第一篇：《女人和男人》3人搞笑小品剧本台词
人物：游弋 个体医生,光头,简称弋.游勇游弋之弟,简称勇.刘芳游弋之妻,简称刘.时间某日上午.地点游弋个体诊所,游弋在桌前看资料,刘芳在挂着门帘的里屋.此时游勇捂着头上.勇哥,打了,打了.弋啥打了?
勇头打了.弋谁打的?
勇谁打不是打呀.弋我看看.勇别动,破了,破了.弋刘芳,小勇的头破了,你给他包一下.刘来了.哟,都出血了.兄弟,你没惹啥事吧?
勇没有.弋你头是自己破的?
勇我真的没惹别人,看个姑娘漂亮,就跟了一段路,谁知钻出个男的,突然给了我一拳.弋活该,没事追人家姑娘玩.勇哥,那姑娘太美了,长得跟王熙凤似的,挨一下真值.刘兄弟,王熙凤都死几百年了,你咋会想起她?
勇她模样还在嘛,你看这镜子.弋风月宝鉴,哪来的?
勇买送的.弋亏你还读过大学呢,你可真有出息,难道想当贾瑞的接班人?
勇我跟他不同,他是想,我是追.刘兄弟,追和想怕是更严重呢.勇不严重,追到手我就幸福了.弋我就搞不懂,这种表面的美有啥好追的?
勇你是吃不到葡萄就说酸.人家满世界都在追,选亚洲小姐,环球小姐,世界小姐,都不惜几千万上亿的砸,连七八十岁的老头还跨朝代追美女呢.弋叫你学医不干,你要是学了解剖学,就会明白,你追求的那种美只不过是人体器官,跟常人没啥不同.我就不追求这种虚荣.刘你是说我很丑,配不上你,是吧?
弋小勇,你嫂子丑吗?
勇不丑,就黑点,像个黑牡丹.弋就是嘛,我跟她到非洲行医,别人都拿她当自己同胞.刘你还嫌我黑,你不照照你那个光葫芦脑袋,要不是扎了几个窟窿,还不定是个啥玩艺呢.虽然有个医学文凭,可出了事故被医院开了.只有我不离不弃,跟你四海为家当游医,还要供你兄弟读书,直到现在,我都没敢要自己的孩子.勇嫂子,是我昏了头,你别见怪啊.弋刘芳,小勇巳参加工作了,我们面包会有的,孩子会有的.现在他病了,我得给他治.刘你?
弋怎么,有问题吗?
刘没什么,我只是提醒你,心病还要心药治,解铃还得系铃人.弋放心,我连网瘾少年都治好了,还治不好我兄弟贪色的病.刘那你先治吧,不行我再来.弋你?好好,我不跟你争,我要抓紧时间.兄弟,看完了吧?
勇看两遍了.弋你知道曹雪芹为啥要设这个风月宝鉴吗?
勇我咋知道.弋他在警醒世人,不要被表面的美迷住了心窍.王熙风美吧,但她骨子却是口蜜腹剑,心狠手辣,比这个枯髅更狰狞可怕.勇好好的一个美女,你咋把她变成枯髅了呢?
弋我现在用解剖学来回答你这个问题.任何美女,剥去脸上这层皮,就变成了这个枯髅,这上面有七个窟窿,它们的首要功能不是供人好看的,而是自身生长的需要.它们的功能分别是吃喝丶呼吸丶看和听,只要这些功能健全,美和丑都不影响人正常生活,只是视觉要有个习惯过程.勇习惯不了,都说葡萄酸,可不等熟透都摘光了.美女就没几个剩着,小孩被星探发现了,身价也值几百万.弋这正说明外表美是有价的,内在美是无价的.过日子平平淡淡才是真,实实在在才是美啊.勇爱美是人的天性,何况我还是个青年.弋我不是反对你爱美,我说的是还有比外表美更美的东西,这是能震撼人心灵的大美,世界缺了这种大美就完蛋了!所以你要把大美放在首位!
刘对自己兄弟用得着这大嗓门吗?
弋看来你是被深深的套住了,逼我拿出刹手锏.兄弟,荷尔蒙懂吗?
勇不懂.弋撒尿懂吧?
