认识自我与沟通技巧——吵架的分析

第一篇：认识自我与沟通技巧——吵架的分析

在最近热播的爱情公寓四的第十集中，酒吧酒保阿冰和阿邦还有曾小贤和胡一菲两伙人都因为关谷和悠悠发生了争吵。他们的争执起因都是很生活化的，其实在我们的周边也经常性的因为这些理由而发生各种争吵。通过观察和分析他们的争论，我们可以了解到自我的性格，也可以更好地改进自己和了解对方的性格特点，减少争吵的发生率。可以说，有些争吵其实是我们生活中的感情润滑剂，争吵的发生并不都是将关系引向恶劣的边缘，有时候我们的关系反而会越吵越好。接下来就让我们来看看他们争吵时眼中的对方吧。

阿冰和阿邦因举行婚礼给关谷发去了请帖，但悠悠也希望参加。阿冰一口同意的同时阿邦却极力反对。他认为筹备婚礼已经有一大堆不顺的事情了，现在好不容易弄得差不多了再添一个位置，那么编号抽奖又将会全部乱套，而阿冰认为多加一个位置那是最容易不过的事情。两人因意见不统一而发生争执：阿邦一听到阿冰说多加一个位置，想起之前的各种不顺就气火攻心，急躁地和阿冰理论起来，说阿冰没有和他商量就答应了别人。

从这儿可以看出，阿冰并没有同理到阿邦。她不知道婚礼的流程是有多么的复杂，加上各种事情的不顺，阿邦是多么的操心操肺。压力一大，这件事也就成了阿邦发脾气的导火索。她一味地认为再添一个座位是件再容易不过的事情，没有站在阿邦的角度想一想。而阿邦对婚礼的任何事情都亲力亲为，想要办得风风光光，让老妈有面子。他追求完美，导致自己的压力过大，各种事情的不顺更是让他压力山大。加座事件刺激到了他，在不断追求完美的过程中，总是受挫让他感觉到很乏力，忙疯了。他没有正确地处理自己的压力，过分投入到婚礼筹办中，间接制造了和阿冰的矛盾和冲突。

本来只是因为添座而发生争吵，但是由于阿邦说话的语气太冲，阿冰也怒了，拍着桌子反问他：“好好说话不行啊？”阿邦因为阿冰对他的不理解不体谅，说她站着说话不腰疼。然后两人就翻出了以前的旧账，婚礼连个外景都没有，各自将先前埋藏在心中的不满全都道出来，阿冰双手叉腰吐露出对婆婆的不满，阿邦维护妈妈，两人都吵着婚不结了，最后以阿冰狠狠往阿邦的脸上揍了一拳为结尾。

在这段吵架过程中，我们可以发现，后来的两人都走向了不理智的一面。阿冰拍桌子，叉腰，首先将吵架的点引向了旧账，还牵扯到了婆婆。阿邦之前的怒火被浇得更旺，同样也翻出陈年旧事，吐露对她的行为的不满，对她责骂自己的妈妈感到愤慨。两人指手画脚，到了最后动武的地步。

从这则吵架事件中，我们学到：

（1）由于各人看法存在差异，那么要进行有效的沟通，避免吵架，我们必须先相互理解。在沟通过程中，我们要学会运用同理，站在对方的角度考虑考虑事情的可行性，理解到对方的难处，在不丢失自我的基础上同理到对方，将事情尽可能最大化到维护到双方的利益。

（2）要有效地处理压力，不能将自身压力通过对别人的发怒而释放。我们要了解到压力的来源和征兆及评估自己现在的状况，通过合理的方式缓解、消除压力。我们可以找身边的朋友倾诉自己最近感到压力烦心的事情，或是静下心来自己分析分析，该如何释放压力使自己将事情做得更好，心理暗示自己，给自己打气。总之，我们要了解压力，学会如何缓解释放压力。

（3）要冷静处事，学会控制情绪，不能由一件事情而牵扯到陈年旧事，将争吵进行到底。当发生争执时，我们不能一股火儿从胸口直冲脑袋，丢掉理智，话儿不经过脑子就说出口。忘掉了对方好的行为，脑海里只有对方的一切缺点，话语中全是对对方的不满。当发生冲突时，我们总是对人不对事，双眼被蒙蔽。所以，我们应该冷静处理事情，心平气和地与对方交谈，停止争执，不然关系只会变得更加紧张，害人害己。其实，这也与我们自身的性格有关，就拿我自己来说吧，我是一个性子比较急的人，碰到争执了总是会忍不住和别人吵了先说。后来静下来想想，其实也就芝麻大点的事。所以，我们应该学会了解自己的性格脾气，吵架吵的都是情绪，我们要学会控制情绪，学会冷静，对事不对人。更不应该动手打人。

