培训用笑话1

第一篇：培训用笑话1

一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好地学习呀！你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”

孩子说：“是呀！可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

等待秋天

夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。

妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

出语惊人

一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”

妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：

“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”

丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！

……”

丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

里根与南希的幽默

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

将计就计

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。

她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

需 要

妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”

丈夫：“男人为什么需要女人呢？”

妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”

丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？” 重温旧情

一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。

“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。

“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！

少见的情书

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。”

安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见！你的未婚夫是干什么的？”

“他在警察局里专门写寻人告示的。”

热 恋

一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：

啊！请你不要吻我„„

啊！请你不要吻„„

啊！请你不要„„

啊！请你不„„

啊！请你„„

啊！请„„

啊！„„

要求不同

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？

25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？

35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

折衷的办法

一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表，经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”

女的连忙说：“那很好！”

男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

感觉良好

当我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命----她意志坚定

地说：你再缠着我，我就去死。

在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子----她温柔婉约 地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。

了解在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉----她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。

儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”

父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她 妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”

个人最大的胜利就是战胜自己。

——安德列耶夫

以下这段话是一位安葬于西敏寺的英国国教主教的墓志铭：我年少时，意气风发，踌躇满志，当时曾梦想要改变世界，但当我年事渐长，阅历增多，我发觉自己无力改变世界，于是我缩小了范围，决定先改变我的国家。但这个目标还是太大了。接着我步入了中年，无奈之余，我将试图改变的对象锁定在最亲密的家人身上。但天不从人愿，他们个个还是维持原样。当我垂垂老矣，我终于顿悟了一些事：我应该先改变自己，用以身作则的方式影响家人。若我能先当家人的榜样，也许下一步就能改善我的国家，再后来我甚至可能改造整个世界，谁知道呢？

甲：“黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？”

黑伯先生：“如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。”

甲：“请问，那什么是悲剧？”

黑伯先生：“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。”

某局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说

看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

爱情是什么

厨师说：爱情是一棵洋葱头，你一片一片剥下去，总有一片会让你流泪的。

气象学家说：爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻； 爱情不怕热，气温即便４０℃，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地里恋人们照样户外约会。

历史学家说：原始社会的爱情以生育为图腾，“你为我生”；中世纪的爱情框架是骑士救美人，“我为你死”；封建社会的爱情模式是才子多情，红颜薄命，“我们一块儿去死”；现代爱情的标签是“只要我爱，不管你有没有对象，不管你结没结过婚。

医生说：血压高者不宜，爱情会使血压增高；恐高症者不宜，爱情会人晕眩。爱情是感冒，被爱情病毒感染的人，既瞒不了自己，也瞒不了别人。

考古学家说：爱情如水，覆地难收；爱情如瓷器，碎了难复原；爱情如出土文物，既古老而又新鲜。

文字学家说：我劝朋友们写情书时，将“爱”字宁可费点事写做“愛”，那里面有“心”，爱情不能没有心，简化字不知为什么把“心”给简掉了，不过幸亏还有一个“友”。

心灵隽语

有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他 发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37 根钉子。慢慢的，每天钉下的数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉 下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有 钉子给拔出来了。

父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围拦将永远不能回复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就象真实的伤痛一样令人无法承受。”

默想：人与人之间常常因为一些无法释怀的坚持，而造成永远的伤害。

如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多 意想不到的结果。别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空

第二篇：教学用笑话

中国太奇妙了

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤 其是文字语文方面。譬如：„中国队大胜美国队‟，是说中国队胜了；而 „中国队大败美国队‟，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

蹩脚的英语

甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？” 乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”

更好

有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。” 一天，仆人来说：“我要请假两星期。” 外国人说：“很好。”

仆人说：“因为我父亲死了。” 外国人说：“更好。”

外国儿子

波生说：“凡是英国人，都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸 爸。”

绿儿道：“什么缘故呢？”

波生得意笑道：“他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都 是他们的儿子，所以他们都该叫我们做爸爸。”

