小品还猴剧本（本站推荐）

第一篇：小品还猴剧本（本站推荐）

小品《还猴》剧本

借猴者：亲爱的观众朋友们，大家好……谢谢！

猴主人：孙子—孙子……

借猴者：哎……哎，我说老大爷你怎么跑台上来了？

猴主人：我找孙子啊

借猴者：你找孙子你到外边找啊，我们这正演出着呢。

猴主人：噢，演出呢，那你接着演啊，来朋友们，鼓掌欢迎他接着演

借猴者：谢谢啊，那我接着给大家伙表演。俗话说啊

猴主人：俗话说人逢喜事精神爽，我是越活越年轻啊，朋友们，见到你们我心里是忒高兴啊，大家好啊！……你说你咋又不演了？来朋友们，鼓掌欢迎他接着演

借猴者：我说我这相声是没法说了

猴主人：没法说好哇，朋友们，鼓掌让他下台吧，下去吧，下去吧……

借猴者：老大爷你是不是没完没了了，懂不懂点礼貌？一点素质都没有。有能力你过来猴主人：我过去就过去，还怕你咋的？

借猴者：你还真过来啊。老大爷，你是不是在找孙子啊？

猴主人：我都找你呢

借猴者：怎么找我啊，我又不是你孙子

猴主人：那我喊孙子你答应什么？这不是装孙子吗？…………哎哎哎，干嘛啊你？借猴者：你说干嘛？打一上台我就认出你来了，你没事装什么老大爷啊？

猴主人：废话！我不装老大爷逮得着你吗？这人么人啊，朋友们，借东西不还，他！借猴者：我是借东西不还的人吗？

猴主人：哎呦，你太是了。瞧你那点素质，不讲文明不懂礼貌不拘小节，见花就掐，见吃的就拿，捡垃圾就扔，见气门芯就拔

借猴者：瞧你那样，小抠！我不就管你借只猴吗？

猴主人：对呀，可你借猴的时候说，就玩两天。朋友们，我那只猴，借他的时候那是青春期，现在都更年期了，该还了吧？

借猴者：我要是找着猴不就还你了嘛？

猴主人：什么？你把猴弄丢了？

借猴者：没丢，走失了

猴主人：吓死我了……那不一样吗？你给我还猴

借猴者：真丢了

猴主人：丢了也得还

借猴者：要不我送你六只小荷兰猪？

猴主人：不要

借猴者：七只

猴主人：我就要我那只猴，多聪明的一只猴啊，学什么像什么的借猴者：我上哪给你找去啊

猴主人：你找不到也得找！

（捡猴者抱一话筒上，话筒喊着：谁丢猴了？谁丢猴了？……）

借猴者：哎，兄弟，你过来，过来……你喇叭里喊得什么？

捡猴者（打开喇叭）：谁丢猴了？

借猴者：你要震死我啊？我问你话呢，你说话啊

捡猴者：喊了一个月了，喊不动了

借猴者：你是不是捡到猴了？

捡猴者：啊

借猴者：太好了，猴找到了，兄弟，他丢猴了

捡猴者：什么？

借猴者：他，丢猴了

捡猴者：（向猴主人）亲人哪，我可算找着你了

猴主人：停停停，什么就亲人哪，我们家可没有你这种型号的亲人。我说兄弟，你捡那猴，不一定，不一定是不是我的捡猴者：（向借猴者）亲人哪

借猴者：你赶快跟他说，你捡这猴有什么特点？

捡猴者：特点？这之后可不得了了，它是不讲文明不懂礼貌不拘小节，见花就掐，见吃的就拿，捡垃圾就扔，见气门芯就拔。一不留神，把我老婆的丝袜逃到了我的头上，我儿子看到了，愣说我是Ｑ版的蜘蛛侠