（4）对对方的不满或是看到对方做的不对的地方要及时正确地表达出来。有些事情不能一直埋藏在心底，或是在发生争执的时候翻出来，而是要在适当的时机，适当的地点倾诉出来，这样双方的关系才会变得越来越好，才会越来越了解对方。不满堆积心底，只会使关系趋向于恶劣化。

第二篇：夫妻间的沟通与吵架

简春安：夫妻间的沟通与吵架

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夫妻间的沟通与吵架
简春安(东海大学社会工作学系教授)

婚姻辅导多年，最令人感触的，莫过于看到很好的人，夫妻居然成为怨偶；很多 条件优越的夫妻，却形同水火，而以离婚收场。究查其原因，主要还是在沟通上 出了问题。美国当代婚姻专家 David Mace 夫妇指出： 「没有不良的婚姻，只有 不良的沟通」，认为夫妻之间的主要问题，事实上都是出在沟通方面。一旦沟通 得以改进，则两人在角色上、性调适上、亲子教育上、社交生活上所衍生的问题，均可以获得解决，婚姻的美满与否与沟通的质量有极其密切的关系。

一、沟通问题的原因分析 一般而言，导致夫妻沟通不良的原因不外如下： 一)语言乏味： 夫妻虽然都是好人，彼此也都有心要好好相爱，但是只要一起沟通或聊 天，却总是枯燥乏味，真是不谈也罢。他们无法借着沟通享受彼此的存 在与成长；他们相爱，却总不能让伴侣满足，因为不谈则已，一谈就发 现乏善可陈。二)主题不妥： 很多人口才好，但却不能让配偶享受跟他的沟通。经常发现的状况是，太太很希望跟先生沟通，想尽办法要先生话多一点，沟通改善一点，但 却经常每况愈下，愈与先生谈，先生愈沉静、愈退却、愈逃避。主要原 因可能是太太所谈的主题不妥所致。同样的，家长要与子女讲话，不断 的找话题，子女却愈保持安静。他们不是不相爱，而是各讲各话，究其 原因，也是主题不妥所致。三)叙述不明： 表达不清、叙述不明，一定会让对方觉得跟你讲话「很辛苦」。所以若 要使配偶喜欢跟你沟通，必须要练习能够清楚的表达心意，这只是技巧 的问题，改进的难度不大。四)批评成性 很多讲话技巧良好的人在沟通方面却经常吃尽苦硕，原因不是不会讲，而是太会讲，每讲必嬴，任何沟通总能把对辩得哑口无言，因为他借着 口才好，却一知不觉养成个坏习惯，他早已批评成性。五)频道不准： 每个人的天赋不同，有的强于分析，有的充满感性；有的喜欢诗词，有 的热衷科学，不能说那种较佳。重点是两人在沟通之时，必须准对方沟 通的频道，以对方的主题、频率、方式、语言来与对方沟通。愈能对准 对方频道的人，在沟通上就愈能占尽机先。

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六)倾听不良： 人际之间，最受欢迎的人不是会说话的人，而是会听话的人。倾听是沟 通过程中最重要的技巧与艺术。倾听使别人乐于与他对话；倾听使每个 与他对话的人都有「成就感」。夫妻沟通中，与其花时间去学「讲」，不 如多下点功夫去「听」。每个人都应该随时了解

夫妻之间的沟通状况。若发现配偶不是很喜欢跟你沟 通时，就应该冷静的反省，自己的沟通是在那里出了差错，对症下药后，夫 妻关系自然就能进步。

二、沟通问题的处理 针对以上所分析的问题，有心改善夫妻关系的人可从下列方式着手改进： 一)设法增加沟通的时间 工业化的社会中，每个人都非常忙碌，或忙工作，或忙进修，或忙渡假….就是没有时间好好的陪家人，没有精神陪妻小。增进夫妻关系最简单、最重要的方法就是增进两人相处的沟通时间。所以夫妻必须在时间的安 排上多下功夫，共同约定何时是属于夫妻的时间，何时在外面奔波劳碌。上帝很公平，每个人一天都是 24 小时，不分贵贱，不问地位，只要你 肯花时间，婚姻就可以幸福。二)设法提高沟通质量： 沟通的质量优劣差异甚大，有的形同嚼蜡；有的每起争执；有的行礼如 仪；有的却也水乳交融。之所以质量不同，主要是每个人的「门道」有 所不同。沟通良好的人会选择适当的主题； 会随时注意观察对方的心情； 会积极的倾听；会体会别人的弦外之音；会在适当的时候使用同理心。大体而言，沟通的质量可分成三个层次：

1、寒喧式的沟通：只讲天气或今天忙不忙等应酬话，此种应酬式语言只 适合与陌生人沟通时才用，夫妻之间当然不能用这种质量的沟通；

2、事务性的沟通：只谈当天所发生的大小事务，把时事、办公事、东家 长西家短、柴米油盐酱醋茶等当作夫妻的沟通内容，比第一种寒喧式 的沟通当然较好一点，很多人都在用，其实还是不够好。

