第一篇：尴尬约会笑话
尴尬约会笑话
1.老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY……一开始我们两个还打算忽略……后来她越发起劲的喊……囧到……影响看电视情绪了……老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句……
啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～ 楼上顿时鸦雀无声…… 老公雷倒……
评论：老爸好厉害是什么意思啊，拿乱伦吓唬楼上的还是楼上的是乱伦
2.高中时候，一天自习
前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~ 当时偶脸刷的下红了……
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！反应过来，揍他……
评论：谁让你先说别人的，这就叫自作自受
3.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C：你第一眼看到我是什么时候 A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！评论：说谎也说得太没水平了，经不住一问
4.这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地……囧
据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线……占线……线……
评论：这样一看还是电信的牛啊，警察能有什么办法呢
5.今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。-_-！评论：姐姐怎么知道的呢，难道他帮过忙？
6.下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
评论：自己说话不清楚，还好意思生气
7.偷偷带男朋友回家！
在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
评论：厨房的水池不是挺高的嘛，难道是高难度解手？
8.我没有虐待她！爆笑！
妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去？”
丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”
评论：五音不全的下场就是老公被人误解
9.郁闷的新婚之夜！
一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：“你怎么了？”
男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”
他的同事说：“天呐，那可坏了！”
男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。” 评论：看来两个人都是有历史的人啊，呵呵
10.早就想跟你离婚了！
漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。
一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”
猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！” 评论：离婚不是难么轻松的，还是要包容啊
11.大开眼界的妻子！
一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问：“为啥？”
妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？” 评论：被强奸了才知道什么是男人？这代价也太大了吧
12.不是咱亲生的！悬崖上，小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力的学习飞翔！
旁边的母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：“它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！”
评论：不是亲生的，那是你和谁生的呢
13.路边亲热的下场！
一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！巡警问：“这是你的车吗？” 男人答：“单位的。”
巡警又问：“她是你老婆吗？” 男人答：“也是单位的。”
巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？” 评论：单位的女人？我要是巡警我也晕
14.尴尬的男女约会！
一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。
女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗？” 男：“没听过。”
女：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。” 女：“听清了吗？”
男：“放屁声太大，没听清。” 评论：这个男生我看来啊和女生好不了了
15.哪怕头上有点绿！
一个男子的妻子经常红杏出墙，男子为此十分痛苦！其同事送来一付对联： 上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿！横批：忍者神龟。
评论：这是什么同事啊，简直是开玩笑嘛
16.这帮人简直都是疯子！
精神病院爆满，院长准备让一些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：“在一间密封的房子里，放着一辆１０列的玩具火车，然后让１０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。”
在试验中，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：“呵呵呵，可以回家了！”
院长感到很失望，但是他发现有一个人正用不屑的眼光看着他们。
院长眼前一亮，对他说：“你为什么不上车呢？” 这个病人骂道：“这帮人简直都是疯子！”
院长想这人看来还有的救啊！于是开心的问他：“你怎么觉得他们是疯子呢？”
这个病人吼道：“妈的！我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？”
评论：看来这10位病人都回不了家了
17.看看你有什么反应
某饭店在门口挂了只鹦鹉，负责接待客人！
鹦鹉很听话，有客人到就会说：“你好，欢迎光临！” 一个常客心想：“我快点进去，看鹦鹉有何反应。”
一天，他飞快的跑进了饭店，鹦鹉惊呼道：“他奶奶的！吓老子一跳！！
评论：这个鹦鹉的主人看来教的很全面啊
18.帅哥跟美女打赌
一帅哥和一美女，特别喜欢打赌！
帅哥对美女说：“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服！”
美女：“这怎么可能？有本事就来试试！”
于是帅哥把手放到了美女的屁股上，过了一会，很享受地说道：“我输了。”
评论：怎么还有这个办法卡油啊，我学会了 19.伤心的泪流满面！
一棵大树上，雌鸟伤心的泪流满面！
雄鸟不耐烦的解释道：“我跟你讲多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我没结婚！” 评论：原来小鸟也有这样的担心啊，不简单啊
20.请说话不要带脏字！
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？ 答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？答:妈的 评论：怎么不说日本呢，难道不说脏话就不会说话了吗
第二篇：约会时可以说的笑话
1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。
15.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。-
16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。-
某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：“祝你专辑能够大卖。”那人说，但你这把好像是水稻啊，汪涵又说：“那更好，水到渠成嘛。”-
“传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水，雨神要布雨，所以我不当主持神，当主持人。”-
“我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。”-
.蚊子再小也是块肉-
在家煮饭带孩子 在家煮孩子带饭-
他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语-
男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟你们的男朋友分手吧！-
十几岁的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看见里面，里面也可以看见外面，是透明的；-
二十几岁的女孩，她的心是木头门做的，里面看不见外面，外面也看不见里面，但是，炙热的爱情可以把这扇门熊熊地点燃、烧毁，你就可以直接进去；-
三十几岁的人，她的心门就是铁栅栏做的，火也烧不开，但是，你有钥匙，你就可以打开进去。可是钥匙就只有那么一两把；-
四十几岁的人，她的心就是一扇纯铁的铁门，没有锁，也没有钥匙，但是，她是有密码的，只有一个人懂得密码；-
五十几岁的人，她的心是水泥门做的，烧也烧不开，也没有密码，没有钥匙，什么都没有，但是只有柔情似水、涓涓溪流可以慢慢渗透进去；-
六十几岁的人呢„„„„„„没门了！-
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了 在车尾部有一标志“4X4”不久某人书“=16” 我擦!连续出现N次!与其让别人画,不如我自己画！!我书“=16”不久...后面加了个对号
今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。
我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。后面晕倒一片
