第一篇：青春之约(小品剧本)郭达 江涛 等
青春之约(小品剧本)郭达 江涛 等
青春之约
女六号:电视征婚真热门,心里选中一个人,可他总是躲着我,急得我两眼直冒火.男二号(深情呼唤)阿 他来了!
男二号:别人征婚乐陶陶,轮到我这乱糟糟.那女六号头发一天一个色,分不清是人还是妖阿!
女六号: 男二号~~~~~
男二号: 阿 啊啊啊啊啊啊啊
女六号:回来,我一定能把你搞定!哥 ,电视征婚都已经结束了,你到底还来不来了 哥嫂: 到了到了到了,小妹阿,路上堵车,你在哪儿呢?
女六号:哥~~~
哥哥 :哎呀呀呀呀~~~~~~~~~~~~~~~~~
急忙来到演播厅,对面飞来一只膺
女六号:你说什么呢?！
哥哥: 小妹阿 你怎么弄成这样子了
嫂子: 你太火了!
女六号:这叫新新人类 闪亮登场 登场~~~~~~~~~~
哥哥: 哎呀 给我站好喽 好好说话 你看看你 这袖子像个鸡毛掸子 裙子像个扎了毛的鸭子头上别着二斤卡子怎么看怎么像个傻子
女六号: 讨厌
嫂嫂: 哎啊 小妹小妹 你选中了几号
女六号:我选中了男二号
哥嫂: 真的女六号: 可人家没看上我哥嫂: 啊(哥嫂)(哥)这男二号够牛的呀
嫂嫂: 小妹别哭啊这谈恋爱阿 成不成是个缘分
哥哥: 哎~~~ 要顺其自然 你看我跟你嫂子 从小青梅竹马 结婚这么多年了
到现在他还叫我哥哥我还叫他妹妹(嫂嫂)哎~~
女六号: 男二号 男二号 男二号男二号我就要男二号
嫂嫂 : 哥哥 这男二号究竟什么样阿怎么把咱小妹眯成这样了
女六号?: 哇 太特别了别的男孩都围着我就是他不理我哥哥:他气质够硬的女六号: 他带着眼睛 话不多 但特别有味道他远看像周润发近看像刘德华左看像黄宏有看像郭达
哥哥:那还有人样么 ?
女六号: 不准你说我的男二号
哥哥: 好好好好好好 哎呀小妹阿 其实这个电视征婚阿 别太当真 其实这里面水分大多了(嫂嫂)就是这样 先把衣服换了
女六号: 哎 哎不!我要在这等他
嫂嫂:: 哎呀听话 先换衣服啊
哥哥: 你放心 哥替你在这等着他
男二号: 导演 再见 再见导演 哎呀我一个沉默寡言的人能在众目睽睽之下 谈情说爱 这是多么重大的自我超越呀
哥哥: 大妈(男二号脱下 围巾)哎 哎 大爷
男二号: 怎么 难道我已经成熟到这种地步了吗
哥哥: 对不起 对不起啊~~~~ 您是亲友团的男二号: 我是来征婚的哥哥 : 您看见男二号了吗
(男二号扯起衣服，露出号码派）
哥哥：（在场上来回转）怎么 小妹阿 难道你缺少父爱吗
男二号：你说什么
哥哥 ：你怎么能使男二号呢
男二号：我怎么不能是男二号阿
哥哥：好好好好 我找的就是你（男二号：阿~~~）我妹妹 哼 看上你啦
男二号：你妹妹是谁啊
哥哥： 女六号
（男二号绕场转）
哥哥： 妹夫
男二号：你认错人了吧 你
哥哥 ：我说你转什么圈阿
男二号：哎呀 恕我直言那 令妹的打扮真叫人士可忍孰不可忍呐 前天她打扮得像一只北美洲的绿毛鹦鹉 昨天他又成了澳大利亚的考拉 今他简直就是一只纯种的美国火鸡呀 这令妹到底长得是什么样阿
哥哥：我说妹夫你跟我妹妹都录像三天了 连她长什么样你都没看清楚
男二号：我看了 我看不清楚啊
哥哥： 我说你老转什么圈儿啊我说妹夫 你不能走 妹夫 你听我更你说啊
其实我妹妹平时不这样他从小就特温柔 特善良 有一次 他抓住了一只蚊子她怕这只蚊子饿死 就把它放进我的蚊帐里边养着
男二号：哎呀 这只蚊子太幸福了
哥哥： 不是妹夫 你不能走你一定得看她一眼
男二号：我已经看了好几天了