3、感受性的沟通：谈及所触及的情感状况、情绪思想、以及观念、价值 等等。此类沟通涉及到人的心灵与隐秘中的自我，对夫妻之间的关系 会有莫大的影响。三)主题的选择： 现代人最常讲的话就是「我」，但太多的我却很容易让别人不耐烦。真 正会沟通的人常挂在口里的，却是「你」。会沟通的人常注意别人的心 思、体会别人的意念、了解别人的感受、以对方所爱的主题为沟通的主 要方向….如此一来，别人一定会觉得彷佛遇见知音，沟通的感觉也会顺

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畅。夫妻之间，若要增进感情，在沟通的时候，应该学习投配偶之所好，用对方的主题为主题，先生用太太喜欢的主题，(不要老是觉得没有深 度)； 太太也应用先生所喜欢的主题，(不要老是只谈东长西短的无聊话)。与子女相处亦是如此，家长用子女所喜欢的主题，(如那个球队嬴几分，网络里的流行语等)。四)积极的倾听 沟通的重点不是如何讲，而是如何听。沟通良好的人无时不刻都注意对 方的讯息，留

意对方的话，让对方觉得受重视。「听」需要当事者身体 语言的配合；眼神的注视；姿势的倾斜；专一的心；随时必要的响应….不仅使对方觉得讲话有人听，有人懂，更让他觉得受尊重。五)鼓励的能力 受欢迎的沟通者是常常鼓励别人优点的人。「知音」从比较现实的观点 来看，其实是一个了解对方的优点，而愿意真诚的表达出来的人而已。一个愿意在沟通上有所成长的人，随时会注意到对方有什么值得赞美或 是鼓励的，一发现时就乐意的表达出来。赞美别人不是口头襌，更不是 传统中国思想中的「巧言令色」，会赞美别人的人一定要言之有物，必 须要真诚；会赞美别人的人更需提防赞美流于陈腔滥调，随时去观察、挖掘、去欣赏，这种赞美谁都会喜欢，更会促使婚姻关系的更加美好。贰：学习如何吵架 夫妻争吵当然不是好事，然而却是夫妻之间极为普遍之事。从婚姻辅导的角 度来看，我们无法劝告夫们千万不要争吵，而是要他们学习如何吵架。一般 而言，会吵架的人会把夫妻之间的大问题变成小问题，更把小问题吵成没问 题，吵架的频率也会愈吵愈低。反之，不会吵架的夫妻没有问题也会吵成小 问，然后小问题变成大问题，然后争吵的频率愈来愈频繁，动作愈来愈粗，言词愈来愈狠，致使只好以仳离收场。会吵与不会吵差异甚大，值得我们去 分析：

一、了解夫妻吵架是「正常」现象 夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦有差异，谈恋爱时，彼此 还有机会掩饰，结了婚以后，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突无法避 免。面对这些冲突，若是大惊小怪，以为两人不适合在一起，致使对婚姻失 去信心，这是一种错误。反之，以为夫妻应该永远恩恩爱爱，甜甜蜜蜜，永 远和睦相处，一遇相左的意见，以为只好百般容忍，以维持和平假象，这亦 不正常。事实上，夫妻应该以积极的态度来看吵架，若吵架避免不了，就学习如何吵。

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二、吵架是「角度」问题，而不是「是非」问题 夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的心态是「这件 事一定是我对，我的配偶一定错了，我要讲嬴他，好让他承认错误」。问题是 当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。事实上，家庭纠纷或是夫妻之间 的争执经常都没有标准答案。争执的产生经常是角度问题，而不是是非对错 的问题。所以「会」吵的人，在吵架的时候会试着体会对方的意思，也会试 图去找出与对方之间的差异在那里。不会吵的人，在争执的过程中，却极力 的要驳倒对方，以便证明自己的绝对无误，

结果反而两败俱伤。

三、；吵架最好「讲情」，不要「讲理」 一般的吵架特征是争理，所以拼命的要抓对方的语病，找出对方的缺陷，集 中火力而攻之，使对方完全没有招架的余地。问题是争理的过程中往往会 「伤 情」。夫妻之间的争执用「交情」来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设 性。换言之，夫妻吵架时不要太介意能否吵嬴，而应注意是否会使对方情感 受伤，好歹总要把感情维系住。

四、千万不要在第三者面前吵 吵架者为了证明自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望第三者支持 他。但是为了争取较多的同情与支持，就必须不断的提到配偶的不是，这种 在第三者面前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏极大，夫妻必须设法避 免，否则受伤害还是自己。「会」吵架的人只希望夫妻两人能够面对面的处理 彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两人日后感情复原 的可能性就可以提高。否则就是有一天夫妻重修于好，但是在亲友或父母亲 面前，以前的「丑事」却仍然历历在目，若再考虑面子时，可能会不自主的 固执己见，而使争吵复杂化。

