思念的日记

思念的日记

思念的日记1

当霞光穿透窗帘的那一刻，我知道，该与你在梦中道别了。轻轻地走出你的目光，描上我倔强的妆容，就算再多的伤痛，我依然要做个优雅的女子，不为展示自已有多好，只想让你看见，我过得有多好。哪怕是一种让自已也鄙视的假像，你的不担心，就是我的欣慰。

错过再遇见，是时间不小心犯的一个错。故事再折回，也篡改不了的结局，折磨着彼此残存的一点真心。多少风花雪月的情怀，在现实里磨成了柴米油盐的安逸。然后，在这种安逸里沦陷成陌路。

我知道，三生三世的桃花开了，你的誓言都随了风，我知道，陌上田间的野菊开了，你的白衣也随了风。风却带不走我的姿态，我依然流落在有你的回忆里，浅浅地笑，浅浅地束起为你留的长发，浅浅地回眸，浅浅地就把日子滴落到了指尖。

如果每天的思念，可以用一句话来向你诉说，我多想，是一段美妙的文字，每个字符都是一出翩跹的独舞。我用踮起的脚尖驮着生命的磨砺，却用霓裳的舞衣，为你盛开思念的灿烂。我只想成为你的一道风景，哪怕只是路过，也曾扬起你的笑容。

缱绻的心事，在一枝瘦瘦的笔下，流淌成了河。流过鲜花点缀的浅滩，那里泊着青春散落的足迹；流过水流迂回的港湾，那里徘徊着你我拾拾捡捡的目光；流过四季的跌宕，流过晨钟暮鼓的期盼……

你清瘦的`背影转身成堤，我寂廖的脚步打住成渊。思念如水，寂寞如花，你是堤前那棵柳，在风中轻诉，我是水中的那枝莲，在月下倾听。

最美的时光，是有人成为你的季节，春花秋月，夏荷冬梅，每一帧都是因你而绽放的美丽。隔着千山万水，我静静地看着你的容颜老去，隔着青春年华，我却笃定地听到你的心动依然年轻。

也许，我们错过的只是一场花期，思念随你，长成了一棵树，在每一阵风过的时候，我看得见岁月的温婉，看得见一片片新叶在固执地展开……

思念的日记2

下班了，背起包，往电梯里走，一同进去的还有一家三口，是个中学生模样的大男孩，父亲，母亲。

门关上了，电梯开始往下降。

我站在父亲一侧，正对着男孩，男孩高出母亲一个头。静寂中，母亲的手轻轻抬起，搭在男孩的背上，来回摩挲。忽又慢慢滑下，卡在男孩的双腰，男孩安静地任由母亲这习惯性的疼爱，保持着姿势。父亲看着电梯的数字变化，我看着母亲的`手变化，在那个狭小的空间里，思绪飞到了千里之外的重庆。

立儿如今也高出了我许多，在他待家的许多个寻常的日子里，拉着他的手过马路，拍着他那长有青春疙瘩豆的脸喊他起床，洗着他那汗渍的衣服，晒着一次比一次长的臭鞋，拎着一次比一次重的书包。直到有一天，他穿着那汗衫，套上家里最大的那双鞋，把六年小学、三年初中、三年高中所有的岁月，都统统给我装走了，装到了那个叫重庆的地方。

总是在电话里，才能知道他每天吃啥，干啥；总是在电话里，才听出了他成长的变化；也仅仅在电话里，知道我们是一家人，相亲相爱的一家人。

记得第一次清理他上学去的房间，随着空了的房间，心也空了；还有一次搬家，他凌晨坐车提前到家，站在小区门口给我打电话：“妈妈，家在哪里？快来接我！”我从床上一骨碌爬起来，那是他寒假归来，我顾不上冷，披上衣服冲出屋子，奔到小区门口时，还看不清立儿的脸，一下子就上前拥抱住了那个熟悉的身影。

今年的暑假，他告诉我们不再回来，要去医院实习，我渐渐意识到，儿子真正地长大了，他要用他多年来所学的技能，进到一个社会的角色当中，不再属于小家，不再仅仅是我们的孩子。

电梯停顿了下来，男孩走了出去，母亲尾随其后，相继是父亲，最后走出的是我。在那柔软的母爱里，我急切地想看到自己的儿子，想跟他扳个手劲，以前都是我赢得易如反掌，现在每次都是他胜出。但即使是这样，我也会一直和他较下去，直到我老。如同对儿的牵挂，生命不息，不止。

