第一篇：小品剧本：送礼
小品剧本：送礼
《送礼》
秘：（戴耳麦哼着歌上）
板：到了，到了！
秘：啊！（大声）
板：哎呀！这一路把我闹的，你把这玩意儿给我摘了！
秘：你说话这么大声干什么？怪吓人的。
板：你知道我们今天是来干什么的吗？
秘：给王主任送礼呀！
板：知道为什么聘请你来当秘书吗？
秘：关键的时候给他使美人计呀！
板：聪明，今天一定要把这事办好，知道吗？
秘：没问题，有我这样的秘书，还怕办不成事，关键的时候一个眼神过去十个就能撂倒九个。
板：那还有一个呢？
秘：剩下的那个和你一样呗！痴呆！——
板：行，到时候就看你的了。
秘：讨厌！
板：马上就到王主任家了，你抓紧给他打个电话。
秘：哎呀，一个电话你打不就行啦，还麻烦我。
板：还是你打，他是男的你是女的，异性相吸吗？要不让你来干什么？
秘：好好，我打。嘘！——。喂！王主任，我是小张呀！嘻嘻……，他说不认识我。
板：管他呢，说正经事。
秘：对，喂！王主任，我给你说点正经事-------。（问板）什么是正经事？
板：送礼呀！
秘：奥——，嘻嘻-----，（酸）。王主任呀，我们是来给你送礼的！你在哪里呀？奥，你在开会，那行，我就把东西给你送到会议室去了！
板：啊！
秘：什么？嘻嘻嘻，讨厌！他说我有病。
板：你是有病。
秘：你才有病呢！（电话）什么？完了，人家不收，看来送不成了！回去了！（哼）
板：回来！你着什么急呀！
秘：人家不在家！
板：你知道什么呀，我们这是来的早不如来的巧。
秘：为什么呢？
板：你想呀，我们把东西交给他老婆不是更保险吗？
秘：为什么呢？
板：堡垒最容易从内部攻破知道吗？
秘：为什么呢？
板：你这么多为什么呀！
秘：奥！明白了，你真聪明。好，现在就攻------。
板：你瞎攻什么呀就攻，我告诉你，进去以后你少说话。
秘：为什么呢？
板：哎呀，这还不明白吗，现在不是王主任在家，是他老婆在家。
秘：奥，你设计的美人计用不上了。
板：对，再说你这人说话老不着调。说不好准耽误事。
秘：放心吧！我一定注意。
板：走！哎，这王主任住几号呀？
秘：那谁知道呀！（敲门）砰！砰！砰！
板：你瞎敲什么呀！看准了。
秘：反正已经敲了！有人吗？
妻：谁呀？
秘：请问王主任是不是住这里呀！
妻：是的，你找他有事吗？
秘：我们是来送礼的！
妻：什么？他不在家。
秘：我们就是趁着他不在家才来的！
妻：（板捂住秘嘴，妻开门）你们——？
板：请问这里是王主任家吗？
妻：是的是的——
板：这是我的名片。
妻：（看名片）环球贸易公司总经理“真烦人”！
板：对，就是我，我就是烦人。
秘：哈哈哈哈，我问你，这个名字是谁给你起的？
板：我爸（小声）
秘：哈哈哈哈哈，这那是个人的名字呀！哈哈——
板：你给我闭嘴！
妻：你们有事吗？
板：是这么回事！
秘：无事不登三宝殿呗！还用问吗？（进屋）（神秘）哎！快进来，别让人看见！
妻：你们来他知道吗？
板：奥，我们给王主任打过电话了——
秘：对，他不收——（板捂秘嘴，回头笑）哎！你傻笑什么，把东西给我！真是的。
大姐，我们真经理呀和王主任的关系特别好！
板：是是。
秘：这是一点小意思，不成敬意，快收下。
板：对对！
妻：不行不行！
秘：哎呀！让你收下你就收下呗！还看不出来吗，我们这是黄鼠狼给鸡拜年，收下！
妻：这句话听着好别扭！
秘：嘿嘿！成功啦！耶！（做手势，哼歌）
妻：你们先坐一下，我给你们倒杯水！你们先坐！
板：好好，别客气，（意识秘）快坐下！请问你是王主任的——
妻：奥，我是他老婆。
板：哎呀，大嫂好年轻呀！
秘：对对，确实很年轻呀，哈哈哈，叫什么名字呀，小鬼！
板：（喷水）
第二篇：小品《送礼》
小品《送礼》
时间：星期天
地点：郑副场长家
人物：农场新上任主管建设的副场长（简称郑）
开发商刘经理（简称刘）
刘妻王小梅（简称王）
[幕启：刘拉王匆匆上台]
刘：快点，快点，到了到了！就是这儿！
王：哎呀你拉什么呀？这星期天本来说好陪我去逛商场的，你可到好硬拉着我跟你一块来送礼！
刘：嘘！（左右张望）你小声点。你以为我想这样啊，这不是没办法吗？这次农场的高档住宅小区下个星期就要公开招标了，那新来的郑副场长他小舅子赵大富已经公开说了这项目他是志在必得。咱们现在得抓紧时间走动走动。
王：哎呀，你们公司的事儿，你非要赖上我干啥呀？ 刘：哎！你看，你看，你这说的是什么话？你不是我老婆吗？我公司不就是你公司吗？再说了，你又不让我配女秘书，我身边都是些大老爷们，我不找你来找谁呀？
王：敢情你这是埋怨我不让你配女秘书呢？那办事为啥非要找女的来呀？男的就办不成事呀？
刘：你看你这话说的，那女的不是好说话吗？俗话都说了“男女搭配，干活不累！”，更何况我老婆长得这么漂亮，有你在，这事呀肯定好办！
王：好啊？刘来宝，原来你是在利用我！
刘：你看你看，这怎么能说是利用呢？有句俗话说得好：舍不得孩子套不住狼，舍不得老婆抓不住流氓。你这个就是„„呸！你看我这是说到哪儿去了，我是说呀，这女人好办事！你们容易沟通。
王：那你还买这么多东西，你，你这是行贿！
刘：小声点，你别让人家听见了。什么叫行贿呀，你总也得表达一下心意吧！再说了那俗话都说了：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边；见了领导不送酒，这样的同志要调走。你说这办事儿不表示表示能行吗？