一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了 “老公,我回来了” “怎么了,没去买东西么?” “去了老公老公老公我车坏了!” “怎么坏了?” “化油器进水了!” “我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病.” “就是化油器进水了!” “我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?” “池塘里.” “........”
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。校长：×※％（）￥×※％
大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。” 结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING„„
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555„„
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？” 谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。
记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:“你是什么民族?”同学说:“彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声 “Hello Moto”
然后冷静的挂掉了电话
有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任„„
朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧„„
贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤，师太，老衲失礼了„
洗完手抹护手霜中。一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出： “你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。
老公给女儿打电话”你好.某某同学,你猜爸爸是谁?“
大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。
记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”
818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出„„
系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了„„也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址 取消 下载RealPlayer来自：# 为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址 取消
1.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
答：再让它们上来。
4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？
答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。„„后来我用这些卡片做了四副扑克。
5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：老板在旁边
6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
7.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
答：踩住。
8.问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！
答：冠希加油！期待第二季。
9.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
答：收菜
10.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？” 答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？„„”
11.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~ 答：1种花
12.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
答：相信。都湿着呢，没干。
13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了
14.问：你有过差点死掉的经历吗
答：欲仙欲死算吗？
15.问：有个女人交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
答：一起吃火锅吧
16.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
答：谁说没车？他一直用雕牌！
17.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！？？？
答：我马上到„„
18.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。
19.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
20.问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗？
答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人„„
21.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐? 答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳
22.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
答：白大夫，就是要你白
23.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
答：他订了个包月套餐
24.问：用四个字形容自己的长相！
答：不提也罢
25.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
答：买个破碗，蹲街边
26.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
答：奥！爸，妈！稀拉里！
27.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。
答：总比说“好可爱的猴子”要好吧
28.问：月薪1200元，买什么车好？
答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
29.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
30.问：结婚用什么车娶亲最cool？
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
31.问：你花心吗？ 答：以前别人都是用感叹号问我 32.问：小龙女可以16年不见杨过你能么? 答：我可以一辈子不见杨过
33.问：四个字形容一下你的开车水平
答：交警无语
34.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！”说明什么？
答：口重
35.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
答：手机太差了。
36.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？
答：心里不会，但是身体会
37.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
答：将错就错
38.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？
答：TT。（杀亿人于无形中）
39.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
答：继续挖，下面还有兵马佣
40.问：说一个虐待自己最残忍的方式？
答：一人吃掉KFC全家桶
41.问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多？你们觉得呢？
答：这么年轻就做这一行了啊？同情ing
42.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗 答：可以“喊”，但是不“干”。
43.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
答：你才谢霆锋呢！
第三篇：约会礼仪
最佳答案：
一、约会开始前的礼仪
1.三种约会的基本方式·亲自面谈。·电话相约。·书面邀请。
用哪一种方法大多取决于你与对方的关系是否密切，见面是否频繁，以及你打算做什么(去麦当劳、看电影，还是参加晚会)。如果不是要举办正式聚会，亲自面谈可能是最合适的了，打电话当然也可以。如果你难于开口，或者场合非常特殊，书面通知亦无不可。无论采取哪种方法，一定要亲自邀请。让朋友代请可能会导致混乱，使事情变得复杂。
2.说什么
开门见山
友好的开头语，如“你好，我是大伟”之类．就足够了。要引起对方的注意，不必别出心裁。提出邀请
邀请对方，也许需要一点勇气，可是并不需要大智大慧，也不需要侃侃而谈。只需中听，有礼貌，直截了当就可以了。例如：
·我有两张星期五晚上篮球赛的门票，很希望你能与我同去。
·星期六晚上在我家举办圣诞节的晚会。你如果能来，我会非常高兴。
·星期日晚上请你出去吃肯德基，然后看电影，好吗?
