教师幽默语录

第一篇：教师幽默语录

“哇，你们两个上课小动作真是配合得天衣无缝啊，以后叫你们TWINS吧，不过是胖嘟嘟版的。”“你怎么对得起你穿的NIKE啊，NIKE的标志是钩钩，你还是得叉叉，下次再错我让你穿特步，特步就是叉叉……”

请你不要用那样迷离的眼神可怜巴巴地看着我。(睡眼惺忪，其实孩子很辛苦)”。“请你上课不要摆那样夸张的POSE。(睡觉的POSE)”

“你随便怎么隐藏，我也能看到你特别的大牙在晃悠。你的大牙镶了钻的吧？(上课时，孩子偷偷用书或者手遮住嘴巴吃东西)”

“你不要想逃离我的注视，因为我的眼里只有你。我说我的眼里只有你YOU STILL IN MY EYES。(孩子被发现搞小动作，就不敢正视我的眼睛)”这些，都是学生上课开小差时，邓睿的麻辣语言。

静一静，大家静一静，叫我听一下我自己心碎的声音！

1.上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。

2.有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？

3.上厕所都要打批发？

4.动一下嘛！让我知道你们还是活的。

5.翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？

8.我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

9.世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩翰的宇宙，一样是自己的良心。

10.反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？真是可怜。

12.谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。

14.我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室？

15.又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死。

@希望学生努力学习：任何人的知识都是努力学出来的，我们老师的头上也没有USB接口。@有同学抱怨背过的书很快就忘没有用：要是你吃个猪耳朵就能马上长出个猪耳朵，猪尾巴就更没有人敢吃了。

@警告一个老是背头朝后说话的同学：××同学小心别把脖子拧滑丝了。

@关于不用普通话上课的解释：与说普通话相比，我的临泉话说得更熟练一些，我应该把最优秀的一面展示给我的学生。

@说某些复习生还不知道努力：有的同学已经跟我学了四年，我已经很感激了，你要再跟

我学一年我就理屈词穷了，我怕你这样的粉丝。

@讲课时飞进教室俩鸟：我们的语文课堂多和谐啊，把鸟都招来了，还是幸福的一对。@考试后安慰：你要是语文考得不好，回家就说老师教的臭，反正嘴是你老人家的。@有老师讲律诗的首、颔、颈、尾四联名称时，总情不自禁的用手指着自己身体来说明，可讲到尾联就找不到相应的部位了，特郁闷！

@由《苏武传》中李陵家人被杀讲到：真不知道明成祖朱棣怎敢让一个无牵无挂的太监郑和带那么多财宝出远门，还不给他装个GPS。

@诸葛亮几乎没打过什么胜仗，至于七擒孟获，那是用国家正规军对付黑帮老大。@学习古诗词文章，要先背会再听我讲课，这是林黛玉教学法。

@写作文就得一个小时完成，我即便是给你三天时间，你还是在最后那一个小时完成的，都是俺干剩下的。

@同学们要好好学习，你要是能坐神八上天，就在后备箱里带上我，我们到太空推广临泉话，我实在受不了全国人都说“刚刚的”。

@语文课上有人睡觉：看到上我的课你能睡得着，我就不担心失业了，大不了改行去给人治疗失眠症。

@学习语文掌握一些专业术语很重要，到江湖上混还要学一套江湖黑话呢！

@一同学回答一个简单的问题还卡壳：这问题地球人都知道，下次问你再回答不好，你还是去火星定居比较好。

@一女生回答问题太慢却长发飘逸：这个问题回答不好，原因是你的发型太麻烦，脑子负担太重影响思路，剪成我这样的平头板寸就好了。

@安慰对语法不懂的同学：你小时候妈妈教你说临泉话时，先教你语法了么？

@讲《孔乙己》一课时很动情：孔乙己要是在临泉，我就请他来给你们上语文课，也好让英雄有用武之地。

@批评有的同学听课只会听热闹：你们上我的课，乐乐呵呵总是笑，啥事都不往心里搁，我的心呀哇凉哇凉的。

@高考中考语文都是150分，你不喜欢我可以，你还不喜欢分么！

@王伦是个较成功的商人，为了附庸风雅以和李白结交为荣耀，李白临走时获赠颇丰，所以原诗应是“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我钱”，而不是“不及汪伦送我情”。@为什么我上课不拖堂，因为那是教学事故，我不想成为肇事者。

@对待不按时完成作业的同学，我只能“纠缠如毒蛇，执著如怨鬼”。

@教室里三个女同学旁若无人的大声讲话：我以为S.H.E组合来了呢！

@我是中学一级教师，肯定教不出中学高级教师的水平。

@同学们就是不知道珍惜语文，你想想你的总分要是去掉语文还能看吗？

@我们临泉人说话平翘舌不分，这没什么大不了的，好多南方人f、h不分，前后鼻音不分，甚至读不好儿化韵，折腾他们一辈子。

@有同学课堂上看课外书：我真佩服××同学已经提前进入延伸阅读阶段。

@鲁迅用的一些词，都是自己造自己用，同学们就不要再模仿了

上语文早自习）课代表在黑板上写“背文言文，上课检查默写”

新妈来了，在黑板上加了一句“如果不会的话，你懂的。。”

全班爆笑。。

（关于做题。）

他说这个选择题全部选错比全部选对还要难！

我们

一切无心的伤害都是因为爱

刚吃完早餐，在座位上讲话不利于消化

这个„„不是试卷„„是饲料（当面对很多复习资料的时候）

待会把他放到我的桌子上

有的同学只长身体，不长智慧

微笑地面对一切，包括作业

有些童鞋，眼睛一闭一睁，一节课就过去了„„嚎

有些同学的字，好像不是手写的，是用鸡爪子写的那个XXX我真怕你嘴笑烂了合不拢

上课提问，全班没人回答，好吧，你们就装，装作没有听见是吧

沉醉于题海，你会发现他的奥妙，沉醉于游戏，你只会被他淹死。

第二篇：高中物理教师幽默语录

1.这真是个荒缪的年代！

2.看到你们这个样字，我常常在恶梦中惊醒 3.请关注黑板不要浪费青春

4.各位各位请静静地取出教材 6.真是在浪费青春 8.哎呀呀~~~~~~~ 9.题看完就做完，你说简单不简单 10.各位，对不对

11.浪费时间成本就太高了 12.有它俩就没它，有它就没它俩 13.这个就厉害咯

14.你见过胡镜涛带手机吗？ 16.各位，能不能接受 17.像话吗？你说

18.是什么就做什么，做什么就像什么 19.有意思吗？没意思

20.对象在那里，我们眼睛的聚光灯就得停在那里 22.你这个样子，冲破了我心理的防线 23.我看事不看人，看人办不成

24.失败者，就是半涂而废，才高一就半涂而废 25.这是小学生的问题，都没过关呀 26.有的同学说得太精彩了，一波三折 27.处事要得体，年级也不小了呀~~ 29.我在台上讲，底下手机响

30.在白天睡觉是一件非常残忍的事 ~~~~~~~~ 31.你们都是快要奔二的人了~~~~~~~ 30 想想感动，听听激动，就是没有行动 31 这道题是不是简单无比啊 32 这道题就是剩A D之争咯 33 最后是牛顿横空出世~~~~~~ 34.天底下混是最容易的，各位 35.有讲话的，我就坚绝点名

36.优秀可以成为习惯,懒散却可以改变你的一生 37.这样来上课,就是伤感情的事 38.走进自己学问的天地中

39.物理呀！只说不练假把式,只练不说傻把式

40.要形成一个强大的集体,有人睡觉不要沉默,有人抄作业,不要袖手旁观,有人打架,也不要观望，就算没有双截棍，仍然要一身正气

41.看看，一节课都干什么啦！你以后回忆少年时代时，你就说：“我每天上课的任务就是把报纸看完”这是非常残忍的，它会把你的生命吸走 42.各位，抬起你的头，打起精神

43.来到这儿有四怕，听的不来，来的睡觉，不睡的小便，小便的不回 44.我们这个班啊！再这样下去，就变成烂班了 45.要么爬着，要么讲话，这就是教育的局限啊！46.各位，说的太好了，太好了 47.各位，《聚焦》在那里？

48.这道题准许听不懂，可以麻麻渣渣的听懂，可以到懂不懂 49.不多，不漏，不错 50.它们搭拉在碗周围

51.你们再讲，再讲我就坚决点名，坚决扣操行 52.你如果来这里说话，关系价值就大于实质意义了 53.你们什么问题都可以问，但我什么问题都可以不回答 54.打起精神来，你看看，还在做嘴部运动

55.好多同学准备跟物理绝缘了，到时侯怎么毕业啊？ 56.我像你们这个年龄肯定是要拼一下

57.你这种做法，就跟夏天穿短裤漏出飞毛腿一样 58.各位开动你的左脑 59.精神来了又开始讲话了

60.不要去看那些虚无飘渺的东西，它会把你的生命吸走 61.给了你这么多台阶下，而你却不下

62.研究的过程就是你品尝的过程，请大家都关注黑板 63.哎，对了，这需要高品质思维

64.各位保持好状态，不要讲话，珍惜时间，时光流逝天天，岁月如梭年年 65.你的机会大了！66.让学习占据你全部的心灵 67.但我依然倔强的往左走

68.我们争取明天发一张周周练吧！

69.你做的是重要吗？紧急吗？先做重要的事，睡觉不重要 70.不就是公式吗？

71.好多同学都整来没味了，好多同学还没整出来 72.跑到这儿来干嘛啊？混？怎么混？瞎混~~~~~~ 73.拣到一节课！真是太好了！74.看看自己，想想具体 75.干脆你俩打一架~~~~~~~ 76.你试着几天不看电视，智商pu pu往上涨！