德国话

甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。” 乙：“你一定只会做手势！”

甲：“用不着！他说得一口好的中国话。”

拐弯抹角

小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉 她这个习惯，却没办法。

有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小 妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正 如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。

下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字： “千。” 小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”

最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”

爸答道：“背叛？我说„千‟，千就是窃；窃，你应该会联想到„窃比

于我老彭‟；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过 铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？” 小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

“把”和“被”

学生：“„把‟和„被‟能连用吗？” 老师：“不能。”

学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”

寡妇

女儿：“妈妈，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？” 母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”

兔死狐悲

儿子问爸爸：“„兔死狐悲‟这个成语怎么讲？”

爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲 哀吗！”

“形而上学”新解

子：“爸爸，„形而上学‟这句成语是什么意思？” 父：“啊，„形而上学‟嘛……就是说假话。” 子：“怎么个讲法呢？”

父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。” 子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。” 父：“哎，这就叫思想上„形而上学‟嘛！

不看也罢

在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听‟、“听见”等词不同用法 后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的 女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”

下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。” 我不禁暗暗自语：“不看也罢。”

专业语

足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做„打加时赛‟。”

猫犬语言

美国人：“我家的狗会说英语哩！” 中国人：“它会说英语？”

美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说„ROOF！‟” 中国人：“那不稀奇，我有小猫会说中文，” 美国人：“它会说中文？”

中国人：“是的，每当我问它，„我们中国在哪里拜拜呢？‟它会回答„庙！庙‟”

初生牛犊

丈夫：“今天由你来教育儿子，我管他，他根本不听。” 妻子，“别人都怕你，难道他不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”

随机应变

有个女子很迷信，经常拆字。

这一天，她捡了个“韶”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板 有眼地说：“韶”字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！” 女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道： “但请宽心，二老活不长，父在……母先死。” 女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”

拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父 死在母前面。”

数字信

有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿 拉伯数字： “99：

8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。”

他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，译了出来： “舅舅：

不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被 酒杀死。一点酒也不要吃。”

这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。

第三篇：培训笑话

幸亏它帮忙

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

前面也有雨

有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：“雨下得这么大，你怎么不快点走？” 他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”

还是步行好

有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只

有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就

赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”

岂不更快

有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟

在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”

他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”

什么问题对方在回答时一定会告诉你“没有”？

睡着了没有

一个数字，前面的数去掉是十三，后面的数去掉是四十，这个数字是多少？

四十三

小明只会花钱，天天花很多钱,可最后却成了百万富翁,为什么?

以前是亿万富翁

在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？ 交白卷

某地发生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他：“收音机里播放过你孙子的消息了吗？”他回答说：“没有。”接着他又说：“但我知道我孙子肯定平安无事。”请问他是怎么知道的？

孙子是播音员

第四篇：对外汉语教学用的笑话

1.在汉语中，“娘”与“妈”一样，都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生，在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信，但一时忘“娘”怎么写了，便自作聪明，以“妈”代“娘——“亲爱的姑妈……”

2.几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭，中间，一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂，大家告知这是去上厕所的意思。这名学生记住了，有一天，一名女生希望在他方便的时候拜访他，这位留学生立即说，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。”

3.有次有个外国人正好要用刀，就直接跟旁边的人说:“给我一刀！”

4.一名外国人去中国餐馆用餐,叫了一碗面.服务员送来时,没接稳,碗掉在地上,打碎了.于是,老板娘问:“怎么了?” “碗打了.” “one dollar.” 外国人想.于是把手伸入口袋,准备付他一美元.“谁打的”.“Three dollar?” 怎么越来越高了.不到一分钟就加到了三美元了.“她打的.” “What, Ten dollar.”中国人真黑,一只碗收十美元.再在这里呆多一分钟,结果不知道会怎样.于是外国人从口袋里拿出10美元,丢在桌上,逃出了餐厅.5.德友人魏中刚，娶了中国太太。某日遇一老人，两人寒暄起来。老人：“您贵姓？” 德国人说：“我姓魏。” 老人：“魏什么？” 德国人：“为什么？姓魏也要为什么？”