灵活变通
总是有事与愿违的可能性，对方或许正要出去，或许另有安排。与其大失所望．倒不如随机应变。例如：
·你星期五晚上没空我很遗憾，那么星期日下午看电影怎么样?
·很遗憾你不能来参加晚会。那么星期六和我一起去百货大楼，好吗?
3.要具体
要把安排说得具体。这是基本常识，也是社交礼仪。
·到什么地方去(电影院、舞厅，还是体育场)。
·哪一天，什么时间(星期五傍晚六点)。
·有谁同去。
·是否提供食物。
·有人请客，还是各付各的。
·选择何种交通工具。特别是人多时，更要交待得清楚。
如果是正式的社交聚会，一定要向参加者讲明。这样，对方就会打扮得体。被邀请者知道的细节越多，届时就会越少出现惊讶和尴尬的场面。
4.计划改变
如果计划改变，应尽早通知被邀请的人。没有人愿意糊里糊涂地傻等。
如果由于某种原因你不能赴约，也要尽快通知对方。切勿招呼都没打一下就无影无踪了。违约而不告知，是粗鲁无礼的表现，也会让对方十分失望。
5.关于约会的最后几点提示
·当有人提出与你约会时，不要吞吞吐吐，不要说“唔，我说不准，过几天再答复你好吗”之类的话，要尽快给对 方一个明确的回答才合乎礼节。
·在最后一分钟提出约会．是欠考虑的。星期五晚上的约会，哪能在同一天下午五点钟提出呢?要设想对方是一个社交忙人，尽量多提前几天相约。
·不要在同一天晚上一前一后地约会两个人，约会要专一。
二、约会开始后的礼仪
1.约会开始
准时赴约
不论是约好到家里还是其他什么地方碰面，迟到总是不礼貌的表现。如果对方到家里来接你，不要让人家等候的时间太长。
见面地点
通常是男生到女生家里，尤其在第一次约会时更应该如此，但现在女生到约会地点与男生见面，也是完全可以的。
与父母见面
当男生到女生家里接她时，女生把男生介绍给爸爸妈妈。几分钟的寒喧，会使女生和她的父母都感到愉快，比在外面吹口哨催促要好多了。
2.中场表现
说什么
提出问题在任何时候都是打破沉默、了解他人的好方法。例如：
在运动(音乐、舞蹈、书籍、电影、唱片、食物、服装，等)方面，你有什么爱好呢?
对将来(目标、家庭生活、亲戚、学校、工作、战争、和平等)，你感觉如何?
