税务小品剧本

第一篇：税务小品剧本

人物：

方宏男四十岁一家私营企业新聘的会计张江女二十六岁办税服务厅的税务工作人员

时间：上午

地点：办税服务厅

（幕启张江已在办税服务厅的纳税咨询处端坐。方宏背着挎包，一手拿着装有面包、矿泉水的网袋，一手拿着一把雨伞上场）

方宏：（看手表）还差一百八十四秒钟才八点钟，嗨，今天早上抢了个第一。

（对观众）什么！你们讲我来早了！不早不早，讲我早，只能说明你们外行，真是“不当家不知柴米贵，不缴税不知缴税难”！哦，你问我怎么个难呀，你说缴税吧，拿了申报表要到专管员那里签字，签了字又要到办税服务厅开票，开了票还要到银行去缴款，难不难！这不算难！最难的是那领换发票！先要跑五公里路到分局审核发票，再跑三公里到办税服务厅开票，再跑两公里到银行缴款，缴了款还要到六公里外的县税务局去办发票领用手续……就这么五公里、三公里、两公里的来回地跑；跑过来跑过去，跑过去又跑过来，你说难不难！不过，我今天早有了准备，我不打那无准备之战。

（举起网袋）你们瞧瞧，你们看看！面包、矿泉水，矿泉水、面包，午餐和晚餐都准备好了；再看看！

（又举着雨伞）不管今天风云如何变化，刮风下雨我全不怕。

（见办税服务厅里的“银行办事处”，便问张江）这里是银行还是办税服务厅？

张江：同志，这里是地方税务局城区分局的办税服务厅。

方宏：（将手上的网袋和雨伞放到张江旁边）请你帮我看着这些东西，我到专管员那里申报。

张江：同志，请你在这里办理申报手续。

方宏：可以在这里办理申报手续？

张江：可以！

方宏：我还得去找专管员。

张江：干啥？

方宏：审核发票。

张江：发票领用手续也是在这里办理的。同志，你可能是第一次来缴税的吧，可能不知道我们这里的办税程序吧！我向你介……

方宏：（打断）什么！第一次。三年，不，八年前我就到这里来缴税了。“八年了，别提它啦！”（没好气地学革命样板戏《智取威虎山》中常猎户的调）这是我第四十六次到这里来缴税，这办税程序我还不清楚吗！

张江：同志，你别生气，听……

方宏：（抢白）我能不生气吗！三年前我下岗后第一次被湘塔公司招聘为助理会计师，第一次为公司来办理缴税事项。那天，我从分局到办税服务厅，从办税服务厅到县局，再到分局，再到办税服务厅，再到银行，再到分局，……这么几个来回，一天时间就过去了，结果事还没办完。公司老板以为我办事效率不高，不到一个月就把我炒了“鱿鱼”。

张江：过去旧的征管模式的确是比较繁琐，给纳税人添了许多麻烦，现在……

方宏：（抢过话头）现在我不怕了！你看，一切准备就绪！我已经做了打持久战的准备。今天我是一定要把这税办完的，决不能再让老板说我办事效率低了，我不能再下岗了。你知道这三年我容易吗，帮别人做保管、当花匠、刷盘子碗……多苦呀！

张江：同志，你听我说，现在方便多了，我们实行了“一窗式”服务，就在办税服务厅内你就可以将你的涉税事项办完，每笔业务不会超过三分钟。

方宏：你们在这帮我办完？要多少手续费？三分钟办一笔业务要加收多少加速费？

张江：不要手续费，也不加钱！

方宏：哪能不加钱呢！你就说乘车，乘直达快车，车费要比慢车高；就说你照像吧，照快照也要比一般的多收些钱。

张江：这是我们应该向纳税人提供的服务。

方宏：真不加钱？

张江：保证不加！

方宏：三分钟能办完一项业务？

张江：一定办清！我们办税服务厅开展争创“青年文明号”活动以来，我们向全社会承诺了为广大纳税人提供优质服务；我们的办税服务厅内从税务登记、税法咨询、纳税申报、税款缴纳到发票领用，为纳税人提供“一条龙”服务；在我们的承诺中有一条就是限时服务，我们向社会承诺了每办一笔业务不得超过三分钟，否则就得受罚。你两笔业务一共不得超过六分钟。

