第一篇：C语言笑话
《C is the Key!》
一个从不来上课的学生，去参加C语言期末考试。
拿到卷子，盯着第一道题目看了10分钟，完全看不懂。
于是探出脑袋，小声问邻桌同学：
“这到底是在考什么呀？！”
“啊？…… C呀！”
“谢了——兄弟！”
于是他在第一道选择题里填上“C”。
紧接着，又问：
“兄弟，那第二题呢……？”
【原创笑话之二】
《美女同学》
偶然看到班上一位美女同学的C语言课堂笔记：
int —— 整容变量
……
【原创笑话之三】
《牛肉干》
C语言上机课，某女同学偷偷吃起牛肉干。
有一粒牛肉干掉到了键盘上，卡在7和8键之间。
女同学就在键盘上抠啊、抠啊、抠啊……
程序里一行代码变成这个样子：
int *pa=&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&a;
后来的结局是
————程序顺利通过编译，运行结果正确！
【原创笑话之四】
《谁动了我的女友？》
某男同学编写C程序代码。
有一行是这样的……
Girlfriend my_Girlfriend_1;
男同学在编辑代码时，不小心把这个名字里的“my”碰掉了，于是，代码变成了：
Girlfriend _Girlfriend_1;
按下“编译”按钮……
编译器大骂：
error: Dude!That's *MY* Girlfriend, not yours!
【原创笑话之五】
《微软的编译器》
有一次，男同学跟女同学炫耀：“我早就不用什么微软的„首席IDE‟了，我都是直接在命令行里用CL编译程序！”
后来，女同学就试着这样做，但是一时记不起来那个命令是啥了，只记得第二个字母是“L”。
她就琢磨……GNU的编译器是gcc，是字母g开头的……
那么，这个微软的编译器，应该就是字母M开头的了！
于是，她在命令行里输入：
C:>ML.....一旁的男同学，看到了，狂汗……
【原创笑话之六】
《一劳永逸的终极解决方案》
两位同学为了for循环圆括号里的第三个表达式怎么写“更好”，争得不可开交。
甲坚持i++。
乙坚持++i。
这时候，丙来了，听了他们的争论，很不屑地说：
“嗨——这样写不就行了！”
+i+
《错误的编程语言》
一节课C语言课上，老师讲授枚举类型：
enum Language { A_Ada = 1, B_BASIC, //=2 C_Cpp, //=3 D_Delphi, //=4 };
老师问学生：“如果给一个Language枚举类型的变量赋值为5的话，会得到什么？”
学生：“E_易语言。”
老师：“哦——不！那是一个绝对错误的东西！”
【原创笑话之八】
【网友pathuang68贴出的笑话】
我分享很早前看到的一个笑话：
某资深程序员，退休赋闲在家，重拾当年旧好--书法。某日，夫人磨墨相伴于案前，该兄握笔蘸墨，迟疑半晌，茫然不知如何下笔，夫人在旁甚是诧异。正在夫人差异之间，仁兄灵光忽现，伏案疾书，挥毫而就，写完后甚有得意之色，夫人拿过来一看，其上赫然正是：
hello, world!