猴主人：我怎么听着像说你呢？

借猴者：是吗？这都小毛病

捡猴者：小毛病？这之后还有个绝活

借猴者、猴主人：什么绝活？

捡猴者：嗑瓜子啊

猴主人：不对了吧？不对了吧？我那只猴啊，根本就不会嗑瓜子

借猴者：在你那是不会嗑，到了我这，我教它啊，平时，都是我嗑完了喂它，不吃，我抽它猴主人：现在，都是它嗑完了喂我，不吃，它挠我。磕完了瓜子，它还到处乱吐瓜子皮，吐得我们小区，那是满城尽带瓜子皮啊。赶快把猴领走吧，亲人哪

猴主人：什么就领猴啊？是猴就要我们家领啊？你拿我们家当花果山了啊？

捡猴者：那我们家也不是水帘洞啊

借猴者：我知道你们家是高老庄

猴主人：兄弟兄弟，你捡那猴，真不是我的捡猴者：这这这，亲人哪

借猴者：他捡那猴就是你的猴主人：不可能，我那猴就不这样

借猴者：我不就这样吗？这都小毛病

猴主人：我当初怎么把猴借他了？

捡猴者：对啊

借猴者：借给我怎么了？我可没亏待这猴，平时我们有好吃的一起吃，有好玩的一起玩。一到双休日，我还领它到公园里去看猴去

捡猴者、猴主人：什么？你领猴看猴？

借猴者：哎呦，它爱看。我逗猴，他还跟我学。嘿，给爷翻一个，爷赏你一个，烟屁捡猴者：停！我说我儿子怎么一看到烟屁都翻跟头呢，都是他教的啊

借猴者：小毛病

捡猴者：亲人哪……

猴主人：我求你别亲了行不？你看你把我那猴都教成什么样了？

借猴者：这不都小毛病吗？

猴主人：你就不知道管一管啊？

捡猴者：我管不了啊，他真挠啊。你看它把我挠得，左一道又一道，一道一道又一道，他愣是在我身上挠出了一扇百叶窗……更可气的是，他还在我背后挠出了两个字

借猴者、猴主人：你们看

借猴者、猴主人：办证……

借猴者：平时我贴小广告的时候，这猴给我当助理。这都小毛病。我说啊，这回没错了，这猴肯定就是你的猴主人：绝对不可能，这猴绝对不是我的借猴者：得了吧，观众朋友们都听出来了，这猴就是你的，对不对啊，朋友们？猴主人：别，千万别，朋友们。这猴要是我的，就让天上的雷劈了我（雷声响，三人倒）

借猴者：连音响师都听出来这是你的猴了

捡猴者：亲人哪

借猴者：这边

捡猴者：亲人哪

猴主人：我求你别亲了行不。原来多么好的一只美猴王啊，都被你教成什么样了？这种不讲文明不懂礼貌不拘小节的猴，我还要他干什么？亲人哪……既然这只猴这么随你，我就把它送给你了