方宏：六分钟！看来这面包没用了。（对观众）六分钟一过就罚他们请我上馆子吃饭！

张江：这面包真没用了，中午你可以坐在家里安安心心吃饭了。

方宏：（对观众）六分钟，看来这餐饭我是吃定了！（唱）该出手时就出手，风风火火去喝酒。（填申报表，递给递进纳税申报窗口，然后看手表）现在是八点零三分五十六秒。

张江：同志，你请坐稍候。

方宏：（有事没事地）同志，这来这办税服务厅的人咋就这么少呢！

张江：自从我们开展争创“青年文明号”活动以后，我们就以广大纳税人提供“文明、法治、公平、高效”的服务为指导思想，想纳税人所想，急纳税人所急，对过去那些旧的征管模式进行了改革，我们实行了以“计算机网络为依托”的征管改革，对征管模式进行了创新，为纳税人提供了许多新的服务方式。你今天就有了体会。

方宏：还没感觉。（对观众）我现在只有准备上饭馆的感觉。

张江：

我们将业务集中在办税服务厅办理，避免了你今天几个来回地跑路我们还实行了“银税一体化”，与银行在一起办公，你今天就不要再跑到四里路以外的银行去缴款了。

方宏：这点我开始有体会了。

张江：为方便纳税人，我们还通过计算机网络在县城开设了许多服务网点，你可以就近到任何一个网点去办理税收事项；这很象银行的通存通兑。

方宏：

那就方便了！

张江：还有更方便的，……

方宏：我不用来，你们到我们公司去收税？

张江：只说对了前半句。纳税人可以向我们税务机关进行远程电子申报、邮寄申报、……

方宏：慢着慢着，我怎么越听越新鲜！什么是邮寄申报、还有什么电子还远程申报的？

张江：这么跟你说吧！比如，你发生了纳税义务，但是在纳税期限内，你正在外地出差或者旅游什么的，无法赶回来申报缴税。你可以用邮寄的方式向税务机关申报缴税。

方宏：（对观众）这比较方便！再看看那远程电子的怎么样。

张江：再比如，你可以用你们单位的远程电子报税机通过纳税申报网络办理申报，同时请银行将税款划入国库，你只要在办公室里就可以通过这个远程电子申报系统办好申报缴税手续，还通过这个申报系统里企业自己的信箱了解企业申报的稽核结果及税务机关的通知……

方宏：（张江还在介绍中，方宏对观众）还有这种好事。

张江：（继续介绍）你还可以在办公室里通过远程申报系统中的“公共信箱”了解到国家最新出台的税收政策与法规，以及主管税务机关的各种公告。方便吧！

方宏：（转身就要走）

张江：去哪？

方宏：回家！在办公室可以申报缴税，我还在这干嘛！

张江：别忙别忙，上个月的纳税事项已经办好了！这是经审核由你们保存的申报表，这是你要领的发票。

方宏：（没接，抬起手看手表）五分三十三秒。（失口说出）这该死的二十七秒！怎么提前了。

张江：什么？

方宏：（掩饰地）没什么没什么。（对观众）这顿饭捞不到了！

（接过票就要走）

张江：请留步！

方宏：（一怔，猛地站住，不解地看看张江；又好象恍然大悟似、较肯定的）没给手续费是吧！

张江：（笑了）不是！是这个。（从身边拿起方宏拿来的那网袋面包和矿泉水递给方宏）别忘了这个。

方宏：（接过网袋，从里面拿起个面包来欲送给张江，但又觉得拿不出手似的不好意思地又放了回去）谢谢，谢谢。

张江：不用谢，你好走！我们保证你以后不用带这些东西，一定让你能回去吃饭！

方宏：（唱彩调《刘三姐》中的一段）回去了呀，回去了，嗨嗨回去了，回去吃饭刮鼎锅罗，刮鼎锅那个罗罗……（边唱边下）

张江：同志，你的伞--（举着伞追下）

（全剧在《共和国税官之歌》的乐曲中结束）

第二篇：廉政税务小品剧本

廉政税务小品剧本

人物：税务人员甲

税务人员乙

钢材市场老板丙

钢材市场财务丁

画外音戊

场景一：(税务办公室，一张办公桌，两张椅子，电话、文件、格言牌)

乙(对甲)：郑老师，今天钢材市场那边部分纳税人的相关资料整理好了，您看一下。

甲：恩，你用文件袋封好，准备移送公安机关。真是太不像话了，居然敢虚进虚开增值税专用发票，偷逃税收。小赵，我们一定不能姑息养奸，把相关问题全部弄清楚反映给公安机关，震慑一下那些心存幻想的不法分子。

