不想过现在的生活说说

不想过现在的生活说说

1、你说过要带我去旅行，你说不想过现在的生活，我们一起去三亚定居，我们买一个小房子，养一只狗狗，我说我不想生宝宝，你说不喜欢我们就不生，然而。还是谢谢你曾经给过我这么美好的幻想。

2、无论以后是哪样，不想听世人的闲言碎语，，就想过好现在的生活。

3、真的是累了。不想过现在的生活了，却又没有反抗的勇气。

4、想在郑州看一场大雪，然后回家，想家了。不想过现在的生活，这不是我想要的。不喜欢有很多人的吵吵闹闹，更讨厌一个人的时候胡思乱想，不论怎么假装我还是一个很胆小的人。

5、为嘛这么坚决的要改变自己呢？不是因为他，他只是个借口，是你内心的恐惧牢牢控制了你的内心，是你就不想过现在的生活，借引子对自己开刀，下手吧，不见得是坏事！这次，狠点！！！

6、讨厌现在的自己，现在的一切，不想过这样的生活，如果再给我个机会，好好学习吧。

7、刚刚回家走在小区的路上看到送牛奶的，说实话我是觉得很冷的了天气，也是我穿得很少，很辛苦啊，真的还是好好读书吧，一辈子不想过现在这样的生活，我就是受不了苦，现在的只是跳板，迟早会达到我想要到的彼岸。

8、我现在一分钟也不想要这个孩子在我肚子里，一分钟也不想过现在的生活，一点意思都没有，毫无意义，没人会关心我的内心，生无可恋的感觉。

9、我只想过平凡的日子有错吗。不想拼了命地去追求所谓的“高层”就一定要被定义为脑残加懦弱吗。我现在的生活对我来说就足够了。不需要各种当初你就该云云的建议。我很知足，很懒惰，还很敏感。能能不能烦请嘴下留情。没人敢认为你是哑巴的。

10、别和我理论这些事情，我也想做个听话的孩子，但是一点也不想和高三那样活着，像只丧气的狗，高三时期只有恐怖和恶心，现在的生活也不错，平淡无奇，不要有大起大落的心情就行了。我就想过自己喜欢的生活，对不对也无所谓了，我没什么理想，没什么毕业后想去的地方，活着就好，我也相信一句话，意外和明天不知道谁先到来。好好活着就好了。

11、好烦啊，是谁发明的结婚！如果人生可以不在乎世俗的眼光，肆无忌惮，爱咋滴咋滴多好！我讨厌那些道德绑架，不想过别人眼中幸福的生活。我也有追求，不要那么俗气好吗。我喜欢现在的生活，不想长大。

12、不喜欢现在的工作，不想过现在的生活，可是没有勇气辞职，也没有毅力去改变，大概这就是失败者的状态。

13、最终我还是伤害了最想保护的人，他们相信着我，而我说的这一切都是谎言，很痛苦，不想再这样了，撒谎很痛苦，再给我一些时间，我会坦白一切，我会向他们承认自己的错，想告诉他们，我什么都没有做，我喜欢的东西，想成为什么人，想过怎样的生活，而不是像现在的我一样伪装着过日子。

14、不想对很多现实妥协，我想过好现在的每一天，每一刻。可是有时候又必须和生活妥协，不管怎样，我努力了，我哭过也笑过，感受是最真实的。我就是这么个骄傲的孩子，不管是否可爱，这就是我呀。我还有很长很长的路要走，我会继续努力的笑，保持真心和对未来的期待。

15、如果能让我在重新选择一次，我宁愿在外面打工，虽然没有家里好，会受欺负受冷漠，但是我也不想过现在的这种生活。

16、现在的生活明知不是想要的？可我们还是得坚持的继续过下去，不是不想去过自己想过的生活，可生活让我们选择妥协。当一个人的能力有限时，只能对生活妥协，即使我们在不愿！无能为力的感觉，大多数人都有。每个人都不是超人，也有自己所办不到的事，有不得不妥协的时候。

17、深夜思考到人生，今年26岁，离30岁还有4年，如果不想过着一眼望到头的生活，要么学一门新技艺，要么在现在的领域继续深造，努力达到专业水平。错过的人和事那么多，还是想继续前行。

18、今天翻办公桌上的台历忽然发现要翻到最后一页了真快啊不过时间快点过去也好因为我并不想过现在的生活。

19、生活永远都是不容易的，每天被它折磨摧残，遍体鳞伤。我的生活一塌糊涂，要什么没什么，不想过这样的生活，却不得不告诫自己坚持，哪怕备受煎熬。想要的'生活，现在无法给予，只能不断不断努力，就像不喜欢现在的工作，但为了钱必须坚持。这世界上没有感同身受，没有发生在自己身上，谁都无法体会。没人替你分担。

20、两天的店长培训告一段落，充实而又有意义。我们组拿第一还有奖金，看似美好的一切，可还是欲求不满。突然不想要加班加点，不想过现在的生活，就想把房子定下来，每天能吃妈妈做的菜，能回家睡觉，能有双休，能聚会，能健身，能做独立的自己。

21、现在的日子不是我想过的生活，是非常不想过的那种。

22、出来的时间真心久了，好多负能量缘于想回家。突然之间觉得不想工作了，因为这般工作身心俱疲，好想念学校的日子，不过我们终究要长大，去辛苦工作奔波，可能习惯了安稳，不想过太过奔波劳碌的生活，不喜欢现在的生活却又安于现状的自己好颓废，不喜欢这样的自己。

23、媳妇。想你了。不想过现在的生活说说，想过刚刚梦里面的。

24、我不想过现在的这种生活，要怎么才能改变，是我不够努力吧，为什么好多东西都和想象的不一样。

25、夏宝鼻塞严重，吸不出来看他睡觉难受的直哭，我的身体早已透支没精力被他折腾熬夜，感觉无力无助极了。养娃压力山大责任重大，对未来没有安全感，不想说话不想做事不想管别人的闲事不想过现在的生活就想大哭一场，来一次歇斯底里的发泄！可是并不能，于是更加抑郁了！崩溃！

