儿童笑话

第一篇：儿童笑话

我看着过期了就丢马桶用水冲了

就刚刚。我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没?

外甥答到 小姨，那个钱上面写着2008年。

我看着过期了就丢马桶用水冲了。过期 乌鸦就是这样喝水的

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：‚瓶子里不是还有些酒吗?‛ 爸爸摇摇头说：‚太少了。‛

几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。

儿子得意洋洋地说：‚爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。‛ 保修

我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：‚叔叔上个月我在这里剪的。‛

‚嗯，我记得啊。‛

‚妈妈说这里三个月保修的。‛ 淡定的的哥

绝对真实!那天看见一出租车和一辆奥迪碰了，奥迪车主很是愤怒说你赶紧的给我赔偿!

我这车30多万呢!的哥很淡定的回到，嚷什么啊，我这车光办手续就30万!这熊孩子

今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅

下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了

后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。

一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包

尼玛，里面一只活脱脱的企鹅，现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子…… 妈妈,老师让你明天去开家长会

读小学的儿子:‚妈妈,老师让你明天去开家长会。‛

老婆:‚让你爸去。‛

儿子:‚不行,老师说爸爸也是他教的,不想再说他了,一定要你去。‛ 谁叫你买那么多贴屁股的

家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾

我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买

因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：

‚谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了‛后面排队的啊，全部憋到内伤 反问有效

三岁的儿子跟本人妹妹在玩。

妹妹嘴里哼着:空空啊，我是小白，听说取经已回来，为什么电话不开

壮子问:小姨，你在说什么?

妹妹回答到：说白骨精写给孙悟空的一封信啊

儿子很机敏的问：孙悟空也有电话?他不是个猴子吗，他也有电话?

我们都无语，反问有效 把泪甩甩

接儿子回来路上他有些犯困，不停打哈欠

过了几分钟又不停摇头，我奇怪问:你摇头干吗?为了提神?

他又摇了摇头说:打哈欠眼里有泪，把泪甩甩。你肯定会把我养活死的

一次在医院，一个四岁左右的小孩输液完事，就要带走输液瓶回家玩

她妈妈说‚快放下，里面全是细菌‛

她就哭了‚你居然给我输细菌，你肯定会把我养活死的。‛ 全车都笑疯了

坐公交的时候，一男的估计吃多了，忍不住连着打了三个响嗝：‚呃～呃～呃～‛

旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：‚曲项向天歌‛全车都笑疯了…… 腋下非耶下

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计

我也二话不说就含在了嘴里…大妈看了我一眼，温柔地说道：‚腋下。‛

我想了想，还是听话地叫了声：‚耶!‛ 马上就要住贵房子了

女儿：‚妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子?‛

母亲：‚别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我明天起就给我们加房租。穿着毛衣的苍蝇

一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。

孩子大哭不止，妈妈问：‚怎么了，怎么了?‛

他泣不成声的说：‚妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。‛ 谁的孩子

小明对小林说：‚你有没有听说过一个婴儿喂食大象的奶，一个星期内重了20磅。‛

小林说：‚这不可能!谁的孩子?‛

小明回答：‚一头大象的。‛ 宝宝的反应速度那叫一个快

一日嘴馋，跟老公商量着去吃烤串

我告诉四岁的宝宝麻麻要去吃羊肉串，宝宝吃着糖不能吃。

臭小子以迅雷不及掩耳之际吐出嘴里的糖，呆呆的看着我 说明书

一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：‚你安静一会儿，可以吗?‛

孩子说到：‚难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?‛ 明天我就相亲去

我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：‚小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊?‛

表妹说：‚相亲啊。‛

女儿又问：‚相亲很好玩吗?‛

表妹笑着回答：‚不但好玩，还有好吃的呢。‛

谁料，这话被女儿记在了心里。

星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以‚不能吃垃圾食品‛拒绝了。

女儿看着我，不满地说：‚哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。‛

几个好笑的经典儿童笑话

军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈 妈就会以为我这个礼拜没洗澡.老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：‚往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

母亲说：‚今天能完成的事，不要留到明天。‛ 儿子道：‚好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。‛

孩子：‚爸爸，这冒烟的是什么?‛ 爸爸：‚记住，冒烟是烟囱。‛ 孩子：‚噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?‛