6.以前有个火车站广播说道：“请送亲友同志下车了，火车即将离站了！” 火车开走以后，一乘客到车站反映：“你们用广播把我叫下车到底有什么事！现在火车都走了！我的行李还在车上！” 车站工作人员说：“我们并没有叫您下车啊！” “怎么没有？我明明听到广播里叫宋清友同志下车的！现在我下车了又说没事！”

7.记者在火车站问：“你幸福吗？”有人说幸福，有人说不。后来问了一个农民，记者问：你幸福吗？农民看了看记者，说：不，我姓王。

8.有个人叫赵爽，他死了。他家里人在家里大哭：爽啊!爽啊！邻居听到了，跑来问发生什么事了，他家里人说：爽死了，爽死了。

9.一人请朋友吃饭，到了酒店坐好后，请客那人说：‘茶！’服务员一听，就用手指着客人查开了，嘴里咕哝着：‘一、二、三、四、五、六、七……’。‘倒茶！’那哥们儿一拍桌子吼道。小服务员被吓了一哆嗦，嘴里马上说：‘七、六、五、四、三、……’几个客人也大乐。请客的那人更生气了，就冲着服务员喊：‘你数啥呀？’小服务员更害怕了，小声说：‘我属狗。’那人急了，‘哎，你怎么还骂人呀？’

10.今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。

无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！

结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向俺俩……

两个人被抓住送进公安局，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么还不开腔呢？

结果八杆枪瞬间指向我俩.......................警察：你叫什么名字 我朋友：蒋英羽 警察：你叫什么名字？ 我朋友：蒋英羽

警察：what is your name?

11.一次W先生参加一对年轻华侨的婚礼,他很有礼貌地赞美新娘漂 亮。一旁的新郎立即代表新娘表示感谢,“哪里哪里”。W先生觉得挺不好意思的,以为未说到地方,便用生硬的中国话再说——“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻 子、嘴都很漂亮!”

12.街上有许多人在食品店门口排队用预约券领取月饼，杰克见了，不知是怎么回事，便来问我：“那些排队的人是在抢购什么东西？”我告诉他这是在买月饼，杰克恍然大司地说：“怪不得要人，原来是一个月才卖一次的饼。”

13小王去领导家拜年，给领导红包时，领导问：你这是什么意思？ 小王：没什么意思，只是意思意思！

领导：都在一个单位的，你这样就不够意思了。

小王：承蒙您关照，真的是点小意思。领导：哈哈！你这个人真有意思。小王：其实真没别的意思！领导：那我就不好意思了。阿呆：哪里呢，是我不好意思啊！”

14.老师：你知道“东西”是什么意思吗？ 小王：不知道。

老师：东西就是指物,比如说,房子是东西,桌子是东西,汽车是东西,等等！懂了吗？

小王：噢,老师,我懂了,那人也是东西喽！

老师：你错了,人是有思想,有感情的,不能用东西来表达。小王：噢,我知道了,那人不是东西

15.汉语里，当你无意中做了对别人有害的事情时，常要说声“对 不起”。一个男生在练习翻译时，把本该译成“张太太跟她先生离 婚了，我很同情她”的句子，错译成了“张太太跟她先生离婚了，我 很对不起她”。

第五篇：笑话

【徒儿，做人最重要是放下。你看那边上香的女施主，胸怀多么的宽广，雄伟，圆滑，饱满，有弹性„„】

【师父，七夕怎么过才有意义？】【念经。】【唔。七夕还念经。】【恩。不过今天可以念玉女心经。】

【喂，我是师父„„对„„为师诵经累了。帮为师拿张碟片进来，放松一下„„哪一盘„„笨蛋！这大半夜的，难道为师还能看科学发展观么？„„就那个上面标着东瀛的那盘„„对„„对„„进来时顺便带卷纸巾„„挂了啊„„】