对方回答时，你一定要表现出由衷的兴趣。做一个好的倾听者是合乎礼仪的举止。
注意把友伴介绍给他人
无论是在晚会上、舞厅里，还是在街上碰巧遇到熟人，都不要忘记把你的友伴介绍给他人。陪伴约会友伴
把你约会的友伴丢下不管，而和其他人溜走不见踪影，是很不礼貌的行为。但如果你们两个人都认识晚会或舞厅里的大多数人，而且事先已说好，这时你就可以多用些时间和其他人跳舞或应酬了。不过离开时间太长总是叫人觉得别扭，特别是当被丢下的友伴与在场的其他人又不怎么熟悉的时候。但有些活动．如进晚餐、去剧院、看电影，或观看体育比赛等，本来就自然地要求两人在一起。不要形影不离
与丢下他人不管截然相反的形影不离的举止也是不够妥当的，一定要给约会友伴一点和别人谈话、跳舞的时间。每分每秒都寸步不离，过分呵护，会使大家都觉得不舒服。
心猿意马
在约会期间(特别是第一次)与其他异性调侃胡闹是不明智而又粗心的表现。如果有别的人引起了你的兴趣，那完全可以理解，但你最好还是另找时机一显身手吧。
真情告白
如果你喜欢你的友伴，就要表达出来，表达感激是使大家都很开心的事。告诉对方你的感觉，表达方式有很多。例如：
·我真的很喜欢你的微笑，那么友好，叫人心里暖烘烘的。
·我喜欢你服装方面的品位，特别是你现在的这身穿戴。
·你约我出来，我非常高兴。
悦耳的话，无论是轻声的表扬，还是暖暖的感激，总是适宜的，都会使约会更加令人心旷神怡。
3.约会尾声
保证对方安全到家
请记住你答应过包接包送。不要把女生丢到街角不管，要护送她到家门口。
遵守回家的时间
如果有一方的父母规定了夜里回家的最迟时间，你就要尊重这一规定。如果需要，可以打电话要求延长，但尽量早点提出。
慎于批评
没有人喜欢批评意见。
多说谢谢，大家都爱听。
三、拒绝和接受拒绝的礼仪
待人处事不那么容易，我们最终必须掌握的一点，就是拒绝和接受拒绝的艺术。这种艺术也是一种礼仪，说一个”不”字并不会使你成为全校最不受欢迎的人。同样，别人对你说”不”也不意味着他们不爱你，不需要你，或抛弃了你。只要想一想，你就会意识到，别人拒绝你的原因和你拒绝人的原因只不过大同小异。没有必要想不开，而给自己平添许多困扰。
1.没人喜欢说“不”
“不” 恐怕是个最不受欢迎的字，但是说出“不”来并不会使你招人讨厌。可能需要些勇气才能把这个“不”字挤出来，但是准确地说出你的想法是表示你对他人的尊重。大多数人有时不太明白，拒绝也是礼貌的表现。心里想拒绝嘴上却表示同意会使人产生误解，更易伤人感情，这样反而更加不礼貌。开始就说”我不知道”或者” 不”总要比先说”可以”，然后再说”不”好得多。
什么时候说“不”
在以下两种非常重要的场合你应该说“不”：
·不论什么原因，你确实从心底里不愿做。
·出于礼貌或是其他某些考虑。
例如：你是个女生，一个和你的女友经常约会的男生约你出去，考虑到女友的感情，你可以婉言拒绝他的邀请。
和气的态度
人们常说，说话的方式比说话的内容更为重要，这种说法很有道理。当你不得不表示拒绝时，记住
这一点会很有帮助。和气的态度可以减少“不”字的刺人锋芒。例如：
·说“不”的时候你可以微笑。不一定要满脸凶巴巴地说这个字。
·加上“谢谢你”几个字，或者“你真好，但是不行，多谢了。”
·使用另外的字或词语，使口吻更柔和，但表达同样的意思。比如，“谢谢你约我，但是我已经另有安排了”。或者，“我很感激你的好意，但我的时间表已经排满了”。
当你说“不”的时候，完全可以既友好又令人愉快。很多人在说“不”的时候往往脸色难看，言辞刻薄，他们这种带有敌意的说话方式怎么能不伤人感情呢?