哥哥：那还在乎这一眼吗
男二号：来人呐 救命啊逼婚强琴拉
哥哥： 求求你别喊啦 把警察招来了
嫂嫂： 哥哥 哥哥 怎么了
哥哥： 男二号 舞跳的不行
嫂嫂： 男二号啊 哥哥 哥哥 他长得好意外阿
哥哥 ：停住 为了成全咱小妹只当他是周润发这么招你先跟他谈一谈我去看看小妹 一定把它留住 一定把它留住
嫂嫂： 男二号
男二号 ：怎么刚才你叫他哥哥（嫂嫂:阿）他叫你妹妹（嫂嫂:是啊)哦吆这女六号卸了装看得心里只痒痒啊 刚才她还很疯狂现在看上去很端庄啊
嫂嫂:你再说什么
男二号: 请坐
嫂嫂:您请坐
男二号: 这几天在演播厅可能没看清楚 有点误会了
嫂嫂:我哥哥这个人呐就是个急脾气 经常好心办坏事
男二号: 不不不 他今天就办了一件好事啊
嫂嫂:哎 这个事啊 你可要想清楚了 强扭的瓜不甜
男二号: 哎 强扭的瓜有时候也很甜呐
嫂嫂: 这么说 你同意啦
男二号: 我为什么不同意呀
嫂嫂: 你不反悔
男二号: 我为什么要反悔呢
嫂嫂: 哎呀 那太好了太好了
（哥哥上台
哥哥: 你们说得挺热闹啊
嫂嫂: 哥哥我把他说通了
哥哥: 真的 ??
嫂嫂: 真的!
男二号:哥哥 我也想通了谢谢你送给我一个好妹妹
哥哥: 不客气 这都是我应该做的男二号:哥哥 那我就不客气了
哥哥: 别客气 走
男二号:妹妹(冲着嫂嫂)妹妹
哥哥: 停 你刚才叫她什么
男二号:妹妹呀
哥哥: 这个妹妹也是你叫的男二号: 怎么 难道我应该叫她姐姐
哥哥: 你应该叫她嫂嫂
男二号: 嫂嫂~~~~！
哥哥: 我跟呢说呀
（女六号上台）
女六号: 男二号~~~~
男二号：呀呀呀啊呀~~~）
女六号：你别害怕 我就问你一句话
男二号：问什么？？
女六号：你为什么没看上我男二号：一定要回答么
女六号： 一定要回答！
哥嫂： 对！！一定要回答！！
女六号： 说实话
哥嫂： 说实话
女六号： 说
哥嫂： 说说
男二号：哎呀 我不是看不上你我压根儿就没敢看你 我需要的是一个温馨的家庭 一个文静的妻子我不希望我的家庭变成动物世界
哥哥： 你怎么能这个样子对我妹妹说话呢
女六号：哥 ~~~
哥哥： 哎
女六号：没你的事儿 他说什么我都喜欢
哥哥 ：我这不有病吗
女六号： 你不知道我这样打扮 是为了引起你的注意 你是一个动物学家以为你会喜欢本来我还准备了一套老虎的衣服 看来用不上了
（女六号退下衣服）对不起 这两天我把你吓着了 可我不是故意的男再见
（音乐起男二号拉住女六号的手）
女六号： 再见
男二号：天然去雕饰 清水出芙蓉
女六号：你说什么
男二号：今天晚上 我可以请你吃饭吗
女六号: 吃什么
男二号：吃海鲜
哥嫂女六号： 好的男二号：没带钱
女六号：哥钱
哥哥：哦
（男二号和女六号走下）
哥哥： 妹妹 今天晚上我也请你吃饭
嫂嫂： 吃什么
哥哥： 吃海鲜
嫂嫂： 没有钱
哥哥： 哦 回家吃面条吧
我二号
第二篇：青春搞笑小品剧本
青春搞笑小品剧本
剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式.以下是由
背景：男生宿舍
道具：两张桌子(一张有笔记本，一张有书)两张凳子一张床(床上有风扇，镜子等)书包(包里有碗豆腐花)纱布 一副龙门对联
人物：猴子 文兄 龙兄 文嫂
开场：(开场曲black or white40s)
猴子 来一段热舞，最后照镜子的动作。
龙兄(拖着文兄进场)猴子，快!搭把手，把文兄扶进去
猴子(上前探看)哟，怎么啦?“文胸”(文兄)?
