浅谈春晚小品经典台词

第一篇：浅谈春晚小品经典台词

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浅谈春晚小品经典台词

作者：陈 亮

来源：《南方》2008年第05期

为什么呢？

这是为什么呢？

这又是为什么呢？……

这是今年春晚小品《梦幻家园》中的一个台词。为了能卖出房子，蔡明饰演的售楼小姐经历的酸楚可想而知。老搭档郭达向售楼部发起了“集结号”般的总进攻。房子之所以卖不出去，售楼小姐有直接的关系。然而，围绕蔡明的不是直接的买房卖房，而是有“老痴呆”嫌疑的住户郭达对物管的不满以及声嘶力竭的咆哮。王平客串的几个鲜明人物也是房子之所以卖不出去的催化剂。一开始对物管一窍不通的蔡明无奈地像“十万个为什么”，处心积虑又无所事事地不停问“为什么呢？”答案最后终于得以证实：连售楼部也露水，被经过的人误看作水产“仓库”，实在是对当今房地产商的一个莫大讽刺。

也许这就是“为什么呢”的巨大黑色幽默式的魅力。因为有了这句台词，整个小品通俗易懂，而且暗含匕首，让售楼小姐斯文扫地，但更多的是同情和共鸣。所以，整个小品看似诙谐低调，其实容纳了太多的形而上的悲剧意识。这也是“为什么呢？”得以共鸣的真正原因。看似“老实巴交”的售楼小姐随口吐出的没有主谓之分的问句，其实恰恰是当今“活力四射”“百般娇艳”的售楼小姐的一个反面版本和反串角色。如果后者也能像蔡明一样多问几个“为什么”，也许那些烂渣子工程会逐渐得以整改和修缮，在住户以及其他人眼中也可以一了百了，对于蔡明至少也得刮目相看；至少像郭达这样的“智慧秃顶”也不会这么失望而被误认为“痴呆”和“傻瓜”。而现在像“蔡明”式的售楼小姐真的寥寥无几了！

能引起共鸣的台词才能经久不衰。语言的魅力正在于此。去年春晚赵本山和宋丹丹合作的小品也有一句经典台词叫“你太有才了！”，表面是赞扬，其实暗含贬义。当宋丹丹为丈夫卖出20万的一颗公鸡蛋而欣喜雀跃，夸张地说出“你太有才了”并且加以反复，语意加重，寓意也在加强，讽刺也在升华。

其实文字不是粉饰得越奢华越有认同感。朴素的文字不需要粉饰也能让你忍俊不禁，啼笑皆非而充满生活的质感和超越生活本身的力量。艺术来源于生活而又高于生活，这才是艺术。而往往我们认可艺术是高于生活的，却往往忽视了艺术来源于生活。举个例：公鸡是不会下蛋的，于是乎才有了卖价值20万高价的公鸡蛋的大胆设想。如果换做“恐龙蛋”，也许顺理成章地价格不菲，但由于不符合农民生活中“手中不可能持有恐龙蛋”而只可能出现“公鸡下蛋”这一基石，所以在引发观众的笑声中自然而然地水到渠成，从而吸引观众的眼球了。

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再看那年春晚，最吸引我的压轴戏还是本山大叔和笑星范伟的《功夫》，当本山大叔使用天衣无缝的计谋妄想受过多次欺骗的范伟上当时，没想到范伟已经变得“大智若愚”，自作聪明、本想忽悠惯了的“江湖老道”却栽在他的老对手手下，呜呼哀哉：“现在的世道啊——连猫都给老鼠当„伴娘‟了！”一句本不是谚语的话，却火辣辣充满感情色彩和喜剧氛围！叫人觉得豁然开朗，三日不知肉味！

赵丽华的“诗”一再引起读者的质疑。反对者自然很正常：像这种说一句话然后拉一个回车键便大功告成的诗可谓千篇一律，再随便不过了。然而当时我感到迷惑并持保守意见的原因现在可以尘埃落定了：正是赵丽华这样的平民诗人造就了她的才华。正像“人不可貌相”，赵丽华是美丽前卫的，正像她的名字，正像她的诗歌（文字）：朴素无华而诗情斐然。其中蕴含的深意岂是堂而皇之的“噱头”之类能相媲美的？