77.我都几年没看电视了，平时只是和朋友看看球赛,过年回家陪陪父母看看春节晚会 78.思维要快如闪电，转来转去像电扇一样 79.逃避不一定躲得过啊！各位

80.同学啊，动起手来，不要爬在那里啊！81.总而言之,言而总之

82.收起声音,展现笑容

83.思维都不要在这里抛锚了,都进入总复习了

84.每天都在骂人与忍住骂人之间徘徊,早晚有一天要崩溃 85.才高一就叛逆什么样子呐 “求求老师,别为我好” 86.上课讲话也就没多大意义了

87.看吧,看吧,又下课了,又没有完成任务 好吧！好吧！88.我们解题的过程,就是跟出题老师斗智的过程

92.思维有没有跟我走？ 93.后面的那一堆人„,还躲在别人的老袋后面,别那么没自信 94.一定要记清楚,不要被迷惑哦！

95.你后面的管不了自己,我来管„（袁成：我在学习,又没讲话）有些人自己都要对号入座 97.这提一听都懂,但一做总错 98.一边待着去

99.没有享不了的福,只有享不了的苦,就三年一坚持就过去了 100.我也去搞个铃声,每天上课也放放 101.后面的一坨,说的就是你

102.反思一下自己,自己思维那里出了破绽

103.都把精神打起来,不要觉得自己太失败,每个人都有自己的优点

104.不要整搓位好不好,上物理你看历史,上历史你看数学，上数学你看思想品德 106.坚持才会有结果,桌子都还是光的，书在哪里？

107.你这样会让我们的精彩度下降,这样子娱乐价值就大于实值了 108.你有效率吗?你有效果吗? 109.只有坚持到底才能登上高峰 110.大过年的就这个样子

111.今天谁要第一位来吃螃蟹,就来吃吃看 112.黑板谁擦的？,就像早上没洗脸

1。（在班上的实验课）“恩 因为实验器材比较小坐在两旁的同学估计看不见不过没关系 你们可以看坐在中间人的表情来判断实验现象。。”

2。（关于神6）“神6的宇航员不是普通人可以做的 那一定要政治素质过‘恩’（第4声 嗯同硬）要不然从中国飞上天下来就到美国去咯”

3。我们上课一定要做到眼动手动耳动 麻将是我们的国粹 因为他就要我们眼动 手动 耳动 脑动还要嘴动~

4。据说李连杰的拳头很厉害 一秒钟能打10下（表情语气。）

5。（机械波问题）“绳波 水波是不是机械波？”“是的”“那我给你暗送秋波是不是机械波啊？”

6。“你们上课不要把窗帘拉的那么紧 因为我喜欢在外面偷窥”

7。（班会课前几分钟他刚进门就有一声咳嗽声）“现在班级越来越不象话咯有讲话滴 有说笑滴 还有报警滴” 8。（要同学背诵右手定责）“„„磁感线穿手心”“啊？磁感线还要穿手心啊？那手不疼吗？？”

9。（一姓操同学上课讲话）“操某某 你上课再跟我操我就把你操回家。”

10.（一同学的打火机给他没收了以后经过一番教育之后）“麻烦你下午把打火机油也带给我吧。”

11.“昨天我们班那些罚扫的同学把班级打扫的很干净 所以我决定今天再让他们打扫一次”

12。（高一开学第一节物理课一同学因上厕所迟到了）“麻烦刚才上厕所的那位同学你来回答问题。”

13。“大家把书上这句话画下来‘„„奇妙的„„’这句话说的好啊 因为他又奇又妙所以说他奇妙”

14。（一个同学手指受伤找他请假去医院）“你的手指是怎么回事啊？上网给电打的吧。？”

15.“考得不好，给自己找一点安慰，但不要找太多安慰”

16.（一同学的打火机给他没收了以后经过一番教育之后）“麻烦你下午把打火机油也带给我吧。”

17。（实验课）“现在电压带大 如果把开关开开小灯泡可能烧坏怎么办喃？没关系 我这带了一大堆”

18。（那天突然检查我们家庭作业检查一圈以后）“我们班小孩都很听话我没叫写就都不写” 19。（一同学经常往文科班跑）“你天天去文科班是去找小姑娘吧？”“没有 我只认识男的”“对啊 找那些男的做桥梁蛮”（“蛮”语气用词同么，合肥 话独有)

20.“2个男同学不要接触太近现在有一种病叫同性恋”

21。“亨利是个单位 这个亨字好蛮 大亨蛮 还有合肥小孩哭我们也叫亨”

22。“我们班如果有心脏病 癫痫请尽快向我汇报我怕这些同学受刺激后出事故”

23。“我们现在应该抗诱惑 抗美色，在香花旁边天天转也会被熏死的蛮”

24。“如果在外遇到歹徒请切记一个电话 110”

25.记得那时候上课，说能量转换，但是正是第三节课，大多数同学都在下边偷吃吃早点“打个比方，能量在有些情况下是不能转换的，你们吃的鸡蛋饼经过一系列转换，变成粪便排出，那粪便就不能转换成鸡蛋饼，”有几个人那天正好在吃鸡蛋饼„„

26.上气体挥发的时候。老师意味深长的说:“气体是会挥发的，所以合肥市有条规定，八能随地大小便。” 一日解释公式F=ma,“m变大F也变大，m变小F也变小，这叫什么，这叫山盟海誓。”恰巧看到两男生正在耳语，老师慢慢的说：“那两位同学莫非也在山盟海誓。”.“大家考的不好一定不要内丧。。”.“这个角是内错角 那有的同学就问我了 老师啊 什么是内错角啊？ 对不起 我们无法沟通蛮我也只能一笑了之” 30。“我们班有同学毕业以后可能就要入B社会咯~入B社会就要枪啊买不到怎么办喃 自己造蛮 那注意了一定要好的材料 要不然子弹打不出去反把自己炸死了~”

“现在流行做变性手术啊,手术之前是个男同志，手术之后是个女同志.那手术中就叫做中性人“

32。”就算你们这次考好了 也不过是死猫碰到瞎老鼠别得意“

2.你小子！

3.老师是来干嘛的？吹牛的，你们学生才是来学习的。4.不要跟我说英文，我不会英文，over.5.什么是名牌大学？美国的Yale，英国的Oxford,还有Harvard.6.这道题连我都不会你会？

7.连公式都被你改了，你还不拿诺贝尔奖？ 8.我只会一句白话：翻屋企训教。9.你以为上课是看电影啊？看完就算。10.顺德是落后的城市，先进的农村。

11.你们先把该掌握的东西搞牢固了，再在这基础上一步一步往外延伸，就像搞革命根据地一样的嘛。

12.什么是革命根据地？就是毛泽东带着一群人，在井冈山上搞大了，就叫做革命根据地。

13.有一天，中央领导到广州视察，他去问路，听到满大街的人“咩，咩，咩”，像羊叫似的，以后广州就叫羊城 了。

14.衰仔，我的比书上的好。

15.你爸整天看武打片他为什么不会武功你知道不？因为他没练。武功是练出来的，不是看出来的！

16.这个老师很猛，是因为他把很多事情都想得很清楚。17.day 不 day?（对不对？）

18.老张：老张站在讲台上，受重力和支持力作用，支持力消失了，老张会怎么样？

学生：/.,?><|+-)!@#$%^&*()_+*(&^$^%#@@&(*&_())%$&$# 老张：够淫荡 学生：哈？

老张：going down啊，衰仔！

19.什么是化学？化学就是物理学中分子层面以下，原子层面以上那一块，我们把它划分出来，把它叫做化学。

说白了化学就是分子层面以下原子层面以上的物理。20.这是小学生的数学，回去找你小学老师教去。21.这是你们数学老师的工作，你找他去。

22.数学不是一门科学，数学是人类在简单公理下的逻辑游戏。23.这学数学的他不一定会物理，但是学物理的他一定会数学。24.你的速度比别人慢，还撞到别人，那你就是有病。

25.世界上只有两个懒人，一个是姜太公，钓鱼的，还有一个姓张，教书的。26.等金融风暴过了，咱们派核潜艇去把美国炸了也行。派一个人去也行。怎么做？叫他到美国国会去，大声喊：

你们不行了，以后跟我们混，世界上最强的是the People's Republic of China.(暴标准的英文)27.前段时间咱家发射的那玩意儿（神州五号）28.思维就像回家的路。

29.在同一个教室里我们没区别，都是人，嘿嘿，只不过我是大人，你是小人。30.羽毛很飘逸，石头很执着。

31.老张：我把这支粉笔从这扔下去，初速度为零，它做的是自由落体运动吗？ 某学生：不是，地球自转产生向心力。

老张：那好啊，我用飞机把你送到北极上空，在二万米高空把你扔下去，初速度为零，你做的是自由落体运动 吗？

32.回去问问你爷爷，有文化的有好几个名字，有字啊，号啊，但是如果是没文化的，还有叫狗娃的！

33.老张：“记着，一个时间段不能有两个速度，就如我现在在这里上课，你在办公室又见到我。”

学生：“那就恐怖了”，“见鬼了”

老张：“现在年轻人怎么这么消极，你说我是神不行吗？你见过神吗，告诉你，我就是神。”