借猴者：哎呀亲人哪，我就把这猴哥转送给你了

捡猴者：亲人哪！我上有八十老母，下有妻儿老小，我可不能去取经啊！

（借猴者猴主人扶起捡猴者，保安上）

保安：同志，同志同志。你好啊！门口有个车牌号为8-88-88的奥拓，是谁的啊？捡猴者：是我的保安：车上还蹲着一只猴吧？

捡猴者：啊

保安：哎呀，那只猴可够厉害的啊

三人合：怎么了？

保安：酒后驾车，还闯红灯

三人合：啊？

保安：更要命的事，他还把*******（要恶搞的人）给撞树上了

借猴者：这什么猴啊？我去把这猴抓着

捡猴者：你听我给你说啊……

保安：猴是你的吧？

捡猴者：猴不是我的，是他的……

猴主人：哎哎，你们看见我孙子吧，我得找孙子了……哎，孙子，你给我站住

捡猴者：哎，我说这……

保安：哎呦，行了，别说了，快走哇*****还在树上挂着呢，救人哪

捡猴者：哎……我说同志，哎……哎呀，谁来救我嘛……

（捡猴者抱着话筒下，话筒喊着：谁丢猴了？谁丢猴了？……）

第二篇：年会小品剧本;看猴的姑娘

欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

年会小品剧本；看猴的姑娘

--更多年会策划请百度欧凯传媒

小品看猴的姑娘出场人：男：一人女：一人公园管理人：一人园长：一人民警：二人人扮猴子：若干地点：野生动物园（日）

男：我这小伙也不错，就是对象没把握，姑娘处了二三个，个个扭头不理我。

嗨！姑娘的心真是捉摸不透，我自我感觉不错呀，到底哪不对了，一问媒人才知道，说我：外表长的亮光光，绣花枕头内是糠，站不象站，坐不象坐，呆头呆脑，傻了巴几的象个大笨鹅。

昨天，临居二大妈又给我介绍了她的外甥女，见了一面，人长的还行，就是胖了点，今天是我们第一次约会，二大妈还特意嘱咐说让我机灵点，聪明点，要表现的知识渊博点，还让我顺着她来，她说怎地就怎地，不要呛茬，说来也怪，这姑娘竟提出让我带她去动物园看猴子翻欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

跟头，看看，一个大姑娘又不是小孩子„..,没法子啊，那也得来呀,不是得顺子人家吗。这不约会地点到野生动物园了，（看了下表）定好十点来，我来半天了，她还没到。哎，来了，来了，我得猫起来，让他找不着，然后突然出来，给她来个惊喜。（姑娘从另一边上，手里提着蓝子，东张西望的找人）：

女：二姑妈给我介绍个小伙，什么艺术院校毕业的，搞文艺的，三十来岁了还没搞对象，见了一次面，什么也没说，就是傻笑，二姑说他不傻，就是人太憨厚，这我可得测验测验，男人都会装，有的男人心眼贼多，却楞是装傻，还有的没什么知识，什么也不懂，却天南海北楞装大瓣蒜。

女：（看看表，向周围看了看）：看来是有点呆，我来半天了，他还没到，哪有跟女孩子约会男人不主动的。

（掏出手机播号，石凳后边响起手机铃声，姑娘循声找去，从凳子后边提着男的耳朵拉了出来。）

男：哎哟！哎哟！轻点，轻点。（用手捂耳）：也太大方过劲了，第二次见面就纠男人的耳朵，把耳朵整的生疼。

女不屑的斜眼瞅男：耳朵掉了！你一个大男人，约会女孩子不在这大大方方的站着，猫起来想吓唬我呀，咱俩这才第二次见面，又不是很熟的。男盯着女看

女：你怎么有点嫌咧咧的，干吗直苟苟的看人家，我可是正宗的纯大姑娘啊。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

男：我在研究你怎么这么大变化，才一天不见你就由贵族小姐变成村姑了。

女：我怎么变成村姑了。

男：你的金银首饰呢，上次见你戴的金项链，耳环，钻戒呢，怎么都摘下去了？女：我怕猴子抢。

男：哎，也是，你说约会哪有上这野生动物园的，这里的动物可都是散养的，很容易攻击人的。

女：看你那小胆，你害怕就回去，我自己去，（小声对观众）我今天来是有目的的，我要看看动物园丢没丢猴子。

男：怕！你不怕我怕什么，我得负责保护你，再说，进动物园也得让公园管理人带咱俩进去，那样安全哪。（大喊）：管理员！管理员！

公园管理员：来了！来了！二位来了。（管理员边答边跑上）

女：我们想进园看看，麻烦你给带路。

管理员犹豫地说：不行，不行，前天一伙游人进来，他们走后，我们就丢了一只小猴子，这是野生动物园，动物都是散养的。女（小声说）：还真丢猴子了。男：是游人偷的吗？

管理员：可能是门开了，小猴子在没人注意时就溜出去了，这两天全欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

