吓得一下子就光着身子从窗户跳了出去„„,正好外面有一群晨练的，他怕被她老公发现，就跟着那帮晨练的一起跑了起来。跑着跑着，发现晨练的人不跑了，都瞅他，就说：“干吗？都他妈的没见过裸奔的啊？”旁边有个晨练的说：“裸奔是见过，但没见过裸奔带TT的！”
736.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
737.滴水之恩,当涌泉相报!
738.漂亮的女秘书已经有四天没有上班了，多疑的老板于是打电话到她的私人寓所询问。
“抱歉”女秘书呼吸沉重地说道：“可是我今天又要无法上班了。”
“嗯。”老板十分担心地说道：“听你的声音，好像是不舒服。”
“我舒服的很。”女秘书回答：“这就是我无法上班的原因。”
739.两个女人在一起聊天。一个问另一个：
“你正处在高潮的时候，会和你丈夫说话吗？”
“当然不，”另一个回答：“这种时候难道你会想打电话？”
740.小约翰１２岁了，像所有的同龄人一样，对所有的事都有好奇心。他从别的孩子里那里听到了‘求爱’这个词，便回去问妈妈。妈妈对他千奇百怪的问题早就烦的不得了，也懒得解释，只是让他晚上偷偷站到窗帘后面看他姐姐和姐姐的男朋友怎么做。小约翰照办了，第二天一早，便迫不急待地向妈妈详细地描绘他所见到的一切。
“姐姐和她的男友先是坐在那儿谈了一会儿，然后他把大部分的灯都关了。开始吻她，搂她。我猜姐姐一定是病了因为她的表情很可笑。他肯定也是这样想，所把他把手伸入姐姐的衬衣里测试她的心跳，像医生做的那样，只是他没有医生聪明，总是找不准她的心脏。
我猜他可能也病了，因为不到一会儿，他们两个都气喘吁吁。他的另一只手肯定很冷，他把手伸进姐姐的裙子里。这时姐姐似乎病情加重了，她不断的呻吟、叹息，慢慢地倒到床上。这就是她刚发烧时的情况，我知道她在发烧是因为姐姐告诉他说她浑身发热，好象有火在燃烧。
最后我总算看明白是什么让他们那么难受了——一条大鳝不知道怎么跑到他的裤子里去了。它从那儿跳了出来，直直地站着，大概有１０英寸长，我不骗你，他一把抓住它，以防它逃跑。
姐姐看到鳝鱼吓了一大跳，她的眼睛瞪圆了，嘴张大了，她开始呼唤上帝，她说这是她见过最大的，我真该让她看看我上次从湖里抓到的那条，那才真叫大呢！
不过姐姐倒是真的很勇敢。她想把鳝鱼头给咬下来。忽然，她紧紧用手抓住了鳝鱼，而他则从裤兜里掏出套子给鳝鱼套上，以防它咬人。
姐姐躺下把腿变成剪刀，想把鳝鱼剪死。
鳝鱼进行了一番挣扎。姐姐开始呻吟，尖叫，她男朋友差点把床都弄翻了。我猜他俩是想把鳝鱼给挤死。
过了一会儿，他们都不动了，长叹一声。她男朋友站起来，鳝鱼被杀死了，我知道是因为它软软地挂在那儿，连胆汁、内脏都出来了。
因为战斗，姐姐和她男友都有点累了。但他们又返回到开始的样子。他吻她，搂她。天啊，那条鳝鱼没有死！它又直直地跳了起来，重新战斗。我猜鳝鱼可能和猫一样有九条命！
这次姐姐跳了起来，想把它坐死。３５分钟的搏斗后，他们终于杀死了鳝鱼。我知道它死了是因为我看见姐姐的男朋友把它的皮剥了，扔进了厕所里。”
741.一男子去医院看病,轮到他时一直扭扭捏捏的不肯让医生看,医生说你哪儿不舒服,让我看看,病人说你不要笑哟,医生说不会的,病人说你真的不要笑哟,医生说一定不笑,病人说我JJ肿了不晓得是什么原因,医生让他脱下裤子,看见他的JJ跟火柴棍一样大,不禁忍不住狂笑,病人说:你还笑,都肿三天了.....742.教授正在向学生们讲精液里发现了很高含量的葡萄糖，一位年轻的女生举手问道：“如果我没有理解错的话，您的意思是说，男性精液里含有很多的葡萄糖，就象我们吃的白糖里含的那种吗？”
“没错。”教授回答，又用一些科学数据加以证明。
女孩又举手问：“可为什么它们尝起来不甜呢？”
全班同学一时目瞪口呆，沉默片刻后，忽然爆发一阵大笑。
可怜的女孩脸霎时涨得通红，才意识到自己说话大意了。她拿起一本书一句话也没说就走了出去。走到门边时，教授扳着脸一本正经作了回答：
“它尝起来不甜是因为人感觉甜的味蕾长在舌尖上，而不是喉咙后部。”
743.银行缩写：中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼)
744.如何赢得女人心?赞美她。爱护她。亲吻她。挑逗她。安慰她，买东西给她，陪着她直到世界的尽头。。如何赢得男人心?把衣服脱光。。基本上就拿下了!