乙：那些人最近烦透了，这两天都快把我们办公室门坎踏破了，天天在我们这儿软磨硬泡的，就是希望我们放一码。

甲：小赵，你可要保持清醒的头脑阿，放过他们那就等于让国家税收流失。税收政策的公平高效执法事关社会发展和稳定的大局，我们一定要坚持原则，千磨万击还坚韧，任尔东南西北风。

乙：恩。

场景二

丁上台：老板，老板，您就把心放到肚子里去吧，我明白，我明白。东西已经准备好了，对，对。我一定拎得清，一定一定。什么？这事今天一定要搞定，还要把发票买好带回来，否则就带辞职信？别阿，老板，你别提辞退我啊，喂，喂，……。手机破口大骂，这该死的“王扒皮”。

走到办公室门口，偷偷往里看，甲和乙正在办公室办公。

丁：早就听说这个女人不寻常，还是什么“税务之星”！在她手里一分税也逃不过去！雁过她也能拔根毛下来！要我说呀，什么税务之星？生意人的煞星！况且这次虚开增值税专用发票的事情被她抓住了把柄，今天这个该死的老板“王扒皮”把我顶到杠头上来了。我只好乌龟垫床脚——硬撑了。呸，呸，呸，戳自家眉头。

丁：啊呀，郑专管好久不见，真厉害，带徒弟了哟。这位先生贵姓？

乙：您好，我姓赵。

丁：赵专管年纪轻轻，前途无聊啊，要多向阿拉赵老师学习，她的业务水平可是旗杆上的灯笼——

乙：啥？

丁：高明呀，哈哈。您看，我们嘉定现在真是“祖国建设蒸蒸日上，各条战线捷报频传。税务同志尽职尽责，纳税的人争做贡献”阿，你看，我又来买发票了？开了发票又能缴税了。郑专管，帮忙签个字吧。

甲：对不起，你们哈兴旺公司制造虚假会计资料，擅自销毁记账凭证，在这次钢材市场案件中，有参与虚开发票偷逃税收嫌疑，我们已经发了整改通知书，暂停供应你们发票，等查明后再处理，我想你已经很清楚了吧。

丁：郑专管，有那么严重嘛，我们都是合法经营的良民啦，偶尔犯点小错误，漏了点税，对你们税务机关来说还是“洒洒水,妈妈得(dei)，母乖母乖没问题”啦。

甲：小问题？你们公司去年的税负率过低，收入挂往来帐问题严重，会计核算混乱并擅自毁坏账簿。根据征管法，我们有权暂停你们的发票供应。如果这次虚开增值税的问题已经证实，你们还要承担法律责任。

丁：郑专管，我们都是小本经营，大家抬头不见低头见，这点小事只要您不反映，高抬贵手放我们一马，我们王总一定感激不尽啦。你看我这也不容易啊，四十老几了，万一下岗，难道你要我去火车站卖发票阿，阿……

甲：劣性不改，请便吧。

甲：李先生，别忘了把你的发票购买本带上，我看它有点碍眼。

丁：郑专管，你怎么会知道的……

甲：你这个伎俩昨天已经有人用过了。

丁：这两张美容卡一点点小心意，你呀，这么漂亮，女同志要注重保养嘛。

甲：我收了你这张红红的“美容卡”礼品，面孔越美容，就要越变黑，请你带走，请。

丁：想不到，在你这里，买个发票这么难，我低声细气下矮桩，好话说了几大筐，你硬是四季豆不浸油盐。你们税务机关是门好进，脸好看，就是话难听，事难办。我告诉你，你们这样做是破坏的招商环境的。

甲：我看是你对国家引资政策理解的不够。偷税漏税才是对投资环境的最大破坏。

丁：这回那王扒皮非真扒了我的皮不可。

颤抖着打电话向丙汇报

丁：“老板，老板，不是皇军无能，是那共军太狡猾，那个女人真的是针插不进，水泼不进，我用尽办法，好话说尽……”

电话那边传来一阵咆哮，丁被吓得一屁股坐在地上，手捂住听筒放到距离耳朵很远，痛苦状。过了一会儿。

丁：什么？老板，您请自出马？太好了，我在这里等你。及时向你汇报？是，是，……

场景三：

丙手持很大的一个钱包，由左边上台，派头十足，哼着小曲 “今日痛饮庆功酒，壮志未酬势不休”。

换了付嘴脸，面对观众：“没戏了？未——必！”，我不到最后关头，“不抛弃，不放弃”。走过去拍了下丁的脑袋，丁作惊魂未定状。

丙：淡定，淡定。这点小事都搞不定，出息。好好跟你老板学学，平时叫你多读点书，多读点书，都是吃了没文化的亏。你知道什么是心理学么？你知道什么是文化属性么？唉，白费口舌，几点了？