五、千万不要嬴 夫妻吵架不管谁嬴谁输，事实上没有嬴者，双方都是输家。万不得已吵架时，会吵的人顶多只是点到为止，从来不想嬴架。研究发现，受虐的太太们往往 有一个倾向，就是每次吵架时，为了逞口舌之快，口不择言的人比较容易受 虐。心理不成熟的人，在言词上失去自尊心，往往会转用拳头来挽回。会吵 的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下；不会吵的人，却时时要把对 方赶尽杀绝。

六、叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉 少架一定事出有因。会吵的人，在吵架的过程中，会集中在事情的叙述上，让对方了解自己的状况与需要。不会吵的人却喜欢夸大的表达自己在生气，因此常用偏激的形容词来激怒对方。事实的表达如： 「太太你一定会忙，家中

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连一个干净的碗都没有。」情绪性的吵架如： 「妳这又懒又脏的女人，简直跟 猪一样。」两者的差别甚大。前者可以表达自己的需求，但不会激起对方的愤 怒与防卫，也因此，配偶比较容易改变自己，来满足你的需求。反之，情绪 性的吵架只是逞口舌之快，后果是配偶也会用更尖酸、更刻薄的话来回应，下场可想而知。

七、先认输者才是至勇者 吵架既然是角度不同引起的冲突，成熟的人会极力地去避免，而避免争吵的 方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心与 成熟度的人才能做得出来，虽然不

容易，却值得大家去学习。事实上，对自 己的配偶让步绝对不会是一种损失，而是一种收获。任何人若听到配偶在让 步的时候(或有让步的症状时)，千万不要落井下石，或趁机把对方赶尽杀绝，相反的，应该给配偶更的鼓励与尊敬，那么下次吵架时，配偶就更愿意先让 步了。结论： 美满婚姻大家都想要，但在现代社会中居然变成困难无比，孰令致之，最简单的 答案就是沟通上出了问题。沟通是问题的根本所在，在沟通中表达意见，舒发情 绪，展现爱意，好的沟通可以使任何跟婚姻相关的问题迎刃而解。万一动了情绪，必须争辩，也应该着手学习如何去吵「嬴」夫妻之间的架，而不是只会逞口舌之 快。祝福各位读者婚姻愉快，家庭幸福。

第三篇：沟通与技巧

沟通与技巧

我们说一谈起话就是沟通，他涉及到方方面面，如娱乐场合，社交场合，公共场合等等。所以我们从宏观方面来跟大家谈谈沟通与技巧。

我们说沟通他是需要互动，他是你一言我一句。所以讲话的前提是一定要看着对方的眼睛，表示对他人的尊重，也表示对他人的重视。如果整个谈话的过程中，你用三分之一的时间看着对方表示你对他人很重视，如果你用三分之二的时间看着对方表示你对方非常重视，但千万不能全部时间看着对方，这样会给人不好的感觉，因为这是放电的情况下做的。我们现实有不少的同志不喜欢看着别人的眼睛你看一下我演示（1）更不要对别人讲话进行否定，甚至对人家的讲话进行摇头这样会让人产生不爽的感觉（即便你很容不下别人的话）。（2）讲话时闭着眼睛，难道我有长那么难看吗？（3）我们东张西望，不把你当成一回事。例：你们有没有发现如果你们的老师在上课的话，你喜欢看着他他更喜欢看着你，你喜欢看着他也很喜欢向他点头，他更喜欢看着你，因为他觉得没有白讲。如果老师要提问题的话你如果对问题不是很懂的话千万不要用眼神去看着老师，这样的话，老师以为你会呀，很容易被老师叫去回答。例2：我们古语有这么一句话：十里不同风，百里不同俗，但礼出为俗，俗又化为礼，所以如果你没有搞好互动的话，往往会给你带来一些不必要的麻烦。例：那天不是我们寝室再说说笑笑，有一个同学说过年回家吃大块肉，马上就有一个同学说不能这么说吃大块肉那是死人吃的呀，习俗不同你有很难说谁对谁错。你如果不搞好的话那么会给你带来一些不必要的麻烦。你要学会互动。

沟通就是与人合作。正如老师跟同学一样，才能够正常的上课。但是有时你想这样他不想这样合作不来，有时他想这样你不想这样合作不来。那么我们说合作的前提是学会容人，也就是容人，容什么呢？就是容别人的一些毛病，容别人的一些缺点，容你看不惯的东西，因为现实有很多是你看不惯的东西，就如我们讲话来说，念错了字，读错了音，甚至强调不男不女，不中不洋你在周围随处可见。如果你不容的话会给你带来一些不必要的麻烦。我们现实就有不少同志，他是哪壶不开提哪壶，老是喜欢借题发挥，他得过就不让你过，就是喜欢给你难堪。合作你要摆正位置，跟什么样的人要不同的合作。同时我们合作就是喜欢找共同点，共同的爱好（物以类聚，性以群分）。