【师父，我喜欢上比我大五岁的女施主了，怎么办？】【阿弥陀佛，爱情是没年轮的，年龄从不阻拦爱情。】【可我总觉她爱过很多，便对我的爱了无兴趣。我该怎么快点长大?】【无用。先爱的那个人总会自觉卑微，怎么大也大不过另一半。比如师父，当年追你师母，无数劫难啊„不説了，我先去給你师母捏脚了】

【师父，我想看会儿电视。】【去吧。】【师父，没有电。】【哦，没电看不清楚是吧，那你点上蜡烛看吧。】【= =！可是，我想看超女总决赛。】【哦，那就是看电视节目了，节目是节目，电视是电视，下次要说清楚哦。】

【师父，师兄总打我。】【那你改法号叫“诳语”好了。】【为什么。】【出家人不打诳语。】【唔。】

【师父，如果地球爆炸了，会发生什么。】【恩，香飘飘就再也不能饶地球两圈了。】

【师父，你总叫我傻孩子，弟子真的很傻吗。】【傻孩子，你怎么会是傻孩子呢。】

【师父，每天敲木鱼木鱼会痛吗。】【傻孩子。为师每天都要做法事，法事也没有怀孕呀。】

【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

【师父，人生是什么。】【不可说。】【（第二日）师父，人生是什么。】【不可说。】【（第三日）师父，人生是什么。】【不可说。】【（第N日）师父，我天资驽钝。求您告诉我吧。】【那好吧，我告诉你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life。】

【师傅，你知道我在想谁么？】【昨天那个女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。】【那你怎么睡得着？】【那是大方丈的闺女，想也白想。】

【师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。】【还想她呢？】【嗯。】【那就别控制了，为师传你一套迷魂经。】【你怎么不用？】【此经一生一念，一念一缘，我已经有你师娘了。】【我靠，那我还是等等看还有没有更合适的吧。】【操，没用，都会腻的。】

【师傅，为什么咱早上要敲钟啊？】【因为我们没养鸡。】

【师傅，你什么时候教我武功？】【佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。】【师傅，我懂了，知识就是力量。】

【师傅，今天晚上我能不住庙里么？】【别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过，想开点儿吧，色即是空。】

【师傅，其实我应该叫你师父才对吧？】【没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。】

【师父，你师父是谁？】【大方丈。】【他的呢？】【他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生的勾当。】【咱庙还有这背景？】【不然你以为为什么我们还没被少林吞并？】

【师父，小北和她娘为什么不住庙里啊？】【大方丈怕影响不好。】【那我师娘为什么就能住庙里？】【我一个出家人，还在乎什么影响。】

【师父，人家别的寺都叫方丈，为什么咱们得叫大方丈？】【这不显得咱大气么。】【那我以后就管你叫大师父吧？】【嗬，你在这儿等着我呢！】

【师父，清早听到一阵爆竹响。】【山下有人结婚。】【结婚为什么要放爆竹啊？】【想必是给自己壮胆儿吧。】

【师父，这么晚不睡，在这里叹什么气？】【为师夜观星象，紫薇冲北斗，白虎坐宫，东南角又斜刺出一道红光，想必.....】【想必怎样啊？】【想必，为师是饿了，你也饿了吧？】【....靠，去叫师娘起来煮点儿面？】【傻孩子，白虎坐宫啊，怎么敢叫.....唉，咱爷儿俩石头剪子布吧。】

【师父，那些来算姻缘的人，既然想要在一起，还算什么算？要是姻缘不和还真就散了？】【嗯，所以啊，为师每次为了给他们算出姻缘都要引经据典，一算再算，算出来为止。】【师父你真是积德行善。】【也不是，有时候为了回头客也往没了算。】

