雷人语录大全

第一篇：雷人语录大全

雷人语录大全

好范文引导语：知道么，我最喜欢看一些很雷人的东西了，因为我会有一钟惊讶的感觉，特别喜欢，尤其是雷人语录，有的雷人语录看了心惊胆颤的，而又些呢却又带有些幽默感在里面，总之呢，给你们看一些雷人语录，郁闷时看了也会咧嘴的！

1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

8、时间太瘦，指缝太宽。

9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。(xiexiebang.com　www.xiexiebang.com)再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

11、我们的目标：向钱看，向厚赚。

12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

16、手插口袋，谁都不爱。

17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

19、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，爱情便死无葬身之地。

23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

26、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一-样的生活。

33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

35、一觉醒来，天都黑了。

36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

38、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

39、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

43、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~

44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

45、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

49、人又不聪明，还学别人秃顶。

50、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…

51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

52、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

53、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

54、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

55、生活，就是这样.永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了

生活，掌握了命运.却没看到，生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

58、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

60、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

61、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

62、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

63、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

64、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

65、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门

编后语：我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…哈哈，这些语录让我看了是又笑又郁闷啊！！怎么样，大家有没有很郁闷啊？

第二篇：2010经典雷人语录

这位帅哥，你好像我下一任男友。（说此话不脸红，非人也！）

人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好

你到底喜欢我什么，我改还不成吗？

我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹

他死，我记得。他生，我心动到惶然。

我若为王，你必为后

如果我真的好，你为什么不要。

我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

真羡慕你这么年轻就认识我了。

最近总是失眠，16小时就醒一次。

大叔，帮我在配偶栏签个名呗?

有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你

如有来生，请别用情至深

爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水

请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡„„叫他继续死睡吧!

当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

对你微笑，纯属礼貌，有事找我，没事找事找我我多想一个不小心就和你白头偕老

总有一天你的名字会出现在我家的户口本上（最阴的）

明骚易躲，暗贱难防。

我终于能笑着回忆你

你喜欢我这件事，我允许了。

别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

知道你过得不好，我也就安心了。（最损的）

你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

伯母你好，我是你儿子的男朋友

不要叫我宅女，请叫我居里夫人

有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换?

生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...（最牛的女人语录！）

已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?

如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人

我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

入党?姐我不稀罕!

要不是打不过你，我早跟你翻脸了。（雷！）

生命这么长，等你几年算什么

来世记得早点来娶我。

有本事.你就爱我一辈子!

我在这里，你就不会没有家

毁人不倦

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。

此生，你不来，我不老

你的岸是岸，我的岸便是海吗?

