给在天堂父母的一封信

给在天堂父母的一封信

给在天堂父母的一封信1

敬爱的父母大人：

又是一年清明节，因为路途遥远，加上疫情防控，我们不能回到故乡去给二老扫墓祭奠，只能借助神奇的互联网寄托我们的哀思与怀念！

转眼父亲离开我们已经26年了，母亲离开我们也已经。我永远也忘不了XX年4月20日晚上10点35分和XX年5月28日早晨6点20分是两个让我肝肠寸断的时刻.我最亲爱的父亲、母亲走了,你们的离去成为我永远的心痛和无尽的怀念。

亲爱的父亲：在我的记忆里， 你是那么正直无私，每次分粮，他总是把最差的留给自己；去集体干活，他总是把最脏最累的活留给家人；他是孤寡老人的儿子，他教我们怎样做人。在我心目中，你是最好的老师！

你总是那么宽厚仁慈，从不与人为敌，就是在孩子面前，也从不居高临下。你没有打骂过我们，总是心平气和地教育我们，以身作则地影响我们。我们同胞七人，读了六十几年书，其中有三个上了大学。这对于一个大山沟里的农家，是一件多么不容易的事情。你不分白天黑夜地干活，将我们养大成人，我们一个个都有了工作，有了家庭。可是你从来没有向孩子们提过任何要求，就在你病危的20多天，也不许别人通知我们。你知道我班上的学生要参加中考，你不想让我耽搁了工作。你还告诫母亲：我死后，逢年过节让孩子们在远方为我烧张纸，别往回赶耽误了他们的事。这比山高、比水长的血脉亲情，我一辈子都无法忘怀！

亲爱的母亲：你为什么要走得那么匆忙？要是你能再留17天,我们会为她举行80大寿的生日庆典.可是你就在我的孩子高考前一个星期，就匆匆离去。留给我们终生的遗憾!当我们回到你身边,你已经听不到女儿的呼唤.你静静地躺着,任凭我们撕心裂肺的呼唤,也没有能够把你叫醒!

母亲：你是世界上最好的妈妈,您给了我生命,给了我人间最温馨的爱抚.给了我健全的人格，给了我跌到之后一次又一次的爬起来的信念!

记得我小时候,特别爱生病,那时我们家乡常常缺医少药,您多少次三更半夜背着我,提着一盏小马灯,一走就是几十里山路,为我寻医求药.有一次,我病得奄奄一息,医生认为没救了,你跪下来给他磕头,慈母心打动了医生,也感动了上帝,我终于又活过来了。

记得高考落选的'我,准备烧掉所有的书,一死了之,是你把我的书藏到我找不到的地方,你说:孩子,世界上没有趟不过去的河,失败了再来!在你的鼓励下,我冲过一道道生活的沟沟坎坎,有了今天的一切。

九泉之下的父亲母亲：现在您们孤零零地躺在家乡，我们也很少有时间回来看望您们，我知道您们会包容我们，理解我们的。我多么希望，如果有来世，我还做您们的女儿！

XXX

20xx年XX月XX日

给在天堂父母的一封信2

敬爱的父亲：

时光悄然至，又是清明时。一眨眼您离开我们已经三年多了，按照习俗，今年清明时节，该是为您安息之所添土除草了。但由于新冠病毒肆虐疫情的防控管理规定，我羁绊广州，二弟滞留上海，不能回到家乡和弟弟一起为您祭扫，不禁怆然。您不会责怪我们吧？当然，我相信您也不会怪罪我们的，因为您在人间时就是一名老共产党员，一定会支持我们拥护和执行党和政府有关疫情防控管理的规定和要求的，同时，您现在作为一名天堂人士，也一定祈祷和祝福着我们人间战胜病毒，歌舞升平！

父亲！清明节我虽然未能回乡，但思情所至，我昨晚做了一个梦，我和弟弟们一起，冒着细雨、踏着泥泞，来到带走了曾经的绕膝承欢，也埋藏下了生时种种遗憾的您的墓前，添一抔净土，敬一柱祭香，叫一声父亲，拭一行泪盈。

父亲啊！永远忘不了初冬一个风雨交加的中午，您虽挺过了无数个漫漫黑夜，也迎来了充满期待和希望的早晨，但大限已至，时不过午，您最终还是向肆虐了多年的病魔无奈地低下了高傲的头颅，向与您同甘共苦了半个多世纪的母亲、含辛菇苦养大的儿女、带来天伦之乐的孙辈诀别西行，奔向天堂。

父亲！在您去天堂后的三年多里，我们的母亲，您的儿孙对您无时不刻的思念。母亲思您是否孤独，儿女怕您是否受病痛折磨，孙儿念您是否快乐。每当佳节全家团聚，既是高兴之日，又是惆怅之时，四世同堂齐欢聚，团圆桌中少一人，举杯共祝母亲好，心中忍痛念父亲。父亲，您在天堂能感觉到母亲、儿女、孙儿对您的思念吗？

父亲！您多次走进我的梦中，使我激动，谢谢您还惦记着我，我也热切期待着来世您还做我父亲的'轮回。但虚幻的梦境，缥缈的交流，叫不应，抓不着，又让我心里犹如万千蚂蚁在吞噬，那种滋味，那个感觉，任何语言都难以形容。梦后醒来泪湿衫，悲绪萧萧别梦残，永诀已成伤心忆，天堂一去不复还。在每每回乡探望陪伴母亲的日子里，我凝目仁儿湾，亲吻永茂河，凝目那幽静的山湾，我仿佛看到了您在天堂快乐忙碌的身影；亲吻那流淌的河水，我感觉到了您的生命不息，血脉永恒。

父亲啊！我们现在真是年怕中秋月怕半，人怕别后祭祀时啊！诉不尽的哀思，道不尽的怀念，惟愿您在天堂里快乐无忧，万事吉祥！

不孝儿云清敬叩

20xx年4月5日清明节于广州

给在天堂父母的一封信3

爸爸妈妈：

你们好！

本来早就想回湖南去您的坟墓前磕头祭拜，和您说说我对您的思念之情，奈何今年疫情严重，经常被禁足，至今仍未成行，对不起。

您们己经离开我们十余年了，在这十余年当中，您们经常出现我的梦境当中，您的笑容，您的话语，屡屡浮现，想当年，我去郑州上学，爸爸您扛着一个木箱，送我去火车站，站在站台上目送我的情景，仍然历历在目。您的胆识，魄力，对我潜移默化，但你儿子我仍然未达到您的高度，思想意识没有走在时代的.前端。实在有亏您的教诲。妈妈您虽然没有教我大的道理，但您教我怎么做人，怎么生存，尤其您教我们有忧患意识，但你儿子我没有充分领会，以致于在过往走了很多弯路。

人间至痛在子欲养而亲不待，想20xx那年，我房间都准备好了，准备接您到深圳，想陪您度过一段晚年时光，却听到噩耗，妈妈您突然仙逝，这件事让我内了好几年。现在回想，仍然无法释怀。