学生：“你怎么看也不像神啊。” 老张：“那是你小子见鬼见多了。”

34.为了维护世界和平，我在美国通往中国的铁路上安了一枚炸弹。35.到目前为止有一种几何我没学过...人生几何...36.你们作文不是老嫌不够字数吗？我教你一招，设计一个口吃的人。（全班爆笑）...但是！关键你得把前提条件

搞清楚，比如说：“我们的物理老师他口吃，一上课就，同.同同同同.同.同.同.同学们好...”（全班爆笑）

37.老张：你们做题给我把条件看清楚。一百度的开水能烫得死人不？ 学生：能。

老张；那我找一滴一百度的开水烫死你！38.学生：我们实验室有没有这器材啊？ 老张：有！谁说没有！你找死啊？！

39.不要用计算器，现在只有卖菜的还在用计算器。

40.中国人越来越漂亮了，原因有两个：第一个是中国人惊讶的多了，看什么东西都看得目瞪口呆，第二个是改革

开放这么多年来，中国人富裕了，见的钱多了，见钱眼开了。（中国人眼睛越来越大了）

41.我有一个方法能让你去美国...就是你去到顺德最美丽的河畔——桂畔海，给你两件泳衣，游吧！

42.一个人做好事容易，但是做一辈子好事难。一个人做坏事容易，做一辈子坏事更容易！怎么做？18岁以后拿把

刀子，找个人，捅过去呗。当然你非法剥夺了他人的生命，我们也要依法剥夺你的生命。

43.篮球，是美国对我们中国的一种文化侵略，改天我们是老大了，叫美国女孩都跟我们跳橡皮筋。

44.二十世纪二三十年代，就是毛泽东在井冈山的时候，当时革命基地在上海，我跟周恩来混的。有一次我去传达

命令，有一个小特务跟在我后面，于是我就没去，到现在就是张老师了。（改变运动轨迹）不然我就是伟大的

无产阶级革命家，共产主义烈士了。呵呵，然后于某年某月某日因病救治无效......化作一缕青烟...45.这是个怎样的故事呢？（然后淫笑着讲课）

46.（严肃）物理，让人对自然界的认识由浑浊走向清晰，从此不再畏惧自然，不再跪拜在自然界的脚下。

47.谁要再把牛顿叫成牛，那你以后不要叫我张老师了，叫我弓老师。48.什么叫搞搞阵？搞搞阵就是电脑游戏，没脑子的衰仔。49.我知道你小子黑，但是你看不到你想看的。

50.我最讨厌一句名言：“给我一个支点，我能翘起整个地球。”地球不是本来就在宇宙中漂浮着吗，告诉你，我翘的！

51.课间操眼保健操大家动作很迅速，那是因为要扣分。但是拿支笔翻个书你们却慢吞吞的，我真的觉得你们有点 本末倒置了。

52.李中这是一流的设备，二流的老师，三流的学生，四流的领导。......为什么你知道不？设备是进口的，老师是全

国招的，学生是全佛山招的，领导是顺德的。53.我把你当人看你别当自己是U盘。

54.我听得烦死了（大手一挥），是弹tan性，不是弹dan性。

55.但凡是0，那肯定是没有。比如老张有0的身家，那可以是US dollars。但是如果老张我说我有亿万身家，那肯 定是以越南盾为单位的。（讲单位）

56.你们这班衰仔，放假在家里搞搞阵，晚上不肯水平早上不肯竖直，这是你在保持懒惰的状态。当然，懒惰是有

依据的。你爸会说：“好像有外力可以改变这种状态的喔。”

57.上课做小车试验，老张一放手，两辆小车刚好分别滑到10厘米和20厘米的位置。“咦，我怎么做得这么好?!哈

哈。我今天特别愉悦，运气这么好的......什么东西好都不如运气好！

58.小子，这题你不会？我教你啦！找堵干净的墙......（小子，这题你不会？我教你啦！找堵干净的墙，把头撞一撞，撞到你看见红色了，那说明你开窍了）

59.用ABCDEFG造句你们知道么？网络这么好你们都不用...a boy can do everything for girls(干脆利索，美式发音)，你小子。（用ABCDEFG为首字母的单词造句）60.那天我下班回家，我那车坏了，我就骑我那破摩托车。那个你们有人见过的啦，那上面那么厚的尘，倒后镜没

了，买了车以后放家里觉得占位置，扔了又觉得浪费，就放学校了，想不到还派上用场了。过去摇摇还有油，还能骑几年没交养路费了，那天也没头盔，我就想千万别碰上交警了，就碰上了也不怕，他要拦我那车就送给

他了，不要了，罚款比那车还贵。我就心情放松骑着它出了校门。谁知道刚到天桥底就真被交警拦了。我就准 备着受教育谁知道那交警，有点胖，走过来就热情的说：张老师，你还认得我吗？你教过我的，我是XXX。我

就想这个是谁啊？说真的我真的一点印象都没有，他肯定不是什么好学生，看他那样子也不像好警察，但是被 他拦住了我不能说我不认识吧。我就在那点头，忽悠。最后他说，这车也太旧了，以后戴好头盔安全点。我就

想干嘛我开四个轮子的时候他就不来拦我。

这位是我们的初中物理老师 名叫老邓 是一个很搞笑的主 有着这些无敌暴强的语录被我一一记录了下来 1.常用名词：拽（大）美丽的颜色（彩色粉笔）西瓜（头）灯泡（眼睛）喳（吵闹）2.上课时，众人昏昏欲睡，多人已伏在桌子上，师曰：“小姐，不要把你的玉掌放在西瓜上，力会使物体发生形变，形变了就会嫁不出去，嫁出去了也要退货。” 3.联系生活实际讲题目时，曰：“你们这些火星的家伙，一点生活经验都没有的，你们从火星嫁过来，要尽快适应地球的生活。” 5.你们这些家伙一点良心都没有的，老邓都快讲不出话了还要在下面喳。你以为我想讲啊？没办法，为了祖国的花朵开的妖艳些 6.我真想把你变成液态 7.在讲刻度尺的使用时：“读数时要时限要与刻度线相平，有些小姐这样看（做斜看刻度尺的动作）说„我习惯了暗送秋波‟” 8.讲大气压强时：“这个大气压强是很拽的啊。有一次啊，小毛下课去装了一瓶热水，没装满。然后把瓶子放在教室就去做操了，结果回到教室发现瓶子变瘪了。小毛以为是他同桌坐瘪的，结果把他同桌揍了一顿。后来经过老邓解释后，小毛向他同桌道了歉”我们大笑，笑声刚停，老邓又补上一句“这是一个真实而美丽的故事” 9.老邓抽背书，结果有人后援。老邓说：“我说过多少次了，在别人背书的时候不要遥控别人。你现在帮小毛小毛很感激你，等到以后你读了大学小毛没的大学读要种地。小毛恨死你恼死你，拿把菜刀到北大去找你算帐” 10.讲试卷时讲到秤砣：“学好物理是很有用的。小毛你以后当奸商还是要用到物理。怎样在卖东西的时候使读数变大，好多赚别人的钱.11.：“你们的爹地经常叫我你们不听话就扇你们几巴掌，我说我才不打，打痛我的手，力的作用是相互的。。” 12.你们现在不学好，等你们以后读了大学就知道丢脸了的。我上几届的学生啊，有个没读大学。他的同学叫他来看看老邓老了多少，他讲：„我要插田‟。到了寒假，他的同学又叫他来，他还是说„我要插田‟。我的天啊，冬天还插田的啊……”

楼过道里大牌牌和陈玉萍挂在一起的是我们物理老师刘霁华，三个礼拜下来感觉„ 1.板书和夏国梁有的一拼（物理老师能做成这样很少见..）2.班主任是这样介绍他的：很注意保养的老师！会跟你讲哲理„他会来找你一次，两次，三次就彻底放弃你了（牛B啊！）3.喂..（一节课出现频率最高的字眼，还以为他在打电话）4.徐扬！还有一个叫什么阳？（我们还有一个叫张阳）这么多阳（扬），怎么扬全被你们占了 5.某人被他批评的第二天：这个同学我要表扬他，能成大器，昨天批评了他 他听课还是很专心 6.上课不能没人理他 不理他他就再讲一遍 7.这个我就不写黑板上了（1S后，转身就开始往黑板上写）8.V1(未1）-（讲）V2(未2）＝....（v1对v2说....）9.你们的解题规范很成问题（两位仁兄被他拉出去，批作业的他实在看不懂两位的鬼画符，结果上课时是他说那两人对我还有意见似的）10.他喊上课，我喊起起立，敬礼，大家喊老师好(at the same time他喊同学们好，感觉他在和我们抢话）附前几届学生收集的语录：

1、一中的呵板（黑板）不好！

2、小毛（小猫）爬杆的这类问题„„

3、将小球蘸上墨这（墨汁），在鲜纸（宣纸）上留下痕迹。

4、毛主席说过：“坐地日行八万里”，由此可见，地球的自转速度还是比较快的，但也不能太快，否则我们会头晕的„„

5、物理学作用还是比较大的，比如说由一粒牙齿化石可估计出古猿人的身高（汗„„也不知与物理有多大关系），两米多高的人总不可能只有婴儿那么大的牙齿吧„„有同学要问了，姚明那么高，也不见有多大牙齿吗？你就这样看肯定看不出来，你把他牙齿拔下来看，肯定很大！（爆笑„„）