注：夫人受过高等教育，这两个简单的英文单词还是认识滴。
【原创改编】
《ISO认证》
这位资深程序员写下的，是这麼一行：
void main()
谁知道，这打头的“void”过了一会儿，墨迹居然变红。
程序员拿起墨汁瓶子一看，上面印着：“本企业通过ISO/C99质量管理体系认证”！
……
【原创笑话之九】
【网友cobra_chen贴出的笑话】
某程序员被一黑客攻击。
大怒，拿起电话，狂按0，1键。
后来，那个黑客再也不敢说自己是黑客了。
【原创改编】
谢谢加菜！不过这个跟C语言关系不大，我来改写一下吧：
《段错误》
某C程序员在拨打电话时，总是先按下星号键，再输入对方号码。
有一次，他按错号码了，电话那头传来女声：
The number you dialed is not accessible due to Segmentation Fault.……
【原创笑话之十】
【网友cobra_chen贴出的笑话】
某程序员和另一程序员借钱，说“借我1000块钱吧。” 另一答道，“那我再借给你24块凑个整数吧！”
【原创改编】
谢谢加菜！这个也改写一下吧：
《精度丢失》
一个C程序员向另一个C程序员借钱。
他说：“你用double借给我，我用float还给你，可以吗……？”
“……”
【原创笑话之十一】
【网友liubingqian贴出的笑话】
$ make love
make: don't know how to make love.Stop
$
【原创改编】
我来个加强版……！
《Always》
$ make love
make: love is made.Do you really want to do it one more time?(yes/no/Always)…… …… …… A
【转贴网友小琳发的笑话】
前几日在微博之上，有人为纪念里奇去世，发帖言道：C语言之父去世，深切怀念。只见一人回帖：什么？谭浩强去世了？
（……待续……）
2012-05-28 04:59:55 ageratum(„Zu den Sachen selbst!“)【原创笑话之十二】
《萝莉》
班上一位萝莉初学C语言，写了这样的一行：
printf(“Hello Kitty!n”);
老师走过，看到了，对她说：
“你可以去学学Ruby……”
【原创笑话之十三】
《预测天气》
C语言课上，老师问学生：“你们学会了编程，将来想用程序做什么？”
一位学生回答：“预测天气。”
老师：“哦，用计算机分析大气的运动，那可是一个很困难、很复杂的领域……”
学生：“是的，我知道，那是很难的，但是我已经找到了捷径！”
老师：“哦……？什么捷径？”
学生亮出《易经》、《彖》、《象》、《系辞》、《文言》……闪瞎老师的狗眼！
【原创笑话之十四】
《二进制黑客》
日本人高林哲、鹈饲文敏等人，写了一本书，叫《Binary Hacks》，直译就是“二进制黑客”。
书中讲解了大量C语言程序。
笑话十三里面的那位学生，拿来一本，压根儿看不懂，抱怨道：
“这帮日本人，搞什么搞？！什么二进制黑客？！我们的老祖宗才是二进制创始人！”
【原创笑话之十四】
《16个字节》
C语言考卷上第一道选择题：
int数据类型，最有可能的长度是16____：
（A）Bits（B）Bytes(C)WORDs(D)DWORDs
某学生选（B），老师在答卷上打叉，并且写下一行话：
“府上所用电脑的内存是“微软MVP”牌的吧？”
【原创笑话之十五】
《C坑坑》
听说了吗？咱学校里有个PLMM为了让男同学帮她做C语言作业，跟男同学上床。
—— 早就听说啦！网上都传疯了！
你想知道细节吗？
—— 关于上床的？
嗯……是跟上床有关……
—— 吓——说来听听！
PLMM跟男同学上床，make了一次love之后，又make一次，之后，又make一次……
—— Wow！—— make可真够有耐心的……
覆盖了N多次之后，都累了，开始办正事，PLMM拿出她的作业本，男同学接过来一看……
原来PLMM要求人做的作业，不是C语言的，是C++的！
—— 啊？那个MM连C和C++都分不清楚呀！
可不是嘛！还有更坑妹的呢！
—— 哦？
那个男同学不会C++。
第二篇：语言不得体,笑话故事多
语言不得体,笑话故事多
近年来的高考，非常注重对语言使用得体与否的测试，如2017年高考全国各地的语文卷，均测试了语言使用得体与否的“语运”题。我们以全国三套试卷为例来说说。全国卷Ⅰ、卷Ⅱ、卷Ⅲ，总共测试了12个词语，其中使用不得体的9个，分别是：献丑、垂询、内人、失陪、寒舍、千金、承蒙、高足、恭候。
且看高考真题。
例一：下列各句中，表达得体的一句是（3分）（2017高考全国卷Ⅰ第19题）
A.真是事出意外！舍弟太过顽皮，碰碎了您家这么贵重的花瓶，敬请原谅，我们一定照价赔偿。
B.他的书法龙飞凤舞，引来一片赞叹，但落款却出了差错，一时又无法弥补，只好连声道歉：“献丑，献丑！”
C.他是我最信任的朋友，头脑灵活，处事周到，每次我遇到难题写信垂询，都能得到很有启发的回复。
D.我妻子和郭教授的内人是多年的闺蜜，她俩经常一起逛街、一起旅游，话多得似乎永远都说不完。
例二：下列各句中，表达得体的一句是（3分）（2017高考全国卷Ⅱ第19题）
A.我刚在姑姑家坐下来，她就有事失陪了，我只好无聊地翻翻闲书，看看电视。
B.这么珍贵的书您都毫不犹豫地借给我，太感谢了，我会尽快璧还，请您放心。
C.这种壁纸是最近才研制出来的，环保又美观，贴在您家里会让寒舍增色不少。
D.我们夫妇好不容易才得了这个千金，的确放任了些，以后一定对她严格要求。
例三：下列各句中，表达得体的一句是（3分）（2017?高考?全国卷Ⅲ第19题）
A.他是个可怜的孤儿，小时候承蒙我父母照顾，所以现在经常来看望我们。
B.杨老师年过七旬仍然笔耕不辍，作为他的高足，我们感到既自豪又惭愧。
C.这篇文章是我刚完成的，无论观点还是文字都不够成熟，请您不吝赐教。
D.由于路上堵车非常严重，我赶到约定地点的时候，对方早已恭候多时。
具体说来，例一中的B项用词不合语境，“献丑”是谦辞，此句道歉不能用“献丑”；C项中的“垂询”是敬语，多用于称长辈、上级对晚辈、下级的询问。朋友是平辈，不能用“垂询”；D项中的“内人”用以谦称自己的妻子，句中指郭教授的妻子，谦敬错位，用语不当。故A项正确。例二中的A项“失陪”，是自己不能陪别人时的客套用?Z，此处对象用错；C项中的“寒舍”是谦词，只能称自己家，此句明显误用；D项中的“千金”，称对方的女儿，不能用于称自己的孩子，此句对象误用。故B项正确。例三中的A项“承蒙”是敬辞，表示心怀感激地接受，此句对象误用；B项中的“高足”是敬辞，对别人学生或弟子的敬称，此句对象误用；D项中的“恭候”是敬辞，恭敬地等候，此句对象误用。故C项正确。
人生于世，难免交际，而交际最主要的方式就是语言沟通，就是说话。千万别小瞧说话，话语的力量有时是非常巨大的；同样意思的话，有人说得得体，有人就说得不得体；得体者可能“生”，不得体者可能“死”。
有个故事大家可能听过。说，朱元璋发达了，两个穷朋友去找他，第一个说：“我主万岁！当年微臣随驾扫荡芦州府，打破罐州城，汤元帅在逃，拿住豆将军，红孩儿当关，多亏菜将军。”此话说得非常委婉、含蓄、得体，没有出朱元璋的丑，让朱元璋听起来非常舒服，于是，下令封之高官。第二个就没有这么幸运了，为何？“舌为利害本，口是祸福门。”第二个说：“我主万岁！还记得吗？从前，我们两个都替人家看牛，有一天，我们在芦花荡里，把偷来的豆子放在瓦罐里煮着。还没等煮熟，大家就抢着吃，罐子都被打破了，撒了一地的豆子，汤都泼在泥地里，你只顾从地下满把地抓豆子吃，不小心把红草叶子也一嘴吃进去了，叶子梗在喉咙口，苦得你哭笑不得。还是我出的主意，叫你用青菜叶子放在手上，一并吞下去，这样，红草的叶子才一起下肚了……”还没等此人说完，朱元璋就下令推出去斩了。为何呢？言语极不得体，他暴露了朱元璋的糗事，出了朱元璋的丑。的确是“口是祸福门”啊。
