第一篇：小品剧本——封校之后
《封校之后》
人物：保安、学生甲、学生乙、学生丙（甲乙均为男生，丙为女生）
第一幕：
保安：（持报纸上场）哎呀，你说现在的大学生怎么越来越不像话，今天去逛街，明天去上
网，后天还去什么卡拉ok,一点都不像个学生的样子，送走一波80后又来了一批90后，总也不让人省心呀！不过现在倒好，甲流一爆发，学校都封了，想出去可不是那么容易了，必须得过了我这一关！（阴笑）什么？你问我是谁？
（抖了抖衣服）看出来了吗？还没有！合着我这么出名的一个人您就没看出来！告诉你们吧，我就是 美丽与智慧并重，英雄与侠义的化身 心系着千千万万农大学子安危的交院保安——Mr张！（看了看表），现在没什么人，我先歇会。（坐下看报纸）！（学生甲上）
学生甲：甲流来的太快，就像龙卷风，离不开学校，我来不及逃。（周杰伦歌曲）
唉，真郁闷，现在学校封了，出去都困难了，还有现在这保安，你说平时没甲流的时候跟你笑呵呵的，可这甲流一来，好家伙，这脸拉得比兰州拉面还长，一副小人得志的丑恶嘴脸。唉，可害惨我们这些网络游侠了，现在我看谁都像魔兽，整天精神恍惚，吃不好，睡不香。唉，想不到曾经叱咤魔兽世界的英雄人物，现在竟也落得这般田地。不过，再难也难不倒英雄的交院学子（看看正在看报的保安）
你看这不，机会来了！（说完偷偷的想混出去！）
保安（偷瞄了正在出去的甲一眼，用手拍了拍他的后背）：同学，能问一下你在干什么呀？ 学生甲：嘘，小点音，让保安看见了哥们就完了！（回头一看，吓得猛的直了身子）
呵呵，大叔，您吃饭了吗！
保安：我很老吗？我今年才三十五，都说男人四十一枝花，我这年纪顶多算是一个花骨朵！
叫我大叔，你眼睛长偏了吧！
学生甲：（摘下眼镜）不好意思我刚才戴着眼镜呢，哎呀，感情您这么帅呀，您看看您这身
板就像那珠穆朗玛风一样伟岸，您再在看看您这相貌，刘德华见了您都得躲着走。保安：什么？感情我得甲流了？见了我还躲着走！
学生甲：不是，这不是夸您帅嘛！您有沉鱼落雁之容，闭月羞花之……（挠挠头）
不对，这不适合您，反正您真的帅呆了，酷毙了简直没法比喻了，我对您的敬仰如同滔滔江水，连绵不绝，如同黄河泛滥，一发不可收拾！.保安（打断）：行了，省省吧，你这台词还背的挺熟，说的连我自己都不信了，想出去是吧，说说干嘛去吧！
学生甲：我..我…头痛（赶紧靠上保安）哦，不行了…..保安：不是，这咋回事呀，大伙看见了，出现任何意外跟我没关系呀！（举双手）不是，先坐下！小伙子，你是不是有点发热呀。
学生甲：恩，好像是，您赶紧让我出去看看吧！
保安：有没有咽痛、想吐的感觉。
学生甲：大爷，您咋知道呢，看我病的这么厉害，您还不让我出去吗！
保安：先等等，是不是觉得浑身没力气，还酸痛呀！
学生甲：大哥，这些您也知道，让我出去吧！
保安：（站起来，打电话）动1动1我是动拐！在农大东门发现一甲流疑似患者，请尽快赶
到将其隔离！请尽快赶，到将其隔离！
学生甲：（跳起来）大哥，我刚才开玩笑呢，我没事，你看我能跑能跳，跳个舞都没问题呢！（音乐起，甲show一段机械舞，舞弊）
保安：我就知道你说装的，小样，想出去，开条了吗！
学生甲（向观众）：废话，开了条我至于在这装病吗！
保安：说什么呢！
学生甲：没什么。哦，我们班主任的大姨妈的小女儿的表姐的二姑来了，他回家忙去了，没人开条，您老人家就行行好，让我出去吧！（加上动作讨好保安）
保安：这可不行，上边有规定，我们宁可错杀千人，不能……不对这是国民党说的，咳咳，我们必须为你们的安全负责！你还是给我老实呆在学校里吧！
学生甲：唉(叹着气坐下，学生乙上台)
第二幕：
学生乙：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)下面我要用一首诗来体现我的才高五斗，学富八车：我是交院一棵草，班草系草和院草，操场教室林荫道，天天眼里美女飘，高矮胖瘦我都扫，终于得到一个宝，一个宝！(电话铃声响起)咦，说曹操曹操到，这不我家宝贝来电话了。（接电话）喂，小丽呀
（女：你还记得今天是什么日子么？）记得，当然记得，今天是你生日嘛，我就是把我生日忘了也不能忘了你的呀。（女：那你给我准备了生日礼物没啊？）
什么生日礼物？哦，买了，买了早就准备好了，晚上给你个惊喜，好，晚上见
学生乙：哎呀妈呀，我竟然忘了买生日礼物，oh my god!我得想法出去呀！
（看了看四周，爬上护栏）
学生甲：哎，大哥，你看那个人那个人干吗呢！好像要翻栏出去！
保安：喂，你干嘛呢，赶紧下来，你以为你是刘翔呀！还跨栏呢，多危险呀！
学生乙：呵呵，大爷！
保安：什么眼神呀！好家伙，一眨眼的时间我长了几十岁呀！人家是正宗的花骨朵！学生乙：（对观众）哎呀妈呀，这还花骨朵呢，长的跟大象似地！
保安：嘀咕什么呢！刚才在护栏那干什么呢！
学生乙：哦，大哥！没事，我刚才那会锻炼身体呢（躺下做俯卧撑）！
保安：少给我装算，你这瞎话一点技术含量都没有，不就是想出去吗，就别兜圈子了！学生乙：哎呀！大哥，您这智商砸这么高呢，大哥，您哈佛的吧！
保安：我还是头一次听说有哈佛毕业生来学校当保安的！
学生乙：要不怎么说您觉悟高呢，咱交院就缺少像您这样的人才，您不远万里，千里迢迢，把中国人民的保安事业当做自己的事业，啊？这是什么精神？
学生甲：远道和尚来念经的精神！
保安：行了，你少跟着在这起哄！
学生乙：大哥，您就让我出去吧，一会就回来，您就看在我长得这么帅的份上，帮我一把吧，今天我女朋友过生日，怎么我也得表示一下吧，这年头连人家凤姐的择偶标准都那么高一个，找个对象不容易呀！
学生甲：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。
只能怪你妈，没给你喝娃哈哈。看我，自从喝了哇哈哈，身高一米八，相貌胜潘安，体形若泰山，一支梨花压海棠。
学生乙：说什么呢，你欠练是把！还貌比潘安，我看是潘长江吧！（甲乙拉扯起来）保安：好了不要吵了，没条，谁也别出去！
（甲乙无奈的坐下！）
第三幕：
学生丙：真无聊！整天除了宿舍睡觉就是宿舍睡觉，学校封了，什么活动也不让举行，我的鞋子、衣服、化妆品好长时间没有更新了！不行，说什么也得出去go shoping!
学生丙：（拍保安肩膀）大哥！
保安：哎呀妈呀，小嘴挺甜呀！有什么事呀，美女！
学生丙：我出去一下，有点事！
保安：开条了吗！
学生丙：那当然了，我可是遵纪守法的好孩子，可不像某些学生以翻墙破洞为荣，以遵纪守
法为耻。（边说边斜眼甲乙，随后把条给保安）
保安：这就对了，看看人家（对甲乙），多懂事！
学生丙（走出校门）：我要飞得更高，飞的更高……
保安：（仔细看看）等等，先别飞呢，这日期好像不对呀，这是前天的条吧！
学生丙：啊！这，这，也许是我拿错了吧！
学生乙：刚才还自夸是好学生呢，露馅了吧！
学生甲：什么好学生呀，打扮的跟火星人似地，你赶紧回火星吧，地球是很危险的！
学生丙：有你俩什么是呀，不懂就别瞎说，俺这叫非主流！哪凉快哪呆着去！（笑脸向保安）
大哥，我发现一件事必须得告诉你！
保安：哦，什么事，直接说吧！
学生丙：我发现，您长得太帅了！您就是我的偶像，我的上帝，我的保护神！
保安：恩，小姑娘，你很有眼光嘛！不过（严肃），别迷恋哥，哥只是个传说！
学生丙：您年轻的时候肯定不少女孩子喜欢您吧！
保安（高兴）：当然,想当年，2002年的第一场雪，比以往来得更早一些。好几百个女生的队
伍排着队在我工作的地方门口
甲乙丙（齐声）：等你？
保安：这个，真不是，那个时候刘德华在北京开演唱会，我在那当保安！（甲乙丙大笑）
别笑了，你说你们都年纪轻轻的，不再学校好好学习，出去瞎逛什么呀！
丙：大哥，你out了（甲乙丙齐声）
甲：我们不出去消费，咱中国经济能发展的这么快吗！
乙：毛主席曾经说过：我们都是来自五湖四海，为了同一个目标走到了一起！
丙：人家都说三年一代沟，可我觉得您跟我们的代沟简直就是东非大裂谷！
保安：好，我不了解就你们，我跟你们有代沟，你们班主任肯定了解你们，把你们的姓名班
级都写在纸上，我交给你们导员处理！
甲乙丙（大惊）：大哥，求求您放过我们吧！
保安：我这是在执行我的公务！（不理踩）
乙：大哥，我们错了。（抓着保安的手）
保安：这都冬天怎么还有蚊子！（甩开乙）
保安：好了，别吵了！唉，我这个年纪的人是不了解你们，但我知道你们的父母拿钱供你们
上学肯定都不容易！你们大部分都是来自农村的吧！（甲乙丙默不作声）唉，我就是农村的，当初我家里穷，为了供我妹上学，初中就毕业就出去打工当保安了。你说你们现在有这么好的机会上大学，怎么就不知道珍惜呢！
甲：大哥，我们错了！
乙：大哥，我们一定好好学习！
丙：大哥…..保安：唉（长叹挥手打断），行了，今天我就放你们一马，但要记住以后对得起自己的父母，他们不容易呀！（甲乙丙都点头）还有你们以后出去，一定要开条，再让我遇到不开条就偷着出去的，我绝不放过！好了，你们走吧，该干嘛干嘛去吧！
丙：大哥，我们记住了，我们一定会好好学习，不辜负父母的希望！
保安：走吧……（甲乙丙走）诶，回来！
甲乙丙（不安的）：还干嘛呀！
保安：还没谢幕呢！
第二篇：小品剧本
文章标题：小品剧本-怕做典型
下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。
林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。
书记：别叫得那么好听，还只是副的。
林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？
镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。
林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。
书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？
林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？
林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来
镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？
刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。