思念的日记3

我从小就喜欢养狗，也可能跟我属狗有关系吧！我有过很多养狗的经历，不过养的狗活不过几个月就死了，不是病死就是“交通事故”或者被一些小孩偷偷抱走；唯一一条养过一年多，因为四处跑，与别的狗打架，最后被两条大狗咬死了。

十里八村都知道我家的狗养不长久，所以，以前给我家狗的人，家中再有小狗仔的时候都不再往我家里送。直到，我家又有了小狗，我家人下定决心要打破记录，让他人刮目相看。小狗的家就立在了厨房边，因为旁边有做饭的炉子，这样小狗就温暖了，就有了保障。因为我姐上初中起的很早，正应了小狗吃饭不按点的情况。有因为它已长牙了，所以可以喂它一些炒鸡蛋，小馒头

它一天天的长大，越来越可爱了。每天放学，我跟它玩在一起，它像个孩子一样，淘气，但从来不会生气，它对我很忠诚。终于打破了记录，已经两年了。这时，我已抱不动它了，站起来都越过了我，力气也比我大了，不能放它不管，只好买了狗链子，限制了它的自由。有一天，狗链子开了，跑到了我上学的路上，遇到了我，我可上学要紧，没有管它，因为它知道回家的路。

也因为昨天刚下了雨，沟里全是存满了大量的积水，也不知沟有多深，所以上课时，为他担心，为他分神，(当时不知狗会游泳)，怕他会掉进沟里。

放学后，我急急忙忙的赶回家，发现它已在家，平安无事，我好开心啊。它看到我还高兴的摇摇尾巴！过了几年，我来到了济宁，一个月也不知道回家一次。可是狗依然记得我，每一次都用高兴的叫声欢迎我的到来，我很高兴！每一次听到狗叫声，不只是想起我的宝贝狗，还想起了回家的'路，那么幽幽静静，那么崎崎岖岖，但走在回家路上就是那么的舒服。

也想起了家的每一棵树，每一片叶子，每一片土地。当然，还有我的母校，还有我那最亲爱的爷爷奶奶。他们最疼我，也是最爱我的人。祝爷爷奶奶在新的一年里，开开心心，身体健康！“七”乐无穷，尽在新浪新版博客，快来体验啊~请点击进入~

思念的日记4

端午节就要到了，每当这个节日来到，插艾蒿，点雄黄、包粽子、戴香包、赛龙舟等各种活动都会把我们的思绪带回到那个令人惋惜的历史事件中，再一次想起楚王国，想起汨罗江，想起在中国历第一位留下名字的文学家和诗人屈原。

除了屈原，应该还有很多自己的亲人在这一天被我们一同怀念。我在每年的端午节，都会无比思念我长眠在商州地下的奶妈，我知道，她也一定会思念我的。

我们虽然没有血缘关系，但她对我的哺育和爱却远远超出了血缘的范围，在她精心呵护和爱抚下，快乐考试吧的童年一直是我最美好的回忆，尤其是端午节的粽子和香包，更让我无比怀念我的奶妈——那位漂亮健康宽容豁达的年轻女子。

是她在一个幼小的生命需要奶水的.时候向我敞开了温暖的怀抱，我在她的怀中贪婪地吸允着、索取着自己的需要，在她的怀抱中一天天饱满、长大、变美。

我长大了，要进幼儿园和上学，城里和乡下的距离把我拉离了她的怀抱，但我的心却无法离开她，因为她把母爱的种子深深种在了我的心里。于是，周末就成了我每天的期盼，通往乡下的小路和小桥，奶妈家的柴门小院也成了我心中最美的图画。

那时候每年的端午节，我在睡梦中就能闻到粽子的清香和香包的花香，那是奶妈让小舅挽着蓝子天不亮就送来的煮了一夜，走完十几里路还温热的粽子，里面的各种豆儿和枣儿把糯米染得红红的，吃起来软软的，甜甜的，香香的，我的小肚皮也被粽子撑得溜圆。

每年的这几天，我的主食就是奶妈的粽子，我一直到现在都认为奶妈的粽子是吃的，谁都比不上。

装粽子的蓝子上还挂着奶妈亲手做的香包，那香包好看极了，是用各种丝线缠绕的小粽子的模样，小巧玲珑，香气芬芳，我挂在脖子上在学校向女同学炫耀着，高兴着，美着……

那感觉让我每次回忆都如同回到了童年时代，回到了奶妈身边。

思念的日记5

今天天气很好，有风，阳光也很温暖。背完单词之后，我躺在床上睡了个午觉。醒来时，阳光正好从窗台照进我的房子。金黄色的光像丝绸一样在地上摊开来。我走进光里，感受到一份来自上天的馈赠。然后，我看到影子投射在地上，融入那份馈赠里，温暖紧紧地拥抱了我和我的影子。