‚妈妈，人真的是由猴子变的吗?‛ ‚是的。‛ ‚哦，怪不得猴子越来越少了。‛

妈妈也生蛋

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。‚好吃吗?乖乖!‛妈妈欢心地问。

‚好吃。‛

‚你就知道吃，知道什么东西生蛋?‛爸爸想考考儿子。

‚鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。‛

‚还有什么生蛋?‛ ‚还有，还有呢?‛爸爸一个劲地遍问。

‚……‛儿子被问住了。一会儿才回答：‚妈妈也生蛋!‛

妈妈目瞪口呆，爸爸‚啪‛的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;‚你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?‛

马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：‚这是自来水公司在安装自来水管道。‛

第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：‚这是供电局在安装地下电缎。‛

超级懒爸爸给孩子讲故事

超级懒爸爸给孩子讲故事。一次讲了3个故事还是超级短的故事：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和揠苗助长的故事，好有效率的爸爸!父子间的经典儿童笑话

1、儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：‚眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来!‛

过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。

儿子一本正经地说：‚你说的一点不错!我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的!‛

2、某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：‚叫爸爸‛。

儿子跟学，也说：‚叫爸爸‛。

久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：‚叫爸爸‛。

他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：‚爸爸‛。

3、父亲对儿子说道：‚你去买两只甲鱼，要活的。‛

儿子道：‚死和活怎样看得出?‛

父亲道：‚放在水里，如果不会游，就是死的。‛

儿子跑到街上，等了好久，见了一个甲鱼担。

他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水去。

甲鱼看见了水，就游去了。

他对卖甲鱼的说道：‚你这活的!你要卖多少钱一斤?‛

4、父子俩卖肉。

父：‚顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。‛

儿子点点头。

一会，一个顾客来买肉，看了看说道：‚这猪皮这么厚，一定是母猪肉。‛

儿子不忘父亲教诲，立刻说道：‚哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。‛ 儿童爆笑问答为什么是英国降雨量最多的国家吗

Q：为什么早期的历史被称为黑暗时代?

答：因为有这么多的骑士!

问：为什么是英国降雨量最多的国家吗?

A：因为女王在位已经有好几年了!

Q：怎么维京人发送秘密消息?

-A：斯堪的纳维亚代码!

问：是谁发明的分数?

A：亨利1/4th!

Q：什么样的照明挪亚的方舟吗?

A：投光灯!

问：他们做了什么，在波士顿茶党吗?

A：我不知道，我没有被邀请!

问：什么是紫色和5000英里长的吗?

答：中国葡萄墙。

Q：什么梅森说，狄克逊?

A：我们必须到此为止!

Q：谁做了亚瑟王的圆桌?

答：主席先生，Cumference

Q：谁建造方舟?

答：我有诺亚的想法!

问：为什么你不做好历史呢?

A：因为老师一直在问的事情发生在我出生前!

Q：什么凯撒说，克娄巴特拉?

A：TOGA-乙醚，我们可以统治世界!

Q：亚伯拉罕-林肯过一个非常艰难的童年。他每天步行8公里到学校!

A：好了，他应该起来了早，抓住了校车和其他人一样!

Q：在‚独立宣言‛的签署?

A：在底部!

Q：什么亚历山大的伟大和Kermit青蛙有共通之处?

答：相同的中间名字!

