短信笑话

第一篇：短信笑话

11月份 普通笑话 2004-11-1 “你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”“可怜的小东西，我丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”回XH看更多。2004-11-2 小陈在乡下找到一座满意的房子。“这房子合我意，对面的工厂有点碍事。”小陈说。“这您不用担心！”房主，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。” 2004-11-3 老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”“对不起，这里是宠物医院。”“我知道。”“夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你的妈妈！！” 2004-11-4 老黄放债收利。把家里的东西全借出去，最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。别人问他：“都放空了，你靠什么生活收利息！”他答道：“讨饭。” 2004-11-5 妻子：“昨晚你老是说梦话，你知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。” 2004-11-6 病人去看医生。“你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。” 2004-11-7 有个穷人，夏季里没有蚊帐，只好忍着热盖被子头上戴着鬼脸面具睡觉。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？” 2004-11-8 医生：“恭喜你，陈先生！”病人：“我快康复了吗？”医生：“不，你康复不了。几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。” 2004-11-9 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！2004-11-10 计划生育干部去乡下检查工作，问一老农：“为何不能近亲结婚”农夫答道：“都是乡邻乡亲，不好意思下手。”回XH看更多。2004-11-11 “我想我是喝多了，”老陈对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”回XH看更多。2004-11-12 医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。” 回XH看更多。2004-11-13 聪聪问：“爸爸，醉是什么意思？”父亲：“你看，那里站着两个警察，如果我看成四个，那就是醉了。”“可是，”聪聪，“那里只有一个警察。” 2004-11-14 聪聪对喝醉的爸爸说：“爸爸，你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”爸爸反驳道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”回XH看更多。2004-11-15 邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”聪聪的爸爸：“你怎么知道的？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”回XH看更多。2004-11-16 医生建议聪聪的爸爸采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见聪聪的妈妈就问她丈夫做得怎么样。“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。” 2004-11-17 聪聪：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”聪聪：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？” 2004-11-18 两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你 知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”回XH看更多。2004-11-19 酗酒者被押进警察署。“你怎么又上这儿来了？”警察问。“是两个警察送我来的，先生。”“又喝多了吧？”“是的。不过这回不是我，而是他俩。” 2004-11-20 剧院幕间休息时，爸爸买了一杯啤酒。妈妈：“您对我发过誓，两个月滴酒不沾！”爸爸说：“据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！” 2004-11-21 “我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地说。“亲爱的，因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。” 2004-11-22 酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，酒店门口贴着这样的布告：“本店11：25停止营业，厕所11：30停止使用。” 2004-11-23 旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要小心侍候。”“要来重要人物？”一名侍者轻声问道。经理说，“不，今天的米饭烧糊了。” 2004-11-24 老陈到街边小酒馆要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。” 2004-11-25 “广告是一种伟大的力量。”“怎说？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的，人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。” 2004-11-26 餐馆里顾客叫住了跑堂的：“先生，这块牛排简直没法吃！”跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那去抱怨。”顾客：“是呀！所以我才叫你了。” 2004-11-27 顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛”回XH看更多。2004-11-28 恋人到餐馆用餐，两人对看着，小伙子：“你真甜，我真想吃你一口。”“我也想吃你一口。”站在桌旁的服务员，问道：“那你们喝点什么呢？” 2004-11-29 “服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”回XH看更多。2004-11-30 食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”回XH看更多。

校园笑话 2004-11-1 老师上课正在讲：二维空间指平面，三维则是立体的。见一同学打嗑睡便点他答,他答：是指胸围、腰围和臀围。2004-11-2 老师：“同学们，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么？”聪聪站起来，很高兴的说：“同学们，下课。”回XH看更多。2004-11-3 聪聪偷苹果被老农发现了：“小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！”聪聪抬头向树上喊道：“爸，下面有人找你。”回XH看更多。2004-11-4 聪聪对医生说：“医生请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”医生：“你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？”回XH看更多。2004-11-5 聪聪：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”聪聪：“给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？” 2004-11-6 首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们辛苦了！士兵：为人民服务！首长：同志们晒黑了！士兵：首长更黑！回XH看更多。2004-11-7 老师提问聪聪：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”聪聪急得头上直冒汗，得了启示答道：“汗水发源于头上”回XH看更多。2004-11-8