“你太有才了”和“为什么呢”之类的个性语言，极度夸张的同时，带给我们的是超越“无厘头”又极具“共性”的听觉和视觉感官刺激，并且从内心深处发自肺腑的认可和感慨——当语言和文字融入同一条河流时便在此殊途同归！也许，这正是语言在人类脑力劳动和体力劳动中发挥巨大作用并得以传承的根本源头！

第二篇：春晚家长会小品台词

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。小编精心为你整理了，希望对你有所借鉴作用哟。

老师：你说现在的孩子们，怎么这么不叫人省心，居然在学校里打架，太不像话了，实在是没有办法，我只能把他们的家长全部找来，开一个家长会。哎呀，时间也不早了，家长们也该来了。

江湖郎中：到了。老师，老师，你好，你好。

老师：你好你好。

江湖郎中：你在脉象有点乱。睡眠不好，舌苔有点重。

老师：那怎么办大夫?

江湖郎中：坐。

老师：哎。

江湖郎中：你最近夜里边是不是总是起夜?

老师：对。

江湖郎中：你看，尿频，尿急，尿等待，没错吧?

老师：对呀。

江湖郎中：那就麻烦啊。

老师：怎么办?

江湖郎中：今天就你自己来的吗?

老师：就我自己来的啊。

江湖郎中：没家长陪同啊?

老师：没有啊。

江湖郎中：家属什么都没来吗?

老师：没来呀。--来自我爱小宋网

江湖郎中：哎呀，有些话不知道该说不该说。

老师：大夫，您你有什么话，就直接跟我说就行。

江湖郎中：那行吧，既然这样的话，我就直接告诉你吧!据我多年的行医经验判断，你可能得了，阑尾癌。

老师：阑尾癌?

江湖郎中：没错。

老师：那怎么办大夫?

江湖郎中：你这样吧，我给你出个招，你回家洗个热水澡，然后换身干净的衣服，你最喜欢的也行，然后盖上被子，慢慢等。

老师：我就等着走了呗。

江湖郎中：这是我们医生最不愿意看到的。

老师：大夫。

江湖郎中：慢走。

老师：那我先走了，回家等着走了。

江湖郎中：等等。

老师：我还有救啊?

江湖郎中：当然，我跟你说，多亏你碰到了我，回春丹，本药堂精心研制的，我跟你说，三天吃了见效药，七天吃完你活蹦乱跳，现在搞特价只需一百大洋!

老师：大夫，我没有那么多钱。

第三篇：春晚小品《免费电话》台词

很快又到春晚了，接下来小编为你带来春晚小品《免费电话》台词，希望对你有帮助。

李台词：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

赵台词：赵卫国给您请安啦！

大台词：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李台词：没错！

大台词：我们作为新春礼物献给大家。

李台词：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

赵台词：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

李台词：各位，听相声好玩！

赵台词：各位，得手机实惠呀！

大台词：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

赵台词：想要手机的大喊一声！

李台词：这一环我先来吧……

赵台词：要不要？一、二、三……

大、李台词：停！

李台词：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

赵台词：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大台词：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵台词：对啦！