不知什么时辰，窗外有人在放鞭炮。是在庆祝这新的一年的伊始么？我不知道。我听到街上有孩子在笑，笑声跟着风在跑；巷子里那家新潮的发廊在放歌，一首接着一首，有悲伤的也有欢快的；大马路上是永远不停息的汽车的喇叭声和碾压路面的声音。我听到我的手机响了一下，又响了一下，那是还记着我的朋友们的祝福声，它们像风里的铃铛，清脆、悦耳。

风里还传来一阵又一阵的'食物的香味。有甜甜的、有香香的、有又香又甜的，细细地吸上一口气，能把人的食欲一整个馋出来。是呢，大概是由于这个原因，我今天下午过早地饿了。

胃嚷着要食物，嘴巴也嚷着要食物。

我勉强着自己翻了几页书，在暖暖的阳光的陪伴下，我又似乎忘记了饥饿，整个都投入进了书的世界里。

书的人物和故事从我的眼睛进入我的脑海里，他们亲切而生动。我的小小的脑子顷刻成了独属于他们的、可以无限延展的舞台。而我成了他们忠诚的奴隶。

哦，他们在笑，于是我也笑了；他们在房间里追逐，于是我也跟在后面；他们一个忠诚地保护着另一个，一个带着无法消解的负罪感度过了半生，于是我变成了两个我；他们爱、或被爱着，于是我感受到了这份恩泽，也感动地流下泪来。

我一哭，就无法抑制自己内心的悲恸。我的心脏随着我的啜泣声一下一下地抽动起来。镜子里的我泪眼婆娑。那双眼睛就像黑暗舞台上突然升起的一道亮光，哦，他们结束了，我的故事开始了。我的脑海里不断地涌现出爱我的那些人的面孔，使我的眼泪一时半会停不下来。

爱我的那些人们啊，我在想你们。

此刻，夕阳就要从我的房间收去她最后的一抹光，我的影子早已识趣地隐入黑暗。在这孤独的房间里，我的思绪漫天飞舞。我亲爱的人们，我很想你们。

思念的日记6

突然想翻开日记，寻找以前的点点滴滴，却不想翻出了你······

你记得吗？那是五年级开学的时候，老师带你过来，你粉粉的脸蛋写满稚嫩。两个翘起的小辫子更显俏皮，你躲在老师的身后，害羞的`望着我们，老师指了指，你便成了我的同桌，于是，我成了你新学校的第一个朋友。那天，9月13日。

阳光明媚我俩商量好一起去城里买东西，我们一直逛，直到中午，走的时候眼睛又不经意的落在一起----一个手链上面，手链下面的标价让你拉起我就跑到外面。“太贵了！”你说“等咱们长大以后，有钱了，咱俩一人一条，记住喔！”嗯，我记住了，7月21日

呵呵，9月27日，记得吗？咱俩那天因为上课说话被老师发现，罚咱俩到外面站着，在教室里，你对老师虞成认错，等到了教室外，又忍不住笑起来。本来挺愤怒的我被你这一笑也逗乐了，最后，我们还被老师罚写生词三遍。

10月12日，我们吵架了，好像很凶，可能那次是我的错吧！就是因为你没和我一起拔草我就哄了你，你也许是长期对我的恶性不满吧！你也回了我。冷战开始了······一连几天都没说话。其实，我多想和你说话，知识不好意思开口。一直盼望着你能先低头。终于，你走到我的座位上，对我说对不起，心里好高兴，可嘴上还是不依不饶，你看出了我的假装，笑着说行了行了，都过去了，我也欣然的笑了，当然，我们越来越好了。

可还是那样······

大年初七，接到你的电话，你抽噎着说又要转学了，随父母去大连，明天下午就得走了，我留你，要你来我家。从中午等到下午你一直没来，又从第二天早上等到下午你还是没来。看来你走了。我一直骂你骂你不听话，不来看我，完全没想你是怎么辗转指导我家电话的。

等你的消息······

6月24日，收到你的信，好精致的贺卡，还有你那熟悉的字，有一种亲人相见的感居，你的每一句话都那么精炼，都能让我一眼看出你心里的点滴感受，你没有留联系方式，不知道为什么。我想给你回信，告诉你我想你，可是又不知道往哪儿寄。