捣蛋鬼聪聪在班里大喊“我们班都是美女下凡！”女生都高兴的望着他！然后他清了清嗓子又补充说“只是下凡时都脸着地”回XH看更多。2004-11-9 老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人欣赏。”聪聪：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”回XH看更多。2004-11-10 假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会说：乖，下次逃课不要忘了叫我„„回XH看更多。2004-11-11 电梯里聪聪放了个很响的屁，同搭电梯的毛毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”回XH看更多。2004-11-12 妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？”聪聪：“当我做对的时候，她就要吻我。”回XH看更多。2004-11-13 老师问聪聪：“你为什么把成绩单借给虫虫？”“我不是故意的。”聪聪，“他想吓唬下父母。”“结果呢？”“结果”聪聪答，“虫虫的屁股肿了。” 2004-11-14 老师问笨笨：“你知道牛皮有什么作用吗？”笨笨搔了搔后脑勺说“不知道。”“我知道，”聪聪举着手说，“是用来把牛肉包在一起的”回XH看更多 2004-11-15 老师问学生：“你们认为消除家长与学生不和的最好办法是什么？”笨笨大胆地站起来，说：“最好的办法是：您在我的成绩单上全填上100分。” 2004-11-16 “同学们，谁是兽中之王？”老师问。“动物园园长。”聪聪回答。回XH看更多。2004-11-17 英语课，教师正大谈中西方语言差异，有虫虫举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？”教师不懂，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！” 2004-11-18 老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？”聪聪：“爸爸和妈妈。”回XH看更多。2004-11-19 “请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”聪聪答道。回XH看更多。2004-11-20 某高校院系调整完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道：“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”台下掌声四起。2004-11-21 老师：“成绩单有没给父母看？”聪聪：“有。”老师：“那为什麽家长没有盖章？”聪聪卷起袖子露出伤痕累累的手臂：“盖在这里。”回XH看更多 2004-11-22 考学生守则，其中有：大学期间累计作弊两次者退学；大学期间结婚者退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者退学。2004-11-23 在一堂数学课上，老师问同学生们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，聪聪举手站起来问：“老师，什么时候放学？”回XH看更多 2004-11-24 语文老师说：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。聪聪在作文最后一行写着：“现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。” 2004-11-25 老师教“反哺”一词，问聪聪：“父母亲现在花很多钱替你矫正牙齿，父母亲老了，你就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”聪聪：“以牙还牙！” 2004-11-26 经济学家解释衰退，萧条跟恐慌：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。” 2004-11-27 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”聪聪：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”聪聪：“我是为了吸取更多的教训啊。” 2004-11-28 聪聪：老师，我要上厕所！老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？聪聪：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！2004-11-29 冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常 常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好„„” 2004-11-30 一位著名跳高运动员发高烧被送进医院。医生给他量了体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”他听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

第二篇：笑话爆笑短信

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我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：***。

沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声***：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！” 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！

汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔吗？狼羞：****，这么快就见报了？

单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。笑话爆笑短信

如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！

有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再器就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：*****！这老娘们说话也不算数啊！

你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

一对男女##，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。

听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！

夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总书记

一貎美小姐做LC，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

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第三篇：幽默短信笑话

1、老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好。。老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧！

2、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？”

3、一同学特爱放屁，而且都是带音调的，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打上来！”

4、有个医生姓侯，有天帮病人看病时同事跟他打招呼叫了句“侯哥”。之后来复诊的病人都叫他孙大夫了。

5、有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”

6、说到买彩票，十年前彩民的口号是中个头奖退休，如今是中个头奖买房，看来要不了多久就是中个头奖给首付。

7、某A同学说：苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的B同学说：我可以赐你一脸生命。

8、前两天去医院，挂的专家号。医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。医生来了一句：“回家问度娘去！”

9、我和老公住在一个大院。我比他大三岁、平时老带着他玩。还记得七岁那年在强烈的好奇心驱使下，用了两罐健力宝，换取了一次研究老公私处的机会。这不是亮点是：第二天老公带领了十多个小伙伴、到我家门口脱了裤子要健力宝。。