26、不知道要吃什么，反正就是想吃。不知道想干什么，反正就是不想过现在的生活。不知道喜欢谁，就是想寻一人共度余生。

27、不知道你还会不会翻开我这个微博看看没别的我们两个也算是经历了一些事情到了今天觉得大家都应该对过去释怀了最后结局这样有点可惜没有想过回到过去只是觉得我们应该最起码能当个朋友吧现在似乎也已经老死不相往来的样子只是想在周末能请你吃个饭聊聊我们现在的生活当然我也不想打搅你的生活。

28、没有先天优越的条件，也没有聪慧过人的头脑，更没有一步登天的平台，但我相信勤能补拙.既然比上不足，那就付出比别人多一倍的辛苦、多一倍的汗水、多一点的时间，来强化自己，一步一步的改变现在的生活.我不想过现在的日子，更不想让这种日子成为习惯。

29、真后悔选择了这样的家庭可能觉得真的不太适应这样的生活这样的家庭素质，有时候想想何必委屈自己过上这样的生活真的不能怪别人只能怪自己当初义无反顾的爱上以致今天这样的遭遇，如果还能回到以前那该多好，也许真的宁愿当个老姑婆也不想过现在的生活…呵呵。

30、一直想写点东西，但是从未敢下笔，原因不知。或许说因为自己无法静下心来，或许是无法面对现在的自己。记得小时候最大的理想是不想过平凡的生活，或许是小时候电视剧看多了，心里总觉着平凡不好，可却始终不明白什么是平凡。现在长大了，反而觉得平平淡淡才是幸福，可内心总有一丝不甘。

31、想摆脱现在的生活，又不想过上折腾孩子的生活。

32、从未想过婚后的生活竟会这样，自己跟自己过不去，讨厌现在的自己讨厌现在的生活，讨厌身边所有的人，我只想带着儿子去无人的地方，不想任何人打扰！

33、上岸是种什么感受？好想经历啊，不想过现在的生活了，不想了！！！！

我只是没有能力，过我不想过的生活。

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1、哪有，我又不是光着屁股走出办公室的。】

辞职一周年

一年前，当朋友知道我离职，大吃一惊，说：“你裸辞？真有勇气！”当时我不懂这个词的意思，自傲起来，哪有，我又不是光着屁股走出办公室的。”

我采访过的Jean,三十二岁那年可口可乐身居高位，坚定离职，他说走出中信泰富的那一刹那，抬头看天，感觉好烂，突然自由了，终于可以关照一下自己的身体。老公和小孩给了最大程度的支持，他用了一年的时间，什么都不做，只是在家里调养。之后，用存款开了一家服装店，越做越大，手头宽裕，雇了些店员，轻轻松松又开了一家咖啡店，开心是做做拿手私房菜。

和她不一样，离职那天，当我走出静安寺上海商城西峰，平静地好像只是出门散个步，还是要回来的。深深吸了口气，想找些情绪上的Drama，却隐隐听到一句淡定的内心独白，“现在新的工作开始了。”所以，我并不是裸辞，我只是从一个项目转了到另一个。最近有个老朋友辞职，意气风发，和我说了诸多未来的灿烂计划。我想起来，一年前的我，绝对没有意气风发，倒是有点脚步沉重。现在也未必意气风发，以至于动笔想写点成为无业人员（或高雅些，自由职业者）得一周年心得，心情诡异。我并不想宣扬“离职is the best decision I’ve ever made ”,也不愿意否认“继续工作下去，也许同样会收获很多。”

我羡慕海明威，只要有灵感，接连几天几夜，啪啪啪，对着打字机一顿激情敲打，叼着烟，往肚里灌几口烈酒，心里想的都在手指上面。以此状态，我也用写作来判断一件事的感情程度。“辞职一周年”这个话题，手指在机械键盘上，不再动了。

是一周年这个时间不够有意义吗？的确也是，我在中国走了一圈，尚未走完；要见的采访者，单子依然很长；资金足够，因为出版社的版税、网店卖签名赠言书、及网络集资，反而是有增无减。项目菜进行一半，总结不出个三五心得，唯有一个大概感受：我过上了我想要的生活，阅读、写作、生活在不同城市、和陌生人聊天。

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2、太疯狂了，这不是见网友吗？而且一件就是几百个。】 如果一定要说一个时间节点，那就两年前吧，两年整前，我从欧洲飞回国内，放弃长期工作签证，为了出版第一本书，为了从此走上作家的路。

刚巧前些日子去看话剧，下了地铁一路走过去，才发现那是两年前来过的地方，紧挨着话剧的楼，就是我曾经找过的出版社，对，两年前，我刚回国，才真的是意气风发呢！捧着一大摞书稿，跑到陌生的编辑面前毛遂自荐，信誓旦旦，“我一定要当一个作家，从小就喜欢写文章，我知道我会成为一个很厉害的作家。”

听我说完，中年人礼貌地憋着笑，把稿子接过去。他说可以看看，过些日子给答复。后来，答复是积极的，合同开始筹备，我准备欢天喜地过大年，自己的书和心仪的作家并排放在一起，指日可待。却不料想，紧接着的第二天，编辑突然来电，要将选题给一个自费出书、并且资源雄厚的女生。

捧着电话，眼泪哗哗流，刚巧爸妈下班回家，看见这一幕，爸爸说他帮我问问朋友，有没有认识出版社的。我妈只说：“没事，想吃什么？给你做你喜欢的菜。”当夜，抹着眼泪把这件事写进博客里。当时的我，根本没想到这件事是我人生至今为止，最终演的转角。如果没有信心挫败，就不会过年一个人关在房间里，投简历找工作，居然去了梦想中的工作；也如果没有哪一篇博客，就不可能当观众一年之后，我开始怀疑新闻，想着自己能做什么，发现手里正好有一个可以做项目，也就是现在的交换梦想。