你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。让我流泪的人，我一定会让你流血。（这句够恨！）

第三篇：雷人语录

雷人语录

1、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。

2、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

3、天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。

4、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。

5、如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。

6、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

7、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

8、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗。

9、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。

10、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

11、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

12、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

13、如果一个星期放五天假 两天上课，那样就没人会去旷课。

14、无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。

15、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

16、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。

17、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

18、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。

19、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。

20、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

21、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

22、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！

23、送女朋友回家 去哪都是顺路。

24、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

25、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

26、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

27、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

28、寡人不死，尔等终究是臣。

29、你穿得很危险，但长得很安全。

30、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

31、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。

32、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

33、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

34、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

35、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

36、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

37、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。

38、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

39、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

40、有一种安静，叫做老班来了。

41、昨天看电视说”吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！”以后不看电视了”。

42、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

43、今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。

44、用时间和心看人，而不是用眼睛。

45、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

46、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

47、自从买了保险后，过马路都随随便便了。

48、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

49、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

50、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。

51、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

52、满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。

53、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么。

54、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

55、除了死亡，所有的离开都是背叛。

56、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。

57、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。

58、“我当年““我一朋友””我一同学”并称三大无法超越的神人。

59、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

60、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

61、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

62、人之初 性本善　玩心眼 都滚蛋。

63、这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。

64、赖床是对假期最起码的尊重。

65、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。

66、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。

67、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

68、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

69、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

70、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

71、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。

72、我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条'恩“，36条”哦“，28条”呵呵"、。

73、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

74、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。

75、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

76、情若能自控，我怎会如此心痛。

77、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

78、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

79、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

80、据说这是最早的呻吟体：…密…封…线…内…不…准…答…题…

81、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

82、我不羡慕她比我漂亮 我不羡慕她比我有钱 我羡慕的是她的身边有你。

83、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。

84、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

85、永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打。

86、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。

87、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！

88、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

89、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？

90、该煞笔的时候我从没犹豫过。

91、我问：我的头像牛逼么？他说：像。

92、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

93、水不试不知深浅，人不交不知好歹。

94、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。

95、疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。

96、不要对我说对不起，因为我们没关系。

97、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

98、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。

99、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

100、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

101、一个会员漫游聊天记录，毁了多少情侣，看透了多少人。

102、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！

103、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

104、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。

105、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

106、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。

107、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。

108、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。

109、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

110、所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。

111、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。

112、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

113、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。

114、我给我对象打电话，她对象接的。

115、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

116、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

117、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

118、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

119、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。

120、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。

121、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。

122、我不说 你不懂 这便是距离。

123、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？

124、知不知道，有时你不经意的一句话　会影响我一天的心情…

125、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。

126、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

127、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

128、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

129、不眠 不语 不哭 不笑 不闹 我终于学会安静了。

130、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

131、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

132、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。

133、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。

134、夏天，肉隐肉现的季节又来了。

135、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

136、像我这种人，消失一个月都没有人发现。

137、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

138、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

139、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！！

140、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

141、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

142、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时。她吐了！

143、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

144、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。

145、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！

146、一见钟情，钟的不是情，是脸。

147、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

148、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

149、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！

150、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

第四篇：经典雷人语录[范文]

经典雷人语录

1、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的2、长个包子样就别怨狗跟着

3、肉的理想，白菜的命。

4、你看得出我擦了粉吗？

5、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。

6、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

7、生，容易。活，容易。生活，不容易。

8、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

9、史上最神秘的部门：有关部门。

10、别人装处，我只好装经验丰富。

11、我的世界，轮不到你来指手画脚。

12、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

13、跌倒了，爬起来再哭

14、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉

15、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

16、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

17、别把虾米不当海鲜。

18、英雄不问出路，流氓不看岁数

19、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

20、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

21、我的名字叫Rain，小名叫润土。

22、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。

23、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

24、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

25、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班！

26、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

27、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

28、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

29、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

30、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

31、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

32、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

33、既宅又腐，前途未卜。

34、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

35、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

36、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

37、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

38、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

39、烟不听话，所以我们“抽烟”。

40、狂奔的蜗牛。

41、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

42、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！

43、你的手机比话费还便宜。

44、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

45、屁屁点点通，一看好轻松。

46、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

47、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上

48、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

49、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

50、父母忽悠孩子叫jiaoyu；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

51、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

52、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

53、作为失败的典型，你实在是太成功了。

54、再敢惹我把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你

55、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

56、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。

57、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

58、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

59、农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！

60、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

61、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

62、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

63、人家有的是背景，而我有的是背影。

64、知识就像内裤，看不见但很重要。

65、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

66、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

67、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

68、令堂可是令尊表姐？

69、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

70、路见不平一声吼，吼完继续往前走

71、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

72、明月几时有，自己抬头瞅

73、在zg队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

74、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

75、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

76、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

77、闭上眼睛，我看到了我的前途

78、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖

79、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

80、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

81、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

82、钻石恒久远，一颗就破产！

83、拿什么整死你，我的爱人。

84、老子不但有车，还是自行的……

85、遇见你，靠近你，神安排的不容易。

86、在哪里摔倒就在哪里躺下。

87、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

88、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

89、冲杯三鹿给党喝。

90、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

91、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人

92、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

93、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

94、骗子太多，傻子明显不够用了。

95、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

96、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

97、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

98、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

99、我是胖人，不是粗人。

100、台湾一日不收复，我一日不过4级！

101、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

102、咸鱼翻身，还是咸鱼

103、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

104、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

105、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

106、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

107、现在也好、将来也好、顺其自然就好。

108、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

第五篇：官员雷人语录

官员雷人语录1、2011年官员最傻B雷人语录

王勇平说，这只能说是生命的奇迹，关于掩埋，后来他们做这样的解释。因为当时在现场抢险的情况，环境非常复杂，下面是一个泥潭，施展开来很不方便；所以把那个车头埋在下面盖上土，主要是便于抢险。目前他的解释理由是这样，至于你信不信，我反正信了。

2、据马耀军回忆，事发当天他回小区发现小区内停满了法院公安字样的警车，还有城管执法车、救护车等。上百名法警、警察和城管队员把小区围得水泄不通。当时某邻居正拿着录像机在拍摄，后来就交给他继续拍摄。正拍摄着，4名法警走过来将马耀军的录像机拿走。然后，他就莫名其妙地被送到看守所。