Q：主题在学校fruitiest的是什么? 我画的是神

幼儿园的老师看她的课堂，而他们的孩子画。她偶尔会走走看看每个孩子的工作。当她到了一个小女孩谁是勤奋工作，她问绘图。

女孩回答说：‚我画的是神。‛

老师停顿了一下说，‚但是没有人知道神看起来像什么。‛

她没有停下来，女孩回答说，‚他们会在一分钟内知道。‛ 功课时间分配

学生每晚不应该花超过90分钟来做学校功课。如果学生希望通过这个方式在他/她的课实现良好的好成绩，这个时候应该进行预算。

一个学生是这样分配的 15分钟找分配。

11分钟打电话的朋友的分配。

23钟抱怨老师为什么是什么意思，只是不喜欢孩子。

8分钟的浴室。

10分钟小吃。

7分钟查看电视节目指南。

6分钟告诉父母，老师从没解释过分配。

10分钟坐在厨房的桌子等待妈妈或者爸爸来做作业。来学校之前我们是高兴的

‚男生女生们，你们到学校来之前是什么样子的呢?‛

老师问道，希望有学生能回答‚婴儿‛

但是她很失望，因为几乎所有的学生同一时间喊出来：

‚来学校之前我们是高兴的!‛ 逗人的孩子,有聪明的也有‘傻乎乎’的

1、爸爸：‚我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。‛

儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。

爸爸问：‚你怎么都买了一个呢。‛

儿子：‚你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊!‛

2、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。

爸爸：‚成绩下来了，多少分?‛

儿子：‚爸，您今天心情好吗?‛

爸爸：‚非常好。‛

儿子：‚为了不影响您的好心情，您还是别问了。‛

爸爸：‚我心态很平和，不会受影响的。‛

儿子：‚心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。‛

爸爸：‚我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。‛

儿子：‚您都生气了，我哪还敢说啊。‛

爸爸赶紧摆出一副笑脸问：‚多少分啊?‛

儿子：‚您这么喜怒无常，我更不敢说了。‛

3、睡觉前，我给儿子讲故事说：‚有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢?‛

儿子认真地说：‚我捉大虫子给妈妈吃!‛

4、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。

妈妈：儿子啊，有那么好玩吗?

儿子：很好玩啊。

妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络?

儿子：什么沉迷网络?

妈妈：就是整天上网打游戏。

儿子：哦，就像妈妈逛淘宝网一样吗? 我把睡衣脱掉了

一个4岁的小女孩晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。‚嗨，让我进来。‛男孩子说。‚我不能让你进来，‛4岁的女孩子伤心地说，‚我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。‛3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：‚你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。‛ 孩子你说得没错啊

今天下班买了几瓶加多宝，看见同事带着孩子，就拿了一瓶给孩子!

同事说：叔叔给你东西你应该说什么?

孩子看了加多宝一眼说：吸管呢?吸管呢…… 要钱

话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐，为了培养女儿爱心于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之......结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买，结果他家那小萝莉废话没多说普通就给同事跪下了...哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：‚快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!‛ ‚既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。‛ 警察钱包都敢偷

想当年上学喜欢翘课，每晚基本都要去网吧上夜机(前言)有一次，刚去网吧，旁边的一个中年男子坐我旁边，半夜我俩都睡着了，清早起来就听这旁边大哥嚷嚷‚麻痹，警察钱包都敢偷……‛

GC：第二天这大哥拿着一把开山刀，坐我对面，对着空气大喊‚我看谁TM还敢偷‛。第二天，刀丢了!这真是有意义的一天啊

妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。

妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命!

这是多么顽强的精神啊。我听了很受教育：

以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人!

这真是有意义的一天啊。女儿呀!这样会饿坏的

六岁的女儿在看动画片喜洋洋和灰太狼!老公叫她吃完饭再看,女儿回答说:我要等灰太狼把懒洋洋吃了我再吃!……

女儿呀!这样会饿坏的!这个西瓜是买来看的吗

今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。

儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗? 愁坏了那个小脑袋啊

儿子昨天突发感慨：

要上幼儿园了，以后还得上高中、上大学

上博士，光上学，一直上，什么时候能上完?嗨……愁死了!

一边叹着气，一边耷拉下了头。

幼儿园还没开始上，就如此这般感慨，愁坏了那个小脑袋啊!我就知道你不值钱

五岁的弟弟问我：姐，你说家里没钱了会怎么办?

我说：把你卖了就有钱了!本以为弟弟会内牛满面嚎啕大哭一把，结果弟弟嘴角一抹得意的笑容说道：我就知道你不值钱...财神爷给换上了奥特曼

上班族，每天下班都去楼下超市买东西，和老板已经很熟

今天去买东西时见老板正在揍他儿子，问其故，老板曰:

‚***，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼 儿童天真无邪的笑话

女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的‚木‛字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。

妈妈指着家里的板凳问女儿：‚板凳是什么做的?‛

女儿想了想回答说：‚板凳是屁股坐的。‛ 不想上幼儿园

早上上班，在小区里看到一小萝莉(大约3、4岁)

背着书包屁颠屁颠往小区门口跑，目测是急着坐校车，突然不小心摔倒了，刚想过去拉起来，她迅速爬了起来，嘴里还嘀咕着：‚咋就没摔死呢，那样就不用去幼儿园了。‛

瞬间我就凌乱了。母蜗牛和鼻涕虫约会

母蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着呢，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞，切!”