王：可你！„„
刘：行了行了。赶紧敲门吧！
王：我不敲！
刘：你！你不敲我敲！郑副场长在吗？
郑：（从内侧上台，开门）谁呀！
（刘一下把王推到前面，自己躲在后面）郑：你是？
王：郑副场长！
郑：王小梅！
王：郑大头！啊，不，郑光明！
（两个人激动的握手寒暄，把刘凉在一边，刘忍不住干咳一声，两人意识到马上分开）
王：我来介绍一下，他叫刘来宝，是来宝地产公司的总经理。老刘！这是我小学同事郑光明！
刘：我是她老婆，噢不，她是我老婆！
郑：噢，你好你好，来来来，坐坐坐！快请坐！
（三人入坐后，出现了尴尬的冷场，忽然王郑同时问对方）
王郑：你还好吧？（发觉不对）
王郑：你先说？（又发觉不对，两人都不说话示意对方说话）
刘：嗨！其实谁先说都一样！要不我说„„（王踢刘一脚）
王：这么多年没见了。
郑：可不是吗，十几年了，怎么样，你还好吧？
王：好！前几天听说农场新调来一个姓郑的副场长叫，我还在想是不是你呢？没想到还真是你！
郑：我也才刚上任不到一个星期，还真不知道老同学你在这！
王：高中毕业后，我没考上大学，在家呆了几年就嫁人了，然后就跟着他来这了（指一下刘），唉！不提这些了！这些天呐我老想起咱们小时候的同学。
郑：是啊，还是小时候好，无忧无虑。
刘：（对观众）这两人开始回忆从前了（干咳，想引起注意，王又踢他一脚）
王：哎，你还记得咱们一起上学吗？
郑：记得，咱们还一起下河摸鱼呢。
刘：（继续干咳）
郑：记得有一次，我还掉进了河里，浑身都湿透了。一上岸，你二话不说脱下衣服就要给我穿。
王：不对，是我掉进了河里，上岸后你脱衣服给我穿。
刘：（干咳）
郑：你是不是那里不舒服？
刘：没事，没事。
王：噢，他没事，他就这毛病。（踢刘）
郑：噢，哎，不对吧，我记得是我掉进水里的。
王：是我掉进水里了。
郑：是你脱的。
王：是你脱的。
刘：（忍不住了）脱啥呀！我，我实在是拖不下去了，我想问一下，你家有水吗？
郑：噢！你看看我，我都忘了给你们到水了，对不起，对不起。
刘：没事，没事！主要是中午吃得太咸了，有点口干。
郑：你们稍等一会儿。（郑下场）
王：你少在这儿捣乱啊！
刘：谁捣乱呀？（话锋一转酸溜溜的说）哎呀！你今天这还有意外收获呀！这个可不是一般的老同学吧！应该就是那个让你念念不忘从小青梅竹马、两小无猜的老情人吧！可是你别忘了，你现在是我老婆！再说咱是来办事儿的，不是来叙旧情的！
王：你„„我知道有正事，那也得慢慢说呀。
刘：慢慢说！可你俩这也太慢了！急死我了！
王：你着什么急？
刘：能不急吗？你们衣服都脱了。
王：你„„那不是在说小时侯的事吗，要不咱不谈了，我现在就走。（欲走）
刘：哎，哎！别走别走。
郑：来来来，喝点水。
王：你太客气了。
郑：应该的，哎，这么多年你可一点都没变呀，越来越年轻，越来越漂亮了！
王：你不也一样吗？
郑：哪里，我比以前胖多了。
王：胖了好，胖点有福气！
刘：（喝的水差点喷出来）你对我可不是这么说的，你说这人一胖啊就显得笨，呆头呆脑的。
王：去！我什么时候说过这话。
刘：你昨天还在说。
王：你„„你别听他瞎说，他这人就这样，爱开玩笑。
刘：你„„（王又狠狠踢刘一脚）
（郑看在眼里哈哈大笑）
王：要我说你现在虽说有点胖，但你的笑声依然是那么响亮！要说咱们同学当中要数你现在混得最好了，你看，都当上副场长了！
郑：哪里呀，现在混得最好的是他们当老板的！
刘：这话可不能这么说，其实家家都有一本难念的经，我这人吧说实话，文化不高，但我有上进心（王又踢他）你不用踢我，你踢我我也这么说，你当初嫁给我不就是因为我有上进心吗？
郑：哈哈哈！哎呀，你们今天是不是有什么事？
（王、刘同时）
王：没事。
刘：有事。
王：没什么事。
刘：噢对对对！没什么大事，主要是串串门。我们带了一点东西，小意思。
郑：哟，还给我带东西了！你们太客气了。
刘：（套用广告词）其实也没啥这是“传递价值成就你我”这是“大力神谁用谁知道”这是“大力宝你好我也好”„..郑：啊？
刘：噢，不不不，是你好嫂子也好。
郑：哈哈哈！你可真有意思，说吧找我什么事儿。
刘：是这么回事，这次农场新规划的高档住宅小区不是要公开招标吗，你看这事。
郑：你想投标？
刘：不是想，我是要投标。各种文件资料已准备齐了，这不心里不是没底吗？就到你这个新上任的副场长家里看看。
郑：噢，这个工程呀！„„（刚要继续说，然后电话响起，起身接电话，从里屋传出电话声音，“啊！这个标呀！放心吧，就凭你对我的诚意肯定没问题！）
刘：招标？诚意？完了完了！看来有人比咱们下手还早呢！看来咱们也得拿出点诚意了！要不就全完了！（说着从包里拿出一个装钱的袋子！）你看，你看！人家都明着告诉咱们了！
郑：（刘说话的同时里面传来郑的声音“对！对！那也不一定！那是必须的，就等着你呢！就看谁更有诚意呢！）王：那可咋办呀？ 刘：还咋办！掏钱吧！
郑：不好意思！接了个电话！我们说到哪了？
刘：没事！没事！先不说那个，我先表示一下我的诚意！（说着拿出装钱的信封）郑副场长！这是5万块钱，就当是给您的茶水钱！您看这诚意够吗？ 郑：（愣）诚意？什么诚意呀？
刘：刚刚您不是说了吗？要有诚意，才能中标！我们明白！明白！