两年前，那个捧着一堆书稿去见编辑的小女孩，傻里傻气空有一肚子勇气，刚毕业半年，在网上写了一年文章，勉强算是给自己搭建了一个小舞台。那时候，我不会相信两年以后，我会是现在摸样：写作成为我的职业，出版了四本书，得到了梦想的职位，而后辞职做自己这个不靠谱的项目，居然撑到了现在，见了六百多个网友。时间再回到两年前，当时的我将出书围城的是写在博客里，收到很多网友的安慰，干脆让我自己印书，他们掏钱买。这是有个女孩写信给我，知道我喜欢红色，喜欢连衣裙，她读数学系，但其实她想当一个服装设计师，她做了人生第一条裙子，想和我换书，因为梦想太珍贵，她不知道要用多少钱买，就干脆来一个梦想的半成品交换；接着，一个学医的男孩写信给我，他说：嘉倩，学医很苦，还要很多年，我要成为一个会对病人笑、耐心解释病情的好医生，我想用将来第一件白大褂和你交换；还有一个女孩，从小在山区长大，大学毕业后回到山区里教书，她想用两个班级72个孩子关于未来的蜡笔画，和我换两本书......一下子，我收到了一百多个人的梦想，于是我起名为“交换梦想”，可是，当我受到越来越多的交换邀请时，现实的执行让我退宿了，是不是就邮寄彼此的梦想半成品就行了呢？那可是一大笔邮寄费用，而且就两个人交换一下，有什么用吗？见面，亲自交换吧？诶！想什么呢，太疯狂了，这不是见网友吗？而且一件就是几百个，我是不是疯了？

而在工作一年后，当我开始怀疑新闻意义，开始重新解构。新闻不应该只是吸引眼球，而是一种事实，我们只有一双眼睛，看到眼前一种生活，可新闻却让我们看到存在的同时发生的不一样的故事。通过一个记忆力好，不撒谎，会描写细微细节让你临如其境的人，也就是记者，去透过许多双别人的眼睛看见这个世界。

我问了几个记者资深记者，“是不是当记者，去一个很大传媒集团做，就可以了呢？”他们纷纷否认，现在很多新闻都是过场而已，除非你自己做独立的长期调查采访项目，不然都做不深的，但独立项目很难做，往往没有人给你钱，而且你要有时间。当我一筹莫展的时候，我想起来，我当年觉得很疯狂的“见网友”。。。

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3、“这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定。”】

我的时间观念很弱，因为我总感受到它的狡猾，有时候，一些生命很重要的时刻像被调成了慢动作弄播放，天长地久可在脑海中，历久弥新；还有的时候，日子过着过着，喜怒哀乐成为一瞬表情，只剩退去后的惘然。

到最后居然忘记了到底在熬什么，竟发现自己还享受其中，到 最后居然忘记了到底在痛苦什么，竟发现自己早已习惯。譬如某人的死亡，哭喊着没有你我要怎么办，哭累了，睡着了，后来上班下班吃饭洗澡，发现没有了那个人，日子还是没有差别。在北京采访时，我在甜点店遇到一个有趣的山西老太，算是碰到的年龄最大的“北漂”了，还在如此满是年轻人的小清新店里，我问她，没人劝告你什么吗？不觉得自己突兀么？不会想要回家过安定生活，被孩子养着么她只说了一句话，让我呆了三秒钟，“这辈子我只做一 件事，那就是为自己做决定。”

为自己做了一辈子的决定。我看了看我的人生，也对比那些采访过的人，我发现，我的确也是一直在为自己的人生做决定，虽然我无法像山西老太那样霸气，我是在乎别人想法的。自己决定高考后去澳门，自己决定学习酒店管理这个专业，得到奖学金去欧洲交换，却自己决定放弃这个机会，休学直接去欧洲念书，自己决定毕业后留下来工作，自己决定回国出书成为作家，自己决定去广州工作，自己决定半年后调回上海的部门，自己决定哪怕家里要和我断绝关系也坚定离职，自己决定将交换梦想成为独立项目。

昨晚和史神仙一起去大桶大按脚，他是除了舒国治之外，我遇到最像神仙的人，把很多事看得很淡，不腹黑也不鸡汤，实事求是。譬如，很多人不离职，是恐慌日子过不下去，可情况不适用于他，存了笔钱，已然足够生活一段日子，而且过得还不错，大鱼大肉，很多人不离职，是怕以后找不到工作，可情况不适用于他，学历有 资历有技术有，不时还有项目主动找他，而很多人离职后的旅行，以为就此人生上了一个档次，伴随着所做的事鸡犬升天，可情况依旧不适用于他，他在离职八个月后，重新开始了一份工作，且这儿个月，他除了云游四海，也去过山里跟着师傅打坐。

他说，“我们只有让每一个当下来决定当下，才会真正快乐，其实许多人为什么痛苦，是因为想太多未来。”这句话，暗藏玄机。我回忆在过去采访到的那些自称痛苦的人，这段话，似乎是把钥匙，一并解开他们的苦恼。

家乡深圳的吴同学，看起来就像个“头顶乌云的男人”。飞越整个中国，在哈尔滨读大学，第四年即将毕业。刚开始采访不久，他就问了我一句，“嘉倩，你见过那种抑郁的人吗？很抑郁，想要去死的那种？”他在一个周围人都羡慕的公司实习，同时实习的其他人，清一色来自清华北大。很快，他发现所谓的工作，也不过是翻译资料，或者大部分时间，站在复印机前听机器运作的声音。“我觉得非常可笑，夜晚我们有大巴车接送，我总在想，这一车子的优秀人才，就这样被浪费了。年薪300万老总，我看着他，我不想要那样的生活。工作让我太失望了，哪怕你让我去死，只要那份工作有意义、值得，我就愿意去做。我不害怕死，我可以去死，但是一想到这世界没有一份有价值的工作，我就害怕得要死。”他的抑郁不止如此。他曾用几年时间追个女孩，追的时候很认真，追到了，他就放弃了，他感到对一切事情的失望，已不再有能力正常经营一段感情。“从头到尾，我就没爱上自己。一个连自己都没爱上的人，如何有能力去爱别人?我没有把自己心弄好。我很空虚，很害怕事情做成了之后，然后就空虚，不知道该怎么做了。”他绝望地说，“你接触过抑郁的人吗？我晚上一直睡不着，再累，躺在床上反正怎么也睡不着。想到未来，我就很害怕，我觉得我是那种30岁醒来，看着身边睡着的女人、想到白天要去上班的公司，就觉得一切没有意义，会站在窗口纵身一跃的那种人。” 【

