福思维2012年年会小品短剧 欢迎骚扰大型相亲秀

第一篇：福思维2012年年会小品短剧 欢迎骚扰大型相亲秀

福思维2012年年会小品短剧

欢迎骚扰大型相亲秀

主持人：各位亲爱的观众朋友，大家下午好。欢迎大家来到我们今天“福思维新春献艺，欢迎骚扰大型相亲秀”节目的录制现场。首先，让我们掌声有请今天的评判团成员：国际著名媒婆“二奶奶”，闪亮登场……（放背景音乐，二奶奶踏乐登场）

二奶奶：（边走边说）哎呀，今儿这地方真是热闹啊。福思维现场搞相亲，导演请我来点评，我才不管小伙帅不帅，只要兜里有外快。

主持人：二奶奶好。

二奶奶：好好好。哎呀，你这个主持人很搞怪嘛，2080年的衣服都穿出来了。

主持人：谢谢二奶奶夸奖。最近您的跑媒拉纤儿业务怎么样啊？

二奶奶：还说呢。俊男美女都被你们节目给拉跑了，我那儿就剩下宠物狗的业务了。

主持人：真是不好意思抢了您老的生意了。不过二奶奶，既然您今儿在我们这儿当这评委了，那就得擦亮双眼明察秋毫，帮着姑娘们好好把把关。

二奶奶：放心，我是凑对专业人士。

主持人：好。现场的观众朋友们，接下来让我们以最最热烈的掌声请出今天的第一位女嘉宾。（音乐起，温柔贤惠女出场）

温柔贤惠女：大家好啊，俺娘说了，要想嫁得好，相亲不能少，找个有钱人，结婚要趁早。俺叫汪菜花，别人都叫俺菜花，俺最听俺娘的话了。俺娘说了，伪娘满街跑，男人不好找，来到福思维，老公就套牢。俺娘还说了……

主持人：（马上拦住她的话）好了好了，菜花小姐，请就位吧，咱们后边还有五位嘉宾没介绍呢。

温柔贤惠女：（不情愿的）俺还没说完呢，俺娘说了，现在要想找个好老公，比抽奖抽中IPAD还难，所以，一定要站在国贸三期的顶楼，从上面好好看看。俺从那上面一眼就看到福思维了，所以今天到这儿来，看看有没有能嫁的男人，看来是没有，都没人欢呼……（场下欢呼声一片）

主持人：（马上说）好了，第一位嘉宾介绍完毕，有请下一位。（音乐起，花痴结婚狂出场）

花痴结婚狂：（边走边说）啊呀，这里的帅哥好多啊！这回真是没来错，今天肯定有收获。各位帅哥们大家好，我叫贾梦露，大家叫我梦露就可以了，梦露就是我，我就是梦露。（音乐起，用很向往的神态说）今天在福思维，我一定会找到心目中的白马王子，结婚会场已经准备好了，结婚礼服已经穿好了，连户口本我也带着呢，你快点来娶我吧……

主持人：（拉着她往位子上走，边走边喊）第二位女嘉宾就介绍到这里了，第三位快点上来吧。（音乐起，严肃女教师上场）

严肃女教师：唉，这里的人真多，我叫严素素，是个中学班主任，经常碰到调皮捣蛋不听话的学生，不能体罚，我只会用眼睛看着他们，让他们无法躲避我的目光，直到他们精神完全崩溃跟我求饶。你们还知道啊，现在学校很多男生都会偷拍我的照片，说是拿回宿舍贴起来当门神，连苍蝇都不敢飞进屋子里。哎呀，其实我是很温柔很善良的啦，今天到福思维这里来就是要证明，我，还是非常有女人味的，你们说还是啊？（场下欢呼声一片）

主持人：谢谢严老师，可以就位了。我们抓紧时间，四号嘉宾请入场。（音乐起，浪漫万人迷入场）

浪漫万人迷：（随着音乐缓慢的走进场，照着镜子，边走边说）上天赐给我天使的脸庞，魔鬼的身材，天籁的声音。我叫萝莉，但是大家更喜欢叫我万人迷。我今天就是要在福思维找到我的Mr.right，然后和他一起到Paris游塞纳河，到Hawaii跳草裙舞，啊，Romantic……

