爆笑,亲爱的,你站在落叶上就有个洋气的外国名字叫猪立叶!

第一篇：爆笑,亲爱的,你站在落叶上就有个洋气的外国名字叫猪立叶!

爆笑，亲爱的，你站在落叶上就有个洋气的外国名字叫猪立叶！

引导语：一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心呢？？？交警：停车，熄火，驾驶证„„

1、考驾照的时候，我一紧张就猛踩油门，不知不觉车速就飙到了八九十码。这时，坐在副驾驶的考官淡淡的说：“你把左边的窗户打开，伸出一只手，我在把右边的窗户打，开伸出一只手，这样我们才比较像考飞行执照而不是驾驶执照。„„

2、小明：“服务员，来杯咖啡” 服务员：“请您稍等” 小明：“等等，麻烦帮我把咖啡换成牛奶吧” 服务员将牛奶端上来后，小明喝完牛奶，未结账便走„ 服务员：“先生，您还没结账” 小明：“牛奶是我用咖啡和你换的，为什么结账？服务员：“那您把咖啡的账结了吧” 小明：“咖啡我没喝啊” 服务员凌乱了。

3、一天，在路上看到一个算命的，便抽起一签，说；“人生如雾，老先生，为我算一命吧。”谁知老先生竟说:“我就是个买早餐的，你干嘛拿我筷子？”

4、现在的校园到处都能看到炫富的人，看到他们这样我真的很心痛，我每次都想对他们说四个字：请带上我。

5、公司年会上做填字游戏，有一道题目是五（）四（），大家把答案写好投进答题箱，主持人边抽边念，大多数的人填的是五（湖）四（海），五（书）四（经）等。最奇葩的答案是五

（八）四

（十）。主持人怒道：“谁数学这么好？”

6、妈妈监督爸爸戒烟，爸爸偷偷抽烟被妈妈发现了。妈妈问：“你在干什么？“爸爸回答；”没干什么啊！”边说赶紧扔掉了烟头。妈妈问；“那你吐的是什么？”爸爸回答；“大概是浮云吧！”

7、一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。。

8、交警看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下！”“这是你的车子？”交警问。“是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗？”交警同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了！”

9、小时候回家要经过一条小巷子，里面没有路灯。我比较怕黑，每天回家都胆战心惊的。一天，又经过小巷子的时候，发现有个姐姐骑着自行车，我瞬间觉得抓住了希望！于是蹭蹭蹭的跟着姐姐的自行车跑。姐姐越骑越快，我怕黑，也越跟越紧。最后，姐姐把自行车蹬的都快飞起来了，一边骑一边大声哭喊：“妈呀，有鬼呀！”我更害怕了，跑得飞快，腿都要断了！

10、小侄女考试拿了第二名我问她为什么没拿第一？她说：1+1才等于2，也就是说两个第一才抵得上一个第二？ 所以第二挺好的。

11、丫的，我全家都成养马专业户了，我养了马赛克，我老婆养了马云，我儿子养了马化腾.........我家电脑养了木马。我什么时候才能得瘟疫：避马瘟。

12、路边有一堆落叶，我叫我女朋友站上去，然后叫她猜个外国人名，你是我的猪立叶，然后。。不说了，正在跪小浣熊呢。

13、刚送一快递，到楼下联系收件人，一女的，说她在深圳，告诉我几楼几号，让我送上楼，她老公在家签收就行了。我上楼敲门，是个披浴衣的美女开门的，我问是不是收件人，她说是，各位，你们说我还要不要电话再确认一下？

14、一日，杨过和小龙女同房后！杨过问：龙儿，为什么没有血？小龙女：过儿，你觉得就凭姑姑这长相能当女主角，能不付出点什么么？

15、中午办公室无聊休息中，一哥们说：“人这一生太累了，现在真羡慕猪的生活，吃饱了就睡，睡起来就吃，多好！”另一哥们接着道：“对！最好是做‘种猪’，那就是完美一生了！”