6、不要笑，物理是一门很神圣的学科！！习惯性动作：

1、五米开外————朝你亮出蒙娜丽莎般的微笑————点头————甩头发————离我还有2米！！————逼着我manage a smile，叫老师好～～„„ 关刀河投石机整理部分—— 华华在7班曾经说过这么一句令人吐血的话：“在座的各位男生都很帅啊，可是为什么你们没有女朋友呢？因为你们没有学好物理。” 补充一下他在我们班的语录： 1.这就是漏电保护器的工作原理，你们看啊，现在一个人要自杀，他把手往火线上一搭，啪嗒，保护器跳掉了，你们看这个人没有自杀成。2.为了节省时间，我就跳步骤了，各位看，我跳了啊。3.你看看你那金榜上，题目没做，我在上面写了个“速补”，这可不是叫你迅速吃什么补品啊。4.走过四班门口，对着镜子理头发，一边理一边还说：“风真大，造型都吹乱了。” 5.我现在用黑板特别小心，因为前些天在四班险些被砸倒。（我们：怪不得前些天四班传来两声巨响）6.上完我们班的晚自习，估计被我们气糊涂了，走到四班门口（里面正在放《歌舞青春2》），他居然来一句：“看什么呐，看黄片呐？”而且声音大到全四班连同语文老师都听到了，光辉形象从此倒闭 7.精神都给我抖起来啊！话毕全班一般人做抽风状。8.一日，全班在教室里上自习，BOSS徐也在，那厮推开门，环视全班后来一句：“有人吗？”全体疵笑。9.不要讲话了，我已经上到第三节课了——我们：“我们已经上到第五节课鸟——” 于是他开始痛诉：“你们说一中哪来这么多钱盖新大楼啊，有人说是用的学生的钱、家长的钱，其实啊，用的是我们老师的钱，我在这里上一个上午，一共挣n块钱（记不清了），我在外面擦皮鞋也不止挣这么点啊。” 大家都来说一说吧，希望我的能起到抛砖引玉的作用~~

新都一中王向阳经典语录

物理物理，先物后理。上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的。

麻雀虽小，肝胆俱全。有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？

上厕所都要打批发?

进入那个什么眠？

布朗运动，布朗在动。太阳为什么会那么热，它不可能烧柴是不是？

草稿纸都没有，真是可怜！动一下嘛！让我知道你们还是活的。上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

高不成，低不就，是不是？

这儿又不是茶馆儿，是不是？

翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？ 学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？

我王师父讲的题一般都是很经典的。

这东西就像武功秘籍一样，不外传的。

晚自习接水的，你那不叫喝水，而叫注水了！

你们现在还在振动，而且还是受迫振动。你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来划一下。

计算是从来不考虑消耗，国家的能源大大的！

画图要用尺子。不然尽画些蚯蚓出来！在学校不光是来长身体的是不是，学校如果光用来长身体，就不叫学校了是不是？ 听见没有？听见了。听懂没有？听懂了。会不会？不会。

圣诞，剩蛋，你们考试考个零蛋。我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩瀚的宇宙，一样是自己的良心。

反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。

嗡嗡嗡，小蜜蜂是不是？

这么经典的题，怎么一点反应都没有？

你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了！！

还没下课，就享受下课的待遇是不是？

班上老是有背景音乐，有本事，发一个20赫兹以下的，或者20000赫兹以上的。

谈早恋：不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。

你们体检把视力表背下来也没用,我试过的,到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道！!

说你门没有毅力呢？还是有的，就是长期坚持上课说话

放假了是不是？先警告你们不要去害别人网吧哦(当时网吧在严查未成年人进入)

最后列出的式子是不是这个？？(我们全部都附和道:就是)......就是错的！！

把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备你们的后事了

你们进了实验室我就高兴了，就象进了动物园

你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片

3+2=？不知道的赶快把计算器拿出来按一下

连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个

我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室

有的人活着……

一般情况我不打人，当然那只是一般情况

我还以为我又发现什么新病毒了

不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详的睡着了，争开眼睛看看我还在不在

还在闹，还不把力气留着等会去食堂抢饭吃

画圆要用圆规，买不起就几个人合伙买，实在不行就自己拿树枝丫丫做一个

以前3+2=8，现在3+2=6，也算是有点进步是不是

α粒子速度比较小，从这里到成都刹一脚都搞不赢

当你在物理这一科死亡的时候，你还可以说我曾经努力过

一蹲一蹲的，什么东西？雕像！

又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死！

搬张桌子，端张板凳，泡杯茶，晒晒太阳，抓点花生

有几个问题？问的不是问题的问题，是你们两个的问题

把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的

哎……这道题也是，要两步，也没有考虑到你们实际情况

下面的任务就比较艰巨了，要计算

看懂没有，看会没有，看见没有，看够没有

哦哟……不得了了，赶快去买防毒面罩

带了手的就拿出来在草稿本上画一下

XX，你要讲话就先把道具准备好撒，拿卷子遮起撒

你们属蜗牛的是不是？

我怀疑牛顿是不是被你们气死的

我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲

批评带耳环的： 哦，你现在开始什么都带咯，怎么不拴个称砣上去！掉起，更安逸，是不是！

这道题两个方程，竟然两个未知量，对你们来说有超出考试大纲的嫌疑哇

你们都姓马,叫马蜂窝！！！！

不拼不搏,高三白活； 不苦不累,高三没味

你们就只有两个时候会叫唤，一个是交钱的时候，还有个就是发试卷的时候

你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

明天谁要是再不交过来的话，就清明节快乐

你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨撒！

3+2都够你受的了,你还要算2+3 ？？？

6乘以1等于多少呢?对于你们来说可能要按计算机了......(全班楞)......快按撒！!

某日一学生在打扫卫生时发牢骚:才四个人,好少啊.王老师过来说:确实好扫啊。

最后一个，印象深刻：上第一节课时的开场白，一贯的幽默作风：先草草几笔在黑板上画了一个头像：“这就是我，我长的很对不住大家，希望以后能用知识弥补。。。”

对了,想起我们高三的物理老师,每次进教室的时候都有一个开场白”下面,我们有个问题要强调一下“,有天,他居然把自己的开场白忘记了,站在台上尴尬了好几秒,这时候,班上有一个声音在提醒他:”下面,有一个问题要强调一下“

猛然,他明白了自己要讲什么,于是开始上课说道:”下面,我们有个问题要强调一下“ 我都笑得不行了...我高中有一个变态的化学老师（老太太），反应慢又爱教训我们，有一天，她在黑板上给我们演算一个化学题，先用一种方法做对了，答案等于13，然后她有换了一种自认为对的方法洋洋得意的边做边讲解，我们都知道有问题，但有谁敢提醒她去找死。结果最后结果算出个8+6，她经典的冲着黑板喊道：“8+6=……13”。我们都笑岔气了……

我们物理老师常说:“世界上最简单的题都被你们做错，还想参加高考。。”

评试卷的时候：“这题太简单，不讲；这题也不难，不懂问同学；这题我早讲过，不懂来问我。。好了试卷讲完了还有什么不懂吗？”

高三时,数学老师为了表明解每一道题,都是有一定的方法的,为此,他做了一个比喻:就像男的就要进男厕所,女的就要进女厕所....不要走错了！！

我们下面的人都安静地听着...过了一会儿,有一个男生就问:老师,那你们家是不是也得按男厕所,女厕所?

高中时尊称化学老师为”摩尔"

他老人家一近教室第一句话就是:今天这节课呐,我们呐.......一直记得初中物理老师第一次，也是唯一一次因为我们没认真学习而骂：“你来学校是为了什么？仅仅是为了回去骗骗老爸吗？！”

想器我高中的化学老师，每每我们做不出来题，他老人家就说：你们做不出来国家没得损失，人民无所谓……

第三篇：历史教师幽默语录摘录)

历史教师幽默语录摘录

1.原始社会末期就有商业产生了，典型的表现就是以物易物。鸡蛋换盐，两不见钱。

2.什么是商人？今天我们都知道是做生意的人，其实本意并非如此。商人的本意，就是商朝的人，商民善于经商，所以后世将做生意的人叫做商人。商人什么都卖的，最后不就把自己的国家也经营给周了嘛。

3.春秋战国时期，私商兴起，成为商人的主体。这其中，范蠡和吕不韦是其中的杰出代表。他们都与政府有勾结，或者干脆就投资于政治。尤其以小吕，秦始皇的爸爸最为成功。这也是为什么后世商人认定这就是他们的祖先。人家的姓也好啊。LV啊。

4.春秋战国时期和我们现在有点像，货币也不统一，各国都有自己的货币。这就需要有汇率牌价。我估计，那个时候的汇率比现在还乱。

5.隋唐时期的商业发展，可以概括为两个“外”。一是外商多，二是对外贸易发达。那个时候的长安，堪比现在的纽约。全世界人民都在说，如果你爱他，就把他送到长安去，因为那里是天堂。

6.宋朝出现了纸币，元代广泛流通。到明朝又回到了白银？这是为什么？我觉得是纸币假币太多，以我们今天的科技水平，尚且不能杜绝假币，何况古人乎？昨天我上超市看一老太太结账的时候就用的假币，其实这也无所谓，关键是你印的也行啊，给人家一个自己画的，自己画的也行啊，你好歹画在长方形的纸上，你画在三角形的纸上，这也„„