【空舟禅师，我上次求你算的姻缘，你说有戏，果然没两天我们就在一起了，可是现在我们开始吵架，开始冷落彼此，话题也越来越少，也不像开始那样一天不见就难受了，而且....】【这位施主，你要是想换一个，我可以再给你看看姻缘，你要是想情感咨询，解解心宽，可得另加钱。】

【师父，秋天快到了。】【.....】【师父，你说季节值钱吗？】【.....】【今天少林寺有人摆喜酒，师父，你说喜酒值钱吗？】【.....】【今天咱们寺还做了两场法事，师父，你说人命值钱吗？】【.....】【师父，你怎么不说话？】【今天为师牙疼。】

【澈丹，你看为师胖吗？】【胖。】【那你看你师娘胖吗？】【看着胖，说出来就不胖，必须不胖，一定不胖。】【那你看小北胖吗？】【这个不重要。】【嗯，这就叫色即是空。】【嗯，也叫实事求是，具体问题具体分析。】

【师父，最近怎么不给我讲经了？】【为师最近心情好。】【那意思平时都是拿我解心宽呗？】【你装什么不服气，你最近问过为师经吗？这证明你也心情好。】

【师父，你说说这世道......】【不说。】

【小北，我给你写信好了。】【你有话不能直接说吗？】【我怕你听不懂。】【那我就能看懂？】【看不懂我再给你讲呗。】

【师父，夜里常闻鬼夜哭，你给念念经超度超度呗。】【那不是鬼，是你空响师叔失恋了。】

【澈丹，我想要个钻戒。】【小北，等等吧，等我再修行两年，你把我烧了，舍利子比钻戒值钱。】

【师父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他问我们遗寺怎么能取消了坐禅。】【坐即非坐，禅即非禅，禅怎么能坐出来，坐出禅来又怎么样？师父，你是用这套胡搅蛮缠收拾他的么？】【没，我就问他痔疮好点儿了没有。】

【师父，你看这云舒云卷，刚刚还是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常无常，佛祖都是如来，不能如去，师父，就算是你，也不能知道未来是何形状吧？】【你要再不赶紧去帮你师娘收衣服，为师确实不知道你会被打成什么形状。】

【师父，空道师叔那迂夫子样儿，肯定不能教我日本脏话。】【你这样，趁他不注意抽他一下，记住他说的第一个词。】（pia）【操！你打为师干嘛！】【我试试效果。】

【澈丹，怎么又和你宨丹师兄打架了？】【师父，那不是打架，是切磋。】【打不过就说切磋，嗯，你这功夫没白学。】

【小北，你找我？】【嗯，我们...我们在一起吧！】【....你又跟人打赌输了吧？】

【师父，为什么我喝完酒老是腿疼啊？】【你喝完酒老是踹墙。】【......你怎么都不拦着我点儿啊！】【是你自己说非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。】

【师父，头发既是烦恼丝，要它有啥用】【给理发的一点事做】

【小北，你生气的时候就拿我当出气筒吧，就像我生气的时候，拿我当出气筒一样】

【小北，你知道吗？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛滥。世界将走向毁灭，所有生命都难逃此劫，没有人可以幸免，万物都不再重生，再也没有希望，再也没有明天„„所以，好了，我现在可以亲你了吗？】

【师父，为什么你很少跪拜我佛？】【和你师娘在一起后，跪搓板还少吗？我又不是受虐狂】

【小北，你喜欢点什么呢】【集市那个古玩店的银花钗好看，那个玉镯子也不错，还有那把丝绸扇子„】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜欢点便宜的东西】【有啊，你啊】

【师父，师娘喊你吃饭了】【你们吃吧，我今下午打了两个鸽子，到现在还撑着】【我说难怪最近怎么老联系不上小北，原来给你搞断线了！】

【小北，他们都说我很能喝。我今晚把子丹师兄给喝趴下啦，把曹丹师兄给喝趴下啦，把汝丹师兄给喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】