10、“当全国人民在说飞机的时候，我说灰机；当我好不容易学会说飞机的时候，他们都开始说灰机了。”#闽南人的烦恼#

11、我经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就习惯性地翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

12、一孩子爱上网，其父亲总结其种种“劣行”：穿越火线打魔兽，好友买卖大乐斗，反恐精英三国杀，精武英雄QQ秀。地下城里也敢斗，农场牧场你守候，天龙八部往死揍，总之就是玩不够！

第四篇：笑话短信

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笑话短信大全 1、25岁那年，领导常对你说：将来的你一定会感激现在拼命的自己。若干年后，某天你遇见了以前的领导，领导说到，感谢你当年的拼命让我混了个好业绩，然后把手中的鲜花放到你坟前。

2、舍，看起来是给人，实际上是给自己。给人一句好话，你才能得到别人回你一句赞美；给人一个笑容，别人才能对你回眸一笑。舍和得的关系，就如因和果，因果是相关的，舍与得也是互动的。正所谓“种瓜得瓜种豆得豆”，舍什么就会得什。朋友。呵呵我舍一毛钱，你得一天快乐哈。

3、今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。

4、和一哥们一起坐公交，上车后，他一屁股坐到老弱病残孕座位，我问他：“你老弱病残孕占哪一样？才坐这里。”他回了个：“怀才不遇……”

5、我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！”我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线？”我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？”室友说：“我去。其实我也很紧张的。”

6、购物:当她挥金如土地掏空你的钱包时,一定要大义凛然地对她说：“亲爱的，不用管我,你就使劲掏吧,我,我,我不心疼!”

7、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：大家...家...好，我叫奥巴马。哦，不，我姓马叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名马楼片，不对不对。接着经典的一幕出现了，“唉？我叫什么来着……”

8、小明考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

9、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗”子画严肃的说：“不，我这是挂的二档。。”

10、谁能想到骂别人脸长，竟是揭短。

11、最近好多熊孩子都去上山问大师，企鹅也去了。企鹅好奇的问：大师你这么知识渊博怎么会去当和尚呢。大师说：我年轻时家道贫困只剩我和一只

猫，于是我和猫商量天下之大何处荣我安身。猫沉默良久说：“庙”，于是我就来了。

12、等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。

13、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。

14、高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！

15、某天，一女找到大师。女：“大师，最近流行反手摸肚脐，我周围很多人能摸到，我却摸不到，我该怎么办啊?“大师一言不发，顺手指了指井边的水桶。女：“大师的话太有禅意，请明示。”大师：“你这大水桶腰，正手摸到肚脐都难，还想反手摸。”

16、我的一个2比室友说真想呆在女儿国，后来想想女儿国没水啊都是喝

了会怀孕的水。另一个室友说你傻啊到了女儿国谁还喝水埃。都喝奶。

17、一天，唐僧一行四人来到一片林子，唐僧看天色已晚，就决定在这林子休息。然后叫悟空去化缘，悟空就在地上画了一个圆，画好后转头对唐僧说：“师父，圆画好了，你看圆不圆，圆不圆？”

18、等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。

19、我：“昨天昨晚上我做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”领导：“这就是你迟到的理由？”我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一个梦中。”领导：……

20、等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最

佳，想要最差就最 差。

21、弟弟高考进考场做一题目，需写“恩惠”两字，可”惠”字不会写，左思右想无果。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

22、老公刚回到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。老公看后回了一条信息过去：我选B吧！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题……

23、一对小情侣抱着个泰迪坐公交车。司机立刻说：“不能带狗上车。”其中那位女的一边抚摸狗狗一边说：“它不是狗，我们把它当儿子。”司机师傅调侃道：“不像呀，做过亲子鉴定没？”

24、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过

猪肉，也没见过猪跑啊。”

第五篇：150条经典短信笑话

瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？

这是个很老的传说：

在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。

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。您。拨。的。电。话。是。空。号。。http://www.k260.net

你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！

今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．

被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。

那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。http://k260.net

一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

亏我那么相信你，对我来说，你是我的好朋友，但你却在背后说我的事！为什么你不坦诚告诉我？！为什么你一定要告诉每个人？！说我是你。。。。。。。。。偶像。

有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！http://www.k260.net

尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。

别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。

我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！

恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。http://k260.net

“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”

因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