勇懂.弋其实,这两者是一个道理.男女结合,在生理上有一种排泄的共需,当双方都有这种共需时,彼此就成了对方的载体,美丑的概念基本可忘掉.所谓只要灯不亮,效果都一样,就是这个道理.这只是生理的需要,男女结合,还有更重要的需要,那就是感情,这要求双方都能互敬互谅,豁达理解,共同承担.只有这样才能天长地久,白头皆老.刘哎呀,你讲得太繁锁了,把简单的问题复杂化了,你看我的.来,兄弟,唱两杯可乐.勇其实,哥讲的我懂,谈恋爱要关灯谈,闭着眼也行.嫂子,我喝美杯的,丑杯给哥喝.刘这两只杯子分别代表美女和普通女子,你都要喝下去.勇好,我都喝.(喝完两杯)嗯,真甜.本文转自http://
刘没感觉不同?
勇没有,都是可口可乐味道.刘兄弟,这说明外表并不重要,只要注入的內容是甜蜜的,倆口子的生活就是幸褔的.勇哦,我明白了,全明白了,就像你和我哥一样,夫唱妇随,合伙蒙人.弋嗨,刘芳,你能的呢?
勇嫂子,刚才开个玩笑,我要一辈子报答你们,爹妈不在,是你们抚育我成人.十年了,你都没要自己的孩子.我现在工作了,我请你为我哥生个儿子吧.刘兄弟,我答应生个孩子可以,不能保证生儿子.勇为什么?
刘你哥是医生,让他回答.弋生儿生女跟女子没关系.勇我不明白.弋女性体内只有一种中性的染色体,决定男女性别的染色体都在男子体内.勇那就是说取决男人.弋也不全对,应该是男性染色体占先就是男孩,女性占先就女孩,人是没法破解这个密码的.勇白问了.刘我一说你就明白,女人就像一片沃土,男人就像播种机,你撒什么种子,地就长什么苗,什么苗就开什么花,开什么花就结什么果.明白了?
勇嫂子,这回真明白了,我要去找我的黑土地.弋小勇,今后不管你找啥样的异性,对她们都不要太苛求,女人对这个世界巳经承担得太多了,为了延续世界,她们从一只脚踏进产房的那时起,另一只脚就不知踏向何方了.她们冒着生命危险生产出的生命,不论男女,都是世界的宝贵财富.(此时幕后响起的歌声.)
勇哥,嫂,我懂,我全懂.嫂子万岁,母亲万岁!
第二篇：猜灯谜搞笑小品剧本台词
时间 ：元旦
地点：某月饼店。
人物：李月娇——女，30岁，月饼店老板娘。
钱亿万——男，40岁，房产商。
陈晓前——男，50岁，农民。
刘守童——男，16岁，中学生。
布景：月饼店前摆一张桌子，桌子上摆着月饼。桌旁的凳子上放着录音机，录音机里播放着迪斯科音乐，李月娇头上戴着用纸壳做的高帽，高帽上写着“元宵节月饼猜谜大促销”。身上十字披着用红纸做的一副对联，对联上写着今年过节不收礼，收礼还收的下边画了一个圆圈。李月娇随着音乐在跳拉丁舞，同时手里还拿着电动喇叭对在嘴上大声吆喝。
李月娇：“南来的，北往的，去哈尔滨，上香港的。走过路过，千万不要错过。小女子是团圆月饼店的李月娇，今天想借元宵节搞月饼猜谜大促销，买一赠一，答对有奖，瞅一瞅，瞧一瞧，来晚捞不着。”
陈晓前（走到台口）：“进城打工多年，口省肚攒有俩小钱，元宵节工地放假，买点月饼回家团圆。听说这儿卖月饼猜谜有奖，特意来看看。猜谜猜字是那些文化人的事，我这个一身水泥的农民工猜谜怕让人家笑话，我化化妆。装成一个病人，弯腰躬背，咳嗽气喘，步履艰难的走到李月娇身边，伸长脖子，近视眼故意眨着，紧盯着高帽子看。
李月娇（用手推着往后躲，转脸厌恶的吐着）：“呸，呸！一身汗臭，满嘴酒糟味儿。这年头买卖难做，为了多买点月饼，别说汗臭酒糟，就是三聚氰胺咱也得受着。（转过脸，不自然的笑着）大叔，大叔，……”
陈晓前：“元宵节月饼猜谜大促销？老板娘，你这是韩美联合军演——整事儿啊，卖月饼还有奖猜谜？”
李月娇：“大叔，这叫美国佬选总统——激烈竞争。”
陈晓前：“那这奖咋给呀？”
李月娇（用手挥着陈晓前嘴里的酒气）：“大叔，我这月饼价格不同，有十元一斤的，二十元一斤的，五十元一斤的，一百元一斤的，一千元一斤的，猜多少钱的自己选，猜中了给月饼，猜不中拿同样的钱买月饼。”
陈晓前：“不瞒你说，每年的春节晚会上出的灯谜我都猜，还把猜的结果写信寄给中央电视台。为这事警察还找上门（学警察）你叫陈晓前吗？有人举报你年年都给中央电视台写信，我警告你，要敢上访告状，不把你送学习班就送精神病院！”
李月娇：“这么说大叔是猜谜高手？”
陈晓前：“高手不敢说，略知一二。县灯谜协会会员，相当与高级职称，括弧不挣工资。”
李月娇：“大叔，我这猜谜有个要求，得用谜语自报家门，还得用戏曲或诗歌说唱出来。”
陈晓前表演哑剧，做点种，扶犁，除草，割地动作。
李月娇：（学着陈晓前的动作）“点种，扶犁，除草，割地，你是农民？”
陈晓前（双手抱拳）：“在下……”
李月娇：“在下什么？”
陈晓前：“不告诉你。电视上常说，不能把个人信息告诉给陌生人，免得上当受骗。”
本小品只上传一小部份，大概十二到十五分钟左右，是一个搞笑而又感恩的剧本，适合各种活动演出，电视和比赛的表演。
第三篇：搞笑小品剧本台词《现场PK》
搞笑小品剧本台词：《现场ＰＫ》
主持人：现场主持人
严管教：一个性格过于严厉的家长
严 妻：严管教之妻
严 颜：严管教之女，十二、三岁的女学生
宽放松：一个性格过于开朗的家长
宽 妻：宽放松之妻
宽 宽：宽放松之女、十二、三岁的男学生
——（随着一段欢快的音乐主持人上场）
主持人：观众朋友们！大家好！“成龙杯”有奖大赛现在开始！望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样培养下一代,家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说···好！我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场——
——（严夫妻上）
主持人：先自我介绍一下。
严管教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。
主持人：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！
严管教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————