这话传到鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤地骂到：“我呸，我买了房子也不会象她那样天天背着房子出来炫耀。德性!” 我起床早

妈妈批评儿子：‚我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!‛。

儿子理直气壮地回答：‚我起床早。‛ 我爸爸是谁

有一个上幼稚园的小孩问他妈妈：‚妈妈，明天老师会问我们，我爸爸是谁，那我应该怎么回答呢?‛妈妈说：‚那你就说，上帝就是你的爸爸啊!‛

隔天他来到学校，老师问他：‚你爸爸是谁?‛那个小孩在那边抓头抓脚，想不出来答案。

老师再问一次：‚你爸爸到底是谁?‛那个小孩就说：‚我本来认为我爸爸是史密斯先生，不过昨天我妈妈又说我是另外一个人的儿子，我一下子忘记他的名字了。‛ 灰太狼我爱你！

灰太狼在喜羊羊与灰太狼一直都是反面派的形象，但谁想过

灰太狼每一次都捉不到羊，他很笨吗

错!他很聪明，他非常聪明，搞得那么多的发明

但没有一次捉到羊，红太狼总是没有等灰太狼说完话就拿起平底锅揍他

说灰太狼是个笨蛋，但是红太狼它比灰太狼笨很多

灰太狼被羊欺负，被食人鱼咬，被老婆打、骂，但是现在他始终没有放弃

还是深爱着红太狼，记得他说过的一句经典台词是：

在我灰太狼的词典里，没有放弃这个词 头发的转移

孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：‚爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢?‛ 给家长上学

小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。

一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：‚你知道你每天在为谁上学吗?‛

‚当然是为你们呀!‛儿子毫不犹豫地答道。

‚为什么?‛我惊奇地问。

‚你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗?‛ 经典幼儿英语顺口溜

经典幼儿英语顺口溜

儿在school读book，门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。藕断丝连造句

用‚藕断丝连‛造句，儿子苦思冥想了一会儿说：‚藕断了丝还连着。‛我说：‚这不行，哪能拆开用。‛儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：‚我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。‛。。晚安童鞋们！明天见！~

虽几十年不见，但他们的友谊仍藕断丝连。

莉莉和萨萨虽然各自去了不同的国家，但两人间的挂念之情藕断丝连。

两人找到了自己的父母，但之间的关爱还是藕断丝连。

光阴似箭日月如梭，爷爷去世了，但他和孙子的深深的爱仍藕断丝连。

别以为我不知道，你和他还在暗中勾结，藕断丝连!

别以为我不知道，你和他还在暗中勾结，藕断丝连!

我和我幼时的伙伴虽然不在一起了，但一直是藕断丝连，互通书信。

分手就是分手，绝不能藕断丝连。

她总是怀疑她老公与前妻藕断丝连。

与其藕断丝连，不如一刀两断

大革命期间，许多人为了免于下放，高呼自己已和落后分子断绝关系，但他们之间仍是藕断丝连

莲藕虽断，但是仍有丝连着，真是藕断丝连啊!

夹丝玻璃即使被打碎了，碎片仍然藕断丝连地连在一起。

别看他俩不接触了，其实藕断丝连，背地里关系还好得很呢!

小明说：‚藕断了，丝还是连起来的。叫藕断丝连。‛ 女儿是个爱哭鬼

女儿是个爱哭鬼。大家都批评她这个缺点。常常因为一点很小的事情 在哭。我们都爱说她。那天又开始在那哼唧。我就说了，大家不喜欢爱哭的孩子，爱哭的女孩不漂亮也不可爱。谁知道女儿居然不可了。转身对我说她是在假哭。我说什么是假哭和真哭。这个有什么区别吗。她居然说 假哭就是假 装的哭啊。真哭就是真的哭啊。啊 ??? 有一只蟑螂在你的汉堡

一旦一个女孩和一个男孩吃汉堡。男孩说女孩：‚我要告诉你一件事!‛女孩说：‚不要跟我说话，而我吃的时候，当我完成我的汉堡，那么你就可以谈。‛

所以，当他们吃完了女孩问男孩：‚现在你是怎么想说什么呢?‛男孩说：‚嗯，我是说，有一只蟑螂在你的汉堡!‛ 奶奶的所有的头发是白色的

有一天，一个小女孩坐在那儿注视着她的妈妈做的菜，在厨房的水池。她突然发现，她的母亲有几股白色的头发在她的黑发的头伸出对比。她看着她的母亲好奇地问，‚为什么你的头发白一些，妈妈?‛