害怕说“不”
如果你感到胆怯或者迷惑，不知道如何谢绝别人的邀请，请记住这一点：同意去做你不愿意做的事情对任何人都没有好处。说个“不”，只是在那一瞬间不大舒服，但比起从始至终别别扭扭、满腹怨气地去做一件事情要舒服得多。重要的是，你自己要清楚对邀请你的人到底是怎样一种感觉，然后用自己的拒绝方式明确表达出来。如果没有商量的余地，那你就要友好而坚定地拒绝。但如果还存在以后再考虑的可能，那也要向对方说明白。很简单，只需说一句”请以后再问我。”或者“或许另外找时间。”说的时候要面带微笑。
不肯罢休的人
你偶尔也会碰到那种不懂“不”字是什么意思的人，你措辞和气，她反而更加咄咄逼人。对付这种人最好的办法或许是：
·用任何其他你觉得强有力的词语，表示坚决地拒绝。
·冷静地说出你的感觉，不嘲笑对方，也不大吵大闹，但一定要重复强调你是决不会答应的。·如果实在闹得令人不快，可以请别人帮忙。
2.没人喜欢接受“不”字
正像任何事物都有两方面一样，在某些场合，你也会遭到拒绝。这拒绝甚至可能是火辣辣或冷冰冰的，是你做梦也没想到的。当遭到拒绝时，应该记住这几点：
·遭到拒绝心里会不舒服，甚至还会有被刺痛的感觉。不论被拒绝的要求对你来说是多么的重要和迫切，你都要大度地接受。
·对拒绝你的人恼羞成怒、疾言厉色是粗鲁的行为。
·如果你有权利拒绝，那别人也同样有权利拒绝你。
·散布流言蜚语，企图让拒绝你的人声名狼藉，是一种报复行为，不但粗鲁无礼，而且常会引火烧身。
并不是所有的人都能看到你的魅力，正如你并不总是看到你周围所有人的魅力一样。你并不是喜欢每一个人，为什么大家一定都要喜欢你呢？
让实践证明你能接受拒绝。只要你泰然处之，彬彬有礼，遭到拒绝并不会有损于你的形象。
第四篇：笑话
【徒儿，做人最重要是放下。你看那边上香的女施主，胸怀多么的宽广，雄伟，圆滑，饱满，有弹性„„】
【师父，七夕怎么过才有意义？】【念经。】【唔。七夕还念经。】【恩。不过今天可以念玉女心经。】
【喂，我是师父„„对„„为师诵经累了。帮为师拿张碟片进来，放松一下„„哪一盘„„笨蛋！这大半夜的，难道为师还能看科学发展观么？„„就那个上面标着东瀛的那盘„„对„„对„„进来时顺便带卷纸巾„„挂了啊„„】
【师父，我喜欢上比我大五岁的女施主了，怎么办？】【阿弥陀佛，爱情是没年轮的，年龄从不阻拦爱情。】【可我总觉她爱过很多，便对我的爱了无兴趣。我该怎么快点长大?】【无用。先爱的那个人总会自觉卑微，怎么大也大不过另一半。比如师父，当年追你师母，无数劫难啊„不説了，我先去給你师母捏脚了】
【师父，我想看会儿电视。】【去吧。】【师父，没有电。】【哦，没电看不清楚是吧，那你点上蜡烛看吧。】【= =！可是，我想看超女总决赛。】【哦，那就是看电视节目了，节目是节目，电视是电视，下次要说清楚哦。】
【师父，师兄总打我。】【那你改法号叫“诳语”好了。】【为什么。】【出家人不打诳语。】【唔。】
【师父，如果地球爆炸了，会发生什么。】【恩，香飘飘就再也不能饶地球两圈了。】
【师父，你总叫我傻孩子，弟子真的很傻吗。】【傻孩子，你怎么会是傻孩子呢。】
【师父，每天敲木鱼木鱼会痛吗。】【傻孩子。为师每天都要做法事，法事也没有怀孕呀。】
【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
【师父，人生是什么。】【不可说。】【（第二日）师父，人生是什么。】【不可说。】【（第三日）师父，人生是什么。】【不可说。】【（第N日）师父，我天资驽钝。求您告诉我吧。】【那好吧，我告诉你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life。】
【师傅，你知道我在想谁么？】【昨天那个女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。】【那你怎么睡得着？】【那是大方丈的闺女，想也白想。】
【师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。】【还想她呢？】【嗯。】【那就别控制了，为师传你一套迷魂经。】【你怎么不用？】【此经一生一念，一念一缘，我已经有你师娘了。】【我靠，那我还是等等看还有没有更合适的吧。】【操，没用，都会腻的。】
【师傅，为什么咱早上要敲钟啊？】【因为我们没养鸡。】
【师傅，你什么时候教我武功？】【佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。】【师傅，我懂了，知识就是力量。】
【师傅，今天晚上我能不住庙里么？】【别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过，想开点儿吧，色即是空。】
【师傅，其实我应该叫你师父才对吧？】【没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。】
【师父，你师父是谁？】【大方丈。】【他的呢？】【他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生的勾当。】【咱庙还有这背景？】【不然你以为为什么我们还没被少林吞并？】
【师父，小北和她娘为什么不住庙里啊？】【大方丈怕影响不好。】【那我师娘为什么就能住庙里？】【我一个出家人，还在乎什么影响。】
【师父，人家别的寺都叫方丈，为什么咱们得叫大方丈？】【这不显得咱大气么。】【那我以后就管你叫大师父吧？】【嗬，你在这儿等着我呢！】
【师父，清早听到一阵爆竹响。】【山下有人结婚。】【结婚为什么要放爆竹啊？】【想必是给自己壮胆儿吧。】
【师父，这么晚不睡，在这里叹什么气？】【为师夜观星象，紫薇冲北斗，白虎坐宫，东南角又斜刺出一道红光，想必.....】【想必怎样啊？】【想必，为师是饿了，你也饿了吧？】【....靠，去叫师娘起来煮点儿面？】【傻孩子，白虎坐宫啊，怎么敢叫.....唉，咱爷儿俩石头剪子布吧。】
【师父，那些来算姻缘的人，既然想要在一起，还算什么算？要是姻缘不和还真就散了？】【嗯，所以啊，为师每次为了给他们算出姻缘都要引经据典，一算再算，算出来为止。】【师父你真是积德行善。】【也不是，有时候为了回头客也往没了算。】
【空舟禅师，我上次求你算的姻缘，你说有戏，果然没两天我们就在一起了，可是现在我们开始吵架，开始冷落彼此，话题也越来越少，也不像开始那样一天不见就难受了，而且....】【这位施主，你要是想换一个，我可以再给你看看姻缘，你要是想情感咨询，解解心宽，可得另加钱。】