16、半夜，小伙送姑娘回家，在门口不舍分开，搂一起那个一通猛亲，半小时过后，窗开，姑娘老爸犬喊:“妈勒个B滴，俺姑娘你摸俺也认了，你亲俺也认了，你他妈压着门钤那么久，还让不让人睡觉了”

17、一天和朋友去公园朋友看见一女生，非常喜欢，于是问我怎么办，我说婉转点，不要太直接。终于他出动了。向前走去，问那女生：美女，矿泉水瓶还要吗？我立即爆笑了。

18、晚上我和二货老婆都喝醉了，半夜老婆含糊问我“我漂亮还是你老婆漂亮啊？”，我迷迷糊糊随口答了句“当然是你了，宝贝儿”，第二天一早想起来，老婆好像什么也没发现，机智的我啊。

19、今天去医院看老婆的闺蜜，说昨晚给老公打了，我们问他为什么？闺蜜说:昨晚想逗一下老公，他开门进来的时候，我说了一句，快点躲起来。我男人回来了，他没找到，就把我揍了！

20、“一句话说明你身上毛发比较多”，“每次洗澡用沐浴露时都跟洗头似的”，“„„”

21、晚上用足浴盆泡脚，对媳妇儿说：“媳妇儿，往里面给加点盐和姜片。”媳妇儿瞥了我一眼说：“要不我再给你往里面下一袋方便面，荷包俩鸡蛋？”二货媳妇儿伤不起啊！

22、晚上工作的时候太冷了想拿瓶子接点水，到了接水的地方突然想上厕所，然后拿着瓶子进去了，半路女厕所出来个妹子看着我拿瓶子进去厕所，那眼光至今难忘。

23、下午在广场溜达，边上一乞讨者摆个碗儿放着音乐，我默默掏出一根烟丢他碗里，只见他从兜里掏出一把零钱有50块钱说道“哥们儿，还是你懂我，老早都没烟了，别人都是给钱的却没有让烟的，生意太好又走不开，这钱你拿着去买两包玉溪，咱俩一人一包！”独留我在寒风中各种凌乱。

24、在公交车上被个妹子踩了一脚，我忍不住痛“呀”的叫了一声。她立即问我：“你算什么男人？”我向她道歉：对不起对不起，我重叫一声，“啊”！

25、一记者采访一位老战士：“您当年被敌人抓住拳打脚踢了两个小时，可为什么您还是没向敌人弯腰？”那个老战士听了，泪流满面的说：“绑树上打的！”

26、“给你介绍一个男朋友，就是有点胖”“胖啊，那就算了„„有多胖？”“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了„„”“谁它妈允许你说我男朋友胖了”

27、路边同时停了两辆车，当时交警就过来贴罚单了，看看前边的车没管直接朝后车走来贴上罚单，后边车司机不服气的说前边军车怎么不贴，交警说他敢揍我你敢吗？

28、前几天坐公车，坐我旁边有个小女孩和她哥，他们聊数学题，哥哥问小妹，你今年五岁，我20岁，60年后我比你大几岁啊？小妹妹说，60年后我65岁，哥哥你可能翘辫子了！

29、看到一片说说：今天去医院看到一个女孩带着向日葵陪男孩的身旁。我想到向日葵的花语：沉默的爱。真是很温馨的一幕。。一人回复：哥们。你想错了。应该是更简单的想法：想日。。

30、转的：昨天上午跟老公在家看湖南卫视包子脸版的神雕侠侣，看见李莫愁叫陆展元：“陆郎”！感觉好骚气！想学习一下，老公姓张，我就嗲嗲的喊了声：“张郎”！老公一脸幽怨的扭头道：蟑螂！你还不如喊我小强呢！哈哈哈...编后语：韩国人和内蒙人打雪仗的差异：韩国电视剧打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：“啊，思密达，好美的雪，欧巴，擦浪嘿哟”欢声笑语的。再看内蒙的，满耳都是嘶吼和呐喊： 透你妈！再给老跑„„你个砍求，敢偷袭你老子，老定死你，给老子站住！事实证明内蒙古的小伙伴简直就是在用生命打雪仗！！