7.明朝出现了大商帮，如徽商，晋商，闽商，宁绍商人等。这里现在还活跃的，还有影响里的，就剩下宁绍商人了。其他的，都衰了。徽商多灰商，晋商多煤老板。8.商业虽然不断发展，但我们国家对商业的政策自战国起就是重农抑商。商人的流动性太大了，这不利于国家找你服役，也不利于国家找你征税，于国家不利，那至少压制你了。9.汉初的刘邦很有意思。对商人不仅困之，而且辱之。刘邦下令，商人有钱也不许得瑟，不许臭显摆不能穿丝绸衣服，不能乘车。钱花不出去是吧？没关系，我征收你重税啊。10.唐代实行官商分利的政策。这个政策很好。有点像今天我们处理国企，只要国企民营，都有效益，而且还给国家上缴利税。以古鉴今，学历史还是有点好处的。

11.到了明清，虽然商品经济高度发展，但是重农抑商的政策还是一成不变。雍正帝说，经商的多一人，种地的就少一人。这怎么好像化学上的饱和啊。

12.重农抑商的评价，我觉得可以让大家自由发挥，只要言之有理，我是不反对你们的看法的。历史本来就是认识，而不是固定思维。别想着吃我的现成的，吃了我的给我吐出来。13.城市在今天是和农村相对的，在古代史2个概念，城是城，市是市。最初，市在城中。14.从周秦到唐代，只有县级以上的地方才能设市，政府设市长进行管理。所以市长最初的含义就是市场管理员。

15.唐朝的市、坊是分立的，有东市和西市作为固定的交易场所，有固定的时间限制。生活在唐朝并不快乐。你要是吃饺子，家住明德门，到市去买醋，等你回来，饺子都没了。16.有个问题我觉得很奇怪。木兰辞大家都知道吧。花木兰东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。这是什么时候的事情？魏晋南北朝吧。那为什么那个时候就有四市，而唐朝才两市呢？

17.到宋代就好很多了，坊市界限被打破了，出现了街市，也就是今天的门市房。吃饺子下楼买醋就可以了。

18.时间界限也打破了，早市、夜市都有，只要你愿意逛，可以24小时随你逛。而且农村还有草市，不用买什么都进城了。我怎么感觉有点像现在的家电下乡什么的。

19.对外贸易的兴盛也促使了港口城市的兴起。其实教材不是很全面，以前丝绸之路上也兴起了不少城市的，比如武威，张掖，楼兰等。不过现在都没落了。不像港口城市，至今还在繁荣的。

20.明清兴起的是工商业市镇。宋江是靠棉纺织兴起的，景德镇市靠制瓷业兴起的，佛山是靠冶铁兴起的，当然了，你们知道佛山是因为佛山无影脚。

经济史第四课幽默语录摘录

1.青铜时代有15个世纪，这是很漫长的，从二里头文化开始到春秋末期，我们都使用青铜器，可以用来祭祀，也就是，比如礼器，可以用来打仗，比如兵器，可以用来娱乐，比如乐器，可以用来吃饭喝酒，比如爵和觥什么的。青铜器改变生活。2.现在发现商朝出土的酒器特别多，我觉得这可以说明商人是很喜欢喝酒的，所有纣王设酒池是为了满足这种需求，喝酒伤身也伤国，而且误事，革命的小酒天天醉，最后把商朝给灭了。所以武王姬发建立西周的时候就说，咱们周人，没有重大庆典不许喝酒。

3.我们国家是最早冶铁的。这比古罗马要先进很多，他们的那个铁质兵器，是熟铁打造，刺你身上，立马就弯曲了，然后赶紧放到地上踩，等捋直了再继续刺你，这要是遇到咱们中国士兵，我先让你刺一下，然后等你低头踩的时候，你就再也抬不起头了。

4.冶铁需要的燃料，最早是木炭，现在我们看到烤羊肉串还在用呢；到汉代出现煤，北宋广泛使用，要不怎么大家交包公包黑炭，从这里我们也能看出来煤在这个时候就很普及了，大家都知道；再往后是焦炭，南宋开始，明朝流行。

5.纺织业也是我们国家的传统手工艺部门，最早是丝织业，这和我们最早养蚕有很大关系，没有蚕，怎么进行丝织业发展，蚕是原料的母亲。

6.汉代我们叫丝国，欧洲人都以穿中国的丝绸制品出席重大活动为荣，不像我们现在，连周立波都非得穿阿玛尼才上台演出，这应该叫轮回吧。

7.纺织业的另一个行业是棉纺织业。这里我们要着重介绍一个人物：黄道婆。这其实也不是她的真实名字，年龄比较大，叫婆婆，可能姓黄，所有也有叫黄婆的。妇女在古代是没有地位的，有个姓就不错了。

8.到明朝以后，棉布就成为了人们穿着的主要不料，“质优于麻，价廉于丝”，所有选择纯棉制品的人自然就多了。今天买衣服，你们不都看是不是100%cotton吗。

9.除了丝、棉，中国古代还有麻、毛等纺织。记得诸葛亮曾经说“臣本布衣，躬耕于南阳”，大家说说这里的“布衣”是哪种材质？丝太贵，毛太热，棉在三国还没有，只能是麻布了。10.接下来我们讲陶瓷业。这也是两个行业，一个陶，一个瓷。昨天我买一个陶罐，说是西周，找人一看，上当了，哪是西周啊，明明是上周的嘛。关于陶器，我们不多讲了，这是每个民族都有的，我们重点讲瓷器。

11.在古代，手工业的主要经营方式无非三种，第一种是家庭手工业，也就是我们前面讲到的“你耕田来我织布，你挑水来我浇园”这种男耕女织中的“女织”，这种手工业产品一般不进入市场，只是为了满足自身的需求，偶尔赶上荒年，拿去卖一些，贴补赋税。现在全变成了“你耕田来你织布，你挑水来你浇园”，妇女地位提高了啊。

12.第二种我们讲官营手工业。这类似于我们现在的“国企”。从西周就产生了，政府管理，集中生产，工匠世代世袭，典型的“老子英雄儿好汉，老子狗熊儿混蛋”，基本如此。13.官营手工业是为了满足政府需求的，所以会不惜人力物力财力，当然也对产品的质量要求很高，这就保证了我们工艺的不断提高，这就是为什么说到瓷器，一般都要问是不是官窑的，官窑的就值钱。

14.传承技艺，古代有着“传儿不传女，传内不传外”这么一说，所以就会有技艺失传的时候，这就是为什么我们古代做出的很多手工艺品，我们到现在只能叹为观止，却怎么也做不出来了。同学们，我这里也有祖传秘方，不传男不传女，就传给你们，要不要啊？

15.第三种是私营手工业，也就是我们现在的“民企”。产生于春秋战国时期。不知道大家发现没，我们讲课到现在，很多都是到春秋战国时期会有新鲜事物产生，这是为什么呢？ 16.士农工商被称为是“四民”，这里面只有“士”和“商”没有产品，但一个高贵，一个低贱，士在第一位，这是孔子说了“万般皆下品，惟有读书高”造成的，商是老四，这是由韩非子的“五蠹”说造成的。

17.到明代，私营手工业超过官营手工业，这和现在发展的就很像。国企要不是垄断性行业，基本上都干不过民企。

经济史第三课幽默语录摘记

1.汉代的时候我们就分四个经济区了，这说明什么？我们发展历来都是不平衡的，就像现在一样。

2.江南在汉代不发达，地势太复杂了，那么多的原始森林，人进去都找不到了，还怎么种地啊。

3.中国古代的人口迁徙，无非就三种情况。第一是少数民族内迁，这主要是因为汉族无能，少数民族进中原，建立了自己的政权，然后在中原大地上放牧，咱汉族人也不会啊，怎么办，去南方吧，所以，第二种就是中原人口南迁，第三种是中原人口迁到边疆的，这主要是政府行为。人都希望自己生活在富裕的地方，但是政府让你去边疆，你能不去吗？不去？那你就去更远的地方了，那要是去了，你就彻底回不来了。

4.中原人口的三次南迁，都是和战乱有关，可见战争真不是好东西，珍爱生命，远离战争。

5.不知道大家注意没，这三次南迁，还都和少数民族有关系。第一次是五胡，第二是安禄山，也是胡人，第三次是女真，还是少数民族。看来少数民族作战真的很厉害，汉族脑子也许比少数民族好，但身体肯定不如人家。

6.射雕英雄传为什么有郭靖有杨康呢？这就是和靖康之变有关系啊。金庸的历史肯定比你们好。

7.南方孕育着发展农业的巨大潜力。是的，刚才说不利于开发，现在我们说潜力无限，这不矛盾。这是一个问题的两个看问题的角度。

8.怎么知道南方经济发展？在古代就是看人，人多了就是发展，征税都是人头税呢。一头，两头，三头„„

9.到南宋，经济重心就彻底难移了。“暖风熏得游人醉，直把杭州作汴州”。你想啊，杭州都比汴州发达了，苏湖熟，天下人都吃得饱。

10.经济中心难移了，文化重心也跟着走了。所以江南多山多水多才子。不过这不要紧，我们虽然没那么多的才子，但是我们塞北一天一地一圣人。你想啊，多少个才子，能抵得上一个圣人？

经济史第二课幽默语录摘录

1.井田制是一种什么样的土地制度呢？名义上国家共有，实际上是贵族所有，这叫什么？假公济私！2.春秋时期，大量的公田被抛荒了，为什么啊？当然是因为公田的主人也已经被抛尸荒野了啊。