王：是呀！大头！你就收下吧！
郑：刚刚？唉！你们误会了，我刚刚说的那是„„唉（大笑）！不是一码事！那是我自己家的事！你快把这些都收回去吧！什么都用不上！这次招标就是要在“公平、公正、公开”的环境下。为各商家提供一个竞争的平台，所有的程序都是透明的，只要你的公司有投标资格而且价格最合适，最合理。我想你就有可能赢得这个项目的承包权。
王：这些我们都知道，可„„
刘：可就是你小舅子。
郑：谁？
刘：你小舅子，就是那富裕地产的老总张大富。他早就放风出去了，说这次的项目非他莫属，还说他姐夫是这次招标的主要领导就是你。你说我们这些没关系的公司能不担心吗？
郑：哈哈哈！你说他呀，我知道。告诉你吧，经过我们的调查呀，他根本就没有投标资格，他们公司的条件不够，所以这次招标跟他是没有关系的。
王：是吗？
郑：当然了！实话说吧，我们的招标，靠关系是没用的，讲究的是公平竞争。
王：哎呀！太好了，这下事情好办了（握郑的手）刘：（马上过去拉开俩人的手）哎呀我也得跟你握握手。你这是去了我一块心病呀，公平竞争我不怕呀，你说这个张大富，你小舅子他怎么叫大富，他干脆叫大嘴得了！
王：行了少说两句。
郑：这下放心吧
刘：放心了，那行就这样吧，我们回去再把招标文件准备一下，下星期就要招标了。
王：好吧！
郑：哎，等等！东西带走。
王：那怎么行，专门给你买的。
郑：不用不用，老同学，能见到你就已经非常高兴了，东西我不能收！你们还是带回去吧！
刘：不不，还是留着吧，咱这又不是干什么坏事。
郑：你们的心意我领了，东西还是拿回去吧！只要你公司的条件符合招标的标准，我想应该就没有问题！
刘：领导！这钱和东西您还是收一样吧！您要是一样不收我这心里没底呀！
郑：哈哈！放心吧！你们公司的口碑不错，我听说过！应该没有问题！你只要全心全意去竞标就行了！作为农场主要领导之一，民生问题是大事，我更不会因为这些而随便将公平丢失于众，将公信丢失于民！所以你就放心吧！不光是你，谁送的我都不会收，更何况我和你爱人小梅还是同学，所以我就更不会收了！
刘：那„„那行我拿回去。
王：哎，都拿来了还拿回去干什么？
刘：人家不要，咱留着自己补呗！
第三篇：送礼小品台词
郭达（G）、蔡明（C）、句号（J）、王晴（W）
台词：
J：兰兰，兰兰！
W：爸爸！
J：爸爸下楼买东西去，一会儿咱们看姥姥去！
W：买饺子去？
J：买姥姥去！看姥姥去
W：我也去，我也去！
J：我先下楼买东西去，你在家好好写作业啊！
W：嗯
J：爸爸去了啊！
W：去你的吧！
J：别玩儿了啊，赶紧写作业。
W：好A，看姥姥去喽！
G：儿子要考艺术学院，送点东西事就好办
W：这么快就回来了！爸爸！
G：哎哟哎哟，不敢当不敢当……哎哟，这孩子嘴真甜呀。嗯……句主任在家吗？
W：我爸出去了。
G：哦，哎哟，主任家的女儿长的真漂亮啊。俗话说的好嘛，每一个成功的领导家里都有一个漂亮的女儿。哎呀，你说你怎么长的这么漂亮啊！
W：您找我爸有事吧？
G：啊，你爸他们艺术系不是要招生嘛，听说名额有限，跟你爸爸好好说说，一定把我儿子录取喽…… W：您儿子？
G：我儿子叫郭小达
W：可以呀
G：太好了
W：可我说了不算。叔叔请坐，我写作业去了。
G：唉，姑娘你看……
W：您就等成功领导回来吧！
G：这……这孩子长的一点都不漂亮。哎呀……也不知道送个MP3管用不管用。嘿……嘿，主任来了。
C：请问这个是句主任的家吗？
G：啊，是是是啊
C：哎呀，我一眼就看出来了。您呀就是句主任！
G：你怎么看出我来我就是句主任啊？
C：一看这脑门呀就是领导。俗话说的好啊，每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门！
G：这，这比我还能说呢这
C：主任哪，孩子上学的事就托付您了。
G：我，我看看你拿的什么东西！
C：嘿，这事有门！
G：哎呀，这不分高低啊
C：嘛？档次太低？里面还有MP4呢！
G：MP4？
C：啊
G：坏了坏了，我拿的才是MP3啊。
C：我儿子拿的是MP3
G：哦。谁谁谁是你儿子！
C：我没说清楚啊，我是说啊，拿MP3的是我儿子
G：行行行行，你别说了啊。
C：嘛，脾气挺大呀
G：啊，你有什么事啊？
C：主任哪，这不考完试要录取了嘛，我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样，可我儿子比他强多了。
G：你儿子凭什么比我儿子强多了啊
C：主任，没说你儿子。您哪能生出那么次的儿子呀。我呀，我说的是那个郭小达。那孩子我见过，刚17，谢顶了。哎呀，那个顶谢的呀，我谢谢他了。
G：我我我儿子谢顶怎么了？你刚才不是说这是成功的领导嘛？
C：主任，哦，您，您谢顶那是成功，他谢顶就是成心，成心跟电灯泡较劲。哎，你得……
G：得，你把东西拿走啊，这事情我办不了啊
C：别，别呀，您一句话的事。要我儿子，别要那郭小达。
G：你想得美
C：为嘛呢？生气了
G：你知道这是什么行为吗？
C：嘛行为？
G：你这是损人利己的行为
C：我损谁了？哦，郭小达。可我说的是事实呀。好好的孩子怎么就养成那样了呢？这俗话说的好啊，娘cuo cuo 一个，爹秃秃一窝
G：你你住口！
