中国传媒大学毕业晚会小品,激情四射!非我“寞”属

第一篇：中国传媒大学毕业晚会小品,激情四射!非我“寞”属

中国传媒大学毕业晚会小品，激情四射！非我“寞”属

主持人XX：大家好，欢迎来到今天的非我莫属，我是主持人XX，在职场上男人干练，女人精明，男人站得高，女人爬的快，男人女人在职场中谁更耐得住寂寞呢。今天我们将通过一场辩论找到答案，首先有请双方嘉宾登场。

主持人：首先让我们来认识一下他们，正方1辩 钟灵儿。

钟灵儿：HELLO，大家好，我是灵儿，我来自东北，我是一名典型的寂寞宅男。

主持人：他是一个寂寞的人，平时的爱好是上百合。正方2辩--百合！

百合：大家好，我叫百合，我是一名红娘，只要你是单身都可以找我帮忙，有缘千里来交配，只要年满十八岁！

主持人：想知道你和他之间真的有缘分嘛！请编辑短信”郭敬明@姚明“发送至导演组的私人微博VIP34567 正当3辩西门吹箫！

西门吹箫：春宵一刻值千金，大家好，我是你们的千金。

主持人：认识了正方，下面来认识一下反方，反方一辩 李佳佳！

李假假：大家好，我是李假假，假作真时真亦假，所以他们也叫我”贞操男神“

主持人：反方2辩 男屌丝组合！

屌丝1:我是屌丝

屌丝2：我也是屌丝

屌丝1：我们抱在一起那就是？

屌丝2：屌爆了！！

主持人：屌丝不是一天练成的，这需要日积月累。反方3辩 姬月磊！他是一名聋哑说唱歌手！由于寂寞的时间太久，现在可以开口说话了。

姬月磊：仅把这首歌送给我自己。

主持人：反方3辩把这首歌送给了他自己，也许正说明他自恋吧！

主持人：好，欢迎来到今天的非我莫属，我是主持人XX，首先让我们来认识一下正方他们的辩题是男人更寂寞，反方他们的辩题是女人更寂寞。首先有请正方一辩立论陈词！

太监：传1辩！

钟灵儿：臣以为，这个时代男人更寂寞，因为寂寞所以像我们这样的纯爷们就越来越少了，有人统计过在全国的大学生中男生占五分之二，女生占四分之一，没有几个男人能耐得住寂寞，所以我们看微信看陌陌，所以那些情趣店才那么火。我呢！曾经是一名处男座，现在的我是射手座！人生如戏，知音难觅！我的梦想就找一名直男当闺蜜！

主持人：我想在场的观众一定能够体会当男人不完整的压力，好的，下面有请反方！

李佳佳：我方认为女人更寂寞，八点起来跑客户，一跑就是七八年，在阿里生活了好几年每天完胜都能听到屌丝嗷嗷的电话声，八百标兵奔北坡，炮友并排北边跑，阿里男神何其少，直男根本无处找！在这种情况下，阿里的女人必须自尊、自爱、治病！现在的人啊，有人想成为凤凰，有人想成为传奇，这本是极好的！那倘若成为了凤凰传奇，倒也不负恩泽！弯弯的男人从天上来，万紫千红菊花开，阿里生活太无奈，所以要把女人留下来。

主持人：简直太精彩了，让我们朝着共同的目标不断努力，下面进入自由辩论环节，从正方开始！百合：古来圣贤皆寂寞，可圣贤基本都是男人，对方辩友难道不承认吗！

屌丝1：男人寂寞无非就是浪费电卫生纸！可女人呢！

钟灵儿：女人寂寞可以生孩子呀！我哥出国读了三年博士，我嫂子在家生了俩大侄子，一个叫高帅富，一个叫POWERFUL。

姬月磊：这真是一个约炮的好名字，嘿POWERFUL！

钟灵儿：现在说，女人到底哪里寂寞，女人寂寞可以生孩子，可男人寂寞呢！谁能让我生孩子呀！还不是一个人在家悲催，天天闷在房间里，个人问题都没解决！

李佳佳：个人问题可以在房间用手解决！

李佳佳：对方辩友，你们的眼光不要太狭隘，让我们看看历史吧！

西门吹箫:请问对方辩友你觉得花木兰很寂寞吗

李假假:是啊！阿爷无大儿，木兰没长兄

钟灵儿:正因为没有长兄所以才能去替父从军！可是从军就不寂寞了吗，木来每个月都要为国献一次血！你可知道将军百战死，壮士十年归啊！

李假假:十年之后安能辨你是雌雄啊！

西门吹箫:对方辨友古来圣贤皆寂寞，而圣贤之辈多半是男人！所以谁寂寞这不很显然吗？ 李假假:圣贤之辈，多半是gay！可不也有很多诗人停车坐爱枫林晚，日赵香炉生紫烟嘛？ 百合:你怎么没看到那些寂寞的诗人啊？独在异乡为异客，十年生死两茫茫啊