745.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“草TM，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!“
746.父亲发现１０岁的儿子过早的成熟，于是决定对他进行早期性教育。不过跟孩子谈这种事总是有点难为情，但出于对孩子的关爱，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
“什么事？老爸。”
“也没什么，是关于„这个„‘性’的问题。”父亲憋得满面通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着父亲异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”
747.生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
748.一男到泰国旅游在酒吧遇一美女，感觉投缘开房去„一番云雨后女的还玩着男的小弟弟。男问：还想要？女答：不，我很怀念，因我以前也有一根！男夺门而逃。
749.有一位教授在学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都有意见，她们商定，如果教授下次又在上课时讲这种笑话，她们就集体离开教室。
第二天，教授一进教室就又开始讲了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女的行情看涨啊„„”
他的话还没说完，女学生们纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急地喊：“等一等！下班飞往巴黎的班机是明天早上６点。”
750.嫂洗澡，弟无意中窗入，嫂义正词严“你这样做对得起你哥吗？”弟羞，欲走，嫂又道“你这样走了对得起你嫂子吗”
751.一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
752.男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则„„到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
753.你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去„„KAO，什么世道！
754.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：说我小便，我拿出来看看不行吗?
755.妈妈要出门，让女儿看家。妈妈担心对门那个年青的男人打女儿的主意，于是交待女儿千万别跟那小子打交道，免得吃亏上当，女儿一口答应。
母亲回来后，发现情况有异，房间中被单凌乱，忱头丢在地上。女儿衣衫不整，而且脸庞飞红，于是急迫地追问女儿：“家里一片散乱，到底发生什么事了？”
女儿回答说：“没事了，已经过去了。说真的，妈妈您一出门去，家里发生了好多事情。对门的家伙爬墙进来，一直瞪着我看，我也不甘示弱地看他；他过来轻轻摸我的脸，我就用力摸他的头；接着他拉开我的裙子拉链，我就把他的皮带解开；然后他摸我的胸，我就使劲揉他的屁股；最后他把我弄出血了，但是我也没有吃亏，你知道吗？妈妈，我也把他弄得流出脓来，才让他走的。”
756.倍德将季薇抱紧，于是彼此身上的暖流互相传送。倍德问：“我是第一个和你做爱的男人吗？”季薇仔细地看着他，说：“你可能是吧！我看你的面貌怪熟的。”
757.一位女郎第一次到药房买安全套。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊，大概是这么大吧。
758.父子洗澡，子见父的鸡鸡比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
759.晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?