主持人：就这样，您到位子上接着抒情吧，有请第五位嘉宾。（音乐起，叛逆90后入场）

叛逆90后：这里怎么这么多人啊，真烦人。嗨，我叫白小白，其实我不想来这个节目的，我妈非给我报名，一想到要被这么多人看着我就要崩溃，我喜欢的是only one的感觉。其实女孩也不错，干嘛非得找个男的，哎，也不知道会不会被选上，要是选上了，多麻烦，要是没选上，多没面子。对了，谁知道我该站哪儿啊？

主持人：这儿这儿这儿，就这儿，您请赶快就位吧。各位亲爱的观众，今天的几位女嘉宾可能会比较颠覆大家的人生观。好了，下面有请最后一位女嘉宾登场。（音乐起，职业女护士入场）

职业女护士：这儿有头疼、头晕、带抽风的吗？有发热、抽筋、翻白眼的吗？

主持人：这位嘉宾盼大家点儿好行吗？

职业女护士：不可以侮辱我神圣的专业水平。我叫美小护，在安定医院的住院部工作，每天非常忙，没时间找男朋友。当然，选择我的男士有福了，我保证把你管的好好的，就算有病我也有办法迅速解决。（在大家面前晃一晃针筒）一针解决。

主持人：最后一位嘉宾请快点就位吧，您那医院平时也没多少人去。好了，所有女嘉宾都已经到位了，二奶奶，您老对今天的女嘉宾团给个评价吧。

二奶奶：呃，好的，今天女嘉宾团的姑娘们让我大开眼界，说实话，我从业80多年都没碰上过这么多有挑战的对象，结果一定出乎我们的预料。

主持人：谢谢二奶奶的出色点评。我的感觉和您是一样的，今天，就让我们共同见证奇迹吧。好了，在请出我们的男嘉宾之前，我要先公布一下今天成功牵手的嘉宾将会获得的丰厚奖品：高清摄像头一个，ＰＯＳ枪两个，客户看板三个，精美白盒四个，还有大家最最期盼的中关村超级浪漫五日游行程，以上奖品均由福思维库房鼎力赞助，谢谢。

二奶奶：哇，奖品太诱人了。

主持人：是啊，为了男女嘉宾成功牵手，我们的节目主办方也是下了血本的啊。接下来，就到了最吸引大家眼球的时刻了，三位来自福思维的“前无古人相似，后无来者敢追”的超级优质男将会逐一呈现在大家眼前。有请第一位男嘉宾。（音乐起，博学大才子出场）

博学大才子：（迈着四方步，边走边念诗）凉风有信，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年，虽然我不是玉树临风，潇洒倜傥，可是我有广阔的胸襟，加强健的臂腕……

主持人：（拦住他的话）这位嘉宾，请稍等一下再抒情，先跟大家自我介绍一下。

博学大才子：我还用介绍吗，大家一看肯定就知道我是谁了。（打开衣服亮相，大家尖叫“超人”）摇头，不仅仅是超人，我叫郝有才（边说边打扇子），我是大才子。我的才华如喷薄岩浆无法阻挡，我的魅力如洪水猛兽无法抗拒，我的学问、我的学问……

主持人：（拦住他的话）这位才子先生请等一下再自恋，您是不是真的有才，还得等回答完我们女嘉宾们的问题之后再说。好了，现在各位女嘉宾可以向有才先生提问了。

叛逆90后：哎，你说北京白天为什么没有太阳，晚上为什么没有月亮？

博学大才子：因为雾霾太重。

叛逆90后：没劲。

花痴结婚狂：有道理，我喜欢。

职业女护士：那你平时锻炼身体吗？

博学大才子：我是空手道黑红蓝绿带，八卦掌青黄不接带。

职业女护士：你是职业杀手吧。

浪漫万人迷：我说，你有房吗？

博学大才子：房哥就是我，我就是房哥。

花痴结婚狂：真是好有才啊，我喜欢。

温柔贤惠女：俺娘说了，嫁人要嫁有才的人，有才的男人有资本。俺也问你一个问题，你都有什么学问啊？ 博学大才子：我拿过10个博士学位，20个硕士学位，30个学士学位。