【师父，秋天快到了。】【.....】【师父，你说季节值钱吗？】【.....】【今天少林寺有人摆喜酒，师父，你说喜酒值钱吗？】【.....】【今天咱们寺还做了两场法事，师父，你说人命值钱吗？】【.....】【师父，你怎么不说话？】【今天为师牙疼。】
【澈丹，你看为师胖吗？】【胖。】【那你看你师娘胖吗？】【看着胖，说出来就不胖，必须不胖，一定不胖。】【那你看小北胖吗？】【这个不重要。】【嗯，这就叫色即是空。】【嗯，也叫实事求是，具体问题具体分析。】
【师父，最近怎么不给我讲经了？】【为师最近心情好。】【那意思平时都是拿我解心宽呗？】【你装什么不服气，你最近问过为师经吗？这证明你也心情好。】
【师父，你说说这世道......】【不说。】
【小北，我给你写信好了。】【你有话不能直接说吗？】【我怕你听不懂。】【那我就能看懂？】【看不懂我再给你讲呗。】
【师父，夜里常闻鬼夜哭，你给念念经超度超度呗。】【那不是鬼，是你空响师叔失恋了。】
【澈丹，我想要个钻戒。】【小北，等等吧，等我再修行两年，你把我烧了，舍利子比钻戒值钱。】
【师父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他问我们遗寺怎么能取消了坐禅。】【坐即非坐，禅即非禅，禅怎么能坐出来，坐出禅来又怎么样？师父，你是用这套胡搅蛮缠收拾他的么？】【没，我就问他痔疮好点儿了没有。】
【师父，你看这云舒云卷，刚刚还是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常无常，佛祖都是如来，不能如去，师父，就算是你，也不能知道未来是何形状吧？】【你要再不赶紧去帮你师娘收衣服，为师确实不知道你会被打成什么形状。】
【师父，空道师叔那迂夫子样儿，肯定不能教我日本脏话。】【你这样，趁他不注意抽他一下，记住他说的第一个词。】（pia）【操！你打为师干嘛！】【我试试效果。】
【澈丹，怎么又和你宨丹师兄打架了？】【师父，那不是打架，是切磋。】【打不过就说切磋，嗯，你这功夫没白学。】
【小北，你找我？】【嗯，我们...我们在一起吧！】【....你又跟人打赌输了吧？】
【师父，为什么我喝完酒老是腿疼啊？】【你喝完酒老是踹墙。】【......你怎么都不拦着我点儿啊！】【是你自己说非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。】
【师父，头发既是烦恼丝，要它有啥用】【给理发的一点事做】
【小北，你生气的时候就拿我当出气筒吧，就像我生气的时候，拿我当出气筒一样】
【小北，你知道吗？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛滥。世界将走向毁灭，所有生命都难逃此劫，没有人可以幸免，万物都不再重生，再也没有希望，再也没有明天„„所以，好了，我现在可以亲你了吗？】
【师父，为什么你很少跪拜我佛？】【和你师娘在一起后，跪搓板还少吗？我又不是受虐狂】
【小北，你喜欢点什么呢】【集市那个古玩店的银花钗好看，那个玉镯子也不错，还有那把丝绸扇子„】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜欢点便宜的东西】【有啊，你啊】
【师父，师娘喊你吃饭了】【你们吃吧，我今下午打了两个鸽子，到现在还撑着】【我说难怪最近怎么老联系不上小北，原来给你搞断线了！】
【小北，他们都说我很能喝。我今晚把子丹师兄给喝趴下啦，把曹丹师兄给喝趴下啦，把汝丹师兄给喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】
【师父，人生的意义是什么？】【就是寻找意义】【师父，意义是什么】【就是把有限的生命投入到无限的给自己找茬中去】
【师父，你和师娘一路走来的感触是如何呢，你比较有经验，来给我参考参考】【两个人在一起呢，时间越长久关系就越深入】【师父，你这不跟没说一样吗，具体点】【具体就是相互的关心会越来越具体】
【师父，你和师娘之间相互的关心就是如何】【傻小子，深沉的你听不懂，非要我扯点直白的？】【师父，这又不是讲经，生活化一点的好】【是这样的，初阶段问的是“你心情靓不靓”“最近啥烦恼”，之后问的是“这猪肉贵不”“这衣服好看不”，到后来就是“你痔疮好了没”】仿扯经
【师父，我又被小北打了】【嗯哼】【我说我想亲她】【你小子大胆啊】【她说不要脸，然后我就亲了她的嘴„】
【师父，到底一个人怎样才会喜欢另一个人呢】【投缘】【难怪小北不理我，我头比较扁】
【师父，什么时候还闭关呐？】【戒了】
【师傅，一切如梦幻泡影，可在梦里我还有哭有笑，甚至还有了一头长发，梦幻泡影虽易逝，也比这循环往复的无聊强太多了。】【你睡醒了再跟我说话。】
【师父，听说你和师娘试过整一个月没说话】【嗯，没机会打断她】
【澈丹，以后在我讲经的时候，你别老问我问题，要肃静】【知道了，师父，我也觉得打扰师兄们睡觉是挺不好的】【阿弥你个陀佛，主要是你问的那些问题我也不知道怎么回答】
【师父你今天不在，师娘来闹，要你把小金库交出来】【全寺上下都守口如瓶了，怎么还是给她知道寺里提高待遇的事儿呢，是不是你小子告的密】【她瞧见好些个道士和别寺的和尚来我们这儿皈依了】
【师父，我心中有百般苦闷的情绪不能抒发，老被牵着走】【一切随他去，世间自在人。我觉得这无非就是少年烦恼，别要执念】【师父，你要是我这年龄不也跳不开】【那不是，我没你这么年轻就出家，而且你即使有万般情绪也要在外人装大彻大悟，我告诉你，这也是职业道德】
【师父，咱寺里有没些人物，比如隐在藏经阁里武功高强的扫地僧之类的】【坊间的武侠小说看多了吧你，那都是骗小孩儿的神话，别当真】【不是啊，我看空残师叔那腿脚就长得挺霸气的，该是练过什么了得的武功吧】【那只是小儿麻痹症】
【师父，咱寺里不是规定不收残疾人吗，那为何空残师叔小儿麻痹也收】【大方丈觉得他打坐厉害，双腿一盘坐上十天半月你行吗？这也是特长来着】
【师娘，小北就生日了，陪我去集市给她买个礼物吧】【澈丹，还是你心思活络，你师父以前送我的无非就是木鱼与佛珠，了不起就送个禅杖】【我也觉得寺里的佛珠品种不多，才想着去集市挑个好看点的佛珠】
【小北，我想把我最纯洁的喜欢都给你】【剩下那不纯洁的喜欢你打算着给谁？】