龙兄(无奈地说)脑袋让门给挤了。
猴子(惊讶)啊?!(转身)你等会儿，我给你拿风油精搓搓去。
文兄(赶紧制止)哎呀，行了吧你啊，越帮越忙。
猴子(转身特委屈地说)到底怎么了嘛?~~
龙兄 这不坐218嘛，那车都塞满了他往上挤，结果啊，那司机一关门，脑袋没进来，夹上了。
猴子 你说你这脑袋真是饱经风霜啊。去支教那会儿，让驴给踢了，去义诊那会儿，让药箱给砸了，这回又让门给挤了，那下会儿游泳的时候你可得注意了。
文兄 怎么啦?
龙兄 别脑袋进水咯!
文兄(摆手)去你的!说谁呢你!我跟你说，我这还算轻的，前两天有个女的坐车，被踩成股骨头坏死直接送进一附院!
猴子 等会儿。上午十点我不是让你给我带早饭去了吗?现在几点了?我都饿成“鸡眼”了。
文兄 你就是饿死也没用啊，有你这么要饭的么?!
猴子(变身和尚)施主，贫僧是来化缘的。
文兄(做手势)啊!
猴子 请问，有炸酱面，盐焗鸡腿或者红薯糖水也行
文兄(边翻书包)哦~~)这还差不多!(把一包东西递给猴子拿去吧!
猴子(打开包装)哎呀妈呀!我不是让你带豆腐花嘛?这咋都成豆浆了呢?这也太犀利了。(走到桌旁打开吃)
龙兄(视线从电脑移开转身)你就凑合着吃吧!(指着文兄的头)都这样了还能给你带回来就不错了。(转身面向电脑)还挑三拣四的。
猴子(坐在凳子上无奈摆手说)你说我这命吧。买点红烧肉，里面全是土豆;买点西红柿炒蛋吧，里面全是西红柿;你说买点青菜吧，还全是菜梗。去得早吧，人挤人，脚踩脚;晚点去吧，又没几个菜了。要从表面中洞穿本质，要从纷乱中纠察出规律，眼观六路，耳听八方。文章校园搞笑小品剧本<与青春有关的日子>出自http://，转载请保留此链接!。要以迅雷不及掩耳盗铃响叮当仁不让之势，把自己的饭菜打到饭盒里。
文兄 我说，猴子，你现在的废话怎么比公车上的还多那?啊?爱吃不吃啊你!
猴子 呀，对了对了。刚才学习委员来信息了，下周周末，生理期考，生理生化必有一挂!你可得注意点，别回头又挂了。
文兄 这周末?!哎呦喂，我得赶紧上自习了。
猴子(不耐烦地挥挥手。)
龙兄 英才楼110室的文同学，文同学请注意，下面特别为您奉上我校未来24小时自习气象卫星云图：明天白天到夜间，AB座有课率70%，阶梯教室有课率百分之85%,图书馆卫生纸占座率100%。局部地区还有空座，请您抓紧时间，抓紧时间，本次预报到此结束，感谢您的收听，谢谢!(转身)
文兄 别说，你还整得挺专业啊。
龙兄 必须滴嘛(坐到椅子上)
文兄 不不你哥俩这是让哥情何以堪那。其实我觉得吧，每一个参加补考的同学，上辈子都是折翼的天使!
猴子(站起)兄弟，别担心。送你几句诗。
文兄 诗?
猴子(面向观众，咳嗽几声，开始朗读)
你学或者不学
考试就在那里
不早不晚
你背或者不背
范围就在那里
不增不减
你愿或者不愿意
分数就在那里
不多不少
上你的自习
或者让题住进你心里
要么复习
要么安息
文兄(上前推猴子一把，猴子倒)去你的，你才安息呢!
猴子(在胸前做十字祈祷状)阿门~
文兄：怎么地，不服气啊，哥是考场失意，情场得意呀，不像你们俩光棍……
龙兄：嘿~光棍怎么了，我们这叫独善其身。再说了要没我们帮你震东区，平西区，你能追到那么漂亮的嫂嫂吗?
猴子：就是就是，你不说我都忘了，想当年我左kttiy，右米奇，中间两条皮皮虾，遇神杀神，遇鬼杀鬼，小弟无恙无恙的，还得给你打下手。龙兄，你记不记得那天?(龙兄一愣)
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龙兄：嗷…嗷…告…告白那天啊!
猴子：对，就是那天……
(音乐夜晚、向上走向下走的舞蹈与歌曲串烧!)
文嫂 ：侬…侬要做啥?!