与他人打交道其实我们比较讨厌三种人。因为他不懂得互动，也不懂得合作。第一种人：藐视对方，无视对方，目中无人，自以为是的人。现实有不少同志你好心好意的叫他，他鸟都不鸟你，应都懒得应你，甚至有时把头都拐到别处去，（除了他没有听到）你看了你会是什么感觉？第二种人：就是由于情绪或者是在忙碌问题而顾不及礼仪的人。第三人：就是没有教养的人，也就是不懂得礼仪的人。后面两种人有时候还可以理解

一个有教养的人，一个会沟通的人他是会换位思考得人。是考虑到别人感受的人。不要一谈起话来就让人很难堪，不要一谈起话来就让人受折磨，更不要一谈起话来就让人很沉重。我们现实有不少同志一探起话题来就是小道消息，男女关系让人受折磨。尽量避免去别人的背后说三道四。我们还说有些话是事实，说出来也是事实，但是你不能说，你一说有时人家就不高兴，就不爽。但是你可以在心理胡思乱想，浮想连篇，你怎么想都行，但是你就是不能说出来，你得考虑别人的感受。例：那天我们寝室的同学过生日，我们寝室的同学就想给他买礼物，可是想了又想，挑了又挑，后来送给他，他的一些话把我们都给气得半死。他说“不会买，买这玩意不咋地，没花多少钱，你们还是留给自己用，这我家多得是”。难道我这是垃圾堆里捡来的。他可以在心理想这些家伙这么不会买东西买这没花多少钱的东西，买这我们家多的是的东西，但是他就不能说出来。他可能是范了一个认为跟我们比较熟的错误认为无所谓。你得考虑到别人的感受。但是有些话你必须说，否则就不够义气了。如果你跟你的同学出去吃饭的话，他的牙缝塞了菜，你不说那就不够意思了，你跟他说也要适合的情况。不要太大声。你得考虑到别人的感受。

有时候你看到别人做了一件不咋的的事情，你要么选择不说（一言不发）看着就行。要么就选择夸他人。哪怕是一个很微不足道的优点。尽量少去批评别人。因为人都有一个特点“表扬他的优点不在意，但如果是批评他人的话很在意”。

沟通必须讲尊重为本，尊重他人，首先你必须尊重你自己，尊重你自己的职业，尊重你的单位，因为我们的职业、单位往往跟我们的能力成正比。因为你在这个职业上，你的能力也在这个上面，否则你可以到更高的层次去，假设我是民院的学生，那么说明我的能力在民院，否则的话，我可以到更高的层次的学校去，像厦门大学、清华、北大等高校，就不用在民院。所以家丑不可以外扬，但是可以自我批评。我们可以跟自己的内部人士自我批评，但一般跟外部人士是不说自己的职业不好，单位不好，那是代表我们自己的能力。那年过年，我回家就碰到一个不太会讲话的，他大我几届，我问他在哪里工作？他说：“混”我就宜将胜勇追穷寇继续问，我说你到底在哪里工作？他说：“简直不是人呆的地方混，我就继续的问。

他又说：“抡大白”所以他犯了两个错误，一个是不善于表达，另一个是不够尊重自己的职业。所以我们必须尊重自己的职业。

其次，就是尊重他人，我们说尊重他人有分这样几类，尊重上级、同事、同行、下级。尊重上级是你的天职，尊重同事、同行是你的本份，尊重所有人是一种教养，那么不管是尊重上级、同事、同行、下级，口是心非是没有用的，所有尊重他人。我讲一下几点：

表达你的善意，且要恰到好处的表达，否则相当于没有表达。你好！请一下，让一下，这些词都是用于表达对人的尊重用语，如果你没有善意且恰到好处的表达不好，那天在火车上，人不是比较挤，那推车的阿姨，她的口气“让一下，讲得跟骂人似地，没有恰到好处的表达，所以不好，例：我看过这样一个百家讲坛，有位著名的礼仪专家金正昆教授，有一次他刚要从外国回来，飞机快要起飞了，有一个老外跑过来跟金教授说：“不知道以后有没有机会再看到你，再向你请教，人家都这样说了，所以金教授马上递给他一张名片，接下来他的这句话把金教授气得要死，“金教授，你也有名片呀！”这时如果你是金教授你会是怎么想的，其实这个老外是不善于表达，他要表达的意思是像您这么有名气的人是不需要名片，所以善于表达是对人很关键。如果你在路上碰到你们班一群人，其中一个跟你比较要好，那你怎么跟他们打招呼比较合理呢？我们有不少同志一赶上去就是跟最好的那个打招呼，把其他人给忽略了，不把别人当成一回事，别人有什么感受你知道吗？也许是你说者无意，但是人家听者有心。所以最好的表达是你们好，然后再跟要好的人讲话，所以你得善于表达。