大台词：是免费的。

赵台词：哎。

大台词：朋友们，这是个骗子！

李台词：各位，千万别上当！

赵台词：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大台词：你怎么个免费法？

李台词：你说说。

赵台词：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李台词：哎呀，你再说得明白点。

赵台词：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

李台词：怎么样？

赵台词：我们也全部免单。

李台词：有号吗？

赵台词：当然有啦。

李台词：多少号？

赵台词：74174174747

41李台词：呃？

赵台词：您可以这么记台词：气死你，气死你，气死气死气死你。

李台词：气死我干吗呀？

赵台词：这位啦，接住啦哎……

大台词：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李台词：是！

大台词：我是一个实在的人。

李台词：看出来了。

大台词：我是一个见义勇为的人。

李台词：没错。

大台词：这明摆着就是个骗局。

李台词：是的嘛。

大台词：我不能看着大家上当受骗。

李台词：怎么办呢？

大台词：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李台词：气死你。

大台词：气死你不如气死我呢

李台词：你要这个干什么？

赵台词：祝您通话愉快！再见！

大台词：哎回来！

赵台词：干吗呀？

大台词：真拿我当二百五啦？

赵台词：什么意思？

大台词：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

李台词：好！

大台词：你给我！给我！

李台词：假的，心虚啦？

赵台词：什么假的呀？我们公司有点小条件。

李台词：什么呀你说说。

赵台词：我担心您接受不了。

李台词：哎，你说说。

赵台词：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李台词：广告？

赵台词：您必须得听。

李台词：听广告？

大台词：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李台词：怎么样？

大台词：我就会感冒。

赵台词：这叫什么病呀？

赵台词：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大台词：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

赵台词：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李台词：得，还得赔人家。

大台词：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李台词：啊？把我爸爸赔给他？

大台词：把我爸爸赔给他！

李台词：没必要！

赵台词：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李台词：这签卖身契呢这是。

大台词：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵台词：打针？一个月以后见哈！

李台词：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵台词：怎么，你也想要？

李台词：当然啦！

赵台词：没那么多啦！

李台词：广告我也爱听。

赵台词：那不管用。

大台词：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

李台词：喂？

大；亲爱的。

李台词：你叫谁亲爱的那？

大台词：我叫你亲爱的那。

李台词：我……

大台词：亲爱的，mua、muuua、muuuuua

李台词：你臭流氓！

大台词：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李台词：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

大台词：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李台词：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大台词：我没事上医院查什么啊？

李台词：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

大台词：你有神经病。

李台词：你有神经病。

大台词：你有神经病。

李台词：我……

广台词：你有神经病吗？你需要看医生吗？

大台词：诶这广告就来了啊。

广台词：本院经由wcc国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话台词：7474741。

大台词：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李台词：兵兵，你还让我去看神经病。

大台词：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李台词：电话里能有什么广告啊？

大台词：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李台词：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

李台词：你再跟我逗！

广台词：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

李台词：哎呀！兵兵你给我气死啦！

大台词：别生气老婆那是个广告！

李台词：什么广告啊？

大台词：这就是两个广告嘛。

李台词：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广台词：你想离婚吗？

李台词：呃？

广台词：你想开始新的生活吗？

李台词：我想！

广台词：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

大、李台词：哎呀！

大台词：我这广告怎么接得那么缺德呀？

李台词：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

大台词：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大台词：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

李台词：谁呀？

大台词：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李台词：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

大台词：没吵架。

李台词：没吵架你离的哪门子婚呀？

大台词：别听她的那是误会！

李台词：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大台词：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李台词：谢谢你了。

大台词：祝您老人家在新的一年里……

李台词：怎么样啊？

广台词：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李台词：兵兵，我可没咒你啊。

广台词：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大台词：哎呀！

李台词：兵兵你这是咒我呀！

大台词：老娘您别生气，那是个广告。

李台词：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广台词：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

李台词：我胃不痛！

广台词：你头痛、头晕、头抽筋吗？

李台词：我头也不晕

广台词：你尿急尿频、尿抽筋吗？

李台词：还有尿抽筋的吗？

广台词：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

李、大台词：哎呀！

大台词：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

李台词：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

大台词：这个老娘哎！

大台词：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

大台词：喂，爸爸。

李台词：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

大台词：啊？

李台词：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

大台词：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

李台词：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广台词：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

李台词：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广台词：你需要菜刀吗？子菜刀，锋利无比！

李台词：哎呀你要跟我动刀啊！

大台词：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

李台词：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广台词：强力老鼠药，一粒就见效！

李台词：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

大台词：爸爸呀，爸爸呀！

大台词：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机台词：本手机提示您台词：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

大台词：我……

机台词：本手机提示您台词：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大台词：接着打吧。

大台词：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广台词：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