3.为什么叫初税亩呢？因为他是最早开始征税的啊。这一征税，一直到了2006年。

4.在封建社会，你如何才能成为一个地主？我想途径不过三个。第一是祖传的。也就是从贵族变成了地主，只是个名称的变化而已；第二是冒着生命的危险变成的。也就是在战场上立功，国家奖励你土地；第三是买来的。家里有钱，不断买房置地，地多了，自然就地主了。5.自耕农和地主的区别是什么？就是占地多少的区别的了。

6.土地兼并既然危害重重，那就应该想办法去解决这个问题，自上而下就是国家改革，比如北魏的均田令；自下而上就是农民起义。

7.当然了，也有比较“二”的政府，比如北宋，人家就不抑兼并。

8.租佃关系下，农民依然收到剥削，但地位还是有所提高的，尤其是到明清，几乎和地主是平等的。所以我们要正确认识地主，不是所有的地主都是黄世仁、周扒皮、刘文彩。

9.当然了，地主对农民好也是有目的的，这世界没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。10.关于知识连接部分，大家可以自己去看看，如果感兴趣的话。比如八大菜系什么的。其实开封菜不错的，你看，满大街都是开封菜的简称——KFC。

经济史第三课幽默语录摘记

1.汉代的时候我们就分四个经济区了，这说明什么？我们发展历来都是不平衡的，就像现在一样。

2.江南在汉代不发达，地势太复杂了，那么多的原始森林，人进去都找不到了，还怎么种地啊。

3.中国古代的人口迁徙，无非就三种情况。第一是少数民族内迁，这主要是因为汉族无能，少数民族进中原，建立了自己的政权，然后在中原大地上放牧，咱汉族人也不会啊，怎么办，去南方吧，所以，第二种就是中原人口南迁，第三种是中原人口迁到边疆的，这主要是政府行为。人都希望自己生活在富裕的地方，但是政府让你去边疆，你能不去吗？不去？那你就去更远的地方了，那要是去了，你就彻底回不来了。

4.中原人口的三次南迁，都是和战乱有关，可见战争真不是好东西，珍爱生命，远离战争。

5.不知道大家注意没，这三次南迁，还都和少数民族有关系。第一次是五胡，第二是安禄山，也是胡人，第三次是女真，还是少数民族。看来少数民族作战真的很厉害，汉族脑子也许比少数民族好，但身体肯定不如人家。

6.射雕英雄传为什么有郭靖有杨康呢？这就是和靖康之变有关系啊。金庸的历史肯定比你们好。

7.南方孕育着发展农业的巨大潜力。是的，刚才说不利于开发，现在我们说潜力无限，这不矛盾。这是一个问题的两个看问题的角度。

8.怎么知道南方经济发展？在古代就是看人，人多了就是发展，征税都是人头税呢。一头，两头，三头„„

9.到南宋，经济重心就彻底难移了。“暖风熏得游人醉，直把杭州作汴州”。你想啊，杭州都比汴州发达了，苏湖熟，天下人都吃得饱。

10.经济中心难移了，文化重心也跟着走了。所以江南多山多水多才子。不过这不要紧，我们虽然没那么多的才子，但是我们塞北一天一地一圣人。你想啊，多少个才子，能抵得上一个圣人？

经济史第二课幽默语录摘录

1.井田制是一种什么样的土地制度呢？名义上国家共有，实际上是贵族所有，这叫什么？假公济私！2.春秋时期，大量的公田被抛荒了，为什么啊？当然是因为公田的主人也已经被抛尸荒野了啊。

3.为什么叫初税亩呢？因为他是最早开始征税的啊。这一征税，一直到了2006年。

4.在封建社会，你如何才能成为一个地主？我想途径不过三个。第一是祖传的。也就是从贵族变成了地主，只是个名称的变化而已；第二是冒着生命的危险变成的。也就是在战场上立功，国家奖励你土地；第三是买来的。家里有钱，不断买房置地，地多了，自然就地主了。5.自耕农和地主的区别是什么？就是占地多少的区别的了。

6.土地兼并既然危害重重，那就应该想办法去解决这个问题，自上而下就是国家改革，比如北魏的均田令；自下而上就是农民起义。

7.当然了，也有比较“二”的政府，比如北宋，人家就不抑兼并。

8.租佃关系下，农民依然收到剥削，但地位还是有所提高的，尤其是到明清，几乎和地主是平等的。所以我们要正确认识地主，不是所有的地主都是黄世仁、周扒皮、刘文彩。

9.当然了，地主对农民好也是有目的的，这世界没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。10.关于知识连接部分，大家可以自己去看看，如果感兴趣的话。比如八大菜系什么的。其实开封菜不错的，你看，满大街都是开封菜的简称——KFC。

经济史第一课幽默语录摘记

1.在原始社会，女子负责采集食物，男子负责打猎获取食物。相对来说，女子获取食物比较可靠，而男子的职业就很危险，好的时候是去猎取食物，不好的时候就成为了猎物的食物。2.当然了，我们的古人也不是吃素长大的，而且长期吃素容易成为植物人，所以，伴随着农业的发展，家畜饲养业也发展起来。

3.古人并不是一开始就选择了牛来耕田，这也是一个不断试错的过程。最初还用过马呢，个子太高，不好使，还有狗也曾经拿来耕田，但是尝试之后，发现都不如牛好使。

4.使用牛耕，就节省了人力，当然，人还是要驾驭牛的，一般都走在牛的后面，很少有走在前面的，走在前面也不要紧，但是你千万不要穿红色的衣服。5.纪连海说大禹治水三过家门而不入是因为大禹的妻子很丑，这是错误的和不负责任的，大禹治水不回家是因为他用的是疏导的办法治水，回家的话容易把水引到自己家中。6.都江堰是李冰父子修建的，不是李冰冰修建的。

7.都江堰啊，2000多年了还在工作，也不退休。再看看我们现在的工程吧，哪个能2000年不倒？

8.到汉代的时候，我们就得治理黄河了，这是我们的母亲河，可是母亲现在也生病了。以前看电视，经常看到“黄河黄河，我是长江”这样的接头暗号，现在长江也完了，要是喊口号，就得是“黄河黄河，我也是黄河”了。

9.为什么要“千耦其耘”呢？你想啊，一个人拿着木头棒子锄地，啥时候是个头啊？人多力量大吗！要是那个时候就有现在的机械设备，一个人就够了。

10.“家家守村业，头白不出门”这说明什么？宅男？这个学生很有创意。

1．同学们，知道杭州城今天发生了什么激动人心的大事吗？不知道啊？那我告诉大家吧，跟我关系不铁的人我不还告诉呢。那我说出来吧——杭州城的桂花开了。笑什么啊？杭州的市花是什么？——桂花啊。国花呢？——梅花？不是。——牡丹？——也不是。答案告诉你们，现在我们中国还没国花呢。南方主梅，北方主牡丹。中国太大了，很难统一起来。不管那么多了，桂花开了，我们要对得起这一派好风光。这节课，要对得起这一派好桂香，每个人都如桂般做花中君子，香悠意远。

2．知道列强为什么侵略中国吗？——落后就要挨打。那么这个落后表现在哪里？——观念。不，我不认为关键是观念，观念只是一种表面的东西，它的背后有一只神气的手。人类很久很久以前就发觉这只奇妙的力量，西方人把它称为上帝，中国人把它叫做天命。那么这奇妙的力量是什么呢？我问你们，在你们家里，谁说了算？——妈妈。可人类历史告诉我们，女人曾统治着这个世界，到后来女人被男人打败了。你看这个“男”字，是管什么的？——农业生产的。这个“女”字呢？挺着个大肚子，管着人口生产，这个时候，就是造这两个字的时代，女人被男人夺权了。现在呢？女人夺权从家庭夺权开始。那我问你们，你们妈妈靠什么夺权的？靠经济。妈妈有工作，经济独立，对爸爸说，你看着办吧，我自己能养活自己，你把钱给我，不给我，你看着办吧。男人乖乖地把钱拿出来。你们说，这只神奇的手是什么？对了，经济。中国被打败，也是经济惹的获。都是经济惹的祸，那样的经济太美你太温柔，才会在刹那之间被英国给施了魔咒，工业把农业猛揍，哀叹吧哀叹吧，泪空流。

3．现在还有没有媒婆？有？婚介所？我不认为婚介所是正常的东西，这个时代了，还要找婚介所？纯粹是婚姻低智商。这个时代就应自由恋爱，谁要是不能自由恋爱，去找那婚介所，说明你太悲哀了。为什么这么说？婚介所就是当代媒婆啊。媒婆是什么时代的产物？农业时代啊，老土的时代。为什么媒婆是农业时代的产物呢？那个时代，女人足不出户，男女授受不亲。海瑞的女儿5岁，海瑞遇到女儿接受了一个男仆人给予的一块饼，——不知道是不是月饼，也不知道里面有没桂花香。这被海瑞碰到了，海瑞骂道：“一个好女子怎能随便接受男人的东西呢？只有你饿死了，才是我海瑞的女儿！”结果，这个才5岁的女孩子真的绝食了，7天，真的死了。你说，哪个女孩子不怕死啊？于是足不出户，女人见不到男人，男人见不到女人。可女大当嫁，男大当婚啊，这男女总得走一块啊。中间就得一个牵线的人，这就是媒婆。媒婆是农业时代的一个缩影。我一看到媒婆，就自然想到农业文明，那是农业时代的一只苍蝇，那个时代天天在天上嗡嗡地飞，现在没了。不过我还是有点反感婚介所，那是现代苍蝇。