接受对方，接受什么呢？接受对方的毛病，接受对方的缺点，因为人的毛病跟缺点很多，所以接受对方，就是接受你看不惯的东西。

重视对方。我们要以欣赏的美去重视对方，但是我们现实有不少同志重视别人的缺点，连你衣服没换，头发没洗，他都给你重视，所以我们说呀！经常重视别人的缺点会给你带来一些不必要的麻烦。例：

赞美对方，赞美对方你得实事求是，比如前面有个帅哥站在你面前，他一米六五，你说他高大威猛，你骂谁？我们说高大威猛总得上一米七五左右吧！再如一个女孩站在你面前，她体积160，你说她很苗条，你骂谁？我们说苗条总得130一下吧！你的实事求是。但是有时候你的考虑到别人的感受，例：假设一个父母抱了一个刚生下几个月的孩子，这个孩子说实话，你眼睛都还睁不开呢？那你就不能过于实事求是，说呀：“你这孩子，眼睛都睁不开，这么小个，这话父母听了就不高兴，你应该怎么说呢？这孩子多可爱呀!将来一定比你的父母更出息，这话父母听了就高兴，虽然说这话不是实事求是，但是他考虑到了别人的感受，他是善意的欺骗，美丽的谎言。所以尊重他人，你得多多赞美对方。尊重对方的选择。例

个人形象是影响我们沟通的重要因素，我们现实有不少同志不喜欢注重自己的形象，嘴里不把门，家长里短，小道消息，男女关系，黄色下流的信口开河，随心所欲，随意传播。这不好，那么何为形象呢？

就是外界人士对我们的评价与形象，评价是在印象的基础上进行包装，评价一个人跟印象一个人，那是有很大的差别，那我们说印象很重要特别是第一印象，第一印象给人好的感觉，那么以后你做了小错，人家得过且过，如果你第一印象给人不好的感觉，那么以后有的过错，人家就借题发挥。第一印象也是关系到能否进行继续交流，交流的程度是什么样？我们说一开始，你就喜欢他，以后你会更喜欢他。一开始你就讨厌他，你以后想要喜欢他，机会就不大，所以，第一印象非常关键。我特别强调，第一印象的言行举止要符合你的身份，第一次你见到我，你说我是老师，那么我就的像个老师的样，那你叫我名字，那么我随意一点，也符合身份，但是第一印象往往是由于你求我，我求你之间的关系，所以他很容易忽悠他人。（1）我第一次来到你们班，我不可能把我的缺点拿出来呀！也不敢哪呀！（2）谈恋爱也一样，我起初跟你淡的时候，我得把好的一方面拿给你看，过一阵子我就可以回归英雄本色，我求你嘛！应聘也一样呀！我得把好的一方面表现出来！

总而言之学会沟通就是少出问题少出错。

第四篇：沟通的自我分析

沟通的自我分析

—沟通要懂心理

在交际中，如果能把别人的心思像看书一样阅读的话，那么这个人的的交际水平已经达到了很高的水平。其实，人就像一本书，如果你懂得人们交际沟通中的各种心理，也就懂得了这本书的阅读方法。沟通本身就是一种心理博弈，只要你能“读”出对方的心理，你就能在博弈中取得胜利。

作为一名大学生，我深深感受到分析沟通双方心理对于沟通成功的重要性。大学生活中，同宿舍同学间的关系十分重要。同学间关系融洽，互相间肝胆相照，在生活和学习上互帮互助，那么室友间共同收获快乐和成功。相反，若相互间勾心斗角，那么宿舍就成了监牢了。很好地把握室友间的心理状态，快乐的沟通，成为大学生活非常重要的一部分，下面我通过对我与室友间的交往沟通的分析，来揭示几种心理分析的交往方法，以便更好地与室友交往沟通。

自我袒露，赢得别人的帮助

在我的宿舍，同学间会经常讨论学习问题，比如：我遇到一个难题，请教宿舍同学，A同学瞟了一个问题，大声对我说道：“哈，这么简单的问题你都不会做啊，你上课干什么去啦。” B同学就会这样说：“哦，这个问题我也看了，很有代表性，我们讨论讨论吧。”这样下次我遇到问题就只会问B同学了。如果A同学有问题了，我也不会再把自己的想法告诉他了，因为他太精明了。因此，在社交中，要敢于暴露自己的弱点，如果一个人锋芒毕露，很容易让人产生不易亲近的感觉。一个完美的人是不真实的，让人可望而不可及，而不完美的人却很容易让人感觉是真实可信的。当一个人适当地把自己的弱点暴露在别人面前时，别人反而会觉得他很诚实、可信。暴露自己同时是一种保护自己的手段，它是一种障眼法，可以在必要时保护自己免受“硬伤”。