还有个故事，虽然没这么严重，但同样说明语言不得体之尴尬。有个局长，他对残疾运动员讲话：“我看见大家克服了重重困难，取得了这么大的成绩，真让人高兴。我想，在座的平时一定要多看书，多学习，保持头脑清醒。千万不能不思进取，让头脑残疾。一个人没了智慧，还有什么用啊。”立即就有残疾运动员离去。为何？残疾运动员的小心脏可受不了：我们都已经身残了，还说我们脑残，气不气人？俗语言，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”语言切勿刺入骨髓，戏谑切勿中人心病。
老舍说：“语言得体，就是语言材料适应语言环境，该俗就俗，该文就文，该土就土，该野就野。”“得体”是指根据语境条件恰当使用语言，即根据内部语境（上下文）和外部语境（语言交际的各种情境条件），选用恰当的语句来表情达意。对象、场合、目的等语境条件的变化会引起语言运用的变化，需要注意交际对象、场合、目的、语体的差异，同时还要注意敬辞、谦辞的使用，注意掌握语言使用的分寸。
（编辑：于智博）
第三篇：雷人语言——[IN语、笑话、祝福短信]
每年1月27日为国际大屠杀日
【IN词】 幸福递减律
人们一直以来都认为发展经济是为了给人类创造造更多的幸福，无奈事实却出现了与人们的愿望完全相反的情况；无论是在国内还是过外，都有生活越富裕却越不幸福的现象。这就是随着经济的发展而出现的“幸福递减规律”，西方经济学中称之为“边际效益递减规律”，即人们从获得物品中所产生的满足感达到一定程度时，幸福感会随着得得物品增多而减少。》你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
》眼睛明亮你会发现美；心里明亮你会发现爱；胸怀明亮你会发现爱情。》老鼠爱上大米了，猫咪爱上鱼了，连狼都爱上羊了，谁爱上我了？
》孤单是你心里面没有人；寂寞是你心里面没有人；寂寞是你心里有的人却不在身边。》挡不住“out”的脚步，别安慰我“这是在走向成熟”。
》年龄是生命的长度，学识是生命的密度，意志是生命的强度，梦想是生命的高度。》《阿凡达》观后感：眼睛一闭一睁——地球人，眼睛一闭不睁——纳威人。
》数钱数到手抽筋——来来回回就那两百；睡觉睡到自然醒——能省一顿是一顿。》电脑寡妇
是继“足球寡妇”、“麻将寡妇”之后，又一种新型“寡妇”出现，具有高科技的特色，其升级版本叫“网络寡妇”，指被专注于电脑的另一半忽视的女性，她们的另一半或者忙着在网上玩游戏，或者专注于编写程序，对于电脑或游戏的关注度大大高于对伴侣的关注。》走在一起时缘分，在一起走是幸福!》有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分。》一切都在变，唯一不变的就是变化！
》男人历经岁月留下的是沧桑，女人历经岁月留下的是苍老，沧桑是经历、而苍老是无奈，是伤痛。
》不管追求什么，每个人结果都一样，就是死亡。
》在故事里寻找别人失败的爱情，来安慰自己超载的悲哀。
》打算开创新事业时，十人中有一两人赞成就可开始，一面太迟。》是非窝里，人用口，我用耳；热闹场中，人向前，我落后。》有一天，我看到了一条线，于是我明白乐我就是我，我只有我。
》既然宅女们都自称“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了—请叫我毕加索（闭家锁）！》“特困”有两种，一种是缺钱而特困，一种是缺觉而特困—我两者兼具，简直困得一塌糊涂。
》心的结构很简单，但心机特别复杂！
》一个女人不漂亮，可以赞她有气质；没气质，就攒她有性格；没性格，还可以赞她很幽默；若是连幽默都算不上的话，那就只好赞她可爱了----所以，千万不要随便夸女人可爱。》正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、爱情、，情情如意！
》一二三四五，上山逗老虎。摇摇老虎头，吃穿不用愁；摸摸老虎腿，月月加薪水；拍拍老虎背，存款滚十倍；亲亲老虎嘴，冒险好滋味。祝大家虎年快乐！
[防扒篇：突破车贼“”十面埋伏] “与时俱进”的车贼们以集体行窃代替单兵作战，呈“十面埋伏”之势，突围战又添新变数。
【笑场】 》经理：“近几天你的脾气很好，没发现你与顾客争吵。”
售货员：“这与医生的叮嘱是分不开的。”
经理：“从何说起？”
售货员：“医生多次嘱咐我注意保护嗓子。” 》甲：“下雪的傍晚，两个人在路旁拥吻，你的感觉如何？”
乙：“没房子真惨……” 》女：“你看到旁边坐的那个男人了吗？”
男：“嗯…..有看到。”
女：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。” 男：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”
》阿呆站在十字路口的中间，问指挥交通的警察：“您能告诉我去医院怎么走吗？”忙碌的警察不满的回答：“你只要一直站在这里，就能直接去医院去了！” 》童年时的那些想法
总觉得鸭是公的鸡是母的，鸡和鸭是要交配的。
小孩是从妈妈乳房里出来的，因为那里很大，应该是用来装小孩。
以为世界上就两个国家，一个中国，一个外国。
小时候看战争电影，总是看急——摄影师敌人的动向，怎么还不赶快告诉我们的解放军！急死人了！
以为把花露水倒进鱼池，鱼就会变得香香的了。于是倒了半瓶花露水进了自家的鱼池，结果2／3的鱼罹难„„
看电视的时候，男主角女主角只要楼一起，嘴贴上，灯就灭了，然后不多久女主角就大肚子了，所以我一直以为，男生和女生只要一亲嘴就会生BABY。
小时候看电视剧，主角从小孩一下变大人了，我就想拍个电视剧要好多年吧，还要等到小孩长大成人了才能拍。
以为做男生用过的马桶就会怀孕。
去故宫，看到龙椅，跟爸爸说，皇帝的屁股好大啊！
有几次吃橘子，橘子核不小心被我咽下去了。我怕得要死，使劲哭，以为肚子里的核会长成橘子树。
觉得“佚名”好厉害，什么都是他写的。
以为水果味的橡皮是很好吃的东西，特意咬了一口，把我恶心得以后再也不敢吃了。听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人吊来吊去的，多麻烦啊！
一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？ 听老实说红领巾是红旗的一角，很惊讶；那得需要多少红旗呀，真是太浪费了。总是看到别人结婚，就问爸爸你怎么不结婚? 妈妈说我是从垃圾堆里捡来的，于是一直对垃圾堆深有感情。
》出差在外，给5岁 的儿子打电话，儿子边哭边抱怨妈妈管他。我赶紧安慰，问要什么礼物给他？他说：“带个新妈妈„„”
》一男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点私房钱？”
男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”
》春节快到了，动物们都收拾好行李返乡。马一路奔跑，看见一旁的鸭子，哈哈的大笑说：“你是慢车，我是高铁！”正说着，头上飞过一群，领头的大雁听见了，说道：“我们是空客！” 》医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？”病人：“有。”医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”病人：“还在。但是我的手表、电视、笔记本电脑都不见了。”
[测试] 你能征服《阿凡达》中的哪个怪兽？