现代社会不需要媒婆。工业社会，工厂招收女工，几百个上千个年轻女子在一起工作，还有男人在一起工作。经常在一起，彼此认识，哪里还用得着媒婆啊？看对眼了，直接表白也好，送玫瑰也好，根本用不到媒婆。自由恋爱，是工业文明的产物。

当然，更早的时候，先秦时候，也用不到媒婆。这个事实，现在还保存在西南少数民族里，他们对山歌，一对对上了，好，那就跟我好吧；晚上跳篝火舞会，手拉着手跳舞，跳对眼了，好，挖挖手心，跟我走吧。汉族这风俗在封建社会丢了，农业文明的土壤上长出媒婆这个大蘑菇来。

4．人家是民主政治，所有人的脑袋都在转，所以社会充满活力，有到大西洋上当海盗抢东西的，有领着舰队军队到满世界抢地盘的，有天天琢磨着搞发明创造的，有天天盘算着开工厂赚大钱的，有天天捣鼓着如何把国家治理好的，人人都在奋斗。我前几天看一本杂志，说朱元璋的。知道明朝安徽有个什么小调？——凤阳花鼓。对，就是凤阳花鼓。知道它最有代表性的两句是什么吗？对，“自从出来个朱皇帝，十年倒有九年荒。”我看书，发现，这唱花鼓的不是土生土长的凤阳人，而是咱浙江人。为什么呢？这要从这个朱皇帝说起。他当皇帝前是什么职业？——农民。对，就是农民。他最恨谁？富人。他当了皇帝后，那是对富人好一个折磨。折磨有两个办法，一是杀，找罪状，杀，动不动就几万几万的杀。知道传说中那个帮朱皇帝修南京城的人是谁不？对，沈万三，天下第一庄，周庄人，天下第一猪肘子，万三蹄的发明人，被发配云南。二是迁，迁到南京，看管起来，迁到凤阳，看管起来，迁到边疆，苦死你们。这迁到凤阳的浙江人，朝廷还规定，不能常回家看看，不能帮妈妈洗洗筷子刷刷碗，不能帮爸爸捶捶后背揉揉肩。这可苦了咱们这批老乡啊。这人举家迁走了，祖坟可迁不来啊。他们每年得给祖宗扫墓啊。朝廷说，NO，不能回去扫墓。可这不成啊，中国人对祖坟马虎不得啊。怎么回家呢？装成要饭的叫花子，打着花鼓唱一路，一唱唱到祖坟旁。这凤阳花鼓啊，是辛酸的鼓，是对朱皇帝控诉的苦，是对人权生存权的呼唤的鼓。有人问了，为什么朱元璋这么损啊？人家有自己的理想啊。一个人有理想不可怕，可怕的是他是皇帝，他把自己的理想当成全民族的理想。他的理想是小农社会，人人都得是小农民，家家是牛郎织女家。这么个穷社会，这么个倒行逆施的社会，你说，这专制还不害残咱中国前途吗？

5．这天朝上国是什么意思？都是被几千年的优越感给害的。环顾四周，都是蛮夷，独独中华，中是中央，华是繁华，渐渐就产生天朝上国思想，周遍都是低贱王朝，得给中央王朝进贡，得承认中央王朝是爸爸自己是儿子。前段时间电视里放《郑和下西洋》。他为什么下西洋啊？——宣扬国威。怎么宣扬啊？浩浩荡荡，大船队，大军队，排场啊，此其一；到一个地方，只要你国王表示效忠明朝天国，赏赐，赏赐到你叫爷爷；要是你不效忠，没关系，揍你没商量。小日本听说明朝赏赐优厚，纷纷装使者到中国来，说，我们大日本尊重明朝为天朝上国，你给我赏赐吧。明朝皇帝一看，没那么多东西给啊，于是就规定，你日本十年才能上贡一次。日本人不干，就当倭寇抢。知道郑和后来为什么中断了下西洋吗？——国家没钱了。都是虚荣给害的。到了清朝，出了个自封为“十全老人”的皇帝。——对了，乾隆皇帝。他在晚年，一捭手指头，好家伙，他在边疆打了十次胜仗，就把自己封为“十全武功”。可他一点都不十全。英国很早就派使者到中国来，期望中国能主动开放，可乾隆皇帝说，我们中国什么都有，什么都不缺，你们女王要是没饭吃，朕可以赏赐给她一些饭吃。我看这皇帝在外交上是个十残废皇帝。

6．这三元里人民抗英那可是青史流名，每年附近的学校都到这里缅怀它，重温那段激动人心的历史，更是重温那一种精神？什么精神？中国人民不畏强暴、抵御外侮的爱国精神。

7．左宗棠，伟大的爱国家。湖南人，知道近代中国有句顺口溜说湖南人，是怎么说的吗？“要想中华亡，得让湖南人死光。”为什么这么说呢？湖南人好几次挽救了国家啊，人家勇敢啊，有好的领导啊。这好的领导就是前有曾国藩后有左宗棠。再后来，有名的湖南人也不少。

当时新疆被外国人那个叫阿古伯的给侵占了。朝廷里讨论这事怎么处理啊。一派说，把新疆丢了算了，荒漠之地，在看看过去，列强都是从海上打来的，还是一心一意搞好海防吧。一派说，那不成，新疆丢了，甘肃就不保，甘肃丢了山西陕西就会丢，这叫唇亡齿寒，一定要陆防。左宗棠说，只要朝廷给我权力，我这老骨头去把新疆收回来，我不要朝廷的兵，只带着我的箱军弟兄，我不要朝廷的粮草，我自筹粮草。朝廷一听，高兴了，给你钦差大臣名头，去吧。左宗棠让警卫员抬着棺材，从兰州出发，走一路种一路的柳树。同学们知道为什么他要种柳树啊？你们要想到唐诗，“羌笛何须怨杨柳，春风不渡玉门关。”大唐时候，西北经常打仗，出塞的人就特看中柳树，听到柳字就想家，柳者，留也。柳者，祖坟也，家乡也，就思乡。悲壮啊。大家思考个问题，以前风俗，老子死了，儿子要扛根什么送葬啊？哭丧棒。用什么做的？桑树或柳树棒，老子下葬了，就把它插坟头边，明年清明，就长出新芽，若干年后，就成大树。这为什么要用桑树和柳树棒做啊？你们研究研究。

8．还应记住一个人，曾纪泽，曾国藩的长子，大儿子。左宗棠前线捷报频传，这边他理直气壮地跑俄国要土地去了。曾纪泽那是爱国胆壮，口才了得，据理力争，把俄国满朝文武斗得体无完肤片甲不留，诸葛亮是舌战群儒，曾纪泽是舌战群俄。到后来，俄国感到理亏，不得不把侵占中国的一些领土归还中国。我就想啊，这爱国只靠两种东西，一是武，一是文，当然，文武双全最好。

9．你们看看这个是谁？对，邓世昌，中国的海军魂，是中国的泰坦尼克号船长。

10．这是日本人画的一张黄海海战示意图，从这个图看，中国舰队被日本包了饺子。为什么包了饺子呢？有几个说法，一是原来是燕字阵，看到日军是一字阵，首领丁汝昌下令变换阵势，改为夹击日军，但丁原来是骑兵将领，因为是只认老乡的李鸿章的老乡，改任海军提督。他以为舰队如在草原上的骑兵呢。结果北洋舰队各舰速度不一，没变阵成功，乱成一锅饺子了。有说中国军舰太老，大炮都在前面，不象日本的军舰，两舷都有。中国军舰只能这么对着头打，结果被日本舰队冲散，被包了饺子。

可日本没想到，中国这饺子不是好惹的。一只最有名的饺子叫致远号，把日本旗舰吓得要死。中国饺子最后没让日本占到多少便宜。请你们看看课本上那句话，是日本先逃离战场的。为什么？中国军队英勇啊，比日本人还不怕死啊。这个世界上最怕不怕死的人。

另外还有一个原因，中国的武器虽然比日本落后了一点，但也不是吃素的，并不差很多。知道什么原因吗？对，洋务运动。

可再好的武器，再好的士兵，遇到个坏的将领，那可就惨了。所谓兵熊熊一个，将熊熊一窝。这个熊将帅，就是李鸿章。他把北洋舰队给葬送了。“避舰保船”，结果什么都没保住，北洋舰队覆没了，被人家日本把家底都拉走了；中国失败了，丧权辱国。这李鸿章哪根神经脑西搭牢了？我说啊，国不于民，而亡于政府。清朝是个烂政府啊。

11．当《马关条约》的消息传到台湾，台湾人民那是举岛痛哭啊。他们的决心是什么？宁愿战死，而不拱手给日本。多么感天恸地的气概啊。知道台湾海峡是有什么组成的吗？台湾人民的泪啊。知道这个浅浅的海峡为什么到现在还阻断着两岸的统一吗？是否有台湾人的伤心在里面作用着啊？有个台湾本土作家在看过《海角七号》后，非常愤懑，他发现这个电影有很强的媚日色彩。他就不明白了，日本奴役台湾51年，为什么台湾人不恨日本，却恨祖国的大陆。他搞不懂，去问一些老师，老师也回答不出来。我也不懂，你们别问我。什么时候台湾统一了，你们拿着笔记本到台湾去做个台湾人心理调查报告研究，把答案告诉我。2009年9月27日星期日