她的母亲回答说：‚嗯，每次你做错了什么，让我哭或不愉快的，我的头发变白。‛

小女孩想关于这揭示了一会儿，然后说：‚怎么来的妈妈，奶奶的所有的头发是白色的?‛ 成年的飞机

一位母亲和她的儿子西南航空公司从堪萨斯州飞到芝加哥。她的儿子一直望着窗外，转身对他妈妈说：‚如果大狗能生小狗宝宝，大猫能生小猫，为什么没有大飞机没有生小飞机呢?‛

妈妈也想不到答案，告诉她的儿子问空姐。

于是，男孩就问空姐，‚如果狗有小狗狗，猫有小猫咪，飞机为什么没有婴儿的飞机呢?‛

空姐问：‚你妈妈叫你来问我?‛

男孩说，是的。儿童爆笑,这都什么逻辑

1、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：‚宝贝，你数数天上有几颗星星呀?‛

儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：‚妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。‛

2、老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：‚今天老师夸我很有才。‛

做妈妈的瞬间心花怒放：‚当然了!也不看看是谁生的。‛接着又问：‚老师为什么夸你啊?‛

‚我今天把屎拉裤裆里了!‛ 笑翻人的小宝宝

1、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。

次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。

2、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：‚蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。

3、爸爸：‚你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个?‛

儿子：‚不知道，老师教我们都是用苹果的。‛

爸爸：‚那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱?‛

儿子：‚你要先讲清楚一斤有多少个苹果。‛

4、和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：‚宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗?‛

他马上拉下脸来说：‚别跟我提她!‛ 仙人掌

儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么4植物。父亲说是‚仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：‚仙人掌属于哪个门派？‛ 大方的宝宝

宝宝一岁，我教育她吃东西要和别人分享。今天宝宝手里拿了饼干，隔壁阿姨过来说宝贝让我吃点，宝宝就把饼干递过去，那阿姨说我不喜欢吃饼干我喜欢吃肉肉，结果就看宝宝把胳膊递了过去。

宝贝，你是有多大方啊? 逃课

小时候，老爸有次来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿，说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢，我含着泪说爸，我现在初一了！

第二篇：儿童笑话

1、年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?”

“哥俩好！”

2、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的！”

3、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

4、教堂的院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。

牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着： “上帝 看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着： “但是上帝不多嘴多舌。”

5、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？” 儿子：“当然是算术。”

妈妈：“为啥？”

儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”

6、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”

儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。”

7、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙？妈妈说霸王龙，儿子又问吃草的是什么龙？妈妈说是梁龙，儿子想了想又问吃馍的是什么龙？妈妈答不上来，反问你说呢，儿子坚定的说：“妈妈是蒸笼。”

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

6、老师：“为什么说经济基础决定上层建筑？”

学生：“咱学校的教学楼原计划建7层，由于资金紧张，最后只建了5层，这就叫经济基础决定上层建筑。”

7、学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”

历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”

8、音乐老师：“小提琴练习课自开课以来，我已教大家学拉了123456这六个音符，知道今天该拉什么音符吗？” 学生：“知道，今天拉稀(7)。”

9、物理老师：“谁能举例说明异性吸引、同性排斥这一物理

现象？”

学生：“我爸爸和妈妈是异性，天天在一块。这叫异性吸引；我妈妈与奶奶是同性，在一块就吵架，这叫同性排斥。”

10、美术老师：“在你们所知道的红色中，除了中国红、玫瑰红外、还有什么红？”

学生：“韩红。”

11、体育老师：“李小明，你擅长的田径项目都有哪些？” 李小明：“短跑、铅球、翻墙。”

1、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”

老师：“天呀！你没事吧孩子？”

学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”

2、老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。

下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。

3、作文簿发下后，老师在文末批曰：“请看《前出师表》最后一句。”

我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比，真是得意极了，赶快去查看。原来是“不知所云”。

4、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”

突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”

我激动地开门进去，一看，是班主任。。。结果我屁股肿了。

第三篇：儿童笑话

监考老师是个口吃[1P] 有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！” 于是，有五个学生站了起来。

孩纸，你真单纯...很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊…… 我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”…… 结果狗冲他“汪！汪汪……” 他乐得跟什么是的，还说真塔么准！

凭什么让我叫你爸

Ａ小朋友掉进路边井里大声呼救，Ｂ小朋友听见，问：你没事儿吧？

Ａ小朋友忙说：快叫我爸！

Ｂ：ＴＭＤ，不管你了，凭什么让我叫你爸！！

一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。” “有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比人大。” 爸爸更奇怪了：“为什么呀？” “月亮敢晚上出来玩！”

4、儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。”

儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

因为，他的手比我的手大

领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”

老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”真聪明哈哈~ 下次我一分也不要了

“这次算术考试得了多少分?”