骑自行车在树林中遇到狼，你会？A.骑车逃走B.往树上爬C.做好战斗准备D.不动与狼对峙 **解析** A.斯塔姆兽，一旦受到惊吓便会四散狂奔，破坏力惊人，而你也具有这样的特质，常会因紧张做出不理智的疯狂行为。
B.重铠马，它们的适应力很强，虽容易受惊吓，但在战场上却可以变得令人生畏，它吃软不吃硬，而这点正中你下怀。
C.闪雷兽，它们攻击力强，要战胜它非一般勇猛者可为，而你就具有打败他的能力，你不仅勇敢，而且头脑灵活。
D.斑溪兽，它难以驯服，只有桀骜不驯的人才有资格与它对峙，而这点你十分符合。
2010年春节祝福短信
我把祝福着成一只蝴蝶，让他停在你的枕边，等你醒来的那一刻把平安、快乐、顺利、健康、思念都留在你生命里的每一天。
青春是打开了就合不上的书；人生是踏上了就回不了头的路；爱情是放下了就收不回来的赌注；生活是升起了就拨不开的迷雾；而朋友是找到了就舍不得丢的宝库。
天气预报：春节那天您家从早到晚都下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，早有零星支票，气象部门提醒戴头盔拿麻袋准备发财！春节“提钱”快乐！
人之相敬，敬于德；人之相随，随于义；人之相信，信于诚；人之相处，处于心，春节将至，送您和家人深深的祝福。
传达2010年幸福作战计划：坚守身体健康的阵地，加固一生平安的堡垒，伺机向百万富翁突击，择时攻占爱情大本营，一起吹向快乐冲锋号！
你要是饿了，我就是饭；你要是困了，我就是床；你要是开心，我就是笑；你要是难过，我就是泪；你要是病了，我就是药；你要是生气，我就是出气的沙袋！
● 虎年祝福早早抢注，愿：虎蹄为你开财路，虎尾为你拂忧愁，虎耳为你撞鸿运，虎背为你驮康寿，别说挺唬，这是我最真诚的祝福！
● 金牛辞旧岁，玉虎迎春来；新春新气象，好运伴春来；朋友同祝福，短信接不断；祖国同欢庆，祝君乐永安！
● 嫦娥邀我去遨游，祖国奔月竞自由；万众瞩目迎世博，神州处处创和谐，光辉伟绩映神州。祝福祖国！
● 送朵吉祥花，年年健康有钱花；送杯吉祥酒，温馨甜蜜到永久；送到吉祥月，天天出门有喜悦；送道吉祥符，好运伴你平安福。祝你春节快乐！
● 每天都是一首歌，涂满彩虹的颜色。用心体味苦与乐，生命何其美丽，奋斗何其精彩！愿你拥有美丽的一刻，快乐的一天，平安的一年，幸福到永远！●
09年盘点正月十五，央视添堵，预示今年，难以靠谱；三月开始，甲流如虎，全球人民，六神无主；经济危机，大象变鼠，世界各国，心里打鼓。杭州飙车，巴东抗辱，上海钓鱼，新疆七五。猫猫刚躲，楼倒黄埔，纸币开铐，民心难抚。老太自焚，以身守土，楼价狂飙，回应政府。本山住院，阳仔递补，女排不灵，男足涉毒。律师辩黑，自遭逮捕，高管落马，如何防腐。
光棍宣言
好像有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待，也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹，其实我也奇怪，为啥总被淘汰，历尽打击伤害。总算知道大概，嫌我长的不帅，嫌我不够气派，熊猫长的不帅，却受世人关爱，丑是自然灾害，矮是因为缺钙。做人只求正派，讲啥穿戴气派，我们这个年代。注定缺少真爱，女人不是太坏。就是心胸狭隘，或许除此之外，还与部分可爱，只怕时至现在，早已有了后代，面对这种世态，不要气急败坏，我们除了忍耐，至少还有等待，只要相信真爱，她就一定存在。
2010年虎年春晚网络流行语 》“不要迷恋哥，哥只是个传说”
“哥抽的不是烟，是寂寞” 《潜伏》《三枪拍案》《阿凡达》等热门影视剧也被调侃 》刘谦近景魔术惊奇程度超去年
去年央视春晚舞台上红遍大江南北的台湾魔术师刘谦本次又带来了难度更高的近景魔术，从表演效果上看堪称比去年更精彩，刘谦这次还展示了自己搞笑功力，频频拿一位观众“开涮”。刘谦这次表演了“果汁变没了”、“神奇扑克”以及“硬币穿玻璃”三组魔术，其中以第三个最为精彩。刘谦在六位现场观众近距离360度的注视和全国观众的眼前将三个硬币穿越了坚硬的有机玻璃，并且将难度逐级递增，在所有人都大呼惊奇的时候，刘谦上演了更为惊奇的一幕----将手臂直接穿过玻璃！这次刘谦的表演的特别之处还在于在表演魔术过程中还很好的兼顾了搞笑的工作，除了与主持人董卿插科打诨，还频频拿配合他表演的观众“洗没洗手”开涮，贡献了一次既轻松又紧张的精彩表演。
网络流行语
1我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说‘好帅的爸爸’。2工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。3喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
4大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对鲸鱼……..6一位女同学黑了些她男友又太白了些，有一天宿舍里的毒蛇天后突然对他冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
7上帝说要有光，我说反对，从此世界上有了黑暗。
8今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和就前面的两句，我的话说完了。9做人要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
10我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名叫God，法号是如来…….11其实我一直很受欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。12老鼠扛刀，满街找猫。
13只有在火车站大排长龙时，才能意识刀自己是龙的传人。14有情人终成家属
15吃自助最高境界，扶墙进，扶墙出。16拿份报纸上厕所，俺是读书人。
17女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
18爷爷都是从孙子走过来的……..19老天你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！20思想有多远，你就给我滚多远。
21好久都没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
22老板，钱对你来说就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 23我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己当老总。24打死你我也不会说
25念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！26我和你不一样，因为我是人。
27上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
28出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。29我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨＊＊＊＊＊淹死。30我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
31我是一颗孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。32爱我的请举手，不爱我的请倒立。
33钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不刀爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
34男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。35士为知己者装死，女为悦己者整容。
36爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
37女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
38生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真。39人家有的背景，我有的是背影。
40现在一个月能挣200今猪肉的勉强算白领。41孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
42试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。43现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
44没钱的时候，老婆键秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。45有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。46是么水平，是水平线以下吧。
47不要相信一见钟情，因为你不能一眼看出别人挣多少钱。48我们好像进入了一个只有拿出钱餐能证明爱心的时代。49偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
50人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事以为鬼神都不知道，我们太难为鬼了。51广告就是告诉别人，他的钱可以这么花。
52对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是拷问这个民族有没有良心。
53问君能有几多愁，恰似太监上青楼。
54如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。55人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
56女人喜欢有安全感的男人，男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。57爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。58楼价越来越高，所以好男人越来越少……… 59早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
60老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。61怀才就像怀孕，时间久了就会让人看出来。
62装傻这事如果干得好，叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，叫深沉。63毁灭友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱。64有些人注定是等待别人的，有些人注定是被人等的。65走投无路还走什么走，直接坐车啊。
66女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。67女人是用来观赏的，男人是用来猜想的。
68当年是不上大学一辈子受穷，而现在上了大学马上受穷。
69过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业；现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
70我们由于受了雷锋的影响，老是做好事。
71当你埋怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没脚的人。72唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。73夏天，一个展现女人魅力和暴漏男人本性的季节。
74这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。75生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。76好好学习，天天想上。
77花前月下，不如花钱“日”下。
78爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。79叶子的离开时因为风的追求还是树的不挽留。
80有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。81你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。82黑夜给了我一双黑色的眼睛，我缺用它来翻白眼。
83上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
84天使之所以会飞，是因为它们把自己看的很轻……..85吃亏是解放思想，让利是扩大开放。
86生下来的人没有怕死的，怕死的都TM 的没生下来的，所以谁都别TM 装横。87名花虽有主，我来松松土。88有钱男子汉，没钱汉子难。
89别人都在假装正经，我只有假装不正经。90我以为我颓废，原来我报废了！
92你不能让所有人满意，因为所有人都是人。93喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
男人【四大】流行语 男人四鬼：
晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家时酒鬼，晚上12点回家时色鬼，凌晨4点回家时赌鬼！
男人四大年纪：
二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
男人四大希望：
家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的！
四讲：
上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
男人四货：
二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货。
四知：
到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。
四大腻歪：
请客没人到，BB机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。
现今四大傻人：
恋爱不成上吊的，没病没再吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
全球四匹狼：
色狼克林顿，夜郎萨达姆，饿狼普京，家狼陈水扁。男人“四睡”：
乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡时增值税。