······

6年了吧，都升了初三，学习也紧张多了，你没有寄过几封信，我不怪你，不管怎样，那年四季你陪我走过，我很快乐，而记下你我的，正是这本小小的日记。

思念的日记7

我想你了，这说明我真的想你了！

我知道对你而言，我不敢给你太多的要求，也不能对你说太多的抱怨，我只是期望我们两个人在一齐的时刻能够多一点，哪怕是一个小时，如果有一天你回来时对我说：“我想家了，也想你了，因此回来了，我想我会感动的，我会感谢你的。”

此刻我不停的在看着手机，期望能有你发来的信息，哪怕是一句无关紧要的话，我也会很满足的，我想你了说明我真的在想你了，不是在嘴上，而是在心里，我知道有时候我会惹你生气，我知道是我的错，我也知道你已经在发奋了，但我还是想告诉你期望你能给我更多的时刻。

你说我们之间缺少的是一种默契，什么是默契？如果没有时刻为付出的话，哪来的默契呢？我真的想你了，但又有点怕你了，我不是个完人，或者说有点自私，但请你原谅，也许也只是对你才会那样，我也承认有时候正因你的一句无意中的话，我会生气，也只是正因是你；有时候想听你说些什么，但你已经不肯对我多说什么了，已经把自己紧紧的包裹在里面。

有时候半夜醒来看看手机上有没有你的信息？期望每一天早上能收到你催我起床的话，我真的很高兴。你在我身边已经哭过了两次，我知道那是我的错，我不该猜忌你，不就应那样，我也很后悔，说爱你说想你，那是正因我真的爱你也真的想你，只是期望你能感觉到，我真的不愿意再让你哭了，正因我也会悲哀的.。

你说我们之间存在着问题，我知道，我又何尝不是期望到达你所说的那种默契呢？你说你好累，可我又何尝不是呢，烦恼你说的默契。我该怎样办？此刻我有点不习惯你不在我身边了，每一天的上班下班对我来说真的很漫长，不知道该怎样办，每次看到你说要回来了，我该有多高兴啊，每次看到别人的双双出入，我该有多么的羡慕，但除了等待和跟你说说话外我该做些什么呢，我期望我的每一个想法和喜悦都能和你分享。

此刻是八点三十七分了，还没有你的信息了，或许我会想你不想跟我说话，但我还是会等下去，我想你了……

思念的日记8

如果说小时候恐惧是因为爸妈不在身边而害怕；如果说读书的时候恐惧是因为考试考不好而害怕；那现在的恐惧又是因为什么呢？

踏着轻轻的脚步，独自走在喧哗的大路慢慢地回顾今年走过的每一个脚步。时间过得好快，而我却像林子里其中一片树叶的影子。有太阳的时候时隐时现。当太阳下山后总要回归大自然的沉静。为了更进一步靠近梦想，总是一个人默默地耕耘。却不知时间就眉尖悄悄而过。抬起头才发现自己离梦想还是很遥远。时间的无情，好象又错过了些什么。一切只有沉默。

今年的生日你还是没有来

去年生日，同事问我许了什么生日愿望？我笑而不答。因为我希望今年21岁生日会有他陪我一起度过。但今年生日他还是没有来。所以我选择低调地过。因为没有你的生日，再多人陪，再丰富的美食，再热闹的场所也会美中不足。

我又等了一个圣诞，你又在哪里？

别人都说圣诞节已成了大多数年轻人的情人节。那天虽然下雨，但我还是披着大衣出去感受圣诞的.气分。商场里一对对情人手拉手地走着特耀眼。寒冷的冬天在他们身上充满了暖意，唯独我裹着大衣还冷得发抖。我仰望着下着小雨的天空，很阴很沉。看不到尽头。仿佛就像这看不着影的爱情。此时多希望你能在我身边。哪怕帮我拙拙手，陪我一起看雨也好。可你却不知道在哪里里？

又快新的一年开始，我是否也该重新开始？

过两天又是元旦了，在这充满喜气，充满幻想的日子里，我又能期待什么？20xx年就要过去了，而你就像大海里的一滴水，跟本就不知道在哪里？别人以为我很坚强，很独立，不会在别人面前流泪。只有自已知道当一个人孤独的时候是那么无助，当遇到困难的时候，多想有个人跟我说：会过去的，让我们一直解决。很多时候，一个人默默的流泪，此时多想有个依靠的肩膀。