“三分。”

话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。

“下次再考，得多少分?”

“下次我一分也不要了。

好可爱的儿子啊

父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？” 儿子：“我刚才吃了个苹果。” 父亲：“可这跟喝水有什么关系？” 儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

我画得是一条母鱼

一天，大家都在上美术课，王老师在黑板上画了一条鱼，大家都照着画，只有小明没有画。王老师生气了，她说：“今天是周五，星期一的时候你要画100条鱼过来。” 到了星期一，小明只画了一条鱼，老师问：“你怎么只画了一条鱼呢？” 小明说：“这是一条母鱼，它可以生出99条小鱼。”

原来小孩是CPU...孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。

理论依据是小孩子最多同时关注2件事情.如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…… 结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…

孩子叫夏克

姑娘们，以后找老公找个姓夏的.孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。摔破了

小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲的跑去告诉领居小红，小红却信誓旦旦的说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！”

小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。” 小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了！”

你们班姓氏好丰盛

某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊！” 俺们：“啥？”

老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！” 俺们：“老湿…你可以来吃俺们了？

善良的女儿

今天和四岁的女儿去商场，门口有个行乞的老头拿着放有几个硬币的碗伸到女儿面前，女儿看了看说：“老爷爷我不要你的钱”。@捧腹网 老人：“！@#￥%”

拦住了你也就拦住车

这天我像往常一样坐车下班回家，等了将近20来分钟，才看见公交懒洋洋地开过来。我拦住车正要挤上这辆“沙丁鱼罐头”，忽然在车后面远远跑来一个人，一边跑一边喊：“你，就是你，你站住！”

我纳闷，我并不认识他，是不是自己掉什么东西了？认真查看一下自己的“装备”，并没有掉什么东西，是不是他认识我呀。

我正想着，司机等得不耐烦了：“你这个人到底怎么回事，还走不走？”

正说着，来人气喘吁吁地跑到了我的面前，他一把抓住我的胳膊：“先上车再说。” 等挤上了车，来人才气喘吁吁地说：“不好意思，我是想拦车，我知道在后面喊，司机肯定听不见，听见也不会等我这么长时间，所以我就把你给拦住了，拦住了你也就拦住车了，谢啦。” 我：......

第四篇：儿童笑话

2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。零蛋下写着：好球！

2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛3妈妈听后说：‚涂上口红漂亮！‛女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。‛一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。‛.1、考试结束后，A：‚考得如何？‛B：‚一团糟。‛A：‚踢球那么好，为什么考试就不行呢？‛B：‚踢球有人配合呀。‛

2、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！‛一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？‛小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛

3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗？‛女儿拍拍书包：‚准备好了。‛我随口又问了句：‚都准备了些什么？‛女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛

第五篇：儿童笑话故事集合

儿童笑话故事集合

1.老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

2.妈妈说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

3.爸爸带着小、儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

儿子说：“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢，爸爸？”

4.阿宝问：“哥哥，昨天你看的什么电影？” 哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。” 阿宝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？”

哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火不快跑啊？”

5.妈妈：“阿宝，你睡觉了，为啥还要吃塘？” 阿宝：“你不是要我夜里睡得甜吗？”

6．妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”

阿宝：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……”

7.妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”女儿想了想，说：“去找司马光呀！”

8.有一天老师问小明：“小明，你爸爸几岁了？”小明说：“爸爸5岁了。”老师说：“小明，你好好想想你爸爸到底几岁？”小明说：“真的他是从我出生的那一天开始做爸爸的。”

9.有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？”

10.老师：“阿宝同学请你用‘糖’字造一个句子。”

阿宝：“我在喝牛奶。”

老师：“糖呢？” 阿宝：“在牛奶里啊！”

11.阿宝开始换牙了，他的妈妈带他拔完牙回到单位里，阿姨问他：“牙还疼不疼？” 阿宝说：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

12.小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姐！”一天，外婆来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”

13.下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

14.生病的儿子问：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”