XXX

20xx年XX月XX日

给在天堂父母的一封信4

亲爱的父亲和母亲：

去年的今天，xx月xx日，一个细雨霏霏的凌晨，我独自跪在母亲的床前，那一刻，你已经不告而辞，我用我颤抖的双手紧紧的捧着你依然温暖的双手，我还把我流淌着泪水的脸紧紧贴在你仍带微笑的脸上。然而，阴阳两隔，你的灵魂已经急匆匆的奔去，因为父亲在等候着你!一年过去了，今天是母亲的忌日，我突然想给父母写一封信。说来也好笑，在人世间相伴五十年余载，我从来就没有给你们写过信。即使，在我孤身一人去黑龙江农村插队的那几年，我也没有给家中写信，同屋的知青们，三天两天给家中的父母写信，而后又捧着一封封父母的来信，哭的天昏地暗的。就我不给家中写信，我也没有家中的来信，所以我没有那种泪流的伤痕。记得，那年刚到生产队的屯子，大家都急急忙忙的扑在炕桌上埋头给家中写信报平安。我发现，他们从杭州来时，就带来了很多的寄信邮票和信封。我没有，身边就带了五元钱闯关东，也舍不得因为寄一封信要买八分钱一张邮票就把那五元钱剖开。好在，我们那一个生产队的知青父母都是铁路上的，住的不是很远。别人报平安了，我母亲自然也知道我平安。(当时我父亲还被造反派关押)父亲生前那最后几个月，身陷病痛折磨，但是，他咬住牙、忍着痛、不吭一声，那一会，每当我要带他去医院，他总是坚定的摇摇头。我知道父亲心里想的什么，所以在父亲生命的最后，我没有坚持继续挽救父亲的生命，然而，我在父亲的身边，一直看着他慢慢地合上眼。在父亲最后的日子里，他不能辨认一直身边在照顾他的儿女和亲人，但是，他却很清楚的认识我母亲。我多次对父亲说：爸爸，你放心，我们会照顾好妈妈的，父亲每次都清醒的点点头。父亲走了，我帮母亲擦干眼泪说：我会让你幸福。母亲就这样又和我们相伴了四年。

和父母相处的日子已经成为了回忆，但是在那个漫长的日子里，我和父母之间并没有刻骨铭心的故事。也许是多子女的家中，不可能每个孩子都得到宠爱，记得，那年头有句顺口溜：新阿大，旧阿二，缝缝补补给阿三。我排行老二，轮到我穿的衣服，不仅仅是旧的，而且是补丁上加补丁的，穿着不泄露皮肉，不走光，也不忌讳。读初中时，我不仅享受学费全免，还享受助学金。每个月都有几块钱的生活补贴，但是，我都没能独自享用的。记得，有一次，我兄长和人打架，一顶皮帽被扯破了，正好我的生活补贴发下来，母亲就给他买一个新的皮帽，而那个旧的帽子就归我享用了。

初中毕业正值文革，我和兄长都赶上那个年代，起先政策规定一个家庭有两个同时分配的，一个可以留在城市，一个必须去农村，父母没有多思考，就定我去农村，而那时我才不满十六岁。我也没有多思多想，不仅自觉报名去农村，而且还远远的跑到了黑龙江的农村。就这样，打那时起我就开始了独立的生活，以后大大小小的事情，我都是自己去做。结婚时，没有房子，我每天下班后东奔西走，去找工地上废弃的旧材料，然后在我父母的屋后盖一个小屋。没有钱办婚宴，我就干脆省却了不办。后来有了孩子，为了工作方便，我在单位附近租房子住，自己的孩子自己带，几乎没有让父母操一天心。父母也习惯了不用操我的心。

一年年过去，父母老了，而且还多病了。父母已经需要孩子们的操心了。有一天，父亲和母亲对我说：我们过去没有操心你的事情，但是，我们老了，最终还是需要你来操心。母亲曾经多次哭着对我说，希望我去照管她的.事情。我知道，父母心里想说的似乎就是对不住我。因为，我有一天对母亲说，我这一辈子，自从懂事后，就没有穿过一件由父母给买的新衣服，就连一块手表也是农村插队的分红钱买的。

男人需要担当，做儿子的更要义不容辞的担当孝敬父母的责任。我始终在想一个事情，如果没有我父母，我可能在会哪里而我却活生生的降生在一个美丽的杭州，那就是父母赐予我的命。就凭这一点，我还需要什么我需要的就是依靠自己的不懈努力，我不仅要凭借自己的努力为自己创造一个新的天地，我还要让父母在这个新天地中一起享受儿子努力实现的果实。亲爱的父亲和母亲，认真的想想，我努力的在做一个儿子应该做的事情，但还是有很多不尽人意的事情，为此愧对父母。上个月，农历的四月初七，我、妹妹和小弟弟在寺庙中给父母做了一场佛事，中途蜡烛熄灭好几次，我宁愿相信这不是蜡烛的质量不行，父母一定是不高兴了。我明白，因为父母身后留下的一笔遗产，兄弟间竟然为此反目......父母一定知道了这件事。但是，我已经问心无愧，因为我付出的最多，但是我主动要了最少的一份。可是，我不知道如何去补救血浓于水的亲情。

亲爱的父亲和母亲，今天是有生以来，第一次给你们写信，从人间到天堂，或许在冥冥中遥遥无期，但是我相信你们一定能收到，因为这是我们父子和母子间用文字交流的第一封信。安息吧!我亲爱的父亲和母亲。

给在天堂父母的一封信5

亲爱的父母大人：

清明节快到了，要是往年这个时候，我应该又要接到母亲您的来电，问我什么时候回乡下去扫墓。可今年的清明节，我再也接不到您那亲切的电话，因为您在去年中秋节时就离开了我们，去了遥远的天国，寻找逝去多年且相濡以沫了六十年的父亲。

父母大人，我今提笔，不为别事，一来抒发我的思念之情，二来向您们道声对不起！特别是母亲！因为今年的清明节，是您的首个节日，按理我是一定会回去的！可事与愿违，人算不如天算，一场疫情，又阻挡了我回乡的步伐，无法去你们的墓前尽孝，可是儿子想父母，只能给您们写一封信吧，诉说我无尽的哀思！

父母大人，今年的疫情，虽没有两年前那么的可怕，但防控的心不敢有半点松懈！党和政府再三强调，非必要不返乡，倡导就地寄哀思。我知道，您们二老生前的思想是与时俱进的，甚至还走在了我们的前面。就拿燃放烟花爆竹来说，母亲您就一直教导我们别燃放烟花，损失钱财是小，还污染了环境！所以说我六年来，从未放过烟花爆竹，哪怕是春节的万家团圆！

我伫立窗前，对着家乡的方向，深深地鞠上三躬，尽管想您们的心无处不在，但在疫情面前，只能默默的放下，请你们见谅！我没有花言巧语的哄你们，只知道“父母床前一碗水，胜过坟前万堆灰”的内在涵义！也晓得“活着不孝，死后咩嚎”的现实意义！

父母大人，你们的'离去，留给了您八个子女及所有后辈无限的哀思！父亲呵，您比母亲先行了七个年头，不知您在天国可好？您是否见到了您的父母？母亲呵，您去年与我们中秋一别，至今让我们泪水涟涟。您刚去世不久的某天，我回到了老家，当我推开大门的那一刻，泪水早已模糊了双眼，心里的那股酸楚与伤感，早已凝结成冰，无法融去。我返回娄底后，连夜写了一篇《没有母亲的故乡》的文章，在报纸与网络上刊发后，在网友及读者中反响强烈，纷纷为您无私的母爱点赞！为您持家不易的艰辛致敬！我亲爱的母亲，您应该在九泉之下也感觉到了吧！！