二奶奶：卖证的真没少赚钱。

花痴结婚狂：哇，真的太有才了，我喜欢。

主持人：好的，下面就到了最终牵手的时间了。才子先生，您决定选择那位女嘉宾呢？

博学大才子：（走到严肃女老师面前，对着她说）众里寻他千百度，那人就在会场中间处……

严肃女老师：那可不行，刚才我还没有提问题。你敢接招吗？

博学大才子：（信心满满的说）放马过来吧！

严肃女老师：我以前给学生出过一个作文题，要求简短，并且以爱情开头，以悲剧结尾，现在你来回答吧。博学大才子：（自言自语）以爱情开头呀，恩（思考），“亲爱的，请嫁给我吧！”

严肃女老师：（面无表情的说）滚。

博学大才子：你说“滚”，我这样的大才子，也会被拒绝……

严肃女老师：滚……（飞起一脚踹翻在地）

博学大才子：啊（倒地吐血）。

主持人：这就完啦，保洁人员，保洁人员在哪里啊，快来把这个清理走。（上场一名彪形大汉，把才子拉起来拽下场）

二奶奶：哎，回家修炼个五百年再来吧。

主持人：真是人间惨剧，第一位嘉宾已经报废了，让我们把双倍的希望寄托在下一位嘉宾的身上吧，有请福思维二号男嘉宾。（音乐起，二号男嘉宾上场）

痴呆木宅男：（木讷，痴呆状，一步一步蹭上场）找人，找人，找人……

主持人：等一下等一下，这位先生走错了吧。

痴呆木宅男：没有。

主持人：那你来干什么来了？

痴呆木宅男：相亲。

主持人：找谁相亲啊？

痴呆木宅男：姑娘。

主持人：当然是姑娘了，我是问你想找什么样的姑娘？

痴呆木宅男：美女。

主持人：这沟通太费劲了，还是由女嘉宾们提问吧。

温柔贤惠女：俺问你，会做饭么？

痴呆木宅男：泡面。

温柔贤惠女：俺看你是真面。

叛逆90后：哎，你平时都干什么啊？

痴呆木宅男：上网。

职业女护士：上网干什么啊？

痴呆木宅男：游戏。

花痴结婚狂：我问你个问题吧，咱们结婚的时候婚礼在哪儿办呢？

痴呆木宅男：圣殿。

花痴结婚狂：这么大的地儿啊，我喜欢。

严肃女教师：你做什么工作啊？

痴呆木宅男：教主。

严肃女教师：原来家里蹲啊。

主持人：这位男嘉宾的话真是很缩水，你到底是来找谁的啊？

痴呆木宅男：看画。

主持人：终于说到重点了，赶快把你的画给我们大家展示一下吧。

痴呆木宅男：（面向观众打开画，然后说）女神。

叛逆90后：我的个去，这不地精吗。

花痴结婚狂：你画的好好哦，我喜欢。

严肃女教师：哦呦，这是从泰坦星来的异形吧？

职业女护士：这人绝对有病。

痴呆木宅男：在这儿。

主持人：在这儿？那就是我们现场女嘉宾的其中一位了，会是谁呢？

痴呆木宅男：（快步走到浪漫万人迷面前，把画举向她）是你。

温柔贤惠女：俺的娘啊，真像。

严肃女教师：这是偷拍的吧？

主持人：我想问一下万人迷小姐，你同意和这位先生牵手么？

浪漫万人迷：（一把抢过画，撕烂，扔到宅男身上，恶狠狠地说）去死！

叛逆90后：姐姐，别生气，我帮你灭了他。（上前揪住尾巴，一脚踢倒）

痴呆木宅男：啊……BINGGO

叛逆90后：太简单了，保洁清场。（叛逆90后转身走回自己的位子上，上场一名彪形大汉，把宅男拉起来拽下场）

二奶奶：真是史上最牛的秒杀啊。

主持人：我们的白小白同学真是深藏不露。这样看来，第二位男嘉宾也阵亡了，难道我们只能把希望放在最后一位男士的身上了吗？有请福思维三号男嘉宾出场。（音乐起，痴情穿越男上场）