第四篇：笑话
1.“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“自”对“目”说：你单位裁员了？“办”对“为”说：平衡才是硬道理。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“占”对“点”说：买小轿车了？
2.8岁时读大学，问理想是什么，说环游世界；22岁时读完大学，说找了工作以后再去；26岁时工作稳定，说买了房以后再说；30岁时有车有房，说等结婚了再带老婆一起去；35岁时有了小孩，说小孩大一点再去；40岁时孩子大了，说养好了老人再去，最后，哪也没有去。--为了生存生活发展，国人很累。3.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。
4.口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）
5.一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙食太差了。警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。
6.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。
8.儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。
9.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。10.一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。
11.朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内皆有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
12.动物搞笑语录：
1、恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
2、苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
3、熊：还是胆小些好啊！
4、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也 会是贼吗！
5、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
6、猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！13.“妈妈，我是怎么长大的呀？” 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我 吃这个呀？呜~~”
14.有一对未婚夫妻约会，未婚妻在约会地点足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？ ”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。” 一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是不到六十，他拿出五十元说“给你！”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要！”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住！”只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费！
15.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。16.昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
17.有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”
18.N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！
19.十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“Ｘ”。老师非常不解，在评语中老师写道：“平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉！”
20.美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”
白马点了点头，伸长脖子试图去吻她，但没有成功。白马叹了口气：“我想你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”
牛公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑：“因为自古以来，从来就是牛唇不对马嘴。”
第五篇：笑话
小笑话
1．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：八戒．你就别追了
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲 爱的，你怎么这么早去了，我这辈子 不干别的，就埋你了！”
4．男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
6．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖 鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电 了，便抄起木棒给了我两棒子。
7．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！
8．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因，问窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！9．两个男人去山上玩，一个人 不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 10．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩，走啊走，走了很多年，快
到了，突然想起来家里煤气没关好，于是返回。走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：不玩。
11．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！…… 12．飞机上，乌鸦对空姐说:”给 爷来杯水“ ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!“ 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:” 傻了吧,爷会飞~~~~