3、当公安人员从市区赶来，进行调查取证时，他们的一位同行者拉着办案的警官说：你们谁是处理这个事情的负责人，我和你们单独谈谈，我把我的身份告诉你们。原来该夫人确实大有来头，她乃某某农垦建设兵团某某团的某某团长的夫人，该团长大人居然与其同行。帖子在网络上出现后，网友根据发帖者所提供的图片及公车的车牌号码，很快就找出了打人者的详细信息，包括其丈夫资料。据网络上热传的网友人肉出来的信息，打人者于富琴在某地兵团医院工作，其丈夫陈伟则是新疆某兵团团长。事件发生四天后，他们均被免职。

4、全部按法不如没法！

语出青岛市某郊区环保局的一位刘姓主任。面对当地严重的污染，这位在环保局干了20多年工作的刘主任这样训诫记者。

5、2011年官员最人性化雷人语录

云南省水利厅直属单位领导多年带头上班赌博，多家单位长期赌博成风，更有参与赌博的领导称此举是陪单位女同胞安全度过更年期。

6、你是准备替党说话，还是准备替老百姓说话？

语出河南省郑州市规划局副局长逯军。郑州一原本被划为建设经济适用房的土地，被开发商建起别墅。记者赴郑州进行调查采访时，这位副局长这样质问记者。

7、我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。

2009年2月18日，广州市卫生局副局长曾其毅为看病难和看病贵把脉开方。他说，其实在中国看病并不贵；在中国，专家门诊的诊金是7元，但是国外要请一个医生看病，诊金是300元。所谓看病难看病贵，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。

8、他胃疼关你什么事？

2009上海钓鱼案派生用语，出自上海闵行区交通执法部门。上海市民张晖让一名声称胃疼的路人搭便车，却被闵行区执法部门定性为非法营运。交通执法部门问他为什么要让不认识的人坐车，张说因为那个人说自己胃疼得厉害，出于同情才让他上车，交通执法部门如此反问张晖。

9、你们中央台的记者管得也太多了吧？

语出陕西榆林横山县县委书记苏志中。横山县两位老师被强令停课，原因是他们未能阻止亲属向上级反映当地煤矿私挖滥采的问题。中央电视记者前来调查此事时，苏志中质问记者。

10、你是不是党员？

2009年11月初郑州一报社记者在报道1200万元的养犬管理费去向时，采访郑州财政局预算外资金管理局城建处处长王冠旗，被王冠旗这样质问。有网友发帖质疑，难道养犬办的信息只向党员公开吗？

11、新华网不就是文化单位么？我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭！

语出济南市天桥区文化局某郝姓领导。此公在酒席上要两位年轻女教师作陪，并借着酒劲非礼女教师，事后，当有人前去采访时，郝某如此叫嚣。

12、那么我拉屎要不要通知你啊？臭不臭也要告诉你啊？

2009年10月27日，《羊城晚报》记者采访广州天河交警大队就封闭部分行车道是否应该征询市民意见的时候，新光快速路有限公司一位姓梁的经理突然发火，发出了雷人之语。此人发问的拉屎和臭不臭迅速在网络上传播，被网友称为最牛官腔。网友荞麦青认为，诚如该男子所说，你拉屎确实不需要告诉别人，臭不臭也是个人自知，但作为公权，你的一举一动，尤其事关民生的举措，却有责任有义务告知公众。这里，体现的是对公众的尊重，对现代政府的追求。

13、那些不给钱就不办事的人是暴力腐败；像我这样，在为人办好事的情、励志创业况下收点钱，是温和的。

语出云南省麻栗坡县原县委书记赵仕永。因受贿索贿400多万元、贪污50多万元，赵6月29日被法院一审判处有期徒刑18年，赵仕永自我总结说，他是温和腐败。

14、上访的都有精神病！

2009年3月23日，孙东东在接受《中国新闻周刊》采访时说：对那些老上访专业户，我负责任地说，不说100%吧，至少99%以上精神有问题都是偏执型精神障碍；他危害社会；我们把他关起来进行治疗，促进他精神康复。这就是保障他的人权。

15、出中国跳水队领队周继红。在全运会的新闻发布会上，当有记者询问关于中国跳水金牌全部内定的传闻时，周继红冷不丁反问了一句你是哪个单位的。

16、放屁！我位子很稳！

山东日照一老人去东港区卫生局讨要本应属于他的养老钱，没想到卫生局丁明真局长上来就一顿猛呛：你不是很厉害吗，都去法院了。老人回应：是你们逼的。没想到丁局长当即破口大骂：放屁，我们没有逼你。图为女局长丁明真。老人问：你怎么骂人？丁局长说：你就是放屁。老人说：你这么骂人，你能坐好你的局长位置吗？丁局长说：我的位子很稳，不用你操心！