【小北，我昨晚把少林的俩家伙给打趴下了，厉害吧】【小和尚，你吹牛也给我吹个清新脱俗一点的，还有，我最讨厌你们整天打打杀杀的，闲着没事绣个花你说多好】【我还没说完呐，其实我也就是做了个梦】
【小北，你说要是我绣花师兄师弟都会看不起我的，师父也会骂我不讲职业道德】【出家人还争这个脸皮争这个形式做甚，你经都白念了，再说无处不是佛，做哪样不是修行呀】【要是师父能你这么想就好了】
【小和尚，你知道我为什么无烦恼吗】【你说】【因为我觉得我说的都是对的，别人说的都是错的，这样不就结了么】【我觉得你真说得没错】 仿扯经
【师父，世界末日是怎样的？】【天打大雷，地裂大缝，山摇地动，日月无光】【那应该就不用上早课了吧】
第五篇：笑话
1、护士，因为她们常说：“把裤子脱下来！”
售票员，因为她们常说：“进去一点，再进去一点，里面还很空！”
女老师，因为她们常说：“做不好重做100遍！”
女导演，因为她们常说：“停，再来一次！”
网吧女服务员，因为她们常说：“你上不上呀，还有人等着呢！”
2、小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的叫送啥英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”
连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！”
3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情qu吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
4、老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”
不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
5、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”
美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
6、男子正在和朋友在聊天。
朋友说：“你的脸色不太好。”
男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”
朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”
男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了。”
朋友问：“怎么了？”
男子郁闷的说：“从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”
7、老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。
吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？”
老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？”
8、传说中织女下凡只洗了一个澡，就认识了牛郎！
演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。
这件事情告诉我们：女同志在家洗澡，是没有机会的，洗澡一定要去外面！
9、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。”
妻子怕浪费，便一口气喝了。
丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”
妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。
半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！”
10、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！
看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”
男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
11、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。
回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸，第一个女人便脱下内ku擦了擦，并扔掉了内ku。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
第一个丈夫说：“看来我们得当心了，昨晚她俩肯定有事，我发现我老婆回来后没穿内ku！”
另一个丈夫说：“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：我永远不会忘记你！
12、有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！
久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！
终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”
MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”
13、性感的妻子陪丈夫去看医生。
医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”
妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？”
医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
14、男子问女同事：“知道男人吃伟哥的目的吗？”
女同事想了许久，答道：“想不出来。”
男子惊叹道：“太精辟了！”