园的人打破天的找也没找着。园长急的眼睛都直冒火，我现在放你们进去，园长要知道了，我不擎等子挨臭啊！男盯着管理员看：大爷，你不认识我了。

管理员仔细地看着男：噢，我想起来了，你不是王老二家的小子吗，你可是淘小子，小时候咱两家住邻居，你没少蹦我家园子里偷水果吃。一晃长这么大了。

男：你家小艳的工作还好吗，管理员；好、好，多亏你爸帮忙，找了工作，现在找工作难啊，她毕业后都在家闲二年了。女：唠上家常了，把我晒这了。

男（神秘把管理员拉到一边）：大爷，你帮帮忙，这是我新搞的对象，就进去看看猴子，这女的长这么大楞是没看过猴子。

管理员，好吧，你俩快进快出，别叫别人看见，还好，猴子胆小，就聚集在门口不远，不过你俩进去不要挑逗动物。

（管理员做开圆门状并拿过挂在门边的鞭子）请进：小心点。（三人进园）

女（好奇的走在前边大声喊叫）：猴哥儿们在哪呀，快来呀，我来看你们来了。

（一群人扮猴吱哇乱叫着冲上，围绕男、女乱蹦乱跳。男、女吓的赶紧躲到管理员的身旁。）

管理员用鞭驱赶吓唬猴子：走开！走开！（回头问）：你们给没给猴子欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

带什么吃的，要带了赶快拿来。

女：带了，带了，赶紧把蓝子里花生、粟子等都倒给猴子猴子们边吃边对他俩吱哇叫着，好象在议论什么。管理员：这女的还真大方，带了这么多吃的。女：这些猴子真好玩，个个都挺机灵的。男：怎么那两个大猴子不下来呢？

（假山上两个大猴子面对面坐在一起，对于满地的干果无动于衷。）管理员：那两个是前天丢的小猴子的爸爸和妈妈，孩子丢了后它们很丧心，已经两天了不吃不喝，再这样下去，如不采取措施，它们就有生命危险了。

女：为什么不赶紧想点措施呢。

管理员：这两天人们都出去找小猴子去了，我已经找了兽医了，他很快就会过来，再这样下去这两个猴子就要不行了，那个大的是猴王啊。女（伤感的）：猴子也很有灵性啊。

管理员：世间万物皆有灵啊！猴子的感情跟人差不多，除了不会说话，其它什么都明白。

女：我看，心病还得心药治，最好能让它们分散精力，高兴起来。管理员：什么招都试过了，不好使啊。女：我来拭拭。

（略想一下，突然掩口而笑，对男耳语）管理员奇怪地问男：她笑什么？男：她问这猴子的屁股怎么都是红的呢？欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

管理员：这女的还真没见到过猴子。男：（自语：我得表现表现）：这我可知道。女：你知道，你说说看。

男：当年孙悟空大闹天宫时，玉皇大帝派出天兵天将到处抓它，它躲进了给王母娘娘演戏的演员们的化妆室外，从门缝见演员们正在化妆，有的拿着红纸蘸点口水往嘴唇上染红色。

女：等等，你说王母娘娘的化妆品连红色也没有，还用红纸呀！男：五百年前人类早就有了花样齐全的化妆品，但玉皇大帝搞闭关锁国，愚神政策，人间都现代化了，天宫还在五百年前徘徊，天堂和人间不通，他们的采购员来不到人间，所以王母娘娘也得用两千年前人类发明的红纸染嘴唇。

管理员：你讲孙悟空如何了得，你看猴子们乐的

（只见猴子们高兴的又蹦又跳，围绕男周围，听他讲故事）男：（得意地边说边比划）孙悟空冲进室内，男女演员们惊叫着跑出去，悟空挨个打开化妆盒来看，弄的两手五颜六色，洗脸盘也扣了，化妆品也撒了，悟空正拿着一张红纸吐了些口水想往脸上抺，这时一个五大三粗的天将冲了进来，悟空赶紧躲藏到化妆台下边，把红纸藏到屁股底下，天将发现了伸手来抓悟空，悟空迅速伸出两只猴爪子在他脸上这么狠狠一抓，天将整了个红黄蓝白满脸花花，疼的哇呀一声怪叫跑出门外，这孙悟空紧跟着追出门外管理员：红纸也不要了？欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