写了这么多母亲您的事迹，父亲您是不是有点不太高兴了吧。父亲呵，不是我不写您，而是您太伟大了，我由于文学功底肤浅，无法用文字去表达！您担任村官几十年，把一座曾经鸟不拉屎的“六佬坊”荒山，开辟成了令全县人民引以自豪的茶场，把一座光秃秃的石高岭，打造成了一处蓖麻和棕树满山遍地的致富岭，还牵头建起了大队办公室，这一切的一切，不但留在了彭家村的村史上，而且留在了后辈们的心里！

在天之灵的父母大人，请别烦我此信写的啰嗦，在疫情防控面前，啰嗦，是一种自我保护的体现，你们要知道，鼓不打不响，话不讲不明，今年的清明，不能来到你们的坟前烧香叩拜，这不是我的冷漠，而是响应国家的号召，你们生前也常对我们讲过“先有国、再有家”的道理，正因为你们二老是深明大义之人，我才撰写此信！父母大人，请你们相信：父母恩情，永世不忘！若有来生，还做你们的儿子！

虽然您们已回归大自然，但我们无时不在思念您们，怀念您们！就说我，多少次，我在梦里千百次地呼唤你们，多少次我幻想着我们的重新团聚。父母大人呵，请看看我写的这首小诗歌，就知道儿子的一片思念之情：

清明节，

你从杜牧的诗行里走来，

让我理解了思念的涵义，

父母呵，

你们的长眠，

是否睡得安稳？

儿子刚刚献上的祝福，

是否收到？

你们三百六十五天的等待，

是否等得心焦？

我多想为你们捎去一张车票，

盼你们回家，

也多想制做一架通往天堂的梯，

把你们找回，

清明前的雨，

落在地上，

却滴在我的心里……

无限思念，堆积大川高山；袅绕青烟，穿越天上人间；微风片片，撩起衣袂翩跹；细雨缠绵，牵扯思绪万千。今天，除了写信给您们，我还为您们献上一束鲜花，以表我们的哀思！

如果您们信息相通的话，早在一月前，你们的妹妹、我的姑姑也去了你们那里，请父母大人代为转告对他老人家的哀思！

不孝儿xxx

20xx年4月1日

给在天堂父母的一封信6

亲爱的爸爸、妈妈：

您们好!

爸爸妈妈明天就是清明节了，您们二老在天堂还好吧！

爸爸您离开我已经了，我非常想念您，我到现在还记得1986年9月份你去我学校给我办理毕业改派手续，3天一个来回，困了在火车上眯一会儿，把我的派遣证给办好了，没有您去给我办理改派手续，我也不能顺利的来到青岛的单位。

妈妈您离开我也8年了，我还记得每周五晚上我回城阳的家里，您都给我做一堆好吃的饭菜，冬天回去时，您都把北屋的暖气给我打开怕我冷，把电褥子提前给我打开，我一进被窝就暖和。

周日晚上我回青岛时，你都给我带着很多好吃的，车的后备箱里装上好多菜这些菜都是您在流亭集给我买的，都是我爱吃的菜。

清明节要到了，爸爸妈妈您二老在天堂里要好好照顾好自己，今天在城阳我已经给您们送去了纸钱，希望您们在天堂里也要吃好喝好，需要什么也要及时去买，不要舍不得花钱，我知道您们都是节约过日子的.人，在天堂就不要再节约了！

如果钱不够就给我托梦吧，我再给您们送纸钱去，同时也希望您们在天上保 佑我们一家人平平安安的，身体健健康康的！

最后祝您们在天堂里开开心心的！

女儿敬上！

XXX

20xx年XX月XX日

给在天堂父母的一封信7

亲爱的爸爸、妈妈：

今天是你们的小女儿英子结婚大喜的日子，看着穿着洁白的婚纱幸福地站在新郎身旁的英子，我们都由衷的笑了，并祝初为人妻的她幸福美满。

你们在那里好吗?有人说你们有世界应该是美好的、让人留恋的。要不为什么去你们世界里的人没有一个愿意回来呢！我希望你们两个我最亲的人能够幸福快乐，无忧无虑。

你们离开时，我还未满十七岁，娟子只有十岁，和我现在的孩子差不多一样大。可我的孩子每天还让我给他洗脚讲故事入睡。爸爸我知道你在医院病床上被病魔和疼痛折磨最厉害时，依然牵挂最多的是你的英子宝贝。你曾经试着让放学后去医院看你的英子站到床头陪你说话，你一直叫着英子，可英子躲藏在我们身后不敢露面。你不知道你躺在病床上的样子和你生病前的样子在娟子心里完全是两个人……原谅你可怜的小女儿吧！爸爸！她还是一个顽童，怎么会懂得人生的叵测和无奈。回家的路上英子在我的背上睡熟了，我背着她的脚步一步比一步沉重，我不知在今后的人生路上有多少困难和坎坷，但我知道在我们的身体里流淌着比水浓比爱更深的亲情……我扭头用额头轻轻的碰了碰她的脸頬，可怜的女孩！生命对她来说刚刚开始，却要面对人生最残酷的、最无奈的生离和死别。我默默的在心里发誓，让英子做快乐的女孩。

爸爸，你离开我们时，我们一直保守着一个秘密未对你讲。那就是在你离开你们的前四个月妈妈就先离开了我们。我们不是要骗你，当母亲知道你的病被检查为胚门癌时，连着三天水米未进又和你千里迢迢奔波北京复诊。一直贫血身体虚弱的母亲又加上你得病的巨大压力，回来后你未手术，母亲就病倒了。外科医生的会诊更是让我们雪上加霜、天崩地裂。你手术后第三天母亲也被送进手术室，可她再也没有醒来……我们能做什么？几个弱女孩除了无奈的面对残酷的现实外，只有泪流满面。我们不是想骗你，你还在手术后的恢复期，我们怕你承受不了失去亲人的巨痛，我们刚刚失去了母亲，不想让你再有什么意外。后来你术后癌细胞扩散，一直靠打来消解病魔带给你身体的疼痛，我们不想再让你去受心灵上的痛了，原谅你的女儿们吧！

爸爸，你们的离开，让我们的生活一度陷入困境。你巨额医药费无法报销，又欠着医院妈妈的手术费，两个妹妹要上学，刚参加工作的我工资低的要命，姐姐的单位效益不好，大姐又初为人母，带着不到一岁的孩子，英子又得了急性阑尾炎，转眼又要过年了，该花钱的用钱的地方太多了。没有办法，我们从别处进了一些年货站在寒风凛列的腊月街头叫卖。而我又刚刚下了夜班，睡意寒意让我不停的跺脚……我知道你们看到了一定心疼的很，从小无论我们几个做错什么事，你们都舍不得打我们，因为我们每一个都是你们的.宝贝。

爸爸，我们都非常感谢你的至交周叔叔。妈妈过世和你的丧事他一直都在帮助我们，在生活上照顾我们。生活最困难时，他曾差他的女儿送来两千元钱，在九十年代这是一笔不小数目的钱，并且他们家也不富裕……爸爸你知道你的女儿多为你自豪能交到如此真诚以待的朋友。我深深的知道只有真诚和无私才能得到真正的友谊。这就是交友的最高境界，可以同甘、可以患难、可以人走茶不凉。