林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。
书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？
刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。
镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。
刘贵：怎么个配合法？
镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。
刘贵：我就只有这点底子呢。
镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。
刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。
镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。
刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？
镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。
刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？
镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。
书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？
林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。
刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。
副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。
刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。
林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？
刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。
林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？
刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？
林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。
刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？
林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。
刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。
半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。
刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。
刘贵气愤地把电话掼在地上。
有人敲门，是县电视台的记者。
刘贵：（没好气地）你们的消
息真灵通，来出我的洋相？
记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。
刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？
记者：那当然是二次创业的典型啦。
刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。
记者：（愕然）……
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第三篇：小品剧本
《大话英语》
开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”
C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看
D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！
D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”
D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……
D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？
A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！
D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？
A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……
B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。
D：他只是想杀了你
B：这是为什么呢？
A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？
D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告
A：我们在说那个英语四级呢
B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……
A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？
B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。
（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）
E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C
C：慢镜头也要看路啊
E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？
E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？
外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！
B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)
B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。
A：可是我都拼了命还是学不好啊。
E：那就更拼命呗。
D：那不是草管人命么？
ABE：是草菅人命。
D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。
E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。
A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。
E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。
ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？
A:笨，泡漂亮的外国MM呗。
E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）
D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）
B：还不能走。
AED：这是为什么呢？
B：因为还没谢幕。
（谢幕）
数学与统计学院
第四篇：小品剧本
小品剧本--快乐夫妻
原创小品--快乐夫妻
作者：ycwsm
时间：今天
地点：家里
人物：夫，60岁；妻，58岁。
正文：
妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不
中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。
夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？
妻：谁？找谁？
夫：我找你家老头子。
妻：还没回来。
夫：干什么去了？好范文版权所有
妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。
（妻开门，一看是丈夫）
妻：你这老不死的，还给我玩花样？
夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。
妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。
夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。
妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。
夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。
妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。
夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。
妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。
夫：我咋就没看出来呢？
妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？
夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。
妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。
夫：我这是夸奖您，这都不懂。
妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？
夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。
妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。
夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？
妻：什么？
夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽
阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。
妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？
夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？
妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。
夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？
妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？
夫：吆嗬，成了赛诗会了。
妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。
夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。
妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？
夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？
妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。
夫：不对，一个伟大的妻子。
妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。
夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。
妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。
夫：这么多年了，我们老两口的帐谁还算的清？想当初，我就像一锅水，你就像一升米，熬了几十年，早已一锅粥，谁还能把它俩再分好范文版权所有开？几十年来，我从一个风流倜傥，潇洒英俊的小伙子，变成一个弓腰马虾、有气无力的糟老头子，我的青春还不都献给您了么？
妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？
夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。
妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？
夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？
妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。
夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。
妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。
夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？
第五篇：小品剧本
[小品剧本]《今天你偷菜了吗？》
上传日期：2010-10-14 上传: 古大哥 人气：16759
1《今天你偷菜了吗？》小品剧本 作者：小宇 地点：菜地
人物：ABCDE
道具：玩具狗、白菜、萝卜
【A上场】
A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财......旺财......你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】
【嘻唰唰音乐响起，B出场了】
B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！
今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！
【走到菜地旁边】
B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】
【打击乐响起，C出场】
C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！哼！
就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！
【四下观望了一下，发现没有狗】
C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？
B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！
C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！
B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！C:嗯，好的！
B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】
【D、E上场】
E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩护我开溜，only you,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you……oh,oh,oh,only……”
【E一拳打过去】
D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”
E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！
D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！
【D、E走近菜地】
E：哇，还有1分半钟就要熟了！
D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！
【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】
E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！
C:那不如把他们先【抹喉动作】！
D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！【玩世不恭】
【B、C准备上去打他，E拉开他们】
E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！
B:说得也是，那就留地查看吧！
D:别吵了，菜快熟了！
【全部看表】
B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！
【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】
E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！
【D上来抢】
E: 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】
D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！
B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】
【继续埋头偷菜】
B:看，美女！【往远处一指】
C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】
【C、D回过神来】
C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
D:快看，狗来了！
【B、C四处张望，D埋头抢菜】
B、C：哪啊？哪啊？！
【B、C回过神来】
B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】
E:看，农场主来了！
B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】
A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？
B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】
A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】
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