赵台词：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗？

李台词：大兵啊，一个多月没见着啦！

赵；人呢？

李台词：我找找，我找找。

李、赵台词：哎，来了！

大台词：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

赵台词：我们又多了一位义务广告宣传员！

赵台词：嗨，您没病吧？

大台词：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

赵台词：大兵，免费电话感觉怎么样？

大台词：特棒，飞一般的感觉！

赵台词：手机还好吧？

大台词：手机好不好，谁用谁知道！

赵台词：这头发该洗洗啦！

大台词：对，洗一洗更健康。

李台词：看，都立起来啦！

大台词：我选择，我喜欢。

第四篇：春晚小品《境界》台词

台词(part/dialog/line)是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。以下是小编整理的关于春晚小品《境界》台词，欢迎阅读。

A：来，别怕，有前辈给你打样，你照着学，保准你一学就会，这手艺我一般都不外传、、B：师傅，看你年纪不大你是跟谁学的啊?、A：我啊，我就是自学成材，不瞒你说，我这就是第二次来这不就遇到你了嘛、B：师傅，第一次就成功了?厉害、A：哪有，第一次就让人给逮着了、那家伙给我打得、回家照镜子自己都没人出来自己是谁、哈哈、B：师傅，那还就是算了，我还就是找个高人吧、A：咋滴，瞧不起我啊，我跟你说第一次失败我就回去总结经验了，你放心，选日不如撞日，就今天，现在，就这家了、你看着啊，要用心学，说实在的，你就是我收的第一个徒弟，我保证把我所自学的都交给你、B：大哥，能换一家嘛?、A：咋滴，你认识这家、没关系，这年头都讲究杀熟、看我的，在撬锁之前一定要左看、右看、上看、下看、看完后没人在撬锁，我第一次就没看好，正撬着呢，楼上楼下家来人了，把我得个正着、、哈哈、、来、你来试试、、B：(动作)，左看、右看、、、A：好，不错，可以撬锁了、B：不用，门没锁、(直接开门进屋、顺带拉A进去

A：哎，别进去，门没锁说明里面有人、回来、B：爸，人我带回来了、、C：这就是你找回来的高人?、起来回话，如果就是高人我就把咱家的绝学传授给你，如若不然你就要好好上学，考个功名可然否?、B：明白了，师傅这回就靠你了、A：等一下，我现在有点蒙圈了、什么个情况?、你俩不会设计好的想狠宰我一顿吧、C：我来问你，偷的最高境界是什么?、其中又都分几种小境界?、A：境界?、徒弟你爸小说看多了吧、C：这都不知道，还自称高人?、A:我什么说我自己个高了、、C：我来告诉你，基本分四种境界，一、偷钱、二、偷物、三、偷情、四、偷人、A：说得跟真的似的、C：看到屋里这些东西没?我没花过一分钱，可然否?、A：(看了看屋里的东西)唉呀，高人在这啊，这大件就是怎么偷得啊?、你这孩子，家里有这么位高人还出去找什么，(跪下)大哥，不求你收留我，只求你教我俩招，我这人不贪心，学会偷钱偷物就行啊、C：起来说话、我这人不教没有抱负的人、A：大哥，我可不是那种忘恩负义的人，你教我东西我怎么还能报复你呢、、C：、、B：不是那个报复，就是远大抱负的抱负、A：大哥，我明白了，我励志做一个来无影去无踪的 神偷、C：好，我先自我介绍一下，神偷门第36代嫡传掌门神

七、A：36代?神气?、C:我先看你悟性如何、你猜猜我到了哪种境界?、A：(在屋里转了一圈)偷物?、偷情?、偷人?、C：答对了，没想到你悟性挺高啊、一般人都猜8次，你猜三次就猜中了、、A：大哥你偷得那人呢?让我见见、C：儿子、B：到、A：我去，这不是你亲生的啊、大哥你偷那情呢?、C：你猜、A：偷的父子情、C：答对了、A：大哥今天把我整来就是为了教我呗、C：这不我儿子也到达这种境界了吗，今天我给他出的题，主要偷得就是师徒情、A：哎呀，我这大活人差点被人偷了去啊、、那什么他偷的不是很成功啊怎么喊我师傅啊

C：他啊，火候不够深啊，我让他重新偷一个、儿子!