760.三个女人到妇科医生那里进行孕前检查，医生问第一个女人：
“怀小孩子时是处于什么位置？”
“他在上面。”
“你会生个男孩。”医生对第一个女子说。他又问了第二个女子同样的问题。
她说：“我在上面。”
“你会生个女孩。”医生对她说完看第三个女子，结果第三个女人立刻哭了起来。
医生忙问：“你怎么了？”
“医生，我会生个小狗狗吗？”
761.新人举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”
762.“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”老师说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？””
763.少女清晨被强奸报警。警察问少女怀疑谁？少女说：凭多年经验，深圳人起不了那么早！内蒙人皮肤没那么好！陕西人射的不能那么早！新疆人精液不会那么少！河南人不会舍得用套！湖南人爱用嘴巴咬！四川人没那么壮！上海人不敢这么大声叫！瞧那漂亮手艺活儿，我估计准是北京的，还是一个当官的。
764.晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
765.一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。”
766.美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
767.一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人**，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
768.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
769.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
770.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
771.本人想购一套房，至于面积要比较大，让我的老婆住进去不会想娘家。但又不能太大，不能让丈母娘产生和我们同住的想法。
772.握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。
握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手！
握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！
773.大学女生
大一俏
大二娇
大三拉警报
大四没人要
大一女生外销
大二女生内销
大三女生滞销
大四女生报销
大一女生待泡
大二女生被泡
大三女生待抛
大四女生被抛
大一女生-篮球大家抢著投
大二女生-排球来了才去接
大三女生-躲避球能躲尽量躲
大四女生-足球大家踢著走
774.老王无法浪漫的一生:
◆幼时◆
五岁时的老王很喜欢表妹，有一次，他非常殷勤地送牛奶给表妹喝，可是，表妹却不喝，还睁大眼睛瞪了他好一会儿说：真奇怪，我喝我妈妈的奶，所以我长得像我妈妈，可是，你总是喝牛的奶，怎么也长得像你妈妈呀？
◆小学◆
上三年级的老王对班上一个女生很有好感，可此女生从未注意过他。然而，突然有一天放学后，此女生偷偷地塞给他一盒巧克力和一袋大白兔奶糖，外加一张小纸条。小老王欣喜若狂，一路狂奔到家，他先拆开巧克力和大白兔，香甜地吃，以平息自己万分激动的心情，吃完，他小心翼翼地打开纸条，只见上面写着：请帮我把巧克力和大白兔奶糖退还给班长，谢谢！„„小老王因此用积攒了半年的零花钱给班长赔了一盒巧克力和一袋大白兔奶糖。
◆中学◆
小老王上中学时，隔壁住了一对双胞胎女孩，有一次，双胞胎中的妹妹要求小老王用他家那些漂亮的子弹壳给她做一艘航空母舰模型。小老王欣然接受使命，整整花了三个月，用完所有的子弹壳，终于做成了一艘壮观的航空母舰，完工当天，小老王就急切地把这个献给邻家那个女孩，女孩果然爱不释手，只见她一边摸着模型一边感叹：这是我见过的最漂亮的航空母舰了，我决定收下，麻烦你给我妹妹再重新做一个吧。
◆大学◆
上大学了，小老王会写情书了，他给同年级的一个女生写了一封洋洋洒洒激情火辣长达万字的情书，其大意可归为一句：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒。不一日，女生回信道：我早就看出你的不良居心，你是在告诉我一句歇后语：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒——调戏你没商量。
◆青年◆
小老王参加工作，到了谈婚论嫁的年龄，可惜他的头却越来越秃，有一次约会，他戴上假发，买了玫瑰，在桥头等候，眼看姑娘快步走上桥，突然一阵狂风刮起，把小老王的假头套掀到桥底，小老王又羞又气，一着急对着姑娘叫：姑，姑，姑，姑„„“娘”字还没蹦出来，女孩却一甩身说：哼，我还没嫌你老，你倒是先嫌我老了，我才没有你这么个光头侄子呢。
◆中年◆
已经结婚，人到中年的老王，与妻子互敬互让，也还算幸福，可老王总觉着缺点什么。一个中秋节的夜晚，妻子坐在阳台上赏月，老王抓住这一浪漫时机，他轻轻抚摸着妻子的双肩说：亲爱的，这轮明月让你想起了什么？妻子转过身惊讶地说：老王，你不是刚刚才吃过月饼吗？
◆老年◆
已经退休，日薄西山的老王，没事就在街上溜达，有一次他在街头遇到初恋情人，虽说现已是昨日黄花，但老王还是按耐不住激动，跑上去寒暄叙旧，可初恋情人却半晌没认出老王，后经老王多次提醒，到底是回过神了，大声说：啊，我想起来了，你就是那个老王八（吧）。此语一出，惊得周围人群纷纷向老王投来异样目光，老王顿时败兴，悻悻回道：我是老王，但没有八。
775.调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
776.给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧
777.八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～（国人终于圆了千年的梦）
778.一小学生被点名背出26个英语字母:a、c、d...老师问为什么没有念到b小学生讲“我妈说那是粗口”老师气急吼:那是英国的b,不是你妈的b！
779.一位年轻美丽的女子做在酒吧里。
“对不起，我能为你买一杯饮料吗？”一位青年男子走过来问道。
“到汽车旅馆去？”她大声道。
“不，不，不，您弄错了，我只想给您买一杯饮料。”
“现在就去？”她的声音更大了，比刚才更激动了。