严夫妻：（合）严加管教。
主持人：为什么呢？
严管教：这没有规矩不成方圆，严 妻：严信马由缰绝对培养不出好孩子来！
主持人：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。
——（起音乐：效果音乐）
主持人：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）
严 颜：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（严又走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家 晚上好——
（主、夫妻领掌）
严管教：（对主）怎么样？有没有礼貌？
主持人：真不错！来！阿姨问你，你叫什么？
严 颜：我叫严严。
主持人：这学期语文考了多少分儿？
严 颜：一百。
主持人：数学？
严 颜：一百。
主持人：图画？
严 颜：一百。
主持人：英语？
严 颜：一百。
严管教：听见没有？门门都是一百！（严厉的）今儿，钢琴练了吗？
严 颜：练了一个小时。
严管教：书法呢？
严 颜：两个小时。
严管教：电脑呢？
严 颜：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。
主持人：严严！你天天这样不累吗？
严 颜：不累。
主持人：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？
严 颜：愿意！
严管教：没有严加管教，孩子能成材吗？我相信，在座的家长都希望
自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对？
主持人：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！
下面我们用热烈的掌声欢迎第二组家长上场。
——（起天津快板音乐、宽夫妻上）
宽放松：（天津口音）大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。
主持人：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！
宽放松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——
宽夫妻：（合）顺其自然。
宽放松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，照样考名牌大学。宽 妻：对！树大自直，瞎着急没用。
主持人：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩
子到底是什么样儿？掌声欢迎！
——（音乐起《双截棍》宽宽流利流气的走上）
宽 宽：哈喽！
宽放松：哈喽！
宽 宽：哥们儿！
宽放松：哥们儿！
主持人：爸爸和儿子论上哥们啦！
宽放松：这叫亲切。
宽 妻：这叫民主。
宽放松：我们这孩子，最
懂礼貌啦！
宽 宽：那是！妈！过来！
宽 妻：干什么呀？
宽 宽：我还没亲您哪！
宽 妻：呦！我还给忘啦！（让孩子亲吻）
严管教：（对主）您说着叫什么礼节？
宽 妻：这叫国际水准。
宽 宽：爸！亲我妈一下。
宽放松：当着这么多人——
宽 宽：这才叫国际水准哪！（松与妻亲）
严管教：行啦！这不叫国际水准，是国际污染。
主持人：小朋友，这学期考了多少分儿？
宽 宽：一百。
主持人：你也考一百分儿？
宽 宽：您咬什么后槽牙呀！我是说语文数学加一块···啊一百。
严管教：好吗！两门儿都不及格。
宽 宽：爸！我给您考了这么多分儿，您得奖励奖励。
宽放松：行！
严管教：就这还奖励哪！
宽放松：这就不错啦！上回考试，我们孩子四门加一起···啊一百。
儿子！说！奖励嘛？
宽 宽：爬在地上，让我骑大马。
宽放松：（难为情的）·····
宽 妻：你就让他骑吧！又不是一回两回啦！
——（宽放松：爬在地上，宽骑）
宽 宽：爸！学驴叫，（拿刀）不学我杀了你。（松学）
严夫妻：这叫什么玩艺儿啊！
严 妻：主持人，不用评啦！这最佳父母奖就是我们的啦！
宽夫妻：怎么呢？
严夫妻：（对主）您瞧这孩子让他们惯得，不学无术，整个一个活土匪。
宽夫妻：你们好，把孩子都快管傻啦！不行！这最佳父母奖得给我们。
严夫妻：给我。（两对儿争）
主持人：别争啦！咱们听听观众的意见。大家说谁是最佳父母。他们！他们！停！为了评奖公平。我建议咱们让他们两家把孩子交换一下，看看谁的方法对。大家说好不好？ 严夫妻：不用换，培养孩子就应该顺其自然。
严夫妻：不对，应该严加管教。
主持人：两家不用争。一换便知分晓。
宽放松：换就换，真理都是辨证出来的。闺女，过来！从现在开始，我们就是你的父母啦！
严 颜：看父母）行吗？
严夫妻：行！
宽放松：你这回门门儿都考一百分儿！爸爸妈妈要奖励你。说：要嘛？
严 颜：我什么都不要。能让我玩儿会儿吗？
宽夫妻：行！你想玩儿啥就玩儿啥！
严 颜：那我玩儿打竹板。
宽夫妻：行！
严 颜：（开始打、）走上台、我笑哈哈，今天我是无比兴奋啊！您要问、为个啥？ 我终于可以自由啦！
宽放松：（领掌）看见没有！看见没有！台下认为培养孩子救应该顺其自然的朋友——（二人合）赶紧鼓鼓掌吧！
（严夫妻：用目光盯着严颜、严哭）
宽放松：干啥？干啥？在大奖评出来以前，她是我闺女。有能耐跟你儿子使去。
严管教：行！那我就替你教育教育。过来，站没站相坐没坐相的。站好了，把那腿收回去，（收左放右）把那条腿放回去。（收右放左、踢）站好了！
宽夫妻：哎！你····
严管教：他现在是我儿子。稍息，立正，向前看齐。齐步走。你怎么不走啊？
宽 宽：先迈那条腿？
严管教：随便！
宽 宽：从来。
严管教：稍息，立正，齐步走。（宽学鬼蹦）哎哎哎！站住！（揪耳朵）过来！（挽袖吐唾沫）你怎么不听我话。
宽 宽：凭什么听你话？