人们都有一种心理：当他们看到权威人士也有弱点是，对他抱有的成见或恐惧就会消失，并且人们会受同情心的驱使使对方产生一种亲切感。所以在平时交往过程中，如果想让别人对你放松警惕，只需要在别人面前暴露一些无关紧要的弱点，适当地表明自己并不是一个完美的人即可。不管是强者还是弱者，都有被别人尊重的需要，也都需要别人获得心理优越感的需求。这时在人际交往中拥有自我袒露的能力就十分重要了，这不仅让你拥有更广阔的发展空间，还能使你得到一个肯帮助你的人。暴露自己可以是幽默的自嘲，也可以是在大庭广众之下以自己之短比他人之长。就像一个人如果在事业上位于有利地位，那么在其他小的地方，就算有条件和别人一较高下，也要尽量回避，不要为一点小名小利让自己得不偿失。懂得交际的人会让出一部分利益给那些处于弱势的人。不要总以为自己在某方面略高于他人，就可以冷眼看人，就能忽略别人的存在和能力，要知道，愚人者愚己，自以为聪明的人往往弄巧成拙。生活中的示弱是守而不是攻，它是一种无形的力量，也是谦逊为人，低调处事的制胜法宝。在社交中，主动的暴露自己缺点的人往往是掌握着主动权的人。

自我袒露往往会把与他人的摩擦指数降到最低，如果你是强的一方，那么你的暴露可以让弱的一方获得情感上的慰藉和心理上的平衡。当有人嫉妒你时，你的自我袒露会让他人觉得你不比他强，他们反而会亲近你。所以在自己明显占有优势的时候，你应该淡化自己的光芒，学会尊重别人，这样才能让你在沟通中更加如鱼得水。

面对冲突，低头认个错

在寝室午睡时，同学突然放起摇滚音乐，我要求他关掉，但他却说：“年轻人要富有活力，总睡觉不好”。于是他一直放着歌，结果我生气了，他马上关上音乐，并向我道歉，我感觉他是在开玩笑，一笑置之。低头认错是一种无形的力量，能够把成功道路上的一切愤怒，误解，敌意融化掉。在良好的认错态度面前，那些斥责，吵闹都显得苍白无力。愿意接受批评，承认错误的人，不仅能够在繁琐的事物中理清关系，还能赢得他人的好感与尊重。能够向对方表达自己的歉意是一种艺术。

但是，如今很多人沉醉于自我，为了维护自己的尊严，往往不愿意承认错误。尤其是某种事业有所成就的人，不仅不愿意承认自己的错误，还往往会对别人的善意批评进行尖锐的打击。即便有些表示歉疚的语言，从他们嘴里说出来也是冷冰冰的。殊不知这种不愿意承认错误的态度，不仅不会为自己赢得尊严，反而会使别人敬而远之。如果你一直坚持自己的错误而不愿意承认，那么只会让自己远离朋友，远离成功的道路。而诚恳的道歉，低头认错，不仅可以弥补朋友或同事之间破裂的关系，而且可以增进彼此间的感情，使他们成为对自己最有力的人脉。如果你想得到人的喜欢，铺设更加广泛的社会关系，那么就要善于运用低头认错这一工具去填补人际间感情交流的沟壑。

给别人说话的权利，打造良好的关系

寝室有一室友每看电影，一定会兴致颇高地和我们寝室其他成员讲讲电影的情节，发表他的看法。那时候，一定要附和他的看法，否则他就会生气，然后叫我们别站在他电脑旁看电影。我认为这是不明智的做法，在事实面前，每个人都有发言权，允许你有与别人不同的看法，但是我们不应该剥夺别人发表意见的权利，这是最起码的原则。伏尔泰曾说过：“我不同意你的话，但我誓死捍卫我说话的权利。”可见，给人们表达意愿的机会相当重要。你可以对他人的行为进行批判，但你要给别人解释机会，我们很容易陷入自己的圈子里，喜欢用自己的思维方式去看待他人，而且也不允许他人轻易挑战自己的权威。

一个人要比较容易接受不同观点。世界本来就是丰富多彩的，人也各不相同，不可能每个人都和你有一样的观点。罗素先生说：“参差多态乃是生活的本源。”人不会愿意生活在一个单点乏味的世界里。所以每个人都有说话的权利，与别人有不同的观点时，你所能做的是阐述理由，而不是耍无赖。一个人不允许其他声音出现的人会变得越趋自我，也加大了人正常交往的难度。所以，当你张口就要说出批评他人的话语时，也请你给别人说话的权利。和别人交谈，给他们说话的权利是一种基本尊重。这样才能赢得良好的人际关系，也能为获得自己利益作出合理铺垫。