4、让每一个当下来决定当下】

史神仙和我一起坐火车去北京的路上，解释过诸多佛教知识，让我晕头转向的五道轮回，我仅知一个佛教理念：放下我执。来源于一个喜欢的作家，他去了印度修行，其中一个项目为盯着死人看，做到心无念想、无动于衷，他说，“放下我执”的最高境界，就是有一天当面对最亲之人、以及自己的死，也都能做到心无念想、无 动于衷。

“让每一个当下来决定当下”，即是“放下我执”的一种。我们大喊carpe diem活在当下，听起来容易，呼吸一口，谁不是由着自己来的昵？我想，为什么吴同学抑郁，很大原因就在于他想太多未来，就像很多人的痛苦，被别人的价值观绑架，痛苦煎熬地为了一个目标努力，最后没得到的人依然痛苦，得到的人，虽然被周围人羡慕，在短暂的虚荣之后，夜深人静只感到一阵空虚，得到的东西并不是自己想要的，于是更加痛苦。

阿辉在澳洲七年，精算专业，还有两年博士毕业。我们坐在黄浦江畔，冬夜，对面的灯已暗，就像他嘴里说的未来，“你问我有什么梦想，其实我很迷茫，我到现在还不知道自己到底喜欢做什么。我只能知道我现在最喜欢什么，我不能确定以后，甚至下一秒会不会继续喜欢。当年我们高中一起做校刊，我很喜欢，高考失利，去 澳洲选了精算专业，我很喜欢，一直读到博士，空了就钓鱼、摄影，日子像退休，我也很喜欢。不过，虽然迷茫，但我也没觉什么难过的．”如果以每个当下来决定当下，阿辉其实过得很不错，并不需要迷茫。那就好像，十岁时候写的文章，现在看自然是幼稚的，可在当时，你写下了十岁最好的水平，那就不需要为了将来重读时的稚嫩感而忧伤，这是很徒劳的。人不可能踏进两条一横一样的河流，每个时间看同一件事，一定会有不同感慨。李安说起拍电影选角色，自传里写到，经验老道的职业演员，连手指特写镜头都会演出戏来，而年轻的演员热血澎拜，本色出演．在一些角色演绎上更有张力，这张力会随着他们演戏愈多而日渐式微。这“稚嫩”和“经验老道”一样，是需要珍惜的。我有时看两年前的文章，不免仍旧被文字里的情绪带动。那时做事决绝，半夜有了一个念头，翻来覆去就别想睡着，满脑子都是字，要爆炸了，噌一下起身，打开电脑，几分钟一篇文章就出来。观点说一不二，还偏偏要把那二给说得乌漆墨黑，那时写自己的事也大方，什么家事都搬出来，什么情绪都摊开来。

到了现在，要面子也要里子，做不到那么大方了，心态越来越平和，激情写作越来越少，静坐电脑前一事无成越来越多。偶尔，还挺怀念那时候，甚至羡慕。我很庆幸，如果当时我就抱着“未来读一定觉得幼稚”的态度，那就一事无成了，什么文字都写不出来，二十岁就想着要写出五十岁的水准来，写着痛苦，估计读着也无味，五十岁时候读还会满满遗憾，为什么二十岁没有随着性子写。不知如何打扮的时候，越是紧张的场台，就越穿平时穿的衣服，不化牧。难看就难看，反正我就长这个样子，同样，艰难没把握的事，也就越是平常心去做，做坏了就坏了，反正现在我就这水平。让每一个当下评判你的当下，这一刻你感觉快不快乐，内心愿不愿意，这才是标准。至于未来你会不会快乐，是否愿意．你自己也都说不准，未来因此并不能为当下做出判断。

我爱你，全心全喜爱着你，在这一刻我永远爱你。而未来是否依然最爱你，和我现在那么坚定的“永远爱你”并不矛盾。原谅我，哪怕因为爱你可以上天人地，我却始终是一个平平凡凡的人，我有一个弱点，我只能把握我的当下，我的软肋是未来。我还有一个缺点，我天生自私，必须为我自己做决定，因为快乐伤心只有我知道 我采访过那些让当下来决定当下的人，我见到过他们眼里放出的光。

在大连海事念书的男孩，学习航海专业，现在正随船实习，漂洋过海，世界是他的家，他的未来才是许多人嘴里向往的流浪，可他告诉我，实习结束大学毕业，他坚定地要去做平面设计。他拿出自己做的校刊，神采飞扬地说，这是这些年来自学的．我笑了，问，“你怎么和这个世界反着来，你知道那些永远在办公室小格子间加班的设计师们，是多么想要成为流浪的海员，”他说，“我就喜欢做设计，在船上反而感到束缚，一做设计人就精神。”

我在东莞的一家工厂见了阿炬，他来自湖北农村，他说，“村子出来的人都是农民工，靠读书出来的很少，很多人初中不读了，出去打工，年轻时候外面挣钱，回来遣房子，继续务农，我不要回去种地，所以虽然读书很累，还是读了下去．希望借助读书可以逃过去。”他顶了顶鼻粱上的眼镜，他告诉我，他想当销售，对，就是那种要陪客尸抽烟喝酒累得要死要活的销售。做市场让他觉得很快乐，把一个产品介绍给别人，自己想出来的一句有号召力的话，就能影响对方的决定。