C：我刚才说的那窝兔子里面不包括您啊
G：你给我出去，出去！
C：为嘛呢这是？
G：我告诉你啊，你这是助助助长不正之风你知道嘛，你是败坏社会风气你知道嘛，这叫贪污腐败你知道嘛
C：你就快把我吓坏了你知道嘛
G：吓的就是急的。快，把东西拿走。要不我打打打电话叫保安了。
C：我是送东西的，又不是偷东西的，您麻烦人保安干嘛呢？
G：快走快走，我发火了啊！
C：别介啊。
G：我真发火了啊！
C：别发火啊
W：你们喊什么呀，我都没法写作业了。
G：你看，孩子都没法写作业了。快走快走
C：哦，我一眼就看出来了，你是主任的闺女吧
W：阿姨您好！
C：哎呀，俗话说的好哇，每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女。
W：您也是找我爸办事的吧？
C：姐姐，我不知道为嘛，就把你爸惹生气了。帮我劝劝你爸爸啊。去！
W：他不是我爸
C：那他
W：他是找我爸办事的
G：哎哟，好好好。姑娘，这儿没事，你先回去啊
W：你们小声点儿啊
G：好的好的好的
C：姐姐，姐姐啊，你别介意啊，我刚才是跟你开玩笑呢
C：开玩笑？！你这是嘛行为呀，你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊！
G：是是是是
C：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普啊
G：是是是
C：你这是癞蛤蟆没完没了喝凉水，你冒充冯巩啊
G：是是是
C：你你这是干嘛呢？
G：我这是冒充癞蛤蟆配合你的C：你，你气死我了你
C：姐姐姐姐，不是我冒充领导，是你自己刚才说我长的像领导嘛。
C：你拉倒吧。俗话说的好哇，每一个成功的领导就不可能长你这样脑门
G：是是是
C：也就你跟那郭小达长这样脑门
G：那郭小达就是我儿子。
C：啊？这就对了，爹秃秃一窝嘛。其实不怨孩子，你给孩子戴个头套啊，这考试了嘛
G：是是是
C：呦，主任回来了。主任回来了，主任回来了。主任！不是主任啊，又来了个送礼的，拿的东西可多了。
G：这得想办法把他轰走。
C：听你的，听你的G：听我的C：听你的J：呦，二位早来了
GC：比你早来一步
J：嗯，坐吧坐吧，别客气啊
C：嘿，这人根本不把自己当外人
G：东西就别放下了！
J：呵呵，这么沉我也不能老拎着呀
C：交给我吧
J：嘿嘿，好，好
C：走你
J：哎哎哎。把我当送礼的了。哎呀，有意思
C：：嘿，他还挺执着
G：哎，我告诉你啊，进这门就不允许送东西，你赶紧走吧！
J：难道你们不想知道我是谁吗？
C：你爱谁谁
J：这些东西是你们拿来的？
C：是……我……
G：不是……
C：啊……
J：啊，那行，那我把它扔出去
C：哎，别别
G：我告诉你啊，我们跟你可不一样，我们是来走亲戚的C：对，我们跟主任是亲戚。
J：什么亲戚呢？
G：我是主任他表哥
C：我是句主任他表嫂。得，我吃亏了
J：一个表哥，一个表嫂。啊
C：别在这儿套近乎。走，走。哎哟
G：注意素质！
C：哦，哦
G：哈哈，同志啊，我要批评你几句啊。你为了孩子上学的事情，这个心情是可以理解的。
C：是，咱们都一样啊。
G：但是你送礼，这可就是你不对了。
J：啊，那知道不对，为什么你们还要送礼呢？
C：你傻呀！不送礼办不成事呀！
J：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的。
C：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。不为孩子嘛。你老打我干嘛啦？
G：我我哪儿打你了
C：你这不打我了嘛
G：我这不提醒你呢嘛
C：你真把我当表嫂了你！
G：你真给我还不要呢
C：你要我还吃亏了呢
G：哎呀我还吃亏了呢
C：我吃亏我吃亏，我我……
J：好了好了好了。够了！我就是你们要找的句主任
GC：哈哈哈哈哈哈
J：这有什么好笑的嘛
C：哈哈哈，你这招啊，他早用过了
G：你这班门弄斧来晚了
GC：哈哈哈哈
J：你们知道你们这是什么行为吗？
GC：哈哈哈哈
J：你们这是助长不正之风知道嘛
GC：哈哈哈哈
J：你们这是败坏社会风气你知道嘛
GC：哈哈哈哈
J：你们这是滋生贪污腐败知道吗
C：你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗
G：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普你知道吗
C：你这是癞蛤蟆戴眼镜冒充句主任你知道吗
G：你这是……
W：你们怎么又嚷嚷起来了？
C：闺女，又来了一个冒充你爸爸的癞蛤蟆
W：爸爸
C：爸爸
G：爸爸
W：这是我爸爸
J：我女儿兰兰
W：给姥姥买的东西呢？
JGC：那儿呢
J：呵呵，坐吧坐吧
C：崴了，撞枪口上了
G：哎呀，句句句主任哪，你看这孩子上学的事……
C：啊
J：这个大道理我就不多讲了。做家长的供孩子上学已经很不容易了，别给自己增加负担了，只要是人才，我们肯定录取，欢迎两位监督。你们说好吗？
C：俗话说的好哇，癞蛤蟆喝胶水，让我张不开嘴儿
J：俗话说的好哇，郭达的头上喷发胶啊，你们是多此一举了
