梦幻家园小品剧本

第一篇：梦幻家园小品剧本

梦幻家园小品剧本

蔡：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。

王：我是张总，我严重警告你。

蔡：为什么呢？

王：试用期两个月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？

蔡：为什么呢？

王：问你自己！

蔡：哦……为什么呢？

王：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！

蔡：为什么呢？

郭：有人吗！？

蔡：你好，我是蔡小姐。

郭：你少来这一套！

蔡：为什么呢？

郭：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！

蔡：这事你该去找物业啊！

郭：可物业让我找你们啊！

蔡：为什么呢？

郭：我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你少给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？！

蔡：对不起，施工队回家收麦子去了。

郭：六月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？

蔡：他们又回去种麦子去了。

郭：唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！蔡：为什么呢？

郭：你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。

蔡：为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。

郭：这哪有55条啊。

蔡：给你（放大镜）。

郭：干嘛?

蔡：在缝里……

郭：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么意思啊？

蔡：意思就是说，开发商现在不方便呢。

郭：那开发商要是100年都不方便呢？

蔡：不会的，您的产权只有70年。

郭：你！

蔡：别，别着急，别着急，施工队马上就回来了。

郭：行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？

蔡：在院子里呢。

郭：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。

蔡：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。

郭：什么！

蔡：大树~~了。

郭：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢?

蔡：天鹅吃了。

郭：不是，那天鹅呢？

蔡：吃饱了飞了。

郭：嘿！怎么全让我给碰上了？

蔡：巧了。

郭：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？

蔡：您买了吗？

郭：什，什么叫我买了吗？

蔡：您没买我们怎么送啊？

郭：不是，你们怎么个送啊？

蔡：就是您在家具店买了我们给您送家去。

郭：这么个送啊！你们这是欺骗。

蔡：为什么呢？

郭：你知道，我们顾客就是上帝。

蔡：上帝，你好。

郭：我们业主就是你们的衣食父母。

蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？

郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。

蔡：反正我也卖不出去。您喝水吗？

郭：我不喝。

蔡：为什么呢？

郭：又来了你！

蔡：不……哟，你好，我是蔡小姐。

王：我是想在这给我爸爸选套房子。

蔡：哦。

王：这不刚看了广告吗？

郭：家具是赠送，不是，家具是运送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！

王：有病吧！

蔡：不，他那个。

王：这天上一脚地上一脚说什么呢？

郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……蔡：爸爸！！女儿都没发工作了，爸呗！

郭：爸爸……不，谁是你爸爸。

蔡：我爸爸有老年痴呆症。

郭：你才老年痴呆呢。

蔡：看，又糊涂了。

郭：我告诉你，你这一套在我这里……

王：来来，报纸！

郭：啊？

郭：啊，额，恩

王：我爸爸也是老年痴呆。

蔡：额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。

王：是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？

蔡：对对对！

王：跟我爸爸的症状一模一样。

蔡：嚯！巧了。

王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。

郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。

王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。

郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！

蔡：爸爸！！

王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，瞧我的。您放心，这房子我肯定不买。

郭：这就对了！

王：是不是后面交款签合同？

蔡：对！

郭：啊不，你干干干干干什么？

王：我上后面瞅瞅去。

郭：你千万别上当啊！

蔡：爸爸！！

郭：大兄弟，我真不是她爸。

王：大哥，您是我爸爸。

郭：大兄弟，大兄弟。

蔡：唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。郭：戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？