青年男子彻底被她弄糊涂了，红着脸退缩到一边。每个人都用轻视的眼光看着他。
一会儿，女子走到他面前说：
“对不起，我是学心理学的学生，正在研究人对意外情况的反映。让你为难了。”
青年男子看了看她，大声说：“什么？要二百美元吗？”
780.疯人院的新任院长走到一个病人面前，问他怎么进的疯人院。
病人说：“医生，这是样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖你的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我继母是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖你，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因，我觉得在这里比在家里平静。”
781.在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
“您结婚了吗？”老板问。
“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”
782.在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：
“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”
少女冷冷地看了这个男人一眼，说：
“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”
783.我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人„„
784.美貌与智慧并存，帅哥与恐龙同在„„
785.女孩穿衣服是给女孩看的，女孩不穿衣服是给男孩看的。
786.珍妮在丛林中迷路了，碰到了人猿泰山。珍妮被泰山深深的迷住了，当他们谈话的时候，珍妮故意将话题往性的方面引。她问泰山：你平时怎么做爱？泰山说：哦，我用树干上的洞。珍妮答道：那怎么行，今天让我来告诉你正确的做爱方法。于是珍妮脱掉所有的衣服，叉开双腿指着自己的小X说：这才是正确的地方，快进来。
泰山对着小X端详了一会，然后飞起一脚朝小X狠狠的踢去。珍妮打了好几个滚痛苦的呻吟道：你在干什么?!
泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂。
787.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该 校对外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
788.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
789.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
790.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
791.一位女士走进一家情趣用品店，然後用超级害羞&发抖的声调说：
「请„请„问„你们„„有有„有„没„„有有„卖卖„按按„摩„器器„？」
店员：「有啊！」
女士：「那„那„种种„黑黑„黑色„可可„以„„旋„旋旋„转转转„的？」
店员：「对啊，干嘛？」
女士：「那„要„要要„怎怎„麼麼„麼„把把„把它„它„关„关关„掉？」
792.某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!
看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
793.在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
794.小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！”
795.好消息
儿子：爸爸，告诉您一个好消息。
爸爸：什么好消息？
儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？
爸爸：嗯，有这么回事儿。
儿子：这100块钱我给您省下啦！
796.7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
797.晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！
798.美丽的修女
兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。後来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」住持：「等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」
799.女人一生的五次脸红:
第一次是她第一次的时候；
第二次是她第一次和老公的时候；
第三次是她第一次和不是老公的时候；
第四次是她第一次收钱的时候；
第五次是她第一次付钱的时候。
800.突然一阵强风吹来.....甲女:好大的风喔....乙女:对啊!好危险喔！要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子！乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤！*
801.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔出了窗外。
古巴人问： “ 怎么这么浪费呀？ ”，俄国人不屑道： “ 我们俄国有的是伏特加酒！”
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问： “ 你怎么这么浪费呀？ ”
古巴人也不屑道： “ 我们古巴有的是雪茄！”
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外 „„
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外 „„
802.小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“没用安全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果......”