思念的日记9

想你给我温暖的容颜，想你给我会心的微笑，想你给我湿润的掌心，想你给我幸福的月光，想你给我柔情的轻抚，想你给我缠绵的亲吻，想你给我深情的拥抱。

有人说：在下雨过后的夜晚，仰望星空，假如你看见有一颗流星划过，那就是想念你的人在哭泣；想你的时候，我仰望了天空，我看见了自己的泪珠，不知道隔着一条街的你，是否看见有流星划过你的窗前。如果看到了，你带着我放飞一次，自由的翱翔天空，好不好？——题记。

在这静静的'午夜，在这纯文学圣地，在这涓涓流淌的柔和歌声中，无限旷野，任情绪自由奔跑、释放。今夜，我想你了，你在哪里？

今夜，微风轻拂，舒适，淡然，没有一丝睡意。在文学网里流连忘返，欣赏着笔友们悲伤、快乐、感性、动人、美妙、优美的文字，那些悲伤或幸福的文字如指尖绽放的花蕾，墨香洋溢，赏心悦目，令人陶醉不已。

今夜，又是一个无眠之夜。

在那里，让我不得不想你。前年一次无意点击到这，随便投了几稿，而后会让我久驻足于此，是你。是你，让我来到好情绪，让我忘了以前那个博客里写着情绪日记的我；是你，让我来到好情绪，让我忘了在江南文苑里投稿的我。来到那里，我爱上了这文学圣地，在那里我能够去寻找人生真谛，在那里我能够感受着笔友们的忧伤和欢喜。而我，所有的文章也是为你而绽放。

今夜，我想你了。

夜，静谧，望不到边际。凉风习习，微风阵阵，阳台上的牡丹散发着淡淡的幽香。看，窗外那片风景，霓虹灯闪闪，影影绰绰、朦朦胧胧，有一种不真实的美。

夜空下繁星点点，那轮皎洁的明月，泛着美丽而又冷清的光芒，飘洒在大地上，弥漫了大街小巷。这一切，静好，悠然。如此美夜，我，情不自禁的想你了。

今夜，我想你了。

此时，不由自主走到窗口，伫立在窗前，两眼凝望着隔着一条街的那处，一任思绪的泪水从心间滑落。为自己斟满一杯红葡萄酒，且说葡萄，善醉而易醒，味美意深，去燥解渴，我并不是一个喜爱喝酒的女生，我只是钟爱这种境界；钟爱这种荡漾着妖艳的红，迷离、浪漫，不多，一杯就够，一种淡定的思绪，掺杂着酒的醇味，任由情绪自由放飞。

思念的日记10

想你，在孤寂黑暗的夜里；想你，在路过与你并肩走过的小道；想起你，在人潮拥挤的大街，独自伫立在人海中，追寻那似曾就在眼前的背影，低头，失望叹气，抬头，吞回那即将掉落眼眶的泪水。

已经记不得上一次与你牵手并肩逛街已是何时，心中唯一剩下的，只是对你的思念，对那份已不再属于我的感情的期盼，奢求还能有那么一个机会，牵着你的手，走在任何一个陌生的地方。

曾许多次幻想，与你奔跑在海滩，在大海前拥抱；在夕阳下漫步，牵着你的手向你诉说心中所有的幸福与开心，与你一起闯过任何困难，执子之手与子偕老。相濡以沫待到年老时，你我躺在摇椅上，浅谈一生荣辱。

先如今，在脑海中苦苦追寻，翻遍所有与你有关的记忆，都再找不到那种相濡以沫的想法。在哪儿？何时？为什么？会把如此重要的思念，丢了。连任何残存的一丝记忆都没有了，每天走在人如潮水的街头，空洞的眼神，行尸走肉的身体。不知道是何时起，习惯上了步行，不管多远不管多久，带着没有灵魂的驱壳，麻木的走在街头，时不时还会看到那些似曾你我在一起(美文摘抄www.iduwen.com)的画面，可是，以不再有以前那种想到你的满满幸福（幸福到心疼），更不知道是何时，我也学会了苦笑，面对有关于你的一切，没有一丝表情的嘴角一扬--转身离开。

还你，你给我的'思念，我不再能看到有一丝的希望--你给我的，哪怕知识一丝一毫，Sorry，Baby，曾经那个爱你到愿意为你放弃一切的杰哥，已经不再，剩下的只是一具没有了任何感情的驱壳。哪怕全世界都反对，只要你愿意陪着我，我就会背弃全世界，好好爱你；可是，你也连同世界一起抛弃了我。感谢你曾经给的幸福，幸福到让我心疼，也让我舍弃全世界--包括你。