严管教：我现在是你爸爸！
宽 宽：我是你爷爷。
严管教：（吸一口气）我抽你小东西！
宽 宽：我打你老东西！（砍倒教、起中华武术音乐、打得教满台跑、教跑下、宽追下）（台上人吵成一锅粥）
主持人：停！停！停！（乐停众人定格）
宽 宽：（哭上）爸！妈！他打我·····
宽放松：打我们孩子，我们找他拼命去······——（刚欲走、见教走上·····他头发也乱了、裤子也开线啦、上衣已成碎片啦！左手捂着左眼）
严管教：（到位后、放左手）姓宽的，你们家这孩子还是让
他·······（学天津口）顺其自然吧！（到地）
主持人：观众朋友们！咱们这期大奖赛只能进行到此，观众朋友们，——再见！
——结束—
第四篇：中学生搞笑小品剧本台词
《最佳答案》 人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师吵起 架来，这不又要找他们谈话。李，王：（敲门）班：进来。李王：班主任，您我们有事吗？ 班：也没什么事。李：没什么事，那我们先回去了。（欲走）班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？ 李：也没什么，只是和老师吵起来了。班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。班：别激动，坐，要不先喝点水。王：班主任你真好。班：那到底是怎么一回事。李：呵，也就是我们抄作业的事。班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。王：怎么说啊？ 班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？ 李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。班：那你们是谁给谁抄的。李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留 档案的，你给他抄也对的。王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。2 班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是 21 世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可 以冷血无情，再说了女人是男人的一半嘛！班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的 尊严。李：班主任说的对，下次就换过来抄。王：好�6�7�6�7 班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。班：骂？ 王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。班：有那么夸张吗？ 李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。班：怎么说？ 李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。班：这么狠？那你怎么回答？ 李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。班：这么恐怖，那你怎么办啊？ 王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。班：一句话？ 李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。” 王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。” 班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个 总的来说都还是不错的，为什么 现在会成现在这样子呢？ 李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。3 李：网我可以不上。王：零食我可以不吃。李：当我在书本中苦苦的挣扎。王：当我在书本中无助的徘徊。李：那心中的。王：那脑里想的。李，王：就是精忠报国，造福人类。班：既然你们明白这个道理。那你们对得起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对 的起每天熬夜备课的老师吗？对的起�6�7�6�7 李：班主任，我们明白，父母的辛苦是为了我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们 这些未来的花朵。这些我们都明白。班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自 己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们 的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误学业，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？ 李，王：嗯！我们明白了。班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是 这是不对，我想你们也不会如此。对吗？ 李，王：是的。班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有时候语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？ 王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也 真是太辛苦了。班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，这是一种不良的 行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。王：班主任我们错了。对不起！不会再有下次了。班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。班：好了，很晚了。回去吧！李，王：老师您辛苦了。（音乐）完！4