【5“只有一块手表的人”。】

以每个当下来决定当下，这样的人，绝不仅是那些辞职的人。嘉溦毕业后就到了我的高中当老师，这感觉很微妙，昔日的讲台上正站着一个和我同岁的人。我从第一次见面就怂恿她辞职，当老师这工作太残忍，一样的内容，一样的段子，讲了一年又一年，当你的学生一批批毕业，昔日稚嫩小脸什么都不瞳，什么都昕你，如今一个个周游了世界大半圈，衣锦归乡，你昵，还是在这里，一样 的内容，一样的段子。她来广州玩住我公寓，我还是在问，你什么时候辞职。

起初，她赞同我，她觉得不可能当高中老师到退休，翅膀硬了会去别的地方。隔了一年，我们坐在操场上，她告诉我，“我以前说，打死我也不要当老师，我很痛恨中国教育的。所以，我从来没想过现在的我居然是一个高中老师。当我突然意识到自己站在讲台，还好，不紧张，因为大学很多站在讲台演讲经历，心理课又是不一样一点的，它不是灌输东西，或者教会大家，更多像是我在炒一盘菜，同学们在中间体验不同滋味。我现在上课不是太好，但我努力在成为一个好老师，同学们不想上学，我有时也不想上课，同学们上课是应付，有时候我也不备课，也会在办公室上网，混过去一天。但是，我想一直做下去，做个好老师，或许不会做到退休，但至少这些年会一直在这里，毕竟，用我们行话就是要站稳讲台，是要经验的。”我对“站稳讲台”满是疑虑，重新看给她拍的视频，她说的一段话，我大概懂了什么叫做“站稳”。“我的快乐，就像心理课对同学的影响一样，也许别人是看不到的，这些学生离校后也许根本不记得我的课，他们甚至不记得我也很正常，可是 就拿一件事来说，2012世界来日那天，一十女生失恋，她在七楼走廊走来走去，我就找她聊天。她和我从下午一点说到了五点，整整四个小时。后来她说，如果澄有进来我的心理资讯室，她就从走廊跳下去了。我可以帮助到这些人，我很愿意做这些事情。我更坚定了要当老师，我痛恨教育，但我是老师，所以我可以保护学生。另外，我高中也很迷茫，不和爸妈说，同龄人未必帮得到，我高中就渴望有一个这样的老师角色，现在我可以填充，我非常乐意去做。”

采访Tony的夜晚，他带我进了办公室，在国贸俯瞰北京城，他喜欢画画，可现在做的却是地理信息分析员，他并不遗憾，也不想辞职，“做这份工作，我也能找到类似画画的快乐，所以也就根本不挣扎。”我问他，这样夜深人静，一个人加班，不会感觉自己站在top of the world，征服了北京吗’他摇摇头，说，“没什么好 征服的，这种征服毫无意义，事实上没有人在乎．”我想，他的意思我能懂，你觉得快乐，这份工作才有了意义，你不快乐，只为了拿出名片的刹那虚荣，别人即使敬仰也带不了你真正的快乐。我遇到侯警官的时候，有点紧张，但没想到坐在广州建设六马路街头，一聊就聊到了天亮。是家里逼迫他考公务员的，铁饭碗，待遇高，他从小的梦想却并不是当警察，他喜欢面包的香味，如今打算退休以后开一家面包店，就幸福满足。加入了公务员队伍，在警局里面没有少跑过靠案，也澄有少见过血腥残缺的尸体、瘦骨嶙峋 恶臭不断的吸毒妓女。他说，“既然做了，就把该做的本分做好。”他不想和上级攀关系，也没心思一步步往上爬，做个十几年还是个小底层也无所谓。尽管社会诸多对政府的诟病，他说，还是有一些根本不被人知道，一辈子默默的一个小岗位勤勤恳恳工作的人，只是我们看不到而已。电台DJ梓晴在人人网上知道我要到长春，除了被我采访，还邀请我体验她的工作：上她的节目，和她一起主持，做一档“交换梦想广播版”。这个喜欢Hello Kitty的姑娘，坚定了一辈子就要当个DJ，她告诉我，“广播给我的感觉，最开始在实习的时候，我觉得多好，多神秘啊’谁也看不见我长什么样子，穿什么样的衣服，甚 至我在直播的时候把腿盘起来，坐在椅子上，他也不知道。至于收音机之前，对方什么样子，我也不知道，这就是广播带给我的魅力。从我第一次坐在了直播闻推开毽子，对着话简我说出第一句话的时候，好像全身被一种魔力电到了，那一瞬间，我就知道了我想要做广播，我要一直做下去，做好它。这就是为什么我选择广播，不去选那些比起广播赚钱更多，待遇更好，可能甚至相对出名更快的工作。”

当别人换了一份又一份工作，去了一座又一座城市，她却依然在她的家乡长春，依然每天做着喜欢的广播，我问她不觉得遗憾吗，她说她以前离开过一年，那也是人生唯一一次离开家，虽然去的还是沈阳，火车四小时就到，但那一年她知道了“家是你奔向的方向，才知道爸爸妈妈多重要，知道长春对自己多重要。人的欲望，不能因为别人拥有更多而眼红，我已经得到了我所想要的，结婚、吃好吃的、陪父母、做广播，得到了，还要做好它。都是很重要的、很具体的事情。”

我想，与其说她没有选择其他工作、其他城市，不如说她没得选择，因为她是一个“只有一块手表的人”。那就像是我对于写作，很多人好奇为什么那么坚定，我回答是，“我是一个只有一块手表的人啊！”我知道唯独写作这件事，并不是有天分或者它能带来如何成就，而正是做得总是很烂、进步的速度慢得像蜗牛，却依然让我本能感到快乐，一点小进步就获得巨大满足，此外，还是能让我不计代价专注去做的唯一事情。当你有两块以上手表的时候，可能一个6：00，一个显示609，你就会犹豫了，非常想知道确切时间到底是几分几秒，可是当你只有一块手表，你看一服，哦，6：05，那就铁定6：05，你不会有一丝犹豫了。