1．知道我为什么要把这师爷、师父和徒弟三代人的头像一起放这里吗？谁能把我的意图解构一下？突出三者的传承关系？有这目的。要了解亚里士多德，还真得去研究苏格拉底和柏拉图，他们对真理的那种执着，他们的民主精神，等等。但我还有个更宏大的目的。不知道吗？你们看看，这三个人在一起，共同组成古代希腊的一个象征符号。是什么象征符号？哲学？回答得很好。古代希腊是个哲学的国度，一切都和哲学联系起来。他们的哲学，研究政治的民主性，研究人的本质，研究世界的本源。还记得苏格拉底最崇拜的那句话吗？对，“认识你自己。”亚里士多德也一直在认识自己，寻求自己的独立理想。

2．亚里士多德是个脚踏两条船的人，一只脚踏在唯物主义的船上，一只脚留在唯心主义的船上。他的老师创造了个哲学概念，他创造了两个对应的哲学概念，以与他的老师作批判。他老师创立的概念叫“理念论”，他针锋相对地提出“形式”、“质料”概念。好比一只鸡，形式是它会鼓动翅膀，会咕咕叫，会下蛋等。当这只鸡死了，形式就不再存在，唯一剩下的就是鸡的物质。

3．亚里士多德与他的学生在政治上有分歧。一个活在旧的城邦民主政治的理想里，一个是鲜活的帝制领袖。这让亚里士多德想回到故国，研究他的政治理想，宣传他的政治理想。这个体现在他的中庸之道理论中。

不过他的学生让他能够证明，研究是有闲阶级的特权，这个理论。

4．亚里士多德生得好，生在御医之家，这为他接受良好的教育提供了经济和社会条件，也为他后来在皇室圈子里混日子打下了人脉基础。<

第四篇：经典幽默语录

经典幽默语录

1.青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。

2.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

3.要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

4.相遇，心绪如白云飘飘；拥有，心花如雨露纷飞；错过，心灵如流沙肆虐。回首，幽情如蓝静夜清。

5.明明是傻，却说是逆向思维。

6.在人之上，要把人当人：在人之下，要把自己当人。7.生活，就是生下来，活下去。

8.路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。9.若能一切随她去，便是世间自在人。10.爱象圆周率，无限不循环。

11.网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。12.漫漫人生路，一直在迷路。

13.有些故事的开始和结局造就注定了的，不管过程能用月光宝盒更改多少次。14.青春，一旦典当，则永不能赎。15.所谓的低调就是不露痕迹的高调。

16.别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。

17.别指望所有的人都能懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。18.美好的爱情，会教会我们如何看待一个不完美的人。19.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

20.结婚三部曲：第一年，男的在说，女的在听；第二年，女的在说，男的在听；第三年，男女一起说，邻居在听。

21.要么忍，要么残忍。

22.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。

23.最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。24.青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。

25.其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

26.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

27.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

28.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。29.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没有喝。

30.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。31.所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花！

32.金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！33.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。

34.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却保持微笑。

35.每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

36.理想很丰满，现实却很骨感。

37.男人：二十岁时是半成品；三十岁时是成品；四十岁时是精品；五十岁时是极品；六十岁时是样品；七十岁时纪念品。

38.灵感不是曹操，说来就来。

39.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

40.世界上最远的距离不是树与树的距离，而是同根生长的树枝却无法在风中相依。41.你又不是人民币，怎么能让人人喜欢你？

42.世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果„有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。

43.如果必须失去，但愿是忧愁！如果必须遗忘，但愿是烦恼！44.生活就象我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。45.我们无法浪费时间，我们浪费的只是我们自己。

46.发怒一分钟，不仅得不到任何快感，还失去了六十秒的幸福。

47.只要你脚还在地面上，就别把自己看的太轻；只要你还活在地球上，就别把自己看的太大。

48.每颗心都不是监狱，却都想关住悲伤，趁着我们还未老去，还是把它们都释放了吧。49.对于一个父亲来说，向孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈。50.没有准备请不要开始，没有能力请不要承诺。

51.如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧

1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？ 3.love your mother who who…...4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。6.你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。8.人生苦短，必须性感。

9.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

10.我不整理房间，我是乱室佳人。

11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。13.别人的钱财乃我的身外之物。

14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？ 15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。17.能动手，就尽量别吵吵。

18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。19.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。

20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。21.你给我滚，马不停蹄的滚......22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。23.你就是堕胎失败的最好例子！

24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处 的环境不同。

27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 29.打你就打你，还要挑日子吗？ 30.真羡慕你这么年轻就认识我了。

31.勇于认错，坚决不改。

32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。34.同志尚未努力，革命仍须成功。

35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？ 37.要戒烟，早睡，好好的死。

38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。

41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？

43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。

52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。

53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。

54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...55.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。

59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。60.心不动，则不痛。

61.想说爱我，先学会和我做朋友。62.男人是条狗，谁有本事谁牵走。

63.恨，有时是误用了爱的力量。

64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。66.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？

68.一觉醒来，天都黑了...69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！70.男人与牙刷--我绝不与人共用！

71.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！75.你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！76.不爱我，放了我...77.他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。78.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。79.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

80.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。81.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。82.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失...83.谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...84.也许似乎大概是，然而未必不见得。85.除了变化，无一例外。

86.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。87.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。88.誓言只是一时的失言。

89.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！90.人生如戏，全靠演技。

91.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。92.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。

93.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。

95.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情...96.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

97.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

99.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。100.你没那么多观众，别那么累。

101.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

102.和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。103.如果方向错了，停下来就是前进。

104.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。105.结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。106.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。

107.感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

108.在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。

109.我曾拥有你，想到就心酸。

110.世上没有未完的事，只有未死的心。111.不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。

112.我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。113.这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。114.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

115.读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。116.只有殉情的女人，没有痴情的男人。

117.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。118.我眼本明，因你而瞎！！

119.世界很大，转角有爱，我走了，您随意！

120.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...121.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜...122.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天...123.我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。124.牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

125.什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。126.快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗？ 127.第一句话错误，整个假设失败。

128.在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。

129.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

130.有招想去，没招死去。131.爱或被爱，不如相爱。

132.当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞...133.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

134.某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

135.如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

136.如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。

137.如何知世故而不世故。

138.让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。

139.珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？ 140.欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。

141.我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。142.不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。143.看别人不顺眼，是自己修养不够。

144.一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。145.女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。146.看透的时候，假装没看透。

147.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。148.可以不认同，但要学会尊重。

149.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

150.你不害人就是给社会做贡献了！

151.打你应该！不打你悲哀！

152.同样都是自来水，装你妈的纯净啊！

153.历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。154.要么忍，要么残忍。

155.别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！

156.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。157.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？ 158.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！159.我把你的话放到油锅里可以榨出油来！160.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！161.你的话，我连标点符号都不信。

162.hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？ 163.qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。164.男人的实力，就是你兜里的人民币。165.想想，还是幼儿园好混。

166.梦想不实现都是因为不够现实。

167.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

168.我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

169.我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

170.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

171.光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。172.爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。173.什么都在涨价，就是人越来越贱...174.你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？！

175.我们都能勇敢的面对--你爱的人不爱你；但是，谁都无力面对--一个爱你很久很久的人转身离去。

176.有多少人一辈子承诺爱一个人又付诸行动了呢？ 177.传闻对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。178.青春不常在，抓紧谈恋爱。

179.一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。180.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。181.找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。182.没人牵我的手，我就--揣兜里。

183.人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。

184.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

185.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。186.虾的大红之日，便是它的大悲之时。

187.朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！188.中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。189.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。190.像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

191.生活多美好，有吃有喝有电脑。192.在古代，我们不短信 不网聊 不漂洋过海 不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山 走五里路 去牵你的手。

193.那些你所不知道的，就是命中注定。

194.发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。

195.如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他；而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。

196.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。

197.明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

198.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。199.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

200.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

201.男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。202.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。

203.Miss somebody I lost.Forget somebody I miss...204.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情...205.年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞；

沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

206.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。207.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

208.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

209.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。210.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。211.初恋无限好，只是挂得早。

212.就怕会更难过，只好装作比你冷漠。

213.这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。214.带着你的为我好滚出我的生活。

215.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。216.我不要求什么，并不代表我不在乎什么。

217.一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。218.我祝你孤独，并且长命百岁。

219.当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰...那我只好换个角度，成全你！

220.再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。

221.9朵玫瑰是长久，99朵玫瑰还是长久，不就是99朵是相对豪华长久呗...222.有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你

问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086...223.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊？”

224.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。

225.男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要去泰国旅游。

226.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。227.谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？

228.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...229.你别总是带着一脸便秘似的郁闷！230.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

231.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。232.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

233.股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？

234.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？ 235.没有男朋友的人每个晚上都是有时间的...236.两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。237.一觉醒来，天都黑了...238.只要你要，只要我有。

239.记性好，还是太过关心的缘故？

240.你这人特善良，特别是对不起人的时候...241.没有伞的孩子必须努力奔跑。

242.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。243.只做第一个我，不做第二个谁。244.窈窕君子，淑女好求。

245.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。246.如果你相信命，那么一切的偶然都是注定；如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。

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第五篇：经典幽默语录

33.你穿得很危险，但长得很安全。。

53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起．

62.对不起，长不出你想要的样子。

67.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！

2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……

6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？ 你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相

11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

14.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

15.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写„我最佩服我母亲的儿子‟啊！”

17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。

18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”

19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。

20.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！

21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。

24.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……

25.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”