李假假:十年生死两茫茫，不知木兰是女郎啊！所以到了近代的，女人就越发寂寞啊！

主持人:由于晚会时间已经严重超时，我们的辩论进行不下去了！最后请双方队友每人用一个有关于男人和女人的笑话，来结束今晚的辩论：

钟灵儿:说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

百合:有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

西门吹箫:一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人。

李佳佳:一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！

屌丝1：一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿！

屌丝2:一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”

姬月磊：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的,鸡巴进去了,蛋能进去吗？

主持:感谢各位的精彩辩论，下面清上台发表临终感言！

钟灵儿：万水千山总是情！没有女人真不行！

姬月磊：有了女人就是好！解放手来撑死屌！

屌丝：2014真是妙，疯狂放贷赚钞票。

百合：赚了钞票把妞找，不用再往天空跑！

李假假：好好锻炼身体，练出一个大鸟！

主持：操！

朋友就要来往！

第二篇：大学毕业晚会小品

毕业晚会小品《大学生在农村》台词

角色（马鹏宇-村长，刘洲-村长夫人，杨洪虎-暴发户，李情-秘书，林丹丹-大学生，李豪-流氓，王珊-流氓母）

村长：太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，你猜猜，（焦急的看着手表）乡里不是说派个大学生来 我们鸟不拉屎村搞工作，都几 点了，这是，咋还不来？（张望），老婆你的饭菜快点弄。