803.公司招聘员工，几百大学生争相自报家门：“我北大”，“我交大”，“我浙大”„„突然，一女响亮声起：“我胸大”！董事长一拍桌说：就是你了！
804.某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：我插一下„„散会后，女人们都愤愤不平：每个女人都要插一下，太不象话了！
805.小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭。。” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。
806.有一天，有三个人在比谁是老大，这三人分别是：瘸子、瞎子和秃子，他们要用一句话来形容自己是老大。
于是瘸子先开口，瘸子说：我独断独行，所以我是老大！
瞎子也不甘势弱的说：我目中无人，所以我是老大！
秃子最后说到：我无法无天，所以我才是真正的老大！
807.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”
808.昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我„„”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你„„”
809.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避„„”
810.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！
811.有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？”那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人„„”一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了„„”
812.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”
女生爽快地回答道：“当然啦！”
男生迟疑了一下，“你„你是处女吗„„”
女生一下惊呆了„„过了良久，她才勉强露出笑容说：“讨厌啦，人家当然不是啦„人家是双子„„”
813.mm来我这里，忽然想激情一下。我发现没TT了，便出去买。
回来后，mm问：“买啥样的啦？”
我答：“超薄的~”
mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”
814.有两个人漂流到一荒岛上，但是他们已经没有任何的食物可以吃了。
于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。
结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟，突然间那赢的说话了：“等一下，先搓一搓，这样肉比较多。”
815.有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
816.可爱女老师的思路
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
817.一位妈妈教刚成年的女儿说：“要警惕男人，他亲你，你就说不要；他摸你，你就说停。”但是几天后女儿说：“妈妈，我被男人搞了。”妈妈很恼火，说：“我不是教过你吗？”女儿说：“是的。可他是一边亲我一边摸我，我遵照你的吩咐，大声说不要停。”
818.蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...819.一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我„„”
“难怪，原来是你为了我„„那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我„„”
“噢，你还是为了我„„那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？„„„”
820.埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话„„”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事„„？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种„„撒„„撒„„撒的都是些硬币！”
第二篇：幽默笑话
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第三篇：幽默笑话
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼„„
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
我不是个随便的人我随便起来不是人。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
有情人终成家属。
在哪里跌倒就在哪里躺下。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的„„
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我想早恋，可是已经晚了„„
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
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发给情人的幽默搞笑短信来源：笑话大全人气:210
有一个女生去牧场见习挤奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老说了：小姐，你挤错地方了！
你比镜子更了解我，你比庄子更博学，你比孙子更智慧，所以我一直称你为镜（净）庄（装）孙子！
竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！我对你见钟情绝无心，愿照顾你生世，昨晚梦见你次，你迷人的官让我神无主，一颗上下的心不能平静，说话： 我－－－发－－－错－－了！
从未做过贼,却想偷个幸福给你!从没坑过人,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从没赖过谁,却想抢个平安给你!
上月我一姐妹向我借了块钱去整容，现在我完全不知道他变成什么模样了，啊！我的￥￥￥
过去，叫做孤独；现在，叫做幸福；明日，叫做期待；永远，叫做相爱；徘徊，茫茫人海；等待，昙花再开；生活，因你精彩；爱你，就在现在！
还记得一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢上前去塞到嘴里，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这里。想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个给你。
一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活
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俏皮经典手机调情短信来源：笑话大全人气:178
漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！
你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
真想拉着你的手，革命道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！
遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，拥有你是不是漫长的等待？