B：到!

C：今天偷的有点失败，去，再偷一个、、B：是、、(转身下场)

A：真利索啊、C：没办法门规严，可以说就是军事化管理、A：大哥，咱们门派师出何门啊?、C：咱们的祖师爷啊那可是大有来头，三国看过没?、A:嗯、C：有个人物叫神偷时迁的听过没?、A：那就是水浒里的啊、C：不管是水壶还是水缸，就是有这么一号人，知道吧、那是咱们的祖师爷，一会你拜祭一下，算是入了门、A：那大哥你什么时候教我?、C：着什么急，偷得境界你没弄懂我如何教你、A：不就是那四种境界嘛，我弄懂了、C：错，还有一个最高境界，那是咱祖师爷都没有到的境界、A：什么境界?、C：咱们小偷最怕什么?、A：怕光、C：没错，最高境界打破这一障碍，你可以光明正大的偷，没人敢管你，国家认可你、A：还有这种境界?、C：不信?怀疑我?、A：不是、C：今天让你赶上了，呵呵，小的不才请看，国家刚给我颁发的证书、A：XXX医院精神患者XXX、、C：只要你加入了我们，我也会给你申请一个，不瞒你说我儿子的证书也被我拿下了、不差你一个、、你看、(从兜里拿出证书给他看)

A：XXX医院精神患者XXX、、我勒个去、我还以为碰到高人了、没想到、、那什么大哥我家里还有点事，时间不早了，我得回去了、C：你想退出本门?、A：我还没加入呢、(哭丧着脸、、苦苦哀求)大哥你就放了我吧、、C：放了你可以，不过你要给祖师爷烧一枝香再陪我们几天你就可以走了、A：谢谢大哥，谢谢大哥、、B：(B带着D上场)爸我回来了，幸不辱命，你看看我把谁带回来了、、D：师傅、(跪下)

C：孽徒你不是退出本门了吗?、还有脸回来、D：师傅，我回家之后特别无聊，日思夜想，还是觉得给祖师爷烧烧香陪师傅探讨探讨偷的境界这段时间好啊、C：为师没有看错人，好，好，起来吧，如今有人也想退出本门，你们带他去上香吧、BD：遵命、A：我不要上香，我现在就要回家，放开我，救命啊、救命、、、(BD架着A下场)

C：唉，本门祖规不得遗忘啊、、这几天我会好好陪他的、、(转身下场，完)

第五篇：春晚小品面试台词

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。下面是关于春晚小品面试台词的内容，欢迎阅读！

警察：别哭！

小偷：大哥。

警察：松手！

小偷；啊！我这是第一次，念我是初犯，以后不敢了，您就饶了我吧！

警察：你初犯？光我这派出所里就看见你三回了，拿上你偷的东西，走！

小偷：我！唉！这回算栽了！

郭冬临：我就相信我就是我！我相信明天！我相信伸手就能碰到天！我相信！我不相信！咱俩撞衫了？小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？

警察：同志！麻烦你让一下。

郭冬临：哦！这也太撞了，一模一样。（手机来电）喂！你好！是超市吧？哦对对对！我是来应聘的，不是说今天面试吗？对！哪儿？店长办公室等着？好嘞！店长..……店长办公室。

店长：喂！我是店长，什么？小偷抓着了？太好了！关在我办公室呐？报警了没有？警察马上就到？哎，小偷什么样？运动服，斜挎包，黄头发，好嘞！我先审审他！（看到郭冬临）就是他！运动服，斜挎包，黄头发，诶！不对啊！这位没头发啊！

郭冬临：这个工作真不容易！我去了好几个地方，人家说我不行，说形象不好！说我头型太险恶，你说当个搬运工和头型有什么关系？没办法，找人借了个头套。带上试试，也不知道带上什么样？要不然待会人家店长进来，发现了多丢人。（转身看见店长下了一跳）呀！