17、2011年官员最欠扁雷人语录

湖南省教育厅新闻中心主任李让恒，给出了让人瞠目结舌答案：这个事很重要吗？很大的新闻吗？记者问：您觉得不重要吗？李让恒回答：我觉得不是很大的新闻。1万块钱，不算大事。

18、2011年官员“最帅真”雷人语录

吉林辽源市环保局长郭东波在全局大会上的雷人语录：领导就得骑马坐轿，老百姓想要公平？臭不要脸！

19、我办没时间跟你闲扯，你有意见到创建办来面谈。

语出湖北省应城市某网站市长信箱的回复。今年8月，该信箱收到一封群众来信，反映市内有段人行道的环境污染问题，应城市创建办随后这么回复，还把面谈写为面淡。

20、2011年官员最没人性雷人语录（医生和官员一样，都可要我们的命，算官员可以吧）

小曾手术已完成，他手缝了针，打了石膏。走出手术室时，听到现场医护人员说：要么交钱，要么拆线、钱不够，小曾默默举起石膏还未干透的右手，等着医生把石膏和线拆除。拆线的时候，没有用麻药，小曾疼得咬牙咧嘴，没有吱声。

21、宁波网民不久前向区长信箱反映居民出行难问题。过了6天，等来网上回复，就两个字：已阅。网民戏称之最牛区长信箱回复。

22、孙东东何许人？司法精神病学专家，北京大学教授，北京大学司法鉴定室主任，主任医师，国家卫生部专家委员。有作者戏谑称，这个东东的高论自然也不是没有用处的。某些地方政府用极端手段拦截上访人员，把他们送进精神病院实行强制治疗，孙东东就为它们提供了科学理论依据嘛。

23、赔了算我们的！

全国各地都在积极保增长、扩内需，廊坊也不例外，凭着处于京津间的地理优势，廊坊市市长王爱民在接受《第一财经日报》专访时发布了他的招商口号：房地产商来我市投资，赚了算他们的，赔了算我们的！

24、2011年官员最牛B雷人语录

陈桂光：我怎么知道有没有，你也不能打我的电话，一打都打局长，局长很不值钱是不是。我也不知道啊。你随便的群众就打我电话，我认为你是一般群众。记者：一般群众不能给您打电话是吗？陈桂光：当然不能打电话，我电话为什么要让你打。

25、不要浪费警力，我们是有身份的人！

某团长夫人不满景区讲解员制止其触摸壁画而动手打人。当景区人员询问该事时，其丈夫说：‘你们不要浪费警力，这里不就是一个景点吗？不就是一个

服务员吗？我们是有身份的人，几分钟的一个小事，你们不要把事情搞大了。

26、你们中央台的记者管得也太多了吧！

2009年7月，明令关闭的煤矿仍在非法开采，面对记者的采访时，陕西横山县委书记苏志中说，你们中央台的记者管得也太多了吧，你问的事我一概不知道。

27、2011年官员最无耻雷人语录

贵州毕节26岁的初中女老师周琴疑酒醉后被当地国土资源管理所所长王忠贵强（奸）。周琴向当地派出所报案，阿市乡派出所教导员钟显聪曾表示：戴避孕套不算强（奸），劝其私了！

28、你是替党说话，还是替老百姓说话？

如出一辙的是2009年6月中央人民广播电台记者就某经济适用房用地违规建别墅一事采访时任郑州市规划局副局长的逯军时也被其劈头一问，这句雷人官腔一时间备受关注。对于逯军的不当言论，有资深评论员撰文称，从某种角度来理解，他（逯军）可能说出了一部分官员抗拒舆论监督的心里话媒体替老百姓说话，就是与自己过不去，就是与政府过不去。图为逯军工作照和证件照。2009年6月22日，逯军被停职。

29、我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭。

一样语出惊人的是济南市天桥区文化局局长，当有媒体记者前去采访文化局长要求女教师陪酒一事，该局长叫嚣道，新华网不就是文化单位嘛，我是管文化的，你敢叫我在新华网上曝光，我就叫它关闭。

30、法院是习惯性这么做的！

市民马耀军因非法用摄像机录制法院的执行活动而被拘15天，枣阳市人民法院院长田玉斌后来接受采访时称，目前虽然还没有规定说非法用录像机拍摄法院执法活动可以拘留，但法院是习惯性这么做的。

31、有网友指出：细究此言，王市长还是有这份底气的，因为赔了算我们的，而不是只算我的。王市长口中的我们应该是指他任职的廊坊市政府，而政府并非营利机构，其正常运转全赖公共财政。我们的实则是指全廊坊市民的。