你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追；你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。
刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，岁也要陪你看星星。
我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
蛇年股市查得紧，糟啦。违规庄家要流氓，跑啦。多亏一些好基金，冲上前去顶一顶，套啦。
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经典的骂人幽默短信来源：笑话大全人气:207
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！”
跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作作马，我一定拔草给你吃。
你那里有电视吗？快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪。。人受骗！
像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪，被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。
你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦„„飞远一点,死蚊子
课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。你立刻举手说：老师，我的肛门想吐。
亲爱的，我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆„„„„听见“当”没？好了，点歌完毕！
别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去！”
明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
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短信惹的祸来源：笑话大全人气:149
>>> 昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。
>>>
>>> 于是就给老婆发了条，“亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？”
>>>
>>> 发出去后不久，收到回信，是经理回的：“你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！”
>>>
>>> 我当即晕了，那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条给经理说是发错了，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
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>>> 晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
>>>
>>> 真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
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经典的爱情道歉短信来源：笑话大全人气:1611、看见你发脾气时，撅起的小嘴，我曾试着，撞豆腐块死，用鼻涕吊死，可都没有成功。现在就等着你来处理我。
2、我知道是我的错，又令你生气了。但是你也不要把我判了死刑，我要伸冤！我要打电话给你！法官，开门那！
3、老婆：我不好，我检讨；我不对，我有罪；是我错，我欠揍；我该打，我该骂，全怪我不听你的话，宝贝不要再生气了，好吗？！
4、什么人最该死？我这种人最该死，你可以打我、骂我、亲我、爱我、恨我，但是不要不理我。嘿嘿„
5、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果你生气，傻瓜就不会绝种了。
6、请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我！宝贝，别生气了！
7、对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起，十一句对不起代表我一心一意爱你，今夜鼻涕陪我过夜。
8、我夜不能寐了，我寝食难安了，只因看你撅起的小嘴。在午夜我亲吻了那张嘴，告诉它：我错了。你听到了吗？
9、如果你真的生气，请对着屏幕骂我吧！因为我早把耳朵紧贴在手机上，等着你用骂声或是甜蜜的微笑来救赎我。宝贝，对不起。
10、想编一个的故事告诉你，那是我的玩笑；想给自己找一个漂亮的理由告诉你，那不是我本意；想让你原谅我，还我一个微笑。
11、月亮来了，太阳走了，我注视着没有离开过。他们告诉我，只有一个人能把我这个流浪狗捡回去，就是你。
12、对不起！千万个对不起，原谅我吧！不行？那亲一下吧！不可以？好啦好啦，那祝你身体健康，心想事成，还不行？把我送给你，要打要骂随便你。
13、难道你不能容忍一个爱你的人犯的一次错误吗？如果你可原谅我，我将用我的实际行动来迷补我的过失！
14、我不好，我检讨；我不对，我有罪；是我错，我改过。亲爱的，请你原谅我。
15、我已经不再生你的气了，象我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅你还在生我的气的！
16、老公，我昨晚也几乎一晚没睡，除了反省自己的过错，我还要用行动表示，抓紧时间赶制“温暖”牌，原谅我吧！
17、气球太饱会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下面。
18、你太惨了，我内疚的想自杀！我会经常给你发息，直到我自杀为止。
19、你不要告诉我，你真的很生气。其实我知道，因为你很在乎我！而我也只能告诉你：我爱你
若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起，我该怎样的对待你呢？
男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！
我知道你很生气。而且你每次生气我都好害怕。理解我，好么？原谅我，好么？
我是农民，您别跟我一般见识！
相爱使我们变得心胸狭隘，亲爱的，一切都是因为爱你太深。
很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。
原以为彼此相爱平淡，谁知转眼风云突变﹔方知昨日难求，放出爱的信鸽---我很想念你！
对不起，这两天惹你生气了！不是有意的，原谅我吧！别往心里去！
对不起，昨天不是有意气你的，你还好吧？在家干什么呢，没有生我气吧？
我心中的女神：对不起！我这样做是因为我喜欢你，爱你！很想和你在一起！请再给我一次机会好吗？
我该打，我该骂，全怪我不听你的话，宝贝儿不要再生气了好吗？
你好像生气了，我心里也不好受！如果是我酿成了此错，希望你能原谅！如果不能原谅，我自己也就无法原谅我自己了。
难道你不能容忍一个爱你的人犯的一次错误吗？如果你可原谅我，我将用我的实际行动来弥补我的过失！
终于体会到了五内俱焚的痛楚，只盼落崖的感觉在嘭然落地声中结束！
很想多陪陪你，无奈身不由己。请谅解，我爱你！
想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间——任何东西都无法割断我们彼此的笑话大全
你连禽兽都不如来源：笑话大全人气:142
男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
笑话大全十个最不浪漫的浪漫
作者：佚名来源：不详发布时间：2010-4-9 9:31:36观看次数：46１：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