丁：四点半

丙：等一下，四点五十进去。

丁：为啥？

丙扬手又要敲他

丁：哦，我知道了，老板想拖住他们，到时候下班其他人都走了，就天知地知你知我知了，对不对？哈哈，老板高，实在是高！

丙：你个榆木疙瘩总算有点开窍了。好了，差不多了，进去吧。

丙：郑专管，您好，知道您专管我们公司后一直想抽个时间来看你，但知道您日理万机一直未敢打扰，还请见谅阿，还有赵专管，久仰，哈哈。

丁赶紧介绍：这是我们哈兴旺钢材有限公司老总王扒皮，哦不，王总，王总……

甲：王先生，你好，请坐

丙拿出一包红中华香烟，抽出两根，转头对丁：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边。

甲：不抽，谢谢

乙：对不起先生，我们上班时间办公室禁止吸烟，请您配合。

丙：哈哈，早就听过现在嘉定税务机关每年在政府行风政风测评中都是第一名，真是闻名不如见面阿，这次领教了，回去我一定把我们税务局好好宣传宣传。

甲：谢谢王先生的肯定。对于按章纳税、为社会为国家做出贡献的广大纳税人，全心全意为他们服务向来是我们的行为标准，我们每个税务人都会努力做到真正地想纳税人所想，急纳税人所急。但是对于那些偷税骗税，侵占国家和社会利益，破坏公平竞争经济环境的极少数分子，我们也会坚决采用税法赋予的权利给与处罚制裁。

丙：我太能理解了。你说你们这帮税务干部多不容易，操碎了心跑断了腿，为了收税，是无怨无悔，用咱们一句时髦的话说，那就是心里美呀。

乙：税收工作很劳累，忙的身心都疲惫，其实苦点无所谓，不为自己为社会。

丙：小赵，为社会，不过现在都现代社会了，光有心里美是不够的，物质上也应该跟进嘛。我是真心诚意希望能跟两位气宇不凡的年轻人交个朋友，以后上生活上有什么困难，希望可以给大哥机会帮帮你们，特别是小赵，快要结婚装修新房子了吧，哈哈。当然另一方面，我也希望两位能多帮帮我的忙，你看我那边公司经营缺少人才，财务和我对税务上很多处理和规定都还不太清楚，很多地方还很不规范，这个是很影响我们公司声誉和发展地。所以还希望二位在以后的工作中，多关心我们，帮助我们，让我们做大做强，将来大家、社会都受益嘛，对不对？

甲：王先生，您后面半句说的很好，您放心，我们一定会照章办事，如果企业合法经营，我们一定会给与他们最好的税收服务，协助他们规范会计制度。

丙：好，好，很高兴认识两位好朋友，那在下就先告辞了。

丁，凑上丙耳边去说悄悄话：老板，老板，说正事，说正事……

丙：淡定，这次过来就是专程来看看两位专管员朋友，没其他事了，再见。

场景四：

乙：郑老师，那个王总怎么看上去怪怪的，搞得我心里毛毛的。

甲：放心小赵，只要我们秉公执法，再狡猾的狐狸也斗不过好猎手

乙：嗯，郑老师你说的真好，这两天跟你学到不少工作经验呢。咦，刚才那个王总的香烟落在这儿了。

甲：看看里面还有没有了，没有就扔掉吧。

乙：嗯，啊……

甲：怎么啦？

乙：你看，还有个字条，交个朋友？

甲：哼，果然是个不简单的狐狸阿。小赵，这里就我们两个人，你说说这样的朋友能交吗？

乙：不能。

甲：那应该怎么处理？

乙：明天上交。

甲拍了一下乙的肩膀，高兴地说：“对，小赵，今天你表现不错。你以后要走的路也还很长，希望你不管在何时何地，都要牢记自己是一名人民的税务干部，坚持廉洁奉公，执法为民！”

乙：嗯，廉洁奉公，执法为民

落幕，钢材市场窗外想起警笛声，丙和丁吓得瘫坐在地上，跟右边舞台的甲和乙形成鲜明对比。

虽然在这次钢材市场清理中，部分不法纳税人用尽了各种手段来诱惑税务人员，但都被我们抵制了。全心全意为纳税人服务是我们的行为标准，廉洁奉公是我们的道德准则。在日常工作生活中的廉洁自律、克己奉公是我们开展工作的根本。只有这样，我们才无愧于人民，无愧于国家赋予我们的神圣职责。

第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？