蔡：额……太老了……

郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。

蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。

（扮演王平者换装，该说东北话）

王：唉唉唉唉，是售楼处不？

蔡：你好，我是蔡小姐。

王：能打折不？

蔡：不能。

王：没问你。你是经理吧？

蔡：额，他不是。

王：看见你给他拍马屁了，那家伙扇的。

郭：小蔡，这个客人由我亲自来接待，你被解雇了！

蔡：为什么呢？

郭：拍马蹄子上了。

蔡：我……

郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。

郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的房子不卖了。

王：不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！

蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。王：说吧。

蔡：您知道他为什么不卖你这套房子吗？

王：咋回事？

蔡：因为他要涨价！

王：啊？！郭：我没想涨价。

蔡：那你卖给人家啊。

郭：我不卖。

蔡：为什么呢？

郭：不为什么，不想卖。

蔡：还是要涨价。

郭：我没想涨价。

蔡：那你卖给人家啊。

郭：我不卖。

蔡：为什么呢？

郭：我想涨价！

蔡：说实话了。

郭：不不不，我没想涨价。

蔡：那你卖给人家啊。

郭：我不卖。

王：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同？

蔡：对！

郭：大兄弟。

王：奸商，闭嘴！

蔡：（唱）这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。

郭：哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！（跳舞）王：呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。这房子可太（兮留）好，了。蔡：漏成这样还好？

王：当然好。郭：不是，漏成这样你怎么住人啊？

王：漏成这样住人？你老年痴呆吧？我当库房。

郭：漏成这样你怎么当库房啊？

王：你知道我是干嘛的？

郭：干啥的？

王：捣鼓海鲜的。全是活的，离的开水吗？。受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？

蔡：额，绝对不收。

王：4套！

蔡：（咳嗽)老天爷真是开眼啊！（跳舞）

蔡：吉祥物，你明天还来不？

郭：来。

蔡：为什么呢？

郭：（天津话）我老年痴呆了。蔡：那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。

郭：我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。

王：好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。

蔡：为什么呢？王：你看，这是嘛？

蔡：合同。

王：这是嘛？

蔡：收据。

王：加到一块叫证据。

蔡：证……

王：知道我是干嘛的？

蔡：捣鼓海鲜的。

王：那是业余爱好。

蔡：专业呢？

王：专业，打假的！

王：大哥，这我得说你两句儿，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？

蔡：有。

郭（王）：哪一句？（哪有啊？）

蔡：我真的姓蔡。

郭：废话！

王：咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛？法庭上见！

郭：看嘛？法庭上见！

蔡：为什么呢！！

第二篇：小品《梦幻家园》

小品《梦幻家园》

菜: 你好!这里是梦幻家园的售楼处.我是菜小姐.张总;我是张总.我严重警告你.菜;为什么呢?

张;你要是再买不出一套房子去,你就给我全铺走人.才；为什么呢? 国;有人吗?

菜;你好,我四菜小姐国;你少来这一套.菜;为什么了?

国;我是这里的业主.你们的房子有严重的质量问题.才;这事你应该去找物业.过;物业要我来找你们啊菜;为什么了?

过;我哪知道为什么了

国;我告诉你,我知道你是一个公司的,你少..我们家所有的管子都在漏水.你们到底什么时候给我修

才;对不起,施工队回家收麦子去了.过;6月份你说他们回去收了.着都快过年了.怎么还收麦子呀?

菜;他们又回去种麦子去了.过;诶..他们能快点回来吗? 啊?我们家满屋子都是水.我妈这会还在大衣柜上坐者了.菜;为什么了?

过;你十万个为什么了.你行行好吗?按照合同的规定给我家修房子吗..菜;为什么„你看合同吧..翻到第5页第55条.呐..菜;.给你

过;这哪有55条呀? 菜;在缝里..过;如果业主单方面认为房屋质量有问题,开发商将在他们方便的时候进行维修.你说这什么意思啊..才;意思就是说开发商现在不方便了„.过;诶„那开发商要是一百年都不方便了? 才;不会的,你的产权只有70年过;你„.才;别„别着急„别着急„施工队马上就要回来了

过;行了„.你说这话谁信啊„啊..我买房子的时候你们说,说这院子里有一百多棵参天大树,在哪啊? 才:在园子里了

过;就几棵小树苗.啊.着不仔细看还以为种了一排葱了

才;诶„你别着急啊.一百年以后它们就长成参天大葱了过;什么?

才;大树了„.过;还有„你们广告上画的小区的天空中飞着天鹅.池塘里游着鱼.鱼了? 才;天鹅吃了那天鹅呢?