夫人：（农村妇女打扮）晓得罗。晓得罗！我还急着看帅哥咧。（出场搔首弄姿）

人漂亮，这世界也跟着漂亮。可能有人见了我会反胃吧，其实我长得挺环保的。

（生唱歌上场）遇流氓，流氓调戏，流氓母出场

村长：在出场

生：（走向村长，）老头，村长家在哪儿

村长：呵呵呵（傻笑，面向观众，我老嘛），你就是那什么大学生吧？

生：恩。你是？

村长：不用怀疑，我就是你梦中的穷人，我是村长，我姓夏，名唬人。

生：呵呵呵，真够吓唬人的啊。

村长：（夸张的笑）我博览群书，但在外貌上还有一点瑕疵，进屋看见夫人（夫人搔首弄姿恶心的完了），大学生：这位想必是夫人吧

村长：（大笑）每个成功男人的背后都有一个变态的老婆啊，（夫人生气，生和村长笑）

暴发户：都说我是暴发户》》》》忘记了

村长：老范你来了，哟，好久不见，长精神了！

暴发户：自从得了精神病，整个人都精神多了，（村长引荐和大学生握手介绍暴发户）

村长；这就是我们的村的范总

生：（窃笑，饭桶），你好，我是钱多多

暴发户：钱多多，我喜欢

众人：哦，哈哈哈哈（笑）

入座，村长说:”咱们边喝边聊”，（夫人扭捏倒酒）

生：（哭）

众人（迷惑）村长问，这孩子咋了？

生：（搞笑的哭）我出门，我爸妈就不要我了，众人问（疑惑），咋回事？

生：我妈说，出门在外工作，酒是爹，菜是娘，喝死总比枪毙强，呜呜呜。

众人笑：少喝少喝，我们也喝不了多少，每次两斤就倒。

暴发户：突然接电话，大学生正站起来要敬酒。（大声。喂 喂，听不见，看秘书）

你别挡着我信号。猪头，你妈才是猪头，什么，哦，你说你要猪头啊？

要多少？好好好，明天给你发货，行行，挂了。

村长：兄弟生意不错啊！

暴发户：还行，大学生：（鄙视高傲的问，）你是养猪的啊？一年能赚个千儿八百不？

暴发户：保守数字

秘书：200多万

生：（正喝酒）吐向村长。怀疑的看着暴发户。

村长：（动作自由发挥）笑，是啊，他可是我们村的养猪专业户，我们这次就是

找个懂计算机的帮帮我们

暴发户：（兴趣盎然的问）小钱，听说你是铜仁学院搞计算机的？给我们介绍介

绍科技，生：（高傲而鄙视的看着众人）啊！恩，这个，哎，这个科技啊，哦，（拿出手机）

就像我这手机吧，波导的，300万像素的，（众人齐上摆造型打广告，波导

手机，手机中的战斗机）你们不知道300万什么概念吧。

暴发户：没见过，我只知道我这是800万的村长始终笑脸嘻嘻的生：（窘迫）那个，我们换一个比方吧。你说现代科技吧，有一天，我梦见自己

在考试，结果醒来一看真的在考试？

众人：啊？那不玩完了吗。

生：哪能啊！手机百度，不管他三七二十五的稀里哗啦的平陵胖狼的见空白就填。众人：厉害！

生：结果一忙，把姓名那栏填成了搜狗。

村长：搜狗还能把你的名字搜出来？科技真厉害

暴发户：多多啊！你在学校平时都研究什么？

生：（骄傲的）我的专业那是相当滴不错，你给我一分钟，我给你千千万

众人好奇的问？千万

生：我给你们ps一张纸币，上边要多少写多少。

暴发户：（喝酒）吐向村长 村长始终在笑。

暴发户：（甩头，周星驰搞笑动作）钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。

多多，你说我也想搞个什么什么软件系统来帮我管理我的养殖场。你看

你？？？ 村长：对，对，对。

生：（大气地）没问题，要什么系统上百度

夫人：（装可爱的）自从有了百度，哪里不会点哪里，妈妈在也不用担心我的学习了，so easy！（像观众）对不起各位，刚才我变态了！

村长和暴发户看着大学生。

夫人：你上坟烧报纸，你糊弄鬼呢啊？

众人：都21 世纪谁不懂科技啊，看你就是半路和尚，暴发户：大学四年你忙着台湾回归，三峡治水，十七大召开，胡主席访美，这四年把你忙的„„

生：（哭）叔啊，其实我什么也没学好！

暴发户：你这个物种真是极品啊，吹牛吹得这么有突破性你算是第一人。

村长：你现在混日子，小心将来日子混了你。

生：叔啊，你们都是隐藏的很深的好人啊！

村长：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸淡淡像鬼一样，夜太漫长，暗淡的灯

光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。

暴发户：多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模

样。成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多

惆怅，一失足，千古恨

夫人：就是要少上网（搞笑的动作）

生：哭的稀里哗啦

暴发户：别以为你站在路灯下就是夜明猪了.上了大学不好好学，你和我们还不

是一样。

生：（哭）叔，你现在不是挺好的吗

村长：（气愤的）好个屁，前年老外来投资，他一个劲的只会说go go go，结果

老外真的就go了，你说要是有知识懂英语，那多好啊，生：台湾一日不收复，我就一日不过英语四级

暴发户：（哭着说）多多啊，不懂文化真可怕，家有千千万，也掩饰不了我那榆

木的脑袋啊。

生：(大哭)叔啊

暴发户：别迷恋哥，哥只是个传说

生：听君一席话，省我十本书，叔啊，我不走了，我要和你们从头做起啊；

暴发户：别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛

村长：姑娘啊，不要眼高手低看不起我们农村啊，现在改革开放，处处都一样，只要有知识在哪儿也能发光啊！

生：我现在洗心革面，我也会像那些大明星一样一样越来越红。

夫人：（模仿小沈阳）人这一生其实可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎，眼睛一闭，不睁，这辈子过去了，嚎~~~

生：（擦干眼泪，斗志昂扬）！当年在学校我只懂追求艺术，睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…叔啊，我跟你们好好学本事，村长：姑娘啊，我送你句话，上坡踩刹车，下坡加油门

众人疑惑看着村长。

村长：哦，你说啊，这人一想发财就怕学坏，所以踩着油门，悠着点，这下坡就

是人生低谷，加加油门就过去了

暴发户；多多啊！有些话冷峻，却不冷酷，更非冷漠。既然你走出了这个校园，生活在这个世界，你就注定不是为重复昨天的故事，你要创造的却是自己的未来；你要实现的是你自己的梦想！

村长：孩子啊！不要哭了，过去的不快我们忘记吧，我活了大半辈子，人啊，有追求的，我们伤不起啊！擦干你的眼泪，伸出你的双手，命运在你的手中。

生：（哭）四年，想想很长，过起来却是如此短暂，往昔依旧，记忆丝毫没有模糊。，最可怕的是学无所成。

村长：好了，孩子！年轻还有翻本的机会，拿破仑说：’一个不想去农村锻炼的大学生，不是一个好学生啊！

暴发户：哎呀，老哥啊，你别逗了，你看人家大老远的跑来你就给人家吃这个玩意儿，黄瓜办酸菜，酸菜炒黄瓜，土豆炒洋芋，，走，走，上我们家去，给多多接风

村长：诶，（对夫人，）你看家，别把人家吃穷了

夫人：跺脚，别拿女人不当回事，我也去，等等我。