第一篇：爆笑的个性签名有哪些？
爆笑的个性签名有哪些？
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局
5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？
9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
11、-车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！
14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:“你快回来
15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了17、1男子忘带钱吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个
21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！
25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏
了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的29、-一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥 ____。
30、做 人 就要像柯南一样、有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~
31、中午睡觉时把自动回复设成了„ 然后呢‟,结果同学和它聊了一中午
32、こ 世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博
33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。1！
35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”
37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。
41、-开学的心情比上坟都沉重
42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与
43、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.45、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了、因为那样就没人会和你抢了。。
49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文
50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
52、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
53、朋友用心交，父母用命孝。
54、如果你20岁之后，花的钱还是伸手向父母要的，那么你的满身名牌只能衬托出你的无能。
55、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。
56、曾经就是曾经，再回忆也是曾经。
57、血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，覆了天下也罢，始终不过一场繁华。
《爆笑个性签名》 高一·4阅读材料
第二篇：经典爆笑QQ个性签名集锦
莲山 课件 w ww.5 Y
K J.CO
M 4
经典爆笑QQ个性签名集锦
一
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道！
4.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤，看不见但很重要。
8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
9.性别：男，爱好：女
10.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！
13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
14.对不起，你拨打的用户已结婚.15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
21.格式化自己，只为删除你。
22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 拉拉拉… ~~
23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
30.知道你过的不好，我就安心了……
31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
二
1、我是一根葱，站在风雨中，谁敢拿我去蘸酱，K他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴。看啥看，亲你咋地！
2、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情；两箭穿心代表两厢情愿；三箭代表三生有幸。。我向你万箭齐发。。。小样，你就等着变刺猬吧！
3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸后下毒；你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
4、善良的人就是别人挨饿的时候我不bia ji嘴…
5、我的世界开始下雪。天啊！请不要在我旁边梳头发了
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
7、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等
8、我和脂肪作斗争，差点没牺牲
9、将薪比薪，想一下，算了，不活了
10、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛来救你！驾！驾！
11、这可能是我最后几天给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也办好了。我不会忘记你，真的！……我得了禽流感，党派我去传染。。
12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧！阿门！顺便放水冲一下！
13、船撞桥头自然沉
14、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
15、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收
16、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
18、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟
19、孔子不能解决的问题，老子帮你解决
20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧！没几年了…
21、人贵在言而有信--------
我说不还钱就不还钱！
22、我放不下的必是因为我拥有不了的22、我放不下的必是因为我拥有不了的…
23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
24、一日问你是不是猪，你回答不是，别扁---不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁---不谦虚！三日问你是不是猪，你不坑声，被狂扁→是猪还这么拽！！
25、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三课糖，我会送你两颗，因为我希望你的蛀牙比我多！
（一）1、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
3、站的更高，尿的更远。
4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
5、走自己的路，让别人打车去吧；走别人的路，让别人无路可走。
6、我不是随便的人，我随便起来不是人。
7、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
8、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
9、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
10、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
13、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
14、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
15、避孕的效果：不成功，便成“人”。
16、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
17、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
18、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
20、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
22、听说女人如衣服，兄弟如手足；回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了28年！
23、什么是压力？老婆孩子是压力；什么是动力？老婆孩子就是动力！
24、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
25、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
26、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
27、放下你大学生的架子，找碗饭吃先!
28、没什么事不要找我，有事更不用找我！
（二）1、一山不能容二虎，除非一公和一母！
2、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵。
3、中国足球队对中国唯一的贡献就是让越来越多人关心起篮球来。
4、男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱。
5、喂~请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
6、牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。
7、寻人启示：***，男，22岁，长的帅，**人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！
8、我大声地咆哮，在寂静的厕所之中；你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小；因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
9、一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！
10、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
11、杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝。
12、其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女......13、读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪。
14、本人立志统一全人类，请大家投我一票！
15、嗨，那个撬地球的家伙！
16、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以是这样的具体呀。
17、姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信。
18、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
19、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩。
20、我曾经是个天使，真的！在降临人世间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
21、抵制日货……日本骚货除外。
22、房价越来越高，所以，好男人越来越少......23、来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？
24、午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
25、有事秘书干，没事干秘书。
26、坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
27、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲。
28、虽在裸睡中，但即插即用。
29、她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官。”
30、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
31、一时的冲动，子孙的危机。
32、****易躲，意淫难防。
33、JackSlow****……捷克斯洛伐克。
34、踏平富士山，让樱花不再浪漫。
35、淫以为荣，醉有风度。
36、真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个。
37、拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
38、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......39、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
40、既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧。
41、只要不下流，我们就是主流。
42、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊？
43、我只说三句话，包括上面那句，我的话完了。
44、老板，38的鞋太小，39的又太大。
45、看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年。
46、跟我走，我带你去梦游。
47、做人要长着坏心眼做好事。
48、日后咋办？日后再说。
49、女人是成精的动物……女人也不过是盛精的动物。
50、八戒的老婆是谁？猪啊。
51、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
52、男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反。
53、嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……
54、08年8月8号结婚是个不错的主意。
55、说什么都是废话，因为你就是个废人。
（三）1、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
2、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
3、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
4、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
5、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
6、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
7、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
8、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
9、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
12、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。小便不拉拉链的,你穿的是开裆裤;不小便也拉开拉链的,你不光是掏出来看看吧?