２：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为他没带钱。
３：第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点” “该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋”“我有事，先走了”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你„„等等，老板，只要一碗就好了！”
４：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
５：“喂？我是小Ｃ，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻”“你？不会吧？怎么是你？”“怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！”“巧克力怎么会在你那里？”“不是你拖小Ａ给我的么？喂？„„”
６：晚上回家看见路边有个小姐，长发，好象很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边：“小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？” 突然头皮发炸，心惊胆战：“对不起～～”扭头就跑。原来是个男的。
７：她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点冷～”“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”他一边说一边拉紧领口的围巾。
８：终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事„„”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟--嘟--„„„„”
９：对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的这么有魅力？嘿嘿” 到宿舍才发现是拉练没拉。
１０：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不
起就下车了。
这么多搞笑有趣的短信，一个字一个字的输入到手机里面多累啊，不如用中国移动的飞信吧，可以不用打字了，只需要复制—粘贴—发送，还是免费的呢，快来用飞信免费发短信吧.『转自笑话网』－/xiaohua/baoxiaowangwen/info-574.html
第四篇：幽默笑话
1．未必会 班上来了一个插班女生。她自我介绍：她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
2.黄军快跑 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
3.没交电费 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
4.猪和熊 一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
5.抄作业 公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到：无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！
6.小狼仔 狼仔从出生起就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子在狂追一只兔子。只见，狼仔抓住兔子后，凶相毕露，恶狠狠地说：“小子，快把胡萝卜交出来！”
7.烂作文 甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事” “不错啊”乙说。“他竟然在开头写王子问公主„can you speak chinese?“ 公主回答„yes”, 接下来的全部都是中文！
8.聪明的小孩 妈妈和孩子去买东西，老板让可爱的小孩免费抓一把糖果。但是小孩却没有任何动作。几次邀请后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家母亲好奇地问：“为什么不自己抓糖果呢？”小孩回答：“因为我的手比较小，叔叔手大拿得多呀。”
8.谁是一家之主 新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”
我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”
老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”
我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”
老婆突然大叫起来：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
第五篇：幽默笑话
中文解释
汉字：笑话
拼音：xiào hua
名词：玩笑,戏谑
笑柄,笑料
无需认真对待的事情；轻松的事；容易的事
动词：开玩笑，戏弄
2.jest
①引人发笑的话或事情：他很会说笑话；第一次到上海，闹出不少笑话。
②讽笑；嘲笑：不要笑话人家。
③文体名。篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作。今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。
(1).谓说说笑笑。唐 无名氏 《薛昭传》：“ 昭 潜于古殿之西间，及夜，风清月皎，见阶间有三美女笑话而至。”(2).讥讽；嘲笑。元 王晔 《桃花女》第四折：“昨日你家做一塲亲事……没酒没浆，不成道塲，也被人笑话。”《水浒传》第二回：“尀耐这厮笑话我的棒法。”《红楼梦》第四十回：“这是我们家的规矩，要错了，我们就笑话呢。” 沙汀 《还乡记》四：“他之红脸，原因很简单的，他怕一对老年人笑话他袒护。”
(3).能引人发笑的谈话或故事。清 李渔 《闲情偶寄·词曲下·科诨》：“我本无心说笑话，谁知笑话逼人来。”《红楼梦》第五五回：“说出许多笑话来取笑。” 丁玲《韦护》第三章：“他也讲了一个 法国 人的笑话，他还模仿那 法国 人的腔调和神态表演了一段。” 艾芜 《笑话一则》：“我们乡下，流行一则笑话。”
(4).可笑；荒诞。洪深 《香稻米》第二幕：“笑话，我自己又不懂，哪个要你的田，你的二十几亩田，能值几个钱！” 李劼人 《天魔舞》第一章：“这只好骗我们自己，其实，永远骗下去，又何曾骗得到呢？说是骗 日本人吗？更笑话了。”
(5).指可笑的事；荒诞的事。《花月痕》第四九回：“这是他同乡姓 顾 的弄出来的笑话。”老舍《女店员》第三幕：“咱们要不作好准备，一定会出笑话！”
组成部分
几乎所有笑话都包含两个组成：第一是笑话开头（例如：有一天，面包与肉包发生争执...），第二是笑点，是一个意想不到，或是与现实完全相反的情节或关键，也是一个笑话最重要的部分，且这个笑点能不能让听众感到好笑，将成为这个笑话能否成功的关键。要素
也有观点认为，好的笑话具有三种要素：
优越感：要使人有某种优越感。
消除紧张：要消除因忧虑引起的紧张情绪。
内容愚蠢：其内容愚蠢得让人吃惊。
简介
大概分为：古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，各地方言笑话等等。虽然其他各个种类，名字不同，但是性质十分类似。
职业型笑话
职业型笑话中的内容主要是针对某种行业的人的弱点讽刺该职业
律师笑话
在美国一些地区有许多关于律师的笑话，因为当地的律师给人印象不佳、贪财的形象：Q: 当你和一个凶手、一个强暴犯和一个律师被困在一个房子里，你的枪里只剩两颗子弹，你会怎么做？
A: 射击这个律师两次
政治型笑话
主要用于调侃政治时事或公众人物。例如苏联领导人赫鲁晓夫曾幽默说过一个笑话：克里姆林宫外头有位男子大喊“斯大林是白痴、是王八蛋！”结果男子立即遭到逮捕，并求刑23年。这23年，其中3年是侮辱苏联共产党总书记，其余20年是泄露国家机密。问答式笑话
鸡为什么要过马路？
小学生造的句子能有多瞎?