32、这个事情不好再说太细；

2009年1月，央视记者追问天津市政管理局规费处副处长刘博，5年来贷款道路建设通行费款项的去处时，刘博意味深长地说。

33、有市民为此专门制作车贴，并称：我们就是要了解细节！我们就要了解这钱该不该收？哪条路是贷款路？不走贷款路也要还贷款？我所传达的不是抗议、排斥和反对。；我们要的是明明白白。所以，争议只是集中在了，‘怎么花的？而不是‘不能花！

34、球信息公开！这里没有什么信息可公开！

河南南阳小伙王清向当地政府机关申请信息公开，结果被接待领导骂了出去：球信息公开！河南领导爆粗口都爆得这么帅。截至目前，球信息公开可能是对政府信息公开尴尬现状所作的最简练、最精准、最直接、最彪悍的诠释。

35、2009年8月，王清依据《政府信息公开条例》的规定，向全市181个政府部门申请公开公款招待、公车消费和公费出国等信息，无奈行政复议、打官司、投诉啥招都用上了，7个月后才拿到最后一个回复，而且所有回复都无实质内容。

36、以前没有网络的时候多好啊，想让他们怎么说就怎么说。

陕西绥德职业中学校长找县长签字，要国家助学金，因为妨碍县长办公被拘。记者采访此事时，接待记者的绥德宣传部长说出这样的话，同时他还感慨，以前不来报道我们绥德的大好形势，现在一出这事你们就过来，这不是给我们工作添乱吗？

37、2009年6月23日中午，济南天桥区某小学领导宴请官员（包括时任文化局局长的郝某），还带了美女教师苏云（化名）等现场作陪。酒过三巡，郝某藉着酒劲，一把将苏云搂住，苏云一下就躺在郝某的怀里。她又羞又恼，迅速从郝某的怀里爬起，狠狠地给了郝某一个大嘴巴。郝某气急败坏地说：你敢打我，你等着，我可是主管文化的干部，有你好看！

38、事件回放：2007年6月，国家下发中职学校助学金标准，规定每年每生1500元。绥德职中校长高勇先后5次去县里找县长签字，却都因为县长特别忙被拒。当他第6次为此事找到县长，却被县长叫来的保卫科人员拉开。2007年12月25日，绥德县公安局对该校校长做出了行政拘留7天暂缓处理的处罚决定。

39、我是党员、公务员

2009年11月7日晚，广州海珠区一辆悬挂警用牌照的轿车肇事，车上男子满口酒气称：我是党员、公务员。警方表示将依法依规严肃处理，决不姑息护短。

40、“以前没有网络的时候多好啊，想让他们怎么说就怎么说。”

——《南方人物周刊》记者回访陕西绥德校长找县长签字被拘事，接待记者的绥德宣传部长说感慨：“以前不来报导我们绥德的大好形势，现在一出这事你们就过来，这不是给我们的工作添乱吗？”。

41、“没时间跟你闲扯”

——8月下旬，湖北省应城市政府门户网站“市长信箱”收到一封群众来信，反映市内有段人行道的环境污染问题，要求有关部门深入实地查看处理。该市创建办随后回复：“我办没时间跟你闲扯，你有意见到创建办来面谈。”回复甚至还把“面谈”的“谈”错写为“淡”。

42、“你是哪个单位的？”

——第十一届全运会赛前，网上贴出一则关于跳水比赛的金牌预测，结果全部应验。在比赛尚未结束之际，又爆出“跳水金牌全部内定”的传闻，将事件推向风口浪尖。09年10月12日，在赛后新闻发布会上，面对媒体质疑，游泳运动管理中心副主任、国家跳水队领队周继红反问记者：“你是哪个单位的？”

43、“是不是拉屎也要告诉你啊”

——09年10月27日，在广州市黄埔大道交通整治工作会上，记者就“封闭部分行车道是否应征询市民意见”采访当地交警时，新光快速路有限公司某部长梁某突然发火，并质问记者：“那么我是不是拉屎也要告诉你啊？臭不臭也要告诉你？”随后转身离去。

44、“一楼二楼别去啊，要去就去（跳）五楼。”

——2月初，有媒体报道，在河北省承德市牛圈子沟镇，66岁的村民王秀珍因拆迁补偿问题前往镇政府寻求帮助，偶遇镇党委书记史国忠，对方先是以开会没时间、不熟悉情况为由，告诉王秀珍“别找他，反映也没用”。王哭诉说：“要我去跳楼啊！”史国忠却说：“这我还管不了，一楼二楼别去啊，要去就去（跳）五楼。”说完，甩手离开。