才；吃饱了,飞了

过;诶„怎全让我们赶上了才;巧了

过;哦,还有.你门这上面写着买房子送家具,你们送了吗? 才;你买了吗?

过;什..什么叫我买了呢? 才;你没买我怎么送啊过;你..你怎么个送拉

才:就是你在家具店买了.我们给你送家去啊过:这么个送啊.你们这是欺骗..才；为什么了?

过:你知道我们顾客就是上帝啊才;上帝,你好

过;我们业主就是你们衣食父母.才;爸爸,你好„..爸爸你疲惫了吗?

过:你叫祖宗也没用.哦告诉你„今天如果你不把我的问题解决,你信不信我让你一套房子都买不出去.才;反正我也卖不出去.你..你喝水吗? 过;我不喝才；为什么了? 过;又来了你„

才.’你„这„你好.我是才小姐

难;你好,我是想在这里给我爸爸选套房子,这不刚看了广告吗„.过;家具赠送是家具送不是赠送.鱼给天鹅吃了,天鹅飞了.这回我吗还在大衣柜上坐着了难;有病吧„ 才;他那个„

难;这天一脚,地一脚,在说啥了?

过;先生..先生..我告诉你,买房子的时他把你当亲爸爸

啊,可房子出问题就„.才;爸爸„.你女儿都快没工作了„爸比„.过;爸爸?这睡是你爸爸呀? 才;我爸爸有老年痴呆症过;你才老年痴呆症了„.才;又糊涂了„.过;我告诉你你们这一套„.难;诶诶诶„报纸„ 过;啊..啊..?什么..什么?

难;我爸爸也是老年痴呆

才;哦„我想给他在这个楼盘里买个房子,他嫌太贵..难;是不是看见人就说” 不能买房子” 才;对对对对„

难;跟我爸爸的症状一模一样才;哦„

难;多好的老人,老人越是这样,我门做儿女的就越应该尽孝心

过;你让我在上面看什么?

难;不是让你看的,是让你撕着当解闷的过;唉„你早说呀„.我还以为这上面有什么新闻了„.我不是老年痴呆„ 才；爸爸„ 难;诶..别别别„

才;这样的老人不能呛着只能顺着.瞧我的才;恩

难;你放心.这房子我肯定不买.过;这就对了.难;是不是后面交金额的? 才;对

过;你干干干什么去.难;我到后面瞧瞧去过;你千万别上当啊才;爸爸„

过;大兄弟.我真的不是它爸爸难;大哥,你是我爸爸过;大兄弟,大兄弟„

才;诶„诶..房子这就卖出去了„哎哟,谢谢你的帮忙.你简直就是我的吉祥物啊

过;戏演得不错.我是你爸爸„啊..你怎不说我是你男朋友啊„.才;„.太老了„

过;好..你演戏是不是„好..你演我也演.我不信今天我治不了你了

才;吉祥物.你..你热了吗?我给你扇扇吧.你别生气..吉祥物

女;诶诶诶诶,着是售楼部不? 才;你好,我是才小姐女;能打折不? 才;不能

女；没问题.你是经理吧? 才;他不是..女；看见你给他拍马屁了..还在扇了

过;小才,这个客人由我亲自来接待,你被解雇了..才;为什么了?

女;你拍马屁去了„

过;从现在开始你跟本公司一点关系也没有了„先生,眼光不错啊,哈哈哈„ 女„..哈哈..过;我是这里的经理.这房子不卖了„..女;不卖拉..过;恩

女;不卖了,你怎还打广告了„老年痴呆啊?吃饱的撑的才;先生留步..既然我跟这个公司没关系了,我就跟你说了，你知道他为什么不卖你着套房子吗? 女;怎这?

才;因为他要涨价女;什么?

过;我没想涨价

才;那你为什么不卖给人家了? 过;我不卖才；为什么了?

过;不为什么,我不想卖才;还是因为要涨价过;我没想涨价

才;那你为什么不卖给人家了? 过;我想涨价才;说实话了

过;我不是想涨价..才;那你为什么不买了„

女;不要吵了„.奸商,我这辈子最恨的就是奸商,看准了,就那家.,两套,全款,敢涨一分钱就告你去.是不是后面叫钱的才;对

女;奸商,闭嘴!