男：红纸还在屁股上贴子呢，风一刮飘落地下，从此以后猴子的屁股就是红色的了。

女：怎么，都五百年了那红色还没蹭掉？

男：还有，凡唱戏的武生出来都是大花脸，出场就哇哇乱叫。管理员：怎么又扯上唱戏的武生了，男：被猴子给抓的呗，从此就留下这么个病根，满脸花花，出场就尖声乱叫。

女（笑的弯下腰）：你怎么知道这么多？管理员；西游记我也看过，怎么没看到这段。男（不好意思的挠头）：这是西游记外传。

女：你刚才比比划划，蹦蹦跳跳活象个猴子，一点也没有绅士风度，我看你长的也有点象猴子呢。

男：怎么说话呢，我这样相貌堂堂的演员，将来的名角，怎么可能象猴子呢，再这么比如我可要生气了。女：说说玩笑吗，干吗生气呢？男：（讨好地）我也没真生气呀。管理员：你没生气，猴子倒生气了。

（只见猴子们吱哇乱叫，蹦跳着，有的将手里的东西扔掉，有的甚至将吃到嘴里的也吐了出来，满脸的气愤状，有欲攻击的意思，管理员用鞭子吓唬）

女（紧张地说）：刚才还好好的，怎么生气了？欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

男：要不怎么说猴子的脸说变就变呢。

管理员：你们刚才的话，猴子听明白了，你们的意思瞧不起猴子，猴子则认为

与你相比，它们还丧了自尊呢。

男：你的意思我还不如猴子？

管理员：至少猴子是这样认识的，猴子的意思是说你能干什么，你会翻跟头，会打把式吗，你会爬树吗？你会荡秋迁吗？（管理员说话时猴子们翻跟头打把式表演技能）

女：（讨好地）那是那是，这方面谁能比过猴子，十个猴子也比不过一个人。

：（猴子气的哇哇乱叫）

男：不对，不对，是十个人也比不过一个猴子，这回行了吧？（猴子仍然不依不饶）

管理员：我看猴子真生气了，你们赶紧出去吧。（女躲藏在男身后，）

男（边掩护女，边向圆门退去）讨好地说：猴子多伟大呀，五百年前孙悟空大闹天宫时连玉皇大帝都没放在眼里„（这时只见猴王在假山上扬了扬手）

男：你看，还是猴王有礼貌，还跟咱们再见呢，（红光一闪，男面门着了一下）男捂脸乱叫：哎哟！哎哟！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

女惊叫：哎呀妈呀，真打呀

男：拿什么打的呀，又酸又臭，是不是我的眼珠子冒出来了。管理员：那不是你的眼珠子，那是烂洋柿子。男女：快跑！

（这时园门大开，园长与两名警察抬着内装小猴子的铁笼子上，与男撞个满怀

园长愤怒地对管理员喊道：不让你放人进来你怎么又放人了？管理员：他们„„.警官甲：惊喜的对女喊道：你怎在这，我们到处找你找不着。管理员赶紧过去接过铁笼子，恨恨地说：原来是你俩偷的，小时候就不是个什

么好东西，偷鸡摸狗的，今天又跑来干什么！

（小猴子被放出笼子，立刻跑进猴群，众猴子惊喜地吱哇叫着围了过来，假山上的两个大猴子立刻跳了下来，将小猴子紧紧的抱在怀里，嘴里发出似哭似嚎的叫声。）

（大家看着这感人的一幕，都看呆了）园长惊奇地问：你说是他俩偷的？

警官乙：错了，不是人家偷的，是人家给救回来的。园长：这到底是怎么回事？

警官甲：是这么回事，这个女士发现有几个人鬼鬼祟祟地提着个袋子，她就在欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