其实很多时候那些熟识我们的人、知道我们家庭变故的人们，有很长一段时间，他（她）们总是不停的用同情和关心的口吻问我们关于你们、关于我们家庭的变故经过。那段时间我们总是一遍一遍的诉说你们生病至最后的经过。这无疑把我们伤口上刚刚结了的痂子重新撕裂下来……我一直不能忍受这样同情和关心的方式，可我能责怪他（她）们吗？他（她）都是善良的人。我只是想说善良的你们千万不要轻意表达你们的同情，因为这样可能带给被同情者的只有伤害。

妈妈，这是世界最基本、最亲切的称呼，可是妈妈在你走后把这个人类最基本最呼之欲出的呼唤也一并带走了。很长一段时间我一直接受不了和忘记你们的离去，回家后那张口就出的呼唤之后，便是潸然泪下。我茫然若失、又疯狂的嫉妒那些可以回家后随时随地呼唤妈妈的人……这种情况一直延续到多年后嫁入夫家，用来称呼爱人的母亲。

妈妈其实你一直是我最敬佩的人，你一直善良并热心的帮助别人，不论是路人还是左邻右舍有什么困难你总是豪不吝啬的帮忙。以至于在你的丧事上，许多人象我们一样泪流满面、泣不成声。

妈妈你知道吗？前些日子我在街头遇到以前曾做过邻居的刘老太太。她穿着旧式斜襟土蓝色布衫、灰白的头发在脑后握了一个髻。她都有九十多岁了，缠过的小脚使她走起路来颤颤犹犹，小小的碎步但速度并不慢。看到故人我很亲切，迎向她提高嗓音向她打招呼“太婆，身体还好吧？”刘老太太一张嘴露出了没有一颗牙齿的暗红色牙床，真是岁月无情，可以带走原本属于自己的许多东西。她笑呼呼的回答我说“好，好！”我怕她年事已高、不认识我为何人，就询问她“太婆，还认不认得我？”刘老太太连眼睛都有没眨、豪不犹豫得说出“你不是秀梅的闺女吗？”那一刻我真的震撼了。我一直以为你离去十几年后只有你的亲人女儿们记得你，我没有想到一个九十多岁的老人、也许她连昨天发生的事都会忘记的九十多岁老人竟然毫不犹豫得说出你的名字。原来你一直活别人心中。妈妈你看你多伟大，真为你自豪。

爸、妈，的时候县里组织大规模的拆迁，我们原来居住的老房子也在拆迁范围之内。收拾旧东西的时候见到了每年大年三十晚上吃年夜饭时我们才用的那套蝴蝶双飞的盘子，不禁想起除夕夜我们一家人围着桌子吃火锅、看春晚时的情景，其乐融融……不胜悲切。后来有收文物的来家里出高价收购，我们才知道是清朝初期官窑的出品，现在已然价值不菲。我们拒绝了，不是为了那盘子任何经济效益。而是为了看到它们便会想起那冒着袅袅白烟、热气扑面的除夕夜有你们的温情和爱恋、还有我们全家的幸福时光。

拆迁过后我们都如愿住进了社区，日子就象溢满水的庄稼一天比一天滋润起来。愿你们也能安心。我们在我们的世界里祈祷你们吉祥如意、万事顺心。愿你们在你们的世界里保佑我们健康平安、心想事成。

你的女儿落笔

给在天堂父母的一封信8

亲爱的父母亲：

您们好！

父亲你在天堂住了了，习惯嘛？过得好嘛？我很想念你！爸爸你是我一生中最大的遗憾！回到家中的我看到你的画像，我无法相信最疼爱我的父亲就这样离开了我们、更无法接受......半个月没有出家门，过后的三年中我只要想到你我心如刀割一样的痛......现在的我才真正走出了你离开的阴影。

母亲你和爸爸团聚了嘛？一转眼你也在天堂住了2年了，过得好嘛？不要和爸爸吵架了。我懂你二老的遗愿！放心吧。我已经长大成人了，而我也有能力养活自己。爸妈你们还不知道吧：没有美术基础的我可以设计服装了。你们的`女儿：我、了不起吧！欣慰吧！我也在爸妈面前臭美下!爸爸对不起！在你的祭日那天我想画你素描像作为新年礼物送给哥哥姐姐，可我真的无法想起你的发型。爸爸梦中来见我吧！我想看清你的发型，明年过年时我一定要把这份新年礼物送给哥哥姐姐！同时也带着你们的相片去昆明姨妈家看看，我知道这是妈妈未完成的心愿！以前的我没有时间帮助妈妈实现这个心愿。以后每年这个时间我都会给二老写一封信的，跟二老汇报我的状况。对不起！今年女儿不能给你们“送餐”了，不过你们想吃什么可以托梦我，我做不到，哥哥嫂子一定会帮我做到的。祝爸爸妈妈在天堂开开心心快快乐乐！女儿永远怀念你们、爱你们！

此致！

敬礼！

非常怀念你们的女儿

给在天堂父母的一封信9

亲爱的爸爸：

您好，您已离开我们一年有余了，您去的地方冷吗？在您走的时候给您放了被子，褥子，多盖点。爷爷，奶奶，娘他们都好吧。

自从您走后，您睡的床铺一直还是原样，天晴的时候把被子晒了又晒，叠的整整齐齐，好似您走了一趟亲戚，等您回来时好用，但我知道您永远都不回来了。可我每天夜里都会在您的房间坐上一坐，有时会写文章到夜半，好像听您喊我的小名，催我该睡了。

您的相片，看过的书和写字的笔记本我都给您放在床头柜里，不愿看到，怕想您而落泪。

昨天夜里，我又听到您喊我的小名，可我没来得及答应就醒了，我知道您又入我梦里啦，人们说做梦不要翻身，一翻身梦就忘了，可我一动不动盼着再次睡去来给您说说话，可是您怕我睡不好就走了没有再来梦中。

清明又到了，您儿媳早早就买来了箔纸，我一看到这些就禁不住想到叠纸，以往每逢春节，清明，十月一，您都会亲手叠纸，虽然八十多岁了，还是慢慢地，认真地去叠，一直把所有的金箔都叠完，您说做什么事都要善始善终。

可是您走后的一年多里，遇到叠纸的时候都会想起您叠纸的认真劲。我心中不禁心酸，以前我们给逝去的先人叠纸，现在我要给您叠纸，怎不让人泪流。

爸爸，我知道您不孤单，哪里有我的爷爷，奶奶，还有俺娘陪您，您在八十岁的时候还侍候我百岁的奶奶和瘫痪在床的俺娘，三年的时间您夜不更衣，昼不出户，照顾他们吃喝拉撒。

您的床头还放着一个田字格本，上面写着几点吃的饭，几点吃的药，我知道您一生为师，就最注要认真二字。您做的`这一切我们后辈都永远铭记，是永远都学不完的精神财富。

爸爸，记得小时候常常听您讲三国，拉水浒，还有孙悟空，最好听的就是那封神榜了，神神乎乎的，到现在那些故事我还记忆犹新。

到您的孙辈们大了，您又把哪些故事讲给他们听，教育他们从小就要认真做事，宽厚待人。

他们做到了，都能够在自己的工作岗位上兢兢业业，努力工作，没有忘记您的教诲。

爸爸，您常说做任何事就怕认真二字，在您为人师表的四十多年里培桃育李，甘为人梯，认真工作，为我们做出了表率，树立了榜样。我们会永远铭记。

爸爸，您总是对我们说，我们的家最有温情，有爷爷奶奶在时，您的孝敬，孝道给我们做出了榜样。

在您最后的几年里，您的孙女，孙子只要放假在家都是给您洗脸洗脚，还给您买来唐装，您见人就说孙女给买的，前年的元旦，您的孙女回来看您，您说到来年春天跟他们到苏州看看园林风光，可是您悔约了，一月八日，就无疾而终，离我们而去，孙女们跪在您的灵前泪如雨下，等到春暖花开带您去看看外面的风景，您怎么能失约呐？