第五篇：2人搞笑小品剧本少台词
我们知道剧本是舞台表演或拍戏的必要工具之一，是剧中人物进行对话的参考语言，以下是小编整理的2人搞笑小品剧本少台词，欢迎阅读参考！
小蔡：我非常聪明这是大家公认的事实！
小恒：我怎么不知道呢？
小蔡：说明你很愚蠢！
小恒：我怎么愚蠢了？
小蔡：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？
小恒：哦，来吧！
小蔡：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！“拣破烂的，说你呢！你知道吗？”
小恒：知道，地球人都知道！
小蔡：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！
小恒：我一捡破烂的能发什么呀？
小蔡：将来能成为丐帮帮主！
小恒：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！
小蔡：那你是领导呀！
小恒：领导我也不干！
小蔡：你真聪明呀！都能听出好坏话了！
小恒：没你聪明呀！
小蔡：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！
小恒：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！
小蔡：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！
小恒：哭什么呀？谁欺负你了？
小蔡：我哭呀，“我要笔！我要写诗！”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，“不要！不要！”
小恒：怎么又不要了？
小蔡：我要毛笔！
小恒：还能用毛笔，了不起呀！
小蔡：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！
小恒：头发做的毛笔能用吗？
小蔡：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！
小恒：这故事我好像听说过！
小蔡：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！
小恒：死了？
小蔡：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！
小恒：要发表评论！
小蔡：对了！“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！”
小恒：好，念念！
小蔡：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！”
小恒：就这呀！还鼓掌呢！
小蔡：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”
小恒：别唱了，我儿子比你唱的好多了！
小蔡：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！
小恒：你妈妈生什么气呀？
小蔡：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？”
小恒：原来是傻小子呀！
小蔡：我恨我妈妈！
小恒：你恨你妈妈干什么？
小蔡：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！
小恒：叫我也不理你！
小蔡：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。
小恒：谁呀？
小蔡：一街坊！“傻子，傻子！”“你叫我吗？”“是呀？”“少叫我艺名，我不乐意听！”“好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！”这奖励对我诱惑力太大了！
小恒：不就一支烟吗？
小蔡：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！
小恒：那你抽什么呀？
小蔡：我捡着抽嘛！（动作）
小恒：烟蒂呀！那就好好回答问题！
小蔡：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！“32号！”
小恒：有32号吗？
小蔡：怎么没有！超女看了吗？
小恒：看了呀！
小蔡：“32号，该你了！”32号一上台，“什么三节棍呀！”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗？想骗谁呀？
小恒：这倒是有！
小蔡：我一回答，街坊乐了。“对，对呀！给你！”我接过烟抽上了，我很有成就感！
小恒：是够有成就的！
小蔡：我很聪明！
小恒：对呀！
小蔡：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！
小恒：做什么大生意呀？
小蔡：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！
小恒：生意是够大的！
小蔡：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧！”我爸爸还高兴呢：“不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？”