思念的日记11

昨夜，我梦见爸妈，一下子从梦中醒来，便再也难以入眠。

离家这些年，虽然也回过家，但每一次离别比相见还揪心，真是想见难，别亦难。来去匆匆，每次握着爸妈的手，总是心如刀割。前年，妈妈患上糖尿病，更是令我担忧。我曾四处为母亲打听药方，听到的大都是“这种病治标治不了本”的说辞。

在等待睡意光顾的午夜，想起小时候，我有一次患感冒，妈妈劝我在家休息一天，不要去上课了，可是要强的我怕耽误功课说啥也要到校。母亲拗不过我，让我喝完已煮好的姜汤和鸡蛋汤后，用单车把我驮到了学校。我告诉母亲先回家，中午不用来学校接我，我自己走回去没问题。可是当我走进教室坐好后，无意中往窗外望了一眼，看到母亲站在外面正往我的教室张望！那神情令我永远都忘不了。无论用再美妙的词语也无法形容母爱的博大。终于等到放学了，母亲推着单车驮我回家。一路上我没有说一句话。我在教室里坐了四节课，母亲整整在外面站了一个上午。虽然，课间休息时我奔跑到母亲身边苦劝母亲回家，可母亲说放心不下，坚持等我放学。

这就是母爱，伟大的母爱！

这些年，我拼命的工作，得到了领导和同事的称赞，却无法在母亲面前尽孝。每当夜深人静的时候，我伏案笔耕困倦之时，一想起远方的父母，困顿全消。儿行千里母担忧，此时此刻母亲是不是思念着远在南方的儿子呢？

母亲，请原谅儿子的不孝。记得小时候您常教导我们要好好读书，将来好报效祖国。您还说：好男儿当志在四方，不要恋家……儿子也正是按着您的教诲一步一个坚实的脚印向前走。走到今天，我更加感受到母亲是儿子前进中的一盏明灯，在我遇到挫折的时候，一想起母亲，就觉得世界上没有战胜不了的挫折。望着母亲满脸的.皱纹和满头的白发，我常想时间能够倒流那该有多好！

有位哲人讲得好：孩子对待父母能够有父母对待孩子的一半就可以了，可是我们做得又怎样呢？

午夜梦回故乡，牵心的是母亲那颗念儿的心。

思念的日记12

深夜，静坐在电脑前，你感觉得到这种深深的思念了吧!

听一首首的音乐，想让心慢慢静下来，想着你，这样的夜很美妙，不知是台风“风神”的影响，心很难以平静，一阵阵的晚风吹过，心绪随风飘向远方的你。

红颜知己，蓝颜知己，一个陌生的都市新名词概念这几天占据了我的心田。如果此生能拥有你那我成为居住在你精神领域的男人中的智者，而你也故能做红颜知己的必是善解人意的`女人中的精品。这是现在网络时髦的说法那是“第四类感情”，时下的流行拥有一种爱……这种爱让人神往让人追求……我们能拥有吗？

现实的爱很幸福，也是辛苦的!我们渴望幸福，渴望爱情……这就是我们的人生!

如你所云：生活本身就是最真实的剧本，我们都各自演着自己的角色，有时是真情流露，有时却是情非得已，听多了别人的是是非非，看透了身边的虚伪真情，才发现这便是自己为何喜欢生活在梦里，至少在梦的世界里，我们都是真诚的，没有任何责任没有任何压力的……

而我觉得这是距离和空间的一种美，一种力量，一种依赖，一种寄托……一切都是那么现实，却又是那么不现实。我们能否驾奴好友情与爱情之间，友情与爱情之上，也许是一种比友情和爱情更深厚更丰富的情怀呢？

宁静的夏，宁静的夜，是思念的夏，思念的夜；心绪随风飘向远方的你，另一种爱情也随风追去……

你是否感受到爱的呼唤，爱的力量。

如果成为了现实，我们每天在庆幸，拥有这样一位朋友，拥有这样一份感情，纯净而又热烈，真挚而又绵长。我想你你念我，在我们心底深处为远方心爱的留了一个小小的空间，静静地固守着那份说不清的情感。或许我们的相识相知只有数年，可要彻底地忘记却将花费我们的一生，终生难忘。但是，我们却很感激命运，感谢上苍给了我们这样一个知己，一个让我们的世界上不再孤单，不再寂寞的人，即使有过痛苦，但也是幸福的……