文兄：我…我…我想贩贩贩
龙兄、文兄：给你唱首歌贩贩贩
(三人准备)
文兄：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊
猴子：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊
龙兄：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊
三人：我……甜蜜蜜，你笑的多甜蜜(哒啦哒啦哒)好像花儿开在春风里，开在春风里，夕阳有诗情，黄昏有画意。诗情画意虽然美丽何不潇洒走一回，你是谁，为了谁，我和你潺潺绵绵爱的就是你，那就是青藏高…嗷…M…M…什么都愿意，为你贩贩贩
文嫂 ：人家都不好意思了……讨厌了啦(笑着扭头跑了)
(三人一愣，灯光暗，然后回位)
龙兄：你说没小哥几个，你行么……回头人家就答应了。那天啊真是太给力了。
猴子：其实，恋爱也就那么回事。大学谈恋爱，就像喝了一杯忘情水，你们知道忘情水谁给的吗?
(文兄迷茫地向左右看了看)
龙兄：啊哈
文兄：why?
龙兄：啊哈，给我一杯忘情水
猴子：但是，你们知道啊哈是谁吗?
文兄：你知道吗
猴子：我哪知道啊
猴子：啊哈，就是母亲，歌里已经唱的：啊哈，这个人就是娘…啊哈这个人就是她…
龙兄(向两人招手，眼睛还是盯着电脑)啊!快过来!(猴子和文兄凑到电脑前，龙兄指着电脑屏幕说)更大成功啦！!(三人激动得跳了起来)
文兄(激动的走了一圈)终于成功了!
猴子 我们是大学生啦!
龙兄
切换场景(导游介绍新校区)
导游： 欢迎来到XX大学新校区。该校区占地XX亩，地处XX，依山傍水，环境优雅，……
集体一起喊： 祝愿XX大学明天更美好！！
第三篇：小品剧本
文章标题：小品剧本-怕做典型
下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。
林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。
书记：别叫得那么好听，还只是副的。
林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？
镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。
林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。
书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？
林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？
林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来
镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？
刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。
林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。
书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？
刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。
镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。
刘贵：怎么个配合法？
镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。
刘贵：我就只有这点底子呢。
镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。
刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。
镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。
刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？
镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。
刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？
镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。
书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？
林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。
刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。
副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。
刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。
林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？
刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。
林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？
刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？
林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。
刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？
林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。
刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。
半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。
刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。
刘贵气愤地把电话掼在地上。
有人敲门，是县电视台的记者。
刘贵：（没好气地）你们的消
息真灵通，来出我的洋相？
记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。
刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？
记者：那当然是二次创业的典型啦。
刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。
记者：（愕然）……
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第四篇：小品剧本
《大话英语》
开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”
C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看
D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！
D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”
D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……
D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？
A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！
D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？
A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……
B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。
D：他只是想杀了你
B：这是为什么呢？
A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？
D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告
A：我们在说那个英语四级呢
B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……
A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？
B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。
（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）
E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C
C：慢镜头也要看路啊
E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？
E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？
外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！
B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)
B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。
A：可是我都拼了命还是学不好啊。
E：那就更拼命呗。
D：那不是草管人命么？
ABE：是草菅人命。
D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。
E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。
A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。
E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。
ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？
A:笨，泡漂亮的外国MM呗。
E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）
D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）
B：还不能走。
AED：这是为什么呢？
B：因为还没谢幕。
（谢幕）
数学与统计学院
第五篇：小品剧本
小品剧本--快乐夫妻
原创小品--快乐夫妻
作者：ycwsm
时间：今天
地点：家里
人物：夫，60岁；妻，58岁。
正文：
妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不
中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。
夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？
妻：谁？找谁？
夫：我找你家老头子。
妻：还没回来。
夫：干什么去了？好范文版权所有
妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。
（妻开门，一看是丈夫）
妻：你这老不死的，还给我玩花样？
夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。
妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。
夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。
妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。
夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。
妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。
夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。
妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。
夫：我咋就没看出来呢？
妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？
夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。
妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。
夫：我这是夸奖您，这都不懂。
妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？
夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。
妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。
夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？
妻：什么？
夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽
阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。
妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？
夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？
妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。
夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？
妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？
夫：吆嗬，成了赛诗会了。
妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。
夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。
妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？
夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？
妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。
夫：不对，一个伟大的妻子。
妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。
夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。
妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。
夫：这么多年了，我们老两口的帐谁还算的清？想当初，我就像一锅水，你就像一升米，熬了几十年，早已一锅粥，谁还能把它俩再分好范文版权所有开？几十年来，我从一个风流倜傥，潇洒英俊的小伙子，变成一个弓腰马虾、有气无力的糟老头子，我的青春还不都献给您了么？
妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？
夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。
妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？
夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？
妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。
夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。
妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。
夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？
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