在遇到了那么多因为不知道人生想要做什么事、喜欢什么事的采访者之后，我学会了珍惜手腕上这唯一的一块手表，人所能拥有最珍贵最快乐的感觉，并不是“正确”，而是“专注”。那是很没天理，说不出来确切原因的。菜菜狡猾，26岁，在漠河开青旅，其中一个义工小女孩成为他的女朋友，当我问他为什么那么确定就是她，而不是下一个未来义工，难道她根有独特魅力，是腿特别长，胸特别大，人特别好，还是......他说，“我就是喜欢她，从心底里喜欢，说不出来理由。说得出来一二三四五的为什么，那么世界上总会有人可以取代她，所以，唉，我就是没有理由地喜欢。” 【6我只是没有能力，过我不想过的生活。】

辞职一周年，我只想记下现在的零零散散心情。我不想罗列辞职的好处，或者不辞职的可能收获，每一个人在每一个当下的快乐和难过都不同，所以，也只能说在一年前的当下，我很快乐地辞职，如此而已，过去了也就过去了。在现在的这个当下，我在凌晨敲打键盘，很愉快。

我从来都不勇敢，我只是没有能力过我不想过的生活。

我非常清楚，对于我感到不快乐或者没兴趣的事，我总是搞砸。我必须快乐，我必须知道自己做的是正确的决定，我必须得到我自己真正想要的，我做不到除此之外其他一切。

这一种心理，就好像你看到河里有个孩子落水，而你自己恰好熟悉水性，你不能眼睁睁看着孩子溺死，想都澄想就跳了下去，将孩子救起。当记者前来，问你怎么能做到那么勇敢，那么正义，你突然语塞，“呃． 我就跳了下去． 没多想。”记者急了，问真的不是善良，或者内心被召唤了什么吗’你心里默念，靠’你以为我是奥特曼，被M78星云召唤’其实体只是没有能力不去救而已，如果你不去，你将无法度过接下去人生的许多个夜晚，脑袋总会浮现：孩子在水面挣扎，一点点一点点没了力气，沉了下去，最后水面浮起具死尸，面目狰狞。而你，将被这内疚逼迫地再也睡不着。也所以，火车坐过了站一定想买票的人，有时不是别人想的遵守纪律或老实，而是他没有能力逃票，恰恰忍受不了坐如针毡的感觉，每每想到有人查票时的责难，还不如提前补了票，几块钱，换取心安理得几小时，悠闲地看看窗外风景。还有，爱一定要有feel的人，挑三拣四，找不到宁可单身单着，有时不是他真爱至上，而是 他没有能力凑合。一个总是为自己做决定的人，不是他多有能力控制自己的命运，而是他没有能力敷衍自己。哪怕在未来，他的决定被证明是错的，可他在做这个决定的当下，是很愉快的，而他在下一个当下，是很享受这个决定的，那么必然，在未来，也会依然享受另一个当下的另一个快乐决定，亦不去推翻彼时。

史神仙还告诉我，被别人价值观绑架久了的人，会去试图绑架你，所以听到一个人为自己做决定，他们其实并不理解，“你辞职做交换梦想，他们就觉得不靠谱，就觉得一个人怎么可以没有工作昵，怎么不去找个铁饭碗昵，不稳定这样怎么能行？”然后昵，他们为了能够心安理得，就强加一个他们的答案，“然后，他们就会说 你很有钱，有权，特殊本领”如果说辞职也是一种修行，那么，不管当初他辞职时候有多么义愤填膺，请去看他在过了一些时日后，是否依然在贬低正工作的人，依然高举“辞职这件了不起的事 ”。成长，就是与世界讲和，与自己讲和。一个平和的人，会击了解、体谅他人，不再为了证明一个观点而去否认贬低和它不一样的观点。

那一些会来指责你、试图绑架你的人，即使是父母，也不需要他们了解你。就好像唱歌、跳舞、打桌球、开车一样，你越害怕，越是不去做，就依然保持在很烂的水平，当一个人从一开始就不做自己，不去关照内心，不去问自己当下喜欢什么，时间久了，“为自己做决定的功能”也是会退化的。除非有重大的事情发生，打击太大，以至于摧毁这个人，置之死地而后生，他才会重建自己的精神家园。况且，你让他们清醒了，尤其父母，他们真正懂你肯定你的同时，必然的，也就是对他们所经历的前半生的否定，那是一种多大的残忍。所以，为自己而活，为自己做决定，是一种人生技能，要一直练习。在北大做活动的时候，一十昔日学工科如今研究生学法律的女孩问我，“工科是一种技能，现在，我很好奇，既然文史哲没用，那么为什么要读昵：”她一问，大家都沉默了，好像有什么道理卡在了喉咙，说不清道不明，直到现在，如果还能见到那个女孩，我 会回答，“一种平和感。”日光底下无新事，所经历的，在历史都有，而喜怒哀乐的quota，自古到今帝王将相平民百姓其实都一样，天王老子睡觉的时候，再大的床也只睡在一个小小角落，吃饭的时候，再多的美食也只有一个小小的胃。我们都会因为失去而悲伤，因为偶然拾回而惊喜，人和人，相差千百万里的只是看起来，其实我们都一样。每个当下决定自己的快乐，像是那个山西老太豪迈的一 句，“这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定。”史神仙还说，+几岁的时候，每天都过得很慢，因为那时候经历的每件事都是独一无二的经验，你总是站在十字路口犹豫，但是下回遇到类似的事，也就有经验不犹豫了。

在这一点上，我却不同意。+几岁的确很重要，但是二十几岁更加重要。在过去，你只是在学校和家人的保护，毕业后的二十出头年纪，进入社会，你就像是第二次从温暖的子宫突然被甩出，茫茫宇宙，广阔天地，你只能on you own的时候，人生才刚开始，一切正在重新洗牌。或许，我正是清楚，如果现在不为自己做决定，就 沉沦，那我会在不久将来对许多事喊出“没办法”。