谜语：若一个谜语能让人会心一笑，那它也能属于一个笑话。
脑筋急转弯：若一个脑筋急转弯能让人发笑，那它也属于一个笑话。
低级笑话
低级笑话又称黄色笑话，常会以各种禁忌作为主题，主要为性，这类的笑话中可能包含了令人不悦的性暗示，许多的低级笑话和性别歧视有关，但其他类型中的笑话，也可能包含了低级及不雅的内容。
有三个女人吃冰激凌，一个用舔的，一个用咬的，一个用含的，你知道谁已结婚?谁还未结婚？？
冷笑话及其特色
冷笑话是指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题，或是由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同，较难以发笑，不过并不代表不好笑，而也是幽默的一种表现。
有的冷笑话经细想又会发掘不少微妙之处，有时冷笑话不好笑就是该则笑话唯一的笑点，冷笑话现在广泛流行于网络、电视节目、书籍、杂志之中，坊间不乏冷笑话的高手。
冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋。冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞。虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。冷笑话的特征和幽默相比，冷笑话有其自身的特点，从冷笑话内部的矛盾到冷笑话的意图都反映出和幽默的不同之处。冷笑话的语义修辞特征在讨论冷笑话的特征之前，我们先来看看下面这则冷笑话。有一天，有一个软糖在街上走路。她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 从常规的角度，这样的话语显然非常荒谬的，明显不同于日常基于信息交流的真诚话语。从修辞的角度看，大多数的冷笑话只采用了拟人的手法，有些主要是利用了谐音的修辞，还有一些就是平常的叙事语言，而相当大一部分的幽默依靠了修辞手法的运用来达到制造语义冲突的目的。另外，冷笑话并没有制造强烈的语义冲突，由此可见，语义冲突并不是冷笑话让人发笑的手段或是刻意要达到的效果。囧笑话
“囧”字在中国康熙字典里也有显示，后被网络进一步宣张，现在成为一种罕见的网络文化。囧笑话和冷笑话有点相似，有点不合逻辑，却又让人感觉搞怪，好笑。
老公给女儿打电话“你好.某某同学，你猜爸爸是谁?”
网络笑话
网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件，并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语，网友互相联系或者开玩笑用。近几年网络笑话越来越多。也越来越能吸引人们的目光。比如由陈冠希事件而引发的打酱油等，悄然引来了大批的粉丝。假以时日，网络笑话必将蓬勃发展
短信笑话
短信笑话一般是以短信的形式出现，不会很长，跟手机短信一样，只是朋友间以打趣的方式互相问候的一种形式，特点就是一句话或都一条搞笑祝福，通过这样传达温暖的问候。校园笑话
校园笑话是指地点为学校，学生和教职员工为主要人物。所发生的或诙谐、或讽刺、或单纯、或寓意深远的搞笑素材，与其他种类的笑话不同，常常能勾起人对在学校里最美好时光的回忆。笑过之后，发出身临其境般的感叹。
大三一男生在食堂A窗口大声对里面的打饭师傅说：“你给我打的是豆角炒什么？”“肉”，师傅回答。
“什么？”男生声音更大了。
“肉”，师傅有些不耐烦了。
男生又大声问了三次之后。
大师傅终于明白过来了，给男生饭盒内添了一勺肉。
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