13、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，在这里看帖的是脑袋、屁股都吃苦。
14、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
15、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
16、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
17、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。还看什么看，就是说你!
18、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍。
19、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
20、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
21、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
22、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
23、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
24、真的不想再做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
25、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
26、恐惧让你论为囚犯、希望让你重获自由。
27、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
28、不怕被人利用，就怕你没用。
29、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
30、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
31、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
32、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
33、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有钱途。
34、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
35、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
36、小树不修不成材、小孩不打不成器。
37、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
38、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
39、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
40、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的胃口请多多包涵。
41、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
42、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
43、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
44、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
45、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
46、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
47、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
48、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
49、我身为和尚，我的任务是把爱分给众生。
50、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
51、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
52、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
53、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
（四）1、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
2、招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大。
3、人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向。
4、凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
5、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了。
6、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。
7、现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫。
8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
9、我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……
10、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
11、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
12、男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段。
13、成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如。
14、在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~
15、当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候……
16、通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
17、女人上床越早，她就会离爱情越远……
18、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门.19、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
20、7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
21、天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”。
22、查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈” 和“CAO你妈”有什么区别。
23、什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？
24、《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任……
25、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
（五）1、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
2、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
3、男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主。
4、嫁给你，和当尼姑有什么区别！
5、现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！
6、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”
7、先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！
8、有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有……但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了……
9、五一长假，租女友，一日。
10、以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！
11、我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！
12、我女友曾经说过：“我的愿望不高：老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就好。”后来，她嫁给了一个出租车司机……
13、昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”
14、远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”
15、起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓；
常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费；
深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪；
就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退。
16、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……
17、热恋伤身，暗恋伤心……
18、如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现……
19、昵称或是ID 叫“我爱XXX”的，最终往往是分手的居多……
20、已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪，都觉得它眉清目秀的……
21、男生打女生──打一游戏名──反恐精英；女生打女生──打一游戏名──魔兽争霸！
22、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；
毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；