爸爸，我知道，您也想多陪陪您的孩子，可是您更看重是要去那边照顾我的爷爷奶奶和俺娘。

哭声和泪水也换不回您的执着离去，只能送您一程，愿您一路走好。

爸爸，您的大孙女年前也结婚了，您临走的前两天不还惦记着要吃孙子的大席吗？您的孙子今年也要结婚了，到时候他到您的跟前磕喜头呐。

咱家也是越来越好，今年大棚西红柿结的也不错，愚伯自留地的姜老师建议我网络销售，在网络上卖的很火，咱家的西红柿也进入北京上海，苏州这些大城市啦，都夸咱家的西红柿沙瓤好吃呐，您一定很高兴吧。

爸爸，已经是零点多了，咱爷俩有拉不完的呱，我写了这么多您一定能看到，您别挂念家中，家里一切都好。您照顾我爷爷奶奶和俺娘就行了。

过几天，我们到您跟前去给您送钱，您一定要照顾好自已。这样我们才会安心。

爸爸，每当我看到同龄人喊爸叫妈时，我就会想起您，那种心痛无法说出来，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，怎不让人心伤。

爸爸，转身已是离别，抬头儿已泪下，千言万语难诉衷肠，哪种撕心裂肺的痛只有失去时才能体会。

我写下这些文字，仿佛又看到您那和蔼可亲的音容笑貌，每天的思念也换不回您的身影。

每次梦中相聚，却是那么短暂。

爸爸，您又该催我睡觉了，不写了，明天还得大棚放棵整枝。

祝您天堂安息

您的儿子克龙叩拜

三月二十九日

给在天堂父母的一封信10

亲爱的远在天堂的爸爸、妈妈：

您们还好吗？十分想念老爸老妈！

又是一年，清明日，无尽思念化泪水，湿了衣衫和枕边。因疫情间防控，儿女们不能前去墓园，缅怀、祭拜二老，请原谅。托白云捎去儿女的.思念，请小雨带上我们的泪水，求风儿送去花香，祭拜儿女最爱的爸爸妈妈。

点燃蜡烛，闭上眼睛，低下头双手合十，深刻缅怀，天堂里的父母，愿父母一切安好！

永远不忘父母的养育之恩。是爸妈给了我们生命，又用您们的全部心血养育我们长大，还给了我们一个温暖幸福的家。特别是我们做了父母，更能体会父母的养育之恩，比山高，比海深。

我们平安、健康、快乐就是对父母们最好的告慰。在爸妈的保佑下，我们都挺好。这是今年过春节，吃团圆饭时，拍的全家福。

深深缅怀天堂的父母！

愿父母在天堂一切安好！

愿天上人间同安康！

XXX

20xx年XX月XX日

给在天堂父母的一封信11

父亲：

你好!人间又是中秋了。重阳节的菊花，也在孤寂地开着。没有你来欣赏，它们如同孤独的儿女，寂寞地开在秋风里。那些微凉的露水，仿佛是生离死别过的亲人，多少年了，仍然饱含着的苦泪。

父亲，没有上天的路，我也无法得知天堂是否有秋天，天堂里，是否有孝顺的女儿陪着你逛公园、看菊花，陪着你度过一个快乐的重阳节。你离开人间的这十多年，我无数次在诗句里想你，无数次，在撕心裂肺的泪水里，怀念你勤劳一生的汗水。可我的诗句太浅，我的泪水太轻，我没有沉甸甸的才情，写下你年轻时，走在油溪镇与吴滩镇的路上，是怎样一担一担地，挑着酒卖，又是怎样一锄一锄地，种着庄稼，收获着少得可怜的谷粒。

父亲，艰难的岁月，你挖草根、拾野果。饥饿的年代，你和母亲总是把最软的艾草粑粑，给我和哥哥姐姐们吃。上世纪六十年代，你和母亲劳作在生产队，大把大把的汗水，换来的，仍是吃不饱、穿不暖的日子。借钱，借粮，借生活，借希望，你一直在为我们借着光阴，借着幸福。我不知道那些年，你是如何噙着苦泪，放下自尊，到富足的人家借东借西;我不知道那些年，你是如何与多病的母亲，补东补西地，拉扯着我们全家人的日子。多么希望天堂里没有忍饥挨饿的日子，天堂里没有你和母亲，叹息着过日子的把把苦泪。

父亲，我不知道你是如何在灾荒年代，埋葬我一个哥哥，两个姐姐的。

他们在幼年时，因为饥饿，因为多病，夭折在生命的路上。父亲，我真不知道你和母亲怎样拿起锄头，在后山坡挖下这些小坑，垒起这些小坟。我也不知道，你和母亲怎样剜着血肉模糊的心，迈下这些坡坡坎坎的生活路，重新回到贫穷的屋子，又是怎样，重新与母亲，在强大的爱和生存里，艰难地升起炊烟，怎样迈着沉重的`步子，重新在故乡的土地里，种下新的谷种，新的希望。

父亲，天堂里是不是只有天使，没有埋葬小孩的坟地我的一个哥哥，两个姐姐，是否在天堂里，与你和母亲重逢，重新做你们的儿女。父亲，多么希望你和母亲不再孤独，不再贫穷，不再痛苦，不再酸涩!多么希望你和母亲，能有一座温暖的屋子，能有天使般的儿女围着你们。有一群一群灿烂的菊花，芳香着你们的栅栏，你们的花园小径。

父亲，秋天的露水很重，秋天的道路很深。母亲在上世纪九十年代，突然暴病而逝的日子，我看见你强壮的身子，突然坍塌下来、脆弱下来。那时，沉默哀伤的你，像一个失伴的孩子。可是父亲，那时我太年轻，那时，我不知道你的夜色如此沉重，不知道你承担的苦泪，快要压碎生命。父亲，我和哥哥姐姐们，对你关心太少，呵护太浅。你浑浊的老泪，衰老的叹息，没有引起我们足够的重视。你一个人往返在家与庄稼地的路上，只能与高粱说说话儿，只能对着麦子，流流泪。路过母亲的坟前，你总是羡慕地说：“孩子他娘啊，你倒好了，躺下就不累了。可我还在拿着锄头，还在活受罪哇!”父亲，你老泪横流，独自对着秋风说这话的时候，我们忙着各自的生活，忙着完美各自的爱情、家庭。父亲，你苍老得如同秋天的老树，那些干枯的根须，如同你被日子折磨够了的心。可我们那时，没有用更温暖的怀抱，给你给养，让你的晚年生活，得到照料，得到滋润。父亲，当你点燃鞭炮，独自离开尘世，我们用大海般深重的哭泣，用撕心裂肺的疚恨，都暖不回你的心，唤不回你的生命!父亲，从那个夜晚起，忏悔与哀伤，自责与心痛，从此相伴我们的一生。