店长：别动！站这别动！

郭冬临：不！大哥！你听我解释！

店长：你还有什么好解释的，胆不小啊你！

郭冬临：大哥！您是店长吧！我看看你小牌牌。

店长：别动，往后站！

郭冬临：大哥可把你盼来了，我跟你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留就听您一句话了，店长：嘴还挺甜。

郭冬临：大哥你吃糖。

店长：你少来这套！往后站！站起来！自己什么身份不知道啊！

郭冬临：我什么身份？哦，对了！

店长：你小子长得挺壮啊！

郭冬临：那可不！只有身体好才能工作好！大哥！我不仅身体好，我干活还麻利！就你屋这点东西，我五分钟之内我给你搬光了！这桌子抬起来就走。

店长：别动！放下！往后站！站好咯！我说你这么大个个子干点啥不好啊！非干这个！

郭冬临：家里穷！没上过几天学，只能干这个。

店长：360行，你干哪行不行，非干这行！

郭冬临：360行，行行出状元啊！我不觉得干这行丢人！大哥！咱们凭本事吃饭！

店长：就这本事？

郭冬临：前两天我和我几个同乡还有伙伴..……

店长：你等会儿，同乡伙伴？你直接说同伙不就得了吗？

郭冬临：那也行，前两天我和我几个同伙，同伙？

店长：都干什么了？

郭冬临：我们去了五家超市都没有成功！我一想是不是人太多把人吓着了，于是我今天让他们在家等着，我一个人独自上您这来试试。

店长：你踩点来了？

郭冬临：我怕人多你受不了。

店长：太猖狂了你！坐下！做好咯！我告诉你吧！我一进门我就看出来了，你就是干这行的人！

郭冬临：大哥真是好眼力啊！

店长：干这行几年啦！

郭冬临：五年！

店长：五年！老手了！积累了很多经验呗！

郭冬临：也不能说积累了很多经验，但是也是身经百战呐！

店长：都在哪儿干过？

郭冬临：我在宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园..……

店长：你连小孩都不放过啊？

郭冬临：到后来我就不干了！

店长：为什么？

郭冬临：这幼儿园吧有一个毛病，小孩要午睡。干什么不能有动静，一有动静小孩就哭，小孩哭还传染，一个哭全都哭，哇哇的！没法下手！但是后来吧！我发现超市好干！我一干就是三年！

店长：一家超市就干了三年？人家就没发现你？

郭冬临：各干各的，谁发现谁呀？另外我跟您说了，我手脚麻利动作快！没等他发现我干完了！他们还选我当头呢！

店长：那后来呢？

郭冬临：后来干得好好的，超市倒闭了！

店长：就你这个干法它没法不倒闭！

郭冬临：又过了这两天，这超市又开业了。

店长：那你没回去接着干啊？

郭冬临：没有，干我们这行的有个规矩，好马不吃回头草，我们没回去。不过过了两天吧，有一个同伙说他们贴出告示让我们回去。

店长：那是在通缉你们！

郭冬临：对！通知我们回去！

店长：通缉！

郭冬临：啊？

店长：通缉！

郭冬临：店长您是广东人吧？

店长：怎么啦！

郭冬临：我去过你们那，你们那儿人特别有意思，管“通知”就叫“通缉”啦！

店长：你姓什么？

郭冬临：我姓“郝”