15、一美女半夜被吸血鬼抓住！
美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！”
吸血鬼兴奋地说：“想得美！我要吸你的血！”
美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢！”
16、大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”
小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”
兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”
大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
17、大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内ku她不是有一条了吗？”
18、一美女去买衣服。
美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
19、老虎和狮子正在酒吧喝闷酒，喝着喝着，竟抱头痛哭起来！
这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭的如此伤心？”
狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没发过啊！”
狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
20、老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”
老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”
老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
21、一女子正在跟朋友诉苦。
女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”
朋友问：“接着呢？”
女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！”
22、一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！
朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！”
男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”
23、皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”(完)1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？
2..领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国
3.某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。
4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
5.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
6.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
7.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
9.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个共产党！
10.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了
11.一定要守身如玉！爆笑！
一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”
女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”
男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”
女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”
男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”
女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”
12.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
13.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不
14.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！
15.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子
16乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
17一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到
18.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了
本人昨晚夜观星象，见紫微星东移，掐指一算，有一极品好电影出土，寻迹于此，本欲观此电影，看完影片后，乃吐血三尺三丈，血染万寸白绫，数千年修为尽毁于此！呜呼哉，此乃神影，非我辈凡夫俗子可以涉猎！~~~~~~怎么都是解说式的？？？？？
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