我动用十二年的哀伤，种养再辽阔的菊花，都唤不回你的秋天，唤不回你走动在人间我动用十二年的哀伤，种养再辽阔的菊花，都唤不回你的秋天，唤不回你走动在人间的身影。每次回老家上坟，总有邻居的老婆婆老爷爷，拖着沉重的腔调说：

“你的老汉这辈子苦哦，硬是苦哇——”那时，总有万根钢针扎着我的心，总有汹涌澎湃的泪水，在抽打着我的心。可是父亲，天堂无路，我也无法再承欢于你膝下，再也无法，给你柔情，给你温暖，像一个强大的母亲一样，重新把你悲苦一生的生命，暖拥在怀里。父亲，从那一刻起，我才知道，世界上有一种残忍，便是与你生离死别的疼痛，便是欲孝，却无法再有孝亲之日!父亲，千万首诗句，都在怀念你苦命一生的日子。千万枚词语，都在回忆你与母亲，和我们相守在一起的往事。父亲，是你悲苦的命运，教会我如何去爱亲人，是你辛劳一生的汗水，让我决心做一名诗人，重新在诗句里，给你怀念，给你柔情，给你温暖，给你一个女儿，大海般的爱与泪。可是父亲，天堂里有没有诗坛你在天堂里，能不能读到我的诗句我这么多年来，沉淀在诗句里的哀伤与疼痛，又如何能寄赠于你，让你在尘世悲苦一生的伤痛，得到愈合，得到抚慰。

父亲，又是重阳了，还是带半瓶老白干，带几块腊肉，带几封江津米花糖给你吃吧。这些你爱吃的食物，只想让你在天堂里，能够忘记人间的不快，能够在柔和开阔的天光里，享受神仙般的快乐。记得你在离世前的一个月，给我托梦说，你要走了，你要到雪山上去炼仙丹了。父亲，但愿你现在真在一座仙山，炼你想炼的仙丹，但愿你在天堂之上，有着太上老君般的快活与逍遥。

父亲，含泪仰望天堂，我相信一定有天使般的儿女陪伴着你。天堂里，你一定还与母亲生活在一起。秋深了，夜重了，你们即便在天上做神仙，也要保重自己。来生，我们重新相逢于尘世，我们投身于豪门之家，不再忍受饥饿贫穷的折磨，我们一家人相亲相爱，快快乐乐，也像那些富人一样，过一过幸福快乐的日子。

祝父亲在天堂重阳快乐!替我向久别的母亲问好。替我好好照顾你们自己!人间的女儿敬上

给在天堂父母的一封信12

亲爱的爸爸、妈妈：

您们好!

又到一年清明时，儿女们对爸爸、妈妈的怀念愈加强烈，本想着可以去和爸爸、妈妈念叨念叨，说说心里话。怎耐疫情当下，无法去给爸爸、妈妈扫墓了。提笔泪流，难过至极，给天堂的爸爸、妈妈写一封家书，诉说儿女们的怀念之情。

妈妈，前些年清明节，我们兄弟姐妹都会带上鲜花、火纸、香火、食物去墓地为您扫墓，以寄哀思。

爸爸年纪大了，但总有操不完的心，每当清明前夕，爸爸就会念叨：该去看你妈了，别忘了买这买那，交代一通，我和姐姐会对爸爸说：爸爸，您放心吧，东西都买好了，您不用操心了。可爸爸总会说：我不操心能行吗？万一你们忘买了什么东西呢。我和姐姐对爸爸说：我们忘买了，您去买吧，爸爸说：我年纪大了，出不去了。只能提醒你们去买了。爸爸、我、姐姐对视一下，会心地一笑。我们已经习惯了爸爸的这种唠叨。

妈妈，我们去给您扫墓时，留一个人在家陪爸爸。没多时爸爸就会打来电话，问到了吗？人多吧，多和你妈说说话。我说：还在路上，一会就到了。您在家喝茶，看电视，我们过一会就回去，您放心吧。爸爸这才挂电话。妈妈，自从您走了以后，爸爸开始变得爱操心了。妈妈，我们知道，爸爸心里一直挂念着您。

爸爸年轻时，是不愿意操心的人，从我记事起，感觉家里的事都是妈妈做主，操持着家务。爸爸脾气好，从不对我们打骂，妈妈性子急，但对我们从来也不会打骂，都是以理服人。棍棒底下出孝子在我们家是没有市场的。我们的童年是在快乐中长大的。爸爸、妈妈给了我们良好的教育和健全的人格。

妈妈，您对家超负荷的投入，身体开始吃不消了，积劳成疾，病魔缠身，身体每况愈下。原本高高瘦瘦的身体开始“发福”了，腿一按就是一个坑。我们催妈妈去看病，您心疼钱，总会说：都是老毛病，没大碍。妈妈因为照顾我们，辞去了工作，没有单位，没法报销，看病要自己花钱，所以您总是不舍得去医院。我们只有强制妈妈去看病。我们说：妈妈，您看病我们拿钱。您总会说：你们都有自己的家庭，你们的钱就不是钱了，再说，我也没什么大病，都是老毛病了。妈妈您一辈子总是为我们考虑，从不为自己考虑。在我们的坚持下您才会去医院看医生，能不做的检查就不做，开点药回来。您说：吃点药就好了。

我们都已成家立业，有了孩子。大哥、姐姐们都在外地工作，回家的机会就少点，我和二哥离着爸爸、妈妈近，能常回家看看。爸爸上班，妈妈还要给爸爸做饭，总是想法子让爸爸吃的好点。爸爸、妈妈有时也会拌嘴，但您们的感情很好，我们都看在眼里，磕磕绊绊才是真夫妻。

妈妈的身体越来越差了，爸爸慢慢开始帮着妈妈做饭，妈妈总是闲爸爸做不好。妈妈，您一辈子要强、手巧，针线活那也是顶呱呱的，我们小时候穿的衣服都是您一针一线缝制的。和买的没两样。邻居们也喜欢找您帮忙做针线活，您总是很热心地帮忙。妈妈还做得一手好饭，干活麻利，家里来了客人，您一会的功夫就能做好一桌子饭菜，满屋飘香。

妈妈，我们劝您不要太劳累了，您身体不好，让爸爸帮您做饭，您说：你爸爸不会做饭，做的饭也不好吃。其实我们都知道，您是心疼爸爸，爸爸想帮您干活，但您能自己干的活就不会让爸爸干，爸爸发工资时，都是全额交给您，任您支配，从不过问您是怎么开销的。这就是父母爱情。没有轰轰烈烈的爱，只有相濡以沫，无私奉献。

有一年，济南持续高温，天气热的让人难受，我回家看望爸爸、妈妈，见妈妈发高烧，就和爸爸送您去医院，挂了急诊，本以为打打吊瓶，妈妈就可以退烧好了，谁知这一去竟成了永别，妈妈没能闯过这一关，永远地离开了我们。我们哭天天不应，哭地地不灵，我们再也没有妈妈疼了，我们是没有妈妈的孩子了。妈妈，您为这个家，为我们付出的全部，儿女们永记心间，不敢忘怀。妈妈，儿女们欠您的太多太多了，这辈子是无法还了，下辈子，我们还做您的孩子。

妈妈的离世对爸爸打击很大，对我们也是致命的打击。总以为父母不会离开我们，我们有的是机会孝敬父母，哪知妈妈就这么突然的走了，走的`很安详，没有痛苦。但我们却很痛苦，痛苦没能留住妈妈，痛苦对妈妈还没有尽到孝心。假如时光能倒流，给我们一次补偿的机会，让我们好好地孝顺妈妈，带妈妈去看看外面的世界，哪怕一次也可以，但没有如果，岁月的列车不会为谁停下来。