【师父，人生的意义是什么？】【就是寻找意义】【师父，意义是什么】【就是把有限的生命投入到无限的给自己找茬中去】

【师父，你和师娘一路走来的感触是如何呢，你比较有经验，来给我参考参考】【两个人在一起呢，时间越长久关系就越深入】【师父，你这不跟没说一样吗，具体点】【具体就是相互的关心会越来越具体】

【师父，你和师娘之间相互的关心就是如何】【傻小子，深沉的你听不懂，非要我扯点直白的？】【师父，这又不是讲经，生活化一点的好】【是这样的，初阶段问的是“你心情靓不靓”“最近啥烦恼”，之后问的是“这猪肉贵不”“这衣服好看不”，到后来就是“你痔疮好了没”】仿扯经

【师父，我又被小北打了】【嗯哼】【我说我想亲她】【你小子大胆啊】【她说不要脸，然后我就亲了她的嘴„】

【师父，到底一个人怎样才会喜欢另一个人呢】【投缘】【难怪小北不理我，我头比较扁】

【师父，什么时候还闭关呐？】【戒了】

【师傅，一切如梦幻泡影，可在梦里我还有哭有笑，甚至还有了一头长发，梦幻泡影虽易逝，也比这循环往复的无聊强太多了。】【你睡醒了再跟我说话。】

【师父，听说你和师娘试过整一个月没说话】【嗯，没机会打断她】

【澈丹，以后在我讲经的时候，你别老问我问题，要肃静】【知道了，师父，我也觉得打扰师兄们睡觉是挺不好的】【阿弥你个陀佛，主要是你问的那些问题我也不知道怎么回答】

【师父你今天不在，师娘来闹，要你把小金库交出来】【全寺上下都守口如瓶了，怎么还是给她知道寺里提高待遇的事儿呢，是不是你小子告的密】【她瞧见好些个道士和别寺的和尚来我们这儿皈依了】

【师父，我心中有百般苦闷的情绪不能抒发，老被牵着走】【一切随他去，世间自在人。我觉得这无非就是少年烦恼，别要执念】【师父，你要是我这年龄不也跳不开】【那不是，我没你这么年轻就出家，而且你即使有万般情绪也要在外人装大彻大悟，我告诉你，这也是职业道德】

【师父，咱寺里有没些人物，比如隐在藏经阁里武功高强的扫地僧之类的】【坊间的武侠小说看多了吧你，那都是骗小孩儿的神话，别当真】【不是啊，我看空残师叔那腿脚就长得挺霸气的，该是练过什么了得的武功吧】【那只是小儿麻痹症】

【师父，咱寺里不是规定不收残疾人吗，那为何空残师叔小儿麻痹也收】【大方丈觉得他打坐厉害，双腿一盘坐上十天半月你行吗？这也是特长来着】

【师娘，小北就生日了，陪我去集市给她买个礼物吧】【澈丹，还是你心思活络，你师父以前送我的无非就是木鱼与佛珠，了不起就送个禅杖】【我也觉得寺里的佛珠品种不多，才想着去集市挑个好看点的佛珠】

【小北，我想把我最纯洁的喜欢都给你】【剩下那不纯洁的喜欢你打算着给谁？】

【小北，我昨晚把少林的俩家伙给打趴下了，厉害吧】【小和尚，你吹牛也给我吹个清新脱俗一点的，还有，我最讨厌你们整天打打杀杀的，闲着没事绣个花你说多好】【我还没说完呐，其实我也就是做了个梦】

【小北，你说要是我绣花师兄师弟都会看不起我的，师父也会骂我不讲职业道德】【出家人还争这个脸皮争这个形式做甚，你经都白念了，再说无处不是佛，做哪样不是修行呀】【要是师父能你这么想就好了】

【小和尚，你知道我为什么无烦恼吗】【你说】【因为我觉得我说的都是对的，别人说的都是错的，这样不就结了么】【我觉得你真说得没错】 仿扯经

【师父，世界末日是怎样的？】【天打大雷，地裂大缝，山摇地动，日月无光】【那应该就不用上早课了吧】