俗话说：“人心隔肚皮”了借他人的心理并不是一件简单的事，因为每个人在社交场合都会有意识的隐藏自己真实想法，这就需要我们去揣摩他人心理，作出适当反应。就像我分析的每个案例，都要从心理上理解他人，我们才能更好地与人沟通。

第五篇：管理与沟通案例及自我分析（xiexiebang推荐）

结婚聘礼的谈判技巧

表妹今年5月底就要结婚了，首先自然是要祝福她和妹夫幸福美满。他们两恋爱三年多了，一切都那么顺利的按规划走着。

去年妹夫从北京总部调回苏州工作准备结婚，意外就从聘金开始。妹夫的爸妈是非常淳朴老实的工薪阶层，他们计划给的聘金是6万6，在苏州这儿算中等的行情价，而我姑姑觉得女儿养这么大，6万6太少了，至少得9W9，在家族的三姑六婆煽风点火下，越说越觉得妹夫一家人没诚意了。很少拌嘴的小两口从聘金开始有了没完没了的摩擦。

一个月前我收到妹夫的短信，说他在表妹家楼下，等表妹出门约会。很无奈的跟我提起：他好害怕我姑姑。每次去姑姑家，他姑姑都会给他脸色看他。他现在能躲就躲，实在太怕姑姑了。

这之后我和表妹联系，想了解下小两口到底怎么了，因为协调沟通是最重要。结果表妹开始跟我抱怨起妹夫的小气，说订婚仪式办完了，他们家定金只给了2万8，首饰只给了个金戒指。妹夫家本来就是工薪阶层，为了办婚礼已经买房买车，再要支付6万6的聘金，对妹夫一家人可谓是油尽灯枯。最后还是在苏州园区教育局工作的舅妈出面把事情解决了。她给了很多中肯的建议，其中最重要的就是要沟通和谈判。

以下为舅妈沟通技巧：

首先，请两家人一起吃饭，让他们知道，聘金是中国的传统，肯定得给的，全国各地走到哪儿都要给，风俗上免不去，观念上大家就别去较真他的合理性，欣然接受这个传统老规矩吧；况且各地都有不同的风俗，可以通过协调来达到最终共识的。即使是同个地区，不同家族的聘金数量和给的形式不同也算正常的，拿出诚意协调，都能有最终的共识；

其次，一般女方提聘金的数量，男方是要按能力还价或者权衡调整。这个环节非常重要，最最考验2个人感情和默契的其实是这个环节，小两口如果能自己谈妥，再分别跟爸妈商量好，这个环节就不会是最大的绊脚石。妹妹后来经过我舅妈和我的建议，和妹夫来了个彻夜长谈。最后还是爱情胜过了金钱的诱惑。

想了两条路：第一条是妹妹自己和妹夫一起来凑这个3万3。钱可以先问朋友借，等结婚之后收了礼金再把钱还给朋友。第二条路是一定要说服姑姑，让她明白礼金只是个形式。妹夫家礼金给6万6，未来成家后每月另外给妈妈500元的养老金，也常常回家看妈妈，其实姑姑多拿那3万3的礼金也不见得就能一夜暴富，没多大意义。我们都是为了妹妹幸福在考虑，并不是一味的买女儿。

在吃饭之前妹夫已经和他爸妈沟通好。让他们明白：娶媳妇，家里多的是一份福气，多一个帮手，不管怎么算都是占便宜的，婚事上就大度些，女方家长的要求尽量满足，眼前小利益换长远的大利益。沟通过程中姿态低些，更显得男方家的气量。

妹妹当天也不仅跟爸妈还和主要的三姑六婆沟通好，嫁到对方家一定还会照顾到娘家的爸妈亲戚，未来的日子是长久的，家人肯定也希望自己能过得快乐，如果在婚事上为难对方留下芥蒂，未来公婆生活中为难自己，吃亏的其实是自己，占一时便宜伤了和气就不值得了。所以婚事操办上妹妹必须要跟家人做好思想工作尽量给对方方便，不然设了太高的门槛，结果往往会是不欢而散。

最后，舅妈给了最中肯的建议：小两口在给对方提要求之前，必须扪心自问，自己能给对方什么？是不是有资格要求别人为自己付出什么？如果2个人想的都是能给对方再多的什么，未来婚姻生活才能是有盼头的。

很庆幸最后姑姑在我们的齐心合力下欣然接受了妹夫，而且两家人也因为那天在一起促膝长谈，对对方有了更加深入的了解。两家子人真正的其乐融融的成了一大家子。现在两家人都希望妹妹早点为大家庭添个孩子。

有惊无险的这场**差点结束了一对相爱了3年的恋人的感情，也正是这场**，让妹妹和妹夫小两口以及两家人的感情更加稳固。所以，在任何问题上，我们都要拿出自己的真诚和态度来进行面对面，心对心的沟通。

最后再次祝福妹妹和妹夫，希望他们永远幸福美满的生活。希望我们大家族更加和谐健康友爱的生活。