父母很恩爱，妈妈去世感觉爸爸一下子变老了。头发也白了许多。也没有先前乐观了，才让我们真正懂得了少年夫妻老来伴的含义。感叹人生无常，没有回播键。有父母在，家就在。尽孝不能等待。我们兄弟姊妹担负起了照顾爸爸的责任，要让爸爸的晚年不孤单，过的幸福，享受天伦之乐。

老人其实不需要我们给他们多少钱，而是需要我们的陪伴与关爱。精神的给予比物质的给予更重要。有时间就常回家看看。陪伴在父母身边，陪他们唠唠家常，看看老照片，回忆美好的时光。陪伴是最好的孝心！

爸爸爱好广泛，唱京剧，书法，象棋，打乒乓球都是他的爱好。年龄大了，更偏爱京剧。90岁高龄还参加了济南市老干部局举办的离退休人员京剧业余大赛，还得了个特别奖，爸爸别提有多高兴了。老年人有个爱好也是一种乐趣。爸爸每天坚持看报纸，看新闻，唱京剧。有时间我们姊妹会陪着爸爸出去逛逛，和京剧票友一起唱唱京剧。爸爸的豁达，乐观向上的精神一直影响着我们。感恩父母给了我们生命和健全的人格！良好的家教对孩子来说是最好的财富，比金钱更加珍贵，可以影响孩子的一生。

爸爸身体一直很好，总以为爸爸可以一直陪伴我们，这都是我们的美好愿望。爸爸年纪大了，93岁高龄，身体大不如从前了，病了住进医院，病情没见好转，开始加重，我和哥哥姐姐们陪伴在爸爸身旁，照顾爸爸，我们还是无能为力留住爸爸。爸爸带着满足，安详地离开了我们。任泪水流淌，任哭喊回荡，爸爸还是走了，爸爸走的很安详，没有遗憾、没有牵挂，爸爸去找妈妈了。

父母健在时，我们要多尽孝，少留遗憾。父母在人生有来路，父母去，人生只剩归途。父母养我们小，我们陪父母慢慢变老，愿时光能慢点、再慢点，父母变老的速度越慢越好，我们陪伴父母身边的时间越长越好。在父母面前，无论我们多大，我们永远都是孩子，回家可以撒撒娇，可以任性。父母离去，一家人围坐在一起团团圆圆有说有笑的原生家庭的好时光就再也回不去了。每当回忆起父母健在时的光阴，心里总是很温暖。

爸爸、妈妈，儿女们好想念您们，玉兰花开的时候，我特意去了趟百花公园。想起我和姐姐陪爸爸去百花公园赏玉兰花的情景。妈妈走的早，女儿没能陪您去赏花，那时的环境没有现在这么好。玉兰花依旧盛开，开的还是那么灿烂，还是那么美丽。可是玉兰花树下再也寻不到爸爸的身影，再也听不到爸爸的笑声。那年陪您去百花公园，玉兰大道上可谓是人山人海，玉兰花挂满枝头，迎风摇曳，人们漫步在玉兰大道下，不时拍照，您特别开心，我也为您拍照，您很喜欢拍照，还变换着各种姿势，我和姐姐说：老爸，您真帅。您会开心的笑起来。您喜欢唱京剧，百花公园里有唱歌唱、京剧的，您在那里给人家打着拍子，人家一看您就是行家，请您唱一段，您一开腔，全场想起掌声，说您唱的好，有功底，您很谦虚，说：就是娱乐娱乐。

我们围着百花公园转了一大圈，百花公园的连翘花、樱花还有叫不上名字的各种花，都已陆续绽放了，百花公园环境很好。能看的出来，您很高兴，那场景仿佛就在眼前。

我独自一人走在玉兰大道上，心情很是沉重，听不到您的笑声，感觉玉兰花开的不再那么灿烂，不再那么美丽。远处传来唱京剧的，我没有走过去，我怕触碰到我内心更大的痛苦和思念。我无心眷恋那盛开的玉兰花，无心欣赏这春天的景色，孤独伴着我走出了百花公园。

爸爸，记得那年我们去了百花公园看玉兰花。您说没去过山东大学，我们又去了山东大学看的玉兰花。山东大学校园里的玉兰花也开的正好，我还给您拍了照，您很是开心，说：大学里的环境真好，学生在这里读书多幸福啊。

爸爸，自从疫情开始，山东大学已不对外开放了，现在只能隔着栅栏从外面看到校园内的玉兰花又盛开了。

一年又一年，花开花又落。愿花常开，人平安，无病痛，无灾难，无离别，无悲伤。

爸爸、妈妈今年清明节因为疫情原因，儿女们无法去墓地为您们扫墓了，请您们原谅。但儿女们对您们的怀念永挂心间。等到疫情散去，再去看您们。爸爸、妈妈我们一切都很好，请您们放心。儿女们跪拜祈祷：愿您们在天堂无病痛，一切安好。

XXX

20xx年XX月XX日

给在天堂父母的一封信13

亲爱的妈妈：

xxxx年xx月xx日，您永远离开了我们，离开了您托起了68年的蓝天，离开了让您牵肠挂肚的儿子。妈妈，您安详的走了，连一个字，一句话都没说，却将无尽的爱，永远留给了儿子绵长的思念。

十年过去了，您在天堂过的怎么样您有没有听到儿子在心里千遍万遍的呼唤，您有没有听到儿子在心里千遍万遍的忏悔泪洒胸襟双膝跪，呼天唤地叫声妈，您再也没有了回音。驾鹤西去，留给儿子岂止是遗憾，只有经历过的人才能体会。对不起妈妈，我眼睁睁的看着您离去，却无力挽住您脆弱的生命，尽管我无助的一遍一遍的呼喊，您却依然离去，那种撕心裂肺的心痛让我近乎崩溃。

对不起妈妈，当您在最需要我的时候，我却在梦中，您又不忍叫醒我。

如果我早一点醒来，如果我能再为您尽一点点孝心，如果如果……妈妈您还会走吗还记得，我九岁的那年淘气爬树，不幸掉下来，右臂和右肩粉碎性骨折。那天晚上您哭了，这是我第一次看见您掉眼泪。由于人民医院治疗失误，拆石膏才发现骨头没有接好，并告知没有办法了。可是您没有放弃，从那天开始，连续几个月您带着我奔波于家和丰盛医院之间，风雪无阻。每次治疗回来，您看着我痛苦的样子，都会带我到西苑饭店吃一顿包子，然后才把我送回家。

还记得，xxxx年的那个夏天，刚刚上中学的我患上了十二指肠球部溃疡。又是您领着我奔走于北京各大医院，求医问药。在当时百万庄合作社医院小小的二层楼上，花几个小时等待着老中医边大夫的治疗。整整两年多时间，您为我熬了七百多剂中药，没有一天中断。那时您在管庄上班，每天起早贪黑，可您