小恒：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！
小蔡：“不应该呀！我脚在下面挑着呢？”
小恒：那能不少吗？
小蔡：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？
小恒：可不就是你吗？
小蔡：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说：“你明白了吧！要不是我面少的还多呢！”
小恒：啊！
小蔡：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人！”
小恒：不知道谁是傻子！
小蔡：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：“你，你干什么的？”“你什么人呀？管我？”“我公安！”“你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！”
小恒：他怎么说。
小蔡：“我今天微服私访！”哦，这就对了！还学康熙呢！“你刚才干什么呀？”“数数呀！”“数几楼了？”“十楼！”“罚款！一层十块！100元！”
小恒：骗你的，别给他！
小蔡：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！
小恒：你还赚了？
小蔡：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！
小恒：啊！
小蔡：后来公安把我送家了！
小恒：还是刚才那位？
小蔡：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑！”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！
小恒：面子是够大的！
小蔡：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！
小恒：愁什么呀？
小蔡：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！
小恒：怎么不合适了？
小蔡：有天天扭秧歌的！
小恒：挺好的呀！
小蔡：不合适！这样，这样，能合适吗？
小恒：残疾呀！是不合适！
小蔡：还有天天坐小车的！
小恒：好什么呀？
小蔡：轮椅！
小恒：双腿没了！
小蔡：又给找给演话剧的！
小恒：那好呀！
小蔡：就会演哑剧，啊，啊，这样。
小恒：哑巴呀！
小蔡：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！
小恒：大脑残疾比身体残疾更厉害！
小蔡：你说我吗？
小恒：没有！你聪明人嘛！
小蔡：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花！”
小恒：一家瞎子呀！
小蔡：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气太坏！
小恒：女人嘛耍点小性子，没什么！
小蔡：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！
小恒：那是人家看不见呀！
小蔡：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了吗？
小恒：环境不熟悉，时间长了，就没事了！
小蔡：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。
小恒：舍不得！
小蔡：“我算出虎口了！这几个月给我闹的！”
小恒：怎么了？
小蔡：“晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！”
小恒：原来是个傻子呀！
小蔡：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！
小恒：谁呀？
小蔡：地位非常显赫！
小恒：说呀！
小蔡：我邻居！
小恒：你邻居有什么地位？
小蔡：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！小恒：哦，是哥暴发户！
小蔡：“傻子呀，我给你介绍对象！”“好呀！人怎么样？”“人长的黑点！”“跟非
洲人比谁黑呀！”“那得是她黑！”“黑不是问题，只要她不摔东西！”“还有孩子了！”“没关系！头锅饺子，二锅面嘛！”
小恒：拿老婆当面条了！
小蔡：“孩子多点！”“没关系！我养活！多少呀？”“七八个吧！”
小恒：那也太多了，计划生育怎么搞的！
小蔡：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！“还有生育能力吗？”“放心，很能生，还光生小子！”“好吧！就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了！”“说也白说，她就看上你了！”太好了！
小恒：她也够痴情的！
小蔡：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！“那你来吧！”“啊！这么快呀！”我高兴呀！
小恒：先别美，去呀！
小蔡：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！“别去了，人家不嫌弃你！”“好，好，好！”
我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那！我说：“媳妇呢？”“这不就是吗？”
小恒：啊，给你说的是老母猪呀！
（完）
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