痴情穿越男：情深深雨蒙蒙，朕在佛前求了几千年，海可枯石可烂，只有朕的痴情不会变，法海啊，你不懂爱，哪怕穿越刀山火海，朕也要找到那个许仙。

主持人：这位嘉宾是到这儿来找许仙的吗？那您走错门儿了。

痴情穿越男：不，爷找甄嬛。

主持人：木有。

痴情穿越男：爷找练霓裳。

主持人：木有。

痴情穿越男：爷找白素贞。

主持人：木有。

痴情穿越男：爷找晴川。

主持人：这个真木有。

二奶奶：哎，我说你怎么专找有老公的啊，不怕挨板儿砖啊。

主持人：今天众小主都在场，您就凑活选个秀吧。

痴情穿越男：唉，这真真的如何是好啊？

主持人：您先别急，下面依然是各宫的小主先提问，有请。

严肃女教师：你是从哪里来的啊？

痴情穿越男：从来处来。

严肃女教师：废话。

温柔贤惠女：你会帮俺打扫房子吗？

痴情穿越男：大胆，敢叫朕干活！朕有三千宫女伺候。

温柔贤惠女：这么凶干嘛，俺娘说了，对老婆凶的男人都不是好男人。

花痴结婚狂：（很着急的向往的说）太后会同意咱们闪婚吗？

痴情穿越男：朕的东西南北左右妃都满员了，你能当上下妃吗？

花痴结婚狂：（欣喜若狂的）太好了，上下妃就上下妃，我怎么妃都行，咱们快走吧。

痴情穿越男：（不屑的说）你等摇号吧。

浪漫万人迷：我们的结婚礼服会是什么样的呢？

痴情穿越男：赐你凤冠霞帔。

浪漫万人迷：哼（轻蔑的），我喜欢欧式的……

叛逆90后：那你平时都干什么啊？

痴情穿越男：吟诗，听曲儿，游园，下棋。

叛逆90后：没劲。

职业女护士：那你生病了怎么办？谁照顾你？

痴情穿越男：哈哈哈，朕有整个太医院伺候。

职业女护士：太专业了！太医院招聘么……（直接往上冲，叛逆90后猛拽住她）

主持人：二奶奶，看来咱终于碰到比较靠谱的男嘉宾了，这回有戏。

二奶奶：不，以我的经验，太好的事儿总是不靠谱的。

职业女护士：（电话铃声响起，接手机）喂？主任啊，我这相亲呢，特别忙，您找别人吧，我都要进太医院了。（挂上电话）

主持人：接下来，激动人心的时刻就要到来了，这位先生最终会选择哪位女嘉宾呢？

痴情穿越男：（含情默默的走到美小护面前，美小护甜美的期待着伸出小手，结果穿越男忽然转身——冲向二奶奶，拉着她的烟袋，单膝跪地，深情的说）紫薇啊紫薇，原来你就是我苦等了这么多年的夏雨荷啊。

二奶奶：这，这，这……是哪出？保镖，保镖，保镖呢？

职业女护士：（再接起手机）喂？楼上的精神病跑了？啊？这人总当自己是皇上？哦？还说要找夏雨荷？好，我知道了。（拿起针管，对着穿越男）嘿，你哪里跑……

痴情穿越男：啊，我不回去……（站起来往台下跑，女护士追着穿越男下场）

二奶奶：唉，这什么乱七八糟的，看来只有传统的才是精华的，我二奶奶的时代又要到来了！姑娘们，跟我走，我帮你们找婆家，福思维技术支持还有很多好小伙。（拿烟袋拉着一群姑娘下场）

五位女嘉宾：（齐声说）好嘞。（一个搭着一个的肩膀，跟着二奶奶依次走下台，亮相）

主持人：导演，她们都走了，我也不干了。二奶奶，慢点走，还有我呢……（跑下台，结束音乐响起）