店长：你怎么能姓“郝”呢？

郭冬临：我爹就姓“郝”。

店长：你叫什么？

郭冬临：我叫郝德寿，“德”，道德的“德”，“寿”，长寿的“寿”。

店长：郝德寿？你干脆叫“好得手”不就完了吗？

郭冬临：好得手？哪儿有这名？

店长：你多大岁数了？

郭冬临：我有简历！

店长：干你们这一行出来还带着简历啊？

郭冬临：那可不！现在干什么都有简历。

店长：哪这么你们也经过岗位培训咯？

郭冬临：是啊！不经过岗位培训，我怎么能够“好得手”啊！

店长：我真服了你啦！哎呀！你还真叫郝德寿！

郭冬临：嗯！

店长：你嗯什么嗯啊！我还是那句话你这么大个个子干点啥不行！非干这个！

郭冬临：店长，我有一个梦想！

店长：哎呀！你还有个梦想？

郭冬临：这个梦想虽然很遥远，但是真要以实现了..……

店长：你行了！我说你精神病啊！快说！

郭冬临：我就想用我辛勤的双手好好干！有朝一日和你平起平坐，开一家自己的超市！

店长：你给我留点行吗？

郭冬临：不！不想当将军的士兵不是好士兵！大哥！你就让我在你店里大干一场！大显身手吧！

店长：呸！你不要脸！你游手好闲、贼眉鼠眼、尽干偷鸡摸狗的事，你找就应该被抓！

郭冬临：谁不要脸！谁贼眉鼠眼！我干什么了被抓！你不说清楚我跟你没完！

店长：哎呀！你还跟我来劲了！反了你了！这是什么？

郭冬临：什么？

店长：作案工具！你还有什么还说的！我告诉你吧！一看你就不是个好人！

郭冬临：谁！？

店长：你！

郭冬临：你再说一遍！

店长：你不是个好人！

郭冬临：你再说三遍！

店长：你不是好人、不是好人、不是好人！你干什么？

郭冬临：你再说十遍！

店长：你不是好人、不是好人...(电话响了)喂！你不是个好人！哦！对不起！我不是说你，我打完电话再说！

郭冬临：我等你！还有七遍！

店长：喂！派出所！警察同志，小偷我正审着呢，什么？小偷在你们这儿！那这是个什么东西？好好好！我马上过去！

郭冬临：你接着说！

店长：你真是个好人啊！

郭冬临：你什么玩意儿啊你！？

店长：你是来应聘的吧？

郭冬临：是啊，不来应聘我上你这儿干嘛？

店长：那你怎么不说应聘的事呢？

郭冬临：我一直在说应聘的事！

店长：小伙子！实在对不起！是这么回事，最近我们店里老丢东西！小偷就是抓不着！急死我了！今天他偷东西的时候让群众把他抓住了，就关在我办公室里，等着警察把他带走了！

郭冬临：对啊！我看见了！警察把他带走了！

店长：哎呀！你怎么不早说呢？

郭冬临：你没问我啊！

店长：行了行了！啥也别说了，你可以留下！

郭冬临：我留下？你让我留下我还不干呢！

店长：怎么了？

郭冬临：就冲你这糊涂店长，你这个店没什么希望。我告诉你，我虽然是个搬运工，我搬了那么多贵重的东西，我一针一线都不动，我虽然跟穷，但是我有做人的底线和尊严！

店长：好好好好好！小伙子！你说的太好了！你正是我需要的人才啊！

郭冬临：我什么人才！我名字不好听！我好得手！

店长：诶！你叫郝德寿！

郭冬临：我郝德寿，我有一帮同伙，我们都被通缉啦！

店长：什么通缉呀！我正式通知你，看见你就看见他们了！肯定都错不了！小伙子！留下吧！你能当领导！来来来来来来！你在我这完全有可能实现你当店长的梦想！

郭冬临：真的？那你呢？

店长：平起平坐嘛！

郭冬临：平起平坐？你给我倒杯水！

店长：好嘞！没水了！去！换桶水去！

郭冬临：好嘞！这是平起平坐吗？

店长：你等一下！小伙子，赶紧把你那些同伙都叫过来吧！

郭冬临：好！还同伙啊！大哥！

店长：对不起！同乡伙伴！你告诉他们我全要了！

郭冬临：大哥！店长！谢谢你！太不容易了！大哥，你放心！我们哥几个都听你的话！我们都好好干！大哥，能不能把头套还给我？

店长：好！给！

郭冬临：大哥！我本来我想这样见你的，你偏让我这样见，其实这样挺好看的！大哥！一会见！

店长：再见！