后来：兄弟们，后悔有妻啊；
再后来：兄弟们，会有后妻啊；
最后：兄弟们，悔有后妻啊。
23、我对现在女孩穿衣服很有看法！这才4月份就穿那么少，那夏天来了怎么办？原来洞房花烛夜时新娘穿的很多，男人就像剥笋子一样一层层解开，最里面还有肚兜，那是多美妙的一种情趣啊……哪像现在，即便我高度近视，隔五六十米，什么东西也都看清楚了……
24、女孩儿们，看人别只看坐骑──因为骑驴跑的不一定是张国佬，也许是偷地雷的鬼子；骑扫帚飞的也不一定是巫婆，还可能是哈立波特……
25、怎样争夺女主角？
当不了男主角，就努力当个大反角
当不了大反角，争取当个够酷的男配角
当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角
当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角
要是连小丑角都当不了……
我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……
26、没能力危害祖国，没理由背离人民，没资本好逸恶劳，没本事损人利己，没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！
27、人生的最高境界：
睡觉睡到自然醒－舒服啊~
数钱数到手抽筋－钱多哈~
人生的悲惨境界：
睡觉睡到手抽筋－生病啦！
数钱数到自然醒－做梦呢！
29、正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公，我又想睡过来嘛……”我二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！
我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！”
30、男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！
男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！
31、一MM逛街时遇到一只狗便去召唤，可那狗不理她却跟另外一只狗跑开了。于是MM怒道：“原来我长的还不如一条母狗好看！”
莲山 课件 w ww.5 Y
K J.CO
M 4
第三篇：爆笑个性签名,足以喷饭
本人性别：男，爱好：女 ——（msn经典签名）
“女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。”
你让偶滚，偶滚了，你再让偶回来，对不起，滚远了~ ——（偶觉得这句经典，笑死了，哈哈，第一次在开心网上海群（群号：47755626）里觉得那朋友说出来，觉得她好有才。~~~）
物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨„„山不动,人动;水不弯,船弯~~~
在我年少时，有个女孩愿意为我失去生命。她说：“你再缠着我，我就去死！”o(∩_∩)o...哈哈
偶不是RMB，不可能人人都喜欢„„ ——（这句子对谁都有用！！）
“丑媳妇迟早见上帝。” ——（把这个拿来开玩笑，有过点哦）
偶这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。——（不错啦，还能写出这个的经典句子）
“在经过了十年三千多个日夜的努力之后，偶终于成功地忘掉了自己的理想。”
“给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥；偶让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。”
“你的国语标准吗？请跟偶一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺„„好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。“
决定减肥，做仰卧起坐，今天先仰卧，明天再起坐吧„„ ——（一个好友幽默胖MM的QQ签名）
有错就要认，挨打要立正。爷爷都是从孙子走过来的，人，要学会忍耐。
偶的梦想是当个地主婆~用偶现在敲键盘的纤纤玉手弹弹琵琶玩玩刺绣~没事儿 就带几个丫环出去调戏良家妇男...医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？ 医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，偶差点忘了！
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个偶，所以大家也要爱护偶！
人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高
真的MM，敢于直面自己未化妆的脸 ——（深圳人人论坛MM语）
少壮不努力，老大做IT
经典环保广告：“垃圾分类，从偶做起。”“保护野生动物就是保护我们自己”
娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还得是韦小宝。
当无赖不是那么容易的。不是说脸皮厚就可以，还有有蚂蟥的钻劲，牛皮的韧劲，野马的闯劲和飞蛾视死如归的狠劲。
交通基本靠走，通讯基本靠吼，取暖基本靠抖，姓生活基本靠手。
偶就要哭就要闹，一宿一宿不睡觉；再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具（悲剧），一手拿着洗具（喜剧）。
曾哥结过婚，丈夫李宇春～
曾经偶有一双翅膀，偶没有用它来翱翔，而是用来炖汤了。——（味道好吧？嘿嘿）
前途是光明的，道路是没有的！
理想很丰满，现实很骨感。
挣钱犹如针挑骨！用钱犹如水推沙！
读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
如果她（他）对你说：“忘了偶吧。”你告诉对方：“偶一直没记住。” ——（气话也搞笑呀）
人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们
看了奋斗，觉得故事好假；看了蜗居，觉得人生好假。
这年头结婚证很便宜，谁要？偶请客！
偶以后生个女儿名字要叫“好美”，那别人看到偶就会说:“好美的妈妈！”
作为一个不能去银行下象棋的奥特曼，偶感到压力很大。——（在银行下象棋的奥特曼压力不是更大？）
偶成熟了，一年前有同事辞职，偶哭的像个泪人，一年后的今天，关系倍儿铁的哥们儿辞职了，偶微笑的送他离开。买房有很多途径，唯一不靠谱的是靠工资。
男人要让所爱的女人感觉幸福，首先要给一摞票子，让女人不必为未来的生活担忧，其次再给一栋房子，让女人不必为身体的着落担忧„„爱情还真是很昂贵的东西呢
第四篇：2012QQ个性爆笑签名
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□□□，就算八阿哥再爱晴川那也是导演安排的。像她们说的那样，我就是一个没人要的孩子若有来世，我要生在国庆节，死在清明节，我生的时候普天同庆，我死的时候全世界都在悲伤//*--腿残跑去跟聋子说：哑巴刚刚和我说瞎子看到爱情了/ 俄恨妳!作业。俄恨妳每次都把俄占为己有！看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡 了、散了。
2012超拽个性签名大全，当我最想说些什么的时候
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当我最想说些什么的时候 往往也是我最沉默的时候。我不说 你不懂。我们互相在假装 这就是我们的距离。
我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是幸福，而是比别人幸福。打开了QQ，这是看看 你在不在，期待着 你找我
第五篇：35个新出炉的爆笑个性签名
35个新出炉的爆笑个性签名
01.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
02.诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已！
03.爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
04.有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。。
05.再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。
06.心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了！
07.通往成功的路，总是在施工中
08.人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想！
09.呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。
10.每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的。
11.知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！
12.一念是地狱，一念是天堂，一念之间
13.伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
14.只有在洗衣服时不觉得衣服少。
15.柏拉图说：如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。
16.25到27岁的“剩斗士”-28到31岁的“必剩客”-32到36岁的“齐天大剩”。
17.好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
18.我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。
19.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混……
20.一想化妆免费，二想年轻十岁，三想上班不累，四想帅哥排队，五想无所不会，六想海吃不肥。七想衣服不贵。
21.世界上人都在追逐爱情，可是爱情就跟北极熊一样，隔着镜头觉得它很可爱，实际靠近它被它狠狠踩过一脚，就知道什么叫做痛到想死。
22.孩子永远是自己的好，庄稼永远是别人的好！
23.对于鸡想游泳的理想！鸭子永远不会明白!
24.经典永远是经典，但垃圾不可能永远是垃圾。
25.什么叫底，大家都不抄了，那才叫底！
26.莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。
27.酒最好喝的地方就是它最难喝！
28.我的志愿是做一个校长，每天收集了学生的学费之后就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅，承老师直夸我：麦兜你终于找到生命的真谛了！
29.一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是„免提‟。。
30.我对你的无语能沉默整个宇宙！！
31.除了买彩票，怎样能快速合法的发财呢?
32.30岁才明白的道理：
1、人有贵贱之分；
2、争斗是人类的主要存在方式。不以物喜，不以己悲。守淡定，忌执着！
33.身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。
34.待到灾难开服日 家祭无忘告乃翁。。
35.我胖是胖，但是有锁骨！(完)
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