后边跟着他们进了一家饭店，在饭店里她见这几个人正与老板交易，并从袋子里提出来个小猴子，准备把小猴子卖给几个南方的男人，要吃猴脑，男：要吃猴脑？人怎能这么生腥。园长：后来呢？

警官：是这个姑娘冲了过去，勇敢地据理力争，制止了他们。园长惊喜地对女叫起来：（握住女的手）这么说你就是救我们小猴子的人？你

是猴子之家的恩人，也是我们动物园的恩人啊。

女：也算不得什么，我见那几个人张罗着要吃猴脑，再一看小猴子楚楚可怜的

样子，眼巴巴无助地望着我，我心里好生不忍，就说：你们干吗要残忍地杀它，它那么小又那么可怜，再说猴子是国家的保护动物呀！那几人威胁我，叫我少管闲事，往外推我，并说我要报警就对我不客气。男：他们打你没？

女：没有。我说我要买这个小猴子，饭店老板说不能卖，这几个人已经交了订

金了，我说他们给你多少订金，我还给他们，老板说五千元。男：你给它们五千元，真够黑的，这猴子是他们偷的，又没花本钱。女：那几个人说交了订金就不能不卖，否则得双倍返还。男：那就是一万！

女：我当时手里也没有一万哪，那几个人说少一万肯定不行欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

我被逼的没办法，就一咬牙说一万就一万，但得给我张罗钱的时间，那几个人说行，当时饭店里没几个人，也没有认识的，他们互相递眼色说让我快回去张罗钱，我明白他们的意思，等我一走，他们就带着猴子跑了，也可能把它给杀了吃了，我拿出手机说让我的朋友给我送钱，他们抢去了我的手机，怕我报警，于是我把项链、钻戒都给了他们。

男惊叫：你把项链，钻戒换猴了。

女：他们还嫌钱少不依不饶，这时正好好有两个警察从远处走来，他们害怕了，匆忙划拉划拉就跑了。

警官乙：饭店老板已经交代了，跟这姑娘说的完全吻合。只是那几个南方人还

没有抓住，骗去的钱物还没有追回来，我们正全面布控，追捕他们。园长深施一礼：我代表我们动物园的全体园工感谢你，你损失的由我们园里返

还给你，另外，我们还要给你额外的重奖，（面向观众）我们要向电台、电视台宣传，（女拉男两人捎捎下），号召全社会向你学习（回头一惊）人哪？我还不知道你叫什么名字呢，怎么感谢你呀？年会小品剧本

警官甲：他们走不远，快追！（全下）（完）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

年会小品剧本大全

年会搞笑小品剧本《四大才子》公司年会小品剧本《中标》

“ href=”“ target=”_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》公司2017年年会小品剧本；四大名著年会小品剧本；后宫选妃年会小品剧本：什么情况年会小品剧本；鬼子进村

公司年会4人小品剧本《人才难得》公司年会联欢会小品剧本；《三缺一》年会小品剧本《巅峰对决》年会小品剧本；大话白蛇传年会小品剧本《楼市外传》年会小品剧本；“笑”傲招聘公司年会小品剧本；四大名著串烧公司年会搞笑小品剧本大话西游

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》年会搞笑小品剧本；杜拉拉外传年会小品剧本台词；麻匪年会搞笑小品剧本；如此私募欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

公司年会小品剧本；设计部小事公司年会小品剧本；《非你不保》年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃

公司年会搞笑小品剧本；四大美女论天上人间事农村题材小品剧本-乡村童话春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年

公司年会搞笑小品剧本-武林外传·欢天喜地贺新春公司年会搞笑小品剧本-超级招聘公司年会小品剧本：光光相亲记公司年会小品剧本《招聘现场》医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解交通安全题材喜剧小品剧本；这样的事这样的人公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀年会小品剧本；相亲年会小品剧本-大话OA传奇

第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

《小品剧本-怕做典型》来源于xiexiebang.com，欢迎阅读小品剧本-怕做典型。

第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？