G：是是是。俗话说的好哇，癞蛤蟆开吉普，咱们走走走吧
W：别走呀
GCJ：怎么了？
W：演完小品快拜年，祝家家户户都团圆
GCJ：对呀！过年好！
第四篇：小品剧本
文章标题：小品剧本-怕做典型
下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。
林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。
书记：别叫得那么好听，还只是副的。
林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？
镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。
林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。
书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？
林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？
林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来
镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？
刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。
林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。
书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？
刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。
镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。
刘贵：怎么个配合法？
镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。
刘贵：我就只有这点底子呢。
镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。
刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。
镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。
刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？
镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。
刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？
镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。
书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？
林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。
刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。
副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。
刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。
林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？
刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。
林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？
刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？
林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。
刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？
林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。
刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。
半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。
刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。
刘贵气愤地把电话掼在地上。
有人敲门，是县电视台的记者。
刘贵：（没好气地）你们的消
息真灵通，来出我的洋相？
记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。
刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？
记者：那当然是二次创业的典型啦。
刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。
记者：（愕然）……
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第五篇：小品剧本
《大话英语》
开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”
C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看
D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！
D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”
D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……
D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？
A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！
D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？
A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……
B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。
D：他只是想杀了你
B：这是为什么呢？
A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？
D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告
A：我们在说那个英语四级呢
B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……
A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？
B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。
（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）
E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C
C：慢镜头也要看路啊
E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？
E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？
外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！
B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)
B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。
A：可是我都拼了命还是学不好啊。
E：那就更拼命呗。
D：那不是草管人命么？
ABE：是草菅人命。
D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。
E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。
A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。
E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。
ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？
A:笨，泡漂亮的外国MM呗。
E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）
D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）
B：还不能走。
AED：这是为什么呢？
B：因为还没谢幕。
（谢幕）
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