还是坚持每天制定食谱，为我制作可口的饭菜。

还记得，xxxx年我离开北京去南方发展，这一走就是十年。我知道，您是不情愿我走的，可为了我的发展，您给予了我最大地支持。您亲自为我收拾行李，塞下许多生活中必不可少的小物件;您千叮咛万嘱咐，告诉我出门怎样待人处事。我永远都记得临出门那一刻您的目光，那是担心的目光，那是期盼的目光。每次我回北京，您都会让孙女歌唱时下最流行的“常回家看看”。当我在工作生活遇到挫折，身心交瘁之时，您都会大声呼唤“回来，这里永远是你的家。”还记得，xxxx年的国庆节，您带着全家人回沈阳给姥姥庆贺九十岁生日。在生日庆典上，您思维清晰，声音清脆，神采奕奕，频频举杯祝姥姥长命百岁。您站在舞台中央，手持麦克风，面带微笑，高歌一曲“莫斯科郊外的.晚上”，那一刻让所有人见证了您在上个世纪四、五十年代英姿飒爽的风采，宴席厅因您而成了欢乐的海洋。这是我所见过的唯一一次人数最多的生日会，也是最快乐的一次生日会。然而xxxx年xx月xx日为您庆祝68岁生日的时候，您已经病魔缠身。仅仅半年之隔，确已物是人非。

xxxx年xx月xx日母亲节，是为您下葬的日子。天空突降小雨，上苍为您动容，老天为您哭泣，为了一个坚强的母亲陨落而黯然泪下。我知道，您不愿走，可是老天太绝情了。在最后与您诀别的时刻，您的容颜从此定格了。虽然我深知生老病死是人类的自然规律，我也会常常感叹生命的脆弱，但从来没有想过会失去至亲至爱的您。十多人的送行队伍不算庞大，但对您的思念是无穷无尽的。妈妈，您无法想象当时我的思维是多么的混乱，我一遍又一遍地回想您的笑容，一遍又一遍地回想您为我所付出的一切。虽然时间可以抹去伤痛，但永远抹不去一片母子之情，因为你所给予的远远超过一位母亲。

妈妈，我想您。这几年经常出国旅游，看看外面的世界，也想给您买一点各国的物件或食品，您快乐我快乐。以后，没这份惦记了。妈妈，我想您。在夜晚常常会梦到您，醒来都要细细回味，捕捉梦境。

现在，我不敢想象怎么才能在家过一个没有您的节日。妈妈，我想您。想您的白发，想您的微笑，想您的疼爱，想您的祝福，想您的一手美食，想您的一针一线，想您给我留下的所有感情财富。

妈妈，您安息吧，您为我操劳了一生，好好休息吧，不要再惦记我了，我一切都好。只是再也无法回报您的爱，成为了我永远的痛。

给在天堂父母的一封信14

敬爱的父母大人：

又是一年清明节，因为路途遥远，加上疫情防控，我们不能回到故乡去给二老扫墓祭奠，只能借助神奇的互联网寄托我们的哀思与怀念！

转眼父亲离开我们已经26年了，母亲离开我们也已经19年。我永远也忘不了1996年4月20日晚上10点35分和2003年5月28日早晨6点20分是两个让我肝肠寸断的时刻。我最亲爱的父亲、母亲走了，你们的离去成为我永远的心痛和无尽的怀念。

亲爱的父亲：在我的记忆里，你是那么正直无私，每次分粮，他总是把最差的留给自己；去集体干活，他总是把最脏最累的活留给家人；他是孤寡老人的儿子，他教我们怎样做人。在我心目中，你是最好的`老师！

你总是那么宽厚仁慈，从不与人为敌，就是在孩子面前，也从不居高临下。你没有打骂过我们，总是心平气和地教育我们，以身作则地影响我们。我们同胞七人，读了六十几年书，其中有三个上了大学。这对于一个大山沟里的农家，是一件多么不容易的事情。你不分白天黑夜地干活，将我们养大成人，我们一个个都有了工作，有了家庭。可是你从来没有向孩子们提过任何要求，就在你病危的20多天，也不许别人通知我们。你知道我班上的学生要参加中考，你不想让我耽搁了工作。你还告诫母亲：我死后，逢年过节让孩子们在远方为我烧张纸，别往回赶耽误了他们的事……这比山高、比水长的血脉亲情，我一辈子都无法忘怀！

亲爱的母亲：你为什么要走得那么匆忙？要是你能再留17天，我们会为她举行80大寿的生日庆典。可是你就在我的孩子高考前一个星期，就匆匆离去。留给我们终生的遗憾！当我们回到你身边，你已经听不到女儿的呼唤。你静静地躺着，任凭我们撕心裂肺的呼唤，也没有能够把你叫醒！

母亲：你是世界上最好的妈妈，您给了我生命，给了我人间最温馨的爱抚。给了我健全的人格，给了我跌到之后一次又一次的爬起来的信念！

记得我小时候，特别爱生病，那时我们家乡常常缺医少药，您多少次三更半夜背着我，提着一盏小马灯，一走就是几十里山路，为我寻医求药。有一次，我病得奄奄一息，医生认为没救了，你跪下来给他磕头，慈母心打动了医生，也感动了上帝，我终于又活过来了。

记得高考落选的我，准备烧掉所有的书，一死了之，是你把我的书藏到我找不到的地方，你说：孩子，世界上没有趟不过去的河，失败了再来！在你的鼓励下，我冲过一道道生活的沟沟坎坎，有了今天的一切。

九泉之下的父亲母亲：现在您们孤零零地躺在家乡，我们也很少有时间回来看望您们，我知道您们会包容我们，理解我们的。我多么希望，如果有来世，我还做您们的女儿！

女儿：xx

20xx年4月5日于京东燕郊

给在天堂的所有动物的一封信

敬爱的动物们：

你们好！

首先，我要代表我们人类向你们表示深深的歉意，也许你们会说：“一个对不起有什么用？”但是请你们接受。

我深深的知道，你们被残忍的杀害，然后吃掉。我也深深地感受到了人类的凶残。记得那时我们亲戚家大喜的日子。早晨，人们运来了鸡、鸭和甲鱼。当杀甲鱼时，那位厨师狠狠地往甲鱼背上使劲踩去，我听见了甲鱼背上发出了咯咯的响声，但是甲鱼还是顽强地伸出了它的头去咬厨师的鞋子。这正中厨师下怀，他立马拿了一把削铁如泥的刀，只见寒光一闪，甲鱼的头“啪”的一声应声落地了，脖子里喷出了鲜红的血。当甲鱼鲜血还在流，腿还在抽搐时，厨师又立马把他们扔进了滚烫的水中，随后又快速地捞出给她们开膛剖肚了。从腹中取出的脏腑还是温暖的。我看呆了，看着十几个人同时这样重复的做着。我真想说：“难道人类的大喜之日一定要成为动物的忌日吗？”望着那一桌桌美食，我的心在隐隐作痛。

我还深深的记得，曾有一次和伙伴们玩耍。因突发奇想，拿了一颗糖放在屋檐下，不一会儿，一大群蚂蚁围满了整颗糖。就在这时，天上突然出现了一个“金刚罩”，把它们关住了，然后从里面蹿出了一个火苗，紧接着，整个杯子里充满了火，蚂蚁们急得四处乱跑，里面发出了“啪啪”的响声。看着这一切，我却开心地笑了。过了几年，我才知道自己犯了个滔天大罪，一个永远无法弥补回来的错误。

我知道你们已经深深地恨透了人类，但是现在的人类已认识到错误了，有了些改变。所以，请你们能接受我的道歉，原谅我们人类吧！

此致

敬礼！

你们的朋友：傅思懋

2013年6月