共同的幸福……

今夜梦里你将成为我的天使，走入我的心灵深处，用心和心交流着……

我们的爱和真诚在这宁静美妙的夜空得以永恒……

思念的日记13

岁月的脚步踏过又一个漫漫冬天，步入腊月时节。

每年的腊月时节，作为一个中国人，都会沉浸在传统的节日气氛当中。

腊月八，我无法知道它的缘由，然而，多少年来腊八节的情愫年年萦绕，给寒冬里带来许多暖意。

新收的小米，油黄油黄，放入各种各样的豆子，拌上几块豆腐，少许葱花，一同放进大口锅里慢慢的熬。等到出锅，清香缭绕，夹上整整腌制了一个冬月的咸菜，堆在饭碗的中央，一口小菜，一口粥，为了避免烫嘴，就从粥的边缘处慢慢吃起，边吃边转碗，等到吃得所剩无几，碗底就留下一个小小的山包似的粥一团一。如今想起来，怪有意思的。

记得每年这个时节，祖母都会亲自熬制一大锅的小米粥，切上一大盘的咸菜，全家人近乎十口人就围坐在土炕上，粥的热气在脸庞升腾，说笑着，不一会，一碗的粥就在碗的旋转中吃尽了。

每当此时，祖父总会边吃边多我说，腊八，天长一叉把。儿时懵懂的我只是知道吃了粥，天就会变长，可当时愣是没有感觉到天怎么会变长。

祖父吃尽了碗里的粥，会把碗一舔一得干干净将，有时，会掰几块馍把碗擦干净。一边擦，一边说，可不敢糟蹋粮食。

儿时多年的耳濡目染，尽然成为习惯，如今再吃这样的饭，再这样吐着舌头去一舔一碗，恐怕会遭到鄙视。

如今每年腊八，再有没有了童年的那一幕，亲人远去，粥香飘逝。

又是一个腊八，此情此情，时过境迁，一切还在记忆力，少的只是那份纯真，那份难忘，那份朴实年代。

尽管如今的生活富足，尽管小米成为杂粮，尽管肉食白面成为饭桌的'主宰，但儿时祖母伛偻的身影，花稀的头发，站在锅台边熬粥的身影永远无法抹去。

祖父端着大碗，蹲在门槛，边吃边念叨的的情景真的在每年的腊八还是如此的真切。

可，一切皆已远去，飘向天国。

又是一个腊八节，同样的日子，不同的情怀。

思念的日记14

(一)想念

“涵：我是路平。”电话里传来亲切又遥远的声音，涵，眼里一片潮湿。

二十年了，分别二十年了。“我好想你”“我也好想你”竟无语，激动加上感慨语不成行。

岁月二十年，对女人是多大的改变。

“你来吧，我现在在郑州，刚辗转问到你的电话，我现在在别人的办公室，我把手机号给你，一会和我联系，我现在说不了话了。”

人生，是什么？

昔日里我们俩逛街，吃凉皮，在寝室用酒精炉吃着从家里捎来的红烧肉，拿着大饼，站着、吃着、香甜而又惬意……晃如昨日，可时光却悄悄过去了二十年。

这二十年，路和涵都有了怎样的变化？

也许是生活太累，也许是隐隐的失意，也许是不知名的也许……分开后，我们不在联系。

可有多少的日子在午后、在深夜的静谧里把你想起……只是不愿开口……

看着昨日的照片，看着我们曾有的那份美丽、那份清纯的眸子依然让人神往……

可今天我们再见，你的样子还是不是住在上铺的'“路”？而我是不是还是你心中住在下铺的那个“涵”呢？

岁月的雕刻会在我们的脸上留下怎样的记忆？！

(二)惦念

电话被泪水打断，可她又把电话接通。

“涵，路平还要和你讲话，说话注意点，今天晚上路平一提起你就泪水连连……今晚我们几个在一起吃饭，酒喝的有点高了……”一个电话又打进来，嘱咐涵。

“涵，我和宾等几个同学在一起，没你我好难过。”

“平姐：我知道，我们二十年没见了，想起你，涵也是很激动。现在好了，我没什么事了，我找时间去看你。”

“不，你等我。我去看你，就是去你那里呆五分钟，我也去看看你。”

涵。无言。

二十年的时光隧道，让涵欲语还休，不是不想，也不是距离的阻隔，而是一种自己都不太懂的退避……让涵只想像一只蜗牛，锁住……所有，淡忘所有……

“涵，好失败。”