于是我才会那么斤斤计较，一定要把自己与这荒唐无序的世界隔离，有一层玻璃隔着，把自己保护完好，当我足够坚强，信念坚定，也许是三十岁，我能很好把握自己，不轻信，有迷茫也迅速独立思想找到立场，那时候，才是第一步跨出“自建温室”的时刻。【7.我突然对未来不那么消极，也不那么夸张地自信了】 不以言举人，不以言废人。

有些事，并不是看起来那么美丽。采访摄影师小树，他说，你看那些美丽星空的照片，觉得很浪漫，也想去现场看看，可是一个摄影师拍摄时候可能一点也不浪漫，等一整个晚上，在山沟沟草丛堆里，一股粪便味，苍蝇蚊子叮着你。有些人，并不会因为他做了某事，所以一定就成为了怎样的人。在大理采访一个辞职背包窨，他说，越走越迷茫，越走越偏激。当时还有个姑娘一起聊天，她来自高考大省山东，经历了苦过来的日子，她的梦想很简单，到上海工作，换上海户口，让孩子不会那么苦。本以为一个行走天下，见识不同风景不同人情的背包客，会开明且通达，未曾想，他听后立刻进入攻击状态，“你的梦想怎么能这样’一点意义也没有！”青旅里，住满了那些绕地球一圈的人，给你讲许多瞠目结舌的故事，唯独青旅老板菜菜知道，“能够聊得来的真正旅者，每个月遇到一十，已经实属难得。”不要因为听了那个人做着什么事，只因为那事，就把那人也想成你以为的样子。一模一样的事情，让不同的人做，因为了境界不同，做出来的结果也是不一样的．所以，不要再问为什么去西藏一定会净化灵魂吗，不要好奇为什么搭车客会有人做出卑鄙事来，也不要问辞职到底是一件多好多了不起的事。辞职一周年，我的爱好就是我的工作，我的工作就是我的爱好，似乎过得还好，偶尔压榨自己，也偶尔放任自己，忙得不像话，也有时堕落得不像话。完全独立的自费项目，没想象中那么艰苦，走了很多地方。不是故意省钱，却没花几个钱，一年跑了一圈中国，也就花了一万多点。买得起机票，却欢欢喜喜选择硬卧，是因为赶飞机加上安检加上机场去市中心的车距，宁可火车一觉到天亮，软卧虽豪华干净，几次三番碰到车厢的三口之家或者三个闺蜜，夜里不睡觉彻夜亮灯聊天打牌，人多势众，我也澄得抱怨，睡不好又心情郁闷，不如硬卧睡上铺，啬票换牌，睡前上厕所，猴子一样爬上去，到了点就熄灯，安心睡到被早晨广播叫醒。出门在外，贵的是住宿，可交换梦想的宗旨便是与陌生人一同生活，因此大半时间我住在采访者家中，和他家一起吃饭，越是小地方，当地人越热情，常常连车票都一定要帮我买好，见我拿出钱包来，硬是挡回去。这些人的好，我都记着，回到上海，也掏不出多少钱表示感谢，最珍贵的，就给他们寄送些亲笔签名赠言感谢的书过去，并且说好了如果举家来上海，一定让我全权负责招待。

见了那么多的陌生人，我的被迫害妄想有增无臧，因为我的逻辑是，每次见到的都是新的人，人心难料，和战地记者一样，我在做一件危险的事，说错话，踩到对方雷匡，万一激发了最恶的一面，讲不定我就靠丧他乡尸骨无存。因此，每见一个新采访者，我的防御指数都会重新满血。

我也发现，我根本不需要团队，以前试过采访带着别人，可结果发现，被访者通常见到陌生人会有戒备，虽然大部分被访者至少对我有了解，读过几篇文章，看过几张三脚架疯疯癫癫自拍照片，可再带一个陌生人，采访很艰难，况且要到别人家里住，我一个人采访起来，进入状态更快些，并且可行性高得多。就发生过，我本来 联系好了在一个女生家里采访过夜，当我带一个自称要保护我的男孩小助理，结果对方女生立刻就反晦，觉得诸多不便，我只得半夜在外找房，徒增烦恼。

当然，在一个地方偶尔遇到一个刚刚好的小助理，认识地方、会开车、会摄影，一起走一段路也是在经常发生的。另外，交换梦想还因为热情的采访者帮忙，有了奇特体验，住在窑洞真正的in the middle of nowhere用了终身难忘的厕所、哈尔滨零下三十度冻得耳朵要掉下来、在书店举办过不眠夜、在美国人家庭当过沙发客、在青旅做过公开活动、在咖啡馆一群陌生人讲十个小时马拉松的故事．很神奇的是，经常每到一个地方，就会有当地的学校杜团、学生会邀请前去做公开版活动，我是只要有学校邀请，教室订好，都接受的。交换梦想这个我开玩笑说“见网友”的项目，我希望让不了解的人，是在一起听着上台讲故事的人那里，领悟到这是个什么事情，击亲自见证身边有趣的人很多，不仅仅存在我们渴望的远方。淘宝店卖书，我没有多收钱，按照书定价收费，并且我不会草率只整个名便寄了去，有个规矩，在“买家留言”写下要我亲笔写的赠言，以及送书人的姓名。我知道在这阶段，买我书的人少，所以我能有时间有精力，做这样一件温暖的事。在写的时候，我常读到很温暖的话语、很有趣的友情故事、私密的爱情语录、纠结的家庭 悲剧，有人还留下一长串的阿拉怕文或者日本，一窍不通的我只能小心翼翼艰难临摹，也有的人，把书当做了出生礼物，给肚子里面的宝宝，还预约了十年后让宝宝参加我的交换梦想采访，有的人和我的书曾有过一段故事，她惜给了他，在他们热恋的时候，现在分手了，他没有还，同一本书，她让我在书上写下一段让我都读者 心痛的话，当做纪念，有人把书当做自己婚礼的特别礼物，让我写上感谢话语纷纷给几个朋友，有人把长长的爱情故事告诉我，希望用这本书给喜欢了很多年的女生表白，于是我就成为他的wing man，帮其写情书．有人骂，你写文章就好了，没事搞这名堂干什么？我只知道，在这阶段我做这件事很开心。我也知道，也许未来我再也不会有机会做这么温暖特别的一件事了。有时接到单子太多，全家开动，半夜里，我妈写快递单子，我爸帮忙包装，俨然一个无证小作坊，画面挺温馨为了当下的快乐决定，昂首阔步，不留遗憾，我突然对未来不那么消极，也不那么夸张地自信了，我很淡定，淡定地就好像一个农村来到珠海创业的男孩告诉我的一段话：“我现在基本上不会怎么低谷了，因为理想放得很高，所以能怎么困难昵，难不到哪里去的。我想做一个引领变化的人，我知道用几十年看人类的发展太短了，人类文明从文字开始也才几千年，现在还是文明的婴儿阶段，文明也是在长大的，我们短短一世，做的贡献还看不见结果来。但因为看不见，所以我有一种革命的、坚定的信念。” 【