春晚小品《梦幻家园》反映了怎样的社会现实？

宋公明

春晚小品《梦幻家园》确实能让人破颜一笑，售楼小姐那一句“为什么呢？”已成为网上调侃的流行语，可是有谁认真想过，这个小品在不经意之间所反映的社会现实说明了什么？

小品的故事发生在“梦幻家园”的售楼处，登场人物有蔡明扮演的售楼小姐，就叫蔡小姐；老年顾客，由郭达扮演，中年顾客，由王平扮演。还有一个人物是开发公司的张总，不过只闻其声，不见其人，只在开头与蔡小姐通了一个电话。虽然这个人物没有露面，但是却是这出戏中起关键作用的人物，整个剧情就是由他的电话引起而展开的。

小品开场电话铃响，蔡小姐接电话，自报家门，电话中传来对方冷冰冰恶狠狠的声音：我是张总，我严重警告你！试用期二个月你卖出过一套房子吗？今天下午再卖不出一套房子，你就给我卷铺盖走人！对这样的老板和老板这样的口气这样的态度这样的蛮横，人们似乎已经习已为常，见惯不怪了

售楼小姐要靠业务提成吃饭，没有固定工资或底薪，这是当今社会普遍的现实。很多行业都实行业务提成制度，员工没有工资底薪，或是只有很少的生活费。这种做法是老板把经营风险转嫁给劳动者，员工不得不采取一切可能的手段去销售，承担着企业的和就业的双重风险，而老板却是旱涝保丰收，稳坐钩鱼船。明明是劳动者养活了老板和老板背后的利益集团，可是劳动者却要承受着企业经营不善的风险和顾客们的愤怒指摘乃至漫骂。“为什么呢？”

顾客为何不满？还不是由于老板利欲熏心，偷工减料，层层克扣，处处盘剥，违法经营所造成的吗？其实顾客一旦购买，就落入了老板早已设计好的陷阱，顾客只好被逼成“老年痴呆”。顾客向售楼小姐发火，售楼小姐看在饭碗的份上，只好推诿应付，百般周旋，逆来顺受，委曲求全，叫爹喊骂都行。售楼小姐一方面承按着老板的压力，另一方面又要面对顾客的责难，两头受气，“为什么呢？”

可知这一句“为什么呢？”包含了多少辛酸，多少无奈，多少委曲，多少泪水，多少怨恨？

人，谁无血性？为什么售楼小姐要像一个受气的小媳

妇那样对老板和顾客忍气吞声？为什么售楼小姐的人性被摧残，被扭曲？

人，谁无人格？为什么售楼小姐的人格要被挖苦，被嘲笑，被贬损，被污辱？是谁让售楼小姐失去了做人的尊严成了小丑？人权何在？人性何在？以人为本何在？平等博爱何在？这难道不是血淋淋活生生的剥削压迫吗？

顾客为何变被逼成了“老年痴呆”？顾客与售楼小姐无冤无仇，为何要和售楼小姐争执不下？这时候顾客的爱心何在？人性何在？顾客的人性不也是被扭曲了吗？

那个没有露面的张总，凭什么对售楼小姐那么凶狠无情？对员工就可以气指颐使，蛮不讲理随意炒尤鱼吗？他的爱心何在？他的人性何在？他的人性不也是被扭曲被摧残了吗？

这一切，可乐吗？好笑吗？和谐吗？难道不令人反思吗？如果说要对近３０年进行总结，那么，这个小品就是一个活生生的样板吧？

最后，还要提醒一下列位看官，小品最后中年顾客取证的方式是行不通的。千万不要那么天真，以为用合同和发票就可以和开发商打官司。以前有个打假高手王海，在证据确凿的情况下官司照样打不赢，因为法官说他是“知假买假”，不算消费者，因此不受《消费者权益保护法》保护。小品里中年顾客的方法也是行不通的。所以这里友情提醒大家，小品是表演，千万别模仿。

第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？

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