“不，你现在的工作不适合你。”

“来吧，我们都很想你，来我们这里。”

泪水冲刷着涵的心，……

“谢谢了，你们还这样想着涵，……”

思念的日记15

十月，秋入心扉秋已凉，经不住思念，站在秋风中，嵌入相思泪行行。

——题记

这些日子，总是在梦中醒来，醒来时总是泪流满面。

你终究还是走了，无声无息的，像是我们不曾相识过，连卑微的陌生人都不如。默无声息的离别，比啼啼闹闹的散场，更锥人心骨！我到底还是耐不住思念的煎熬，再次踏上了这片黄土。

这片土地上，曾留下了我们多少个脚印，沉淀了多少回忆，却也缀满了多少心伤，一枝一叶都能牵动着所有情绪，捅破泪泉。

在这多思的季节里，你带着你的梦想和我的思念，走了，留下我一个，在风中，独自徘徊，寻找遗失已久的记忆，凭吊那逝去的忧伤……

回到那个相遇的地点，回忆一幕幕上演：

那个被撞个满怀的邂逅，如今是化作一缕红霞随夕阳沉寂，还是成了一丝柳絮随风伴逝？

渐行渐远的，是那些淡逝的时光，还是那道化开了的流痕？

这条桥上，曾来来回回，走过几朝；又曾几何时，我们风雨兼程，携手漫步雨帘，陶醉于静谧的世界里；

俨然，桥下的喧嚣都与我们无关，飘尘也无法在我们那里凝居；如今，却是空荡荡的，一声汽笛，一粒尘沙，便成了一个世界！

嗬，看这一池荷花，满一池荷香；荷香依旧，只是，念荷塘月色之人，已不复返；

那缕缕飘香似乎也没了归宿，形同独自游荡的我的影子~~

以前，我以为，能这样看你穿梭于篮球与人海中，会是一辈子的事~~

却没想过，如今想要捕捉一点你的'身影，都只是一种徒然！

或许，在骄阳底下，没有不被蒸发的汗水，而在岁月的流长中，没有不能稀释的情谊~呵呵，又见霓虹灯，又是霓虹灯下；呢喃昵语，浪漫情话，在璀璨的灯光下，绚烂；可如此幸福的光晕，终也要在下一片光明中，黯淡！

如果相思能化作诗行，可知字字都是浓情满满？

如果秋风能带去对你的思念，是否就不用那么心酸？

只是，缕缕愁思，风不解，情难淡！

每当我看到别人家的孩子亲昵地依偎在母亲的怀里，甜甜地叫着“妈妈”时，每当我看到别人的妈妈迎着风雨来接自己的孩子时，每当逢年过节一家人欢聚一堂时，泪水就会禁不住盈满我的眼眶。我那孤独的心似乎在滴血。啊！妈妈，您为什么要过早地弃我而去呢？女儿的心在呼唤，您听得见吗？

妈妈，您可记得，在我四岁那年，每到晚上，您只要一有空闲就抱着我坐在院子里，指着天上的星星给我讲那些动人的故事。我躺在您温暖的怀抱里，被那美丽的传说深深地吸引着，觉得是那样的幸福。

妈妈，您可曾记得，在我五六岁时，您总是亲切地抚摸着我的头，和我一起看那有趣的故事书、精彩的动画片，还有那像迷宫一样的《儿童三百问》，您使我成了当地小有名气的“小神童”。您为了培养女儿，花费了多少心血啊！

妈妈，您可还记得，在我七岁那年，您牵着我的手把我送入学校，用期待的目光看着我，一字一顿地说：“娇娇，从今天起，你就是一个小学生了，学生的责任是好好学习。”我似懂非懂地点了点头。在您和老师的帮助下，我第一次考试就取得了年级第一名的好成绩，您拿着我的考卷甜甜地笑了。

妈妈，当无情的病魔将您的生命夺走时，我只有八岁，无助的我，每天抱着“全家福”以泪洗面，爸爸不停地抽着烟，深深地叹着气。也不知过了多久，经过父亲的耐心开导和继母的尽心呵护，我似乎又看到了您期待的目光，似乎又听到了您亲切的话语。于是，我加倍努力地学习，那一张张奖状，那一件件奖品，都是我对您最好的报答啊！

啊，妈妈！女儿再也看不到您那慈祥的面庞、甜蜜的微笑了，但您的音容笑貌却深深地刻在了女儿的心里。

妈妈，女儿好想您啊……