8、还想写点什么。】

还想写点什么，五点，看看外面，天要开始亮了。和阿辉一起看着黄浦江的时候，他说着自己的故事，其实我没告诉他，我从来都有一个梦想，对，是关于写作的，我希望在这样的时刻，江对岸失眠的人能读我的书，知道有这么一个人，我就很开心了。

我在西宁遇到一个女孩，北京念中传毕业，北漂了两年，还是最终回到西宁家乡，她说，北漂的日子不开心，做出回家决定的，是她是看了我以前的一篇文章（《根本没有外面的世界》）后，想通了点，终于有了信念和勇气，看我的文章好像打开了一扇门，拽角度想了想，回到家不意味着是个 loser，只要过得开心，在家多在父母身边，一样能精彩。

写作是一条孤独的路，我只昕得到机械键盘敲打的声音，我只看得见一篇空白的文档屏幕，如果不曾做交换梦想采访，认识我的读者，也许，我永远不知道这个西宁女孩和我文章的故事，也不知道有人在高三时候拿我的《高考，我不爱你，但是谢谢你》全文一字一句认真摘抄，更不会知道还有人因为读过《外公睡了，我们都轻一点》后也为了我外公的去世大哭了一场。在这些年，我常被人扣上“心灵鸡汤”的帽子，我写作并不幽默，不会骂人，文辞也无诗意，我编不来故事，若不是写作是我手腕上唯一的一块手表，估计也撑不到现在。

在过去，我很羡慕那一种人，读很多书，知道很多人的故事，这样的人，表达一个观点的时候，既能结台古人云，又能结合隔壁张三李四的现实案例：当我现在每个月至少阅读100小8寸天南地北跑出去昕故事，和陌生人住在一起。渐渐能成为这样的人的时候，我却不羡慕让我更在意的，是表达的能力，还有写作的热情。这一种原始的，读起来看似信手拈来、絮絮叨叨说话的本事，需要日积月累，才能达到的境界。我的“24岁，只剩下35天，下周一我要击重庆、四川和西藏做交换梦想采访。人生过去了三分之一，我基本上还算满意，小学之前浑浑噩噩，市重点中学当了几年学霸，大学玩得痛快，十七岁开始学会赚钱，高三暑假做过幼儿园老师、摆过地摊、给澳门小学生补课、在家做过文案翻译、大一周末当保姆照看小孩、开学前华人旅行杜卖过机票、放学后中餐馆刷盘子、周末时候荷兰超市卖过电话卡、大二当过兼职记者跑新闻、最后一年房产公司媒体咨询顾问实习过半年、毕业后国外创业过半年、回国了第一份正职外国领事馆新闻官员做过一年。

没赚几个钱，暂时养不活爸妈，但照顾自己温饱三五年绰绰有余，有个挺喜欢的人，这一刻相信永远爱着，他对我也挺好。上过回电视，是为了让我爸妈放心，我的不靠谱见网友行径渐渐有了正轨，没想到爸妈却没有进去录制栅内，我在台上，第一次化浓牧感觉不自在，紧张地一塌糊涂.很多人不喜欢我，奠须有的屎盆子扣在我头上，谁都可以注册一个账号乱冒充自称的“校友”。一开始看到，心里很难受，哭过几次后，发现也只能无奈，我从未解释，因为从来没有的事，根本无从解释还好，我在乎的那些个人，都无条件地相信我。因为不自信，所以一旦公开活动遇到有人说很喜欢我，喜欢读我的文章，就受宠若惊。三年前，我从零开始，也就自己人人网账号写文章，运气好，几篇文章被首页分享，算是起步了，到现在我还是没有习惯用高大上的公共主页，依然在用私人账号，用豆瓣是后来的事，但其实我还是不太用，一般只是上传新文章，走人，也运气好，奠名其妙接连几篇文章放到了首页推荐，渐渐有了人知道我这乱写文章自称要当 作家的家伙。回头看来时的路，已经出版了四本书，做着我喜欢的事，进行着我认为的事业，兴趣爱好成为了我吃饭的工具，虽然不能胡吃海喝，但幸好我胃口小，也算是丰衣足食，幸福地小打小闹还有结余孝敬老爸老妈。好像还不赖，运气挺好。人生下一个三分之一，就从西藏采访之后开始，我没什么很大的愿望，就这样默默写书，一本本写下去也挺好。我会在十年后，再次采访现在遇到的每个人，带着这些十年前给他们录过的视频。很多人会在我给他们拍完芹子以后，抢过相机，嘉信，你给那么多人拍，我也给你录一段吧，你也有一个回忆。我不用录，我也知道十年后在做什么啊!继续交拽梦想。自打我决定辞职的一刻开始，我就坚定不移，这是 我这辈子最认真做的最有价值的“事业”。十年后的你，你在哪里？

你身在的地方天气好吗“抬头有蓝天吗？等一下回家，打开冰箱闻到什么食物的气味”一打开门是不是你期待的那个人出现了昵？十年之后的你，是不是做着你真正喜欢的事情，成为你真正喜欢的人呢？ 作者：嘉倩