13．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说：没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 14．小熊问小白兔:“你掉毛吗?”小白兔说:“不 掉”,小熊又问:“你真的掉毛吗?”小白兔说:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔
一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！
16．父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。
17.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子
烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉，他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 第一天，小白兔去河边钓鱼，什 么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
19.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!”邻坐道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞.” 20.某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?” “写信.” “写给谁?”
“我啊.”“写的什么呀?”“白痴,我还没收到怎么知道!?”
21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可他妈的的解放了！
22.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
23.一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”
24.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
25.妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”-
26.公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎么 办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
27.蟹蟹：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”蟹蟹：……（疑惑中）蟹蟹：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
28.蟹蟹跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过蟹蟹的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
29．夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话?”妻：”你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话?”
30．某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：”经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”
31．一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
32.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！””我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
33.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
34.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：”你会不会呀?不会也吱一声啊！“该同学：”吱。“ 35.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤蟆。公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
36.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：
妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。37.一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！38.有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊…我还没有熟……
39.精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
40.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
41.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！42.化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？”
43.考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍： “你在干什么？” 学生答：“我在验算。”
44.某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。” 45.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就
这么难么？
46.蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
47.“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
48.小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了 49.农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声
50.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了
51.蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
53.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来，问:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
54.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
55.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
56.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆?我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。
57.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?” “恩!” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我想想觉得有理，于是把钱给她了。
58.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，说：“兄弟！看你门没关，我帮你关了。”
59.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
60.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
61.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 62.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！63.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
64.冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名一阵狂砸，边砸边吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”热闹的人群瞬间沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”
66.一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”我说：“那我给小狗吃...”老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......67.公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会球……” 68.旅客：“我要一杯可乐。”乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”旅客：“不是！”
乘务员MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可乐！”
69.客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”“骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”
70.弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
71.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
72.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
73.动物园里有只猩猩奇丑无比，有
一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢
74.一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:”你爸爸在找什么呢?“
小真疑惑地说:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 妈妈不解~ 小真接着说:”因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找.“
75.张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
76.几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
77.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
78.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。
80.一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
81.一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次
82.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
83.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
84.有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?“ 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!" 85.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。” 86.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
87.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
88.师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人” 89.有一天 小明来到他未来的丈母
娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”
90.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”
91.和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
92.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
93.何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
94.夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
95.一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
96.考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！
97.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 98.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗。。99.内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！” 100.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!
点击咨询 